Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее."
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся". Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!" Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь". Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??" Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками. - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? - Четыре! - кричит с места Маша. - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки. - Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Четыре всадника собирательства хлама: "Может когда-нибудь пригодится", "Детям передам", "Теперь таких уже не делают", и, конечно, "Это стоит больше, чем тебе кажется!"
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
- Светк, как дела на личном фронте? - После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой! - Про три я знаю, не дура, а четвертый где? - В резерве.
Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе трудно читать быстро. Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес, потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер дома, чтобы не изменился ихний адрес. У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик, или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя. Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что ты любишь черное кофе, когда дома. Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как твой дядя Степа купил квартиру. Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года. В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил. А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы кремировали тело и почти три дня тушили огонь. На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня, а потом четыре. А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала. Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.
Твоя любящая мама.
PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
У армянского радио спрашивают: - Что такое четверостишие? - Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например:
У маво миленка в жопе Затерялась клизма Призрак бродит по европе Призрак коммунизма.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней: - Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет. Бабушке, как всегда, недосуг: - Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький ! Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет: - Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...