Самые смешные истории за 2022 год!

Я, наконец, нашёл его. Встречные, то ли по бестолковости, то ли по ехидству, давали самые противоречивую информацию. А никаких указателей или рекламы, конечно, не было, не универсам же. «Он» - это ОРС, отдел рабочего снабжения. Магазины были такие, но не для всех, а для определённой касты. В нефтедобывающих районах – только для нефтяников, в металлургических – для металлургов, вдоль железных дорог для железнодорожников и так далее.
Зашёл, внутри пусто. Только за прилавком колышется туша продавщицы. Да в углу скромно притулилась какая-то старушка, ничего не покупает и – почему-то сразу понятно – никого не ждёт, просто стоит. «Здрасьте» «И Вам не кашлять, молодой человек.» Предъявил я свои бумаги. «Тушёнка есть? Нету… Может, сгущёнка есть? Тоже нету… А это есть? О, это мне повезло, пять килограммов свешайте, пожалуйста. А это? Да у вас тут какой-то край изобилия. Тоже пять килограммов. А это?..» Набил я свой мешок доверху. Набор, в сущности, скромненький, но ведь в обычных магазинах и того нет, только «Завтрак туриста» и какая-то морская водоросль в банках. И то и другое гадость несусветная, абсолютно несъедобная. По завершении в шутку, как и с тушёнкой да сгущёнкой, спрашиваю: «Сыр есть? Есть?! Вы всерьёз? Полтора килограммчика, пожалуйста. Куском.» «Нельзя, - ответствует продавщица. – Максимум четыреста граммов.» «Давайте четыреста.» Какой именно сыр, мне и в голову не пришло спрашивать, их по всей РСФСР было, кажется, три названия, все не особо вкусные, но это был сыр. СЫР.
Тут к прилавку тихо подошла та самая старушка. Мне заметились её руки, большие, тёмные, натруженные. Раньше-то видно не было, она их под платком прятала. Платок потрёпанный, кое-где аккуратно заштопанный, повязан вокруг талии неопределённого цвета ветхого, но чистого платья. «Доченька, а мне сырку продашь?» «Нельзя, - привычно отвечает продавщица. – Вот молодому человеку можно, он поездник, а тебе, мамаша, нельзя.» «Извини меня, старую. Ты уж, доченька, на меня не сердись. Прости меня, доченька.»
Дошагал я до двери. Развернулся и пошёл обратно.
- Бабушка…
Она подняла на меня выцветшие глаза. Бесконечное терпение сочилось из этих глаз. И покорность – что бы ни случилось – абсолютная покорность. Как у лошади, принадлежащей скверному хозяину. Хлещут её беспрестанно кнутом, больно, конечно, но, значит, так надо. Иначе и быть не может.
- Что, сынок?
Протягиваю ей свёрток с сыром: «Возьмите, пожалуйста, бабушка. Это Вам.»
Она, вроде как, сперва поверить не могла. Словно та же забитая лошадь, которой вдруг вместо кнута пододвинули бадейку с овсом. Нет, так не бывает, это мне, кляче, снится. Потом засуетилась:
- Бог тебя благословит, сынок! Сейчас деньги достану. Сейчас-сейчас… Куда же ты, сынок? Деньги-то возьми, сынок!
Я уже был в дверях: «Спасибо. Не надо мне Ваших денег».
Достаточно жёсткий человек я, ни в коем случае не сентиментальный. Но тут иду вдоль путей на свою рефрижераторную секцию и чувствую, под веками слёзы вскипают. Слёзы злости и бессилия.
Вскарабкался по лесенке в вагон. Мешок механику передал: «Ты сегодня дежурный. Разбирай.» Сам сел на койку, сижу. Вижу одно и то же: огромные, с малолетства привыкшие к тяжёлому труду коричневые ладони. И глаза, когда-то ведь лучистые, а теперь потухшие глаза на морщинистом лице. И главное: невозможные терпение и покорность в них.
Механик на стол поочерёдно провизию на стол выкладывает: «О, и рис надыбал! Это ты молодец, шеф. А тут у нас что? Очень даже пригодится. А тут?..» Обернулся: «Слышь, начальничек, а если… Да что с тобой? Ты чего так сгорбился? Случилось что?!»
- Да ничего не случилось, - вяло отозвался я. – Всё, как обычно. Как обычно.

Она: ты пьешь пиво в баре?
Он: да.
Она: сколько бокалов в день?
Он: 3
Она: почем бокал?
Он: 5 баксов (с учетом чаевых)
Она: и как давно ты начал пить?
Он: 20 лет назад
Она: три пива в день – это 450 долларов в месяц, 5400 в год. За двадцать лет ты пропил 108 тысяч долларов
Он: похоже на то
Она: если бы ты эти деньги держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты сейчас мог бы купить самолет.
Он: а ты пьешь пиво?
Она: нет
Он: ну и где же твой бл...дский самолет?

Прочитал в одной из соцсетей:
Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую...

Навеяло датой — 22 марта, ну и допинговыми скандалами.
1976 год. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам как раз в этот день. Мне, семикласснику, предстояло бежать 15 км в 10-градусный мороз. В нашей школьной команде было 6 ребят. А у меня было два соседа, два родных брата - Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на "гуталиновой" фабрике в Туле, и привозил пустые алюминиевые тубы из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производящем сгущёнку, коею он тоже привозил в деревню (естественно, всё ворованное). А сгущёнка была и обычная, и с какао, и с кофе, всё дефицитное. А мы эту сгущёнку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема (крем обувной, коричневый) и брали с собой на соревнования, где и поедали её в процессе гонки. Сытно, вкусно, и силы прибавляет. 22 марта 1976 года в гонке мы заняли все первые 6 мест, а стартовало около 200 человек. Был скандал, как сейчас бы сказали, допинговый. Все говорили, что кузовских лыжников победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут".

Случаи из моей жизни. Кому, где, как и что продавали в СССР. Тема стала популярной, люди ностальгируют. Поностальгирую-ка и я вместе со всеми.

Случай 1. О том, кому продавали фототехнику.

В 1983м году, отдыхая по профпутевке "Ставрополь-Домбай-Адлер", оказался я в Сочи, и зашел в магазин "Фото" (ну или как он там назывался; фототехника, пленка "Свема" и гипосульфит). И лежит там на прилавке чудо отечественной оптики, широкоугольник Мир-10, с резьбой М42, т.е. вот прям для моего Зенита ТТЛ. Деньги были. Я подошел и попросил взвесить мне одну штучку. Продавщица засуетилась, и, вернувшись из подсобки сказала мне, что объектив этот - для ветеранов ВОВ. Мне было 22 года, и на ветерана я точно не тянул. Тогда я зашел издалека, сказавши жалостливо, что я из мест, где такого вообще не бывает; потом вкрадчиво спросил, сколько этот объектив уже лежал на прилавке (оказалось - довольно долго), и, наконец, поинтересовался, сколько, по мнению продавщицы, он еще пролежит, учитывая то, с какой вероятностью ветеран ВОВ придет в этот именно магазин, и ему захочется купить для его конкретного фотоаппарата этот конкретный объектив.
Девушка опять ушла к директору, пошушукалась, и, вернувшись, согласилась взвесить мне 1шт. объектива "Мир-10".

PS. Пришлось продать в Италии на рынке, когда все с себя продавали. Купили быстро, в отличие от самого Зенита ТТЛ, в который какой-то покупатель, тыкая пальцем, несколько раз повторил слово "Музеум!".

Случай 2. О том, что делалось на сырзаводах и не продавалось в городе по месту их нахождения.

В моем городе N был сырзавод. Делали разный сыр, творог, и даже сыр "Колбасный", который, в качестве закуски к пиву незадорого подавался в местной бане "Красное Ухо".
Но в магазинах...в магазине мы никогда и никакой продукции завода не видели.
И тут возвращается из Москвы, из однодневной командировки, сотрудница нашего НИИ, и говорит: зашла в молочный магазин, а там какая-то старушка подходит к прилавку, и спрашивает тетеньку в белом колпаке: "милочка, а творожку N-ского давно не было?".

Случай 3. Добрая продавщица Люба в КООПе.

Захожу в наш КООП магазин, в деревне рядом с НИИ. Хоть что купить на завтраки. Под стеклом - батон черной вареной колбасы (меня уверяли, что это - признак качества; мол - без нитратов), местоположение которой не менялось вот уже год, и венгерский шпик, посыпанный красной паприкой (та же скорость раскупания; альтернативой салу он был весьма посредственной). Полки пустые, на одний пылятся консервы "Минтай в томатно-масляной заливке". Ну, хоть что-то на завтрак. Хлеб был. К изжоге уже привык. В магазине, кроме меня - никого.
Беру пару банок минтая, подхожу к Любе; Люба смотрит на меня, на банки, потом жалостливо говорит, называя меня по имени, мол, погоди, я тебе сейчас хорошенького принесу (так и сказала - "хорошенького"), и, забежав в кладовку, выносит две банки НАСТОЯЩЕЙ "КИЛЬКИ В ТОМАТЕ". Надо ли говорить, что благодарность моя не знала границ (в пределах разумного).

Случай 4. Последний. Лекарства.

Пятый курс университета. Весна. Иду я по направлению к главному корпусу универа. Мы писали дипломы, и потому уже перестали быть вместе на парах; потому с сокурсниками и не виделись по нескольку месяцев. И тут мне, с грустным выражением на лошадином безволосом лице, отчего оно стало еще более лошадиным, идет мой однокурсник Момма (он в армии нечаянно ополоснул себе лицо водой из ведра, которая оказалась кислотой...но не серной. С тех пор кожа, как у младенца, и даже пух на ней не растет. Хотя ожогов нет. Такая, блин, вечная молодость). Факт того, что с таким лицом он вышел из аптеки, меня заинтриговал. Момма был много старше большинства, ему уже было за 30, тогда как мне был 21. Сказав "Привет, Момма! Как дела?", я услышал, что в центральной больнице лежит и доходит от пневмонии его годовалый сын, а антибиотиков нет вообще нигде. Он обошел все аптеки и не нашел ничего. В общем....
Так уж получилось, что в ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ аптеке провизором была мамина лучшая подруга Т. (мама-врач). Я попросил Момму подождать, попросил девочку у стойки позвать Т., и, сердечно поздоровавшись и обнявшись, попросил помочь, чем можно, объяснивши ситуацию. Т. мне сказала, что все, что у нее есть - это 6 ампул пенициллина, личный НЗ. Больше нет. Весь его она мне отдала. Момма, конечно, был счастлив (при том, что у нас с ним отношения изначально вообще были не очень)... Да, ребенок поправился.

Вот. Это об СССР, и о том, как, кому, где и что продавали. Или не продавали.
Память - она ведь такая штука, старается помнить хорошее.

Так получилось, что в силу воспитания, исторического периода и личной гордыни я не просто не христианин, я открытый враг церкви, особенно - православной. Однако, это не мешает мне искренне уважать, а порой и восхищаться настоящими священниками.

Как пример - ехал вчера из Москвы в Пермь в одном купе со священником. Непростым, скажем так, совсем не рядовым батюшкой. Я не особо силен в церковной иерархии, но соответствовал он по моим представлениям полковнику в армии. Преподаватель духовной академии. Внешность колоритная: длинные волосы с проседью, собранные хвостиком. Роскошная волнистая борода. Подтянутая фигура. Одежда мирская, но строгая, черного цвета. Диапазон же его знаний стремился к абсолюту: от библии до римского права, от истории древнего Египта до особенностей языческих культов дохристианской Руси и народов Коми... География, химия, математика. В общем, ходячая википедия.

Так пока до Перми доехали (сутки) - я чуть было не уверовал. Третьим в нашем купе был мусульманин из Дагестана, заслуженный мастер спорта по дзюдо. Вот так мы втроём и общались всю дорогу.

Наш священник ничего не утверждал, не навязывал, не угрожал, не агитировал. Он просто рассказывал. Ровно, без надрыва. И все в его рассказе было абсолютно логично!

Он сам же - олицетворение спокойствия и уверенности. Могучая, но мирная энергетика. Это не топорная работа Соловьева или там Скабеевой, в процессе беседы все вставало на место, все обретало смысл...

Время пролетело, как один час.

Хорошо, что только до Перми ехали, а не до Владивостока (мы были на поезде Москва-Владивосток), иначе б он нас с дагестанцем-мусульманином в Байкале и крестил.

Рассказал Ashmedai

Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.

Парадокс выживания.

В 1933 году в Германии самой безопасной со всех точек зрения была позиция пассивной поддержки режима. Риск попасть под маховик репрессий (если ты, конечно, не еврей, не коммунист, не гомосексуалист и далее по списку) минимальный. Нет ничего такого, что случилось бы с тобой, но не случилось бы с другими. Причем даже в случае крушения режима ты по-прежнему будешь в полной безопасности: можно наказать тысячу, десять тысяч человек, даже сто тысяч, но невозможно наказать в индивидуальном порядке десяток-другой миллионов. То есть попытаться-то можно, но последствия… Именно поэтому Аденауэр после войны фактически сделал ставку на «примирение и забвение». И пассивные (да и многие активные) сторонники гитлеровского режима могли твердо рассчитывать, что их примут и простят, как «блудных детей». Можно будет послушать про коллективную ответственность, с грустным видом покивать головой, перекреститься и пойти дальше.

А где же парадокс? Сейчас будет, не спешите.

А парадокс в том, что такая позиция являлась наиболее выгодной, только если ограничивать кругозор уровнем отдельного человека. Когда такой выбор делали независимо друг от друга десятки миллионов человек, он имел катастрофические последствия. Гитлер мог делать все, что угодно, и в итоге развязал мировую войну. В которой немцы гибли миллионами как на фронте, так и в тылу. Сумма индивидуальных решений в пользу наиболее безопасного варианта в итоге радикально снизила уровень безопасности общества в целом, вернувшись бумерангом на индивидуальный уровень и уменьшив шансы каждого в отдельности на выживание. Потому что бомбы, сыпавшиеся на немецкие города, не «примирялись» и не «прощали», они просто убивали всех подряд, особо не разбираясь.

К большому сожалению, в критических ситуациях логика «спасайся кто может» часто преобладает. И люди сознательно или неосознанно занимают наиболее выигрышную в индивидуальном плане позицию, даже если этот тактический выигрыш может обернуться в итоге стратегической катастрофой для них самих и их близких.

Николай Власов, историк.

Просто так 3.
Про корову.
Сегодня под утро меня разбудила жена. Сообщила, что корова рожает и надо помочь. Обычно справляется сама, с помощью подружки-ветеринара. В этот раз, что-то пошло не так и они решились меня растолкать.
Из коровы торчали два копыта, за которые девчонки пытались вытянуть телёнка.
Видимо он был очень крупный и у них не получалось. Разогнав по углам слабосильную команду, взялся за дело сам. Через 10 минут, изрядно запыхавшись и полностью протрезвев, понял, что не "вывожу".
Подмоги не ожидалось, все уже были здесь. Специалист предложила сделать разрез на причинном месте или продолжать тянуть. Проявив волю и характер, выбрал второй вариант. Сделал на верёвке две петли и накинул на запястья теленку. Остальное намотал себе на кисти. Потом упёрся корове в зад обоими ногами и повис на верёвке всем своим весом. Было очень стрёмно. Виды не радовали, на среднеземноморскую бухту, было совсем непохоже. Животина вкруг обтыканная окситоцином, тужилась не по детски и оглушительно пердела прямо в лицо. Отвернуться возможности не было, приходилось терпеть. Противогазом никто конечно не озаботился. Форс-мажор, без вариантов. Отчаянно хотелось курить, но обстановка была огнеопасной и пришлось смириться. Труды не пропали даром, телёнок начал помаленьку появляться на свет. Но через 5 минут я выдохся и спрыгнул на пол. Рожающая скотина мгновенно втянула ребёнка назад, похерив мои недюжинные усилия. Эмпатия устремилась к нулю.
Принцип был понятен и я снова взялся за дело. Через 5 минут позиция была восстановлена. Из коровы уже торчали ноги и голова. Последа на башке не было и мне рекомендовали утроить усилия, иначе .......Легко сказать, трудно сделать. Меня уже трясло от усилий и в глазах начало темнеть. Через хрен знает какое время, услышал: "Хватит тянуть. Давай лови!".
Я едва встал на трясущиеся от напряжения ноги. Времени передохнуть мне не дали. Корова громко замычала и "выплюнула" мне в руки новорождённого. Я догадывался, что он будет увесистым, но не настолько. Под его тяжестью, меня просто сложило и я сел на задницу. Через мгновение на голову вылились остатки околоплодных вод (по ощущениям литров 20). Потом корова обоссалась, и конечно на меня. На этом ад закончился.
Сижу на жопе, в руках телёнок. Очень устал. Обоссан и обосран с ног до головы. Весь в крови, слизи, поте и непонятно в чём ещё.
И при всём этом, испытываю невероятное счастье и покой. Необыкновенный кайф от существования на этой планете.
У акушеров замечательная работа. Столько положительных эмоций, при минимуме затрат.
P.S. Рыжий бычара, 55 кг.
Владимир.
20.12.2022.

Собрались мы поехать в Тулу. За неделю до поездки сказала мужу: "У меня ощущение, что меня там кто-то ждёт. Словно опаздываю на встречу!". Любимый промолчал. И вот, когда мы уже были на месте, решили заехать в магазин. Останавливаемся, выходим из машины, а мне навстречу бежит маленький комок шерсти и мяучит. Обнял меня лапками за ногу и мурчит. В машину сам залез после приглашения. Оказалось, чистокровный бурманский кот! Выбросили за неделю до того, как мы его подобрали. Ни к кому не пошёл, нас ждал!)

Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики - так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы. Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя жопу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела - один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.

Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:
- Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.

Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке - та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды - понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей - оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.

Только что.
(Кто скажет про самопиар - идите в жопу)
Проводим в Москве ежегодный съезд землячества. Пришло около тысячи человек. Закончили официальную часть, вручили премии землячества, похлопали и поподпевали «УмеТурман», пошли на фуршет, потихоньку алкоголизируемся.
Подходит ко мне мужик лет 45:
-Здравствуйте, Иван Иванович! Извините, что отвлекаю.
-Вечер добрый!
-Вы меня не помните, мама просила Вам передать привет и наилучшие пожелания!
-????? (Мужик, ты кто и причём здесь твоя мама?)
-Я был маленьким, немного приболел, подпростыл, вроде. Две недели слегка подкашливаю. Меня знакомые врачи смотрели, папа кого-то даже с кафедры привозил - простуда, пройдёт. Но маме стал нужен больничный, вызвали участкового педиатра, мы жили на Комсомольском, 33, где «Прометей». Пришли Вы, послушали, постучали и наорали на маму без всякого рентгена, срочно отправили в больницу. Там мне стало очень плохо, но уже начали капать и колоть антибиотики, врачи сказали, что ещё бы день - и меня вряд-ли бы вытащили. Мама все время Вас вспоминает. Вы мне жизнь спасли.

Я ему улыбаюсь, а глаза мокрые…38 лет назад…похоже, выпил лишку…

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

Стала встречаться с вдовцом, его сыну десять лет, жили у меня. В один прекрасный день мужик просто свалил в неизвестном направлении. Как оказалось, к женщине в другой город, оставив мелкого со мной. А парнишка молодец: очень самостоятельный, помогает по дому, когда я с работы возвращаюсь. Много с ним общаемся, играем в приставку, учу его программированию. Понимаю, что с точки зрения закона мы друг другу никто, но ищу хорошего юриста. Надеюсь лишить нерадивого папашу прав и усыновить мальчишку.

Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнаёт себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несёт на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница - это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.

Особо впечатлительным и ранимым читателям настоятельно рекомендую пропустить эту историю, поскольку в тексте содержится описание сцен глумления и издевательств. Я предупредила.

Любимая свекровь живет в паре кварталов от нас. Ехать до неё на машине минут 5-6, преодолевая кучу светофоров, лежачих полицейских и улицы с односторонним движением. А пешком через дворы гораздо быстрее получается. Но, пешие прогулки – это развлечение для излишне энергичных граждан. Солидные люди передвигаются с комфортом, опираясь на плоды технического прогресса. И мой супруг в их числе. Поэтому, если у его мамы возникают какие-то проблемы, примерный сын спешит на помощь исключительно за рулем автомобиля.

Однажды от маман поступил экстренный вызов. Муж уехал, а меня как бес под ребро пихнул. Взяла второй комплект ключей от машины, дошла до свекрови, перегнала авто обратно домой. Вернулась на место преступления на лавочку к соседнему подъезду и стала ждать. План был такой: полюбоваться на выражение лица благоверного в момент осознания потери, а потом выпрыгнуть из кустов с криком: « – Ну и рожа у тебя, Шарапов». Объясниться, не подходя ближе, чем на расстояние вытянутой руки, и вместе посмеяться, когда розыгрыш оценят и простят.

Муж вышел из подъезда, насвистывая себе что-то под нос и крутя в руке связку ключей. Его лицо было спокойно и безмятежно. Ничего! Сейчас он увидит, что нашей машины нет, а не её месте стоит чужой автомобиль. Будет ошарашен, растерян, и тогда я реализую свой план до конца.

Не замечая подмены, супруг нажал кнопку на брелоке. Машина пискнула и весело подмигнула, щелкнули замки блокировки. Что за фигня?!!! Муж занял водительское место, завёл двигатель, автомобиль тронулся в сторону выезда со двора. Я сидела на лавочке в состоянии, близком к контузии пыльным мешком. Предположения одно абсурднее другого проносились в моей голове: я сплю, я угнала не то авто, это не мой муж, мой муж тайно посещает другую машину.

Автомобиль остановился и сдал назад, поравнявшись со мной. В открытом окне безмерным счастьем светился мой благоверный.

- Лапуль, видела бы ты сейчас свою морду лица!

Это оказалась машина приятеля, который помогал с ремонтом. Мужики засекли из окна мою рокировку и тоже решили приколоться.

Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:
- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?
- Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...
Сын:
- Не-не, они не геи!
Помолчав, говорю:
- Сдаюсь! Рассказывай!
Узнала, что мать этого новенького в свое время развелась с его отцом, вышла замуж за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении, бросив и тогдашнего мужа, и ребенка от первого брака. Так сын ее остался жить с отчимом. А его настоящий биологический отец поддерживает второго мужа своей бывшей материально, выплачивая ему полагающиеся по закону алименты!
Жизнь все же очень странная штука...

Ходим с малой в соляную пещеру. Подобралась ежедневная компания одних и тех же людей - родители с детьми-дошкольниками. Большинство сидит, уткнувшись в телефоны. В один из дней бабушка с внуком взяли с собой книжку со сказками, и бабушка стала ему читать. Боже, как она читала! Хорошо поставленным голосом, с выражением, меняя голоса каждого персонажа. Сначала поднялись две головы, потом ещё две. Через 10 минут слушала вся наша повседневная компания, напрочь забыв про телефоны. Теперь бабушка приносит каждый день новую сказку и читает. Все слушают с открытым ртом, включая взрослых.

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.

Может, это немодно и непатриотично, но я сильно не люблю так называемый простой народ. По крайней мере, его типичных представителей.

Брежнев был уже мертв, а СССР еще нет. Окончив вуз, я получил диплом инженера-программиста и распределение на заводской вычислительный центр в губернском городе N. Конкретизировать не хочу, другие города были не лучше.

Мне дали койку в общежитии в комнате с двумя милиционерами. Их там жило порядочно, существовала договоренность между начальством ОВД и руководством завода. Ребята были простые, выросли в деревне и пошли в милицию после службы в ВС. Вован успел повоевать в Афганистане и рассказывал об этом по поводу и без повода. Рассказы не блистали ни связностью, ни разнообразием сюжетов: понятное дело, не Лев Толстой. Напали духи, Пете оторвало руку, Коле ногу, а Васе голову. Но и мы им не хило вломили. На следующий раз Петя и Вася менялись местами.

У Степы такой яркой биографии не было, он служил срочную на Севере. Зато к нему приезжала невеста из деревни. Моя кровать находилась в закутке за шкафом, ночью до меня доносилась возня и горячий шепот: Ира стеснялась, Степа настаивал. Вовану, чья койка стояла вплотную к Степиной, впечатлений доставалось больше, после Ириного отъезда они со Степаном деловито обсуждали количество и качество палок.

Пили они, разумеется, каждый вечер. Я пытался поддерживать компанию дня три, потом сошел с дистанции и получил презрительную кличку «студент».

Как-то Степа вернулся домой и дружески пнул меня, валявшегося на кровати с книгой:
– Вставай, студент! Вован блядей ведет.
– Каких блядей, откуда?
– Да застебал двух мочалок на остановке. Ебаться будем, студент!
– Стёп, а как же Ира?
– Ира с предками картоху копает. А хуй простаивать не должен. Не бзди, они и тебе дадут.

Я отказался от этой заманчивой перспективы и следующие три часа провел в холле общежития. Это повторялось часто: Вован стебал мочалок, я читал в холле. Перечитал всю городскую библиотеку от А до, кажется, Г. Поражался легкомыслию девушек города N и Вовиным талантам соблазнителя: он вовсе не выглядел образцом мужской привлекательности. Но я был ужасно наивен.

Однажды я приболел, отпросился с работы пораньше и заснул в своем закутке, укрывшись с головой. Проснулся от голосов за шкафом: очевидно, менты привели блядей, а меня не заметили. Прислушавшись, понял, что девушка, во-первых, одна, а во-вторых, ведет себя совсем не по-блядски.
– Я за тебя в Афгане кровь проливал! – сипел Вован. – Ты что, не уважаешь ВДВ?
– Уважаю.
– Тогда пей. И мышцы потрогай, видишь, какой бицепс? А теперь я тебя потрогаю.
– На надо! У меня парень есть.
– Что ж он тебя отпускает одну?
– Он работает.
– Ну и хорошо. Он там работает, а мы с тобой тут поработаем.
– Мальчики, можно я пойду?
– Куда ты пойдешь одна ночью? Изнасилуют злые маньяки. А мы добрые, правда, Степа?
– Пусти, пожалуйста!
– Да что ты кобенишься? Всё равно ж выебем, если не по-хорошему, то по-плохому.
– Я в милицию заявлю.
– А мы и есть милиция.

К этому моменту я кое-как оделся и чертиком выскочил из-за шкафа:
– Девушка, вам тут нравится?
– Нет!
– Хотите уйти?
– Да!
– Ну так идемте.

Я взял ее за руку и вывел из комнаты под взглядами растерявшихся милиционеров. Внизу, на пустой ночной улице, поймал частника, дал три рубля и попросил отвезти ее куда скажет. Когда вернулся, Вован злобно спросил:
– Хули ты лезешь? Она же блядь!
– Ну, значит, я сделал доброе дело – лишил ее заработка. Но, по-моему, она совсем не хотела оставаться. Как ты вообще ее уговорил с вами пойти?
– Как всех. Ксиву под нос: пройдемте, гражданочка! А потом от меня хуй вырвешься.
– Так вы и остальных так приводили? Ксивой и силой, а не потому, что им это нравится?
– Нравится, не нравится – какая разница. Все они бляди, только ломаются. И чем больше ломается, тем слаще ломать.
– Стёп, а ты что? Тоже так думаешь? А если твою Ирку кто-нибудь так?
– Пусть только попробует! Ноги вырву.
Не успел я порадоваться за Иру, как Степа продолжил:
– И сиськи отрежу, чтобы не блядовала.
– Так, понял. Перевоспитывать вас бесполезно, просто запомните. Здесь, в этой комнате, это больше не повторится.
– Ой, напугал! – ухмыльнулся Вован. – Вот нарочно евреечку приведу. Они, говорят, так пищат прикольно. Хули ты мне сделаешь?
– Скажу Леонтичу, вылетишь из общежития впереди собственного визга.

С комендантом общежития Михаилом Леонтьевичем меня связывали деловые отношения. Он выступал заказчиком программы, которую мне поручили писать на ВЦ, что-то про учет постельного белья и печать справок о проживании.

– Стучать собрался, пидор? – спросил Вован. – Не по понятиям это.
– А я живу не по понятиям, а по закону. И тебе советую.

Недели две было тихо. Менты со мной не разговаривали, но девушек больше не водили и враждебных действий не предпринимали. Потом я поехал на выходные к родителям. Вернувшись, стал расстилать постель и увидел, что вся простыня залита кровью.

– Целка попалась, – насмешливо пояснил Вован. – А хули с ней делать, не оставлять же таким лохам, как ты.

Я молча перевел взгляд с него на кровавое пятно и обратно. Он понял, забрал испачканную простыню и принес взамен свою, почти чистую.

Назавтра я рассказал всё Леонтичу.
– О как! – протянул он. – А я давно говорю директору: гоните этих ментов. Пьют хуже слесарей, все туалеты заблевали. Вахтеров не слушают. Оказывается, еще и блядство развели.

Это было не совсем то, что я ожидал услышать. Но своей цели я добился, ментов выселили из общежития и перевели в казарму, по десять человек в комнате. Надеюсь, после этого жизнь девушек города N стала хоть чуть-чуть безопаснее. Но не исключено и обратное: тех, кому не повезло, теперь пускали по кругу не двое, а десятеро.

Если вам интересно, почему я не тоскую по СССР и не стремлюсь вернуться в Россию, то таки да. В том числе и поэтому.

А что касается той якобы спасенной девушки, то я болван. Раз уж взялся спасать, надо было довезти ее до самого дома, а не бросать среди ночи в машине с незнакомым мужиком. Какая у меня может быть уверенность, что она добралась домой целой и невредимой? Правильно, никакой.

Приехали с супругом в соседний город на рынок.

Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила. Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.

Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом - муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его видите ли не устраивает. А у самого лучше что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.

Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.

- Надо бить стекло.

В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.

Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.

Арик Мейцман торговал в Малаховке ёлочными игрушками. Нельзя сказать, чтоб это был такой уж ходовой товар, особенно с учетом того, что где как, а в Малаховке Новый год случался только один раз в году. И уравненные советской властью дети разных народов почти не вспоминали о Рождестве и других календарях. К тому же и редкий тогда в Подмосковье навруз и более привычный для Малаховки рош-а-шана как-то обходились без игрушек. Так что горячие денечки у Мейцмана приходились только на вторую половину декабря одновременно со стойким запахом хвои и поиском дефицитной жратвы.

Вообще в семье предполагалось, что Арик будет часовщиком, как папа и дед. В углу старого рынка даже имелся фамильный скворечник, куда с трудом помещался соответствующий Мейцман с инструментами и разная тикавшая и куковавшая начинка. Но дед как мелкий собственник и индивидуалист сгинул в лагерях, когда Арик еще надеялся стать пионером, а отец, несмотря на хромоту и полуслепые глаза, погиб в ополчении в первые же месяцы войны, так что, когда Арик вернулся с фронта, учить часовому делу его было некому. К тому же разбирал он всякие механизмы, особенно - часы, охотно, а вот собирать уже не очень хотелось, он спешил и всегда оставалось много лишних деталей. Но главное, когда во время Восточно-Прусской операции сержант Арон Мейцман вошел со своей ротой в Кенигсберг, в разбитом при бомбежке доме ему попалась на глаза каким-то чудом уцелевшая коробка елочных украшений.

В мирной малаховской жизни Арик ничего похожего не видел и даже себе не представлял. Ни в его скромном доме, ни у школьных друзей и елку-то сроду не ставили, так что какие уж там игрушки! А тут такое чудо! Из ватных гнезд на него смотрели диковинные птицы, знакомые, но полупрозрачные или блестящие животные, изящные балерины, сказочные звездочеты, ослепительные звезды и шары и всё это горело и сверкало, стоило по ним скользнуть лучу света, всё это было таким невесомым и хрупким, что страшно было прикоснуться огрубевшими от автомата, машинного масла и крови пальцами. Арик, к счастью до 45-го года не получивший даже царапины, этой волшебной красотой был убит наповал. И родилась мечта познакомить с этим чудом лучшее место на свете - Малаховку.

Арик понимал, что бессмысленно и невозможно даже пытаться таскать эту коробку по дорогам войны. Он долго выбирал, какие бы из игрушек могли выдержать поход, найти место в его вещмешке и доехать до родного дома. В подобранную там же, в разоренном барахле, жестяную коробку из-под чая или печенья он аккуратно упаковал завернутых в вату смешного гнома с бородой, в колпачке и остроносых ботинках, пузатую красногрудую птичку вроде снегиря, но с пушистым разноцветным хвостом, крохотную балеринку в газовой розовой пачке и стеклянную вызолоченную шишку, чешуйки которой словно припорошил снег. С этим богатством он довоевал до победы и вернулся домой. Так в Малаховку пришла красота.
На немногих уцелевших после войны близких Ариковы трофеи не произвели большого впечатления, жизнь была непростая, а до Нового года было далеко. Поэтому Арик не заметил, как лет десять он пахал на самых разных работах как проклятый, не зная праздников и не внося новых красок. Разбогатеть тоже не получилось, заработал он только артрит, зародившийся еще в Синявинских болотах, и унаследованный от папы астигматизм. Эти две болячки и позволили ему через десять лет получить инвалидность, не спасавшую от голода, но прикрывавшую от фининспектора, и распахнувшую отсыревшую и просевшую дверь дедова часового скворечника.

Весь год Арик торчал в этой лавочке, с трудом зарабатывая на бутылку кефира, пакет картошки и пачку сигарет починкой всякой примитивной ерунды типа застежки на чемодане или развалившейся пряжки от туфель, но весь интерес его был направлен на поиск, скупку, ремонт и неохотную продажу елочных игрушек. К декабрю его рабочее место преображалось и начинало напоминать вход в сказочную пещеру. Окошко, из которого виднелась его лысоватая башка, сама напоминавшая игрушечную говорящую голову, мигало разноцветными лампочками, горело яркими звездами и переливалось удивительными шарами. Из него доносились незнакомые песенки на непонятных языках, спетые тонкими, словно лилипутскими голосами, и другие нереальные механические звуки, которыми переговаривались его сокровища.

Из разных углов, ящиков, полочек и мешочков торчали волшебные человечки, куколки, зверюшки, неизвестные миру существа и жители Малаховки не сомневались, что в темноте закрытого рынка они оживали, влюблялись и ссорились, дрались, танцевали, сплетничали, подворовывали и жадничали, показывали языки и кукиши и бранились смачнее мясника Мотла. Т.е. там, за мутноватым стеклом Ариковой лавки была своя игрушечная Малаховка, если и отличавшаяся от настоящей, то только богатством, блеском, красотой и масштабами.

Около окошка всегда торчали дети, мечтая о той или иной игрушке, изредка покупая ее на выклянченные у родителей деньги, меняясь друг с другом или с Ариком, рыдая, если она доставалась другому или разбивалась и загадывая на будущий Новый год следующую. Взрослые тоже нередко задерживались возле лавки, делая вид, что просто переводят дух, но на самом деле возвращаясь в детство, окунаясь в сказочную жизнь за стеклом. У них тоже появлялись любимые и узнаваемые игрушки, они давали им имена и наделяли судьбами своих знакомых.

Коротышка сапожник Фуксман утверждал, что добытый Ариком в Кенигсберге гном - копия его двоюродного брата Зеева и божился, что такие же длинноносые вишневые ботинки Зееву сшил до войны именно он. Толстая тетя Клава Бобрикова, купив однажды стеклянного зайца, каждый месяц меняла его на того или другого игрушечного зверька, пока не остановилась на ватной белочке с меховым хвостом, доказывая всем, что это - пропавший бельчонок из выводка на ее участке. Отставная балерина кордебалета Большого театра Августа Францевна, не снисходившая ни до одного односельчанина и умудрившаяся за тридцать лет жизни в Малаховке не сказать и десятка слов молочнице или почтальону, не говоря уж о других соседях, часами могла торчать у Ариковой лавки и трещать о том, что старая Арикова балеринка - это она сама в молодости, а розовая газовая пачка и сейчас лежит у нее в сундуке.

Когда в малаховских домах в моду вошли новогодние елки, не было семьи, у кого на видном месте не красовался бы какой-нибудь трофей из Мейцмановской коллекции, хотя к этому моменту елочные игрушки уже можно было купить во многих местах и часто поинтереснее Ариковых. Но они были игрушки - и всё, барахло без имени и судьбы, а Ариковых все знали в лицо и в спину. Старухи даже жертвовали Арику старые кружевные перчатки и воротнички, пуговички, похожие на драгоценные камушки, и прочие диковины, чтоб он мог подремонтировать и освежить свои сокровища. Когда наш щенок стащил с елки и раздербанил старенькую медведицу в клетчатой юбочке, я, уже здоровая деваха выпускного возраста, рыдала, словно потеряла подругу детства.

А потом снесли старый рынок. А новую лавку старому уже Арику Мейцману было не потянуть. Он и так уже едва доползал до своего скворечника, особенно зимой, по скользоте, да и почти не видел. Правда, так хорошо знал свое войско наощупь, что по-прежнему содержал их в идеальном порядке. Но это в старой лавке. А что делать теперь ни ему, ни всем остальным жителям, было непонятно. Жена Арика, молчаливая, косенькая Шева, вроде бы никогда не заглядывавшая в лавку и равнодушная ко всей елочной чепухе, быстрее других поняла, что с концом скворечника может кончится и Арикова история. И она не стала этого дожидаться, она подхватила Арика, двух их сыновей-близнецов, собрала немудрящий скарб, главное место в котором занимали Ариковы игрушки, и они подали на выезд.

Тогда Малаховка вообще переживала свой Исход, снялась с места добрая половина ее жителей. Долгое время все выходные вдоль железнодорожного полотна были раскинуты клеенки, подстилки и одеяла со всякими домашними диковинами и утварью, книгами, посудой, запчастями и саженцами, куклами с отбитыми носами и потертыми школьными ранцами, короче, всеми материальными доказательствами реальной человеческой жизни отъезжающих , выставленными на продажу и раздачу. Но даже тут, оставив Шеву с разложенной раскладушкой, на которой предлагалась пара подушек, Ариковы валенки, тяпка и дедов самовар, Арик бродил между прошлыми и будущими соотечественниками и приценялся к елочным игрушкам. Потом Мейманы, как и другие малаховские пилигримы, растворились в чужих пределах и никто многих уже никогда не видел.
Но даже сейчас, в другом веке, будучи сегодня уже старше Арика, бродя по рождественским ярмаркам или блошинкам Вены, Парижа, Тель-Авива или Нью-Йорка, я не могу пройти мимо елочных игрушек. Я долго их разглядываю и беру в руки, и иногда мне кажется, что они теплые. Потому что, наверное, живые, а скорее - согретые любящими ладонями. И тогда я начинаю искать глазами их хозяина, каждый раз надеясь узнать в нем Арика Мейцмана.

А я сам пиво варил. Прикупил на пивзаводе мешок солода ячменного, купил в интернете дрожжи пивные, сп*здил у бабули кастрюлю на 50 литров, просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни - с 9 утра до 12 ночи варил - вся кухня в воде, шлангах и прочей по*бени.
В итоге - получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:
- Проиграли?
- Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду...
Выясняется - финал проходил по типу блиц опроса - задается вопрос, и дается время на обсуждение, кто раньше нажал на кнопку, тот и отвечает. За правильный ответ плюс балл, за неправильный - минус.
Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит.
Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он "супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д."
Вопрос звучал так: Почему человек когда выходит из воды - мерзнет?
Не знаю как в шестом, а в пятом ребенок еще физику не проходит, но в силу своей любознательности - начитанная, для своего возраста много знает. Потому сразу, без обсуждения нажала на кнопку и ответила примерно следующее:
- Когда человек выходит из воды, на нем остаются капельки, они начинают испаряться, а так как для перехода воды из жидкого состояния в газообразное нужна энергия или тепло, то вода берет это тепло с поверхности тела человека, охлаждая его, поэтому тело человека остывает и он мерзнет. Поэтому если вытереться, то мерзнуть почти не будешь.
Естественно, дочь уверенная в своей правоте стала ждать как минимум похвалы за свои познания, а получила примерно следующее:
- Ну что ты, ИМЯ, сказки-то придумываешь, нет конечно, это не правильный ответ...
У второй команды ответа не было, ну а по регламенту соревнований с команды ребенка сняли один балл и они проиграли. Собственно одноклассники хоть и не осуждали дочь, но сама она считает что подвела команду.
А теперь внимание "правильный" ответ: Потому что в воде нет ветра, а на суше есть!

П.с. Объяснили ребенку ее правоту и вернули веру в справедливость "вредной пиццей" с "не менее вредным пепси".

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:
- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:
- Как дошли с садика?
- Нормально, шли болтали с папой.
- О чем болтали?
- О сиськах...

Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

В 90-х мы с мамой и бабушкой жили бедно. Мама работала в больнице, и на одном из её дежурств поступил избитый парень. Когда его выписывали, он просил в долг у всех, чтобы хоть как-то добраться домой. Маман одна сжалилась из всего коллектива и дала ему денег, не рассчитывая, что он их вернёт. Через три месяца мы получили посылку с продуктами, конфетами и деньги в три раза больше, чем давала в долг. Мы потом ещё месяц жили на это всё.

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...

Помните книгу «Трое в лодке, не считая собаки»? Про Джорджа, Джея, Гарриса и невоспитанного фокстерьера Монморанси? Так вот, впервые я прочла её в весьма нежном возрасте, отчего и не поняла, что Монморанси - собака! Всю дорогу я считала его английским джентльменом средних лет. Эксцентричным слегка, не без того. Но на этом я ещё остановлюсь.

Причин тому несколько. Во-первых, когда автор выводит Монморанси на сцену, он не говорит, что это собака. Он называет его по имени, как и прочих главных героев. Книга начинается так: «Нас было четверо: Джордж, Уильям Сэмюэль Гаррис, я и Монморанси. Мы сидели в моей комнате, курили и разговаривали о том, как плох каждый из нас, - плох, я, конечно, имею в виду, в медицинском смысле».

Очевидно же, «мы» подразумевает всех четверых. Следуя правилу утки, если нечто курит и разговаривает, то это нечто - утка (зачёркнуто) английский джентльмен.

Концовка главы никак не поколебала моих убеждений: «Единственный, кто не пришел в восторг от такого предложения, был Монморанси. Лично его река никогда не прельщала. "Для вас, ребята, все это превосходно, - сказал он, - вам эта штука по душе, а мне - нет. Мне там нечего делать. Я не любитель пейзажей и не курю. Если я замечу крысу, то вы из-за меня не станете причаливать к берегу, а если я задремлю, вы еще, чего доброго, натворите глупостей и вывалите меня за борт. С моей точки зрения, это идиотская затея"».

Ну истинный же джентльмен! И рассуждает он явно более здраво, чем главный герой, желающий болеть родильной горячкой, и врач, бодающий пациента в живот. Возможно, в этой книге у каждого есть свои мелкие причуды. Кто бодается, кто крысами интересуется. Я вот ещё подумаю два раза, с кем в разведку идти - с любителем бодаться или со скромным натуралистом.

Во-вторых, я тогда не знала слова «фокстерьер», и когда автор наконец представил нам Монморанси «ангелом во плоти, принявшим образ маленького фокстерьера», прочла это примерно как «ангел во плоти, принявший образ бу-бу-бу опять странное слово» - мало ли странных слов в английских книгах? «Камердинер», например. Или «лорд-протектор».
Но, спросите вы, ладно первые главы, а дальше-то, дальше? А дальше в книге слова «Монморанси» и «собака» никогда не употребляются в одном предложении. Скажем, автор пишет, что герои благодушно смотрели на своего пса - да, видимо, у них была какая-то собака, недаром её упомянули в названии. Но никто же не говорит, что эта собака и есть Монморанси!

Что до действий Монморанси, по которым можно было заподозрить, что он не человек... ну да, он вёл себя не так, как знакомые мне люди. А кто, скажите на милость, там вёл себя как нормальный человек?! Персонажи этой книги:
- подставляли ванну с холодной водой к кровати спящего друга (как они её дотащили?!);
- разбивали яйца себе в рукав;
- садились на масло и клали его в тапок;
- закапывали на кладбище вонючий сыр;
- ложились в одну постель, чтобы скинуть друг друга на пол и потом на этом же полу спать.

Что такое на этом фоне Монморанси, который всего-то убил парочку лимонов, притворившись, что принял их за крыс, и цапнул за нос кипящий чайник?

Видимо, философски размышляла я, такие уж они - английские джентльмены. Хорошо, что я живу не в Англии.

P.S. Кажется, что самая явная подсказка кроется в названии: ТРОЕ в лодке, трое. Но можно ли верить этим гуманитариям, когда у нас уже есть книга, автор которой позорно обсчитался на одного героя? Загибаем пальцы: Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. То-то же.

(c) Daryna Sunstream

Это о арбузах, если что...
Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя.
- Арбузики! - и устремилась к прилавку, - без нитратов? - бойко поинтересовалась она. - Ведь уже август, а я их просто обожаю!
- Какой такой нитрат, чудо, а не арбуз. Как мед! - встрепенулся стоявший за прилавком джигит.
- Да я знаю, знаю. Выберите мне пожалуйста хороший. Только не очень большой, чтобы я до дому донести могла.
- Все сделаем красавица, вкусный и не тяжелый! Все в самый раз. Будешь есть и радоваться. Смотри какой красавец! - и он похлопал по бочку лежащий в огромной куче арбуз.
- Давайте, давайте! А-то я прямо здесь его проглочу! Сколько с меня?
Рассчитавшись, она ухватила арбуз двумя руками и прижав к животу устремилась к подъезду, под причмокивание джигита вслед ее ладненькой фигурке. Не успела она войти в квартиру, как из-за угла дома вырулила Лена идущая из женской консультации. По причине, кстати, своей подходящей к окончанию срока беременности. Что не мешало желанию к вкусу лежащего горой на развале продукта. А иногда даже усиливало.
- Арбузики! - произнесла она и устремилась к прилавку. - Взвесьте, пожалуйста! Средненький, но хороший! - Джигит оторвался от смартфона, поднял глаза и потерял дар речи. Он смотрел на Лену и какие мысли у него были в голове сказать невозможно. Это смутило и Лену. - Что? - не поняла она, - дайте мне пожалуйста арбуз, очень хочется, я их обожаю.
- Да понял, понял, - наконец-то заговорил продавец и взял из кучи арбуз. Смотря почему-то на Ленин живот, потом еще раз взглянул в лицо, как бы проверяя, не подвела ли его зрительная память и причмокнул, пронеся арбуз мимо весов.
- Сколько с меня? - ничего не понимая, спросила Лена.
- Дарю, просто дарю. Хороший покупатель, приходи еще.

В выходные пошли на экскурсию в местный океанариум.
Очень конечно впечатляют огромные бассейны с голубой водой и их шикарные обитатели. Зубастая, но мирная акула, стая стремительных пираний, метровая арована.
Но наше внимание привлекла процедура кормления осьминога.
Вернее парочка, отец и маленький, лет шести сын. Корм можно приобрести рядом, у работника океанариума, в обычном пластиковом стаканчике.
Кормежка вызывает восторг у всех присутствующих, у самого осьминога, и конечно же у малыша. Но любознательность идет ещё дальше.
- А можно, папа, я корм попробую?
- Нет, нельзя, это только для осьминога.
Ребенок не отстает:
- Как пахнет вкусно, может можно капельку?
Отец неумолим:
- Нельзя, сказал. Не известно из чего этот корм..
- Ну, пожалуйста… ну пап….
- Нельзя говорю тебе. Пахнет вкусно, а так какая-то ерунда. Я попробовал уже...

В дневниках Уильяма Ширера, проживавшего в Германии 1935-1940 гг описан случай: Матери официально сообщили, что её сын, летчик Люфтваффе, погиб. Однако 8 её знакомых, слушая сводки по запрещенному английскому радио, сообщили ей, что он попал в плен.
Мать их всех сдала в Гестапо.

На кухне совершил диверсию. Насыпал соли в муку.
Жена, что не приготовит - всё солёное.
Несчастная расстраивается, винит себя, собирается к врачу идти, чтобы мозги проверить. Мне её очень жалко. Но по-другому нельзя.
Она постоянно выедает мне мозг. Спорит ради спора. Доходит до маразма.
Жена скажет что-нибудь. Я с ней соглашусь, подкрепив своим мнением. И она вдруг начинает спорить. Доказывает, что я ошибаюсь, что так нельзя и, вообще, жалеет, что замуж за меня вышла. Что происходит!?

Мы практически перестали общаться, ради дочери проводя время в одном помещении.
Я ей говорю: "Не дави на меня, я всё равно приму своё решение."
Нет, продолжает морально душить пока не наору. В результате остаток дня не могу работать, думая, что ж я за мудак такой.
Пытаюсь ей объяснить, что у меня интеллектуальная работа. Мне нужно спокойствие. Я и так волнуюсь, что друзья-работники могут погибнуть или сорвать проект. По-человечески, нужно давать им возможность заработать. А как бизнесмен, надо перевести задачи на тех, кто в безопасном месте.
А жена-соплячка учит жизни взрослого мужика, насмотревшись в инсте видосиков с любимым психологом.
И говорит мне:
- Ты мужик. Ты несёшь ответственность за свою жизнь. Ты сам виноват в том, что не можешь работать!
- Так ты же мешаешь мне работать! Выедаешь мозг, мой рабочий инструмент.
- Это тебе к психологу нужно. Пусть таблетки пропишет. Повторяю, ты и только ты несёшь ответственность за свои мысли и работу...

Короче, насыпал соли в муку: "Дорогая, ты и только ты несёшь ответственность за свою еду".
Можете дизлайкать.

О пользе Советской Армии.
У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:
- Ну что зарплата сегодня будет?
- Конечно, обмотчицы подтвердили.
Зарплату действительно вечером перечислили на карту. Через два дня, второе упоминание.
- Слышали, механика увольняют?
- Да не может быть, он же бессменный.
- Обмотчицы ещё утром сказали.
Действительно из канцелярии вечером приходит приказ об назначении нового механика.
В течении последующих двух недель, на всевозможных планерках и совещаниях перезнакомился со всеми руководителями отделов и подразделений. У меня начали спрашивать:
- Ну что там ваши обмотчицы говорят, контракт подпишут в этом месяце? Повышение окладов когда ожидать, что обмотчицы говорят?
Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то. Иду на участок перемотки электродвигателей, две немолодые женщины, примерно одного возраста, на рабочих местах, у каждой по катушке медной проволоки.
Перед одной из женщин на стуле сидит один из начальников отдела, который ни как не должен быть здесь. Увидев меня, он несколько смущается, подскакивает со стула, отводит меня в сторонку и шепчет:
- Да вот накосячил в отделе, пришёл узнать, что мне выговор влепят или премии лишат.
Покивал головой, ну надо, значит узнавай. В голове другие мысли, да как так-то, не обмотчицы, серые кардиналы какие-то. Ведь стопроцентное попадание.
Спустя три месяца, закончился мой испытательный срок, сижу в конце дня в приёмной генерального директора, назначена аудиенция. Надеюсь на преференции оговоренные при приеме на работу.
В приемной вместе со мной еще совсем молоденькая девушка секретарь, занята своим делом.
Ради простого интереса, спрашиваю:
- Какая стремительная карьера у Вас. После института, и уже секретарь генерального.
Она ни чуть не смущаясь отвечает:
- У нас целая династия на заводе. Мама экономист, папа инженер, старший брат энергетик, а бабушка обмотчицей работает...

Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5-6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всём. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достаёт свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова "не могу", есть слово "не хочу". В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое брёвнышко немалых размеров и уголёк на земле нашёл. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошёл домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт ещё днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несёт какое-то бревно в дом и говорит: "Не трогайте его до утра".

Из Сербии люди пишут:
Серб-таксист на днях: Наши политики слишком мягкие, нам нужна сильная рука, нам нужен свой Путин здесь, в Сербии.
Я: Окей, а что, если тебе лично не понравится политика такого президента, что ты станешь делать?
Таксист: Ну, выйду на митинг или проголосую против него на выборах.

Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое?
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал. Ни еды, ни девушки.

Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать:
— Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём!
Она открыла глаза сразу и говорит:
— Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке.

Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились.

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все!!! - попировали. Подарили пустые конверты.

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг поступает уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютусу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "Я телефон дома забыл".
Так что вечером его ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

История про Ригу и Фанту г-на Бориса Музыкантского очень похожа на опус тинейджера про СССР, который слышал звон, да не знает где он. Люди ведь это читают, в то числе и молодежь. Потому и решил написать не в обсуждения, а здесь.
В те времена, когда появилась Пепси и Фанта, занимался я фарцовкой. Немного, чисто "для поддержки штанов". Ездили втроем в Прибалтику за косметикой, ее у нас в Сибири никогда вообще не было. За сезон "весна - осень" раза три четыре, так три года подряд. До Москвы самолет, там поезд Рига или Вильнюс, разницы нет. Заезжали и в маленькие городки, там магазины хорошие, в столицах того не купишь, что там есть. Так вот, за все эти путешествия у нас НИКТО НИ РАЗУ паспорт не проверил, тем более в поездах. Более - менее значительных очередей я ни в Риге, ни в Вильнюсе ни разу не видел, тем более в ликерку. Более того, в Риге в первый раз в жизни я видел ларек с пивом на розлив и ни одного человека рядом.
А история такая - бреду по маленькому рыночку, точно не помню в каком из городов, бабулька продает местные яблоки. Небольшие, но вкусные - ел уже такие. Цена 20коп. килограмм на бумажке.(Чуть дороже булки хлеба). Я молча выбрал три яблока, положил на весы, меньше килограмма, сгреб их в сумку, положил на весы монету 20коп. и пошел. Слышу сзади крик. Я языка не знаю, иду дальше. Сзади "Молодой человек, молодой человек!!!". Оборачиваюсь - эта бабулька протягивает мне 6 копеек "Вы сдачу забыли".
Вот такие отношения были между людьми в СССР, а не то, что в твоем опусе написано.

Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами как я. Ну и естественно жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего то не хватало - моющего средства, губки для обуви, шампуня и тд. Нет - конечно все это время от времени приобреталось - но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто).

Так вот один мой хороший товарищ на д.р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого то мыла ручной работы, а самого обыкновенного - просто прошелся по рынку и скупил все что попалось - детское, хозяйственное, dove, duru, Fa, весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду - руки помыть не с чем.

Так что хочу сказать - прошло лет 8-9 прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла - вспоминал этого не в меру дальновидного товарища.

Димон - если ты это читаешь - привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =)

Шла на работу и услышала душераздирающий писк. На балконе четвёртого этажа плакал котёнок. Бабульки причитали, что уже сутки плачет — хозяин запер его и уехал. Шла на обед, отводя глаза, а он всё пищал. Вечером уже еле было слышно. Не выдержала. В МЧС отказались помочь, дверь мне только на втором этаже открыли, и я полезла наверх через балконы. Едва завидев меня, котя спрыгнул на плечо и крепко обхватил лапками. И только по пути домой меня начало трясти. Оказывается, я ужасно боюсь высоты.
Котёнка пристроила.

Из дневника К.И. Чуковского:

25 декабря 1964 г.
Гулял с Симой Дрейденом. Он рассказал мне потрясающую, имеющую глубокий смысл историю. Некий интеллигент поселился (поневоле) в будке железнодорожного сторожа. Сторож был неграмотен. Интеллигент с большим трудом научил его грамоте. Сторож был туп, но в конце концов одолел начатки грамматики. Он очень хотел стать проводником на поезде. Для этого нужно было изучить десятки правил наизусть — и сдать экзамен. Интеллигент помог и здесь. Сторож стал проводником, приезжая на юг, закупал апельсины и проч. и небезвыгодно продавал на севере. Разбогател. Интеллигента между тем арестовали. Отбыв в лагере свой срок, он воротился домой. Здесь его реабилитировали — и показали его «дело». Оказалось, что, научившись грамоте, благодарный железнодорожник первым делом написал на него донос: «Предупреждаю, что NN имеет связи с заграницей»