Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

это326696дочь10509секс16173

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
Мемы* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
  всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

11.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным
спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы
отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад
возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год
реабилитации...
(Макар)

03.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки
к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

13.01.1996, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз пошел мужик с горя топиться. Жена с тещей замучили
спасу нет. А тут думает: `` А что это одному топиться, пожалуй и жену и тещу
заоодно``. Вернулся домой и говорит жене: ``Слушай дорогая,погода на улице
хорошая, поехали на озеро позагораем,покупаемся,на лодке покатаемся!``
Она: ``Конечно поехали,только давай маму с собой возьмем!``
Ну вообщем приехали на озеро,взяли лодку напрокат и только за мыс заплыли,
мужик тещу с лодки кувырк и харю ей веслом примачивает. А она голосит:
- Ой,спаси! Ой,не губи зятек! Жива останусь - век любить и обажать буду!
Короче вытащил мужик тещу...
Просыпается на следующий день утром, а во дворе машина новая стоит - ``Волга ГАЗ-31``
А на ней табличка - ``Любимому зятю от любящей тещи!`` И зажил мужик припеваючи,как
в сказке!
Как-то раз идет этот мужик по улице,а навстречу друг,хмурый такой.Он,ему:
- Ты куда такой несчастный бредешь?
- Да знаешь,жизни нету,жена с тещей замучили!
- А ты сделай,как я!
И рассказал ему свою историю.
Тот так и сделал. Но только как он тещу с лодки кувырк,а она орать:
- Ах ты сволочь! Ах ты козел! Жива останусь в тюрьме тебя сгною!!!
Короче утопил он тещу.
А на утро просыпается - во дворе машина новая ``Мерс-600`` и на ней табличка
``Любимому зятю от горячо любящего тестя!!!``
101

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно". Далее, здесь: сборник моих стихов под общим заглавием:


"Неописуемое"



* * *
Сними скорее лифчик!
Быстрее скинь трусы!
И сиськами большими,
И жопой потряси!
Разложась на диване:
Раскройся, как Сезам!
Пускай твоя попаня
Взойдёт к моим мудям!

*****



Попаня ПрекраснаЯ (Анальные граффити)



“В сегодняшнем укрощённом мире бунт заключается уже в страстной жизни.” Герд Бергфлет.


АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМЭН



“ПОПАНЯ ПРЕКРАСНАЯ”

(АНАЛЬНЫЕ ГРАФФИТИ)

2010

Полная версиЯ

“Я верю в плоть и кровь, в то, что они мудрее, чем интеллект. Наш разум может ошибаться, но то, что чувствует, во что верит, что хочет сказать наша кровь, - правда всегда.” Д. Г. Лоуренс.

ИДИТЕ В ЖОПУ

Мужчина, имеющий сердце и член – Тебя развратит под себя! Забудешь про скромности плен – Подушки с ним тря!.. Очертанья трусов – их – под юбкой не скрыть!.. Что нам – верной дорогой Гоморры бродить?! В переулке Содома не грехъ поблудить! Высока, стройна, еблива! Вышла и лицом, и с тыла! – Растелешись, опустись: Мой лучший друг – больше, чем жизнь!.. Галантно эдак, приоткрой Порочный пеньюарчик свой! Попаней озорно сверкни, Да карим глазом подмигни! Способный я гуманитарий, Едва поймаю взгляд тот карий! Пусть, повторяясь в чём-то, где-то, Вдыхая аромат запрета, Блестяще и оригинально – Скажу про жопу натурально! Послав расхожую мораль. Снимаю с задницы вуаль! В ночи белеют ягодочки!
Влекут, как по весне цветочки! Эх!.. Лакомо ты загалённая! Распутно, дерзко разведённая! К твоим возвышенностям рад Припасть на благостный, разврат!.. Коль, склонности к возвышенному нет: Валяй, пиши – про глаз, про синих цвет, Про чистоту волос, банальность плоти... За что и платят на твоей работе! Без Бенджамина Франклина в глазах - Я написал! – такого не найдёте! Живёте – как, в том самом анекдоте: “На Жэ...нет слова! Так не быть и жопе!” Но! В Двадцать первом веке Попа есть! Была! И будет! Надобно учесть! И, многих щёк пылающих, причина - Хороший между ягодиц, мужчина! Попаня – радости обитель! Твой одержимый прославитель, – Забив на стыд, залУпив срам, Имею счастье это сам! Ежели, всё в сравнении познаётся – Не только в сердце вашем Труд мой отзовётся!.. А, чтоб потрафить сдобе белой – Умело вставь, пикантно делай!



БОГИ И ДЕМОНЫ АНАЛА

Друзья! Нет утончённее страсти и нет глубже наслаждения, чем даёт человеческая мысль. Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда! Когда страстишкою горишь, тогда не жмёшься, а дарИшь!
Буду признателен, если вы обратите внимание на “Попаню Прекрасную”, своеобразный поп-гербарий, неописуемую анальную жемчужину, поднятую мною из глубин, не за год даже один. В основе – личные интимные впечатления и наблюдения автора. Плюс немного фантазии, “на которую каждый пишущий человек имеет право”.
Несмотря на нашу цивилизованность, всем нам порой хочется непристойного. Ведь и в Новом Тысячелетии, грехъ – по-прежнему жив, силён и привлекателен! Стало быть: Брат Разврат и Сестрица Похоть сочетаются в моих виршах законным трахом! Публикую, памятуя о том, что: “скромность – это наихудшая форма тщеславия”, в надежде: “Грехъ, страсть и любовь – прожгут одиночество!”

Э-нск, октябрь 2005 – февраль 2010 гг.
АВТОР.


“ПОПАНЯ ПРЕКРАСНАЯ”

(АНАЛЬНЫЕ ГРАФФИТИ)

2010

Полная версиЯ

“Эй, девчонка, как не стыдно, Твои трусики всем видно! Эй, девчонка, топай, топай, Не свети тут голой попой!”

О, вы! Трепещущие телом! Растленны нижним кавалером! Везде готовые давать – Перед вратами в рай ли, в ад! Любимы дьяволом одним! За что вас мы боготворим?! За то, что сами одержимы. Одним с вами огнём горим! Атласную попу на красном хую Я ныне во веки веков воспою! Невинная, зрелая, белая, красная, В мурашках, вспотевшая – всегда прекрасная! Явлений суть волнует: отчего! Та, – виртуозно пялится в очко?!. Другой – не надо хлеба, сосет так... Что в дрожь бросает собственный елдак?!. Альфреда Кинси, целый Институт Хотите верьте, отдыхает тут! А потому, загадкой остается Та Женщина, которая еб**ся! Да, не простят мне искренности те, Кто дрючатся в духовной чистоте!.. Полноте, славные мои: И вы учились в нашей школе! Один союз, одна семья! Таки, не стройте из себя!.. Вы – пуритане поневоле! Анфас и профиль ягодиц Достойны кисти живописца! Кто их превратности постиг, Тому пусть ночью крепко спится! Эти пастельные виды: Местечко Жопы, близ п**ды! Да, не изгладит впечатленье Жопы сиятельной явленье! Её доверчивый трепЕт пи*д склизских не эквивалент! Пират любви и тонкой талии Оценет ваши гениталии! Завести ль на стороне Пошлую интрижку!.. Или, просто в кулаке Мне понежить шишку?!. И та – красавица, и эта! Ну, как не возжелать минета! Слегка не свеж, если угодно!.. Винца! – всё станет благородно! Девки х** недососали - Обоссались кипятком! Девки многое отдали - Нынче их ебут кругом! Припала на колени, и с задором Взяла за обе щёки с мутным взором! Маман её поздравила с позором! Маман её застукала, смутя! Маман её природу угнетала! Маман её совсем не понимала!.. Сердилась дочка много лет спустя. С детства слышали: «Фу, гадость!..» Подросли, и тянут в рот С вожделением «бяку»-радость: Воспитаньице-то врёт! п**ды бреете, счастливые! И, неведаете, что: Очень скоро, похотливые, Накелдонят вас в очко! Стоп, Читатель! Кто даст правильный ответ: Отхот-доженные булки, или нет?!. Может статься, их приправили впервой х*Ём так, что на всю жизнь - Ни Боже мой!.. Может, весело поили до пьяна - Всё и сладилось, расслаблена была?!. Аксиом здесь нет, как нету теорем! Ни к чему гадать, прикинув к носу хрен! Кто по жизни, не лохиня-простачок, Понимают: где стрекочет чей сверчок! Пробитые житейскими соблазнами - еб**ься начинают все по-разному! В трясине ёбкой тусклых дней: Балуй! Кайфуй! Тащись! Смелей! Есть нечто в женской мастурбации! Однако: друХХХ незаменим! Шевелят пальчиками грации!.. А в п**де – дым!.. Яйца хлопают о зад! Значит, кто-то с кем-то рад! Когда ты с задранною жопкой Порхаешь в суете дневной Не озабочена поёбкой, Уже – не попочка, но попка!.. Своею лёгкою походкой Смущаешь ты весь мир мужской! И, без ума от твоей стати, Ниже спины взглянув некстати, Себе сказал я: О-ё-ёй!.. Наверно, это что-то значит – Когда милашка зад отклячит! Знать, невербально нам маячит! И, приглашает захерачить! Повыше – ростом, пошустрее – с язычком – Тебя, конечно же, попробует рачком! При этом, может он не быть поэтом! Важно, чтоб: всё – пучком, и пистолетом! Двумя х**ми разработана: Не западать в тебя трусам! БезДНА!.. А при позывах к дефекации Лишь бы срабатывал стоп-кран! Раздраконенная попа – Это, братцы – таки, что-то!.. Времена не выбирают: В них – сношали, и сношают! Кого в попу, кого в рот... Похоть спуску не даёт! Суть, разврат: раз – в рот, раз – в зад!.. Ведь для дамы, повсеместно Кавалеру дать - уместно! Институт запретов снят, И пора настала Поиметь кругом и вся – В самоё дристало! Раз сладОк запретный плод, Коль очко зудится, Время самое пришло Нам повеселиться! Сестрица Похоть, Брат Разврат – Да, поимеют всех подряд! А для похоти-разврата: Будуара – маловато! Если мысли глубоки И широки взгляды, Вас сосватали давно Спереди, да и в говно! Для стеснительных мимоз, Ну, почти монашек! Вирш моих интим-прогноз, Чтобы – до мурашек! Завоспитаны мозги: Ни-ни, во все щели!.. Ты одно уразуми: Стыд – не для постели! Так, зачем на шейпинг ходишь?! Для кого попаней водишь?!. Порадей: встретьте друг друга! Жизни радуйтесь упруго! Мой приятель, А.Б. Сальник: Обожает пососальник! Ну, а я, к чему лукавить, Обожаю раком ставить! На ресничку, кто: мах-мах! Кто: меж титек мает! Без царя в двух головах - Позы всё меняют! Если небезинтересны вам Анальные процессы – Повод для знакомства есть Труд сей вас прошу дочесть! Интимную похоть души глубины Можешь отвергнуть, но лучше – прими: Живи! Вдохновись! Впечатляйся! Ебись! А не просто сношайся! Покопашися в аналах, начинаешь понимать: Вправду создано живое – чтоб еб**ься и еб*ть! Для того, чтобы еб*ть – сделана была кровать! Где: рождаемся, живём, умираем – шкуру трём… И, когда-то, из ребра, появилася п**да... Впрочем, речь тут не о ней! Есть места покрасивей! Про это самое, про место, Где хую так волшебно-тесно, Куда балуют все, хоть раз! – Я сочиняю без прикрас! Хвала! Бумага не краснеет! И, каждый дрочит, как умеет! О сказочной Стране Отсутствия Морали: Я! Ты! Он! Она! – когда-нибудь мечтали! Эротика заднего места Волнует, но мало известна! Х*й в зад – не то, чтоб, моветон! Но, стыдно мудакам признаться, Что в попочки имеют жён! О чём нетрудно догадаться!.. Юницы, девушки, кто в браке Улавливают х*й во сраки, – кто до... Кто – в перву брачну ночь!.. Как, кто – до попочки охоч! П**ды прочесан тёмный лес! Возник к попане интерес!.. И, славно бороздит залупа Сочные попки, в вазелине! Несоглашаться, право, глупо! Урок все этот проходили. Вполне естественный финал: Член мужнин – в жонин впал анал! Х*й – не предмет для околачиванья груш! Х*й – самый краткий путь к единству душ! Проникновенье х*я в попу Порой, болезненно, ей-ей! Поможет пальцетерапия, Коли расслабишься сильней! Чресла притрутся, молодая! Ты хуй люби и страстью млей! С мужчиной согрешив аналом Узреешь ты большое в малом!.. Мужчине – не размер груди, Не суть п**ды желанен жар! Его ты – попой приручи. Оденет он твой женский дар! Если не прокисла ты В ожидании Мечты – Приходи ко мне, дебела! Загляни ко мне, бела! Не уснём ведь до утра! Задери подол интеллигентности! И для сладких грёз освободи Свою плоть, в порыве откровенности Так и эдак, с чувством подари! На твой интеллигентный пук Всегда найдётся милый друг! Душа моя! И грезьте, и мечтайте! И свою попку ближе подвигайте! Ну, тритесь, жмитесь о мужские чресла! Я знаю, вам такое интересно! Ах! Тонок этот женский, организм! Ему претит мужской натурализм! Однако, мать-природу лучше – знать: Чтоб, в жизни-койке, радость ощущать! Братцы , есть такие попы!.. Что и хуй не провернёшь! Есть: разъёбаны жестоко – В два смычка туда войдёшь!.. Ну, и если, манит попу На блудливые дела – Значит, хорошо гуляла, Пока девочкой была!.. Знать, распробовал мизинец Мягкий девичий задец! Неизбежно так бывало: Входит в женское начало Жезл мужской, то бишь, конец – Мальчик-с-пальчик-удалец! Юницу знатный ёбарь прёт в тугую, Бледную мягкость приучая к хую! Так, пряность ануса, воспитанного с чувством, Годы спустя – пленяет нас искусством! Очко не привечало хуя! – Зачем ты жизнь жила, роднуля?! – Коль рот твой ложку только знал, И под запретом твой анал!.. Коль персики твои созрели, Тянуть к чему – дай во все щели! Да, всё одно, тебя возьмут – Откуда детки не идут!.. Меж булок кое-что вошло, Расслабься: будет хорошо! Иль, очарована минетом – Так не отказывай и в этом! Давать лишь только в передок: Чувствам короток выйдет срок! Любовь – она же, как вода, И дырочку найдёт всегда! Коль хуй пускаешь в ягодицы – Так умей им насладиться! Прям из попочки – минет – Шаловливей ласки нет! Ощущенья новизны Промеж ягодиц важны! Новый хуй, словно новая шляпка!.. Как впервые, ей-Богу, всё сладко! Свежесть и полнота впечатлений Коротки!.. Примеряй без стеснений! Я открою вам «секрёт»: Попа ведь, не только срёт!.. Заповедь «чёрного хода» - Абсолютная свобода! Какой ни есть блудный рот, Жопка пафосом берёт! И, законная п**да Не заменит нам туза! Жать в очко без тормозов! - Вот забава знатоков! И эти чары не отмёрли! Ещё не все очки протёрли!.. Нет повести печальнее на свете, Коль фаллос не отведал булки эти! И, повести грустнее в мире нет, Чем повесть про не сделанный минет! Неладно что-то в ДАТЬском Королевстве: Быть может, не доделали вас в детстве?! Заблудился в теле член Лапочка, в том нет проблем! Вот тогда проблема – Если нету члена! Люблю любить я попу! Быть может, потому: Что всё – через желанную В моём родном краю! Подвижники, томимые грехомъ! К вам обращаю я души Содом! Каким огнём горите!.. Как хотите Вы простыни измять!.. И, чувствовать! Великолепие аналов Тускнеет в гламурных журналах!.. Не продаются ощущенья! Во платной случке ж: нет смущенья! А без смущенья – бледен грехъ! Вкус аморальности утех Исчез!.. Но! Да здравствует грехъ! Пускай мужской бесстыдный палец Слюнявит женский сладкий анИс! Румянец красит дамы лик. Кавалер – глубже путь торит!.. Но вот, очёчко отпотело, Попа фаллосом овладела! Так, раздраконена со страстью, Легко готова хуй принять Попа клонится в ракорансе, ХуЁву чуя благодать! На увлекательное дело Глядишь, и спинка покраснела! Ох!.. Многоопытные пальцы! – ВкравшИсь мягкО меж ягодиц, По самоЁ, почти, запястье! Смутя немало озорниц!.. Да, чтобы чувствовать, да млеть, Да, надо задницей вертеть! Желание скрывать не стану: В очко сыграю – без обману! Игра, едва ли, стоит свечь, Коль хуй меж булок не развлечь! !Всякая попа раздвигается, Если мужчина постарается! – Вам – истина моя, в шести словах! А остальное посылайте наХ!.. Во храме ль, в бане ли, в постели Вы, может статься, не радели: К чему муссировать перо! Просто, вы умерли давно! А может, вовсе и не жили!.. Коли на ложе не грешите, Ежели, праведны во всём?! – Яйцо /п**ду/ своё/Ю/ вы почешите! Впрочем, вам хрен ли толку в нём!.. Узы страсти священнее брачных оков! И приятнее телу любовник горячий, Чем супруг добродетельный, мало хотящий! Будь юницей, старлеткою – в том нет вопроса! Утоли жажду женскую соком фаллоса! Ценитель прекрасного ниже спины Ждёт встречи с поклонницей этого жанра! Года не важны, важно только желанье! Явь будет послаще, чем дивные сны! Евгений! Друг ты мой, сердечный! Оставив всуе кучу дел, Шли на века привет о вечном, Как попу белую имел!.. В очко выигрывая жизнь – Себя ты сам не обмани! А, белые штаны надев, Провиденье благодари!.. Непринуждённо и искристо Веду я свой рассказ о том, Как мы грешим, порой, нечисто... Не утаю ничто притом! Пусть прозвучит исповедально Гимн Чувствам – мыслей моих сонм! Снимите с головы гондон Вашей личины социальной: К чему резинки деликатность, Натура – лучшая приятность! Коллизий жизненных клубок, Необозримость дамских поп... Нам не распутать, не объять! Так, прочь банальности – в кровать! Приступим, господа! Залупим! Дак: накелдоним! Влындим! Влупим! Сексуальный рай и ад Познаётся через зад! И безгрешные святые – Тоже изредка грешат! Для вожделенной, для стыдобы Сниму трусы с хорошей сдобы! Чтобы поглубже заглянуть В эту белеющую суть, Запретную её утробу! Увлажняющего крема, перчика из чувств! Попа юницы, старлетки ль – От тебя тащусь! Я о тебе пишу... Тетрадный лист бумаги! Но чувства не облечь В коракули-коряги! Эти кругленькие попки – Обалденные особки!.. Прираскрою доли две, Как в раю я, на земле! Без обладанья попой женской Умру я от тоски вселенской! Бесстыжие твои глаза И белой попы лоск … Ещё хочу, ещё туда, Где нету у тебя волос! Когда взбляднёшь ты карим глазом, Прикрывшись веером ресниц, Следуя внутреннему гласу: Весь растворюся, до яиц В твоих глубинах ягодиц, Не пожалев о том ни разу! Ваши карие глаза, Ниже поясницы – Не соломинку, бревна! – Ждут, чтоб насладиться, Глубоко раскрыться! Два пальца в зад – я буду рад Засунуть вам, мадам! А если, нет, то на минет Я шанса, вам не дам! И боли нет, и всё – шармэль! Умаслена раз сзади щель! С твоею попой всё, что захочу Проделаю, я вовсе не шучу! То ебну её хуЁм, то двумя пальцами! То – на полную войду, поддам ей яйцами! Не блажишь ты, стонов нет, Всё ж свазелинено! А как иначе? Ведь ты мною любима! Иногда вхожу хуЁм я - вместе с пальцами!.. Ты вылавливаешь кайф, ты очень счастлива! Раскраснелась, запрокинула головку! Мне попёнку подвигаешь очень ловко! Ягодицы – твой манок, и в сексе ниша: Задом на перёд съезжает твоя крыша! О, ты, анальная богиня! Я знаю, как зовут тебя! Весенней ночкой просияла Мне попа белая твоя! Белые булки в темноте Мне маякуют о тебе! Их бы отведал с кремом я, Коль ты позволишь, милая! Её планида – щельки подавать! Истово млея, от огня сгорать! Флёр удивления в голубых глазах: “Такой большой – и, влез ... туда !.. Ох !.. Ах !..” – Читал я это у неё во взгляде, Продегустировав впервые сзади! Выразительный задок – Для мужчин всегда манок! Когда я вижу попик – две кости Печалуюсь, о Господи, прости! Куда приятней глазу, и объятьям Если два славных бугорка под платьем! Подчитай литературы, И откроются глаза: Что, округлые фигуры, Хую нравились всегда! О, мой анальный родничёк! Журчащий звонко, тонко, чисто! – В пригорках белых, – друг плечистый... Вас темпераментно поймет! Доктор Взад-Вперёд чресла разомнёт! Он – привратник трёх ворот, Отопрёт ключом багровым: Пососальник-бутерброд-потаённый чёрный ход!.. Да ещё калитки две, Ключ багровый вхож везде! Этот внутрений массаж Явно осчастливит вас! Позабыв про срам и стыд Попа голая блестит! Тёмным пятнышком мигает: “Побывай там!..” – говорит! Какая, право, дребедень Келдонить барышню в п**день! Её непознанный задок На радость бытия несёт! Когда иду на глубину, Всех мысленно благодарю: “Спасибо! Жопные друзья! – Те, кто пахал тут до меня!” Распаханная сзади щель, Алкующая хуя! – Вот удовольствия дочерь, И я её врачую! Искусства ради, не за нал – Ты отдавала свой анал! Нынче, тебе за пятьдесят, И, геморрой подкрался, гад! – Грустно... Закат Советской Жопы Я констатирую, как факт. Да и совсем другой расклад. В: “Монтане “, “Рэнглер”, “Левесах” – Ходили попы!.. Ох, и ах!.. Первопроходец-соловей-Морщина В темени: “Постой! Оглянись наЗАД!..” Что ж! Поменявшийся уклад, Российских поп, яркий каскад – Не обеднил, и в этом времени! Вот, только, брючки – постремней!.. Да, поплешивей, наш Андрей!.. В холе, неге и любви Живо булки разведи! Прикуплен свежий вазелин: Не вОйдет “комом первый блин”! Чудно всё понравится, разведётся-сладится! Окаянна-распрекрасна, Наша Попаня – экстра-класса! В эту попу, экстра-класс – Хуй наш проникал не раз! Говорят: трещат каналы У профессиоАНАЛок!... Только, знайте – ерунда! – Двадцать лет кайфует в попу, И не нажила заботу, Моя тезка, медсестра! Никаких нету преград Для интимных игр в зад! Хочу!.. Преодолев трусы Щупаю анус пальцем, и По промежности скользя, Тру – там, где можно, и нельзя!.. Её дыханье тяжело, Взор с поволокой, и легко В стороны ляжки раздались, Тела в единое слились! Целую голое плечо, лабзаю шею! Витиевато я сную, то бишь, с затеей! Не ороша, переверну ягодкой белой!.. Как, Прометей, огонь несу, сил не жалея! Чтоб ФАКел осветил красу Анус-тоннеля! Брал я женских анусов и п*зд!.. Груди всяческих размеров наминал! А теперь имею вот какой каприз: К сладкой попе липнуть, Что осенний лист! – Инстинкты драпируя в поэтичность Хочу в тебе я женщину, не личность! Укладывая груди в лиф, Ты вспоминай меня!.. Который пёр тебя меж них Желанием горя! Слабая женщина сильно еб*тся! Вольница эта развратом зовётся! Сильная дама, а порется слабо! Всё потому, что она: бизнес-баба! В поте лица добывая шиши, Не забывай согрешить от души! Сама с собой, естественно играя, Сказав себе: «Уже не молода я!..» Она забросила ключи от рая! Ваше Одиночество! Если очень хочется Но уже не дрочется: Может быть, получится В ягодички дрючиться! Тет-а-тет, на брудершафт! – За фигуристый ландшафт!.. Пусть, приличный я засранец, – Мы сваляем “Белый танец”!.. Там, как истый, джентльмен Кой-куда вотру я крем! На “пол-Фёдора” войду К тебе, в светлую мечту!.. Разволную-растревожу! Ты ведь – так хотела – тоже!.. Пока скрипит твоя кровать, Словно сердце бьётся! Вдыхай жизни аромат, Еблей что зовётся! У тебя большая попа! Обаятельная грудь! И в замужнем взгляде что-то, Что мне не даёт вздохнуть! Вот, однажды, утром ранним, Может, поздним вечерком, Или днём, светлым, желанным, Ох! друг друга мы поймём!.. Когда сплетутся телеса В глотке любви, в поту, во сраме!.. Пусть одиночество прожгёт Наш страстный стон – Само Желанье! В ночи белеет попа, погашен огонёк! И свои пальцы в скользком Я к анИсу привлёк! Притормози, Мгновенье! Возрадуюсь душой, Вправляя аккуратно тебе большой мужской! Чулки – ажуром в кресле... Измята простыня Привет прелестной ночи Рассветной дымке дня! Последней ночкой попа – невестою была!.. Оделась мягким местом, хорошая моя! Там побывали... – ты таишь “Щёчки” же робко напрягаешь!.. Подружемся с тобой, малыш! Ты только скромность потеряешь! По-всякому тебя имели Неспециалисты в этом деле! Забудь! Позволь! Расширю я Все горизонты бытия! Всё о суженом мечтала! Долго не могла уснуть... Жопой как на хуй попала – И сама не осознала: Застонала, застрадала, Егоза! Вкус запретного познала! Всё теперь ей хуя мало – Накелдониваться стала аж, до самого конца – До взапревшего яйца! И мечталось ей теперь Так подставить в попе щель, Под багровую дубину, Чтобы пёрли, как скотину: Грубо! Смачно! Горячо! Да хотелось бы еще! Жаждет Егоза конца – Пуще белого венца! Счастье задницею чует! И голубкою воркует, Как с мужчиной заночует! Про трусы – совсем забыла – На ночь в спальне одевать, Полюбилась так кровать! Что скрипела, в ночи пела – Егоза на ней потела! Раком пёрлась и пердела – Не за медные гроши! И зелёные шиши! Дать мужчине – во все щели – Состояние души! Обратила она взор на пихательный прибор! Разорвался паутинки прихотливейший узор! Эх! Анальная истома! Поскорей в неё прорвись! Ощущает через жопу Егоза ибану жизнь! Развод! И херщевая ткань Пашет божественную срань! Боги и демоны анала!.. Грешная пышность ягодиц Калибров разных познавала! Бесстыже-мило зазывала, Пластаясь в ликованье ниц! О, звуки музыки неслись! Пёрдливо-всхлипловые трели!.. Нет, чистоту не пожалели! И насовали, как хотели... То, – распечатанные, прели, Зияя, тёмные аллеи... Боль первого свиданья попы с хуем... Сквозь годы, женщины по ней тоскуют! Им: больше, толще, глубже – подавай! Прям с хуя – на свиданье к Богу в рай! Распусти же ягодицы! Тереби же клиторок! Только, ежели не мыться – Грязен секс, учти, дружок! Нежность касаний, и жёсткое порно! – Близость, которой ты будешь довольна! Если чадо вы услали Значит, можно начинать! Не меня ли, часом, ждали! Что-то дать!.. Чего-то взять!.. Так, соблазнённая развратом, Встаёте вы на ложе раком! И кучерявый, жёсткий сноп Попаню радостно щекочет! А ту – анальный бьёт озноб: В мурашках, раком кончить хочет! Ослепительна, как снег, только тёпленькая! Вазелина – оберег, и вся ты – моя!.. Маю груди-ватрушки! Тру пухлый задок! Больше не думаю, что одинок! И пью, сквозь страсти общий стон Блаженство белого бутона! И, падаю, изнеможён, Под всхлипы млеющего лона! Под сладострастный, под пержок – Сродни отрыжке после пира!.. Ты, роза чувственного мира Мне подарила лепесток! Для хорошего анала Просто в попу давать – мало! Отдай всё тело ты своё На волю хуя моего! Прими, распластанная ниц Меня, до самых, до яиц! Тебя я нежил “между прочим”! Сказала, счастлива ты очень! Быть может, в этом-то и соль: Когда в очко берёшь Ассоль?! Не ты, – другой ее отжарит! Так было. Будет так всегда. Кой-куда девочек имели Ребята, с нашего двора! Приятель! Кто, если не ты? Сорвет те девечьи цветы!.. Не загорелой попой, белой Ты прижималася ко мне! И толк отлично понимала В запретной, с анИсом, игре! По праву женщиной считаясь, В каждую щельку наслаждаясь, Вся размилована, малыш! После, ты крепко ночью спишь! И в снах – мужчиною пленяясь! Окрасим наши отношения Лучшими красками души! За откровенность нет прощения! Но, если хочется, греши! Воспитанная “Тёмными аллеями” – Вдохни запах моих нижних кудрей! Мой ласковый и нежный зверь Не разорвёт тебя, поверь! Скрип супружеского ложа утомил?! Приходи! Сбрось эту кожу! Буду мил! Разврат супружеского ложа Отнюдь даже не невозможен! Словом, дамы-господа! Хорошо вас знаю я: Очки похотью потеют Не на носе, ни хуя! Ты прицелься взглядом здраво: Если личико коряво, Жопы нет, и нет груди – Ты к такой не подходи! Вон: у матроны-то, батоны!.. Ай, да! Девичья попка!.. Мой херц им в карие глаза Заглядывает ловко! Гурман филейного меню Я разные готовлю блюда! Для ресторана, не фаст фуда Шефповарессу охмурю! Живая обаятельная попа! О! Как дружить с тобою Мне охота! В постели – от тебя – Балдеть, торчать! Залупой скользкой ректум ощущать! Приятна, и на ощупь ты нежна! Вся прелесть жизни – в глубине горячей! Я, с головой бы, весь ушёл туда!.. Но – круче яйца! Ставят тормоза! Очком в ажуре – соблазнится и незрячий! О, ты! Взыскующая чувств! С тобой, со смаком развращусь! И, водружу свой красный член Меж мягких булок, в белый плен! Фокус карий диафрагмы Навсегда запечатлит, как Не истёршийся в постели Щедро недра оросит! Куда плывёте вы, мадам?! И, ваша попа зрелых лет, Так колыхается вальяжно, Что у меня слюней уж нет! А на небе – ни облачка! Я на корме, возле очка! Так, пусть всегда не будет бурь: Анальный ЛоцмЭн правит руль! Словно в тихой гавани В ожидании корабля, Твои томны ягодицы, Соблазнившие меня! Пускай, прилично жить в Брюсселе! Веселье! Леди – во все щели! Да только, я и дома рад Любить задорный женский зад! Возьму, да в “кругосветку” Вкуснятинку-конфетку! Темою задней овладев, Боль первого свиданья... Полюбите вы, разглядев В ней шарм очарованья! Когда анальная щекотка Мадам сладка, как чукче – водка! Контакт же ануса и рта Ей мил, как девушке – фата! Это ты делаешь с душой! Любишь умеренно большой! Хвала достойным ягодицам Готовым трепетно раскрыться! И худо, если браконьер Оставил попу не у дел, Её мужланив в первый раз, Как – распоследний пидораз! Я – не анальный браконьер. Почти что, снайпер, и размер Вам безупречно подойдёт! Примерием! И... взад-вперёд!.. Изящность ягодичной складки Сулит отменные разрядки! Коль щельку заднюю драконишь – Ты в этой жизни не потонешь! По уютной вашей попе Я давно схожу с ума! Что тюрьма мне!.. Что сума!.. Тьфу, – Барковский фунт говна!.. Коль ее вы разведёте! Поставить раком чудный стан: Господь! Что может быть приятней! Трусов белеющую ткань Спустить и приступить к объятьям! Мягкую бледность вазелиню, Радость хочу тебе нести! Белая роза, орошённая Весной, не может не цвести! О твой лобок я нежно трусь, Но кунни-анни я боюсь! И знаешь, очень буду рад Исполнить увертюру в зад! Когда тебя я целочку Руками нежно трогал!.. Хорошенькую девочку, Почти что, недотрогу!.. Растаяла ты быстро! Забыла про трусы: Молоденькая киска просила колбасы! Тогда, я был мальчишка! И ты была юна! И вышло то, что вышло! А больше – ни хрена!.. Дружок мой в белом утопает, А милая – та, что со мной – Такие вещи вытворяет, Что рад я не одной душой!.. Раскрепостилась ты, родная, Стенаешь в упоенье чувств! А я работу эту знаю! И просто от тебя тащусь! К чему пишу я свои строки: Чтоб знала, лапа, ты о том, Когда увяз я в белом гроте – Ты шевели окорочком! Ходи на встречу, золотая, Не рви связующую нить! Она тонка, мы это знаем... Мгновенье надобно продлить! О, чудеса минут прекрасных, В душе останетесь моей! А мой дружок, в поту, весь красный, Тебе не сделает детей! Пусть пахнут на чужом балконе! Мы же зайдёмся от любви Во сладострастном нашем стоне: Да, жизнь прекрасна, чёрт возьми! Пора! Пора порадоваться на своём веку! И спереди, и сзади! А то – и на боку!.. Я тебе раскрою анус, Точно Шива третий глаз! Утолю твои печали, Только хрен намылю щас! “Посмотри, какая попа!” – Если это – в след тебе, Так, свяжись со мной! Ей-Бога! Знать, угодно так судьбе. И ты, блудливая чертовка, И ты, монахиня в душе: Обеих вас пахали ловко, Хотя б – на склоне лет уже!.. Вас всех когда-то поимели Во все девичьи ваши щели! Герой-любовник, муж-отец: совали всюду свой конец! Вот, только, счастья-то и нет: Хоть раком пялься! Хоть – минет!.. Ущипну я вас за попку, И проступит синячок! И – возникнет между нами Шаловливый Пустячок!.. И одна для нас отрада: Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда!.. Ну, скотина, так скотина!.. День святого Валентина, – И, заехал прямо в зад! Ба!.. Неделикатно как! Бросьте, к черту деликатность! За бутылочкой сидя, Тост за женскую приятность, За Попаню дрызну я! Вам – Прекрасную желаю! – Чтобы булки обжимали Кавалера Сбагрова!.. За глубокие дела! Чтоб: анальная сноровка Сперму выдоила ловко! Да, не подвела головка!.. Много сюрпризов интимных Кроется по вечерам В дамах, приятных и стильных, Что расположены к нам! Подари мне не сердечко! Ты, анальное колечко – Приодень на палец мой, Что по счёту – двадцать первый, И, с восставшей головой!.. По мужским коленям тёрлась, И в тугую чудно пёрлась! Лишь головку в сфинктер ввёл – Ты поймала кайф-усёр!.. Поэзия попы прекрасна! Её хуем чуем мы классно! А в очко, кто не играет – Того пусть тоска снедает! Как чуден он! Постельный стон! Душа поёт, и плоть играет! Кордебалет волшебных чувств Пускай сегодня выступает! И мы с тобою мчимся вскачь На Колеснице Сладострастья! Мой Бог! Как откровенна ночь! Её продлить не в нашей власти!.. Я помню, будто бы во сне, Шепнула: “Как ложиться мне?..” Хоть, пользы ради – лучше встать!.. Упор в подушечку принять... Очко наполнено мужчиной! Не высрать эту благодать! Так, раскураженую попу – Шершавый станет навещать! Белыми ромашками-ножками Ты сверкаешь ляжками, крошка! Чинно, благородно проплываешь, Карася в тугую не пускаешь! Но по взгляду вижу, что не прочь ты С незнакомцем побыть днём ли, ночью! Ведь с мужчиной не своего круга Можно – хоть куда! Учти, голуба! Не томись – стенай, кричи, рыдай, И возьми везде, и всюду дай! Заалеют щёки в свете, тьме ли, А дыхание глубоким станет... Скромность-то природу не обманет! И возьмёшь ты всё! И дашь везде! На душе и в лоне полегчает. Будем благодарны же судьбе, Что нам чудо встречи посылает! Скоро солнышко пригреет, Ляжки снова забелеют – Девочек-хотелочек, ну , почти что, целочек!.. Кушайте жизнь большою ложкой! Да шире раздвигайте ножки! А, остальное, вам раздвинуть, Будьте спокойны, не преминут! И, в тонусе, бодрящим хуем Проведают кишку слепую! Расположат к уступкам коротенькую юбку! Если грудь еще твою Оттянули, да не всю!.. Я тебя почти люблю! Приходи ко мне в люлю! Если ты, в ночи тоскуя, Просто очень хочешь хуя, Чтоб – до глубины души... Ох! В попаню согреши! К дяде Жене поспеши!.. Повышая тонус ануса, Я не чужд фасадных тем! И с громадным удовольствием Съезжу в город ВАФЛЯем!.. Плен сладких ягодиц! Пышных и белых! Я преклоняюсь ниц, моя Венера! И глубоко познать тебя готов! Освободив от ханжества оков! Плоть чудесна и игрива! Очень глупо опекать Теснотой лифов-трусишек, то, Должно что радовать! Попа гола и бела, Словно душа в декабре! Ты удовлетворена, И улыбаешься мне! И в декабре гляжу на вас, как в мае! Нескромность бедер сквозь одежды угадаю! Если попаня ваша хороша – Да, унесется в рай моя душа! Всем нам что-то не хватает!.. В свете дня ли, под луной!.. Поделюсь с тобой, родная, Как не выть с тоски одной! – Стать любимою женой, Как за каменной стеной! Нам не изобретать велосипед: Морщинке – между ягодиц, привет! Быть тяжко где-то целкой – много лет! Хуже серется, и меркнет белый свет!.. Тебя терзают смутные сомненья?!. – Раздвинь попаню вширь без сожаленья! В противовес общественному мненью! Тогда, когда кончается слова... Откройся Кавалеру Сбагрова! О, женщина! Яви на ложе суть: Стань самкой!.. Похотливой девкой будь!.. Про всех и вся – ты в миг этот забудь! Свой клиторок – несёшь, как тяжкий крест... Распялься!.. Фаллос принимай – Как Дар Небес! Если жаждешь любви, а не просто, метаний – Попочку заголи для мужских ожиданий! Если счастья Жар-Птицу не хочешь спугнуть – Ягодицы - дерзни распустить!.. В добрый путь! Природа-мать и провиденье-мэтр Сакрально примут каждый сантиметр!.. Под их чутким руководством Вкус попани разовьётся! Опыт жизненный богаче – Попы ягодочки – сладче! Ягодки набрали вкус, И желанен им искус!.. Была сладка, да с червоточиной!.. Она открылась: Попкою тёрлась о меня, ну очень!.. Словно молилась... Мой пах – анальную ложбинку Кудрями грел, да щекотал, Танцуя с ней лезгинку, – жаловал! Когда ягодицы прут: Они волнами бегут!.. Блондинка иль брюнетка, коль, где-то целочка – Не стану я дивиться: зри в жопу, дурочка! Свой белый одуванчик, не взятый ветерком, Извольте на диванчик! Не раком, но бочком!.. Когда приход почуешь, очёчком помаргай, Так: будто дефекуешь!.. И смазку соблюдай! А сладость шоколада бывает и горька!.. Таки, в нелестной позе – повремени, пока!.. – Напутствие Мимозе! Верная техника! Жаря блондинку ли, брюнетку, Пощупай ануса манжетку: И, если попой поведёт – Таких контактов сладок мёд! Знать, примут формы ягодиц Достоинство, о двух яиц!.. Ужели вам такое невдомёк?! Краса моя, весь мир у ваших ног! Лишь я один, их страстно раздвигая, Почувствую незримый тот порог, Который поэт скромностью нарёк! Его, как целку, нежно вам сломаю! Щас на дворе такие времена: Нам, милая, со скромностью – труба! Над чистотой отплачьте враз навзрыд! Отдайтесь – вся – натуре благородной! Узнайте, как на грехъ попаня бздит! Падите так, как естеству угодно!.. Простыми нашими словами Разверзаю суть попани! Молодые! Вам посыл! Инвестируйте свой пыл Да, в гостеприимный тыл! Высшей степени награда Кроется в пределах зада! И в застенчивой попёнке Своя прелесть – раздраконьте! Да! Растлить невинный попик, Из нас каждый – грехъоводник! Мало, кто откажется С попкой покуражиться! Содержанием наполнить: Тихо вставить!.. Громко кончить! Ведь, растлить – не просто вдуть... Надо в попу страсть вдохнуть! Анус – похотью зажечь! – содомировать, сиречь! Вкус понявшая сношения, попа – жаждет ублажения! С мужиками – всё понятно: Узко, тесно и приятно!.. Дамский кайф совокупления – Хуем попы наполнение! Стенка вульвы и очка – Очень тонкая материя!.. Пальцами, затем, головкой, Оперируй мягко, робко! В обе щельки – пальцев скобка: Это, та ещё, находка! А когда сомлеет дама, Действуй смело и упрямо! Ягодицы под самцом – ходят, просто молодцом! Откровенны!.. Беспардонны!.. Размилованы концом! Паузы, и замиранье, оправдают ожиданья! Да, проникнитесь мыслишкой: Где сейчас, багрова шишка!.. Так Содома переулок Открывают для прогулок! Для дебюта – лучше сбоку! Ей колени – к подбородку!.. Накелдонишь аккуратно – Самому будет приятно! Может, ты и не дурак, Бабу хуем тыкать в зад! Только, умный ты, едва – Коль не прёшь её туда! Жену ты можешь не любить! Друзей не видеть много лет! Но в попу, да не засадить!.. – Страшней грехъа на свете нет! Фривольно щелочка-мулатка Меж ягодиц играет в прятки! Её я жарю без оглядки! Что? Много специй?.. Всё в порядке! Покуда же, судьбе-злодейке Угодно впредь нас искушать: Братцы! Торжественно клянёмся И дальше в жопу баб еб*ть! Пахать и сеять мужским плугом! Не на сухую, с кремом-другом! Жопе – я верен, до доски, до гробовой! До кончиков волос родной мошонки! Беру хуЁм я, а имею всей душой! Ну, как не угодить мягкой девчёнке! Крепкие ляжки, чуть заплывшие жирком, Уже описались горячим кипятком! Да! Млечно белый женский зад Под сенью яиц греться рад! Да! Попы белой красен лик! И без анала мир безлик! Перемена наслаждений – Средство, жить без сожалений! О, вы! Так и не знавшие Мужчину! Наше знакомство ввергнет вас в пучину! Безбрежных ласк и наслаждений страстных! И, чувств, порой, совсем нам неподвластных! Она идёт, приобнажая ляжку! Мне видится простая красота! Рачком-с поставить, эту вот, милашку: Преславная случится пахота!.. Делай! Раком её поставь, И возьми в карее дупло! Ощути крупа белого стать... Пробури кругом глубоко! Старый, добрый расщёлкнув грехъ, Ты, приятель, меня поймёшь: Попа, круглая, как орех!.. – В жизни лучшего не найдёшь! А, заманчивей попани – Только чемодан с деньгами, Да и то, лишь, временами! Заломлен стан в интимной позе!.. Розетка ануса чудна: Как, в мае – почка на берёзе Полураспущена она!.. Мила! Маняща! Без табу! Того не зная куражу, Была, словно, укрытый клад! Вкусили мы без удержу Все удовольствия подряд! Классика: булки не горят, Лишь пригорают на пляжу! Да тонут в мягонькой постеле!.. Кто, в ебле - шевелится еле, Да, будет прок от этих строк: В душе – огонь, пламень и в теле! Страсть объясняет любые поступки! В попу – даёшь! Принимаешь и в губки! Куколки-юницы плохо в зад дают! Маленькие больно! Опосля, допрут!.. Неразработанная тема – Есть, темперамента вопрос, А, вовсе, кстати, не проблема! Внедряйтесь с тактом! Прите в полный рост! Рецепт приготовленья попы прост! Читатель, стоп! Какого рая Сыскать вы тщитеся, и где?!. Мягко в перине утопая, Попаня – есъм рай на земле! Круглой Владычицей, что сзади, С какого бока не крути – Из века в век пленялись дяди! Им, тёти на уступки шли!.. А попадались в тот капкан Мужи и дамы разных стран! Есть и загадочные страны Всегда живущие в... капкане! Таки, так: рай, или, капкан?!. О вечном – размышляю сам… Вам!.. Вам: отпёртые в тугую! Вкусившие меж ягодиц Объёмы вздыбленного хуя, – Прелестницы этих страниц, Чтоб нам гулять в Садах Эдема!.. И – посвящается поэма! Во благо вам: напор и трепет, Телесный жар, чувственный лепет! Высокий Кавалер Сбагрова Изволит навестить вас снова! Поскрип ложа, и близости пылкие стоны! Пустоту заполняют эрекции волны! В переулке Содома - Страсть ваша живёт! Третий вид – предпочтительней, Чем, перед-рот! Если, Женщиной стали, и встали рачком: Знать, приелись утехи п**ды с язычком! Спору нет: в каждой щельке Кейф можно поймать!.. Но! Все дамы – изысканно пялятся в зад! “Женщиной – не рождаются...”, как говорят!.. Так, займём рАковую позицию!.. И – как знать, может быть, окроплю, Совершая душевные фрикции Я интимную сущность твою! Всем добрым ляжкам, как пашне весной - Нужна пропашка, хоть спорь, хоть не спорь! С фасада не так интересно! Стыдное место замесим, как тесто! Без «тили-тили», по-взрослому, в кресле! Чутко втираю, не треснет - Анус тугой, малоношенный... Словно подарок, о Боже мой!.. Путь к блаженству тернист! И любой наш каприз Уваженья достоин, желанен, лучист! Мы сплелись телесами, и, то воспаряем, То, на грани безумства, бросаемся вниз!.. Исступлённый стон, пароксизм, наслажденья! Это жизнь, а не просто, телодвиженья!.. Быть не надо провидцем, Мять простыни в койке Начинала Она на заре перестройки! Да, и сам я, ровесник сумбурных тех лет, Узнавал, в койке рядом, что можно. И нет... А однажды, Его полюбила так страшно, Что кругом отдалась, вожделела ужасно!.. Жизнь сейчас – жестче хуя, По-русски скажу я! Не героя, не принца ждёшь, средце волнуя! Хочешь просто тепла, в одиночестве зябком! Поцелуев глубоких, да чтоб, – без оглядки! Ищешь чувственный секс, и надежду хранишь Во глубинах души, на любовь, и на жизнь! Ну, а тот, кого хочется в сердце сберечь, Предлагает, лишь, разве что – Место для встреч... Не грусти, ни к чему! Мир дождлив и не нов!.. Озари белизной длинных трепетных ног! Забери от пустых и усталых тревог В упоенье волос, криков, шёпотов, снов! Меж высоких хлебов – сдобных добрых булОк!.. Булки – в юбках, стрингах, брюках! Булки – в дефекационных муках! Булки – на нудистком пляже! Булки – даже в Эрмитаже! Булки – это же, всё наше! В панталонах, и без оных! С детства самого, знакомых! – Ёб*ных! И бережёных! Знойных! Аппетитных! Круглых! Вежливых! Любезных! Глупых! Целлюлитных, но любимых! Позновательно-обширных!
Моложавых! И элитных! Зажимающихся! Скрытных! Грациозных! И помпезных! Медоносных! И полезных! Подмывающихся! Резвых! Трепетных! Упругих! Нежных! Смелых! Грамотных! Речистых! Тёртых! Сытых! И мясистых! Незабвенных! И брутальных! Подрумяненных! А-А-Анальных! Да!.. Содома переулок – это Булочная Булок! Пусть гармоничный этот вернисаж, Жизни нектар, суть – похотливый раж!.. Но, одухотворённости, твой лик Доверься мне: румянец не застит! Мягких округлостей лоск бледный Ясный мой взор слепит победно! А если всё в любви прекрасно, То нам мечталось не напрасно! О! Виденье!.. Не мучь! И – растай без остатка! Только пятнышко промеж... Темнеет так сладко!

Что ж! Пред тем, как ставить точку Про Прекрасную Попочку, Слов немножко для концовки, Кто он, – автор зарисовки?! Не Тинто Брасс, и не Феллини: Дядя Женя, из Сибири! Не герой я из романа! И с утра встаю не рано! Не богат, не трудоголик! И морали, я не стоик! Так, что, строго не судите За анальные граффити! За мужской прямой наш взгляд На пьянящий женский зад! Любо, дорого келдонить Ту, что может всё позволить! Попа – для меня – презент! Сам – люмпен-интеллигент! И, всегда восставший поц мой! А, засим,

Анальный ЛоцмЭн.

«Между нами всё кончено! – сказала одна ягодица другой».

http://www.chitalnya.ru/users/zorros64/

http://www.zad.nm.ru


Благодарю всех, обративших внимание!
Написать автору: zad@nm.ru


© Copyright: Анальный Лоцмэн

*****

Я ПОЖРУ...

Я пожру тебя хуем
До самой, до матки!
Положив на лопатки
Исследую анус!
Ты: зацкёшься-заёрзаешь
Маняще сладко...
И тогда я пойму всё,
Что знал Нострадамус!
____


ПОРядОЧНОСТЬ без ЯДа

Есть нечто в женской мастурбации!..
Однако, хуй незаменим!
Шевелят пальчиками Грации!..
А в пизде - дым!
_____

АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.




КОГДА ТЕБЯ Я, ЦЕЛОЧКУ...

* * *
Когда тебя я, целочку, руками нежно трогал...
Хорошенькую девочку, почти что, недотрогу:
Растаяла ты быстро, забыла про трусы...
Молоденькая киска просила колбасы!
Тогда - я был мальчишка!
И ты - была юна!
И вышло то, что вышло!..
А больше - ни хрена!
_____


АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.




ТЫ НЕ БОЙСЯ, КРАСАВИЦА МИЛАЯ...

Ты не бойся, красавица милая!
Как с тобою останусь вдвоём:
Твою душеньку, хрустально чистую
Не измажу пастельным спаньём!
Что нам их - куннилингусы-петтинги!
Не про нас, этот похоти взрыв!
Словно дети счастливые, будем мы
Испражнять наш духовный порыв!..
Наглядимся друг в друга, нагадимся
Общей помесью светлых идей...
Интеллектами как-нибудь спаримся
В жизни - койке скрипучей своей!
Мы займём рАковую позицию,
И, как знать, может быть, окроплю,
Совершая душевные фрикции
Я интимную сущность твою!

октябрь3
_____

АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.



* * *
Суета, тщета, тлен -
Постоянство земное.
Ну, а всё остальное -
Суета, тщета, тлен...




ЯЙЦА ХЛОПАЮТ О ЗАД, ЗНАЧИТ, КТО-ТО С КЕМ-ТО РАД!

Укладывая груди в лиф,
Ты вспоминай меня!
Который пёр тебя меж них,
Желанием горя!
А я ебу тебя и млею!
И задаю себе вопрос:
Лежит ли Л Е Н И Н в мавзолее?!.
Или его уж хрен унёс!




СВАРИЛ Я...

* * *

Сварил я рисовую кашку,
Чтоб наварить свою какашку.
Кашку поел эту, и право:
На всё насрать мне
Есть чем стало!..

*****АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.*****


АФОРИЗМЫ

Удовольствие от мягких тканей - прекраснее удовольствия от расставаний.


НЕ комплекСУЙ: суй!..


ВЕРЮ в любовь с первого раза!


"Грустной попой радостно не пукнешь!"


Дристальная чистота!..


*****

ЧЕРНОМОРСКОЕ БЕЗ МЫЛА

Как член в белые булки влез,
И - стало горячо:
Так - лезите вы в Море чёрное,
Холодное, ещё!

30.07.2013

*****

Нынче модно заголяться,
Нежная, не отставай!
Прёт гламур! И мини-юбку,
Скрыв стесненье, надевай!
А когда, порывом тёплым
Ветерок тебя обдаст:
Не держи её за складки -
Твои ноги - высший класс!
И пускай в порыве резком
Ветерок тебя возьмёт...
Непорочное зачатье-таки
Не произойдёт!
Ущипну тебя за попку,
И проступит синячок!
И - возникнет между нами
Шаловливый Пустячок!

Апрель - 2005

*****


ХхХ


Вопросы решаешь искусно,
Ты устно, и задним числом!..
Не спонсора ищешь, мечтаешь:
О Сказке с хорошим концом!..
Пока эти строки читаешь,
Встаёт предо мною вопрос!..
Спешите из Э-нска подруги!
Решайте его в полный рост!


**** © Copyright: Анальный Лоцмэн **** 12.02.2015

22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить
или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если
очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и
шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому
приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В
противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на
автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А
кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать
именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от
женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора
лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)
флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И
бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального
меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался
посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь
неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после
столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной
партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда
приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о
недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых
имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме
уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют
невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха
его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А
нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о
машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также
профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
"Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых
женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть
полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании
жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,
таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается
неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть
сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у
женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не
раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более
удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и
шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или
компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные
женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем
этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские
выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели -
стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас -
десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин
такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными
повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за
волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,
представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в
соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь
день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,
коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,
безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от
хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы
"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших
физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и
спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все
равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных
случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь
урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,
автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для
того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном
деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек
горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать
приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые
традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже
и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы
пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить
штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины
оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди
Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о
том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране
Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры
поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном
вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто
перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное
ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае
- фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать
пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет
право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и
спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой
это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

14.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко
мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть
чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы
живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес
чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на
раскладушке обниматься! »

Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в
дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка
стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а
когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и
пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как
зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти
в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня
(имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот
тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то
хуже будет! »
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она
навсегда ваша!

Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »

Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки.
«Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя
царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я
(название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя)
отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий
Заговор читается перед телевизором, глядя на
депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой
войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий
политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа
и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы
сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,
достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да
уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб
она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »

Оберег от глобализации
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от
шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на
фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! »
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В
озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не
бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если
мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. »
Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии
«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »

Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »

Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! »

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите»
от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери
связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »

Отсух девицы
«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по –
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. »

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

08.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

26.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

18.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

Bee
(Перевод с английского)
10

27.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

31.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

25.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

20.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

21.07.1997, Свежие анекдоты - основной выпуск

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно мое?!..
- Твое-твое!
- Оно твое?! Тебя ебет?!
3

13.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:

1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и
вообще это не Россия.

2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые
девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ
РОССИИ

3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится
каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,
на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней
рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при
попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп

5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой,
менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете
себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца
которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется
это нормальным.
Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще
бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте,
на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на
охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке
взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.

7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики,
Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно
только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки
Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты,
цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев,
Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН
ЦАРСКОЙ РОССИИ

10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит
вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим
костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно
и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не
скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра
ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то
лошадь ночью сожрали волки .

11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и
далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца
назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel,
который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части
под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора
вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым
рулем не делают

12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.

13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу
за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда
будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски
жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это
все за 200-300 км от Москвы

14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете,
командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал,
другой то же пи-ды получит.

15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам
нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ
ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.

23.04.1997, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
10

23.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Рейтинг@Mail.ru