Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов. Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов? Продавец: - Нет, согласен продать за 800. Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов? Продавец: - Не.. Минимум 750! Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать. Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов. Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит: - Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и... Продавец: - Что? Мужик: - Покупаю у тебя Москвич! Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться? Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом. Он: Наш причиндал называется "деньги", и за него девушки делают всё и любому...
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом 3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит: - Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты. - Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь? - А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк. - Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты способен. Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит. Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове. Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы. Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке". - Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри как это делается... Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит: - Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!! Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше. Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать. - Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся. Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит: - Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке. Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит: - Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф. Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке... и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал. Походит волк к зайцу и говорит: - Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу. Подошел заяц к ослику и спрашивает его: - Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой? Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал: - Легковой вид транспорта. Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему: - Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит, плати штраф!!!!
На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту. При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство. А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА! Сергей (www.s-image.narod.ru)
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца. ... Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее... ... После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ПРЕДТЕЧЕНСКАЯ : ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. ДОЛЖНОСТЕЙ БЕЗ ЧИСЛА.. У ЛЕГЕНДЫ..
МАРШАЛ ИНОМИРЬ ВЕТРОВСКАЯ : ПРОТИВ ВЕТРА… НЕ ПОПРЁШЬ.. А С ВЕТРОМ.. ЦАРСТВА ОБРЕТЁШЬ !
МАРШАЛ ГАЛАКТА ДИТЯТЕВА : ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. ЕСТЬ ГАЛАКТИКИ.. ДЕТИШКАМ !
МАРШАЛ ТАМАРА ОТЧЕДОМОВА : ВСТРЕЧАЮЦЦА НАМ НА ПУТИ.. БЕЗ ЧИСЛА ПЛАНЕТ ВПЕРЕДИ..
МАРШАЛ РОССА ЧУДОТВОРСКАЯ : НАМ ДАСТ С ЗЕЛЁНОЙ УЛИЦЫ.. ГАЛАКТИК МЕТРОВЕЙ..
МАРШАЛ АДЕЛЬ ПУТЕБОГОВА : ХОД ГРАНДОТЕЛЯ.. ТОЛКОВ.. ОН СОЗДАЛ.. МАГИСТРАЛИ БОГОВ !
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1612 ***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ПРЕДТЕЧЕНСКАЯ : ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. ДОЛЖНОСТЕЙ БЕЗ ЧИСЛА.. У ЛЕГЕНДЫ.. *** АКТИВИСТКА ТАК СКАЗАЛА.. ОТЧАЯННО.. «МНЕ НЕ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ В СТРАНЕ.. КТО – ТО МНЕ ОТДАСТ ГОЛОС.. СЛУЧАЙНО.. БУДУ ЭТОМУ РАДА ВПОЛНЕ..»
ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. МЫ ВАМ ПЕСНЕЙ.. РАЗВЕЕМ ПЕЧАЛИ.. СПОЁМ ПЕСНИ.. ВЕЛИКОЙ ЛЕГЕНДЫ.. ВОСПОЁМ ВАМ.. БЕЗЛЮДНЫЕ ДАЛИ..
ЕСЛИ КТО – ТО.. ХОДИЛ В КАНДИДАТАХ.. А ТЕПЕРЬ.. ОШТРАФОВАН И СМЯТ.. НЕ ГРУСТИТЕ.. НЕ СТОИТ.. НЕ НАДО.. ВАМ В ПОДАРОК.. МИРОВ ИНЫХ КЛАД..
ЕСЛИ ВАМ.. НАДОЕЛА РАБОТА.. НЕТ.. ВЛЕКУЩЕЙ В ИНОЕ ЗВЕЗДЫ.. И МАЯЧИТ.. ФИГУРА ПОЛПОТА.. ВОТ ВАМ.. ТЫСЯЧИ.. ПЕСЕН МЕЧТЫ..
ЕСЛИ ВЫ .. НЕ ДОБРАЛИ ПРОЦЕНТА.. ИНТЕРЕС ВАШ.. РАЗВЕЯЛСЯ ВЕСЬ.. НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ.. ОТ ПРЕЗЕНТА.. ЩАС ЛЮБОМУ.. ГАЛАКТИКА ЕСТЬ..
ПУСТЬ ПОКА ТАМ.. ЛИКУЮТ ПРОШЕДШИЕ.. НА РАЗДАЧУ.. ЧИНОВ – ДОЛЖНОСТЕЙ.. ВЫ ВСТУПАЙТЕ.. В КОЛУМБЫ .. В ПРЕДТЕЧИ.. РАДИ НОВЫХ.. ВСЕЛЕНСКИХ ВЕСТЕЙ..
ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. МЫ ВАМ ПЕСНЕЙ РАЗВЕЕМ ПЕЧАЛИ.. ДОЛЖНОСТЕЙ БЕЗ ЧИСЛА.. У ЛЕГЕНДЫ.. К НАМ ВЗЫВАЮТ.. БЕССЧЁТНЫЕ ДАЛИ..
***
МАРШАЛ ИНОМИРЬ ВЕТРОВСКАЯ : ПРОТИВ ВЕТРА… НЕ ПОПРЁШЬ.. А С ВЕТРОМ.. ЦАРСТВА ОБРЕТЁШЬ ! *** ДУНУЛ ВЕТЕР.. В ЗЕРКАЛА.. ЗНАЧИТ.. НАМ ПОРА.. ПРИШЛА..
В ИНОМИР.. ПОРА ПОДАЦЦА.. ВОТ О ЧЁМ.. НАМ БАРДЫ СБАЦАЙ..
ОБИТАЛИ С ВЕТРОМ.. ВРОЗЬ.. А НЫНЕ С НИМ – МИРЫ НАСКВОЗЬ !
НАМ БЕЗВЕТРИЕ – ХАНА.. А С ВЕТРОМ – КАЖДОМУ СТРАНА..!
В НЕДРАХ ВЕТРА.. СТАЛО БЫТЬ.. ДАР НЕЖДАННЫЙ.. ОТ СУДЬБЫ..
ЭТОТ САМЫЙ.. ВЕТЕР СВЕЖИЙ.. ОН В СЕБЕ.. МИРЫ СОДЕРЖИТ..
ВМЕСТЕ С ВЕТРОМ.. ВМЕСТЕ С НИМ.. МЫ ВСЕ РАЗРУХИ.. ПОБЕДИМ !
ПРОТИВ ВЕТРА НЕ ПОПРЁШЬ.. А С ВЕТРОМ.. ЦАРСТВА ОБРЕТЁШЬ !
БУДИТ СПЯЩИХ.. ВЕТРОСТРОЙ.. В ИНОМИР ШАГАЙ.. ГЕРОЙ !
КАК СОБРАТЬ.. МИР ВЕНТИЛЯЦИИ.. ВОТ О ЧЁМ.. НАМ БАРДЫ СБАЦАЙ !
***
МАРШАЛ ГАЛАКТА ДИТЯТЕВА : ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. ЕСТЬ ГАЛАКТИКИ.. ДЕТИШКАМ ! *** НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
ВЕДЬ ОН.. МАСТЕР ТОТ.. ЧТО НАДО.... ДВОР ДАСТ.. ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ.. СО ДВОРА.. МИРОВ ГРОМАДЫ.. НАМ РАЗМНОЖИТ.. ГРАНДОТЕЛЬ.. ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
ОН ПРО СОТОВЫЕ ЗЕМЛИ.. МОЖЕТ ПЕТЬ НАМ.. БЕЗ КОНЦА.. В БЫЛИ ВОПЛОТИМ ДЕ.. НЕБЫЛИ.. В ИНТЕРЬЕРАХ.. ДВОР – ДВОРЦА.. ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
СТАНЕТ КАЖДЫЙ.. РЕБЯТЁНОК.. НЕОБЪЯТНОСТИ ОТЕЦ.. ПРО МИРЫ ЗНАЕТ.. С ПЕЛЁНОК.. БУДЕТ.. МАСТЕР – МОЛОДЕЦ ! ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
НЕ В СВОЕЙ ОН РОЛИ.. БЫЛ – ТО.. ЖЭКА СЛУЖАЩИЙ.. БЫЛ ОН.. А ВСЁ ТВЕРДИЛ.. «..ЖИТЬ ШИТО – КРЫТО.. ЭТО.. БОЖЕСКИЙ ЗАКОН ..!» ПРИПЕВ КАК ПОСЛЕДНИЙ ПИСАРИШКО.. ОБИТАЛ ОН.. СРЕДИ НАС.. ОКАЗАЛОСЬ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО ..ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
ТЬМА РАЗЛИЧНЫХ.. БУМАЖЕНЦИЙ.. НАКЛАДНЫХ И СПРАВОК.. ТЬМА.. А ОН СУЛИЛ… ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ.. БЕЗ ВНЕШНОСТИ ДОМА.. ПРИПЕВ КАК ПОСЛЕДНИЙ ПИСАРИШКО.. ОБИТАЛ ОН.. СРЕДИ НАС.. ОКАЗАЛОСЬ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО ..ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
БЫЛ СЛУЖИТЕЛЕМ.. КОНТОРЫ.. И ХОДИЛ.. В ПОЛУПОДВАЛ.. А ОТСТАИВАЛ ПРОСТОРЫ.. НАШИ.. ЦАРСКИЕ ПРАВА ! ПРИПЕВ КАК ПОСЛЕДНИЙ ПИСАРИШКО.. ОБИТАЛ ОН.. СРЕДИ НАС.. ОКАЗАЛОСЬ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО ..ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
В МИРЫ ПРОЛОЖАТ.. ДОРОГУ.. МАСТЕРА – ПИЛОТЫ.. УДАЛЫЕ.. И ДВИНУТ ЛЮДИ.. ПОНЕМНОГУ.. В ЦАРСТВА.. НЕБЫВАЛЫЕ ! ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
***
МАРШАЛ ТАМАРА ОТЧЕДОМОВА : ВСТРЕЧАЮЦЦА НАМ НА ПУТИ.. БЕЗ ЧИСЛА ПЛАНЕТ ВПЕРЕДИ.. *** МНЕ ПРИСНИЛСЯ ШУМ ДОЖДЯ.. И ШАГИ ТВОИ В ТУМАНЕ.. ВСЁ Я ВСПОМНИЛ.. В МИРЫ УХОДЯ.. И СКАЗАЛ ВСЕМУ.. ДО СВИДАНЬЯ..
ВОТ УЖ МНОГО И ДНЕЙ И НОЧЕЙ.. МЫ В ПУТИ.. ПОСТИГАЕМ.. ВЕЧНОСТЬ.. ДОМ НАШ.. В ЛИНИЯХ.. ЧЕРТЕЖЕЙ.. УХОДЯЩИХ .. В БЕСКОНЕЧНОСТЬ..
И ВСТРЕЧАЮЦЦА НАМ НА ПУТИ.. И БЕРЁЗКИ.. И СТА ЦВЕТОВ ЧАШИ.. БЕЗ ЧИСЛА ПЛАНЕТ ВПЕРЕДИ.. МИРИАДОВ.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЧАЩИ..
В МИРЕ ВЕТРЕНОМ.. МОЛОДОМ.. МЫ В НИЧЕЙНОМ ШАГАЕМ.. ПРОСТРАНСТВЕ.. ЭТО ВСЁ ОН.. НАШ РОДНОЙ ОТЧИЙ ДОМ.. И ЕМУ МЫ ГОВОРИМ.. ЗДРАВСТВУЙ !
НА МОТИВ И СЛОВА.. ИЗВЕСТНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ РОССА ЧУДОТВОРСКАЯ : НАМ ДАСТ С ЗЕЛЁНОЙ УЛИЦЫ.. ГАЛАКТИК МЕТРОВЕЙ.. *** НАМ ДАСТ С ЗЕЛЁНОЙ УЛИЦЫ.. ГАЛАКТИК МЕТРОВЕЙ.. ТЫ СТАНЕШЬ.. ВЕТРА СПУТНИЦЕЙ.. НАПАРНИЦЕЙ МОЕЙ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА РЕАЛЬНОСТЬ СКУДНАЯ.. А СТАЛА.. ХОРОША.. ПОСТРОИТ ВРЕМЯ ЧУДНОЕ.. ПИЛОТСКАЯ ДУША..
ГОСТИНИЦУ ОГРОМНУЮ.... ПОСТРОИТ НАМ.. НАРОД.. В ОБМЕН НА БЫТНОСТЬ СКРОМНУЮ.. ЗА БЕЗМУСОРНЫЙ ПОДХОД.. ПРИПЕВ.. БЫЛА РЕАЛЬНОСТЬ СКУДНАЯ.. А СТАЛА.. ХОРОША.. ПОСТРОИТ ВРЕМЯ ЧУДНОЕ.. ПИЛОТСКАЯ ДУША..
ВЕЗДЕ ПРИСУТСТВИЯ СЛЕДЫ.. УМЕНЬШИМ ДО НУЛЯ.. УМНОЖИЦЦА БЕЗ СУЕТЫ.. РОССИЙСКАЯ ЗЕМЛЯ ! ПРИПЕВ.. БЫЛА РЕАЛЬНОСТЬ СКУДНАЯ.. А СТАЛА.. ХОРОША.. ПОСТРОИТ ВРЕМЯ ЧУДНОЕ.. ПИЛОТСКАЯ ДУША..
***
МАРШАЛ АДЕЛЬ ПУТЕБОГОВА : ХОД ГРАНДОТЕЛЯ.. ТОЛКОВ.. ОН СОЗДАЛ.. МАГИСТРАЛИ БОГОВ ! *** ЗЕМНЫЕ КОНЧАЮЦЦА ТРОПЫ.. У ПОЛЫХ ЗЕРКАЛ.. НА КРАЮ.. АМЕРИКИ ЗДЕСЬ И ЕВРОПЫ.. ОТКРЫЛИ НАМ.. БЕЗДНУ СВОЮ..
ЗДЕСЬ ВЕТЕР.. ВСЕГДА ПОСТОЯНЕН.. НИ ШТОРМОВ… НИ ШТИЛЕЙ.. ЗДЕСЬ НЕТ.. СТИХИИ В УЗДЕ – НЕ БУЯНЯТ.. А ТРУДЯЦЦА.. МЕЖДУ ПЛАНЕТ..
ВСЕ В ЗЕЛЕНИ ПОЧВЫ ПОД ЗИМУ.. КАРТОШКА НЕ МЕРЗНЕТ ПРИ ТОМ.. В МИРАХ ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ СКВОЗИМ МЫ.. ПОДМОГУ ДАЁТ.. ОТЧИЙ ДОМ..
ФАСАДОВ ЗАСИЛИЯ БЫЛИ.. НО ХОД ГРАНДОТЕЛЯ.. ТОЛКОВ.. ОН СНЯЛ ЗОЛОЧЁНЫЕ ШПИЛИ.. ОН СОЗДАЛ.. МАГИСТРАЛИ БОГОВ !
Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги. Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа. Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими. Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.
Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:
Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?
С: Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы.
Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь? На что смущенный и растерянный парень отвечает: - Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать... Девушка: - Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
- Вадик, у тебя скоро день рождения?: - Да, Люся. - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом! - Да, Люся! - Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар! - Мля-я-я!..
Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%) Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%) Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%) Перестали показывать балет телевидения ГДР. (4%) Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%) Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%) Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%) Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%) Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%) С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%) Непонятно, почему ты должен сперва хорошо себя вести, а потом громко и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же деньги! (12%) Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой. (29%) Все радуются и бесят, бесят и радуются! Хочешь не хочешь, а приходится тоже радоваться… (7%) Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?! (21%)
Парень обьяснятся в любви к девушке: - Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как... Ксюша думает: - Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?