Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.
КОШАЧИЙ МОНОЛОГ: - Эй, хозяин, ты спишь? - А я уже не сплю! - А ты еще долго спать будешь? - А, уже не спишь? - Ну если ты все равно не спишь, покорми меня. - Дай поесть, говорю! - Мне дай поесть! - Можешь себе тоже дать поесть. - Но сначала мне. - Пойдем, я покажу... - Вот, это моя миска. - Нет, вчерашнее доедать не буду. - Можешь помыть миску. - Но сначала дай поесть. - Решил сначала помыть? - Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть. - Поесть говорю дай! - Але, ты меня слышишь? - Слышишь, да? - Лоток можешь потом убрать. - Уже убрал? - Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто. - Все, я сходил, можешь убрать еще раз. - Но сначала поесть. - Давай! - Вот спасибо! - А что, ничего другого нет? - Нет, это я не буду. - Поищи что-нибудь еще. - Хозяин, за что?! - Я же ничего не сделал! - Ну ты скотина двуногая! - Хрен ты у меня теперь позавтракаешь! - Иди, убирай, я посрал. - Теперь давай меня чесать. - Теперь гладить. - Теперь пузо. - Нет, не помогает, надо поесть. - Пойдем, ты меня покормишь. - Положи что-нибудь в миску. - А, ты уже положил? - Да, вот это уже вкуснее. - А еще дадут? - Давай еще. - Что это? - Нет, это я не буду... - Ладно, я спать...
Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья. Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт: - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят. Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: - А, это ты, вчерашняя ночь была супер! Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: - А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе! - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”. Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А). П: - принесите мне ящик водки. А: - Да ты же сопьёшься!! П: - Да не, я же из России.. Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять. П: - Принесите мне блок крепких сигарет. А: - Ты же укуришься!!! П: - Да не, я же из России.. Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что. Подзывает опять администратора. П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку? А: - А ты не зае***шься? П: - Да не, я же из России.. Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше. Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два... Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки?? П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!
Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой: — Гляди, наш-то на девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: - Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: - Говори - три, нам ведь ещё домой идти!
Беседуют парень с девушкой: Девушка: обожаю романтические комедии. Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику. Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь? Парень: в 2020 году стопудово.
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
- Что такое DOS? - Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет. - Что такое Linux? - Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает. - Что такое Windows? - Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес. Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело. Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит. Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах. Третий: ``А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!`` ``Ну, в рот ты ей дал?`` ``Нет, я ее голову так и не нашел...``
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
После выборов Ющенко стоит перед зеркалом, рассматривает себя и бормочет: попка не дурак... попка не дурак... попка не дурак... да... какая все-таки попка - и ведь не дурак!!!
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: - Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: - Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тут он не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля?! - Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!