Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина: - Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, тепеpь отдается! Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов: - Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот он дает о себе знать! Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить: - Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Генерал собирается на Императорский бал и думает: ``Нельзя идти без свежего анекдота или каламбура.`` Вызывает к себе адъютанта и говорит: - А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе рассказать. Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку: ``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой. Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает: ``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?`` Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую розу.`` И сбегает в кусты.`` ``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю, что там в кустах.`` Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом. Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды, я пойду посцу.`` Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь и всех на х%й посылает!``
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии. - Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский. - Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки. - А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать. - А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него: - Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй! - Нет, господа , не хуй, а хобот! - Зачем? - удивились гусары. - Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями: - Пьер Безухов. - Рад! - Княжна Марья. - Счастлив! - Князь Болконский. - Князь! - Граф Толстой. - Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!