Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Hе вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: ``Фирма такая-то, я вас слушаю``. Я ей тоже очень вежливо: ``Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.`` Она мне очень проникновенно: ``Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?`` И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: ``Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...`` Секретарша ошарашенно перебивает меня: ``Кто звонил!?`` Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: ``Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!`` Бедная секретарша опять переспрашивает: ``Куда заехал!?`` А я продолжаю добивать ее: ``На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!`` И грозно спрашиваю: ``Записали?`` По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только ``ага!`` Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал ``до свидания`` и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота, перемежающиеся речью следующего содержания: ``Это ты!?!?!? *&^% твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!`` Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу действительно пора за зарплатой туда ехать!
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил. - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду... - Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают. Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру". (с)dust
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее...
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).
Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей.
Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.
Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности -- специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.
Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.
Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!
Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.
- Новая акция движения «наши»: придумай для ввп смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то в середине тайги", Владивосток -- там же, где и Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным -- вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
Восстал из могилы князь Ольгерд Литовский. Возвращается, докладывает Кейстуту: есть три новости, плохая, хорошая и смешная. Брянск, Киев, Витебск снова не наши, тевтоны уже 60 лет набегов не делают, а латгола явно не в курсе Грюнвальдской битвы.