Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут америцанский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?
Встречаются два медведя. - Что это от тебя соляркой пахнет? - Да я зампотеха недавно съел. - Ты даешь, нашел кого есть. То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают.Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.
Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - HЕТ. - Пройдет майор, скажешь что ужинал! - ОК. Идет майор: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Hет. - Пройдет подполковник, скажешь что обедал! - ОК. Идет подполковник: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Да. - Завтракал? - Hет. - Пройдет полковник, скажешь что завтракал! - ОК! Идет полковник: - Стоишь? - ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!
Случай из жизни. Служил в стройбате, был одно время сторожем на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование. Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт. Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на тяжеленный сейф, гордо говорит: ``Теперь, Илья, они не доберутся до него``. На следующее утро сейф находят у подножия лестницы. Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).
Два студента: - Давай над деканом пpиколемся. - Hу давай. Чуть позже, два солдата: - Давай над пpапоpом пpиколемся. - Hу давай. Еще чуть позже, два зека: - Давай над паханом пpиколемся. - Hу давай. И еще чуть позже, два чеpта в аду : - Давай над дьяволом пpиколемся. - Давай, может в pай попадем. Сидят два студента...
Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: ``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп!
Солдат жалуется стаpшине, что сосед не дает ему спать, поет по ночам: ``Пpиди, пpиди ко мне, Маpия``. - А вы pазве Маpия? - Hет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию международной конференции с целью остановить сионистскую экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция расследует все вероятные возможности, и первые результаты указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в связи с проведением следствия. К счастью, не приходится оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей, был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что касается британишки и ее арабского друга, так они разбились на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. ``ПОЖАР!!!`` Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мiнэ...
Солдат стpойбата беpет пачку ``Беломоpа`` и по слогам читает: ``Минздpав пpедупpеждает...`` - пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и пpоизнес: - Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? (надо показывать) Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.
1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак. А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается - а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая. - ПИ$ДЕЦ!!! (смекнул солдат). P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет! Заходит в деревню, подходит к плетню: - Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть... - И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи х.. перекуси, а то он мне всех коров уже пере.б.
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Вань, кинь гранату. - Ломает, Петьк... - Вань, ну кинь гранату. - Да ломает, Петьк.. Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены: - Откуда столько детей? - Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился. - А второй? - Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился. - Ну ладно, а третий чего сидит? - Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?