Самые смешные истории за 2019 год!

Заслуженное угощение
В проулке, недалеко от Колькиного огорода, в своей дореволюционной хибаре проживала баба Галя, с которой мы всегда здоровались, поддерживали добрососедские отношения. Хотя иногда тайно посещали ее небольшой садик, где росла замечательная груша. Да и от гороха на ее огороде не отказывались.
Однажды баба Галя выкопала созревший картофель, но сил унести несколько ведер из огорода у нее не было. И мы с Колькой решили ей помочь, за что она пообещала нас угостить чем-то вкусным. Бабка накладывала картофель в ведра, а мы по очереди таскали их в ее хибару. Путь пролегал через небольшие сени, где я заметил жестяную коробку, доверху с горкой наполненную вкуснейшим, крупным пасленом. Пробегая в очередной раз через сени, отметил, что горка паслена заметно уменьшилась. После Кольки. Недолго думая, я тоже прихватил горсть паслена и закинул в рот. С каждым нашим проходом банка пустела на глазах, а вскоре и дно показалось.
Когда мы управились с картофелем, баба Галя поблагодарила нас за помощь и позвала:
– Ребятки, у меня для вас есть целая банка… паслена. Заходите.
Ребятки молча переглянулись и, сверкая пятками, рванули от благодарной бабки.

Дело было 31 декабря.
По регламенту необходимо провести обновление базы данных. На одном из компов запустил соответствующий обработчик и посадил молоденькую сотрудницу отслеживать процесс. Через пару часов захожу для проверки. Сидит, практически не моргая, смотрит на экран. На экране виндовый "градусник" примерно на половине. Для порядка спрашиваю: "Долго еще?" Она прикладывает линейку к "градуснику" и серьезно отвечает: "Осталось обработать еще четыре сантиметра".

Закон Броуновского движения отменен !!!
Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать.... Я сегодня получил по почте рекламку

Самый простой способ экономии газа!
Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше,А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ!
Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ!
С GAS SAVER Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь.
Смотреть подробно >>
Только у нас вы можете купить GAS SAVER по цене производителя!
Товар имеет сертификаты соответствия.
При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%!
Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора)
Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Цена со скидкой:
RU: 990 руб. UA: 299 грн. MD: 450 лей.

ВОТ ТАК !!!

Девушка с персиками

Так и не узнал ее имени, да и, слава богу. Когда-то ближе к середине 90-х, усердно пропивая воспоминания, скрепленные подпиской, я стоял на корячках посреди пустынной улицы и не мог подняться. До остановочной лавочки было рукой подать, но это расстояние казалось мне космическим. И вдруг перед моим носом образовались две голые коленки. Какая-то молодая особа присела на корточки передо мной, обхватила руками мою лысую голову, запрокинула назад и посмотрела прямо в глаза. Потом помогла мне перебраться на лавочку, присела рядом и поставила между нами металлическую сетку, в каких некоторые бабушки по сей день яйца носят. В сетке были персики.

Молча достала райский фрукт и протянула мне. Я механически сожрал его. Девушка протянула мне второй, и он ушел туда же. Потом еще и еще…

Очнулся я на той же лавочке от голосов пассажиров, дожидавшихся первого автобуса. Мгновенно вспомнив свое чудесное видение, я улыбнулся ему про себя, и собрался уж было убраться восвояси, как вдруг заметил россыпь персиковых косточек. Зачем я только их увидел!
Теперь не найти мне покоя, я буду мучительно пытаться вспомнить то, чего не было и забыть, то что было. Откуда взялась эта девушка? Как она выглядела на самом деле, а не так, как я себе представлял? Откуда я сам здесь взялся? Говорили мы или нет? А если да, то о чем? Закралась даже тревога, не отнял ли я эти персики у ночной прохожей? Я едва не свихнулся в одну секунду от потока мыслей. Спасло лишь то, что я уже был свихнутым, и это помогло, как прививка.

Персики оказались немного волшебными. Я как-то на удивление стремительно оклемался и стал просто жить. Работал, женился, даже авто обзавелся и забыл напрочь о том ночном приключении. Но как-то однажды на темной улице я встретил ее. Совершенно не помня, как она выглядит, я ее сразу узнал. Кто в такое время может болтаться на улице в нашем захолустье с металлической сеткой полной персиками? Да никто кроме нее.
Я встал, как вкопанный и уставился на девушку, прекрасно осознавая, что могу реально перепугать ее. Но ничего другого я не додумался совершить. Пройти равнодушно мимо? Но как это возможно после всего, что я пережил и передумал? Что-то сказать я тоже был не способен. Так и стоял, как ночной гопник у нее на пути. Но, к счастью, она не испугалась. Она вообще меня, как будто, не заметила. Протрюхала со своими персиками мимо, улыбаясь чему-то про себя.

«Да она же реально ипанутая!» - первое, что пришло мне в голову, как только во мне улеглось. Потом я еще долго гонял туда-сюда свое гениальное умозаключение и, как водится, снова забыл напрочь обо всем.

Однако, зафиксировав эту даму уже в реальной жизни, а не в мире своих снов, я стал время от времени замечать ее на улице. Правда, я проскакивал мимо на машине и некогда было разглядывать. Но хватало и мгновенного попадания ее в прицел, чтобы ощущать, что здесь что-то не так.
Девушка с персиками радикально отличалась от обычных людей. Одежда, макияж, какие-то предметы в руках – те же самые персики в старорежимной сетке. А были еще какие-то чехлы, нечто среднее между тубусом и охотничьим ружьем. Завернутые в вощеную бумагу прямоугольники, но точно не картины. Однажды она вообще с табуреткой в руках двигалась по тротуару. При этом Девушка с персиками носила приклеенную улыбку Моны Лизы и никогда с ней не расставалась.
Шли годы, у меня менялись жены, машины, дела и заботы, одна лишь Девушка с персиками оставалась неизменной. Я так же продолжал замечать ее на улице не чаще чем раз в полгода, и она по-прежнему шла неизвестно откуда и неизвестно куда в какой-то очередной хламиде, с какой-то замысловатой шкатулкой в руках.

Она меня даже бесила временами. Кто она такая? Куда все время ходит, если я ее никогда и нигде не встречаю, кроме этого отрезка пути? Почему она всегда улыбается, черт знает, во что одевается и не стареет? Все мои знакомые деффки за эти годы превратились в монстров, а иные даже умерли. В таких же каркалыг успели превратиться даже те деффки, которые в садик ходили, когда мои знакомые деффки были молоды и красивы. Уже третье поколение блеадей на подходе к тиражу, а эта Мона Лиза, как порхала себе с табуреткой по улице, так и порхает.

Мне порой прилетала совсем шальная мысль, что я один ее вижу, что ее и вовсе не существует, что она проскакивает в какой-то пролом во времени. Зачем она меня только персиками этим накормила? Мне даже «Зеленая миля» Стивена Кинга вспомнилась. Я ведь тоже не меняюсь. Лысый я с восьмого класса, я не худею и не толстею, мыслю мерцающими образами и путаюсь в датах, совершенно не мотивирован – чем не зомби? Вот до каких мыслей доводят девушки с персиками на ночной дороге.
Хотелось бы придумать эффектную оконцовку к этом рассказу, но фишка в том, что рассказ не закончен. И, признаться, страшновато мне его заканчивать. Эти ведьмы на всякое способны, да и до Гоголя мне, как до Луны. Могу лишь одно обещать, как только наклюнется что-то в продолжение этого этюда, то обязательно напишу.

Не знаю, что делать с дочерью студентом-медиком. По мере сдачи экзаменов, ее знания крепчают и с каждым днем она открывает у себя все новые и новые болезни.

Сижу с друзьями в баре. Средний возраст 30 лет. Тут один из них говорит: помните эти дурацкие детские приколы? Кто родился в жопе негра от-зо-вись.

Молчим уже полчаса.

Виртуальный роман

Венчику исполнилось сорок семь лет. Гости уже разошлись, жена легла спать, а Венчик сидел за подаренным дочерью и зятем компьютером. Он набирал в поисковом окошке фамилии своих одноклассников, но никого не находил. Дочь предупредила, что так бывает, если одноклассники не зарегистрировались. Когда коньяк в бокале закончился, Венчик пошёл спать.

Засыпая, Венчик подумал: «Зачем в сорок семь лет компьютер? В Тетрис играть? Баловство. Кого ему искать из одноклассников? Два закадычных дружка живут рядом, и они без компьютера сообразят на троих. В классе он был тихим троечником, кто о нём вспомнит? Если бы не дочь, сам бы он его не купил».

Венчик несколько вечеров играл в Тетрис, но к интернету не подключался. Зять предупредил, что либо интернет, либо телефон. А по вечерам на телефоне висела жена, какой тут интернет. Но однажды жена уехала погостить к маме, и Венчик подключил интернет. В Одноклассниках ему пришло сообщение:
- Здравствуй, Вениамин! Как я рада нашей встрече! Я мечтала об этом с восьмого класса! Как ты?

Венчик не узнал на фотографии симпатичную блондинку, а её фамилия была ему незнакомой. Жила она в Германии, Венчик даже подумал, что его хотят завербовать. Но с другой стороны, просто пообщаться не преступление, раз она по-русски лопочет.
- Здравствуй, Анна! А мы знакомы? – напечатал Венчик.
- Ты меня не узнал? Неужели я так постарела? А ведь мы одноклассники! – ответила Анна.

Венчику стало неудобно, обидел школьную знакомую! Хотя и она тоже кадр! Он в школе чёлку носил, а теперь три волоска. Мать родная не узнала бы. Ладно, будем считать, что вспомнил.
- Теперь вспомнил, ты стала такой красивой, как кинозвезда! Потому я и оробел. Рассказывай, как ты? – напечатал Венчик.
- Что рассказывать? После седьмого класса родители уехали в другой город. Там я школу и окончила. Провалила экзамены в институт, и пошла работать в торговлю, кассиром. Познакомилась с будущим мужем, дождалась его из армии. Поженились, родила мальчика и девочку. Уехали жить всей семьёй в Германию. А на счёт красоты – неправда! Вот в тридцать лет я была настоящей красавицей! А как ты?
- После школы отслужил в армии, потом женился. Есть дочь (я уже дед). Живём в родительской квартире. Как там в Германии?
- Летом не хватает солнца, а зимой снега. Чужая страна, чужие нравы. Детки адаптировались. Как-то так.
- Как муж?
- Объелся груш! Шесть лет его с нами не было, шатался по шлюхам, а потом вернулся. Если бы не дети – не простила бы! Живём, он бегает на лево, но я терплю. А как жена?
- Она любит ходить в театр и на концерты, а я смотреть боевики. Она учительница музыки, и ходить в гости к её подругам я уже не в состоянии. Разговоры про музыку, интриги и сплетни. Дочь живёт у мужа, а внучка иногда у нас.

С этого и началась переписка Венчика и Анны. Она рассказывала о своих проблемах, а он о своих. После возвращения жены, переписываться стало сложнее. Оттого каждое сообщение стало более желанным, а переписка более таинственной. А однажды Анна написала:
- Венечка, мы люди взрослые, и я хочу тебе признаться: я тебя люблю! Любила ещё в школе, что скажешь?

Прочитал Венчик признание Анны и растерялся. Он никого не любил, за исключением пива и мамы. И его любила только она. А Анну он так и не вспомнил. Но как приятно, когда симпатичная женщина объясняется тебе в любви! В конце концов, Анна далеко, и Венчик написал:
- Я тоже тебя люблю!

С этого момента, переписка вышла на новый уровень. А Венчик почувствовал себя настоящим мужчиной – ведь у него появилась любовница! От сообщений Анны у него горели уши и щёки. А Венчик отвечал сухо, не привык он к нежностям. От своей жены, он ничего подобного не слышал. Женились они по-залёту, даже толком и не погуляли. Сразу после армии, даже в любви не объяснялись.

Вскоре дошло до обсуждения совместных планов. Анна приглашала Венчика в Германию, и обещала всё оплатить. Венчик уже представлял, как он приедет в Германию, придёт в гости к Анне, поговорит с её мужем как мужчина с мужчиной, а тот соберёт свои вещи и уйдёт от Анны навсегда. С детьми Анны он поговорит по-взрослому, и они его примут. А потом…

На работу в Германии он не устроится. В школе безуспешно изучал французский, а уж немецкий на старости лет, не освоит. Да и слесарь он так себе. Придётся жить на пособие. От продажи квартиры в России кое-что останется, с женой по-любому надо разводиться. У Анны свой дом, вот и будет он о нём заботиться. Снег почистить или листву подмести. Кур можно завести и теплицу поставить. Анна писала, что у неё есть машина, надо будет сдать на немецкие права. Будет он ежедневно развозить Анну и детей, кого на работу, кого в школу, или по магазинам. А по вечерам будут с Анной смотреть боевики и пить пиво.

Понимая, что жена является препятствием для планов Венчика, он начал её провоцировать на скандалы. Жена на удивление терпела не долго, и вскоре ушла. Венчик немедленно написал Анне:
- Я честно поговорил со своей женой, рассказал ей о нашей любви. Мы подали документы на развод. Ты рада?

Анна не отвечала несколько дней, а потом написала:
- Венечка! Какой ты сильный! Я бы так не смогла! Ты наверно ждёшь, когда я разведусь со своим мужем? Но в Германии всё труднее. Дом и машину мы купили вместе с мужем, и с детьми надо поговорить. Потерпи, Любимый!

Следующее сообщение Анны расстроило Венчика:
- Я поговорила с детьми. Дочка сказала, что примет любой мой выбор. А сын потребовал пистоль, чтобы застрелиться. Но ты не отчаивайся, время всё может изменить. Твоя Анна.

Прочитав, Венчик выпил водки и стал анализировать. При таком раскладе, единственный выход таков: дочь остаётся с Анной, а сын с отцом! И все довольны. Венчик так и написал Анне. Ответ Анны был жёстким: «Сына никому не отдам!»

Прочитав ответ Анны, Венчик расстроился и запил. Компьютер он не включал, чтобы Анна поняла, как он страдает. А когда он наконец его включил, то прочитал длинное сообщение Анны:
- Вениамин, ты поступил как настоящий мужчина: сильный и благородный! Я бы не смогла вот так оборвать отношения с любимым человеком видя, что они приносят ему страдания. Спасибо тебе за это! Вся моя семья почувствовала, что я стала отдавать им меньше душевного тепла. И это правда. Но я не могу делить душевное тепло и на семью, и на тебя. У меня его очень мало! И в моём доме стало зябко и неуютно. И дети, и муж, стали смотреть на меня с укором. А мне стыдно! Я взвесила все «за» и «против». Мой муж не ангел, но у нас за плечами двадцать шесть лет совместной жизни. Было плохое, но было и хорошее. Чего будет больше с тобой – я не знаю. Не обижайся! А тут ещё муж вызвал меня на откровенный разговор, и я ему рассказала о нас с тобой. Он попросил у меня прощения, и поклялся измениться. Я ему поверила. Зачем я тебе это написала? Чтобы ты меньше страдал. Ты хороший, и ещё встретишь свою женщину, а может и помиришься с женой. Будь здоров и прощай!

Венчик был в шоке. Все планы рухнули в один миг. Венчик купил немецкого пива и завалился на диван смотреть фильмы про войну. Он искренне радовался неудачам немцев и подбадривал наших.

Когда Венчику надоел диван, он в последний раз вышел в интернет, убедился, что Анна ему ничего не написала, и позвонил дочери:
- Танька, я тут решил сюрприз матери сделать. Поможете ремонт в квартире сделать? Обои поменять и потолки побелить. Да и старый хлам выбросить. Я в мамкиных вещах не шарю, а ты сообразишь. И компьютер заберите, не нужен он мне, только глаза портить. Я лучше книги почитаю.

В процессе ремонта, к Венчику вернулась жена. Выяснять отношения она не стала, и слава Богу…

Артур Буер

Любой шум это отражение протекающих процессов, в т.ч. и жизненных. Как говорил поэт только "на кладбище все спокойненько". В детстве бывая у своего дяди в г.Батуми, активно участвовал в дворовых играх, которые сопровождались невероятными криками и шумом. Многонациональная пацанва орала с невероятной энергией. Мой дядя Леша ветеран и инвалид войны, любил поспать в дневное время. Неоднократно раненный организм просто требовал этого. Но крики играющих детей проникали через любые стены и иногда это было просто невозможно. В такой день он открывал окно на втором этаже своего дома и командирским голосом, единственным, что осталось неизменным в его непростой жизни, говорил: Люди! Ну какие же вы долбоебы! Заслуженный человек заснуть не может. После этого шум быстро затихал. Большинство сидевших во дворах дедушек были сами участниками и инвалидами войны. Нас срочно перегоняли на пустырь в конце улицы. Сейчас я и сам ветеран не войны, а боевых действий. Несколько дней не могу заснуть от ожесточенной новогодней канонады. Но кому и что скажешь. И заслуг маловато и с семнадцатого этажа никто не услышит. Почему-то в новогодние дни часто вспоминаю дядю Лешу, благодаря которому мое детство, как и всего поколения прошло без стрельбы и других звуков войны и боевых действий.

Сегодня в аэропорту. Стоим в очереди на выходе из гейта на посадку в самолёт. Перед мной — мама и мальчик, который явно нервничает перед полётом. Мама — мальчику: "Не волнуйся! Сейчас только еще раз проверят твой билет. Это для того, чтобы точно знать, что ты был на борту. Если самолёт разобьётся".

Мой приятель неоднократно женат. Всякий раз при разводе, объясняя причину, он говорил, что не сошелся характером ... с тещей.

Слышал на пляже у озера Севан. Беседует супружеская пара средних лет.
- Вася! Откуда здесь столько чаек? Ведь это же озеро, даже несоленое, еще и в горах.
- Мы ведь тоже раньше про него не знали. Знакомые рассказали, мы и приехали.

Про электросамокат.

До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.

Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!!
И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю!
Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью!
Аж встрепенулся!
Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?)
Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!!
Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора!
Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!)
В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!)
А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая!
Всем добра! Лето очень скоро!

Есть у меня приятель. Миллионер. Такое впечатление, что бухает круглосуточно. Как он делает свой бизнес и зарабатывает - представляю с трудом. Так вот, на днях звонок. Утром, часов десять. Включаю телефон.
- Алло.
- Здравствуйте, Сергей Иванович.
- Доброе утро, Николай Михайлович.
Затем следует многосекундная пауза и он задаёт мне вопрос, после которого я просто завис и не нашел что ответить...
- А это Я вам звоню???

Искусство фотографии, есть оно или нет? Что это щелчок фотоаппарата и дело случая или возможность передать что-то наглядно, нажав на кнопку в нужный момент?
Тогда еще не было планшетов, смартфонов и прочих девайсов, хотя фотоаппараты уже были, а в самолетах еще не запретили употреблять спиртное. Так вот в одном таком самолете, двое веселых ребят перебрав спиртного устроили небольшой дебош с приставаниями к пассажирам и посыланием как можно дальше представителей экипажа пробующих их успокоить. Народ занервничал. Минимум, что могло произойти, это вынужденная посадка в ближайшем аэропорту для высадки дебоширов, о чем и объявил пилот. А у всех были дела, планы и встречи. И в этот момент откуда то с последних кресел к быкующим подошел невзрачный паренек.
- Пацаны, а давайте мы с вами альбом с фотками посмотрим, - обратился он к буянам.
- Чего? - опешили те.
- Ну фотки мои посмотрим, - все так же жизнерадостно улыбаясь, пояснил он, протягивая небольшой альбомчик.
- Да пошел ты, урод! Давай вали отсюда, пока мы тебе твой альбом в … не засунули! - рявкнул один из дебоширов.
- Вы бы посмотрели, пацаны, ну а если не понравятся, то тогда и засунете! - все так же спокойно и улыбаясь, настаивал паренек. - Посмотрите!
- Ну-ка давай сюда, щас взглянем - наконец произнес второй, тоже опешивший от такого предложения.
Как только альбом попал ему в руки и он открыл его на первой попавшейся странице, от альбома их было уже не оторвать. Они листали и листали страницы их лица трезвели прямо на глазах, а паренек не переставал улыбаться. В альбом заглянула и стюардесса, тоже удивленная такой сменой настроения пассажиров, хмыкнула и пошла в кабину к пилотам.
- Ну, посмотрели? - когда практически весь альбом был пролистан, поинтересовался паренек.
- Да-да! - довольно вежливо заявили быковавшие, протягивая альбом обратно.
- Ну вот и хорошо, мы там в хвосте с пацанами на сборы летим. Ладно, пойду, наши там кемарят, завтра трудный день. Но с лучших моментов еще фоток нащелкаем. Вдруг обратно вместе лететь будем, я вам дам посмотреть.
Что происходило в кабине пилотов, никто не знает. Но пилот больше о вынужденной посадке не объявлял, в положенное время самолет приземлился в аэропорту назначения. А дебоширы? А дебоширы весь остаток пути разговаривали шепотом и видимо только об искусстве фотографии. Великая сила фотографического искусства не смогла оставить их равнодушными.

**
Как-то жил во многоквартирном доме с общим внутренним двором. Там гуляли все животные жителей первого этажа, в том числе — белый, пушистый, холеный кот по имени Игнациус. По вечерам соседка голосисто звала его домой:
- Нацик, Нацик, Нацик!
**
- Привет, Дане! С чего ты начинал свою карьеру фуллстэк-девелопера — с бэка или с фронта?
- С девяти лет строгого режима.
**
Идем с Петером на экзит, чтобы прыгать с горы Монте Бренто. Темно. Заблудились. Я устало спрашиваю:
- Петер, мы вообще идем вверх [в гору] или вниз?
Он отвечает:
- Вверх — это частный случай движения вниз.
Петер — пианист и философ.
**
Тот же вечер. Темно — хоть глаз выколи. Если партнер отходит на два шага, его не видно. Я кричу:
- Петер, стой! Ты идешь быстрее, чем я вижу!
**
На Центральном кладбище Любляны есть моя любимая могила. Там покоится чета Шушпанчик (1926 — 1997).
**
В нашей местной онкологии, если пациент на терминальной стадии и в сильной боли, при нем громко *случайно* называют код для морфинового аппарата. Это — приглашение к эвтаназии.
**
В Словении за 2014 год было, например, 6 убийств, а в 2016 — 28 за январь (числа условные). Это — потому что поймали доктора, который делал как выше, но сам. Теперь так не делают никто.
**
У меня всё. Большое спасибо всем за помощь с русского языка! :-)

В "Ленкоме" в 60-е годы играли спектакль про гражданскую войну. Там красноармейца убивали в начале второго акта, и он обычно падал возле кулисы, чтобы под шумок классовой борьбы незаметно исчезнуть из театра. И вот товарищи по сцене заготовили ему адскую пытку. Они решили "убить" его не у занавеса, а прямо на авансцене. Артист удивился, но, делать нечего, упал и прикинулся убиенным. Лежит, посматривает на часы, чувствует, что горит его халтура. Тогда на глазах у зрительного зала он постепенно приподнимается и, изображая предсмертные судороги, направляется к кулисе.
- Добей гада! - командует белый офицер и, давясь смехом, производит контрольный выстрел в голову.
"Гад" растянулся посреди сцены. Что он устроил после окончания спектакля, описанию не подлежит.

История о безграничном доверии. Навеяно историей о белье и чайнике, поставленных в холодильник. В середине 90-х моя мама неожиданно для себя стала работать руководителем в госструктуре. Работа хлопотная, нервная, фактически ненормированный рабочий день, но других вариантов по специальности не было на тот момент. В тот период мы почти ежедневно находили в холодильнике сахарницу, хлеб, солонку, ну и прочие не совсем подходящие вещи. Надо еще сказать, что с самого детства я обожала компот из сухофруктов. С гущей. Не только столовский. Варили и дома, прямо скажем, он был повкуснее, из присланных бабушками сухофруктов. Замотанная мама сварила 5 литров того самого компота. С самого начала, что -то было с ним не так. Но я же ОЧЕНЬ люблю компот. Съев и выпив половину, я решила, что показалось. Ну очень вкусно же. Когда на последних ложках удалось поймать маму и дать ей попробовать, загадка раскрылась. Компот был щедро посолен. "Мама, как ты могла... Я верила тебе все эти пять литров...")))

Ну, раз зашла история про БАМ и медвежью шкуру, тогда слушайте ещё одну. Я не выдумываю ничего, спросить отца правда - не правда уже не могу, к большому моему сожалению.
Так вот. Тот же рабочий посёлок на берегу БАМа. Начальник объявил что завтра уезжает в Иркутск отчитываться о проделанной. Работяги в приподнятом настроении весь день. План сделали, ЧП не было и дорожка к туалету от снега почищена. Начальника минимум три дня не будет, значит можно и спирту, как говорится!
Петрович уехал затемно, а по утру один комсомолец пошёл отлить. И видать не в туалет. Забегает в барак и нечеловеческим голосом: "ТАМ! ТАМ! ТАМ". Да чё там-то? Мужики нехотя оделись, пошли смотреть. Следы на снегу... Из Тайги кто-то пришёл в посёлок. И главное сначала задние ноги, а потом передние. Задние как-будто от валенок, а передние медвежьи лапы. Потом валенки - и человеческие ладони. А потом только валенки и прямо в посёлок.
Ну, чё. Все комсомольцы, в бога и чёрта верить нельзя. Кто-то поржал, кто-то закурил молча. У всех в глазах читалось одно слово - "оборотень". В барак вернулись в полной тишине, поели, чаю попили и к вечеру давай раскладываться. Кто топор под подушку положил, кто ножик, кто отвёртку. Сна нету ни фига, все на всех думают. "А не ты ли, мой сосед, по Тайге шарахаешься?"
Так прошло три дня. Приезжает Петрович с офигительной новостью что всем премия, а двоих кандидатов решено принять в Партию!
Заходит и говорит:"Чё глаза красные? Не выспались? А это вот чтобы вы спирт не жрали как не в себя! У нас тут СТРОЙКА!"

Когда-то не очень давно, я по договору с минтрансом оказывал юридическую помощь нескольким южным портам.
Приезжаю в сильно южный городок, а там начальником назначен чувак, по уровню соображалки такой же, как нынешние... скажем мягко не большого ума.
Пил он жёстко, что никак не улучшало способностей, но зато была отмазка:
- Выпимши, я был, - грустно говорил он, - не все помню, но ведь ничего не случилось?, - вкрадчиво и без интереса интересовался он.
Так я за другое.
- Документы вот эти отсканируете и скиньте мне на электронную почту, - попросил я
- Куда, скинуть? , - удивлённо посмотрел он на меня
- По интернету, на электронную почту, - разъяснил я
- Какой интернет, Юрий Вячеславович, - жарко выдохнув трехмесячным перегаром и урожаем овощей - какой интернет?
- У вас что интернета нет?
- Откуда, откуда у нас интернет, все разворовали, до меня, ничего не осталось и интернет украли тоже!, - потом подумал, закурил и добавил с безысходной тоской:
- Весь на х-у-й!

К вчерашней истории про знаки.
В начале 90-х кормить семью стало совсем трудно, в больнице удерживать хороших сотрудников «второй зарплатой» за хоздоговора - тоже проблемно...и понял я, что пришло время уходить на вольные хлеба...
По молодости ничего не боялся, готов был «в омут бизнеса с головой», но держало меня одно сильное сомнение: если Всевышний дал мне дар лечить детей, а я сейчас «изменю» ему и уйду, то будет-ли Он и дальше меня поддерживать в моих деяниях и начинаниях...?
Уж очень мне не хотелось терять своё везение и удачу.
Причём я не только не воцерковленный, но и не верующий ни разу, от слова совсем.
Но понимание, что кто-то там, наверху, точно есть, у меня было всегда; и ссориться с этим Кем-то мне совсем не хотелось.
Вот и начал я сдуру торговаться со Всевышним: послушай, Господи, я за свою врачебную карьеру вылечил то-ли пятнадцать, то-ли двадцать тысяч детей, причём несколько сотен из них - часто и тяжело болеющие. Девять детей с астмой (считается неизлечимым заболеванием) уже по 5-7-9 лет в стадии постоянной ремиссии. Переставших болеть после нашего центра реабилитации - тоже тысячи...
Может быть, я уже выполнил Твоё предназначение и Ты позволишь мне уйти? И не покинешь своей милостью?
Торгуюсь так с ним, задаю вопросы - а сам все смотрю по сторонам, знака от Него жду как-бы.
А ни фига, нет никаких знаков...
Я снова за своё, дубль-два, типа: ну посмотри, мол, сам - помочь своей семье и своим детям - это ведь тоже по-божески, тоже ведь надо; да и страждущим я никогда не отказывал, и денег за лечение никогда не брал, хоть и ехали ко мне и из других городов и других областей...ну, сам прикинь, может, выполнил я Твоё предназначение на этом пути и есть у меня право сменить путь...?
Молчит, однако, нету знаков никаких. Не хочет, видимо, Он отпускать меня из медицины...

Вечер переставал быть томным, но пришла мне в голову мысль, что это я не так с Ним разговариваю, надо по-другому.
Итак, дубль-три: Господи, я тебе уже все рассказал и попросил, если ты хоть в чем-то против - только дай любой малейший знак, и я останусь только врачевать; а если ты мной доволен и согласен - молча кивни головой.
Неделю я ждал каких-нибудь отрицательных знаков - тишина и покой стояли в окружающем меня мире!

Сменил я смело свой путь, ибо не было мне запрета на это от Него, добился приличных успехов, вырос.
Затем ещё раз полностью поменял жизнь, начиная практически с нуля. И здесь меня удача и успех не оставили.
И ещё раз.

Несколько лет назад встал я на очередной новый путь, где мне крайне пригодились абсолютно все навыки ВСЕХ предыдущих путей: медицина, бизнес, экономика, коммуникативная деятельность, антикризисное управление и ещё кое-что, и ещё. Сложно людям со мной - при таком наборе компетенций и высокой (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)) результативности проектов, попробуй поспорь или не выполни команду, вот и маются, бедные, но результата достигают.

Теперь новая мысль бродит в моем теле, разыскивая мозг: а Ты шутник, однако, Всевышний! и не специально-ли Ты гонял меня по совершенно разным путям, ничего даже просто похожего между собой не имеющих, готовя к нынешней стезе...?

Недавно прошли очередные выборы. Результаты мне, собственно говоря, как думаю и большинству населения – не особо интересны. Лично моя гражданская позиция более 20 лет – абсолютный бойкот этого узаконенного фарса. Хотя, есть от предвыборной агитации неоспоримый плюс – на предвыборных листовках хорошо чистить рыбу под пиво. Причем, стоит признать, самые лучшие у единороссов: бумага подороже и, соответственно, плотнее. Собственно, возникает вопрос: А за чей счет банкет? Кто оплачивает эти портянки со сладкими, неисполняющимися обещаниями? Откуда деньги на эфирные выступления и поездки кандидатов в ренегаты? Кто пополняет партийную казну? В любом, самом маленьком райцентре, имеется офис той же «единой россии», причем вряд-ли тамошние чиновники работают за идею и большое человеческое спасибо. Зато повсеместно шагает оптимизация: сокращаются медпункты, школы, почтовые отделения. Может быть, когда очередной кандидат пообещает сократить региональные отделения нахлебников от «партии власти», и я посещу это крайне сомнительное мероприятие с гордым названием «выборы».

Однажды во вьетнамском городке Вунгтау, когда вечером в гостиничном номере я скинул у кровати тапочки и собрался лечь, у самых ног вдруг появился огромный таракан. Я не промахнулся и удовлетворённый лёг спать.
Видимо, вьетнамскому богу это не понравилось, и утром, когда я выходил из ванной, он заставил меня растянуться на мокром скользком полу так, что я с сильным ушибом кисти оказался в больнице.
Врач к моей руке даже не притронулся. Он что-то сказал медсестре, и та, уложив меня на кушетку, стала измерять давление и пульс.
Потом он спросил, откуда я приехал. Узнав, что из Армении, коверкая слова, начал петь «Миллион алых роз». Несмотря на дикую боль в руке, я с вежливой улыбкой выслушал доктора до конца. Допев, он взял с меня сорок долларов и отпустил.
Это была самая высокая цена, когда-либо заплаченная мною за концертное выступление.

Неадвно в немецком Дуйсбурге на оживлённом перекрёстке произошла авария. Столкнулись две машины. Светофоры были выключены и семидесятилетний водитель ауди не уступил дорогу имеющей преимущество машине.

Приехала полиция.

К тому времени машины-участники ДТП уже освободили перекрёсток. Ситуация каазлось ясной, но... В машине виновного также находилась пассажирка тридцати четрёх лет и полиция стала подозревать, что именно она сидела была за рулём. Показания обоих были противоречивы, но в ходе разбирательства пассажирка созналась, что сидела, но не совсем за рулём, а... на хммм... "стержне" семидесятилетнего водителя и имела с ним половой акт. Машиной при этом управлял он.

И вишенка на торт. Оба прелюбодея не имели водительских прав вообще!

Рассказал Ост.

На двери подъезда, с внутренней стороны наклеили объявление: Они живут за ваш счет. Указаны номера двух квартир, жильцы которых уже несколько лет не платят квартплату, и указана сумма задолженности. У каждой больше миллиона рублей. Указано, что в этих квартирах будет отключаться использование туалетов. Как нормальный москвич, я даже не знаю этих жильцов, хотя живу с ними в одном подъезде. Утром, захватив с собой маркер, написал на объявлении: Предлагаю ограничиться расстрелом. За несколько дней, уже простыми ручками, появились комменты. Несколько "за", кто-то "против". Мне лично понравился такой: Предлагаю выселить в сельскую местность, с предоставлением жилплощади без удобств. Потом задумался, а ведь это уже соцсеть, но не в телефоне. До чего людей довели.

Как у нас делают ремонты придомовых территорий.
Действие 1.
Москва, наши дни. Лето. Наша детская площадка стояла многие годы под окнами и не просила есть. Но ремонт всея есть ремонт всея. И как-то ранним утром пришли геодезисты и стали вымерять площади курвиметром. На следующий день в восемь утра, заметим в выходной, пришли бравые таджики и ликвидировали площадку к чертям собачьим. Быстро и качественно. Потом приехал бульдозер и снял верхний слой почвы. Дальше приехали два камаза и сгрузили щебень с песком.
Антракт.
Прошло три недели.
Действие второе.
Опять пришли таджики, приехали пустые камазы вних погрузили этот щебень с песком и увезли в неизвестном направлении. После этого площадку стали перекапывать под всякие ейныя элементы. Месяц копали, после этого стали терзать асфальт перед подъездом и насыпали из него аккуратную горку. Потом опять привезли песок со щебнем. Заметим новым и красивым. Два камаза. В одно прекрасное утро этот щебень с песком был высокохудожественно уложен на площадку. Катком.
Действие третье.
Приходят видимо проверяющие службы, смотрят, фотографируют и к концу дня уходят довольные.
Действие четвертое.
В восемь вечера, возвращаются бравые таджики и... этот утрамбованный песок и щебень собирают, грузят обратно на камазы и увозят в по-прежнему неизвестном направлении, а асфальтной крошкой засыпают площадку и сверху прикрывают синтетическим покрытием. Герои работали всю ночь без роздыху!
Итого - ЧЕТЫРЕ камаза со щебнем и песком уехали кому-то в карман.

Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"

Пятая графа

В советские времена в 16 лет полагалось оформить паспорт. Мой двоюродный брат родился, вырос и живет в Крыму. Его случай превратил будничную бюрократическую процедуру в философскую притчу. Далее с его слов.

Я по мелочи законы стараюсь не нарушать. Исполнилось 16 лет, значит надо получить паспорт. Сделал фотографии, взял свидетельство о рождении, пришел в паспортный стол. Мне дали формуляр для заполнения. Первые четыре графы проблем не вызвали: фамилия, имя, отчество, дата рождения. А на пятой графе я споткнулся - надо было указать национальность. Я об этом никогда не задумывался. Посмотрел в свидетельство о рождении. Мама - полька. Ерунда какая-то. Бабушка-дедушка польский знают, а мама им не владеет. Нет в ней ничего польского. Ладно, идем дальше. Папа - украинец. Еще больший бред, он же детдомовец, про своих родителей ничего не знает, по-украински не говорит. Никакой он не украинец.
- А я тогда кто?
- А я никто! Так и записал - русский!

УРОК ИЗ ДЕТСТВА

Детство у меня было счастливым и вспоминаю я его всегда с радостью. Жили мы большой дружной семьёй, и жила с нами прабабушка. Человек светлый, добрый, спокойный и рассудительный. С прабабушкой у меня сложились доверительные, тёплые, прекрасные отношения.

У нас за домом находилась детская площадка. И там стояли качели деревянные. Незамысловатые. В общем-то, обычная доска, на которую садятся с двух сторон. Мне только исполнилось 5 лет. Мы с прабабушкой гуляли в тот летний день и оказались около качелей. А часом ранее лил сильный дождь. Я подошёл к качелям, хотел уже на них забраться, но прабабушка меня остановила:

– Не надо, они грязные и размокшие, к тому же деревянные, ещё занозу схватишь.

На что я начинаю вести рукой по мокрой доске качелей и весело, уверенно отвечаю:

– Да какие тут, бабуль, могут быть занозы, всё гладко.

Прабабушка улыбается, но серьёзно говорит:

– Это лишь кажется, что гладко, глазки иногда обманывают, пойдём отсюда, пока бо-бо не получил, а то потом занозы доставать иголкой.

И тут я чувствую, что в палец что-то впилось, да так больно, что чуть слёзы на глазах не навернулись. И вот здесь самое неожиданное произошло, что меня самого удивило: хоть было очень больно и страшно, ведь только что про иголку услышал из бабушкиных уст, но показать свою боль и страх я не мог. И даже сказать о том, что подхватил всё-таки зловредную занозу, потому что тебя только что об этом предупреждали, и если ты такой сам с усам, то, значит, терпи.

Было очень больно, но стыдно – больше, и стыд перевешивал боль, чтобы можно было поделиться. И главное, это ощущение, которое ярко испытал, навсегда въелось: на секунду раньше руку бы убрать... Но даже эту одну маленькую, крошечную секундочку не отмотать уже было назад, какую-то несчастную секунду...

Иногда подобное в жизни происходит, что мы что-то сделаем или, наоборот, не сделаем, а бесценную секунду уже не возвратить.

Бабушке я в тот день ничего не рассказал. Весь вечер терпел и даже отцу не признался. А когда наутро разнесло палец – то ли мама увидела, то ли отец – и пришлось вместо работы маме, а мне вместо сада, ехать к хирургу удалять занозу, только тогда вынужден был признаться, что произошло накануне.

Закончу историю из далёкого детства своим стихотворением. Посвящаю его мудрой прабабушке, которой не стало в возрасте 103 лет, да и всем нашим ветеранам.

* * *

Когда звезда с луною говорит,
Прильнув к окну, я слушаю их шёпот...
Напиться из ручья в тот миг хочу,
И подышать грозой под конский топот.
Когда-то, братцы, был и я герой,
шагал вперёд
Спокойно и без спешки.
Считал, что жизнь идёт,
И всё пройдёт, излечит время.
Время – мне насмешка.

Деньки бежали звонким ручейком,
А в сердце затаилось злое жало.
И год за годом тихо вспоминал,
И грустно поминал, кого не стало.

Встречаем в жизни разных мы людей,
и расстаёмся запросто мы с ними.
Есть человек, а завтра его нет,
бывает, что сотрётся даже имя.
Но что-то теребит тебя внутри,
Посмотришь вдаль, как только что разбужен,
И ощущение, как будто бы проспал,
Проспал того,
кому был очень нужен.

© Дмитрий Свиридов

Вдохновился субботней историей про индусов и шведов. Абыдна, вах! Опять это преклонение перед Западом, вернее, перед Юго-Востоком в данном случае. Нешто россияне хуже? Да ни в жисть! Напишу тоже, как россияне обжулили не каких-то там наивных шведов, а таких же, как сами, хитрых тёртых россиян - ну разве что чуток подрастерявших от сытой московской жизни былую хватку и настороженность.
Так уж повелось, что в столице нашей Родины пилят лес, качают нефть, добывают газ и уголь, золото и алмазы. Это если посмотреть место регистрации соответствующих компаний и, соответственно, место уплаты их налогов. Впрочем, Фирма не качала и не пилила - она обслуживала тех, кто пилит или качает. Точнее, строила им дороги. Не федеральные трассы, нет. Требования к тем дорогам были попроще - чтоб не сильно убивали нежную подвеску КрАЗов и Уралов, ну и чтобы не застревали оные Кразы и Уралы по пути к месторождениям и лесным делянкам. Что, впрочем, в болотистых краях тоже было не очень просто.
И, разумеется, Фирма тоже находилась в Москве. Но строить дороги надо было в Провинции (а чем плохое название? Пусть этот субъект Федерации так и называется в моём рассказе - Провинция). Это такая загадка, я плохо разбираюсь в геологии и в лесопереработке, поэтому не спрашивайте меня, почему нефть качают и лес пилят в Москве, а строить дороги для облегчения их добычи надо в Провинции.
В общем, Фирма строила дороги в Провинции. И там у Фирмы был Филиал - как же без филиала. Вернее, филиалов было много, но мой рассказ об одном из них, который находился в городке с названием Городок. И у Филиала, разумеется, был Директор, у Директора 4 зама, ну и далее по списку.
Был у Филиала именно в этом Городке и Конкурент. А как же без конкуренции, мы ж не в совке каком-то, а при капитализьме живём. Конкурент был местный, занимался тем же самым - то бишь, строил дороги. Конечно, был он намного меньше Фирмы, как муравей против слона. И даже чуть поменьше Филиала - но тут уже как муравей-дистрофик против муравья-качка. Малленький, но зато очень удачливый. Что ни тендер на местном уровне - у Филиала то связи нет для подачи электронной заявки, то в бумажной заявке ошибка или опечатка, то цена на копейку выше, чем у Конкурента. Местные власти для асфальтирования своих улочек тоже почему-то всегда Конкурента предпочитали. Может, потому что владелец Конкурента был одним из депутатов Городка? А может, потому, что Филиал им никогда эту услугу и не предлагал, хотя директор Филиала тоже был одним из депутатов Городка...
Надобно сказать, конкурировали Филиал и Конкурент вполне цивилизованно. Выручка и взаимопомощь. Сломается, например, у Конкурента техника - везёт он её в ремзону Филиала, и там её починят качественно, очень даже недорого, с большой отсрочкой платежа. Не хватает Конкуренту какой-то дорогой дорожно-строительной машины - Филиал тут же выпросит у Фирмы купить ему эту технику, да и сдаст её в аренду Конкуренту, опять же, совсем не жадничая. Ну и Конкурент выручал Филиала. Закупила Фирма Филиалу компьютеры, а через месяц Филиал новые компьютеры заказал - то ли в старых ему цвет системников не понравился, то ли пыль на проводах - и Фирма закупила ему новые. Так бы морока была, куда же "старые" (месяц, напомню) девать - а тут Конкурент помог, взял их себе вместе с установленный виндой.
Не знаю, чем такие дружеские отношения объяснялись... может быть, тем, что директор Филиала был одновременно владельцем Конкурента? Ну, по крайней мере, когда в Фирме об этом обстоятельстве узнали, именно такие грязные мысли им в голову и полезли. Прилетел из Москвы весь генералитет, разнёс всё в пух и прах, выгнали Директора и трёх из четырёх его замов. Четвёртого оставили, потому что кто-то же должен руководить, а ему всё равно через полгода на пенсию.
А вы говорите - Индия, Индия...
Кстати, не знаю, как там у индийского Сунила дела пошли после субботней истории, а таланты нашего российского Директора местная власть оценила. Вылетев, подобно пробке от шампанского, с кресла директора Филиала, он приземлился в кресло руководителя дорожного ведомства... нет, не Городка, а всей Провинции. Как говорится, ворон ворона видит издалека, а рыбак рыбаку глаз не выклюет. Предполагаю, что Глава Провинции, узнав о сей истории, так и сказал: "Такие люди нам нужны! Сработаемся!"
Вот такая история мне приснилась ночью. Надо меньше пива в водку добавлять. Ну а если вдруг где-то имело место быть что-то подобное, то уж пусть персонажи на меня не обижаются за такое совпадение, я ж своим снам не хозяин.

Хабаровск, времена борьбы с пьянством. На 19-й школе (остановка трамвая такая есть (или была) был старенький деревянный магазин. Огромная толпа мужиков перед магазином - пиво дают!!! Редкость редчайшая. О какой-то очереди и слова нет, кто смог к окошку пробиться - тот пивка сегодня и попьет. Из толпы, от самого окошка вопль: "Мишка, сумку передай, я уже беру! Мишка, ты где, твою мать??? Горбачев!!!" И ответный рев мужиков: "Горбачев?! Мишка?! Пи....ди его, ребята!!!"

Всем служившим посвящается…

Середина восьмидесятых… Рейган со своей стратегической «оборонной инициативой» благословил начало нового витка гонки вооружений. Страна Советов от мала до велика готовилась действовать в условиях внешней агрессии с использованием средств массового поражения. Каждый школьник без труда мог перечислить поражающие факторы ядерного взрыва и способы защиты от них, старшеклассники сдавали нормы ГТО и посещали уроки начальной военной подготовки. Даже девчонки знали, как разобрать автомат Калашникова и по какой команде надевается противогаз. Бомбоубежища, еще не переоборудованные в автосервисы, были готовы в любой момент принять «постояльцев». А в каждой, уважающей себя организации, да и в не уважающей - тоже, периодически проводились тренировки по гражданской обороне. Время было тревожное, но интересное. Тогда и произошла эта история...
Это был обычный вечер пасмурного зимнего дня. Впрочем, не совсем обычный – это был день отцовской зарплаты. Значило это только одно: трезвым домой он сегодня точно не вернется. Семья коротала вечер в тягостном молчании. Сын школьник старательно делал уроки, а его мама шила ватно-марлевую повязку, которую назавтра нужно было принести в школу. Школьники восьмидесятых хорошо знали эти повязки – они напоминали медицинскую маску, изготавливались из ваты, обёрнутой марлевым лоскутом, фиксировались двумя завязками на затылке и предназначались для защиты органов дыхания от радиоактивной пыли. За изготовлением этой повязки и застал семью отец, ввалившийся в квартиру в изрядном подпитии. Он посмотрел на них исподлобья, на ломаном русском языке произнес: «Ну-ну» и скрылся на просторах десятиметровой кухни. Там он немного погремел посудой, достал из холодильника суп, поел его холодным прямо из кастрюли и, что-то бормоча себе под нос, нетвердой походкой проследовал в спальню. Пытаясь победить неумолимую гравитацию, он пару раз падал на пол и вставал, пока, наконец, не плюхнулся на кровать и затих. Однако его планам на отдых не суждено было сбыться. Буквально через пять минут на улице негромко, но уверено завыла сирена, что в принципе было редкостью для провинциального городка, не имевшего на территории ни одной воинской части. Дальнейшие события могли бы стать сюжетом программы «Очевидное-невероятное». Человек, еще недавно с трудом передвигавшийся по квартире, подпрыгнул как мячик, за пару секунд достиг прихожей, накинул парашютом портянки, обулся за считанные мгновения, схватил ватник, ушанку и выбежал из квартиры. Домочадцы, уже привыкшие к чудачествам нетрезвого главы семейства, особо не удивились, да и догонять его в таком состоянии было бессмысленно. Оставалось только лечь спать.
Время было позднее, город потихоньку засыпал. Но одному человеку было явно не до сна. Он бежал по пустынным улицам, широкими шагами отмеряя сокращающееся расстояние до цели. Человек был уже не молод, но еще полон сил, и ноги, не останавливаясь, несли его на другой конец города. Он не обращал внимание ни на скользкие тротуары, ни на возникающие на его пути препятствия, в виде сугробов и низкого штакетника, преодолевая их уверенными движениями, как тогда в армии, на изматывающем марш-броске двадцать лет назад. В его голове на этот момент была одна мысль: «Только бы успеть!». И он успел…
Дежурный по военкомату седовласый усатый майор, уже собирался было отойти ко сну, как в дверь кто-то отчаянно забарабанил. Недовольно поёживаясь, майор подошел к входной двери и в глазок увидел одинокого мужика, согнувшегося пополам в попытке отдышаться.
- «Тебе чего?» - спросил дежурный, отворив дверь.
- «Так я... это... сирену услышал» - ответил мужик, тяжело дыша...
Они стояли на крыльце и курили, глядя на звездное небо...
- «Где служил-то?» - спросил майор.
- «В Киевском округе, в автомобильной роте» - ответил несостоявшийся новобранец.
Они помолчали еще немного, думая каждый о своём.
- «Иди домой, Толян, поздно уже». «В следующий раз хоть документы с собой захвати и смену белья» - хохотнул усатый и крепко пожал протянутую руку.
Домой отец вернулся уже под утро изрядно протрезвевший. Он и поведал нам историю своего ночного приключения, то смеясь, то ругая идиота, включившего сирену так некстати.
Многими годами позже, когда выпрыгнув из теплых постелей, перемешивая сапогами осеннюю слякоть в кромешной тьме и подсвечивая себе дорогу тусклым фонариком, мы бежали в сторону дежурной позиции по тревожному зову сирены, я вспоминал этот случай и мне становилось легче.
И сейчас, поглаживая кудри, мирно спящей в своей кроватке дочки, переливающиеся в свете уличного фонаря, я понимаю, что не зря все это было... И продолжается не зря.

История несмешная.

История от 22.12.2019:
"Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл."

Как-то раз пилот, выполнявший рейс на ТУ-134, поспорил со вторым пилотом, что посадит самолёт вслепую, только по показаниям приборов. Второй пилот принял пари, в случае выигрыша которого он бы погиб или сел в тюрьму. Закрыли шторку и стали садиться. На высоте 65 метров сработала сигнализация опасного сближения с землей, но пилот продолжал садиться. В результате он стукнулся о землю со скоростью 5 метров в секунду. Отломилось крыло, разломился самолёт, топливо вытекло на землю и загорелось. Погибли 66 из 87 пассажиров (в основном отравились продуктами горения), все три бортпроводницы (сгорели заживо) и второй пилот (спасал пассажиров, пока не погиб). Первый пилот, угробивший 70 человек, выжил, получил 15 лет тюрьмы, но через 6 лет вышел по УДО.

Не байка. Катастрофа Ту-134А в аэропорту Курумоч 20 октября 1986 года.

Как обычно у людей появляются заводы?
Классических вариантов всего ничего: приватизация, преднамеренное банкротство, получение доли в виде залога или расширение действующего бизнеса.
Сереге, мужу моей подруги, все эти схемы не подходили. Для приватизации он был слишком юн и сидел за школьной партой, дальше- учился в универе и набирался опыта по стажировкам. После- работал в крупных промышленных холдингах, часто ездил в командировки по регионам. Где и присмотрел умирающее чудо советской промышленности. Чудо было на балансе крупного холдинга, положившего на этот полудохлый завод объемный прибор собственника бизнеса. В одном Сереге повезло- благодаря хорошим мозгам он женился на Правильной женщине. Жена Сереги помимо происхождения обладала множеством талантов, одним из которых было умение выстраивать правильные цепочки бизнес- процессов, особенно с нуля. Для начала Сергей перешел на работу в международный офис своей конторы. Там освоил сбытовой сегмент по смежной с интересующим его заводом продукции. Дальше- открыл собственную микрофирмушку из полутора калек и начал подторговывать отечественной продукцией на западном рынке. Дальше- перевелся в восточный офис холдинга, в котором работал. Так освоил сбыт на Китай и прочие смежные рынки. Опять же открыл фирмушку на полторы калеки. После этого уволился из холдинга и с помощью супруги устроился в непрофильную компанию, но на должность, связанную с GR. Полгода налаживал различные связи. Дальше - пошел учиться на MBA параллельно посещая выставки оборудования для заводов.
В итоге - нашел международных партнеров, вместе с ними получил кредит в госбанке, выкупил завод, поставил на него своего человека директором, за счет связей поменял нужных чиновников и даже ментов в районе, и как итог - уехал на ПМЖ за границу вместе с дражайшей супругой, причем в страну откуда нет выдачи.
А теперь посудите сами: сбыт полностью контролируется Серегой, как и валютная выручка. Люди своевременно получают зп, причем ещё как бонус получили возможность в счет зп брать товары которые Сергей закупает для них оптом по ценам ниже магазинных. ЗП за счет роста прибыли пусть медленно но растет. Новый глава района на полученные налоги строит не собственный коттедж как предыдущий, а не желая уехать на соседнюю зону ремонтирует жилые дома и благоустраивает территорию. Главный мент отрабатывает назначение - пьяных на улицах нет, преступность и наркомания затаились.
А сам Серега- ему лучше всех. Ибо он по сути на госденьги купил себе завод:) Могут ли отжать - да, могут. НО экстрадировать его не смогут, а своих денег он не вложил ни копейки. ТО есть по сути отжимать будут не у него, а у государства и крупного международного холдинга- Серегиного партнера, что мягко скажем нелегко. А того что он уже заработал, да и сбытовых компаний Сереге хватит на долгие годы.

Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.

- Пожалуйста! Не нужно кричать!
- Мне нужна всего-лишь ОДНА часть ЛЕВОЙ колготки от ваших наборов с трусами!
..
- Мне капроновые трусы - не нужны. Гольфы капроновые у Вас закончились?
- Да, бля!
- Вот и отрежьте для меня часть ваших колготок, по скидке!!! У Вас ещё и скидка!
Вчера я купила у Вас вентилятор, который совсем не греет! Вы мне просто обязаны компенсировать часть чулка, который я потянула луком, когда перевешивала его подальше от батареи! Ведь я узнала, что сосед привозил вам пиццу, он с вами в сговоре!!!
Меня считают сумасшедшей, но я знаю корень из 25-ти...

Обычные будни любого магазина продуктов.

Не обижайтесь на тех, кто такое слышит каждое утро!
(У меня на Загородном, бабуля часа два сидела вместе с замороженным куском мяса на батарее, чтоб потом перевесить - "по-правильному"!)
И ведь уходила довольной!
Ей ценник изначально занижали процентов на 10. Она просекла! И стала с собой таскать нож! Которым отрезала мясо! А потом шла - перевешивать!
Вот так у нас появились первые камеры видеонаблюдения!

P.S.
Вот никогда такой хуйнёй не занимались мужики!
Когда приперало их (90-е), просто просили дать поесть. Без выносов мозга и истерик!
ВСЕГДА таких кормили и иногда оставляли погреться, пока смену сдавали. А это до полуночи минимум.. Не задаром: назавтра или нынче предлагали двор почистить, помочь с разгрузкой товара.. Это для того, чтоб не чувствовали халявы! А кормили их, как себя!
Даже обоссанные БОМЖи - честнее многих набожных бабок!

"Говорите, фотошоп в камеру смартфона встроен? Да ну? А чего же я на всех фотках лысый?
Ах, не настроено у меня?!
Нет, эти современные фотоаппараты фуфлыжные. На старых, плёночных, чёрно-белых я с шевелюрой был. Фотки, снятые мыльницами, уже похуже.
А теперешние - полный отстой. Даже бицуху не прорисовывают, не говоря уже о кубиках пресса..."
©Пирамидон

- Два раза направо и четырнадцать раз налево. А как придете об это самое место, где сейчас стоите, тогда спросите, потому уже близко (И.Ильф и Е.Петров)

В юности у одного моего родственника с приятелями было любимое развлечение: отойдя от своего общежития буквально на несколько шагов (ну, разве что еще за угол сворачивали, чтоб не в прямой видимости), спрашивали у прохожих, как туда добраться. Получив ответ, некоторое время шли\ехали согласно полученным инструкциям, потом снова спрашивали... Нагулявшись вдоволь, возвращались - иной раз с другого конца города.
Отзывчивые были люди вокруг, доброжелательные. Старались помочь, не то что сейчас :-)

САМОЕ СЛОЖНОЕ
В тридцатые годы, когда с промтоварами было неважно, конферансье А.Гринь после шуточного танца, исполнявшегося в галошах, доверительно сообщал публике:
- Это не очень сложный номер. Самое сложное в нём - суметь достать галоши.

Часто вспоминаю своего бывшего начальника. Человек был интересный, толковый. Сам создал и поднял успешное предприятие. Никого не увольнял, разве только кто-нибудь переходил по семейным обстоятельствам. Если добивались хороших результатов, не скупился на премии отличившимся. Естественно, воспринимал коллектив как часть своей жизни, и все что с ним происходило, переносил на всех. Так, будучи очень компанейским, часто бывал на разных посиделках, где не только хорошо выпивали, но и закусывали. Был одержим идеей держать стабильный вес. Конечно, с этим у него возникали проблемы. Нередко, в конце дня доводилось до всех его указание, в семь утра в спортивной форме прибыть к определенному месту на окраине города. Там, во главе с ним, весь коллектив должен был бежать трехкилометровую дистанцию. Некоторые, вообще не пившие, этим возмущались. Но те, кто иногда выпивал, предлагали им приносить с собой какую-нибудь закуску, а сами обеспечивали доставку спиртного. После кросса, с нагулянным аппетитом, на свежем воздухе все поглощалось с большим удовольствием. Надо отдать должное начальнику, он принял правильное решение. Явка на кросс стала добровольной, со строгим запретом употребления спиртного и закусок. Сейчас таких людей уже больше не встречается.

Рассказ моего друга доктора:
- Пришла бабушка 82 лет в поликлинику. Плохо видеть стала.
- Бабушка, Вам нужна сложная операция коррекции зрения, быстрая, но стоит 80 тысяч рублей.
- Ой, деточки, я представила: лежу в могилке, и через гроб новыми глазами вижу кто ко мне пришел с цветами и уважением! Кондратьев А.Н.

Не мое, но решил поделиться:

Блин. Вспомнила эпик, как занимались сексом с парнем, и поза-то казалось бы миссионерская, ноги только задраны на плечи, и у меня сводит ногу в икре, я начинаю орать, парень думает, что я кончаю, начинает блять долбить меня сильнее, а я машу руками типа слезь с меня, и тут у меня сводит вторую ногу, я еле освобождаюсь от мужчины, стону и плачу, а он все ещё думает, что это от того что мне хорошо и произносит что-то вроде "детка, ты шикарна", я начинаю ржать и плакать одновременно и не замечая края кровати падаю на пол. Чёт пишу это и снова ржу. Было забавно. И больно, да.

Как то принято считать основным противником России США. Непонятно, правда, почему. Когда это, еще совсем молодое государство объявило о независимости от Великобритании, одним из немногих государств, поддержавших мятежных американцев, была Россия.. И это при том, что у руля была императрица Екатерина II. Та самая, которая, кроме прочих достижений, рискнула ввести в обращение бумажные деньги, которым все пророчили крах, но просчитались. Российские ассигнации стали одной из самых твердых валют того времени. Хитрые американцы тут же ввели в обращение свою бумажную валюту по образцу российской. В отличие от «катеринок», доллар и по сию пору живее всех живых. В помощь Америке было отправлено несколько военных кораблей, один из которых назывался «Варяг». В честь того, парусного корабля был впоследствии назван, ставший знаменитым, построенный на американской верфи крейсер «Варяг». Россия не только одерживала победы, которыми мы так любим гордиться – были и поражения, в частности, относительно недавно, в XIX веке было несколько проигранных «Крымских войн». И, что интересно, единственная супердержава того времени во время войны 1853–1856г.г., поддержавшая Россию опять же оказалась США. В Крыму трудились сотни американских инженеров, врачей, медсестер. После того, как союзники (англичане и французы) взяли Севастополь, в Сан-Франциско ими был организован грандиозный банкет, который был полностью проигнорирован американцами. Более того, толпа туземцев разнесла банкетный зал. Была и помощь по ленд-лизу в годы II-й мировой войны. Многие знают и гордятся советским летчиком-асом Покрышкиным, но немногие знают, что он не изменял любимому истребителю «Аэрокобра» американского производства. Полярные конвои доставляли самолеты, танки, грузовики, пушки, продукты… И, тем не менее, по какой то непонятной логике, главным «вероятным противником» остается государство, лежащее на противоположной стороне земного шара.

ЧЕМУ УЧИТ ОКЕАН?

Моё знакомство с океаном произошло, когда я был ребёнком. На побережье Гвинейского залива. В портовом африканском городе Лагосе, куда я приехал с родителями и где прожил около четырёх лет.

Океан – это совсем не море... А что-то непостижимое – в нём огромная мощь и страсть...

У берега волны беспощадны. Они соперничают с тобой, и в этом противоборстве, входя в воду или выбираясь на берег, невозможно не ощутить лёгкой дрожи.

Преодолевая течение, весь в ракушках и окружённый плавающими щепками, вероятно, разбитых кораблей, ты веришь, что и на этот раз удастся договориться со стихией... Не победить, а договориться. Такую силу победить нельзя, можно лишь постараться услышать дыхание океана и, не нарушая его, насладиться этим необъятным волшебством, своенравным и дерзким, но настолько притягательным.

Переведя дух, стоя у кромки воды, в песке от пяточек до волос, завороженно смотря на лопающиеся пузырьки пены и шустро бегающих прям у твоих ног красными огоньками маленьких смешных крабиков – не сомневаешься, что и назавтра придёшь к океану, чтобы нырнуть в его манящую глубину...

Но едва отплываешь от берега – открывается совсем иная картина. Волны перестают бороться с тобой, становясь союзниками. Надо только это знать. Иначе тебя охватывает панический страх... Ведь ты один на один в открытом океане, с ужасающей накатывающей волной! Она всё ближе и ближе... Ты видишь её перед глазами, буквально осязаешь каждой своей клеточкой, ещё мгновение – и ты растворишься в ней... Душа замирает, по телу пробегают колкие как льдинки мурашки...

И лишь в момент, когда она касается тебя – понимаешь, что волна твой друг, а не враг. Наставник и покровитель. Она осторожно, мягко поднимает тебя «на ручки» и бережно, плавно разрешает прокатиться на своей «спинке»... Успокаивая и подсказывая, как ласков могучий океан, когда умеешь чувствовать и доверять ему.
То, что вначале леденит душу, может подарить наслаждение и радость, если преодолев страх, совершить решительный шаг. Урок мудрого величественного Океана, полученный ещё в детстве, я запомнил навсегда!

{...Мне было пятнадцать лет. Мы с друзьями шли по летней улице... Играл магнитофон... Солнце плавно садилось в облаках... Мы понимали, что детство заканчивается... Что нас ждёт разлука... И скоро все разъедемся, окончив школу...

Но пока – мы были вместе. Полностью доверявшие друг другу... Знавшие все сильные и слабые стороны каждого ещё с детского сада... И принимавшие друг друга такими какие есть...

Мы шли по вечерней улице и улыбались... Каждый из нас чувствовал, в какую бы часть света не занесла его судьба, мы навсегда останемся душой друг с другом... И обязательно встретимся. Пусть и спустя годы.}

Так и покидая Африку, я не сомневался, что рано или поздно приеду снова. Увижу океан, улыбнусь ему, и он будет для меня таким же притягательным, как в детстве. Если человек немного остаётся в душе ребёнком, не теряет способности удивляться, радоваться мелочам, то и ему самому, и его близким живётся намного проще и веселее.

Частичка жаркого африканского солнышка, которая сохранилась в моём сердце с нежного возраста, помогает не унывать в самых запутанных и сложных ситуациях. И у каждого человека должен присутствовать свой лучик солнышка в душе, который будет согревать, дарить надежду и радость, что бы ни случалось в жизни. И какие бы кризисы внезапно ни обрушивались.

© Дмитрий Свиридов

Лайфхак если что)

Как-то нам надо было посетить дочку. Квартиру мы ей оставили в доме, где из своих 46-ти, мой муж прожил 40 , если не больше лет. Всем знакомы парковки возле старых домов?
Мы, пожившие в частном доме, быстро отвыкли от правила: кто раньше встал, того и тапки)
Если приезжали навестить- парковались за два квартала .
Напрягает- не то слово)
А тут надо привезти- отвезти габаритное и тяжёлое...
Приехали, как всегда мест нет.
Встали на перепутье, как тот Иванушка- дурачёк , ждём, может кому на работу с утра надо...
А нет, не хочет народ работать, или в ночную пашет.
От нечего делать разглядываем машины, припоминаем чья- кого.
И тут- раритет! Стоит уже лет десять, даже мы, не живущие тут четыре года, её помним. Вросла в асфальт, стёкол нет, подгоревшая в салоне... Фейверки что ли из неё запускали?
Тут, не сговариваясь, хватаемся за телефоны. Муж успел первым.
- 02 ? Тут у нас машина стоит,брошенная, с разбитыми стёклами. Люди детей мимо неё водят в садик, в школу... Мало ли что в неё могли положить...

Через десять минут возле нас образовался участковый, который оформил заявку и похвалил за бдительность.
Ещё через пять- эвакуатор, который забрал машину.

Чисто из интереса, мы тыкнули пальцем ещё в одну машину, которая по нашим прикидкам тоже не покидала наш двор лет восемь- а эта?
- а у неё стёкла пока целы , забирать нельзя- ответил нам участковый. А вот если их не будет...
И тут он нам подмигнул)

Машину свою, если приезжаем к дочке, всё так-же ставим за два квартала.
Ну их нафиг, дворовые войны...

Девушки не поверят, что можно быть столь ненаблюдательными идиотами. Ну и ладно. Но иногда полезно знать, что мы такие и есть.

Утро прошлой пятницы настало для Коли ужасом. Он даже забыл кошмар, от которого проснулся. Отмахиваясь от него, в рассветный час вышел в прихожую. Там нагло, широко расставлены, торжествующе стояли чужие мужские ботинки охрененного размера.

Сам Коля парень не мелкий. Но содрогнулся. Прикинул, что это ваще какой-то амбал к ним среди ночи заявился. 45-й размер минимум.

Драматизьму придавало то, что из-за храпа Коля давно спал от жены отдельно. А в эту ночь - и очень крепко. Проснулся непривычно рано. Задумался. Налицо имелись:
- Комната, откуда он проснулся.
- Балкон, где он успел нервно перекурить. Даже не подозревая и не могя подозревать, что нервничать ему пока еще было рано.
- Совмещенный санузел, где он успел поссать.
- Кухня, где он хлебнул рассола.

Никаких босых амбалов там Коле не встречалось. Да и прятаться им было особо негде.

Бритва Оккама взмахнула своим нещадным лезвием. Этот пришелец мог быть только в комнате, где спала его жена.

Нет, был и другой вариант - что он явился среди ночи в чужую квартиру, разулся, щедро разбросал свои ботинки, но вдруг испытал необычайное духовное прозрение, как Левин на копне после встречи с дубом, и в раскаянии бежал куда-то в ночь босый.

Этот вариант был Колей отвергнут с порога. Он метнулся на кухню и вернулся оттуда вооруженный молотком-топориком для отбивания и рубки мяса. Это удобный инструмент как для мягкой аргументации, так и для убедительной. Для очистки совести внимательно осмотрел все помещения, кроме комнаты жены. Не пренебрег досмотром шкафов, кладовок и подкроватий.

Чужого мужика там не оказалось. Ни вора с амбарным мешком за плечами, ни схоронившегося любовника. Ни в труселях, ни без.

Оставалось главное - ворваться наконец к жене в спальню. Там было подозрительно тихо.

Перед приступом Коля присел. Обдумал жисть. Смертоубийство - все-таки грех. Ну его нахрен. Хоть у нас нет смертной казни, но лучше бы уж она, чем в колонии куковать.

Он понял, что гладкая сторона молотка-топорика - вот верный путь грядущего диалога. Рубящая - нихт. Слегка отрихтовать амбала, потом пинком вниз по лестнице. А там уже разбираться, как дожил до жизни такой. Ну так что, в путь - грустно вздохнул Коля, размахивая топориком.

Отошел для разбега.

Но... В такие минуты подсознание работает само и подымается до высот неизъяснимых. Вот глупая с виду мысель - а где, собственно, ботинки самого Коли?

Внимательно обозрел. Их не было! Пропали куда-то.

Мы может и тупы, но логичны. Образ наглого амбала, воспользовавшегося крепким сном мужа и способного дать отпор ради утех, в заспанное сознание как-то вписывается. Но герой-любовник, раскидывающий свою грандиозную обувь по всей прихожей и обувающийся в ботинки спящего мужа, перед тем как прошествовать в спальню - это уже перебор. Трескается гипотеза.

- Да, перебор - задумался Коля.
- И где, черт возьми, мои ботинки? Я же не мог вернуться домой босым!

Уселся на пуфик, принялся думать. Прям Штирлиц в подвале у Мюллера. Каким хреном он мог уйти утром из дома в своих рыжих ботинках, а вернуться в чужих черных?

Прокрутил предыдущий вечер. Там были бешеные разъезды по всей Москве. Но без снимания же обуви!

Стоп! Около полуночи, Бирилево, Жанна. Педикюр у нее на квартире. Для педикюра он должен был разуться. А потом, возможно, ушел хрен знает в чем. Например, в обуви ее мужа.

Дикие критики начнут прикалываться уже с педикюра. Типа, маникюр делают маньяки, а педикюр педики. Настоящим мачо возможно похрен, как выглядят их брутальные мозолистые копыта с разросшимися кривыми ногтями перед восторженным взором любимой.

Замечу, что педикюрщицы в центре Москвы отдают 50-70% своей выручки владельцам салона. Так что, если тебя за каким-то чертом занесло в Бирюлево, пользуйся выгодой, зайди на хату.

Я понятия не имею, что там еще делал Коля с этой педикюрщицей. Со свечкой я не стоял. Презумпция невиновности - базовая западная ценность. Подымающая нас над привычкой сосать банан под пальмой. Я сам такой. Постоянно во что-то ввязываюсь, но изменять брезгую. Общаться они могли за стрижкой ногтей хоть о философии Канта (реальный опыт).

Важно для этой истории только то, что заспанный Коля действительно уперся из ее квартиры в час поздний в ботинках ее мужа. Они были похожи по фасону и примерно того же размера. Но черные. Рыжеватые колины остались в Бирюлево.

Как такое могло произойти?! Все дело в цветовых колбочках глаза. На солнце они показывают яркие краски. А в сумраке все кошки серы. Рыжие ботинки или черные - кой хрен заспанному мужику в сумраке. Размер подошел - и ладно.

В спальню жены Коля все-таки заглянул. Но украдкой. Никакого чужого мужика, раскинувшегося вовсе лопасти на ее кровати, и даже хоронящегося под кроватью, разумеется там не обнаружил. Не оказалось его и в шкафу.

Упс - сказал себе Коля. И дальше стал сам тщательно шкериться.

Мир увидел в это утро нового Колю. В режиме пожарного. Похрен душ - в офисе есть. Нафиг чистить зубы - у него там второй комплект. К черту кофе - там найдет. Впервые за годы Коля прибыл на работу вовремя. Жена даже проснуться не успела к его отъезду.

Допив кофе, опомнился. Позвонил Жанне, доложил проблему - ушел в ботинках ее мужа. Они на нем. Надо с этим что-то делать.

Жанна была уже в курсе. Муж вернулся из командировки утром. Наскоро отдал супружеский долг и тут же убыл на работу. В колиных рыжих ботинках.

За день ужасов вроде не произошло. Гневных звонков мужа не было. Но Коля, утомившись ждать, уже понял, что это полное палево, и купил себе точно такие же рыжие ботинки.

Впрочем, ему понравились и ботинки Жанниного мужа. Это были дорогие, добротные ботинки. Трофей, в общем. Отдавать жалко. Да и размер подошел. Не такой уж это и амбал.

Гробовой ужас наступил вечером. Муж Жанны вернулся с работы мрачный, немногословный. В черных ботинках. Как ни в чем не бывало.

Где там пребывал несчастный Коля, на том свете или на этом, в своих рыжих ботинках или уже без, кто такой вообще этот Коля, жив ли он, сурового чувака явно не волновало. В какой бы рыжей хрени он ни вышел утром из дома по недоразумению, вернулся он домой в СВОИХ, любимых черных ботинках. Нашел, достал, сменил. Реально мужик.

Часы осторожных расспросов, звонков наружу.. Ура, Коля жив. Муж добр. Вспомнил мельком, что сразу после обеда пц как захотел спать. Зашел в массажный салон напротив, выдрыхся.

Вышел он оттуда, разумеется, в черных ботинках. А где-то небось негодует теперь безвестный третий чувак, заполучив колины рыжие..

Как-то раз, в начале века, решили мы выяснить правду о настоящем ирландском рагу. Дело в том, что в ирландском пабе Моллис, на Рубинштейна, под видом «айриш стью» давали тогда огромную порцию вкусной тушеной баранины. Но нас на мякине не проведешь. Нам подавай аутентичное. Опять же, если на Рубинштейна баранины столь много кладут, то что ж будет в настоящей Ирландии?
Тутикеттудаблин и вот мы уже в самом центре ирландской столицы, заходим в бар Фланаган на улице О’Коннелл ― аутентичнее некуда. Опять же плакаты на стенах, что первое рагу именно тут сварили, а также Хариссон Форд как-то заходил.
Заказываем не без волнения, ждем. Приносят большую миску, набитую мелкой картошкой и крупной морковкой, порезанной кругляшами. В пустотах― бульон.
― Но где же мясо? ― громко удивляюсь я.
― А вы на дне покопайтесь, будет кусочек, а может и два. ― по-русски отвечает официантка.

Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь совсем ни одной нет!"

Вчерашний анекдот: "Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры."

Уже было 1600 лет тому назад.
При навязывании християнства математику и геометрию запрещали как одну из форм языческой магии.
Кому интересно - на эту тему рекомендую класный фильм Агора.

Геометрию разрешили знать только строителям-каменьщикам. И только по тому что без нее невозможно построить купол собора. Самих шабашников при этом считали властителями тайных знаний, и членами тайного ордена. Обзывали массонами (от masonry - каменная кладка).
Людей образованных действительно труднее сжечь чем одурачить. :-)

Как следствие - 500 лет "Темных веков" и еще столько же лет "Средневековья".
Тысячу лет развития европейцев коту под хвост. Пока детей опять не заставили учить математику. Розгами.

https://fishki.net/2436463-zaprewyonnye-kartiny-hudozhnikov-kotorye-vy-ne-uvidite-v-uchebnikah/gallery-5059361-pavel-kovalevskij--porka-1880-god-photo.html

О мотивации и ювенальной юстиции

Вспомнился рассказ одного из знакомых про его детство.
" Я рос в столице одного из регионов. В 1991 году мне стукнуло 12, старший брат ушел в армию, батя, до этого прибухивавший, активно запил, пропивая остатки пожитков, а мать пыталась хоть что то заработать на еду. Отец был тяжел на руку, но справедлив. Предприятие, на котором он работал, не платило зарплату, другой работы не было в принципе. Однажды я принес пару двоек по предметам, и отец, изредка заглядывавший в мой дневник, решил задать мне хорошую трепку. Бил он ремнем с солдатской пряжкой. А мне в этот день и так досталось от старшеклассников - в общем я был готов на многое что бы избежать в целом весьма справедливого наказания.
И я набравшись дерзости сказал: "Батя, вот тебе не стыдно меня пороть? Я ведь хожу в школу, как ты на завод. Стараюсь, учусь как могу. Я же не прогуливаю уроки, ворон не считаю на них - ну не могу я разобраться в этой математике! Ты же вот ходишь на завод и тебе нихрена не платят за это. Нам уже скоро совсем нечего будет жрать!
Но я же не могу тебя никак заставить что бы ты деньги в дом приносил!
Батя изменился в лице, замахнулся, но вдруг опустил руку, сел на диван и опустил голову.
Помолчав, он сказал: Ты знаешь сынок - а ты ведь прав. Я нихрена не могу сделать со своим заводом, и ничего не приношу в дом. Хочешь быть взрослым и что бы я тебя не наказывал?
- Хочу!
-Тогда приноси в дом еду или деньги. Взрослый мужик должен их уметь доставать. Поэтому с этого дня ели принес что то в дом - то ты взрослый, и я с тобой буду на равных, а если нет- то извини, сынок, будешь отвечать по полной как ребенок. Выбирай.
- Спасибо, папа!
Прошла неделя, одна из самых тяжелых в моей жизни. Отец порол меня каждый день за плохие оценки, а я упорно думал как достать денег - в моей голове вариантов "лучше учиться " не было в принципе, потому как деньги или еда- это по сути одна цель, да ещё и бонус быть сытым на постоянной основе, а не когда мать что то принесет и отец не успеет сьесть, а стать хорошистом по всем предметам- это сразу много задач.
На выходных я убежал из дома к другу и мы вместе разработали план первого заработка - за городом была речка, на которой отдыхала местная братва. Жители этих мест остерегались от греха, но там можно было найти много пивных бутылок, да и вдруг что ещё попадется. Наш бутылочный рейд был весьма эффективен.
Один раз я даже нашел зажигалку, которую затем обменял на полкило мяса на рынке. Это был первый раз за год, когда наша семья ела мясо. Отец посадил меня на главное место за столом, налил мне водки- но я отказался ( когда в живую видишь вокруг, к чему она приводит как то не возникает желание, знаешь ли).
Потом много чем занимались. От и до. В откровенный криминал не лезли, старались маленькую нишу найти.
И главное - я знал вполне работающий способ отболтаться от тех же братков: Смотря в глаза говорил: Делаю то то потому что жрать очень хочу. Мне деньги не нужны. Дайте мне полбатона хлеба если можете и я буду сыт, а побираться стоять мне стыдно. С учетом обносков в которых мы ходили это вполне работало, хоть и не всегда.
Но батя надо отдать ему должное слово держал. Даже по сильной пьяни на меня руку не поднимал больше - принес хотя бы батон хлеба в дом - получил вольную, гуляй Петька да танцуй "Комаринскую" ;)
Через 2 года брат вернулся из армии, сразу уехал покорять столицу и пропал. Совсем. До сих пор концов не нашли.
В 16 лет похоронил я батю - цирроз печени. Но за 4 года уже так понахватался всяких "темок", что жить как прежде уже не мог. Ну и как говориться, пошло - поехало".
Сейчас у товарища все хорошо - жена, дети, загородный дом под Москвой, и несколько небольших бизнесов в столице. Мама жива. но конечно уже очень плоха. Одного в нем не поменять - как был он "юрким ровным пацанчиком", так и остался, несмотря на возраст и положение.

З.Ы. Тут любители ювенальной юстиции про детские дома и лишение прав писали. Так вот, я сам занимался благотворительностью причем весьма плотно. И со мной работали люди которые хорошо помнят это время в регионах.
Собственно, в разных заведениях было по- разному. Как и в стране в целом. Были места где хорошо кормили и заботились, а были где били, заставляли воровать или что ещё хуже торговать собой ( уголовные дела есть в общем доступе по этой части, и это только то что на поверхности).

Как-то познакомился с мужиком, который сменил за жизнь кучу разных мест работ. Одно время, в девяностые годы, он работал замерщиком дверей в конторе, которая их, соответственно, устанавливала. Его работа заключалась в следующем: он приезжал к клиенту, обмерял дверной проем и брал предоплату за установку. Потом отвозил бланк с замерами и деньги в офис. Одной из клиенток была небезызвестный астролог Тамара Г. Примерно месяц он отработал, а однажды, приехав в офис, обнаружил его закрытым. Работодатели сквозанули со всеми деньгами. Он говорит, что ездил лично к Г. извиняться и объяснять, что его тоже кинули с зарплатой.
А я ему тогда только и сказал:
- А как так получилось, что великий астролог не смогла предсказать такое простое событие?