Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...
С котом спать лучше, чем с женой, потому что: - кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра; - кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!"; - кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил..."; - кот никогда не перетягивает одеяло на себя; - кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь"; - кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла"; - кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух"; - кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за"; - коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем; - кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух; - кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!"; - кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!"; - когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!"; - с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: - Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион. - Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
Из разговора любителей спорта: - Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку. - А я думал, что в бассейне плывут.
Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника: День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы) Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я) Третий:смотрел футбол без пива и друзей) Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща) Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться) Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос) Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")
Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит: - Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!
У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: - Ну, как живёте, мальчик? - Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!". - Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"
1917 год, высочайший визит в военный госпиталь. Императрица Зита подходит к первой койке: - Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете? - Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты. Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит: - Мне таки сразу дайте три.