Телеведущий Дмитрий Крылов вынужден каждый год покупать холодильник для сувенирных магнитов.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.