Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку..... Подходит покупатель и спрашивает: - Что это у вас ? - Это, таки, универсальный определитель погоды ! - Как это ? - Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь. - Но можно-же просто посмотреть в окно ! - Ну, или так........
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать.... - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое... - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) ...да вроде... - А дети есть? - (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!". 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале только один дед сидит и больше никого нет. АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю! Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит: - Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники... - Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать? - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке. На следующем концерте - действительно полный зал, цветы, поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить. Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить. Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела и говорит: - Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет. АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь - действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть. Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит: - Мужики! Там в фонтане АП руки моет. - Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет, то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Как определить местожительство водителя. 1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго. 2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк. 3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон. 4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес. 5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии. 6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама. 8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара. Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди. Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою промежность. Жена начинает ржать: - Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.
На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок. Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит. - Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу! И все зарыдали.
Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
1575 В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ ! *** МАРШАЛ МАСТЕРА ОТЕЛЬЕРА : ДАЙ СВЕТ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ.. В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ !
МАРШАЛ НЕЗРИМА ПАРАДИЗОВА : СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ ВОПРЕКИ.. ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ !
МАРШАЛ АНДРЕЙ ПЕРВОЗВАННЫЙ : ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ.. ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ..
МАРШАЛ СЕМЕЯ ЩЕДРОВСКАЯ : «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ !»
МАРШАЛ ВИРИЯ ВЛАДОВЕР : ОТСТУПАЕТ МАЛОВЕР.. ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР..
МАРШАЛ ИЗУМРУДА ЧАРОПЕВИЦА : В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ !
МАРШАЛ ДИВОМИРА ЧУДОТВОРОВА : В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА.. НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?!
МАРШАЛ ЗАГРАНИЯ ЛУЧЕЗАРНОВА : В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО.. ОДАРЯЕТ ОНА СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ !
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1575 ***
МАРШАЛ МАСТЕРА ОТЕЛЬЕРА : ДАЙ СВЕТ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ.. В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ ! *** ПОЖЕЛАЙ.. ОКРЕПНУТЬ ..ОТЕЛЬ - МАСТЕРСТВУ.. ПРИОБЩИЦЦА.. К ТРАНЗИТ - НАУКАМ.. ПОСЛУЖИТЬ.. НЕЗРИМНИКУ – БОЖЕСТВУ.. БЕССЛЕДНОСТЯМ .. БЕЗДЫМАМ.. БЕЗЗВУКАМ..
ПУСТЬ СЛУЖЕНЬЕ КРАСОТЕ.. БУДЕТ В ЧЕСТИ.. ДАЙ РАДУГИ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ.. МАСТЕР.. ПУТИ БОГА.. ВСЕМЕРНО РАСТИ.. В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ !
***
МАРШАЛ НЕЗРИМА ПАРАДИЗОВА : СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ ВОПРЕКИ.. ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ.. *** НАМ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ.. ПУТЬ ОПАСНЫЙ ? ВЕДЬ НАМ СВЕТИТ.. ГРАНДОТЕЛЯ ЗВЕЗДА.. ПОМОГИ.. ГЕРОЙ.. ПРИРОДЕ ПРЕКРАСНОЙ.. ПУСТЬ СПАСЕЦЦА.. ПРИРОДЫ ЖИВАЯ СРЕДА.. ПРИПЕВ ЭХ.. РАСТИ КУЛИСЫ.. САДО - ЛЕСНЫЕ .. ПОДПРИРОДНО ОБИТАЙ.. СОКРОВЕННО.. СТРОЙ.. НЕЗРИМЫЕ ТРАССЫ СКВОЗНЫЕ.. И ПОЛУЧИШЬ.. ПАРАДИЗЫ НЕПРЕМЕННО !
СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ.. ВОПРЕКИ.. ПРИОБЩИМСЯ.. К ОЛИМПИЙСКИМ ТРУДАМ.. ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ.. НЕ ДАЙ МЕСТА НА ПЕЙЗАЖАХ.. ГОРОДАМ.. ПРИПЕВ ЭХ.. РАСТИ КУЛИСЫ.. САДО - ЛЕСНЫЕ .. ПОДПРИРОДНО ОБИТАЙ.. СОКРОВЕННО.. СТРОЙ.. НЕЗРИМЫЕ ТРАССЫ СКВОЗНЫЕ.. И ПОЛУЧИШЬ.. ПАРАДИЗЫ НЕПРЕМЕННО !
***
МАРШАЛ АНДРЕЙ ПЕРВОЗВАННЫЙ : ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ.. ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ.. *** СТО БРАТЬЕВ ГДЕ СЫСКАТЬ ЗАПАСНЫХ.. НАМ НУЖНЫ.. СОСЛУЖИВЦЫ – СОРАТНИКИ.. НАМ ХРАБРЫЕ БОЕВЫЕ ПОДРУГИ.. НУЖНЫ. И ПЕХОТИНЦЫ - ВОИНЫ.. БЕЗОТКАТНИКИ.. ПРИПЕВ ЭХ.. ДУХ НАРОДОВ.. ЗАЖИВО ЗАРЫТ.. НО ТРЕЩА.. КАЧАЮЦЦА НАДГРОБИЯ.. ОТЫСКАЛИСЬ.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ МИРЫ.. ГДЕ НА СТАНЦИЯХ.. НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ !
ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ.. ИЗ БЕЗВРЕМЕНЬЯ.. ИЗ РАЗОРЕНИЯ.. ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ.. ГДЕ ГОТОВЯТ.. МИРОВ СОТВОРЕНИЯ ! ПРИПЕВ ЭХ.. ДУХ НАРОДОВ.. ЗАЖИВО ЗАРЫТ.. НО ТРЕЩА.. КАЧАЮЦЦА НАДГРОБИЯ.. ОТЫСКАЛИСЬ.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ МИРЫ.. ГДЕ НА СТАНЦИЯХ.. НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ !
***
МАРШАЛ СЕМЕЯ ЩЕДРОВСКАЯ : «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ !» *** НАМ МЕШАЮТ.. ОВЛАДЕТЬ РАЗВЕДАННЫМ.. КРОХОБОРЫ ЗОЛОТЯТ.. СВОИ ТУПИКИ.. А МЫ ЗАХВАЧЕНЫ.. ПРОСТОРОМ ЗАПОВЕДНЫМ.. НО МИРЫ ИНЫЕ БРАТЬ.. НЕ МОГИ.. ПРИПЕВ «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.... ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ.. МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ..!»
ОФИСНОСТЬ.. УВЯЗЛА В ПРОЦЕНТОВКЕ.. БЕЗНАРОДНОСТЬ И БЕЗДОМНОСТЬ.. В ФАВОРЕ.. ГРОША НЕТ.. ЭСТАКАДНОЙ ВЕРСТОВКЕ.. ТОЛЬКО ГРЕЗИМ.. О ВОЛШЕБНОМ КОРИДОРЕ.. ПРИПЕВ «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.... ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ.. МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ..!»
ХОТЬ В ИНОМИРИЯ ПОРТАЛЫ.. ПРИОТКРЫТЫ.. И НОЗДРИ ЗАПАХИ ЭДЕМСКИЕ.. ЛАСКАЮТ.. НО НЕТУ ХОДА.. НА УЧЕБНЫЕ ТРАНЗИТЫ.. ПОД ЗАПРЕТОМ МЫСЛЬ.. ВЕТРОЗЕМСКАЯ.. ПРИПЕВ «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.... ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ.. МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ..!»
***
МАРШАЛ ИЗОГРУНДА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ : РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ.. ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ.. *** СТАНЬ ПРОТИВНИК МУСОРНОГО БЫТА.. НАМ ЛИ ЗНАКАМИ ПРИСУТСТВИЯ СОРИТЬ ? ОБИТАТЬ ПОРА.. КАК БОГИ.. ШИТО – КРЫТО.. И МИР ЗА МИРОМ.. СКОРОСПАСНО ТВОРИТЬ.. ПРИПЕВ РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ.. ГРЯДУТ.. ГРУНТОВЫЕ.. ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ГОДЫ.. ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ.. НА ПОТОКЕ.. СКОРОСПАС ПРИРОДЫ !
ЭХ ! АРХИТЕКТУРНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ.. ПЕСТУЕТ.. ГОРДЫНИ.. НАДМЕННЫЕ.. ПОПИРАЕТ.. ГОРИЗОНТОВ ЕСТЕСТВЕННОСТЬ.. НЕ ДАЁТ ПОСТРОИТЬ.. ТАЙНЫЕ ВСЕЛЕННЫЕ.. ПРИПЕВ РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ.. ГРЯДУТ.. ГРУНТОВЫЕ.. ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ГОДЫ.. ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ.. НА ПОТОКЕ.. СКОРОСПАС ПРИРОДЫ !
***
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ПРОБИВАЙСЬ.. НАРОД.. НА ЭДЕМЫ.. ПОРЕШАЙ ПОПУТНО.. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ! *** КОНЦОВ СВЕТА.. РАЗВЕРЗЛИСЬ ПАСТИ.. НО МЕЛОЧНЫЕ.. БУШУЮТ СТРАСТИ..
РАДИ ПРИБЫЛЕЙ ГУБИТЬ ПРИРОДУ.. И В ПРИВЫЧКУ ВОШЛО.. И В МОДУ..
НАМ ЛИ ПЛОДИТЬ.. ЯДЫ - ОТРАВЫ.. НА ПОТОК СТАВЬ.. УЧЕБ – ДЕРЖАВЫ..
РАСТРЕНОЖЬ.. ПОЭЗИИ ПЕГАСОВ.. РАЗБУДИ.. УДАЛЬЦОВ -- МАСТЕРОВ – АСОВ..
ПРОБИВАЙСЬ.. НАРОД.. НА ЭДЕМЫ.. ПОРЕШАЙ ПОПУТНО.. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ !
***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВА РАДОНЕЖСКАЯ : ВЫМИРАЕТ.. СЛАВЯНСКАЯ НАЦИЯ.. НО.. НАС СПАСЁТ.. ЧАРОДЕЙКА – ДИСТАНЦИЯ ! *** ЭЙ.. ОЧНИСЬ – КА.. МАСТЕР.. ПРИБРОСЬ - КА.. КАТАСТРОФ.. УГРОЖАЕТ НАМ ПАСТЬ.. ГУБИТ НАС ПОПУЛЯРНАЯ.. АВОСЬКА.. ТАК НЕДОЛГО И ВОВСЕ ПРОПАСТЬ !
ЧТО В АВОСЬКЕ ? ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ.. ВЕСЬ ВОСТОРГ ИСПАРИЛСЯ.. ЗАПОЙНЫЙ.. НАСЕЛЕНИЕ РАЗДУМЬЕ.. ЧЕШЕТ ЗАТЫЛКИ.. «РАЗВЕ МЫ.. ГОРЬКОЙ ДОЛИ ДОСТОЙНЫ ?
ВЫМИРАЕТ.. СЛАВЯНСКАЯ НАЦИЯ.. БОГАТЫРСКИЙ РОССИЙСКИЙ НАРОД.. НО.. НАС СПАСЁТ.. ЧАРОДЕЙКА – ДИСТАНЦИЯ.. КОРИДОР.. ГРАНДОТЕЛЬНЫХ ЩЕДРОТ !»
ЭЙ.. ОЧНИСЬ – КА.. МАСТЕР.. ПРИБРОСЬ - КА.. КАТАСТРОФ.. УГРОЖАЕТ НАМ ПАСТЬ.. НАС ГУБИТ.. ПОПУЛЯРНАЯ.. АВОСЬКА.. ТАК НЕДОЛГО И ВОВСЕ ПРОПАСТЬ !
***
МАРШАЛ КРАЕВЕДА БРИЛЛИАНТОВА : ОН МНОГИЕ ЛЕТА.. ДОБАВИЛ ЧЕЛОВЕКУ.. СЛУЖИТЬ ВЕРНО.. БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ.. *** ОН ЛЕТОПИСЕЦ.. ГОДОВ ПРИПИСЧИК.. ОН МНОГИЕ ЛЕТА.. ДОБАВИЛ ЧЕЛОВЕКУ.. ЗОВЁТ СЫНОВ СВЕТА.. ИЗ ТЕМНОТИЩИ.. СЛУЖИТЬ ВЕРНО.. БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ..
ОН ПРОДЛИТЕЛЬНОСТЬ ГОДОВ.. ЛЕЛЕЕТ.. СУТИ В НЁМ И СЛЕДОПЫТА.. И КРАЕВЕДА.. ДЛЯ НЕГО.. НИЧЕГО НЕТУ НА СВЕТЕ МИЛЕЕ.. ЧЕМ ПРОСТРАНСТВА МНОЖИТЬ И ЛЕТА..
***
МАРШАЛ АЛИСАНДРА ЗАЗЕРКАЛЬСКАЯ : ЗОВУТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ПРОТЯЖЁННОСТИ.. ИСЧЕЗАЮТ ТАМ.. ВОЙНЫ - НАПРЯЖЁННОСТИ.. *** КТО ЖЕ УКРОТИТ.. ОКАЯННЫЕ.. РАСХОЖДЕНИЯ.. РАЗДОРЫ И ВОЙНУ..? И ОБЩЕСТВО.. РАЗДРАЕМ ПЬЯНОЕ.. ВДРУГ НАХОДИТ В ЗЕРКАЛАХ.. ГЛУБИНУ .. ПРИПЕВ ОБУЧАЛИ НАС СТУДЕНТОВ .. УПРЕЖДАЛИ.. ПЕРВО – НАПЕРВО.. ПОСТРОЙТЕ ДОРОГИ.. ПУТЕЙ – ГОСТИНИЦ.. НИКТО НЕ ЖДАЛИ.. НО ПРИШЛИ.. КО ГРАНДОТЕЛЮ.. В ИТОГЕ !
ЗОВУТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ПРОТЯЖЁННОСТИ.. ГДЕ МИРАМИ НАБИТЫ.. РАССТОЯНИЯ.. ИСЧЕЗАЮТ ТАМ.. ВОЙНЫ - НАПРЯЖЁННОСТИ.. ВСЕ В ОЛИМПИЙСКИЕ ПРЕВОСХОДЯТ.. ДЕЯНИЯ ! ПРИПЕВ ОБУЧАЛИ НАС СТУДЕНТОВ .. УПРЕЖДАЛИ.. ПЕРВО – НАПЕРВО.. ПОСТРОЙТЕ ДОРОГИ.. ПУТЕЙ – ГОСТИНИЦ.. НИКТО НЕ ЖДАЛИ.. НО ПРИШЛИ.. КО ГРАНДОТЕЛЮ.. В ИТОГЕ !
***
МАРШАЛ ВИРИЯ ВЛАДОВЕР : ОТСТУПАЕТ МАЛОВЕР.. ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР.. *** СЛЫШЕН.. КЛИЧ СТОРОЖЕВОЙ.. ГОНЦЫ.. В СТОЛИЦЫ ЗАЧАСТИЛИ.. МОЖНО БРАТЬ.. МИРЫ С ЛИХВОЙ.. ВСЕ СТРОЙ.. УЧЕБНЫЕ ИДИЛЛИИ !
ОТСТУПАЮТ МАЛОВЕР.. И КРОХОБОРСКИЕ.. ПОТУГИ.. ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР.. СТРАНЫ ОТДАЮЦЦА.. В РУКИ !
***
МАРШАЛ ИЗУМРУДА ЧАРОПЕВИЦА : В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ ! *** ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫЕ ПРИЧУДЫ.. ЛОЖНОЙ ЗАУМИ.. ЩИТЫ.. ЭФИРА.. СКУЧНЫЕ ПОГУДЫ СКРЫВАЮТ.. МУКИ НИЩЕТЫ.. ПРИПЕВ ЭХ МАЛЕНЬКИЙ МУК.. НОЖКАМИ ТУК – ТУК..
ДАЙТЕ НОВЬ.. РАБОЧИХ МЕСТ.. В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И ВСЁ ИЗМЕНИЦЦА ОКРЕСТ.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ ! ПРИПЕВ ЭХ МАЛЕНЬКИЙ МУК.. НОЖКАМИ ТУК – ТУК..
***
МАРШАЛ ДИВОМИРА ЧУДОТВОРОВА : В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА.. НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?! *** ВЫ ТАКОГО.. НИКОГДА НЕ ВИДАЛИ.. ПРИ ЖИЛИЩЕ.. ОТЫСКАЛОСЬ ДИВО.. В КОРИДОРАХ -- БЕССЧЁТНЫЕ ДАЛИ.. ЗАЖИВЁМ.. ВОЛЬГОТНО – КРАСИВО..!
ОВЛАДЕЕТ МЕЧТА.. ВСЕМ И ВСЯ.. В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА.. И.. ОТСТУПЯТ КРОХОБОРСКИЕ.. «НЕЛЬЗЯ !» НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?!
***
МАРШАЛ ЗАГРАНИЯ ЛУЧЕЗАРНОВА : В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО.. ОДАРЯЕТ ОНА СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ ! *** ЧТО ЕСТЬ.. ЛУЧЕЗАРНАЯ МЕЧТА ЧЕЛОВЕКА.. ?. ОН ЖЕЛАЕТ НОВЫХ СТРАН И ДАЖЕ ПЛАНЕТ.. ОН ЖЕЛАЕТ НОВИ.. БРИЛЛИАНТОВОГО ВЕКА.. ГДЕ НИ РАЗДОРОВ.. НИ ВОЙН.. НИ УГНЕТЕНИЯ.. НЕТ..
СЛЕДОПЫТЫ – ПОБУДЧИКИ.. НЕ ЗНАЮТ ПОКОЯ.. В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО.. МАСТЕР – ГРАНИЛЬЩИК.. МОГУЧЕЙ РУКОЮ.. ОДАРЯЕТ СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ..
Мужчина потерял руку после ДТП. Прожив пару недель без руки, он решает, что так жить не может. Он поднимается на крышу высокого здания, но прежде чем спрыгнуть, смотрит вниз и видит танцующего человека без рук. В замешательстве он спустился поговорить с ним. Подходит к мужчине без рук и спрашивает его: - Почему у меня только одна рука, и я хочу умереть, а у тебя нет рук и ты танцуешь? - Кто танцует!!?? Я уже час пытаюсь почесать спину!!
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.