Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой бабке и говорит: - Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть... Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает: - А где, бабка, я спать то буду? - А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже денег заплачу, 1000 рублей... Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое дело, а бабка ему говорит: - Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а? Солдат согласился... Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги, глянул на них и закричал: - Так это же "старые" !!! - Так и у меня не новая...
Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента, дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е. бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и подвижными и развивающими играми.
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа, опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, что запрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности..." По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?" "Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано". Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся: "Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей". :
В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит: - Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т.д. Поняли? Подходит к строю: - Ты кто? - Солдат! - Ты кто? - Солдат! - Ты кто? - Узбек! - Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все солдаты! Ты кто? - Узбек! - Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто? - Узбек! - Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает! Через два часа замполит встречет этого солдата: - Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть? - Объяснил... - Ну, кто? - Чурка е@аная!
Сержант напутствует солдат перед боем: - Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего. Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта: - Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое? Сержант: - Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: ``....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно?`` Молодой содат встает и спрашивает: - А что такое `` иллюзия``? Замполит обнял его по-отечески и говорит: - Вот у тебя, сынок, девушка до армии была? - Да, - говорит солдат. - Ты с ней трахался? - Бывало, - отвечает солдат. - А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия. ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.
Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".
1. Вы называете своего командира по имени. 2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач, психиатр и раввин. 3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег. 4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б откосили от армии. 5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев. 6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами общества. 7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию. 8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика. 9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат. 10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров. 11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией. 12. На попутках можно доехать в любой конец страны. 13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не садиться. 14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля. 15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не хочется делать никому ничего плохого.
Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала))) Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты. Вызывают рядового Иванова. - Здравия желаю, господа офицеры. - Иванов, что есть армия? - Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество. - Тебе 100 целковых или медаль? - Конечно медаль! - Получи. Вызывают рядового Горгиладзе. - Что есть армия? - Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут. - 100 рублей или медаль? - Канэшна 100 рублей. Вызывают рядового Абрамовича. - Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет. - 100 рублей или медаль? - Хм, а сколько стоит медаль? Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей. - Тогда давайте 90 рублей и медаль.
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу: - Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался. Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил: - Одна из них шла не в ногу.
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.