Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы рассмешить собаку, расскажите ей о своей мечте. Каждая собака мечтает стать человеком, чтобы самостоятельно открывать холодильник. А у вас есть такая же четкая мечта?
25 признаков того, что вы сидите на диете: 1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова. 2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали. 3. Вы купили весы с диагональю 72 см. 4. За два дня вы похудели на 25 граммов. 5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе. 6. Все говорят вам: "Эй, хватит жрать, ты же на диете!" 7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги. 8. На вас жалко смотреть. А когда едите — смешно. 9. Ваш обед на 90 процентов состоит из слюны. 10.До, во время и после еды вам хочется есть 11.Даже во время секса вы хотите есть 12.Вы могли бы есть вечно! 13.Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета. 14.Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа — картошку, а напротив — пекут пироги. Соседи сверху жрут сало. Сволочи! 15.А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой. 16.Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб. 17.Снижение веса для вас — не самоцель, смысл жизни! 18.Вы двигаетесь, да и вообще живете со скоростью 10 килокалорий в секунду. 19.На вашем календаре — 62 килограмма, а до отпуска осталось еще 5 кило. 20.Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости 21.Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше. 22.Вы просыпаетесь среди ночи весь в голодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника 23.Белки... Жиры... Углеводы…Краситель Е221... Все это так вкусно! 24.Вы знаете на весах определенную точку, если встать на которую, то весы покажут чуть меньше 25.Огурцам с капустой — Да! Да! Да! Салу и пирожным – Нет! Нет! Да!
Французский сыр много о себе думает. Его пришлось забрать с балкона, потому что сегодня ночью будет ниже нуля. Теперь как открываешь холодильник, так сразу кажется, что там что-то сдохло
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к хуям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.