Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся видят гранитный постамент, на нем золотом выбито: ``Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана. Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года, умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.`` Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому журналисту и шепчет ему на ухо: ``Извините, я чего-то не понимаю. Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию, даты рождения и смерти?`` Журналист: ``А что тут непонятного? Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...``
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат. - Фамилия? - Солдат Петров! - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Солдат (рука под козырек): - Урод, Ваше Благородие!
Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка не выдерживает и говорит: - Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет... Солдат: - ЦЫЦ, бл``дь, а то маму вы%бу... - Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу... - А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал...
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет``.
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника. - Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины. - А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли... - Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела! - Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играть? - Нет. - Ну и иди тогда дальше. Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п...ет, тумбочка свалилась. - Шестерка! Бей, бабка! Бабка п...нула, шкаф упал. - А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает: - Кто путет трахать русский дефка? В ответ - тишина. Генерал громче: - Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка? И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат: - Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!! Один из солдат не выдерживает: - Я, мой генерал! Звук выстрела и голос генерала: - Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет, лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного комплекта продать.
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа, опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, что запрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности..." По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?" "Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано". Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся: "Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей". :
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
Анекдот времен войны. Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить. Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и, как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело. На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся: - Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились!!!
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент: - Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.