Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Абрам, посоветуй какой подароксделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный? - Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок - это умереть.
Встречаются две тетки. - Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить. - Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно (дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один прекрасный момент они встретились. Провели чудесный вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке: - Ты мои носки не видела? - ? - Я тебя спрашиваю - носки мои не видела? - ??? - Ты че, оглохла?? Где носки мои!!! - НЕ ЗНАЮ! - Ты че, их съела??
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке с практически противоположными интересами. Беседуют с ней какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает: - Что это у тебя там воет? - Как что, да это же ЦОЙ! И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос: - А у тебя что играет? - Шнитке. После некоторого раздумья парень вываливает: - А что это за группа такая?
Застенчивого парня знакомят с девушкой. Спрашивают: - Ну, как? - Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. Оказалось, что фигура у нее - лучше не надо. - Нет, она мне не подходит, - говорит парень. - Почему же?? - Глаза не нравятся.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре. Девушка парню: - А ты кем работаешь? П: - Журналистом. Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь? П: - Да про животных всяких... Д: - Про мышек, белочек и зайчиков? П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: «Ну прям камасутра онлайн» Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно своей персоны. Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить. Sotnik [email protected]
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает, что сказал это вслух. Девушка - Что ты сказал??! Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..
Парень и девушка стоят у кровати. Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим... Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и быстрее ложиться.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...