Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
Приходит ламер к линуксоиду: - Есть дрова для принтера? Линуксоид, очень удивлённо: - Чего-чего? - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет? Линуксоид, ещё более удивлённо: - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!
Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит: - Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса. Ну первый мужик спрашивает: - Небось Леонид Ильич до сих пор правит? - Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит. - А бутылка водки сколько стоит? - 200 рублей. Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке. - Эй, куда ты, а третий вопрос? - Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.
Школьник спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать? - Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает: - Чего ты такой грустный?. A мужик ему и отвечает: - Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить. Ну, друг ему отвечает: - Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешся - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском...ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ????
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения. - О чем ваши стихи? – спросила хозяйка. - Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с... - Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение! Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава. На траве дрова. На дровах Мальвина Ебет Буратино!
- Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава. - Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да не выбаллотировались, околели около яблока. - Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел Лукашенко по шоссе и сосал... - Достаточно!
Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать. Проститутка
Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с 9-00 до 21-00. Надзиратель
Посылаем далеко... и надолго. Дурагентство
Строю воздушные замки. Недорого. Мечтатель
Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки не моложе 60-ти. тел. 109-109-1/2
Убираю сглаз. Долой. Гадалка
Поменяю Мерседес на Запорожье. Хохол
Прибираю квартиры. К рукам. Уборщица
Мгновенный вывод из запоя. Квазимодо
Помогу найти работу... на дороге. Сутенер
Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом. Рабочий
Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого. Альфонс
Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук. Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры комнату проветрить. Домохозяйка
Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил, и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины, волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых, мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный случай. Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..." - Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а топор по спине... - с кем не бывает.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это «пинговать»? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен!