То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?