Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправила мужа в магазин, написала на бумажке: 1-хлеб. 2-молоко. 3-колбаса. 4-зубная паста. 5-туалетная бумага. Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции. Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай ещё раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!
Четыре главных правила жизни: 1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы. 2. Все идиоты сразу же начинают это проверять. 3. Правило № 1 - ложь. 4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
Англичанин, украинец и русский попадают после кораблекрушения на остров с людоедами. Как обычно, им дают испытания на выбор. На этот раз придумали, что тот, который переживёт электрическое кресло - тому исполнят 3 желания. Первый, как истинный джентльмен, пошёл англичанин - глотнул виски .... и ничего не случилось - нет электричества. Дали ему, по его желанию - чемодан жемчуга, лодку и двух гребцов. Когда он уходил, то шепнул одному из своих товарищей по несчастью - что нет электричества. Второй пошёл украинец - и электричества опять не было. Дают ему по его желанию четыре чемодана жемчуга, лодку и ....... ключ десятку с плоскогубцами для починки электрического стула.
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл! - И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку? - Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание! - Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. - Эх! - вздохнула одна. - Ох! - откликнулась вторая. - М-да! - произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: - Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
- Вот эти таблетки глотать, вот эту микстуру пить, три раза в неделю массаж, четыре раза в неделю прогревание, необходим постельный режим. Если консервативное лечение не поможет, проведем хирургическую операцию. - И какой же вы поставили мне диагноз, доктор? - Диагноз? Да вы абсолютно здоровы, Владимир Владимирович!..
Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"
- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял. - Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...
Учитель задаёт Даше вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре лапы? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша. - Правильно! А ещё? - Два гуся.