Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русска народна сказка. Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.
Быль. Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех. талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.
В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона назвали Арни-2.
В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100 метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по улицам города.
В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом, последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся домой в Польшу.
В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.
Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО. Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья.
Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро нуждающаяся в клонированиии свиней.
Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где остались этнические русские появился шанс расширить территорию "империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям винным спиртом и дешевой электроникой.
В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44.
Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру.
В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд, взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43. А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов.
В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами- карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора.
В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль, работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко...
Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко, другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные города СССР бомбила авиация НКВД.
Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян....
Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало затянул разносчик.
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
- Тони, отдай Березовского! - Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев! - Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке! - Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами. - Тони, мы будем бойкотировать ваши товары! - Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение! - Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе. - Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж. - Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси". - Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и "евро", предлагаем:
1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая зарплата, бомж, прожиточный минимум 2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и мусор 3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат 4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова: преступник, убийца, бандит, вор, мошенник 5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел (животное - переименовать) 6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен ладен 7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире, запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия, европейский союз, пасе, сша, нато 8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова: мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается) 9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова: импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер, процессор и т.д. (список прилагается) 10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума, спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим, идиотизмом.
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!