Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.
Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...
Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:
- Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!
- Да пошёл ты!
- Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.
- Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты привёз нас с собой в Детройт?!
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся видят гранитный постамент, на нем золотом выбито: ``Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана. Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года, умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.`` Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому журналисту и шепчет ему на ухо: ``Извините, я чего-то не понимаю. Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию, даты рождения и смерти?`` Журналист: ``А что тут непонятного? Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...``
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат. - Фамилия? - Солдат Петров! - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Солдат (рука под козырек): - Урод, Ваше Благородие!
Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.
Собственно анекдот. Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии. Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ. Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".
Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка не выдерживает и говорит: - Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет... Солдат: - ЦЫЦ, бл``дь, а то маму вы%бу... - Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу... - А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал...
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет``.
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника. - Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины. - А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли... - Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела! - Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играть? - Нет. - Ну и иди тогда дальше. Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п...ет, тумбочка свалилась. - Шестерка! Бей, бабка! Бабка п...нула, шкаф упал. - А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает: - Кто путет трахать русский дефка? В ответ - тишина. Генерал громче: - Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка? И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат: - Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!! Один из солдат не выдерживает: - Я, мой генерал! Звук выстрела и голос генерала: - Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет, лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного комплекта продать.
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Анекдот времен войны. Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить. Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и, как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело. На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся: - Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились!!!
Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент: - Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.
Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца. Кореец: — Слава Богу, что вы опять пришли! Солдат радостно: — Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось? — Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли! Солдат обиженно: — Для тебя, значит, никакой разницы нет? — О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...