Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Шофер-2008" - Митя, хочешь, как взрослый, моей машинкой порулить? - Хочу, дядя Володя! - Ну садись! Так, молодец, газку, газку поддай! Нравится? - Да, дядя Володя! Я теперь совсем как большой, да? - Да, Митенька! Нравится моя машинка? - Очень-очень, дядя Володя! И я теперь в машине самый главный? - Да, самый главный, Митенька! - И куда порулю, туда и машинка поедет? - Поедет, Митенька! - А кто я теперь такой, дядя Володя? - Шофер, Митенька!
- А если я случайно в столбик стукнусь, что будет? - Права на машинку у тебя отберут, Митенька. - А если я случайно на другого дяденьку наеду? - Посодют тебя, Митенька! - А как же тогда вы, дядя Володя? - Придется мне тогда, Митенька, с другим мальчиком в машинки играть...
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала. Мужу: -"Я у тебя красивая?" Муж: -"Самая красивая!" Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?" Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."
В одной из городских школ идёт родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи! - Ура! Молодец! - кричат остальные родители. Папа Васи недоуменно пожимает плечами: - Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками. Классный руководитель: - Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый: - мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете? Второй: - я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю! Третий: - Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает! Первый: - а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю! - не может быть! Как? - есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400. - ну и? - И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире? - Ну, если не считать нас, то русские! - А самая глупая? - Тоже русские. - Чё-то я не понял, как так может быть? - Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире? - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча. Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит: - А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину. Украинец, не ведя бровью, кушает дальше. Россиянин опять за своё: - А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину. Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа: - А у вас в России сексом занимаются? - Да, а что? - А куда вы презервативы после деваете? - Как, куда?! Выбрасываем, конечно! - А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.