Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ: Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!". Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара. Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время. Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать. Выделять курсором текст, который читаешь. Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода. Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут. Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки. Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты. Обходить трещинки на асфальте.
Девочка сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не п**ди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
Разговаривают два приятеля: - Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут! - Ну точь-в-точь моя жена…
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь! - Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".