Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я смешной? - Ты весёлый, компанейский! - Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной? - Да, ты классный. - Нет, я об юморности! Я - смешной? - Да, с тобой весело... - Но я - смешной? - Да, ты - юморной, с тобой легко... - Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!! - Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы! (С) Роби
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так. Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору. Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас! А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок Достоевский
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой". - Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. - Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой! Пришел Ржевский на бал и говорит: - Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
- Долг скоро вернёшь? - Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные. - Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.
- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера? - У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв. - Очень смешно. - Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.
- Прочитал, что учёные нашли в пещере смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать пока не могут. - А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной? - Так под ним выдолблено дофига лайков.
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента, и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном, студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код, сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;) { doshit(); sleep(); } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил: ``А пожрать?...`` Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
Прочитал историю про ``Feel yourself ...``, связанную с переводом с русского на английский. Навеяло пару моментов с обратным переводом. Когда были в Штатах, бывали в гостях, и обычно хозяева прощались словами ``It was nice to have you at my home``. Дословный перевод этой фразы звучит примерно так: ``Было приятно иметь тебя у себя дома``. После приезда эта фраза была весьма популярна в нашей компании. Другая часто употребляемая фраза ``Help yourself`` ``Помоги себе сам`` смешна только в определенном контексте.
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?``
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)