Самые смешные истории за 2023 год!

Были в гостях с сыном. У друзей дочь. Дети радостно играют вместе, она говорит: «Давай ты будешь добрым заколдованным дураком, а я - Принцессой».
Отец принцессы поворачивается к нам и показывая на жену: «Только сейчас понял, как в нашей семье распределились роли».

На днях сын рассказал.

Его коллега по работе - добряк Сашка (мужик, лет около тридцати пяти, здоровенного вида, с юности и по сей день увлекающийся кикбоксингом, и в силу глупой юности, как он говорил, оттатуированный с ног до головы) увидел объявление в ВК о продаже дивана - недорого.

Приехали они вдвоём с сыном на место продажи. Вышел небольшой мужичок с сигаретой в зубах, показал диван. Всё устроило. Сашка достал деньги, пальцами в наколотых синих перстнях сунул мужичку. Тот посмотрел на две купюры по 100 рублей, потом на Сашку, ничего не сказал - открыл дверь и помог с пятого этажа вытащить на улицу, где поджидала заблаговременно заказанная "Газель". Диван погрузили, отвезли к Сашке в недавно купленную под ипотечный кредит квартиру.

На другой день, придя на работу, Сашка первым делом поведал, что вернувшаяся со смены жена очень обрадовалась покупке, но никак не верила, что столь хорошие вещи можно купить столь дёшево. Сашка нашёл объявление и показал супруге. Та - обомлела. На ценнике под картинкой красовались 2000 рублей!

Сашка, обсчитавшийся в объявлении количеством нулей, с утра рванул по адресу, где ему дверь открыл тот же мужичок, и протянул ему недостающие 1800 рублей. Мужичок помялся, глянул ещё раз на Сашку, затем на деньги, но потом всё же взял недостающие купюры.

Ну, а история - уже разлетелась по всему предприятию, посмеялись все, особенно хорошо знакомые с добряком Сашкой.

Вчерашний вечер. Готовили с женой ужин. На кухню зашла дочь. Посмотрела на нас, спала с лица, отшатнулась и чуть ли не стала сползать по стенке. Дальше с её слов:
– Посмотрела я на вас и подумала: «Ну всё, хана. Кончилась моя юность. Придется бросить университет и устраиваться на работу – о родителях заботиться. Не выдержали мои старики тягот бытия: свихнулись. Отец вот булыжник на сковороде жарит, вилкой его тычет. Проверяет, видать – стал ли мягче. Мать за пряностями полезла. Наверное, чтоб поароматнее был…»
Мы делали цыпленка табака под гнетом. За бортиками сковороды наша мелкая его и не заметила.

МИНЬКА-СЧАСТЛИВИК

Вы верите в переселение душ и предопределённость бытия? Знаки повсюду, нужно только оторваться от повседневного транса и посмотреть по сторонам.

Спонтанно решили поехать в деревню в день рождения покойной тёщи, помянуть и посмотреть родные места. Выехали поздно, всё не по плану. Остался позади райцентр, кончился асфальт, еду рулю, думаю о своём, тут жена кричит стой там на дороге котёнок! Какой ещё котенок, до ближайшей деревни пару километров? Сдаю назад: действительно, на обочине лежит что-то шерстяное, всё в грязи и песке. Ба, да это же котёнок, маленький маленький, только глазки открылись. Пасть в песке, обессиленный, гребет только передними лапками. Достал бутылку воды, промыл мордашку, прощупал - вроде целый. Вокруг никого. Откуда он тут?

Привезли в деревню, поили молоком со шприца. Вот куда его? Мы все на работе, ухаживать возможности нет. Решили попробовать подложить соседской кошке, недавно окотившейся. И о чудо - она его сразу приняла. Решили пока оставить на подрастание у соседки. Назвали его на лад названия деревни, около которой его нашли.

PS: Летом, когда мы оплакивали нашего кота, дочь просила взять котёнка, я сказал только если найдём брошенного, брать у кого-то или покупать категорически не хотел.

И вот как это понимать? В день рождения тёщи, которая любила животных, чудом нашли этого котенка? Откуда он мог оказаться именно там и именно в этот момент?

Наверно мы так любили своего кота, что он так решил вернуться. А вы как считаете?

Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта - кусочки бивней. Народ подходит, интересуется... вопросы задаёт...
Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?"
У меня всё.

Работал когда-то преподавателем в колледже. И вот родительские собрания на первом курсе. Бедные родители уже готовы к упрёками в их адрес о том, что дети ленятся, прогуливают, учатся плохо и т.п. Прихожу на собрание, и пользуюсь советом моей жены: "Их приучили к тому, что все ругают их детей. Начни с похвалы."
- Какие у вас замечательные дети! Они не умеют учиться, но хотят! И я научу их и учиться, и научу физике. В конце года претензии ко мне.
И вижу как у мамок исчезают морщинки на лбах, загораются глаза и рты расплываются в улыбках. В конце года мамки на родительских собраниях благодарили за то выступление, и говорили, что пересказали детям с наказом "Учиться!"

Утром в сильный дождь встретила субтильную бабулечку — вся в белой кружевной пене, с седыми кудельками, тоненькие ножки на аккуратных каблучках. Бредет, «дыша духами и туманами», к остановке, я гарцую рядом и слушаю:
— Ебать-копать, прости Господи, что ж за срань-то такая?
Потом обращается ко мне и спрашивает:
— Сударыня, не подскажешь, тут ли останавливается третий троллейбус?
Вот это я понимаю — магическая женщина!

Шла вчера из универа, увидела, как мужчина, который работает дворником в соседнем дворе, разговаривает с миловидной дамой. Обсуждали они премьеру нового спектакля. Мужчина с таким восхищением, в таких изысканных выражениях описывал исполнителя главной роли, что невольно заслушалась. Иду дальше и думаю: то ли радоваться, что у нас дворники - такие образованные и культурные люди, то ли грустить, что у нас такие образованные и культурные люди - дворники...

1-я научно техническая революция. Механик - это круто. Уметь читать и писать - это престижно.
2-я научно техническая революция. Инженер - это круто. Высшее образование - престижно.
Великая Октябрьская Социалистическая революция. Образование СССР.
3-я научно техническая революция. Ученый - это круто. Аспирантура и ученая степень - престижно.
Даешь космос, даешь атомную энергию.
4-я научно техническая революция. 5й технологический уклад. Автоматизация, электроника. Роботы.
Во главе СССР товарисчи Суслов и Брежнев. Инженер - гавно. Ученые - бездельники. Слесарь ЖЭКа - это престижно.
Даешь диктатуру пролетариата и колхозного крестьянства. Создадим в Афганистане партию рабочего класса...СССР из космоса падает на дно.
6й технологический уклад. Нулевые года. Микроэлектроника. Компьютеры. Нейросети. Кибернетика. Нанотехнологии.
Во главе РФ, РУ, РБ и пр. - дети КПСС 90-х. Инженер - гавно. Ученые - нищие. Бухгалтер и нотариус - это престижно.
Даешь бызнес перепродаж.
Нынешнее время. Хай тек, искусственный интеллект, дополненная реальность, наноэлектроника, физика и фотоника. Инженер - фууу. Ученый физик - фу фу. Ученый химик - фу фу фу. Выросшие дети бухгалтеров и "юристов" выбирают для ЕГЭ - обществоведение и информатику. Физика и химия, как учили их папы и мамы - непрестижно. Престижно быть тиктокерами, блогерами и веб-дизайнерами. Дуся Милохин - их идеал.

PS Папы и мамы, то что вы когда-то выбрали никому не нужную хрень - не означает, что и ваши дети должны идти во вашим следам. Ученый, инженер, специалисты - это реальная ценность и элита будущего. Но если вы желаете, чтобы ваши дети были столь же бесполезными как и вы, то ради бога. Пусть место ваших детей в будущем занимают корейцы и китайцы. Пусть ваши дети выбирают общестоведение и тырканье по клавиатуре. Заслужили.

Корпоративная культура.

Особенность канадского АйТи рынка, по сравнению с теми же Штатами, в том, что в Канаде гораздо выгоднее заключать контракты, чем работать на постоянке. Медицинское страхование здесь бесплатное, коропоративные налоги гораздо меньше персональных. Поэтому денег на контракте на руки выходит в 3-4 раза больше. Но при этом приходится держать себя в форме и менять работу по несколько раз в год.

Я прочитал объявление от большого банка, что им требуется на контракт начинающий программист, при этом как обязанности, так и компенсация соответствовали программисту с многолетним опытом. Я прошёл интервью и вышел на работу. Всё вполне соответствовало требованиям.
Я спросил босса: "А почему вы указали, что вам не требуется опыт? Мне, в принципе, без разницы, но просто любопытно."
Босс сказал: "Смотри. Люди, которые здесь работают разбираются не хуже тебя, а в конкретных вопросах даже и лучше."
"Ну да" - ответил я, "я благодарен ребятам, которые помогают мне войти в курс дела."
"Правильно. И им неприятно, что при этом ты получаешь в несколько раз больше. Поэтому, чтобы им было не обидно, тебе дали самую низкую позицию и даже посадили на самое плохое место." - резюмировал босс.

Однажды у нас действительно зашёл разговор, кто где сидит и мне картинно посочувствовали: "Да, какое всё же плохое место тебе выделили!"
Я решил потроллить: "Почему? По мне так это самое удобное место!"
Я не помню какие конкретные аргументы я приводил.
Ну типа: "Моё место около туалета, и если вдруг будет понос, то я успею добежать, а вот остальные обосрутся!" Утрирую, естесственно. Люди всерьёз задумались, что в этом что-то есть.

Через дней ко мне пришли и сказали, чтобы я собирал шмотки и пересаживался на другое место. По всему офису прошла круговая пересадка и на моё место посадили какого-то менеджера.

Учился я в школе №1 г.Реутова, учился надо сказать так себе, особенно не любил инглиш. В той же школе мама когда-то вела рисование, еще до того, как я в школу пошел. Да и вообще моих родителей хорошо знали. И вот когда я в очередной раз не мог двух слов связать по домашке на инглише, "англичанин" выдал:
— Не понимаю, как?! Как, объясни ты мне! Как у таких умных родителей, мог родиться такой.. красивый ребенок?!

Я всегда думал что в детстве,лет этак 2 - 3 был в цирке. Воспоминания яркие одного момента. Белая лошадь лезет на ряды со зрителями,люди вскакивают и разбегаются. Лет через тридцать узнал что не был Я ни в каком цирке. Вышеописанный инцидент произошел с моей беременной мамой. Беременной мной. Шок был и для меня и для мамы когда я рассказал много лет спустя, то чего не мог видеть.

Попался на глаза ролик с кусочком фильма, где Глеб Жеглов с Шараповым задержали Костю Сапрыкина на краже кошелька. Прослушал рассуждение всех троих по этому поводу. Ну, в интерпретации авторов фильма, конечно, однако близко к реально возможному.
Напомню.
Сапрыкин («Кирпич»), успевший сбросить сворованный в трамвае кошелек, при доставлении в милицию уверен, что ему ничего не будет, так как кошелька при нем, как он считает, нет.
Шарапов утверждает, что работники МУРа не должны шельмовать и нельзя было подбрасывать украденный кошелек в карман Кирпичу. Хотя уверен, что без кошелька в кармане Кирпича не осудят.
Жеглов твердит, что «вор должен сидеть в тюрьме» и неважно, каким образом он будет посажен.
При этом все упоминают суд (сажает-то именно он) и рассуждают за этот самый народный суд, который, по их мнению, придерживается навсегда определенных стереотипов.
Рассуждения взяты из реальной жизни, поскольку поимкой карманников, как правило, всегда занимались (не знаю как сейчас) специальные опергруппы, бравшие «щипачей» только с поличным. Другие случаи в той же милиции никто оформлять даже не хотел.
Будучи студентом юрфака в середине 70-х еще до выхода на экраны «Места встречи», я дважды оказывался свидетелем, как карманники доставали кошельки у зазевавшихся граждан. В обоих случаях я ловил их за руку, доставлял в милицию. Но кошельки они успевали сбросить и их безнаказанно отпускали (из милиции, не из суда).
А может быть у судов был свой подход, прописанный в законе, что ни одно доказательство для суда не имеет заранее установленной силы? И что все доказательства оцениваются в их совокупности на основе внутреннего убеждения суда?
И Кирпич, и Шарапов, и Жеглов почему-то представляют суд не способным живо оценить ситуацию и принять правильное решение.
А ведь кроме того, что Кирпич ранее неоднократно совершал подобные преступления, двое свидетелей (Жеглов и Шарапов) видели и могут подтвердить факт кражи, есть еще потерпевшая и вещественные доказательства – порезанная сумочка и кошелек, пусть даже поднятый свидетелями с пола.
При таких доказательствах суд хрен бы оправдал Костю Сапрыкина без всяких подбрасываний, тем более в 1945 году.
В качестве примера приведу пару случаев из собственной практики начала 80-х годов ХХ века.
Зал ожидания городского аэропорта. Очередь в кассы. Полы, заставленные сумками и чемоданами. Серьезный такой мужик берет один из этих чемоданов и потихоньку направляется к выходу. Вдруг оказывается, что чемодан не его, поднимается шум. Оказавшиеся рядом сотрудники милиции доставляют его и хозяйку чемодана в отдел, оформляют материал как попытку кражи.
Материал попадает почему-то в райотдел, а не в линейный на транспорте по территориальности. Скорее всего, те «гнилой» материал не взяли, а я, будучи дежурным следователем, по молодости согласился. Мужик оказался особо опасным рецидивистом, много раз судимым за кражи. Не «быковал». Рассказывал мне потом как сидел на особом режиме в Архангельской области, о порядках в колонии, как наблюдал пуски ракет с тогда еще никому не известного Плесецкого космодрома. Про чемодан говорил, что хотел переставить его в другое место, отрицая факт попытки кражи. Я оценил собранные доказательства в совокупности, как положено. Направил дело в суд. Прокурор и суд с моим мнением согласились. Человека осудили.
Еще раз было. Зашли в обычный продуктовый магазин два постовых милиционера, а там скандал: девушка-студентка, стоящая в очереди, говорит, что вот этот вот дяденька невзрачной наружности вытащил из ее полиэтиленового пакета с вещами кошелек. А когда она это увидела и заругалась, он бросил его обратно в сумку. Ее подружка тоже это все видела.
Расследование этого дела было очень занимательным и требует отдельного описания, как цепь интересных приключений. Скажу только, что мужичок оказался также особо опасным рецидивистом вором-карманником. С большим трудом мне удалось получить от прокурора санкцию на его арест. Осудили.
А вот по делу Кости Сапрыкина с кошельком в кармане я бы на месте суда сильно засомневался в объективности представленных доказательств. Как засомневался бы в распространенных в последнее время случаях обнаружения в карманах у граждан пакетиков с наркотой или патронов.
Ну, поскольку я в свое время от судейской мантии отказался, не буду по примеру Жеглова и Шарапова ставить себя на место судьи.

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье - Так вот с кем Байден все время здоровается!

Живу в деревне. Кошку соответственно кормлю деревенскими мясопродуктами. И вот мясо кончилось. Сижу вечером на крылечке, а рядом кошка. Просит еды.
И я ей говорю:
– Ну закончилось мясо... Закончилось... Мне самому жрать нечего...
Утром выхожу на крылечко, а там – довольная кошка и рядом две мертвые крысы. Вот тебе и мясо!

«Люди избавились бы от половины своих неприятностей, если бы смогли договориться о значении слов.» - Рене Декарт

Умиляет, когда девушки говорят «у меня есть жених», «мой жених» и так далее. Потом выясняется, что она с этим женихом спит уже года четыре. Не знаю, может в жаркой Африке или джунглях Папуа Новой Гвинеи существуют какие-то иные традиции. Но в нашей, славянской, культуре, слово «жених», милые девушки, всегда предполагало несколько другое значение. Поэтому как математик, из уважения к Декарту и к русской культуре предлагаю следующие определения, чтобы всем было понятнее и легче:

Общается, не трахает, не обещает жениться - Друг
- Общается, не трахает, обещает жениться – Жених
- Общается, трахает, обещает жениться – Любовник
- Общается, трахает, не обещает жениться – Бойфренд (да, слово не славянское, но у славян такой вариант в - языке предусмотрен не был, приходится заимствовать)
- Не общается, трахает, не обещает жениться – Ё...рь
- Не общается, трахает, обещает жениться – Мозгоё...рь
- Не общается, не трахает, но всё равно обещает жениться – Мудак

Кажется, все варианты перебрал. А нет, не все – есть ещё не общается, не трахает, не обещает жениться. Ну с учётом того, что мы про него почему-то подумали, это бывший. А кто именно бывший – это уже см. выше.

Голосуем?

Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.

1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не
столь важно,т.к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не
царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и
пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который
подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой
сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т.е 5-
7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.

Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая, типа, очень любит острое и всё, что можно, перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий ДР другого сотрудника я принёс бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

Еду по нашему дачному посёлку. Впереди что-то странное на дороге. Подъезжаю — лежит мужик.
Выхожу, подхожу к нему. Живой.
— Мужик, встать помочь? Замёрзнешь же!
— Не, я сам. — никакой попытки встать.
— Мужик, вставай, тебя же дома ждут!
— Да никто меня там не ждёт… — с едва заметной горечью.
Я:
— Как никто? А домовой?
Пауза. Задумчиво:
— А что? Возможно…
Встаёт, хотя и с трудом, снова отказавшись от помощи, и — идёт!
— Мужик, ты до дома-то дойдёшь?
— А что тут идти-то?..

Весело, весело, встретим Новый Год.

31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае.
Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев.
К вопросу о «еврейском уме»

Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как-то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она охуенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?

Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить.
Мама смотрела как-то косо...

Иду по Питеру, все, как обычно, небесная канцелярия решила поиграть с погодой: солнце сменилось ураганом, до дома пара кварталов, начался ливень. Пытаюсь спастись от дождя под зонтом и его же удержать в руках. Во мне не так много веса, так что порывами чуть ли не подбрасывает в воздух. Навстречу поддатый мужик. Посмотрел на происходящее, вручил откуда-то взявшийся апельсин со словами: "Зато не унесёт, блять", — и двинул дальше. Всё-таки до дома я добралась, ветром не снесло, но все равно спасибо мужику.

В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.

В детском сознании покупателя есть много забавных представлений о этом мире, сложном и противоречивом. Некоторые верят в зубную фею. Которой так нужны зубы, что она за них готова платить. Почему добрая фея не летает с молотком на кладбище, где платить никому не надо а зубов полно - легенда не объясняет.
Или что понятие «перебранная акпп» тождественна понятию «новая»
Ну разве что чуть-чуть похуже. Дэцл.
Ну та прошла 300 тыщ, а эта должна 290.
И стоит в 20-30 раз дешевле.
Это как бы подразумевается.
Из под этого подразумевания иной раз слышатся удивительные вопросы.
«За 65000₽ акпп же ПОЛНОСТЬЮ перебрана?»
Грю: поясните, что вы понимаете под этим термином? Что она собрана из исключительно новых оригинальных запчастей? Разумеется , нет.
-Эмммуууаааа…хрю.. а из чего же она собрана?
-Из говна и палок: абсолютно честно ответствую.
Клиента это обычно загоняет в ступор. Ломает ему весь сюжет.
На самом деле такой клиент вовсе не так наивен, как хочет казаться. Цены на запчасти он уже глянул, собираясь все сделать сам, мала мала прихуел от них и пошел звонить мастерам. Надеясь, что ему наобещают всяко разно, а он потом будет предъявлять претензии. Типа, «ачейто вы в мою акпп за 65 рублей ДАЖЕ новые соленоиды не воткнули?»
Которые 106000₽ стоят.
Но : ВЫ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕБРАТЬ КОРОБКУ!
А что там почем меня ниибет.
Разновидностью этой разводки служит вариант «НО ТАМ ЖЕ НЕ КИТАЙСКИЕ ЗАПЧАСТИ?!»
Грю честно: я абсолютно не в курсе происхождения комплектующих, сэр.
(в душе я не ябу)
Мож китайские. Собраны пьяным дедушкой Хо из того, что он нарыл на свалке компании «Кикасоник» А может бангладешские. Где пылкий юноша Говинд собрал их из из того, что выкинул на свалку пьяный дедушка Хо. Даже андеграунд производства хамас в газе не исключаю. В порядке конверсии. Одно могу гарантировать твердо: не европа, не япония и не сша. Можете не волноваться. Я запчасти оттуда лет 10 как не встречал.
Опять тем гасится последующий хипиш на тему «собрали мне колебоську из дешевого китайского говна»

Любопытно другое. Обычно эти поклонники оригинала моментом сливаются , если предложить им новую коробку. Были у меня такие за смешные деньги. 140000₽ всего. 5нр19. И 220000 за 6ст 09g. ОРЫГЫНАЛ.
Орыгынальней некуда. Новье. Муха не еблася.
Намародерил. Компания фольксваген, сбегая из окаянного мордера распродавала склад за гроши.
И вот тут клиент идет в отказ сразу…
-Нуниииии … это дорохо…
-Дорого? Она 2200000₽ стоила !
-Нуниии, для меня дорохо…
Ага. А для меня ему за 65000₽ собрать акпп из запчастей ценой за два ляма в самый раз.

Так и живем. Вообще, тотальная мизантропия это обязательное качество любого толкового приказчика в этой сфере деятельности. Подозреваю, что и не только в этой.

Остальное похожее тут
https://t.me/vseoakpp

Снова расскажу вам о многовековых медиавойнах, которые ведёт Запад со своими противниками.
Схема того, как демонизируется неугодный им политический или культурный деятель - неизменна.
Сначала западные историки пишут фейки, искажая реальные факты, превращая достижения и добродетели неугодного исторического персонажа в его промашки и недостатки.

А потом этот искажённый образ закрепляется в сознании мировой общественности через массовую культуру: книги, фильмы, сериалы.

Классический кейс - граф Влад Дракула. Для всего мира - это жестокий вампир, продавший душу Дьяволу ради победы над турками.

Реальный исторический персонаж, валашский правитель Влад Дракула, во-первых, никакой не граф, а князь, а во-вторых ни разу не вампир и дьволопоклонник, а ревностный христианин и герой борьбы за независимость Румынии (в ту пору Валахии).

Маленький Влад вместе со своим братом Раду был отправлен отцом в Оттоманскую Империю в качестве заложника, чтобы доказать туркам свою лояльность. И, если Раду, отуречился и принял ислам, то Влад стойко хранил веру предков и верность своей Родине.
Когда он вернулся в Валахию, чтобы занять место умершего отца, первым делом Влад расправился с разгулом преступности. Любое преступление, даже кража, каралась при нем смертной казнью. Вскоре, Валахия стала самым безопасным местом в Европе, там даже подле колодцев оставляли золотые кубки, но их никто не рисковал брать.

Также Влад запомнился, как истовый ревнитель православной Веры, открывший множество храмов и монастырей.

А, затем, он бросил вызов Оттоманской Империи, перестав платить ей дань.
Соседние христианские государства трусливо бросили маленькую Валахию на растерзание туркам. Но, благодаря несгибаемому духу и полководческим талантам, князь Влад Дракула долгое время успешно отражал турецкие атаки. И наводил на турок ужас, атакуя их в ночи и сажая пленных янычар на кол. За что и получил прозвище: Влад Цепеш. Ему даже пришлось схлестнуться с собственным братом Раду, предавшим Родину.

В итоге, Влад Дракула все-таки проиграл и бежал в Венгрию, где местный подлый король Корвин заточил его в темницу, обвинив в растрате золота Папы Римского, которое растратил сам Корвин.
А ему это золото дали как раз на поддержку Дракулы и крестовый поход против турок.

Таким образом, в реальности Дракула был отважным православным князем, который в одиночку дрался с турками, преданный западными католическими рыцарями, обещавшими ему поддержку, но не сдержавшими свое слово. Кстати, именно он основал столицу Румынии, Бухарест.
Чтобы стигматизировать его образ, западноевропейские историки очернили Влада мифами о его сделке с Дьяволом и вампирских эскападах.

А, спустя пару веков, английский писатель Брэм Стокер закрепил этот негативный образ в истории, написав свою знаменитую книгу «Дракула Брэма Стокера», где от реальности осталось лишь имя героя и место его происхождения.

Века идут, а методология создания фейков о неугодных им деятелях, на Западе не меняется. Думаю, сериал Нетфликс о вампирах из России и Новороссии - уже на за горами.

Сыны Монархии.

Все-таки работа влияет на жизнь, очень. Работаю начальником отдела продаж в крупной и известной компании, параллельно получаю второе высшее образование. На днях защищал дипломный проект. Комиссия не очень жалует. Много дополнительных вопросов. По окончанию моего доклада с презентацией мне задали лишь один вопрос: "Где и кем вы работаете?".
Получив ответ, сказали: "Всё ясно, к концу вашего доклада мы были готовы купить у вас ваш дипломный проект!"
Лучший балл среди всей группы)

Однажды математику и астроному Лапласу пришлось участвовать в выборах кандидата на пост непременного секретаря секции математики Французской академии.
Кандидатов было два: Фурье и Био.
Все интересовались: за кого проголосует Лаплас?
Лаплас удивил своих коллег.
Он написал два бюллетеня, бросил их в шляпу, не глядя вынул один и опустил в урну. "Отдать мой голос я предоставляю случаю!" - торжественно сказал он.
И только один из соседей Лапласа лукаво улыбался: он случайно подглядел, что, не доверяя случаю, на обоих бюллетенях Лаплас написал имя Фурье..

Один мой друг в 90-х работал генеральным менеджером по продажам у чувака, который поднялся с химзаводом, зарегистрировав две марки стирального порошка Poca ("По́ка") и Heba ("Ге́ба").
Он ввозил в Латвию оптом мешками из Питера известные всем марки "Роса" и "Нева". Фасовал в Добеле по 5 кг. Писал "Made in Latvia" и отправлял назад в Россию, где покупатель из двух вариантов одинакового порошка -- российского и "латвийского" -- выбирал "европейский" вариант, как "более качественный", пусть и дороже.

(c) Олег Назаров

Байка от Регины Дубовицкой
Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".

АНЕКДОТ №404192
Законы телевидения:
2. Единственная интересная передача будет отменена.

Так оно и было
В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам
И вот приходишь со школы со второй смены
Включаешь телек
А там херясь - пленум цк/кпсс
И к херам все вечерние сказки и мультфильмы
И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях
Так его все дети и ненавидели за это
Так та страна и развалилась
А нефиг детей обижать

Простая утренняя история, которая разбудила людей и придала чуточку хорошего настроения. Автобус, хмурые, ещё не совсем проснувшиеся пассажиры. У дремлющей на сиденье девушки звонит телефон. Она, не открывая глаза, отвечает на звонок: - Алло! Я не могу говорить сейчас. Я за рулём.
Даёт отбой звонка и продолжает сладко спать.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Был у меня мужичок знакомый, лет 40-ка, прекрасный механик, но любитель выпить. И, как часто бывает, очень неспокойный нетрезвый. Этнический немец. Родственники долго его уговаривали - уговорили на ПМЖ в Германию. Уехал. Встречаю его вновь почти через год. Как так?
- Да понимаешь, у них там не выпить толком, не поговорить по душам. Девять месяцев прожил - шесть раз в кутузке сидел. Я что туда, в тюрьме сидеть приезжал?

Сегодняшние разборки с клиентом по поводу стоимости работ вызвали в памяти случай почти двадцатилетней давности. Было это в 2005 или 2006 году. У меня тогда было несколько мастерских по ремонту сотовых телефонов, и по мере необходимости в некоторых из них я работал на приемке.
В один из таких моментов приходит за готовым заказом женщина. Приношу телефон, достаю из пакетика, спрашиваю:
- Вам проверить его или вы сами?
- Ну проверьте, – и уже по голосу чувствую, что будет трахать мозг.
Вставил проверочную сим-карту и показал, что все работает.
Вынул сим-карту, протягиваю телефон ей и говорю, что с вас полторы тысячи (примерно 50 долларов по тем временам). Тут надо заметить, что цену мы всегда согласовывали перед началом ремонта и в случае отказа телефоны отдавали без оплаты. А 1500 это была почти максимальная цена за восстановление залитой раскладушки на которую она согласилась и даже расписалась на квитанции, что согласованная стоимость ремонта составляет 1500 рублей.
Мадам посмотрела на меня с презрением, взяла телефон и вздохнула. Хотела было что-то сказать, но вместо этого стала доставать симку из другого телефона и вставлять в этот. Ну, думаю, понятно. Это теперь надолго – явно тот самый случай, когда клиент внезапно осознает, что ему столько денег за ремонт жалко отдавать и вообще «какого хрена-это произвол-я буду жаловаться» и так далее.
Поэтому поудобнее расположившись перед монитором, я решил скоротать время за чтением свежего выпуска анекдот.ру.
Барышня вставила сим-карту и позвонила кому-то:
- Але, привет.
- Привет – динамик там громкий, поэтому я и ответы слышал.
- Да я вот телефон забираю из ремонта. Проверить решила. Хорошо меня слышышь?
- Да, нормально.
- Скажи что-нибудь, проверю как тебя слышно.
- Ляляляля, раз-два-три, проверка связи, как слышно?
- Да, слышно. Только я все равно не понимаю, какого хрена с меня хотят столько денег, аж полторы штуки.

Пока я все это слушал, взгяд мой упал на номер клиентки, написанный на квитанции и я от нечего делать вбил его в поисковую строку яндекса. А там такооооееее... В те годы выдача не фильтровалась, поэтому дамочка, сидящая передо мной, предстала во всем своем великолепии.

Она тем временем закончила разговор. Смотрит на меня вопросительно. Я повторяю:
- К оплате одна тысяча пятьсот рублей, гарантия три месяца.
- А почему так дорого? Почему я должна столько платить?

Я, конечно, мог бы попытаться объяснить ей, что восстановление залитых водой телефонов, тем более раскладушек - суть самый сложный ремонт, что мастер мыл и паял платы порядка двух часов чистого времени, плюс пришлось курьеру ехать за шлейфом, который в принципе работал, но лучше его было бы поменять, потому как в дальнейшем мог и перестать, а у нас гарантия. И что ее предупреждали, что цена рублей на 300-400 может вырасти, если потребуются запчасти помимо мелочевки, а шлейф это не мелочевка, но мы не стали цену увеличивать.
Вместо всего этого я сказал, что цена с ней согласована, более того, она даже расписалась в своем согласии. Поэтому платите денежки и до свидания. Но она стала требовать отдать телефон дешевле или позвать начальство.
- А я, говорю, сам себе начальство. Своего рода индивидуал.
- ??? – недоумевает.
- Ну, индивидуальный предприниматель. И как индивидуал индивидуалку я спрашиваю вас, как вам понравится, если клиент после оказания услуги – я многозначительно сделал акцент на словах «индивидуал, индивидуалка и услуга» - откажется платить заранее объявленный прайс?
Тут надо отдать ей должное. Она фыркнула, достала три пятисотки, швырнула их на стол и, уходя, бросила:
- Поэтому у нас деньги всегда вперед.
Короче, даже монитор, где ее фото в самых неприличных видах были на всех тематических сайтах вроде досуг.ню, индивидуалки.ру и прочих подобных, не пришлось ей показывать, чтобы разъяснить суть моих намеков.

Внучка смотрит на Ютубе Абевегедейку.
- Дедушка, представляешь, а мама говорит, что она в детстве смотрела Абевегедейку. Представляешь, как давно её показывают.
- Я тебе больше скажу - я в своём детстве смотрел Абевегедейку.
- Ого. Ты тоже на Ютубе её смотрел?
- Тогда не было ещё Ютуба и вообще интернета. По телевизору смотрел.
- А по какому каналу? Дисней?
- Какой Дисней! У нас было всего два канала.
- У вас было всего два детских канала?
- У нас было вообще всего два канала, детских вообще не было.
- Ого.
На лице внучки читалось искреннее удивление.

Жальче всего мне сейчас улыбающихся кассирш в супермаркетах. Адская работа.
Я сразу вспоминаю, как в самое глухое время застоя сюда приехал один мой знакомый, швейцарец. Жил, смотрел на все. Под конец спрашиваю его: что вам у нас понравилось? Говорит: свобода. Я: как занятно. И что вы видели?
«Прежде всего, свобода — в магазинах. У вас продавец — свободный человек, он может сказать: да пошли вы все! Не встанете сейчас в очередь нормально — вообще уйду.
А у нас это не люди, а роботы, которые все время улыбаются и все подают-подают-подают. И вообще большинство людей у нас сейчас такие».
Я тогда воспринял это с насмешкой — сейчас часто вспоминаю.

Сергей Юрский

Случай произошел сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

В обеденном зале дворца Екатерины II в Царском Селе была устроена автоматизированная подача блюд.
Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо, написав название на дощечке и отправив её на нижний этаж.
Там располагалась кухня.
А оттуда заказанное кушанье поднимали на специально заказанном лифте.
Список блюд на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя.
И только однажды повара не смогли подать требуемого блюда - по заказу обедавшего у императрицы Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал солдатские щи и кашу.

Во время высадки союзников в Нормандии немецкие снайперы перебили огромное количество офицеров и сержантов. Когда потом опрашивали пленных снайперов, среди прочего поинтересовались, как они выявляли цель. Те ответили, что им было приказано стрелять в усатых.
В английской и американской армиях чем круче были усы, тем выше чин.

getfact_ru

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

У нас в компании используется система с персонифицированным учетом физических лиц. Систему писали сами, я тоже участвовал. Среди прочих атрибутов завели в таблице для человека пол - wSex: word. И его значения: по умолчанию 0 - это мужской (как прилагательные в словаре) и 1 - это женский.
Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят:
- Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!

В городе детства встретил одноклассника, и тот рассказал историю о другом нашем однокласснике В.
Они однажды встретились, разговорились, и В. пожаловался, что после закрытия механического завода работает сторожем.
О, - радостно говорит другой одноклассник, - а я работаю в техцентре погрузочной техники, и нам как раз нужен менеджер на склад.
В. пошёл по рекомендации на собеседование.
Ничего не предвещало беды - ну годы поизмывались над внешностью, а так мужик мужиком, пусть и одет бедненько.
На собеседовании В. рассказал, что закончил технический университет, на заводе дорос до нач смены, завод обанкротился.
- А как у вас с компьютерами? - поинтересовался кадровик.
- Да ни разу! - ответил В. - Компьютеры же от дьявола, их скоро запретят.
- Аааа, - сказал кадровик, - ну ладно, идите.

Моя тетя до 25 лет была одна. На все вопросы "Да когда ж ты себе мужа найдешь", отвечала просто: "Не нашла того самого". И вот, сидела она с моей бабушкой в кафе и мимо проходил парень. Тетя успела лишь сказать "Это ОН, я чувствую!" И побежала знакомиться с ним.
Таки точно ОН. Живут вместе уже больше двадцати лет.

Напомнили тут про кофе Пеле. Вот честно скажу, Пеле не помню, молод я для этого. Помню - в детстве - индийский растворимый кофе в жестяных банках, у которых сверху на крышке была ещё винтовая пробка в половину диаметра банки. Банки потом папа утаскивал в шкаф с инструментами под рассыпной крепёж. И когда надо было что-то куда-то прикрутить - начиналась любимая забава. На пол стелилась газета, на неё из банки высыпались шурупы всех размеров и сортов, почти все секонд-хенд, вывинченные из разобранной поломавшейся мебели или ещё какой ерунды, под крестовую и прямую отвёртки, толстые и тонкие, длинные и короткие, и во всём этом многообразии нужно было найти тот единственный, который подходил для поставленной задачи. Но я же не о банках, я о кофе.

В институте кофе меня интересовал слабо - прямо возле входа в главное здание было кафе, где варили кофе на песке и делали офигенную выпечку, которая была по карману даже бедным студентам. Так что до самого пятого курса потребность юного организма в кофеине вполне удовлетворялась там, а заодно в организм закладывался молочный коржик, которого тогда хватало на то, чтобы профункционировать ещё две пары. Золотые времена! Но я же не о молочных коржиках, я о кофе.

Если у меня спросят, какой вкус у небогатой жизни - я отвечу. Вкус кофе Maxwell's House. Я как раз выпустился из института, у меня родился сын, первая работа платила негусто, хотя опыт и навыки росли, как на дрожжах, семью удавалось кормить и даже одевать, и хотя родители, что мои, что жены, порывались помогать, гордость не позволяла чего-то большего, чем раз в неделю заходить в гости поужинать и попользоваться маминой швейной машинкой - на свою не хватало даже не денег, её просто было бы некуда поставить, зато научился шить прилично выглядящую несложную одежду и отличать недорогие, но хорошие ткани от недорогих и дерьмовых. Впрочем, и кормить, и одевать, и даже на какие-то мелкие излишества денег хватало. Но вот кофе на работе... Моды делать свой кофейный уголок для сотрудников тогда ещё не было, кофе каждый приносил свой и держал в своей тумбочке, спасибо хоть, начальство чайник купило. Maxwell's House имел целых три преимущества. Он был предельно дешёвым. Он был настолько дерьмовым, что его не стреляли. И он был настолько дерьмовым, что его чисто физически было не выпить больше пары чашек в день. В общем, кругом экономия. Но я же не об экономии, я о кофе.

А потом я понял, что на этой работе меня в итоге научат плохому (в смысле наплевательского отношения к качеству и манеры поведения "ты начальник - я дурак") и внезапно обнаружил, что с таким опытом работы и набором умений стою ровно в три раза больше, чем платили там. И с первой зарплаты побаловал себя - купил банку хорошего растворимого кофе и коробочку 20% сливок. Конечно, я обпился им так, что вместо сердца стучал бешеный дятел. Конечно, потом попустило - молодой организм покрутил пальцем у виска и аккуратно исправил то, что накосячил молодой мозг. Но я же не об организме, я о кофе.

С тех пор прошло два десятилетия. Я успел попробовать растворимый и молотый, поучился обжаривать сам и забросил эту идею, пил кофе из кофемашины на работе и из автомата на вокзале, научился с первого взгляда определять на заправках, стоит ли брать у них кофе или лучше обойтись газировкой, варил в турке и зашпаривал "по-офицерски", заказывал пур-овер и по-вьетнамски, варил на молоке и томил часами по-бедуински, экспериментировал со специями и с сиропами, карамелизовал сахар и прогревал молоко с пряными травами... Не то чтобы я пытался воссоздать тот божественный напиток из своей юности, его уже не догнать, да и рецепт известен до деталей - двухсотграммовая чашка, две чайных ложки растворимого кофе, 175 миллилитров кипятка, 25 - сливок, повторять до полного постижения тщетности бытия. Но я не о тщетности бытия тут говорю.

Я искал что-то, хоть немного приближающееся к тому напитку. И, кажется, нашёл. Итак, рецепт. Диктую, записывайте. Просыпаетесь утром по звонку будильника, нежно целуете любимую в плечо (осторожно, чтобы не разбудить), выползаете в кухню, набираете в джезву воды, кладёте щепотку аниса, засыпаете сверху молотым кофе, добавляете маленькую, буквально на десяток кристалликов, щепотку соли и (по желанию) немного свежемолотого чёрного перца, ставите на небольшой нагрев. Затем натягиваете наушники и где-то на час погружаетесь в рабочие созвоны. Звонит второй будильник - возвращаетесь на кухню, акуратно потряхиваете джезву, чтобы пропитавшийся водой кофе осел в согревшуюся воду, прибавляете огонь и внимательно следите, чтобы не закипел - как только пена с краёв перехлестнётся на середину и смешает верхний слой, снимаете. Если любите с молоком - сейчас самое время налить его в чашки и, если любите сладкий, насыпать в молоко сахар. Даёте кофе отдохнуть пару минут, разливаете по чашкам. А теперь самое главное. Берёте чашки и отправляетесь в спальню. Осторожно ставите на тумбочку у кровати и говорите: "Доброе утро, любимая, я сварил тебе кофе".

И если повезёт и в вас не прилетит подушка... Да даже если и прилетит. Я же не про подушку. Я про кофе.

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p" и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!".

Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить! В один день я разбавила очередную их тусовку своим "фи", выйдя в чулках и нижнем белье. Села к его другу на колени и попросила чаю. Попила и ушла.
Больше к нам никто не приходит. Думают, что больная, наверное.

Лето, ляпота и нега. Лежим с соседом в гамаках и потихоньку цедим пиво. Собачье стадо валяется рядом в теньке. Дети утопали с утра купаться на речку, там специально для них мостки сделаны, спуск к ним, и поляна от кустов освобождена.
После обеда детская банда приваливает к отцам и заявляет, что приехали городские, на полянке жгут костер, а их, детей, послали куда подальше.
Медленно идем к реке с соседом, на ходу допивая пиво...
Пришли. Две машины. Четыре парня четыре девчонки. Молодые, розовенькие, упитанные.
- Ребят, привет, да-да, мы местные, ну тут как бы костры нельзя жечь, нет-нет, никаких претензий, просто уберите все и езжайте километров пять под дороге, там специальное место для отдыха есть.
Черт, оказывается, нынешняя молодежь бывает вежлива, мила и умеет быстро собирать за собой мусор.
Но, возможно, причиной были две алабая стоявшие рядом, и рвущийся всех обнять и зализать насмерть 80-ти килограмовый кавказец (овчар! никакого национализма!), такой радостный человеколюбивый теленочек ...
Ну ведь реально, собак мирный, молодой, реально спешил познакомиться, обрадовалась новым лицам, но, эти нехорошие люди после того, как прибрались, предпочли свалить в закат.
P.S. предвосхищая комменты - что все общее и т.д. и т.п. мы с соседями собственники всего - на все близлежащие 3 км в любую сторону))) Ну кроме речки, естественно)

Было мне лет 10, мама уехала, а нас с кошкой отвезла пожить к тёте. На почве стресса кошка стала гадить, чего с ней сроду не случалось. Тётя ругалась, грозилась, что если кошка не одумается, она её выбросит. И я знала, что она это сделает. Как быть? Пришлось мне тайком пописать в кошачий лоток и предъявить тётушке. Та обрадовалась, кошку похвалила. А я в ужасе стала думать, сколько мы протянем до разоблачения. Но самое странное, что кошка будто узнала свой лоток и больше промашек не допускала.