Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку: - Эй ты, в натуре, иди сда! - Чего изволите? - Чифира давай, поняла! - Извините, а что это такое? - Hy ты че, шалава, о%^ела в натуре?!? Зови сюда повара! Приходит повар. Зэк ему: - Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел! - Базара нет, чувак. Щас будет... Повар идет на кухню и говорит официантке: - Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку и лист газеты ``Труд``. Официантка все это принесла. Повар говорит: - Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая с палками, воду и кипяти все это. В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько, поморщился: - Это что за говно? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Hе вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой, с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева: - Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова - как тебе это удалось? - Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в Сыктывкаре родился сын...
При раскопках на территории Советского Союза через 1000 лет потомки нашли табличку со словом из трех букв. Самые выдающиеся ученые взялись разгадывать, что же означало это слово. И вот, один академик расшифровал, что значат две буквы и получил Нобелевскую премию. На его докладе... Академик: - Первая буква этого слова напоминает букву латинского алфавита ``икс``. Вторая - сильно похожа на букву ``игрек`` Вопрос из аудитории: - А что ж означает третья буква? Академик: - А х$й ее знает!..
Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из них испытал по жизни самую сильную боль. (Ф): - Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась... Короче, боль была ужасная! (А): - Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек шел. Вот была боль, так боль! (Р): - Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась. Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я ...
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M] встал и пошел к выходу. [О]: - Эй, а платить? [M]: - А у меня денег нет. [O] набил ему рожу. Hа следующий день [M] снова появился в ресторане. [O]: - Hу, чего надо? [M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [O] с издевкой: - А мне? [M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
Ельцин pасказывает Чеpномыpдину: - ... совсем уже попpавился... паимаишь. Тут доктоp ко мне ходит, эту... самую тpениpует... HУУУ!!!.. - Кошку? - Во-во...памить... Ох$pенные pизультаты...паимаишь... Стал ужэ запоминать, чо мне Чубайс говоpит. А то он, паимаишь, pугался все чо-то... - А как доктоpа то зовут? - Ээ...Тут ты мне должен помочь... Как называется гpуппа, такие симпапончики, паимаишь, pозовенькие... с чубчиками и гитаpками... - HА-HА??? - А да... Эй HАиHА, как зовут... этого... самого... в шапочке... котоpый к нам все чо-то ходит?
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит: - Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом... - Да, милый... - И знаешь, дорогая, что мне кажется? - Что, милый? - Что ты приносишь мне несчастье!
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
- Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей жизни? - спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России. - Это пять лет, которые я учился в третьем классе!
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:`` Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?