Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2015 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать: - Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет… - Может за дверью? Нееет… - Может за шторкой? Нееет… - Может в шкафу? Голос из шкафа: - Нееееет… Пришлось пропустить шкаф))
Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так. Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.
Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем. Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи… поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее. Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников – тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика. После тренировки Руслан Анатольевич поднажал, Боря разревелся и признался, что еще десять лет назад, его семья задумала открыть в городе маленькое кафе. Продали под это дело свою и бабушкину квартиры и все поселились в маленькой комнатушке. Собрали толстенную папку разрешений и согласований и, наконец, выкупили подходящее помещение в хорошем месте, но вот тут-то как раз и запахло крахом. С помещением их сильно обманули. Там не то что кафе, даже пункт приема стеклотары не разрешат открыть. Оказалось, что по двум стенам в зале, постоянно текут струйки ржавой воды, а когда на улице дождь, то эти струйки превращаются прямо-таки в веселые ручейки. И сделать с этим ничего нельзя, ведро герметика помогает минут на пятнадцать. Дом старый, ремонту не подлежит, разве что взорвать его к чертям собачьим, но все взрослые жильцы дома выступили категорически против взрыва. Деньги уплачены, назад их не вернешь, а честно продать такое помещение нереально. Вот и грустил айкидист Боря, переживал за семью, а особенно за бабушку, оставшуюся без квартиры:
- Руслан Анатолич, посоветуйте, что нам делать? Вы же сами всегда говорили, что не бывает безвыходных положений. А?
Тренер поскреб ногтями свой могучий бритый затылок, развел руками и ответил:
- Да хрен его знает… ну, в смысле, не отчаивайся, Боря. А ну, давай пойдем, посмотрим, что там у вас за потоп на стенах.
Пришли они с Борей в будущее кафе, тренер поздоровался с убитыми, дежурно-улыбающимися родителями, потрогал ржавые ручейки на стенах, потом неожиданно улыбнулся и сказал:
- Боря, ты уже четвертый год у меня занимаешься, а до сих пор не понял самой сути айкидо: "Акцентирование на слиянии с атакой противника и перенаправлении энергии атакующего…" Борин отец раздраженно переспросил: «В смысле?»
- В смысле, если вы не в состоянии бороться с явлением, то возглавьте его.
…С тех пор прошел почти год, семейное кафе давно открылось и уже обросло большим количеством своих поклонников, но самый желанный гость тут, конечно же, тренер Руслан Анатолич. Он частенько сюда заходит, за счет заведения выпивает стакан свежевыжатого апельсинового сока, некоторое время любуется умиротворяющим синеватым водопадом, журчащим по стенам, и бежит на тренировку…
Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то. Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ. Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!
1
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде. - Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю. Та засмеялась: – А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать. Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе. Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается. Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле. И тут она закончила кушать, встала: - Надеюсь, мужчина заплатит. Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету…. Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить….
Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок. Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...
5
Реальная история, произошедшая на днях в Магнитогорске Челябинской области. Двое малышей пластмассовыми лопаточками сделали подкоп под забором детского сада и убежали. Нашли их в трех километрах от воспитательного учреждения. ...Все-таки есть какая-то доля правды в анекдотах на тему "Челябинские ... настолько суровы" :))
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть. И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях. В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась. Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник. Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя: - Всё! Всё! Всё! - Что всё? - Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж. Я не припомню у себя такого ожога головного мозга. Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.
Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".
Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка. ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно. ууу: Сможет. По крайней мере попытается. У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя". Это надо было слышать!
14
Достаточно часто, когда мне по своим делам или по рабочим надо ехать в удалённые места Москвы, я езжу на метро, на машине в час пик это - ад. Есть у меня такая привычка, при выходе из подъезда закурить. Но так как я живу близко от метро, то успеваю выкурить максимум пол-сигареты, поэтому, когда дохожу до входа в метро, я выкидываю что осталось. И как-то раз, я решил отдать остатки своей сигареты БОМЖу, он там постоянно тусуется у входа. С тех пор это стало, можно сказать, традицией. Я подходил к входу и отдавал ему сигарету. Он даже сказал, что его Лёха зовут. Когда он видел меня, сразу же шел ко мне, да и я уже машинально искал его глазами. И вот вчера, я как обычно подходил к метро, увидел его метрах в 30, он меня тоже заметил и шел, как полагается в мою сторону. Ну думаю, ладно, раз уж так сдружились – подожду его. И встал спиной к входу. Почти сразу же ко мне подходит полицейский. - Добрый день, сержант такой-то. Почему курите в запрещенном месте? Позволяется курить только в 15 метрах от метро, вон, видите, там даже мусорки стоят. Документы предъявите пожалуйста. Да и вообще, вы знаете, сколько составляет штраф? Ну думаю всё, сейчас скажет, что будем составлять протокол, а такие случаи с моими знакомыми уже были. Потеряю время, да и вообще не очень то хотелось в отделении сидеть. В этот момент к нам подходит, уже небезызвестный БОМЖ и протягивает руку, ну я машинально отдаю ему сигарету. И тут он говорит: - Сергей Борисович, это свой, не трогайте его. И уходит восвояси. Мент смотрит на меня, с глазами типа «Это чё было такое?» Я луплюсь на него и молчу. Подумал и уже с улыбкой говорит: - Нормальная у тебя «крыша». Ну раз свой, тогда иди. До свидания.
19
Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.
Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.
В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.
Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.
Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.
После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.
Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес. – Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся? – Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить. Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.
Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?
И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?
Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?
Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.
Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.
Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?
Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда-то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: "Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос. "А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))
- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась. - Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала. - А мы пиццу ели каждый день. На завтрак. - А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать. - Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь! - А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет. - А мы уже язычок показываем. - А мы писаем на два метра... как папа. - А мы уже пошли. - А мы плаваем. - А мы, а мы... Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...
Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними... Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п. А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!". Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет. А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора. И вот мы его спрашиваем: - А что, Юра, это правда кошачий зуб? И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку. Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет: - Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...
В последний день в больнице видел, как пробуждается воля к жизни в человеке.
Рядом со мной в палате лежал отличный мужик. Правда, ему было очень и очень хреново. У него появилась доброкачественная опухоль, да и лопнула кишка в животе, после чего его еле откачали. Я провел в реанимации 6 часов, а он - 4 дня. И дренажных трубок из живота у него торчало на порядок больше.
И вот лежит он печальный, вставать не может - больно, постоянные капельницы, ничего не ест дней десять.
И тут приходит к нему хирург, который его оперировал (кавказец, кстати) и говорит: - Почему ничего не едите?
Он: - Да я просто не могу есть. Эти капельницы... Не могу.
Хирург: - Мы с коллегами посовещались, и решили, что вы умрете.
- Как так?! - переполошился он.
- Ну вы же ничего не едите, не встаете. Точно умрете. - И ушел.
В обед смотрю - пациент выползает бледной тенью, качаясь, еле стоя на ногах... Упал за стол и начинает хлебать больничный супец. Правда, с явным отвращением.
Вот это, я понимаю, мотивация.
Надеюсь, с ним все будет в порядке. Очень он мне симпатичен. Плохо человеку, а он шутил еще все время...
Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.
Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой,прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно,но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает,крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность. С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи,как ты тут же рискуешь превратиться в суку. В прямом смысле.
Поначалу я избегал конфликта,таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней. Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной(догом,а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли,сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее,передавал Байрон,я же внемлил,прижимаясь попкой к входной двери. -Значит так,чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный,а ты -говно. Потому,пока ты будешь меня кормить,чесать , гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все,тебе пизда. Третьим порванным будешь,поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников. ) -Ддда,конечно,ВашСиясь... -Лорд,я,а не граф,ссскотина... -Ой! Мои извинения,лорд. Разрешите отлучиться на минуту? -Это еще зачем? -А я сюрпризец вам приготовил-но в машине забыл. -Хм. Сюрпризы люблю.Мухой съебнул. Минута. Время пошло! -Сей секунд! В машине случайно завалялась желтая тувинская камча. Плетка такая для ремонта лошадей. Прекрасно подходит так же для экзорцизма. Была подарена мне запойным шаманом в обмен на литр огненной воды. Вот с этим предметом коммуникации я и приперся продолжить беседу. Визг опиздюливаемого аристократа наверняка сшвырнул с кроватей весь дом. Света остолбенела: я гонял лорда по всей хате,чередуя отборный мат с отборными же пиздюлями. Особо порадовал Байрон неподражаемой грацией и высотой прыжков. Ни в жизнь бы не поверил,что дог может почти без разбега заскочить на антресоли. Старое ДСП не выдержало-и вожак стаи,с истошным воем, ебнулся с пары метров в компании с чемоданами,костылями,штативами,нерабочими кухонными комбайнами-в общем тем,что хранится обычно на антресолях. Клубы пыли не сбили мне прицел-и в полете хвостатый бруммель получил по щщам с ноги. Далее он забился под шкаф-и вот тут то я озвучил ответную программную речь. -Значит так,чмо. Если еще раз напружишь на меня хвост-ты получишь пизды. Если нагадишь-тоже получишь пизды. Зайдешь на кухню-угадай,чего ты получишь? Правильно! Ее ,родимой! И еще. Иногда ты будешь получать пизды просто так. Беспричинно. Согласен? Ум-ни-ца! Потому как попробовал бы тявкнуть поперек-и тут же получил бы пизды. Света поначалу попыталась что то вякнуть-но вид мой не располагал к дискуссиям. Обсыпанный пылью и штукатуркой-с камчой в карающей длани и матом на устах-я был похож скорее на восставшего из могилы упыря-живодера,чем на унылого подкаблучника ,готового к промыванию межушевого ганглия. Ночью Света всячески корила меня за жестокость и быковатость(словесно) и награждала за это же (тактильно). Можно сказать что ее нижние уста противоречили верхним. Отношения со скотиной (догом,а не Светой) -наладились,я даже временами гулял с ним в парке. Роднило нас с псом неравнодушие к людям в форме. Байрон ни одного комбатанта не мог отпустить в непогрызенном виде. Что имело далекоидущие последствия.
... Прихожу как то к милой. -Макс,почему ты столько времени не приезжал? -Когда суфия спросили-"Отчего так редко ходишь к нам?"-он ответил "Оттого,что слова-"Отчего так редко ходишь к нам ?" -более приятны моему слуху нежели "Зачем ты опять пришел?" -Скотина. -Я не понял,Свет,что за тон? Такое ощущение,что я тебя в 1918 году бросил в теплушке на станции Конотоп.Среди пьяной матросни и революционно настроенных мешочников. С тремя общими нашими дитями и одним моим-нагулянным по случаю. Вышел за кипяточком на минутку и поминай как звали. Скрылся в паровозном паре за табличкой "Закрой поддувало!" -Ты это мне? -Что-тебе? -Закрыть поддувало советуешь? -Это табличка такая. На станциях стояла в паровозную эпоху. Там еще "Закрой сифон" -такая была. Кстати,да. Паровозы ушли,а таблички эти актуальности не потеряли. -Хам трамвайный. -Тогда уж паровозный. Но я так и не понял-что тут за беда случилась? Чем я так не оправдал доверия,которого мне никто не оказывал? -Случилось. Тут в округе менты завелись... -Оппаньки. "Завелись"-это как? Как блохи? Выплод мусоров произошел,ты имеешь ввиду? Предельно-допустимая концентрация правоохранителей превышена в два раза? Или они "завелись"- в смысле-"ополчились", "обострились", "возбудились уголовными делами"? Потрудись пояснить свою мысль. -И то и другое. Тут ко мне гости ходят... -Я в курсе. Тот еще сброд,кстати... "Поэты,писатели,художники и прочая сволочь"-как моя прабабушка выражалась. Женя правильно охарактеризовал твою компанию недавно: "Не знаю,что за люди здесь-но пугала в полях - кривые все до одного". Ни убавить,ни прибавить. И что? -Ну их мусора щемят. -Я их понимаю. -Деньги отобрали у Миши. -Ой не смеши. Где Миша-и где деньги? Это несовместимые понятия. -Степу ограбили. -Тоже деньги? -Нет,траву отобрали. -Меррзавцы. Изверги. Фашисты. Как посмели? И что ты мне предлагаешь? Каким путем идти? Тропой народной войны-подпалить отделение с 4х сторон и бить выпрыгивающих в окна подранков-милиционеров с упреждением в два корпуса? Жаканом? Или,тэк сказать,легально бороться с беспределом? Гаагский суд на них натравить? "Верните свободному художнику эликсир вдохновения,сатрапы!" "Руки прочь от планокеша Миши,псы режима!" -Ну я не знаю... -Кстати-как это-"отобрали"? Под протокол в отделении? -Нет,поймали всемером возле подъезда ,обыскали,отняли пакет и деньги,дали пинка и ушли. -Хм. Какие-то непривычно-милосердные мусора пошли,однако. Что ж они этого опездола не затрюмили-то? Палка срубленная сама в руки просилась же. И всемером? Вдвойне странно. Нарядов таких не бывает-многовато что то. Погоди, и Мишу и Степу -одни и те же? Семь самураев? -Ну да,вроде. Тут не только их. Они ко всем цепляются. Меня тоже на улице остановили. Обыскали -но я крик подняла,они ушли. -Чудны дела твои, мусарня. Какие-то они левые,похоже. На ряженых сильно машут. Впрочем ,это не мои проблемы. Ошибался. Гуляем с Байроном. Вдруг тот рвет поводок-и хрипло рычит. Слюни летят веером. Не иначе,служивый какой рядом. Точно. Семеро щенявых мусорят трясут какого-то калдыря. Обыск,конфискация,пинок-гляди какие резкие! Аааааа....вот вы ,голубчики. Все понятно. В плащ-накидках,что бы погоны не светить. Курсантики школы милиции,маму их ети, прибавку к стипендии шакалят. Ну ,личинки мусорские,держитесь. Подхожу поближе. Ментята бледнеют,глядя на беснующегося дога. Бежать некуда-за спиной угловая стена. приплыли тапочки к обрыву. -Собаку уберите! А не то...(Ага ,щаззз) -Опасный у нас район,как я погляжу! -Чево? -Опасный у нас район,говорю. Менты вон меньше чем по семеро не ходят. Боязно , видать... -Гражданин,уберите собаку! (фальцетом) А не то я применю оружие! -Иэх ты! Ну примени,родной,примени. Я эту тварь сам не выношу. Мочи его гада,наглухо! -Я повторяю! -Да хоть обповторяйся . А ты какое оружие применять собрался? Ядерное? Али тактическое? Тебе ж ,щенку,Родина и дубинки не доверила пока. -А? -Хуйна! Выходи строиться,душары. В одну шеренгу- СТАНОВИСЬ! М-да. Налицо успехи в строевой подготовке. Впрочем,при наличии взбешенного дога-неудивительно. Мне б его в армии-я за полдня любой стройбат в строевой подтянул бы до уровня Кремлевского полка. Точнее то,что от стройбата осталось. Скормил бы собачке пару нетянущихся ног-другие б быстро эволюционировали. -Ты,урод,назначаешься главарем. -А..ээээ... -Еблище захлопни. А то собачка нервничает. И у меня руки трястись начинают. Того и гляди-поводок отпущу ненароком. Документы со всех собрал и мне отдал. Бе-гом. -А.... Слегка приспускаю поводок-Байрон моментом вцепляется в ногу мусоренку. -Ай!!!!!! Больнооо!!!! Оттаскиваю пса назад. -ЧО НЕ ПОНЯЛ,СУЧОНОК!? ЕЩЕ БЕГОМЕЕ!!!! М-да. Я так и думал. Первокуры. Совсем зеленая молодежь-а такие успехи в правосознании. Есть чем гордиться. -Понятно. Вы,выблядки овечьи,получается позорите ряды славной милиции-даже в нее не вступив? А? Желудки? Так выходит? Вымогаловом мелким промышляем? Строй начинает ныть что-то про дяденьку и что он больше не будет... -А больше и не надо! На отчисление вы уже накосорезили! Завтра ваши ксивы с моими комментариями на столе у начальника вашей богадельни-и здравствуй ,армия! В строю кто то уже рыдает. Ой. Мамка заругает. -Отлично,сынки! Вижу раскаянье на ваших незамысловатых рожах! Отрадно сие! Видимо,скотское стремление к быстрой наживе еще не убило в ваших душонках все человеческое! Строй активно соглашается. Рыдания стихают. Надежда озаряет лики мусорят. Наивные. -НО! Раскаяние-это первый шаг на пути к исправлению. Пойдем же этой дорогой вместе,други! Упор лежа принять! Ментодети покорно падают в лужу. -Иииииираз! Иииииидва!!! Активней Землю толкаем,активней,пидормоты!
Байрон с восторгом смотрит на меня. В глазах-обожание. Похоже,он уже не жалеет о разжаловании с должности главного самца нашей стаи. -Так. А теперь гуськом шагом-марш,шакалы! http://www.youtube.com/watch?v=glfhy4kOAd8 Любой ,прослуживший в Советской Армии индивидуум в совершенстве владеет искусством заебать-замучить ( Как Пол-Пот КампУчию) коллектив. Без применения технических средств. Одним ФИЗО. Когда Света вылезла поглядеть-куды это мы с псом подевались- мусорята под нашим чутким руководством осваивали "крокодил" . Ну это когда один держит другого за ноги-а тот бежит на руках. То еще зрелище. Сказать что милая удивилась-ничего не сказать. Некоторое время она изображала жену Лота. Потом к ней вернулся дар слова. Далеко не сразу. Ну действительно. Выходишь-а тут твой ебарь совокупляет почти отделение правоохранителей. Неизвестно ,как на это реагировать-то ли как на проявление на высокого социального и полового статуса избранного,то ли оценить происходящее как измену. -А что это вы делаете,а? -"Веселые старты" у нас. Развлекаемся. Сейчас в парк побежим. Я там турники видел. -Зачем? -Подтягиваться будем. Или вешаться. На выбор участников спортивного праздника. -Что,духи ,притомились? Вспышка сзади!!! (ментята падают на мокрый асфальт и жадно,со всхлипами глотают воздух) Форма вся в лохмотья. Грязи на каждом по пуду. Смотреть на них-праздник души,именины сердца... Насиловал я ментодетей почти до утра. Никак не мог оторваться.Педофилия,оказывается,довольно интересное занятие. Затягивает,прям. Все по ОГенри. "Мальчишка-газетчик, не торопясь, швырял в него банановыми корками и. приговаривал: «И не хочется, да нельзя упускать такой случай». Творческой вершиной действа,я считаю,была строевая под песню "Гоп-стоп" Прохожие столбенели поначалу-потом шарахались в сторону. Еще бы. Толпа грязных,изможденных ментов прет тебе навстречу печатая шаг и хрипло голосит- "Посмотри на звёзды, Посмотри на это небо Взглядом, бля, тверёзым, Посмотри на это море, Видишь это всё последний раз!!!" Тут кому угодно не по себе станет. Дурачье так и не смогло договориться-и рвануть врассыпную. Что стоило сделать сразу. Но менты у нас,увы,умом не блещут. Поутру они уползали от меня походкой проституток,отпущенных с ментовского субботника...
Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ). "Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут!" Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.
Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП. Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе. Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом. Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.
После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества. Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому. В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.
Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет. Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят. Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка. К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха. Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.
Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.
Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил: - Товарищ солдат, вы знаете, что это такое? Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать. - Никак нет, товарищ лейтенант. На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил: - Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь? По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.
И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать. Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок. Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта. Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье. Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... - голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё. Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует.
А тут намедни звонит: - Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на интервью, которое буду помнить всю жизнь. - Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну? - Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой» - …..? - Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля.» У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница.... А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.
........Ни для кого секретом не является, что космическую отрасль гробили все последние 25 лет. А мне это известно лучше других, поскольку в ней с 1991 года я отработал 13 лет. Люди с квалификацией ушли, поскольку могут заработать везде и всегда. Остались пенсионеры, неучи и придурки. А талантливые люди, лишённые нормальных задач, научились талантливо воровать, ибо если человек талантлив, то он талантлив во всём.
Удивляться тому, что ракеты падают, не приходится. Пенсионеры, недоучившиеся студенты и выпускники ПТУ пытаются возродить производство по утерянным советским чертежам, то есть построить целую отрасль заново.
Из космонавтики я ушёл в 2004 году, но до сих пор навещаю свой НИИ, консультирую аспиранток. Мне оплачивают проезд до института по статье «расходные материалы». Понятно? Я — расходный материал космической отрасли. Наравне со скрепками и тонером для принтера.
А задолбал меня феерический ржач над каждой упавшей ракетой. Интересно, если эти люди увидят инвалида, который после перелома позвоночника пытается встать и пойти, они тоже будут ржать? «Гы-ы-ы, смари, придурок опять упал, ноги заплетаются, атрофировался на хрен весь, нада было физзарядку делать…» Так? Ладно бы соображали такие либерасты что-нибудь сами, но ведь составить конкуренцию они могут разве что дерьму, поскольку могут только вонять — и ничего больше. Противно.
8
87-й год. Последним из армии в нашей компании вернулся Андрюша - очень положительный мальчик, в школе отличник, а ныне дембель СА. В армии он не похудел, а вот ввиду длительного отсутствия женской ласки слегка покрылся прыщами. Ну не блистал красотой в этот момент. Отмечали возвращение у меня дома, благо родители на работе. Поугощались отлично, проводили девчонок, а Андрей остался у меня. Жил я тогда в проходной комнате, диван один, так что спали вместе. Особых неудобств не испытывали, отравленный организм провалился в сон моментально. Наутро встали поздно, родители уже опять на работе, позавтракали и разошлись. Вечером мама вызвала меня на кухню. Усадила на стул. Помолчала. Трагическим голосом, делая паузы, чтобы прошел комок в горле, сказала: "Сережа, мне надо с тобой поговорить... Я сегодня утром заходила к тебе в комнату... Я, конечно, понимаю, что человек в жизни должен все попробовать.." Я с ужасом начинаю понимать, в чем мне предстоит оправдываться. Но тут мама с большим чувством заканчивает: "Ну где ты такую страшную бабу-то нашел?!!" Спасибо, что не сомневалась во мне, мама.
болтают три студентки подружки -ой девчонки ,вчера с таким парнем познакомилась-красавчик, -НУ, и... -да вы что, как можно в первый вечер. -а молодец, так с ними и надо,пусть поухаживает. тут вмешалась третья подружка:__ - ой девчонки я тут одного доолго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой. - да нет. у этого нормальный, ОЙ...
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Дети взяли в библиотеке книжку "Три волчонка" (на японском), говорят папа, почитай нам перед сном. Далее - с некоторыми купюрами, но в общем близко к тексту: Жили были три волчонка. Однажды они решили построить себе дом, и мама сказала им "Стройте прочнее, не то прийдёт злой Свин и будет вам худо". Волчата выстроили дом из кирпича, как положено. Пришёл, как водится, Свин, и говорит "Открывайте, а то щас как дуну - мало не покажется." Волчата ессно, веруя в прочность кладки, говорят "Не откроем, вали откуда пришёл." Свин начинает дуть - дом стоит, свет горит. Свин уходит, возвращается с кувалдой и разносит дом по кирпичику. Волчата, еле унеся лапы, решают строить заново - из армированного бетона! Дальше по тексту - новоселье, является Свин, "открывайте, волки", "а ты кто такой", Свин дует на дом (на бетонный…вот придурок), без последствий. Свин уходит, возвращается с ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ. 8-(…) методично расколупывает волчий бетонный бункер. Волчата в отчаянии вкладывают оставшиеся силы и деньги в некое строение из танковой брони, обмотанное колючей проволокой и смахивающее на крепость Барад-Дур (Толкиен, Властелин Колец, если кто не в курсе). Свин, подув на это для приличия, подходит к проблеме с толком, расстановкой и солидным запасом тротила. Результат очевиден.
Волчата, смирившись со статусом лиц БОМЖ, выстраивают шалаш из лесных цветов и травы (не лесной, похоже). Свин в очередной раз является, чтобы учинить беспредел, но вдохнув полной грудью запах цветов и травы (точно не лесной), осознаёт свою неправоту, и они с волчатами живут вместе в шалаше, долго и счастливо. Хэппи енд.
Это ж как должно было вставить с "Трёх поросят", чтобы такое написать.
Отдельное спасибо издателю, который согласился это напечатать.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться. На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * * На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату. И вероятно это правильно. На всё воля божья. Потому что правильных чудес много не бывает.
Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!
Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". Охреневаю — "Вы алкоголик?" — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
О пенсиях и оккупации. История из жизни. Трудился я году эдак в 1993 на шахте Карла Маркса, что на границе Горловки и Енакиево. И был у нас сторож - старый, хромой (с детства - это важно), не дурак выпить, по прозвищу "полицай". Секрет прозвища открыли нам местные со временем. Во время немецкой оккупации тогда еще молодой и хромой юноша остался жить под немцами. А те его поставили перед выбором - иди в полицаи или увезем в лагерь. Он и остался, пошел служить. Помогал партизанам, подкармливал местных, в общем, не свирепствовал. Но после прихода красных, несмотря на доброе слово местных партизан получил свой червонец за сотрудничество с врагом и уехал в зону. Отсидел, вернулся, устроился на шахту, дожил до пенсии. А вот пенсию ему платить советская родина отказалась. Мол, ты тварь у немцев работал - пошелнах. Помаялся старик, огород не кормит, на шахту снова годы не позволяют - пошел в поссовет. Там снова отказ, да еще с ехидной формулировкой - немцы пусть платят. На дворе уже была перестройка, железный занавес рухнул и дед возьми и напиши в Германию - так, мол, сложилось, работал на вас, жалование получал, а теперь без пенсии. Как оказалось, на деда есть бумаги в их архивах, он для Вермахта чуть ли не ветеран - назначили ему пенсию тогда не помню - вроде еще в марках, евро не ввели. Самое смешное, что эта пенсия от немцев была больше, чем у двух его сыновей шахтеров и главы поссовета вместе взятых. Валюту дед отдавал сыновьям - сам привык жить скромно. и устроился на шахтную подстанцию 110 Кв сторожем - чтобы не скучать. Прозвище "полицай" прилипло намертво, но местные ему просто завидовали из-за денег, а не держали зла за прошлое. Аналогии проводите сами...
Подруга ушла от мужа к родителям… Каждое утро перед работой мама готовит ей завтрак, а папа прогревает ее машину. Говорит, что замуж больше не пойдет))
Привел я как-то своего четырехлетнего сына в тренажерный зал. Надо сказать, что он у нас усынавленный из дома ребенка. Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем. А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только даденьки? А почему нет девочек? Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная. Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: "Папа! Тут девочка!" Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - ЭТО ДЕВОЧКА! Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают. Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: "Она с бородой!" Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: "и с писей…" Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.
На тему - Европа плохо к нам относится. У Гриши - красавица жена Аня, и оба они страстные лошадники. То есть до такой степени, что держат двух собственных любимых лошадей в сельской местности. И при любом удобном случае на них катаются. Пару лет назад, еще до санкций, осуществили мечту всей жизни - купили домик на Сардинии в поселке, где собираются такие же лошадники со всего мира. Ну как купили - на условиях shared property. То есть две недели в год домик их. Лошадей в самолете провезти возможно, но дорого. Арендуют там. В первый приезд Аня выбрала лошадь, которая ей просто больше всех приглянулась. На следующий день к ней подкатила другая гостья, американка, и предложила платные уроки езды в стиле вестерн за несусветную цену. Аня изумилась: на фига ей стиль вестерн? Американка изумилась тоже - оказывается, Аня выбрала безусловную чемпионку конюшни именно по этому стилю. И вообще тут всё не на шутку - каждую неделю поселок устраивает международный чемпионат в нескольких номинациях, все постояльцы голосуют, борьба за титул победителя не только для себя - для страны. "Если лошадь вам не нужна для выступления в стиле вестерн, зачем вы ее вообще взяли? Отдайте другому, и я смогу сделать из него победителя!"
Аня послала ее подальше, каталась в свое удовольствие и в стиле вестерн не выступала. Но американка порядком отравила ей жизнь, развела многочисленные кляузы хозяину поселка. Местами Аня даже плакала - она очень добрый человек. Всё-таки мечта всей ее жизни эту американку явно не включала. Гриша сжимал зубы и к следующему приезду тщательно подготовился. Этот приезд был уже в прошлом году, при санкциях.
Подготовка Гриши заключалась в том, что он пригласил в этот раз двух девушек-подружек не менее знойной красоты, чем Аня, тоже страстных лошадниц. Место в домике позволяло, так что вся эта затея была для них практически бесплатной. А еще Гриша в процессе разбора кляуз крепко подружился с хозяином поселка. В результате во второй приезд их лично встречал в аэропорту на своем бентли сам хозяин, чего никогда ранее не случалось. Он же выгрузил их на виду всего поселка ко всеобщему охренению, в тот же день покатал на собственной белоснежной яхте, чего за ним тоже ранее не замечалось, и повел выбирать лучших лошадей. Девушки выбрали лошадей точно по масти - блондинка белую, брюнетка - вороную, Аня - гнедую. Уже первые их дефиле потрясали -длинные волосы трех девушек, а-ля группа Виагра, мешались с гривами их лошадей. А вскоре наступил очередной "чемпионат", к которому у них не было времени подготовиться. Гриша заявил своих трех граций на номинацию "вестерн".
Первой выступала та самая американка, в одиночку. Она долго и профессионально демонстировала все ковбойские приемы - разнообразные подскоки к невидимому быку, лассо, сгон в кучу невидимого скота и так далее. Со статями чемпионки по гребле. После такого класса всё казалось безнадежным. Но международная публика явно заскучала. А потом Гриша хрипло объявил в матюгальник: А теперь в номинации "американский вестерн" выступит группа "Русская тройка!"
Я не лошадник, среди общего хохота участников на вчерашней вечеринке не очень понял, чего они там вытворяли. Главное каж понял - они довольно долго комически изображали, как запрягают и препираются (в самом деле препирались). А потом понеслись - мощно, слаженно и отчаянно, три прекрасные девушки на конях собственной масти. Приз получили они. Точнее, по условиям конкурса - Россия. Граждане, мы сами создаем нашу мировую репутацию.
Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.
2
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин - газ барак - жилой дом поноски - носки Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает: - А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая... Соседская Соня, повернувшись к маме: - Мама! Ты слышала? Ужас какой!!! Соседка, смутившись: - Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга... Соня, всхлипывая: - Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!
Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.
Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет. Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами. Перед отходом на Штаты на пароход сел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, только что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, трудился прилежно. В подозрительных деяниях замечен не был. Был, правда, один странный вопрос, который Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы водятся?" Второй механик ответил, что водятся и при чем здоровые, весом более 150 кг. Но так как стукачом не был, то внимания на вопрос не обратил, а зря.... Пришвартовался наш пароход рядом с элеваторным причалом Нового Орлеана и Сашу Медведя послали телефонную линию тянуть, чтоб пароход с берегом погрузку зерна координировал. Стал Саша тянуть кабель, тянул до тех пор, пока вахтенный матрос не скрылся из виду. Бросил Сашко катушку с телефонным проводом и припустил вовсю от советского парохода. Проходных тогда в американских портах не было. Бежал он недолго, натолкнулся на полицейскую патрульную машину, подбежал к ней и пытался на своём скудном английском обяснить американским полицейским, что он перебежчик с советского парохода" Маршал Конев". Американцы попались тупые, как обычно, по-русски ни бум-бум. Они сказали: "Окэй!", посадили Сашу в машину и привезли его прямо к трапу парохода. К этому времени бдительный вахтенный доложил капитану и помпе (он же агент КГБ на пароходе) и к трапу сошлись все сочувствующие КГБ члены экипажа. Среди них было немало дюжих спортсменов, даже один дзюдоист был. Полицейские говорят - иди мол, моряк, тебя уже хватились. Но к перебежчику уже и сами моряки-спортсмены подошли и два здоровых мужика его схватили за бока и под белы ручки затащили на пароход. Сашку даже ноги переставлять не надо было. Заперли Сашка в судовом госпитале, ведь тока ненормальный мог из Совка сбежать!!! До полицейских дошло, что Саша не очень хотел обратно на пароход и доложили они об этом случае своему начальству, начальство обозвало полицейских "тупыми американцами" и разработало коварный план освобождения Сашка. Буквально через час пришла на борт Американская Иммиграционная служба и затребовала свидание с Сашком, по всем международным законам имели право. Капитан шлёт срочную депешу в Москву. Столичное КГБ даёт добро. Сашко потверждает своё желание на воссоединение со своей американской роднёй. Америкосы обещают освободить Сашка и убираются восвояси. Силу они применить не могли, так как пароход по всем законам территория СССР, поэтому решили подключить местное украинское сообщество. К вечеру пароход был облеплен многочисленными лодками с гарными украинскими дивчатами в вышиванках и дюжими украинскими хлопцами. Нас помпа тоже "вооружил" бамбуковыми палками, которыми мы должны были бить грудастых девчат, которые нам не только кока-колу предлагали, а даже радости, коих моряки лишены в долгом плавании. Но никто не дрогнул. Коварные американцы ради Сашка шли на любые хитрости: затянули погрузку парохода на 5 дней, прислали больше грудастых девиц, но план врага провалился. Наш пароход доставил Сашка обратно в советский порт, где Сашка уже ждали люди в штатском, но с военной выправкой. Через месяц во всех центральных газетах СССР напечатали опровержение геройского советского моряка Саши Медведя на наглую ложь американской прессы о его неудачном побеге в Штаты. Текст был такой: "Я, Саша Медведь, во время прокладки телефонного кабеля упал за борт. Ко мне подбежали американские полицейские и пытались силой увезти в американское буржуинство. С помощью телефонной катушки и большого желания вернуться на родину мне удалось отбиться от врагов и подняться на борт родного парохода". От себя советская пресса добавила: "Так как Саша при падении с парохода повредил себе ногу, то на флоте он больше не может работать и поэтому сейчас он комсорг бригады шахтеров в Воркуте.."
Возвращаемся с "Шоу фейерверков". Детёныш (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: - Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.
Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто. Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес: - Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?
"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"
Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом. У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило. Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю. Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого. -Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ! -Взаимно. -Максим Евгеньевич,прошу прощения ,что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый? -Постоянство результатов-признак мастерства! -Н-да? Ну я боюсь,что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете,кстати? -Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки. -Сочи? -Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой? -Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю. -Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет? -Однако... А,была-не была,освобождайте место!-сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков,без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно,ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову,Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек. В свободное от сдачи карт время вечные студенты,как и все бездельники,мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял,что при этом необходимо кого-то кинуть. И не ошибся. Первые шаги будущих столпов экономики,правда были несколько неуверенными... Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить,но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю,что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться :рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом ,даги пошли творить газават,шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника. Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали.Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили: -"Иде маи дэнги,билят?!" Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах. Как ни странно,сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым,потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым,потом секирбашка,а затем опять сыктым.В зависимости от настроения и погоды. Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались,глядя на ларек -а тут такой роскошный повод! Братьев-мусульман поволокли в острог,где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая,что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как ,учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай. Несмотря на бармалейную внешность,Шура был парень юморной ,развитый,начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан,хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков,потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов,поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники. Рамазан со вздохом поднялся,допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню. Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями,наверное. Коллегиальность, подозреваю,хотел соблюсти. ПравИло выглядело так:у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя. Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ,что набежал с кофейни поглазеть на расправу. Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда. Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались ,не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая. Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами. Наконец,отпустило. Встаем,отряхиваемся. -У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Бонапарта или Владимира Ильича,к примеру? -Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза. -Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью,кроме наказания ,вы хранили бюст российского просветителя в ларьке? -Аэээ,сющай-так стоял! -Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером?-включается в беседу Рамазан. -Не скажите,ваша честь. Разница есть. Разрешите,я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации. -Валяй. -Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает: -Ты на кого дрочишь? -На Софи Лорен. А ты? -Ой ,я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать! -Дай позырить! Первый вытаскивает портрет.Второй внимательно его рассматривает,после чего отступает от собеседника на шаг назад. -Знаешь,Вася,ты не только онанист. -А кто? -Ты еще и педераст! -С чего это? -Дык с того,что это Ломоносов! -Да? А мне нравится! Так вот,Ваша честь,я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью,кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке? -Аууууууу!!!! Рамазана накрыло,он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот,похоже ,был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали ,уткнувшись друг дружке в плечи.Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило,что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии. Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все ,утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.
Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых.Пусть потешатся. Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище. "Дебош вестготов в Риме"
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
2
Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"
У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая. Вот он и рассказывает: - Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был? - Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты. - Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось. Зовёт командира подразделения, интересуется давно ли тот в звании майора. И даёт приказ своим помощникам оформить присвоение очередного звания майору.
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен. Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.
Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением: - Ты почему в погонах полковника? - А мне командующий присвоил! - А почему на месяц опоздал? - А мне командующий отпуск дал!
Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего. Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.
И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить: "человечески голосом"): - В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени. - ????? - Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.
Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет. Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания. Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает: - Присвоить очередное звание полковника! Ты долго сидел в очереди ко мне? - Месяц! - Продлить отпуск ещё на месяц!
Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший "нахлобучку" адъютант отвечает: - Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.
Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.