Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять свое присутствие и в другие дни. 2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу мужчины! 3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить! 4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо эффективней это делать с голыми ногами! 5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за бесполезно потраченный макияж! 6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как. 7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек! 8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и духов! 9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство. Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или добиться своих планов другими нестандартными методами!
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку. Она и говорит ему: - Отпусти меня, а я тебе три желания исполню. - Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы. - Будет сделано. - Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии. - И это сделаю. - Третье - сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал: - Сделай меня на двадцать лет моложе! Бац! И снова очутился на нарах.
Приходит гурман в ресторан и просит приготовить ``курочку по-тайски``. Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински. Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Нет, это курочка по-тандурски. За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая в сторону гурмана свой зад, говорит: - Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я. Не проверишь?
Сын: ПАПКА, дай папку! Папа: Я тебе дам ПАПКА! Сын: не папка, а папку. Папа: Сейчас получишь по попке! Сын: Не по попке, а по папке. Папа: По мне?! Сын: Нет по мню Папа: Что ты помнишь? Сын: Что ПАПКА на папке. Папа: На мне?! Сын: Нет, папка под ПАПКОЙ! Папа: ААА, на подо мной
Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком. - Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась? - На юг, хахаль пригласил! Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная. - Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась? - На курорт, любовник пригласил! Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена. - А ты куда собралась?! - (замявшись) В поликлинику… - Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.
Случилось на уроке линейной алгебры в МИЭМ. Препод, доведенный до одурения вопросами, когда можно придти написать коллоквиум (по линейке он пишется), вконец запутался и, устав отбиваться от просителей, причем на одном ряду коллок не сдали только девушки, а на другом - только парни, в запальчивости изрек: ``Вам бы все о девушках, а ведь девушка - это _голубая_ мечта юноши``...
Парень подходит к девушке: П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Д: - Скворечник чиню. П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить. Д: - А вы пригласите. П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим? Д: - Нет, я не могу сегодня. П: - Почему? Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка. - Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ? Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится следующий ряд мыслей. "Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет, бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы." Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу. - Да пошла ты в задницу со своим временем!
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи...
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики... Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: - Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
Кризису посвящается... Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят: - Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой. - Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет. - А кто же есть? - Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние. Задумались друзья и говорят: - Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница. - Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка. - Как так? - Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров. - ??? - А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать. - Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно? - Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...
Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей: – Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу. – Размечтался!!!, - усмехнулась девушка, - А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно… – Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу...
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите? - Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!