Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему? - Почему? - Потому что он в школе не учил русский язык! - А при чем здесь русский язык? - А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.
Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата. Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц : - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. - Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк. - Видите вон ту гору ? - Да. - А березу на ней ? - Да. - А нижние две ветки ? - Да. - А на самой нижней два листочка ? - Да. - Так вот, я даже березы не вижу.
Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию..., косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание, спрашиваю: - Где у вас тут невропатолог? - Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании. Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно, туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним: - Мне бы заведующего... - Его сейчас нет, будет часам к четырем. Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает: - Милок, зачем тебе заведующий-то наш? Ну, бабули - свои люди, говорю: - Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня посмотрел и диагноз подтвердил. Они совсем заерзали. - А ты к какому врачу пришел-то? - Ну как к какому, к невропатологу... - Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход. - ...
Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М). (М) - Чего, косой, приуныл? (З) - Да, в армию призывают. (М) - Так ты закоси. (З) - А как? (М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят... Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса показывает верхнюю строчку. (Л) - Видите ? Заяц отвечает более уверенно: (З) - Нет! Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда. (Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия решила принять ответные меры и провели научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался. Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить. - А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего верблюда в две минуты напою! Купили ему ящик ``Абсолюта`` и привели холеного элитного веблюда. Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька откупорил бутылку. Ему говорят: - Время уходит! А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят: - Когда верблюда поить будешь? - А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде): - ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!! (произносить, втягивая воздух в себя)
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: ``....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно?`` Молодой содат встает и спрашивает: - А что такое `` иллюзия``? Замполит обнял его по-отечески и говорит: - Вот у тебя, сынок, девушка до армии была? - Да, - говорит солдат. - Ты с ней трахался? - Бывало, - отвечает солдат. - А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия. ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться. FinFal
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего президента США Джорджа Буша. Одной из главных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!), самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев. Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще. Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом. Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без должной на то причины. Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению, некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну. К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной связи между применением американцами гербицидов и отравлениями вьетнамцев. И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет единственно правильное решение: нет никакой очевидной причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и отравлениями курдов.
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена! О «Виагре»! Об увеличении груди! О стопроцентном излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших ботинок! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать! Об ипотеке с 1% годовых! О дешевой, элитной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил! О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)! Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку! Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию! О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!
Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но… Позвольте вам ответить…
Меня вполне устраивает размер моего члена! У меня прекрасная эрекция! Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно! Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет! У меня есть хорошая машина, квартира и мебель! Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть! Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь! Английский я знаю! Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах? Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма! В армии я уже служил! С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.