Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
В отделе кадров: - Вы еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду!!! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему: – Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура. Еврей подумал и спрашивает: – Товарищ Шейнин, вы еврей? – Да, я еврей. – Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею? – Говорите. – Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите. Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит: – Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? – Конечно. – Так вот. Жених – от нас.
В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты. Е: Вы случайно не еврей? Н: Нет, я негр. Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: А может быть, вы все-таки еврей? Н: Да не еврей я. Я же вам сказал! Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите. Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!! Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда? Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!! Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи: Воняет. Приводит Моисей евреев в другое место. Евреи: Воняет. Приводит Моисей евреев в третье место. Евреи: Опять воняет. Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против, т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив, соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит: - Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет отсидел. На том и порешили. Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца, ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая 00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к еврею: - Ну что, дарагой, настала моя очередь! - Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще не наступило. Утром и начнешь. Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к еврею: - Снимай штаны, жидовская морда! - Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц. Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть перекличка. Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею: - Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду! Негры: А нас устроить можешь? Еврей: Сказали - неггов не бегут! Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу. Директор: Я же говорил - негров не берем! Еврей: Я не негг! Директор: Посмотрите в зеркало! Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: ``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо``. Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: ``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо``. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: ``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею``.
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За ``Титаник``! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: - Вам у нас понравилось? - Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка! На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: - Вам у нас понравилось? - Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!? На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: - Ну как вам у нас? Еврей, хитро: - Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня, еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г. Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе, продать 1000 листовок?
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный. Думает еврей: ``Если я зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться``. Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану: - Иван, я дочку замуж выдаю. - Молодец! С тебя поллитра. - Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать? Иван (немножко подумав): - Режь красного! Еврей: - Да, но черный же обидится! Иван: - Hу и х#$ с ним!
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. - У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар. - Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.