Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
В целях уменьшения поголовья бездомных собак на улицах Москвы, мэрия города отменила запрет на изготовление шаурмы в открытых палатках и тонарах. А в целях уменьшения количества бомжей...
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться: - Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает! Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! » - А все равно меня никто не знает! Сталин подумал, а потом мудро сказал: - А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем! - Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать! - Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон? А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку «Наполеон»! Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)
Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье. Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая хочет отдать эти города Марокко...
Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают, ублажают, отвечают на все его вопросы: - Киев – это мать городов русских! - А, кто же отец? - Ну, конечно, - Москва! - А Санкт-Петербург? - Это – дочка их! - А Одесса? - Это сынок их! - А я вот слышал, что Ростов - папа? - Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела о признании его отцом!
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.
Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил. Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил «Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук, катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за 500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Вы слишком долго прожили в Китае, если… • Вы начали хорошо разбираться в сортах чая. • Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства. • Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново. • Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай. • Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего. • Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда. • Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным. • Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте. • Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ». • «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки. • Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих. • Вы уступаете дорогу велосипедистам. • Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники. • Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется. • Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес». При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
Американское командование сообщило, что в результате обстрела штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб один человек, причем совершенно не тот.
Из официальной хроники Восемнадцать ворон сдохли от жары в Москве за это лето. Все чиновники, допустившие это разгильдяйство, уволены. Во всех префектурах города началось строительство "вороньих слободок" - комфортабельных комнат отдыха (кормушек) для ворон, снабженных кондиционерами, барами и стриптиз-клубами.
Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется: - Сколько? - 500 евро. - Что так дорого? - Так здесь же двойное остекление!
Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк. Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю: "Не шутили, выполнили обещанное, что все будет Coca-Cola!"
цистерна с водой врезалась в автобус, утануло 10 человек, а еше цистерна со спиртом врезалась в автобус, набухалось свыше пол города, и еше с других поселков съехались
На юго-западе Москвы грабители отобрали у женщины-водителя $125 тыс. , сообщили в ГУВД столицы. Преступление совершено в четверг, около 15:45, возле дома 113 по Ленинскому проспекту. Как рассказали в ГУВД, к автомобилю, стоявшему в "пробке", подбежал неизвестный, разбил окно и похитил сумку с деньгами. После этого нападавший сел в ожидавшую его машину Audi серебристого цвета и скрылся. Для розыска и задержания налетчиков в городе введен в действие спецплан "Перехват", в результате активных поисков, преступник был задержан, деньги были изъяты и по-братски разделены между наиболее отличившимися сотрудниками милиции. Несколько пострадавших при разделе сотрудников милиции были доставлены в больницу имени Склифосовского, где им была оказана первая помощь. От дальнейшей госпитализации они отказались. ГУВД Москвы выражает благодарность всем женщинам-водителям, и предлагает использовать при перевозке крупных сумм денег специальную накдейку на лобовое стекло в виде эмблемы америанского доллара. По мнению экспертов, это будет привлекать внимание со стороны сотрудником милиции, тем самым отпугивая потенциальных преступников.