Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

- У нас дома иногда бывает как в боулинге.
- Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

На международной конференции по "интернету вещей" абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.