Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: ``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: ``Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга`` и много дэнэг. Ждем тебя, синок!`` И вот какой им приходит ответ: ``Шановни батькы! (Дорогие родители) Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого (О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду) прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ (купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо) так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу! (так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу).
Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему - Не могу, меня кузнец закодировал. Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое - Нас кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает: - А ты точно этого хочешь? - Точно. Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит: - А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!
Идет построение в армии. - По порядку рассчитайсь! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь. - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...
Из ``Комсомольской правды`` за 23.09.97. В первые годы Советской власти в Красной армии существовала должность ``заместитель командующего по морским делам``, сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ.
Раздает Василий Иванович в армии зарплату. - Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо. Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. - Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй. - Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло.
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу: - Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался. Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил: - Одна из них шла не в ногу.
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу: - Значит, хотите работать в милиции? - Хочу! - А какое у вас образование? - Среднее. - А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ? В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит: - Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``. ..... Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит: - Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. ``ПОЖАР!!!`` Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мiнэ...
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... - Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некотрого молчания майор смущенно говорит: - Простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: - Hу, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: - Простите, господа,но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат??? - А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ``УРА``, а вы ЧТО???
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же: - Слышь, мужуки, дайте табачку покурить. - А ты который годок служишь? - Осьмнадцатый пошел. - Пшёл вон, салага!!!
На призывном пункте. - Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть? - Во-первых, не ``друже зверхнейко``, а товарищ старший лейтенант! А во-вторых, кем скажут - тем и будешь. - Но я хочу-у-у быть кулеметчиком! ... - Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь. - А кулемет свой брать, или там дадут?
Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии) от советского офицера? - Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха. - Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ***``.
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Мамаладзе! (молчание) - Мамаладзе!! (молчание) - Мамаладзе, твою!.. - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии. - Ладно, черт с тобой. Король Грузии! - Я! - Бельдыев! - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки! - Ладно. Король Чукотки! - Я! На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Король Грузии! - Я! - Король Чукотки! - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И...услышал в ответ: - Ху%ня! Влезет!!!