Самые смешные истории за неделю!

О братьях наших

Сашка завёл щенка добермана.
Если с начала: нас трое, мы только что закончили институт. Сашка занялся чем-то, и быстро приобрел мерс, квартиру и суперпородистого пса. Леха нудил в ящике, голодал.
Пока Влад накрывал поляну, мы стояли перед висящем на стене меню. Щенку полагались завтрак, обед, и ужин. Мясо первого сорта, курица с рисом и компот из сушеных яблок. Был еще полдник, на полдник были витамины.
Сашхен, сказал Лёха.
Можно я побуду немного... твоей собакой...?

-Гену, друга моего, знаешь?
-Ну, слышал, конечно... (с)

Иду в отель в одном из регионов. Передо мной идут 2 девушки весьма фривольного вида. Вдруг посреди коридора открывается дверь и выглядывает мужик в трусах. Девицы заходят к нему в номер. Мужик, будучи сильно подшафе, останавливает взгляд на мне, мы сверлим друг друга глазами и поровнявшись, мой сосед выдает:
- Что смотришь, ЗАВИДНО ЧТО ЛИ?

Имена.

По стопам Ю и Сергея Довлатова.

Нередко, имя определяет не только характер, но и моральный облик, и даже судьбу человека.
Как это работает, фонетически ли, социально ли, или мистически, не совсем понятно, но многие замечают сходство между носителями одних и тех же имён.

Краткие наблюдения по женским именам и их носительницам:

Александра - как правило, достойные люди, неравнодушные. Вместе с тем, хитруши, лукавы; что, впрочем, относится почти ко всем женщинам)

Алины - как правило, скромные, порядочные, неравнодушные, не лишённые женских кокетства и привлекательности.
При опасности или ситуации, требующей проявления самопожертвования либо участия, малодушничают и прячутся, "моя хата с краю".
Что, впрочем, свойственно значительному количеству женщин, носящих самые разные имена.

Анастасии, Насти - в подавляющем большинстве, красивы, смазливы или симпатичны; бывает, не лишены человечности.
Удивительно, но совсем страшных носительниц этого имени, при их огромном количестве (популярное в нашей стране имя), почти нет. Если даже Насте не повезло с наследственностью и предки дали не самые лучшие черты лица, Настя всё равно обладает женскими притягательностью и харизмой.
Могут быть блядовитыми, склонными к промискуитету.
Часто определяющим в жизни Насти является её женская сущность и половая принадлежность. Иными словами, всё вертится вокруг пизды, фертильности, кокетства и проч.

Анны - как правило, стервозны, за редкими исключениями. Часто безосновательно уверены в своих высоких умственных способностях и гордятся ими.

Екатерины - тупые суки.
Очень часто Катя тупая как пробка, при этом, вздорная и часто психованная.

Елены - разброс большой, от совсем конченых сук до порядочных и неравнодушных людей; как правило, суки. Почти всегда неглупы либо умны.
(Тупых Елен замечено не было ни одной за всё время наблюдений).

Женя - нежная, симпатичная, довольно часто стервозная. При опасности склонна прятаться a-la Алина.

Ирины - туповатые суки.
Нередко обладают человечностью и умом; вместе с тем, подобно Алинам, малодушны и почти лишены эмпатии, способности к сочувствию и сопереживанию.

Карины - суки конченые, хищницы и эгоистичные мрази.

Кристины - суки. Как и Насти, почти всегда красивы/симпатичны.

Ксении - неплохие люди, участливые, вместе с этим, психованные, нередко с психическими отклонениями, злопамятные и склонные к нимфомании.

Марины - бляди, склонные к промискуитету; так же, как и Насти, строят многое вокруг пизды и своего женского начала.

Маши - хитруши себе на уме, косящие под простых. Не лишены человечности.
Ласковы, но и довольно часто стервозны. Впрочем, это сочетание качеств свойственно почти всем женщинам)

Натальи - как правило, достойные, неравнодушные, сопереживающие люди. Человечные, старающиеся быть порядочными.
Из десятков Наталий в выборке, практически ни одной совсем уж конченой суки не замечено.

Оксаны - как правило, ухудшенные версии Ксении, ещё более психованные и злопамятные. Довольно часто неглупые, но недобрые.

Ольги - суки.
Часто надменные, уверенные в своей исключительности и высоко развитых способностях.

Тани - как правило, добрые. Вместе с этим, не лишены женских истеричности, закидонов и шатаний/бросаний из стороны в сторону - эмоционально и психически нестабильны; что, впрочем, относится почти ко всем бабам.

Юлии - бессердечные суки; довольно язвительны. Смышлёны, расторопны, вместе с этим глупы (смышлёность/сообразительность и ум, всё же, разные качества). Слабы на передок, склонны к изменам и манипулированию мужчинами; бляди.

Яны - тупые сволочные пробляди.

Аделаида - нет данных)

Имена, по которым статистическая выборка за 30 лет наблюдений слишком мала (1-3 имени) для выявления устойчивых закономерностей, не помещены в данный список.
Почти всем именам погрешность (исключения) составляют 1-3%

Давно сделано наблюдение: чем баба глупее, тем она надменнее и высокомернее.
И наоборот, чем женщина умнее, тем она самокритичнее, деликатнее и разумнее/осмотрительнее во взаимодействии с окружающими.
Впрочем, это относится и к мужчинам.
Здесь вспоминается арабский математик, астроном, мыслитель и поэт:

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос.

Имя этого математика-поэта называть не буду, и так все поняли)

P.S. Если, по результатам голосования, тема вызовет интерес, опубликую наблюдения по мужским именам.
Всем добра)

P.P.S. Поклон Сергею Донатовичу.

Навязчивый сон

Очень редко сны свои запоминал.
Ученые говорят, что мы все спим со сновидениями. Но кто-то их помнит, проснувшись, а другие - нет.
Вот и я всегда просыпался, считая, что ничего мне не снилось.
Но несколько последних лет снится, что у меня в собственности есть ещё две квартиры. Одна - наша бывшая, в которой мы жили два года в 70-х, другая - вообще незнакомая.
И во снах размышляю о ремонте этих квартир, переживаю о задолженностях по квартплате, прикидываю - как выгоднее сдать, или наоборот - переехать в одну из этих, а сдать ту, в которой сейчас живу...
Проснувшись - не сокрушаюсь. Смеюсь сам-себе, что этих проблем нет.
Я нормально живу.
Но сны настолько явственные...
А может у меня есть эти квартиры? Как узнать?

Три года назад мне довелось побывать на похоронах, о том две истории.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПОХОРОНЫ

Умер известный московский профессор, которого я знал и уважал. И хоть я не родственник, но так получилось, что поехал на его похороны в глухую деревню, где он родился и провел детство в избушке, что окнами выходит на местное кладбище. На этом кладбище его и похоронили по местным обычаям: входили на кладбище по специально положенным еловым веткам, у каждого в процессии было повязано на плече чистое полотенечко, и еще много местных нюансов, что хорошо знала родня из избы с окнами на кладбище. Собралась родня городская и деревенская, начались поминки. Сказали добрые слова о профессоре, выпили. Сказали снова добрые слова, выпили. Сказали третий раз добрые слова, выпили, заговорили про будущий памятник на могиле, заспорили. Столичные родственники за фото на памятнике, что ж за могила без фото? Деревенские против категорически — фото нельзя, примета плохая. Заспорили и давай ссориться всерьез — уже угрозы пошли, кто как насильно керамическое фото все равно приклеит, а кто его назло сдерет... Чуть остыли, вышли на улицу, молчат, нервно курят. Может, — думаю, — как-то вежливо разрядить обстановку загадочных местных суеверий? Подхожу к главной деревенской старейшине, говорю: знаете, а у нас два месяца назад тоже мама умерла... В ответ слова сочувствия. Продолжаю: и знаете, мы так подумали, условности ведь не важны, верно? Важно, чтобы в семье был мир и добрая память, правильно? И вот как мы делаем: распечатали ее красивый портрет, где ей двадцать лет, она любила ту фотографию, и дома каждый вечер вместе зажигаем перед портретом свечку... В ответ — заинтересованность. Ой, как это правильно! — отвечает деревенская родственница. — Это вы очень правильно делаете, так и надо, свечку! Ну, — думаю облегченно, — кажется удалось смягчить ситуацию. А она продолжает: но ещё обязательно нужно блюдечко с водой ставить! Блюдечко? — говорю растерянно, — а блюдечко зачем? Деревенская родственница наклоняется к моему уху и звенящим шепотом доверительно: ОНА ЖЕ ПИТЬ ПРИХОДИТ!

ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ ПОХОРОНЫ

Маму хоронили, как она завещала: без гостей, без поминок, застолья и бессмысленного сорения деньгами. Только самые близкие люди, только чистый траур и аскетизм. Приезжаем с сестрой и отцом на кладбище, ставим урну в ячейку. Поставили. Стоим, молчим. Может, — говорит сестра, — прочесть какую-то еврейскую молитву? Точно! — говорю. — Мама ведь уважала еврейские обычаи! Молитв мы не знаем. Но вынимаем мобильник, быстро гуглим каноническую погребальную молитву. Читает сестра, в транслитерации — она когда-то чуть учила иврит, и хоть смысл древних молитв перевести не может, но по крайней мере правильно читает, не запинаясь. Звучат в тишине над кладбищем торжественные «борух ата адонай элохейну» древнего языка — понятно, обращения к Б-гу со словами скорби и мольбой позаботиться о душе. Молитва закончилась, произнесли хором «амен». Стоим, молчим, собираемся уходить. И мы бы ушли. Но тут мне приходит в голову идея: а давайте я теперь перевод на русском прочту! Ой, да надо ли? — говорят отец с Маргаритой. Надо! — говорю. — Пусть прозвучит на русском тоже, хоть понятно будет! Сказано — сделано. Быстро гуглим перевод этой молитвы, я начинаю читать на русском. Тут всё понятно, всё как предполагали: типа, да восславится имя Твоё, прими в своё царствие да упокой душу, да обретет она покой в вечности вместе с душами праведников, и да будет на то воля Твоя, запятая, ну а я уж со своей стороны обещаю и клянусь, — продолжаю я торжественно декламировать текст молитвы с мобильника и остановиться уже не могу, — пожертвовать солидную сумму в местную еврейскую общину, и да будет так, аминь! Аминь... — растерянно повторяют отец с сестрой. Ничоссе молитва! — говорит сестра. — Я и не знала, что она заканчивается таким разводиловом. Ты же не будешь, надеюсь, жертвовать кому-то солидную сумму, у нас и так с деньгами не густо? Ага, — отвечаю, — я конечно не верующий, но, на минуточку, только что дал клятву лично Б-гу на могиле матери! Какие у меня теперь варианты-то? Пришлось пожертвовать.

Леонид Каганов

Вчера отправил посылку в другой город, находящийся в 80-ти километрах по шоссе от моего города. Сейчас решил посмотреть, дошла ли уже посылка или нет.
Захожу на сайт почты, ввожу трек-номер и вижу следующее: в 15:49 (вчера) посылка покинула место приёма, почтовое отделение такое-то. В 15:32 (сегодня) посылка прибыла в сортировочный центр в соседний город, почтовое отделение такое-то. Никаких других остановок на этом отрезке пути посылкой совершено не было.
Я не единожды бывал на той почте в соседнем городе. Разделяет их не сильно извилистая, почти прямая и не самым худшим образом заасфальтированная дорога. Не более полутора часов езды на петляющих маршрутках с одной пересадкой. Про автомобиль даже не комментирую. Открыл карту, померил расстояние между этими двумя почтовыми отделениями по прямой, 22,50 км ровно. Отсюда имеем: посылка переместилась на расстояние в 22,50 километра за 23 часа 43 минуты, т.е., за 23,7166 часа. Из чего следует, что скорость перемещения моей посылки почтой составила 0,9487 км/час. И это математический расчёт, основанный на их же журнале! В то время как скорость передвижения среднестатистической сухопутной черепахи составляет 3 км/час. Даже стало интересно: на чём же почта, чёрт побери, перевозит посылки?

"...не жалейте заварки !" (анекдот)
Даже не история, этнографическая зарисовка: в некоторых странах Латинской Америки кофе традиционно заваривают проливанием кипятка сквозь висящий над кружкой фильтр, наполненный молотым (опять же) кофе. Pусскоязычные эмигранты непочтительно обзывают этот способ "через носок". Понятно, что чем больше льётся кипятка в "носок", тем слабее получается напиток.
Соратник Уорнер был пятым ребёнком в семье. Его мама заваривала утренний кофе в порядке старшинства. Он говорит, что нормальный крепкий кофе впервые попробовал в 16 лет, когда поступил на работу и стал жить отдельно.
Исполнившись сочувствия, я подарил ему кофейную турку и показал, как ею пользоваться.

Как-то раз ночью от нех делать вышел к воротам побухать, посмотрпть, как растет лиственница. С одним из охранников разговорился, говорю — сколько будет 7х9, а он — я не знаю. Заставил его набрать 9 кучек камушков по 7 штук в каждой, потом пересчитать, и прийти к выводу, что да, таки 63. Потом ещё поговорили, пришли к очередному выводу, что при силе прямого удара в 1060 кг эта информация ему не пригодится в работе

КТО САМЫЙ МЁРТВЫЙ?

По субботам на "Культуре" смотрю передачу о русском языке "Грамотеи".
Умные дети, живой симпатичный ведущий, а самое главное - ощущение, что я еще не все забыл.
В конкурсе на знание старых слов "Лепота" - я, вообще, их побеждаю! А конкурс "Вопрос на засыпку" - самый у них проблемный.
Вопрос команды готовят с помощью учителей, и те часто по-простому списывают их со своих методичек, написанных на птичьем языке
несостоявшимися лингвистами. Но в последней передаче оба вопроса были интересными, а один просто замечательно остроумным.

ТРУП, МЕРТВЕЦ, ПОКОЙНИК - КТО ИЗ НИХ САМЫЙ МЁРТВЫЙ?

Ответ дам в комментариях. Если, конечно, кто-то не найдет его быстрее. За скорость дают дополнительное очко.

Старые песни о главном

Когда мы были маленькими, в начальной школе и пионерлагере мы обожали петь революционные песни. Они были такими печальными и куда-то зовущими... Например:

Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой —
Комсомольское сердце пробито...

А когда мы выросли, мы узнали:

В армии Будённого не было сотен, были эскадроны. И сотня бойцов на разведку - многовато. Но они молодцы, врага обнаружили, вот только вместо разведки атаковали. И нарвались на отпор - у врага была организованная оборона: расположились цепью, штыки наготове блестят...

И ещё песня:

В степи под Херсоном —
Высокие травы,
В степи под Херсоном — курган.
Лежит под курганом,
Поросшим бурьяном,
Матрос Железняк, партизан.

Он шел на Одессу,
Он вышел к Херсону, —
В засаду попался отряд.
Налево — застава,
Махновцы — направо,
И десять осталось гранат...

Действительно, был такой матрос - Железняков, славный тем, что со своей анархистской братвой разогнал Учредительное собрание, потом уцелевших ещё Колчак расстреливал.

Н.И.Махно, уважавший Железнякова за его храбрость, уже в эмиграции как-то заметил, что Железняков сделал большую ошибку, вслед за Учредительным собранием не разогнав и Совнарком.

Но не блудил с отрядом матрос Железняк между Одессой и Херсоном: он был командир бронепоезда. Был тяжело ранен, его отвезли в Москву, по дороге он и умер и был с воинскими почестями захоронен на Ваганьковском кладбище.

На фото: тот самый курган в степи под Херсоном на Ваганьковском кладбище в Москве. На могильной плите затёрта фамилия Сталина

Обсуждали сейчас с другими родительницами, когда одной из мам отдавать ребенка в школу. То ли с шести лет, и тогда до семи останется полтора месяца, то ли с семи, и тогда психологически кажется, как будто уже с восьми, и слишком поздно.

Долго спорили, говорили о ментальной готовности, приводили в пример родственников и других детей, обсуждали, кто когда научился читать и выучил таблицу умножения.

А потом пришла одна мама и сказала: «Чем раньше в школу, тем раньше на работу!»

И все остальные в чате в один голос: «И правда. Отдавай с восьми!»

Ключик от всех дверей

Задолжал как-то один чел мне денег, по серому бизнесу. Сумма не такая уж большая, чтобы уж совсем, но и не такая маленькая, чтобы простить. На звонки не отвечает. Ну что делать? Решил его разыскать, переговорить глаза-в глаза. О нём знал только его ФИО и приблизительный возраст.
К счастью, в городах на тот момент существовало адресное бюро, куда стекались данные о всех прописанных по адресам. «Таких данных не выдаём!» - сказала мне суровая сотрудница адресного бюро. «Только по требованию милиции и т.п.». Но коробочка конфет ( в женском случае ) удивительно быстро открывает доступ к самым сокровенным тайнам прописки , семейного положения и т.п.. Это так, один из методов доступа к сверхсекретной информации

По итогу на имя, к примеру, Котова Сергея Леонидовича 1977-1982 гр (данные вымышлены) мне был предоставлен рукописный список на бумажке из 8-10 адресов. Понятное дело, адреса были из разных концов города.

Приезжал по выбранному из списка адресу в будний день около 8 вечера (один день – один адрес): в это время почти все дома сидят. Звонил в дверные звонки, стучался в калитки. Везде один и тот же вопрос: «Кто там?»
«Здравствуйте, меня зовут Юрий Загорный ( данные вымышлены), извините за беспокойство, но я ищу давнего друга - Котова Сергея Леонидовича»
«Его нет дома»
«Жаль, я ехал с другого конца города, чтобы встретиться с ним. А когда можно ещё приехать?» - Это, оказалось, было чуть-ли не магическая фраза, открывающая двери.

А вот теперь самый трэш:
Люди, которые меня не знают , которые не знают, что у меня на уме… Волшебным образом дверь (калитка) открывается, и меня приглашают в святая-святых – в дом. Нет, не в прихожую, а именно в дом – усаживали на диван, предлагали чай или кофе.

Дальше шла беседа, мне чуть ли не семейные альбомы показывают, рассказывают, что Серёжа сейчас или в командировке, или переехал, или ещё там что-то. Почти что семейная посиделка с другом семьи. Беседа продолжается , и я понимаю, что это не тот Серёжа, а в голове тихо офигеваю от этой доброжелательности. Мне в подробностях рассказывают о его отметках в школе, о его любви, о том чем он дышит и живёт. Я офигеваю ещё больше, доброжелательно улыбаясь. Но наступает время, и мне приходиться рассказать правду - настоящую историю о моих поисках Котова Сергея Леонидовича 1987-1992 гр. Уважаемые хозяева, извините за беспокойство, очень извиняюсь, и т.п.

Думаете, меня после этого выгоняли поганой метлой? Ошибаетесь! Сочувствовали, желали удачи в поисках, и обязательно предлагали помощь. Мало того, ещё и с собой чего-нибудь типа пирожков предлагали в дорогу «Время позднее, как-же так, возьмите в дорожку»
Таких случаев было 7 из 8-ми.
Вот такие вот у нас доверчивые люди.

Время прошло. А я до сих пор офигеваю: Люди! Вы храните свои банковские данные как зеницу ока, ставите секретные замки на входных дверях, скрываете свои тайны за семью печатями.. А вот первого встречного-поперечного, который только и знает Имя вашего близкого, пускаете в свой дом, выкладываете всю свою душу, готовы отозваться и помочь ему в его , может быть, и не чистых помыслах – вы же не знаете его, а просто доверяете. Почему? А если это аферист с целью выведать всю вашу подноготную, ворюга-наводчик-разведчик или кровожадный маньяк с усыпляющим газом и набором ножей и клещей в сумке? Люди, вы в своём уме?! Наверное, мне с людьми повезло - не знаю…

Конечно, могли бы и нах послать, или собаку спустить, или « А кто ты такой в нашем районе (подъезде)?» с дальнейшим набитием морды и переломами рёбер. Но всё обходилось…
Хорошо это или плохо – не знаю. То ли плакать, то ли смеяться – не знаю. То ли радоваться о внутренней доброте наших людей, то ли плакать об их доверчивости – не знаю

С того времени много воды утекло… Сейчас все умные – никто ничему не верит. Но вот я смотрю с колокольни тех времён – злобы разве что добавилась, доброта осталась, а вот доверчивости почему-то не уменьшилась. . Печально.
Эй, вы, старики прежнего времени, умудрённые опытом, «доверяй, но проверяй» - учили вас ваши деды, жизнь и так и сяк вас била, а вы по-прежнему доверчивы.

Эй, молодёжь нового времени, как бы вы не считали себя крутыми в плане недоверчивости – не парьтесь, всегда найдётся хитрый жук, который разведёт вас как лоха. Тут совет простой: между гормональными всплесками иногда включайте голову: «Думай!» - девиз известнейшей корпорации, и это хорошо сказано, примите к сведению совет одного из богатейших людей нашего времени
Эй, средний возраст! «Не верь, не бойся, не проси!» - красивая фраза (то ли Солженицын, то ли латынь, то ли понятия), не более. Красиво сказано, но херовый смысл. Надо и верить, и бояться, и допустимо просить – без этого никуда - иначе никак. Но недопустимо быть таким доверчивым!

Да, я знаю, сам бываю порою доверчив, Порой покупаюсь на рекламу и скидки, а потом удивляюсь – а нафига мне всего столько дома? Порой вникаюсь пропагандой и новостями, а потом вижу – всё это искусная ложь. Но никогда, никогда после того случая я не пускаю на порог своего дома незнакомца, будь он хоть Иисус Христос (простите за богохульство) , Девой Марией, Буддой или ГенСеком ООН . «Будьте любезны, сначала документы, а потом за дверьми поговорим».
Такой вот опыт, доверчивые мои…

Вот вам и Ключик от Всех Дверей – наша Доверчивость. Она повсеместна, в каждом из нас, и впитана с молоком матери - такие уж мы люди. Если кто-то скажет « Я не такой» - пусть вспомнит некоторые моменты своей жизни, а потом скажет – «Автор неправ». Навряд-ли… Каждый найдёт у себя стыдные эпизоды излишней доверчивости.

Храните этот Ключик от Всех Дверей, поближе к сердцу, и никогда его не применяйте. Поверьте, применив его, вы получите такие угрызения Совести, что они и через 20 лет вас будут преследовать вас во снах, воспоминаниях и в тяжёлые минуты жизни... Храните его при себе и для себя.
Как говорил один персонаж из очень известного фильма: « В наше время никому нельзя верить, порой даже себе. Мне можно». Ну то что он был группенфюрером СС , никак не умаляет мудрости этой фразы . Там разве что убрать из неё « Мне можно», и всё становится очень понятно и применимо в жизни.

Если кто-нибудь скажет на этот пост «Ерунда, обычное словоблудие», то отвечу своим примером и опытом: Да, я действительно в дальнейшем использовал Доверчивость в своих корыстных целях (стыдно …), но всё, что получил благодаря Доверчивости - рассыпалось в пыль и оборачивалось потерями. Отказался от этого, и как-то по жизни попёрло, и на душе стало спокойнее. Учтите это.

Да! Чем всё закончилось у меня тогда? Ну так 7 из 8-ми раз я беспрепятственно вошёл, благодаря доверчивости. А вот 8-й случай это был как раз тот, где я искал своего должника – там дверь не открыли. Это не суть важно, но всё-же за хитрую попу он был схвачен, мы немного поговорили и ему всё-ж таки пришлось выполнять свои обязательства, ну не по полному фаршу, но бол-мен разошлись.

Друг рассказал, далее от первого лица.
Звоню теще по Скайпу в Саратов. Разговариваем. Слышу какой-то шорох на заднем фоне. Спрашиваю - это Татьяна (сестра жены)? А Татьяна никогда не проявляется, когда мы разговариваем, не хочет светиться. Нет, говорит, это Маша (сестра тещи) зашла. Я такой - привет, тетьМаш! Она - Привет! А сама тещу спрашивает - это ты с кем? Да с Лешкой, говорит, Надиным. Тетя Маша с ужасом - так это я с Нью-Йорком разговариваю? Я ее успокаиваю - не бойсь, тетьМаш, не с Нью-Йорком, с Хоунсдейлом, штат Пенсильвания! Следующая тетьМашина реплика повергла меня в ступор:
- Так это ГОРАЗДО хуже!
Почему?! Что? ЧТО они знают там в Саратове про Хоунсдейл, штат Пенсильвания, о чем мы здесь даже и не догадываемся?!

Вот к этому https://www.anekdot.ru/id/1519008/

Крепкие семьи больше не нужны. Тарелочницы, приживалки и содержанки идут пахать САМИ. А мы будим просто сперму продавать для тех кто хочет "Ребёнка для себя". Алименты пусть государство платит, которое "Вас рожать не просило".
Всё меняется, не меняется только принцип - я продаю товар (сперму), а ты платишь мне бабки и забираешь товар. Ещё барыгам надо отсегнуть их % и налоги государству. НДС как минимум.

Очень крео звиздат статейка вышла на днях. На ЯПе уже мелкий бурлёж.

Технологический прогресс вполне предсказуемо развивается в направлении, которое принесет очень много денег.

«Гормоны в тренде: секс-роботы с ИИ взорвали рынок». Так озаглавлен весьма интересный материал 定焦 One (это китайский портал про инновации) о том, как интеграция ИИ-технологий трансформирует «бастарда» индустрии человекоподобных роботов — сегмент «роботов для взрослых». На наших глазах «куклы для интимных развлечений» превращаются в «эмоциональных партнеров», которые становятся солидным сегментом рынка.

В июне 2024, открывая рубрику «Хищные вещи века GenAI», я писал: «Не нужно быть пророком, чтобы предвидеть, на чем в первую очередь станут зарабатывать разработчики чат-ботов на основе GenAI». И номером один в этом списке шел секс. «Вангую, — писал я, — что с внедрением в эту область GenAI до создания кукол-биороботов для „пупарасов“ (т.е. любителей кукол, замечательно описанных в романе В.Пелевина „S.N.U.F.F“) не более пары лет».

О, как я ошибался. Потребовалось менее года.

В апреле сразу несколько ведущих производителей «кукол для интимных развлечений» выводят на рынки новое поколение «эмоциональных партнеров» на базе генеративного ИИ.

Например, лидер китайского рынка WMDoll кардинально обновляет свою флагманскую серию MetaBox — человекоподобные роботы с ИИ-модулем Llama AI, подключенным к службам облачных вычислений, размещенных в 10+ ЦОД. Предлагается множество голосов для разных персонажей (с возможностью подгонки индивидуальности и шарма): например, медсестра, дама-полицейский, ученица, секретарь, учительница и суперженщина. Все куклы обладают металлическим скелетом и имеют внешнюю часть из силикона или термопластичного эластомера с подогревом. Но что главное — все они теперь помнят предыдущий опыт общения, а также способны эмоционально подбадривать партнера, типа «две минуты — это круто».

По мнению аналитиков, благодаря использованию ГенИИ, мягких материалов и физиологических сенсорных технологий «роботы для взрослых» в течение года эволюционируют от «физиологического инструмента» к «эмоциональному партнеру», что потенциально открывает рынок объемом в сотни миллиардов.

Отчеты солидных аналитиков привычно обсуждают прогнозы лишь «законных» сегментов индустрии человекоподобных роботов. Так, в исследовательском отчете CICC прогнозируется, что в будущем объем рынка человекоподобных роботов значительно превзойдет объемы автомобильной и 3C-отраслей (Computers, Consumer Electronics and Communication). А по прогнозу Goldman Sachs, к 2035 году мировой рынок человекоподобных роботов достигнет $154 млрд, и его перспективы весьма значительны.

Однако рынок «роботов для взрослых» уже в 2025 году превысит $30 млрд, причем доля Китая будет более 40%. Согласитесь, что мировое лидерство в этой области — весьма интересная особенность авторитарного государства, практикующего тотальный контроль над гражданами.

(c) Сергей Карелов, IT-эксперт, автор Telegram-канала «Малоизвестное интересное»

ИЗ ЖЕНЩИН В МУЖЧИНЫ

В Одессе недавно высшие женские курсы окончила молодая девушка, дочь видного в городе лица. Во время своего пребывания на курсах она одно время состояла старостой и пользовалась всеобщей любовью. Недавно многие знакомые молодой девушки были поражены необычайной новостью. Молодая девушка… женилась на своей бывшей подруге.

Оказывается, что еще в детстве пол молодой девушки не мог быть определен. В виду большой склонности подростка к женскому полу решено было воспитать ее как девушку. Она была помещена в одно из средних учебных заведений, а потом поступила на женские курсы.

По окончании курсов она категорически заявила родным, что «хочет быть мужчиной». Девушку подвергли медицинскому освидетельствованию, которое установило, что она… мужчина. После этого было возбуждено надлежащее ходатайство и девушку утвердили в… правах мужчины.

Вопрос об отбытии воинской повинности был разрешен отрицательно: «не подлежит отбыванию этой повинности».

«Царицынский вестник». 1913. 25 октября

Решил ночью попить водички. Свет дома не включал, дабы никого не разбудить. Шёл в кромешной тьме. Наступил на что-то мягкое. Извинялся пять минут, сожалел, подумав, что наступил на кота. Оказалось, что всю мощь моей ноги на себе испытал тапок.

Как я уделал Раймонда нашего Паулса.
Справедливо было бы написать, как мои читатели, почитатели и злопыхатели уделали "латвийского маэстро". За полтора дня. Ахахах!
Про Цоя я уже писал и не буду повторятся:
За окном благодать, ни черта не видать...
Ну и так далее. Музыкального образования мне в детстве не дали, но музыкальные ритмы часто крутились в голове, но я не мог их превратить в ноты и меня это несколько бесило. Была уже идея приобрести синтезатор и научиться играть на нем. А тут появились всяческие генераторы и виртуальные творческие студии. Короче я решил попробовать. Вводил свои стихи и ритм на манер: тратата... И три довольно приличных песни получились.
Одну из них я записал, потом съездил с мелким на машине в нашу заброшенную крепость и снял к ней видеоряд. И вечром выставил на "трубу".
Через полчаса получил от них уведомление, что содержание моего ролика подозрительно и будет произведена проверка на плагиат. В результате плагиат был найден. Типа съемка из машины заимствована мною из какого-то американского гангстерского боевика 56го года выпуска. Больше ничего не нашли.
Утром я вставил его в свою очередную историю на анекдоты. И через полчаса он обошел по просмотрам все латвийские хиты за этот год вместе взятые. Но ю-тюбовские завякали про какую-то программу ботов и засчитали мне только 920 просмотров. Но для Латвии и этого оказалось чересчур много.
Бьюсь об заклад, что ни один из моих читателей не припомнит ни один латвийский музыкальный хит за последние десять лет. А моя песня стала понемногу набирать популярность в Латвии и дошла до рижских лабухов.
Вот тут и началось интересное, после полтора тысяч число просмотров стало уменьшаться. И сейчас показано 983. Вот какова сермяжная судьба компониста. За исполнение положены роялти, но кто захочет их платить безвестному крестьянину. Притом мой талант живо оттенит всю бездарность нашего местного музыкального кагала. Также на ю-тюбе я лишен права на рекламу и комментарии.
И я вспомнил стародавний папашин рассказ. После известного переворота 1964го года в Ригу из Москвы пришла разнарядка на одного музыкального гения. А самым известным композитором в нашей республике тогда был Кублинский, автор "Ноктюрна". И все ожидали, что "гением" назначат его. Но подкачала национальность, Кублинский был поляком. И вот одна одесситка со связями подсуетилась и выдвинула своего мужа "латыша". В то время это был страшный пропойца, лабавший на пианино в кабаке. Своих песен у него не было, но помогли, отмыли, подшили и нарядили в костюм с бабочкой. Научили надувать щеки и вытаращивать глаза, и отвечать на вопросы:
"Я плёхо понимайть по-гусски!"
Но ничего. Выставлю фильм про Англию, потом еще две своих композиции и напишу Трампу письмо с жалобой на беспредел.

Наблюдается распространение дискурса западных СМИ про то, как героическая Британия вырвала из рук у китайских коммуняк стратегическую компанию British Steel, и теперь-то Британия заживёт. Ух показали косоглазым-то кто хозяин! Ух теперь бывшая главная мануфактура мира покажет всем! Буквально всё развитие британской промышленности стояло на паузе, потому что китайский вампир вцепился в горло Главному Заводу и сосал кровь, ну а теперь-то сами понимаете, КАК всё поменяется.

Чуток матчасти.

В 2016 году индийский конгломерат Tata Steel доводит до убытка британское подразделение, выпускающее габаритные изделия - стальные балки для строительства, рельсы - и выставляет его на торги. Индусы цинично и не без удовольствия вначале задавили бывших колониальных хозяев ценами, а потом довели до разорения; будут нужны рельсы, купишь у фирмы, которая брахманам принадлежит. И руку поцелуешь, козёл; "Вы нам ещё за Севастополь Бенгалию ответите", как говорил Витя Сухоруков.

Покупает его местная инвесткомпания Greybull Capital, за 1 фунт стерлингов, и переименовывает в British Steel. Да, в новостях вам пытаются какую-то там Традиционность, мол британцы встали за Древнее Красивое Символическое Британское Предприятие, а оно вообще менее 10 лет существует.

Greybull Capital дораспиливает активы и выжимает из предприятия все соки, в итоге через три года, в 2019, British Steel официально банкротят и отдают под внешнее управление государству.

Китайцы покупают уже то что осталось в 2020 году. Выясняется что продукция не нужна никому локально - нет своих потребителей. Для нужд UK хватает существующих печей, которые пережёвывают металлолом и дают металл среднего качества - строительства чего-то, что требует вот прямо мощные элементы здоровые и из особо качественной стали тупо не ведётся. Китайцы выпадают в осадок, т.к. не просчитали, что в стране таких габаритов может быть такая ситуация - в Китае-то сами понимаете, спрос на всякие детали мостов и прочего есть.

Китайцы мечутся в поисках сбыта, придумывают продавать в США и Канаду. Ну типа какой-то сбыт появляется, но так себе, в убыток все равно работают. Две печи из четырёх гасят, режут косты где можно, все равно унылая ситуация.

И тут тарифная война, дополнительные проценты на ввоз из UK в США. Всё, кранты; локального спроса нет, основной канал продаж наложил тарифы, делающие твою продукцию неконкурентоспособной. Надо закрываться.

Немедленно в парламенте активизируются антикитайские гномы, начиная верещать "суки узкоглазые коммуняки старую добрую святую англию умышленно разрушают!". Принимается закон (в субботу), что правительство может закупать для завода сырьё и руководить производством, а уволенные при китайском руководстве сотрудники могут подать в суд и восстановиться.

Китайские владельцы мягко охреневают, т.к. они продолжают нести расходы, обязаны платить зарплаты, аренду, коммуналку, но не могут управлять активом. Владельцы говорят что убытки 233 миллиона фунтов в год, и требуют "тогда выкупите завод".

"ИШЬ ХИТРЫЕ КАКИЕ" - говорят британцы. Покупателей-то нет, поэтому будем пока так - вы за всё платите, а мы вас козлим в СМИ что вы, коммуняки, вырываете сердце старушке-Англии.

— П@здец встряли — говорят китайцы

На фоне британцы показательно закупают уголь для печей. "Китайцы-гады решили уморить печи, а мы спасители" - рапортуют в СМИ. Уголь почему-то в 4 раза дороже рынка закуплен, на фоне смеётся Петя Порошенко, который помнится таскал уголь для Украины из Южной Африки, крича "дешевле не было", в 8 раз дороже рынка; он понимает, что воровать можно и больше.

И вот на этом моменте мы сейчас и находимся.

Инвестируйте в Британию, возрождайте там промышленность, там такие-то Традиции и Законы. Ага.

Реклама алибабы над статьёй является вишенкой на торте. Грех не взять у китайцев рекламные деньги над текстом "как мы китайцев победили", сами понимаете...

Наблюдается некая нехватка кадров.

В моем квартале, обычном российском спальном районе 2-го Соцгорода в Автозаводском районе, на улице Дьяконова есть круглосуточная «Пятерочка» на углу, где 300-летняя ветла растет, потом метров через 300 большая «Пятерочка», в эту люблю ходить, а про первую «Пятерочку» еще был отдельный рассказ, потом между «Пятерочками» в подвале «Фикс Прайс», а над ним небольшой продуктовый в котором рыба и кондитерка, потом «Мясодел» — это в круглом отдельно стоящем здании, бывшее кафе, магазин с разной заморозкой, потом внушительный «Магнит» «Низкая цена», потом у дороги крупный уличный кибитка с фруктами-овощами, а в начале улицы Дьяконова огромный флагманский «Спар», а в середине Дьяконова тоже огромный «Новый век», еще есть «Сытная лавка» недалеко от почты, а перед самой почтой небольшой «Новый век», который дочернее от Большого "Нового Века", который возле храма Никольского, потом напротив ювелирного магазина через дорогу немаленький павильон «Овощи-фрукты», а возле остановки «Улица Дьяконова» несанкционированный развал фруктов-овощей, еще в мини-парке стоит дикая торговля с рук продуктами, еще на Дьяконова есть минимум две пекарни, два, ой нет, три киоска с шаурмой и один большой киоск с белорусским мороженым. Вроде ничего не забыл, ах да еще алко-маркет "Бристоль" в нем полно еды. Добавьте к этому почти мгновенную доставку продуктов от «Самоката» и тяжеловесов «Купер», «О’КЕЙ», «Перекресток», вроде всё.
Ну и для точности еще есть «Северная долина» на Дьяконова 2ВК1, «Продукты» на Дьяконова, 14, «Ореховский» на Бурденко, 18, где мясные деликатесы, еще «Улыбка», «Штофф» и «Авокадо», теперь точно всё.

Это всего лишь одна обычная нижегородская улица Дьяконова. Блять, на куя так много всего продуктового? Жрать ваще вредно!)

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, бля?! А мы сейчас готовимся!"?
Ну так вот. У нас на завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили так же испортить человеку ночь. Звоним ему в 2:30, слышим автоответчик, и говорит он примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом я обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да... Чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, сука, не отделаешься у меня! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чёрт! Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

На прошлой работе на протяжении четырёх лет службы КАЖДЫЕ выходные меня дёргало начальство. Всегда по какой-то ерунде: или просили прислать какие-то данные, или просто что-то сообщить, или звонили, и мы обсуждали какой-то вопрос, редко было действительно что-то неотложное. Бесило страшно, тем более, что отвечать надо незамедлительно, иначе было бы недовольство. Дошло до того, что если я слышала в выходной сигнал телефона во время еды, у меня просто комом вставал кусок, и меня начинало тошнить. Я стала бешеной, как фурия, начала ненавидеть всех и вся. А когда меня временно поставили и.о. начальника отдела, я узнала от высшего руководства, почему даже в выходные я не могла отключиться - это часть политики компании: "Подчинённых надо дёргать на выходных, чтобы их не покидала работа, а в воскресенье вечером их надо обязательно нагрузить мыслями, чтобы у них было время всё обдумать и в понедельник в начале дня сразу начать действовать, а не тратить время на включение в рабочий процесс". Я и так задолбалась в этом гестапо, что после этих слов подала заявление.

О том, что я очень хорошо разбираюсь в людях, можно даже не говорить. Каждый раз, задумавшись о том, что из себя представляет тот или иной человек, я сажусь, откровенно говоря, в лужу и в ней сижу. Сегодня, например, в пункте выдачи заказов, извините, Яндекс.Маркете встаёт передо мной девушка, которая, немного не подумав или не рассчитав силы, надела брюки свои таким образом, что они очень сильно влезли ей в попу. Вот она стоит, что-то получает, её покупки не оплачены, это говорит о том, что, когда она их оформляла, у неё, наверное, не было под рукой лишних денег, и пока эти покупки шли к ней, она эти деньги где-то нашла, может быть, даже заняла в «Быстро-деньгах» или открыла себе кредитную карту. И вот я стою за ней некоторое время, смотрю на её попу, в которую залезли чёрные болоньевые штаны, трусы, колготки и ещё что-то непонятное, потом девушка, расплатившись, уходит. Получаю свою доставку и тоже выхожу и уже думать забыл об этой девушке, и вдруг мне дорогу перегораживает совершенно новая «Мазда 6», не знаю, сколько такая стоит, наверное, как половина моей новой уютной двухкомнатной квартирки на берегу озера с уточками. За рулём авто, как вы уже догадались, сидит именно та, по моему мнению, несчастная, чуть-чуть склонная к полноте девочка со штанами, которые залезли очень глубоко ей в зад. Н*** себе, подумал я, какая интересная история, тут же записал её и выставил здесь.

— Занятное сочетание, — бросаешь ты, когда я прохожу мимо твоего стула, переодетая после работы в твою старую рубашку, узлом затянутую под грудью, и голубой саронг с островов, спущенный на бедра. — А зачем было переодеваться?
— Юбка тесновата, — отвечаю я, немного покраснев. Ты всегда подшучиваешь насчет моего веса. О, я намерена сесть на диету, только успехов пока маловато.
Я хочу идти дальше, но ты разворачиваешь меня, желая оценить фигуру всесторонне. Ты хмуришь брови и качаешь головой, проводя пальцем по верхнему шву саронга, там, где образуется угрожающе нависающая складочка. Ты проводишь пальцем вокруг пупка, медленно кружа и продвигаясь к центру. Взгляд сосредоточен на моем пухленьком животике. Я пытаюсь не выказать, как же это меня заводит, и лишь воображаю, что же на самом деле думаешь ты.
Вдруг ты издаешь короткий смешок и легонько шлепаешь меня по животу.
— Кажется, кто-то у нас поправляется, — обвиняешь ты. — Ты же обещала с сегодняшнего дня сесть на диету, а?
— А ты по-прежнему думаешь, что без диеты никак? — интересуюсь я тоном, который должен звучать невинно, словно забыв, о чем мы говорили прошлой ночью.
Ты вздыхаешь и заставляешь меня присесть к себе на колени. К счастью, ты занимаешься спортом и твои ноги достаточно крепки. Ты слегка щипаешь и щекочешь мой животик.
— Ну и как сегодняшняя диета? Ты была хорошей девочкой или плохой? — спрашиваешь ты, пуская по моему животику легкую волну.
Против воли я снова краснею, но разворачиваюсь к тебе с суровым взглядом:
— Я намеревалась быть хорошей, правда-правда! Я забила холодильник только свежей и низкокалорийной едой и распланировала себе меню на весь день.
Ты вопрощающе поднимаешь бровь.
— И как же все прошло?
Поглаживание животика, напоминающее о его существовании.
— Ты прекрасно знаешь, как все прошло! — протестую я, выплескивая раздражение. — Утром я проснулась — и сразу ты, кружишь пальцем возле моего пупка, прослеживая все изгибы животика, пока я лежу на боку, потом гладишь его бока (да, у него теперь тоже ЕСТЬ бока) и сообщаешь, каким же он кажется большим, когда я лежу на боку.
Ты смеешься.
— Ты кажешься толще, когда лежишь на боку. Кстати, прямо сейчас ты кажешься толще сидя. Так как сегодняшняя диета? — еще один щипок.
— Но ты так долго расписывал мне, какой толстой я становлюсь, что я почти опоздала на работу. Так что я прыгнула в юбку и твой любимый свитер и уже хотела было схватить банан и бежать. Как же. Ты должен был встать и пойти готовить оладьи с ветчиной.
— Я люблю оладьи с ветчиной, — возмущенно заявляешь ты, — а ТЕБЯ никто не заставлял их есть!
— Но я не могла удержаться! Ты же уже наполнил мою тарелку и поставил прямо передо мной подогретый кленовый сироп! И СКОРМИЛ меня ветчину!
— Нужно сдерживать себя, — обвиняешь ты, скользя пальцем под узел, стягивающий саронг, и переходя на нижнюю часть животика (да, она тоже ЕСТЬ). — Ты совсем растолстеешь. На работе что-то сказали?
Смущенная, я заливаюсь краской и не отвечаю. Ты понимающе смеешься и щекочешь мое кругленькое подбрюшье. Ты притягиваешь меня поближе и шепчешь на ушко:
— Давай, скажи правду, пухлик, — и продолжаешь гладить живот.
— Прямо — ничего. Но думают, что я беременна. — Лицо полыхает.
Ты ослабляешь узел саронга и оценивающе смотришь на изгиб моего кругленького животика. Ты поглаживаешь его пальцами левой руки, пока правая охватывает мою талию. Точно знаю, ты сейчас мысленно измеряешь, насколько животик выпирает.
— И почему бы они так думали, а? — сердито замечаешь ты.
— Ты ЗНАЕШЬ, почему. На той неделе была рождественская вечеринка, и ты постоянно гладил меня по животу, а когда стоял сзади — обнимал и поглаживал бока. Ты даже чуть-чуть им потряс, и это прямо перед моим шефом!
— Но как же иначе я могу быть уверенным, что ты не забыла о своем животике и способна держаться своей диеты, фрикаделька моя! — протестуешь ты. — Наверное, тебя очень смутили эти перешептывания за спиной. — Новое поглаживание животика. — Тебе просто кусок в горло не лез. — Он что, хихикает?
Я пожимаю плечами и отвожу взгляд, по-прежнему смущенная.
Глубокий вздох.
— Только не говори мне, что ты от смущения снова принялась за шоколад.
Молчание. Долгое.
— Услышав, что ты смотришься беременной, — легкий шлепок по животу, — ты в ответ начинаешь забивать желудок шоколадом?!
— Я не могла удержаться! Он та-ак вкусно пахнет!
— А зачем ты его вообще начала нюхать? — слегка подбрасываешь меня на коленях так, что живот содрогается.
— Потому что ты, гад, засунул в мой пакет с обедом целую плитку «Кэдбери»! Он был в тридцати сантиметрах от моего носа! Я все утро держалась, чтобы не приняться за остатки шоколада с рождественской вечеринки.
— М-да? А как насчет после обеда?
Виноватый взгляд.
— И сколько?
— Не считала.
— А обед, который я тебе упаковал, ты тоже съела?
— Ну, дорогой, ты же так старался… Хотя итальянский хлеб, сыр и салями в мою диету входить не должны.
— Ничего страшного, там порция на два-три дня. На неделе приготовлю что-нибудь повитаминистее.
Виноватый взгляд.
— Что, весь?..
Тихо-тихо:
— Ага.
— Так вот почему юбка стала тесновата.
— Да. Я так набила пузик, что пришлось расстегнуть юбку. Тогда в выпирающее пузико стало впиваться ребро рабочего стола. Мне пришлось уйти в комнату отдыха, прилечь на кушетке и работать с лаптопа.
— Это тогда ты мне написала, что твое пузико выпирает над клавиатурой лаптопа?
— Да. Даже встроенной мышкой трудно было пользоваться.
— Ты ТОЛСТЕЕШЬ. — Ущипнув мое пузико, ты принимаешься его гладить. — И почему мне это так нравится?
— Дорогой, я перехожу на здоровое питание. Начинаю с чистого листа. У меня есть сила воли.
— Ну, если не хочешь растолстеть, тогда тебе нужно сесть на диету, толстушечка моя.
Ты сгоняешь меня с колен и снова завязываешь саронг. Мне это кажется, или ты завязал его посвободнее? Чуть ниже на бедрах, теперь уже совсем под животом? Я чувствую, как мой живот покачивается и подпрыгивает, пока я направляюсь в кухню.
Принимаюсь жарить лососину — мы оба ее любим. Ты, всегда готовый помочь на кухне, соглашаешься заняться гарниром — запаренные кабачки и брокколи, минимум калорий.
— Дорогой, а зачем тебе миксер? — интересуюсь я.
— У меня есть новый рецепт — картофель без жиров, на снятом молоке. Сможешь немного разбавить свою диету.
— Но мне нельзя есть картофель. В нем полно крахмала. А ты только что сказал, что я слишком толстая.
— Я сказал, что ты толстеешь.
Ты обнимаешь меня из-за спины, легонько сжимаешь, устроив обе ладони под животом. Он уютно заполняет их — и посмотрев вниз, я вижу, что уже из них выплескивается. Ты хихикаешь, как в первый раз, когда понял, что можешь приподнять мой животик и отпустить его, чтобы он немного попрыгал.
— И, дорогая, ты довольно-таки пухленькая.
— Вовсе нет. Я вешу столько же, сколько в день нашей свадьбы. ПРЕКРАТИ СМЕЯТЬСЯ!
— Ладно, Твигги. Попробуй-ка картофельное пюре.
— Нет!
Ты подсовываешь ложку прямо мне под нос. Картофель пахнет отменно. И не скажешь, что на снятом молоке.
— Ну разве что чуточку.
Великолепно. На вкус тоже не скажешь.
— Тебе правда понравилось? Уверена? — Еще ложка, и еще.
— Уверена. Очень вкусно, но хватит.
— Потому что у тебя есть сила воли.
— Да.
Я передаю тебе тарелки с лососиной, ты накладываешь овощной гарнир и мы принимаемся за еду.
— Я же сказала, хватит картошки.
— Но у тебя есть сила воли. Вот прямо тут. — Ты наклоняешься и, смеясь, целуешь меня в живот.
Я пытаюсь сопротивляться, но всякий раз, скормив мне ложку пюре, ты целуешь мой живот. Жадно или нежно, наверху, где он только округляется, сбоку, где он выпирает из моего тела, чуть ниже пупка. Дыхание учащается — от возбуждения, или я переела?
Как-то сами собой лососина, овощи и полная миска картофельного пюре пропадают. Ты показываешь, что миска пуста. Довольно-таки большая миска.
— Я думал, ты не будешь пюре.
— Хорошо, что оно на снятом молоке.
— Я не сказал, что оно было на снятом молоке. Я сказал, что у меня есть рецепт на снятом молоке.
— А на чем же оно было?
— На свежих сливках.
— Так… — Молчание. — Ну, понятно, почему было так вкусно.
— О, это объясняет многое, толстушечка моя.
— Я правда толстая?
— Ты давно была у зеркала?
— Я боюсь.
— Идем со мной.
— Помоги встать.
Ты сопровождаешь меня в ванную, где есть большие зеркала, в которые я который уже месяц избегаю смотреть. Я повторяю себе: я не поправляюсь, это одежда садится от сушилок, и мой животик вовсе не накапливает жирок. Ты подводишь меня к зеркалу и, встав за спиной, держишь меня прямо перед собой.
— Не втягивай живот, — шепчешь мне на ухо, — дыши нормально.
Я глубоко вздыхаю, отчего мой живот вздымается еще выше, а твои глаза расширяются, и выдыхаю, расслабляя мышцы. Ты так близко, что я чувствую твою немедленную реакцию — о, ты подшучиваешь надо мной насчет силы воли и округляющейся фигуры, но вроде бы тебе это нравится. Ты накрываешь ладонями низ моего живота и нежно водишь ладонями вверх и вниз, разглаживая отсутствующие складочки. Я тихо урчу; изнутри живот весьма плотно набит, но снаружи он такой мягкий. Не могу отвести взгляд. Ты поворачиваешь меня боком и наклоняешься, чтобы дотянуться кончиками пальцев до середины, медленно исследуя мои изгибы, сверху и снизу, и вокруг, и снова снизу и сверху, по бокам, сверху вниз и снизу вверх, лаская мою раздавшуюся фигуру. Не могу отвести взгляд от нас. Твои пальцы отыскивают мой пупок и нежно пощипывают мягкую, чувствительную плоть вокруг него, долго, дольше, чем обычно. Фантастика.
Ты выдыхаешь прямо мне в ухо:
— Ты округляешься. С каждой неделей добавляется сколько-то граммов, сюда, — целуешь верх моего живота, там, где он округляется под грудью, — и сюда, — целуешь мой пупок, что, как ты прекрасно знаешь, сводит меня с ума. — Сколько-то граммов в неделю, полкило, ну, килограмм в месяц. Но — да, дорогая, ты правда толстая.
Я так возбуждена, что не могу ничего ответить. Мое пузико такое круглое, что я не могу не согласиться — да, я вполне похожа на беременную. Живот после ужина туго набит; не впихнуть больше ни кусочка. Я жду, что же ты будешь делать дальше.
— Набила пузико, крошка? Хочешь массаж живота?
Я киваю, ты провожаешь меня на кушетку. Ты помогаешь мне сесть, но сидеть неудобно — слишком уж переполнено пузико. Я отклоняюсь на подушки, чтобы животу стало просторнее. Узел саронга врезается в плоть. Ты становишься передо мной на колени, со смешком ослабляешь узел и легонько сжимаешь мой живот обеими ладонями, массируешь его, покрываешь поцелуями.
— Сила воли! — провозглашаешь ты, водя шоколадкой у меня под носом. Чудесный запах. Ты намеренно проводишь ей по моим губам, пока я не сдаюсь и не развожу их, чтобы ты вложил шоколадку внутрь. Не могу жевать. Просто держу шоколадку во рту, пока она не растает.
Ты нагреваешь еще кусочек шоколадки в руках и намазываешь теплым шоколадом глубокую ямку моего пупка, а потом вылизываешь ее, медленно, миллиметр за миллиметром.
Я должна сказать.
— Кажется, ты хочешь, чтобы я была толстой, — шепчу я.
Ты останавливаешься и смотришь мне в глаза.
— Не останавливайся, продолжай… — прошу я.
По-прежнему держа мой живот обеими ладонями, ты медленно гладишь его большими пальцами, глядя прямо мне в глаза. К чему притворяться, я уже вся горю. Бросаю взгляд на лежащие на столе шоколадки, и ты быстро запихиваешь мне в рот еще одну.
— Сила воли! — смеешься ты. — Еще в день свадьбы я тебе по секрету признался, что хочу иметь толстую жену. Ты сказала, что боишься стать очень толстой, и я вполне это понимаю. Я обещал, что помогу тебе с диетами, чтобы ты не расплылась до неприличия. Я никогда не заставлял тебя делать то, чего бы ты сама не хотела. Если ты хочешь есть, я обеспечиваю вкусности. Если ты говоришь, что хочешь сесть на диету, я уважаю твой выбор и ругаю тебя за всякое нарушение режима. Ты можешь быть такой, какой хочешь быть, пока у тебя есть сила воли.
Ты уверенно ухмыляешься, помогая мне лечь на кушетку. О, я обожаю и то внимание, которое ты мне уделяешь, и вкусности, которыми ты заполняешь мой живот. Ты нежно опускаешься на меня, наши животы трутся, снова и снова, вперед и назад, доказывая, как тебе нравится чувствовать своим животом мой. И когда ты двигаешься, ты словно колышешься на волнах жира моего живота. Ты тоже чувствуешь это и усмехаешься:
— О, ты толстеешь, крошка!
Когда все заканчивается, я снова решаю с завтрашнего дня применить силу воли и больше не поправляться. Потом ты, спящий, перекатываешься ближе ко мне и обнимаешь меня, ладонь на моем толстом животе.
Я вся твоя.

Никак не могу дописать обещанное продолжение, дорогие мои читатели. После публикации свое сказа, как я утер нос Раймонду Паулсу и получив вполне заслуженные сотню минусов, зашел я на полудохлый ЖЖ и (о чудо!)узрел на видном месте заметку:
"Как я написала музыку с помощью ИИ!"
Конечно же я не преминул прочесть. И по первым строкам "я маститая журналистка" узнаю даму с "анекдотов". Дальше передаю содержания оной заметки своими словами:
"Я, маститая журналистка с большим опытом работы решила попробовать себя в музыкальной сфере. Для чего зашла в генератор ИИ и сформулировала запрос:
-Выдай-ка мне мировой хит!"
Вполне естественно, что генератор выдал ей набор звуков. Но дама не успокоилась и повторила действие 18 раз. (Я думаю, что больше.) Видимо утомившись она снабдила последнюю какофонию видеорядом. И по моему примеру разместила ролик.
Что мне напомнило сцену с абреком-таксистом из занудного Шнуровского "В Питере пить!". Где тот трес навигатор:
-Рубинштейна тридцать четыре!
-Рубинштейна тридцать четыре!!
-Рубинштейна тридцать четыре, маму твою!!!

Ну и по недостатку места выложу свою короткую историю из жизни:
Знакомая моя как-то сделала значительные успехи в бизнесе и решила, что лох муж ей больше не нужен. Взяла развод, пошла по салонам красоты, где ее уверили, что вернули утраченную молодость. После чего надела на себя шикарное платье и бриллианты и пошла в самый престижный и дорогой ресторан нашего городка.
И вот в этом ресторане, где тусовалась наша местная элита, судьба улыбнулась ей и ниспослала импозантного мужчину. Он был плечист и в меру говорлив, блестя золотыми часами на запястье.
После чудесно проведенного вечера и доброй половины ночи они решили продолжить начатое знакомство на его вилле и уселись в его шикарный "Мерседес".
И вот они уже на его вилле в сосновом бору. Дама разоблачилась, приняла душ и разлеглась на итальянской кровати. Избранник тоже пошел в душ, но задержался там почему-то. Дама истекая любовными соками уже стала беспокоиться, как услышала в коридоре приглушенный разговор. Что ее несколько удивило и она припала ухом к дверям. И услышала разговор примерно такого содержания:
-Толик, ты уже два года живешь у меня, как откинулся и все время уверяешь меня, что у родных братьев должно быть все общее. Вот к примеру вчера ты взял мои "общие" костюм, машину и деньги и зарулил в кабак. Значит и снятая тобою дама, исходя из твоей логики, должна быть общая.
-Нет это не так! Я может собираюсь на ней жениться!
-Ну как же Толик не так? Давай подкинем монетку и разыграем, кто будет спереди, а кто сзади и пойдем к нашей девушке, что нас видимо заждалась.
Дама за дверью побледнела, протрезвела и схватив платье бросилась к окну. Потом перемахнула через можжевельники и почти двухметровый забор. Ну а дальше пробежала семь километров по лесу, благо что имела разряд по спортивному ориентированию.
Через месяц она встретила своего Толика на одной из улиц города в поношенной куртке и с метлой в руках. Хотела было к нему подойти, но передумала и конец истории остался неизвестным.

ТОЛКОВАТЕЛИ ГАЗЕТ (Харьков)

В нашей губернии, сообщает корреспондент «Руси», образовался особый класс лиц, занимающихся «толкованием газет». В виду того, что изо всех издающихся в России газет нет ни одной, которая была бы доступна по своему языку малограмотному сельскому населению, крестьяне начали усиленно искать лиц, которые могли бы им растолковать каждое более или менее крупное событие, имеющее место на театре военных действий Дальнего Востока.

Такие лица скоро нашлись из среды учителей, немногих земских начальников, священников, сельских писарей и др. В виду же того, что многие из перечисленных лиц неохотно «занимались разговорами» с народом, нашлись лица, которые порешили извлекать из этой любознательности народа выгоду. Они стали ежедневно, особенно по праздникам, приходить в чайные лавки, на ярмарки, базары, на площади с газетами и предлагать за особое вознаграждение, собираемое крестьянами вскладчину, читать желающим газеты и делать свои толкования.

Это весьма привилось в деревне и теперь чуть ли не в каждом селении находятся такие «толкователи», которые, при получении газет, собирают вокруг себя крестьян и ведут с ними продолжительные разговоры по поводу событий на Дальнем Востоке.

«Северный край». 1904. № 140.

Вчера мне предложили поучаствовать в программе донатов. А так как дело было прямо накануне пасхи, то я сразу же согласился. Ведь накануне пасхи плохого не предложат. Посмотрел на яйца которые в тот момент красила моя девушка, на кулич, на торжественную религиозную обстановку по телевизору. И понял это оно. Может и не такое красивое, но точно оно. Да и слово «донаты» было какое-то объемно круглое и аппетитное. И кстати до этого у меня такого не было.
Чтобы не выглядеть лохом и не нарвать на «подводные рифы» я решил немного изучить обстановку. Далеко ходить не стал, почитал местных «академиков». На мой взгляд они конечно пороли херню, но херню разнообразную. Кто во что горазд, но как всегда с доводами и аргументами. Обстановку это не прояснило, но в первый раз что ли.
Заглянул на Яндекс. Программа донатов — это сервис, который позволяет принимать пожертвования. С его помощью пользователь может поблагодарить автора за полезный контент, организатора за интересное мероприятие, а стримера за увлекательный прямой эфир.
Хм, оставалось только найти полезный контент и с верой в благодарных донатчиков я и приступил к воспоминаниям. Свежее как-то в голову пока не приходило, но ведь свежее это хорошо забытое старое. И я напряг все извилины. Благо она была одна и прямая, которая гласила, что надо опираться на чужой опыт. А он утверждал, что контент должен быть о кошках или о женщинах. Или об них одновременно.
Были ли они у меня? Да конечно были. Могут ли быть они в моем деле полезны? Однозначно. И откуда-то издалека выкатилась эта история.
Все начало с того, что однажды меня попросила девушка оказать помощь в транспортировке ее сломавшейся машины к месту ремонта. Я был не против. Найти место ее дислокации с современными девайсами не составило труда. Благо она скинула координаты. А на улице была уже ночь. Но навигатор привел без всяких проблем.
- Я тебя буду тащить аккуратно, не торопясь. Ты ориентируйся на мои фонари раз уж у тебя еще и аккумулятор сел. – инструктировал ее я, цепляя веревку. - Канат длинный так что время для торможения у тебя будет. Все поняла?
Девушка проявляла какую-то нервозность. Но это было и понятно. Сломавшаяся машина, нестандартная ситуация, темное время суток, да мало ли еще чего у нее на уме. Я старался приложить максимум усилий чтобы их не добавить. Плелся как на похоронах. Но все равно в связи с ранней весной и нашими дорожными службами в какую-то яму она угодила. Это почувствовалось по рывку каната и я на всякий случай остановился.
- Все нормально? – подойдя к ее авто поинтересовался я.
- Да! – произнесла она, - а можно побыстрей?!
- Так опасно же – не понял я, - машину можно повредить и самой пострадать.
- Да хрен с ней с машиной, у меня кот дома не кормлен, а он привык ужинать по расписанию. Я даже боюсь представить, что он сейчас в квартире натворил. Куда нагадил и где что ободрал от такого стресса. А машина? Ну а что машина, она же железная, да и я как ни будь выживу. Давай побыстрей, а!

Я заметил, что больше всего срут в комментах те, у кого нет публикаций, и кто два слова связать не может. Сидит такая мандавошка, чешет репу и думает, как бы заявить о себе: «А, дайка и я кукарекну - нагажу кому-нибудь в комментах». И радостно, типа: «Пиздеж или сказочник, много букоф, пиздеть не мешки ворочать» - бзднет и тащится от остроумия, потирает лапки - нагадил взрослому дяде, вона я каков, непрост, ох, непрост - сказал свое веское слово. И все сразу думают: эге, такому пальчик в хоботок (вошка же) не клади – размазал, так размазал. Себе дороже с таким связаться. И за коки их не возьмешь – нет публикаций. «Ты аффтырь не песши больше...» - гавно малолетнее, ни опыта в жизни, ни ума, ни текста не понял, а туда же - Крииииитик. Этим "критикам" без аргументов или с глупыми доебами - надо запретить комментарии. Или не ставить плюсы-минусы – игнорить их, а кто оценил рецу считать таким же мандаком. Обсуждение закрываю, а то захлебнусь в блевотине, которая польется из всех дыр "властителей дум".

Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".

США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.

Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.

Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".

Поверю в ваш грёбаный искусственный интеллект тогда, когда сайты перестанут менять расположение элементов в тот момент, когда я пальцем кликаю ссылку
... или, вернее, кликаю то, что появилось на экране в тот момент, когда я поднёс палец к экрану

Привет мои поклонники! Вот еще путевая заметка. Были мы недавно с коллективом ТЮЗа в Узбекистане. Хорошая страна. Люди приветливые. И гостеприимные. Вышло нам остановиться под городком Кокаяз, недалеко от границы с Казахстаном. Выступали мы в доме пионеров (есть там они еще!), и после спектакля повезли нас местные на ферму – угощать. Фрукты, баранина во всех видах – от шашлыка до изумительной чесночной похлебки. Пальчики оближешь! Водка само собой – куда без нее. И, думали мы, будет чай. Ну, чай, который в средней Азии повсеместно пьют – это не наш напиток – мы это понимали, и были готовы. Кок-чай – с топленым жиром, мукой и т.д. Это не десерт, это согревающий напиток для пастухов, сутки напролет проводящих в пустыне или степи, где дневная жара, нередко сменяется ледяным ночным холодом. Так вот, повторюсь, мы ждали такого чая, и готовы даже были его попробовать – интересно, да и выпитая водка придавала смелости. Но. Нам подали кофе! Как гостям цивилизованным, далеким от жизни аулов и пустынь, нас решили напоить кофе. Но вашу мать! Это был кофе с топленым бараньим жиром. С какими-то белыми скользкими комками, ошметками то ли жира, то ли мяса… Какими-то суповыми приправами, перцем, и – ТАДАМ!!! – с сахаром! Да. С сахаром. Ваш покорный слуга выпил это, сдерживая желание немедленной проблевки. И мои товарищи выпили. Один потом пошел на улицу, где долго блевал. Второй обосрался когда уснул. Вот такой вот кофе…

Ресторан высокой кухни в одном крупном городе предложил посетителям необычное блюдо. Теперь здесь можно отведать десерт, приготовленный из переработанного слоновьего помёта. Сам ресторан известен как заведение, где можно отведать аутентичную экологически чистую кухню тропических лесов. Посетители могут, например, заказать древесные листья, кубики льда в медовой глазури и десерт, «приготовленный из стерилизованных высушенных слоновьих фекалий». Он ароматизирован травяными духами, с добавлением фруктового джема, пыльцы и медового сорбета.

Есть ли хоть одно матерное слово в русском языке, которого Вы не слышали?

Дожив уж почти до 60, я был уверен, что знаю их все. Оказалось, нет!

На днях мне пришел в голову анекдот:

- Акт мимолетного, но тесного соединения двух человеческих тел, в результате которого одно из них обретает способность к полету, 7 букв...
- Пендель!

Я не стал слать это в выпуск. Дима Вернер - избалованный коллекционер анекдотов, он помнит вероятно пару миллионов. Мои ничем не лучше их, он их обыкновенно отправляет в остальные. А я, заметив этот тренд, почти и не шлю, стал самокритичен. Вот этому например анекдоту явно не хватает эффектной концовки - что есть еще какое-то слово из 7 букв, кроме пенделя, но тоже подходящее.

Вот попробуйте подобрать такое! Я пытался минуты две, потом махнул рукой - пусть останется в комментах.

И вот теперь я знаю это второе слово! Его нашел один из критиков.

- Соё6ище!

Если понимать под этим термином акт бурного соития, после которого один из партнеров подбрасывает другого в воздух или отшвыривает прочь, вполне подходит. Но в кроссворды это вряд ли пустят :(

Молодой аспирант, находясь в стенах научного института, не может найти уборную. В коридоре стоял профессор, к нему то он и обратился. Профессор был в одеянии, напоминавшем костюм дирижёра - с характерным прорезом посередине, только белого цвета. «Не подскажите, где здесь туалет?» - культурно спросил молодой аспирант. Профессор, выдержав небольшую паузу, вымолвил: «Надо Вам?». На что юноша сказал «ну если бы не надо было, то и не спрашивал бы». «Давайте я Вас проведу?» - немного запыхавшись и неохотно спросил юношу работник науки. Не дав времени юноше ответить, он сам же и продолжил «Хотя давайте… Если я Вам объясню, куда идти, Вы сами разберётесь?» - «всё зависит от того, как Вы объясните» - немного улыбаясь незатейлево ответил молодой аспирант. «Смотрите, Вам по лестнице вниз, этажом ниже и налево ответвление коридора. Там сразу Вы увидите». «Спасибо!» - учтиво сказал молодой человек. Свернув в коридор налево этажом ниже, юноша увидел распахнутую дверь, за ней же была ещё одна с надписью «Ж». Молодой завернул в мужскую уборную. К слову, после двери входа в саму уборную, шла дверь, разделявшая помещение с рукомойником (тоже распахнута была настиж) от помещения, где туалетная кабинка. В помещении была одна единственная туалетная кабинка; писсуаров не было. Как и две двери, ведущие к кабинке, так и дверце самой кабинки было распахнуто настиж. Запах был неприятным, т.к. сам унитаз был наполнен тяжёлыми фекалиями, неоднократно подвергавшихся смывам, но безуспешно. Какой вывод напрашивается? Каким бы выдающимся учёным ты бы ни был, культуру нужно уважать!

Сказочка

И пошла одна стая дронов на другую стаю дронов. И зависли они стеной друг против друга. И приготовились полчища дронов к битве меж собою. И порешили прежде выставить с каждой стороны по одному, самому сильному дрону. Чей дрон победит в схватке – тому и победа достанется. Долго бились самые сильные дроны один на один пока не кончились у них батарейки. И никто не смог победить. И ринулись полчища дронов друг на друга. Долго долго шла битва, пока не кончились батарейки. И никто не смог победить. А победу одержал хитрый дрон, который смотрел со стороны и в битве не участвовал.

- В чём секрет женской логики?
- Манипулятивность. Она не просит тебя решить её проблему, она методом подбора подсовывает тебе проблемы, чтобы ты в качестве решения предложил нужный ей результат. Это как подбор комбинации цифр на замке с кнопками, чтобы открыть дверь.
Только учти, что помимо не очень логичных высказываний, у неё есть ещё две "комбинации кнопок" - поскандалить и поплакать.

Для рассказывающих как в США вот-вот переедут производства - картинка из 2018 года, на арене цирка всё те же - Трамп и тайваньский Foxconn.

Это фабрика в штате Висконсин; выделены средства, громогласно объявлено о переносе производств из Китая, в общем всё как обычно.

Результат ослепительный, кодовое слово "пук-среньк". Все мы знаем эту американскую электронику от Foxconn из Висконсина, да.

Заходы на тему переноса производств были многократно, более десятка лет, менялись президенты США, каждый раз выделялись бюджеты и в прессе звучали фанфары. Итог одинаковый.

И раз за предыдущие распилы средств с нулевым выхлопом никто не сел и даже не оштрафован, то вы сходу угадаете чем всё закончится в очередной раз. Потому что если можно пильнуть много миллиардов баксов и даже в суд не подадут, то любые инвестиции будут распиливаться, потому что это просто халявные деньги получается и нуль ответственности.

Почти каждый пытался хоть раз в жизни порадовать жену или подругу, вымыв гору посуды вместо нее. Ну или хотя бы часть. Тем, кто этого еще не делал, советую попробовать. Между третьей и десятой минутой вы начнете испытывать четвероякую эмоцию:

Воля торжествует.
Любовь ликует.
Совесть успокаивается.
А вот душа скучает. Ну или тоскует, мятется, мается, пытается претерпеть. Бывает что и взбешивается, но снова терпит. Не бросать же мыть посуду, раз взялся. У всех наверно по-разному, а у меня всё это вместе.

Поделюсь двумя методами, как скрасить это унылейшее занятие.

МЕТОД №1. Попробуйте найти необычное в обычном. Легче всего устроить его своими силами. Дождитесь например момента, когда раковина засорились, и дайте воде дойти до верхнего сливного аварийного отверстия. А если его нет, то до самого края. Главное, чтобы мыльная пена обильно громоздилась сверху. Выключите воду, найдите воронку. Для особо далеких от домашних дел напомню, что это объект конической формы. Поставьте воронку на воду узкой верхушкой вверх, строго вертикально. И вы увидите, что вопреки всем законам гравитации она продолжает стоять не переворачиваясь! Убедились? Теперь жмите на нее сверху. Крепко и быстро.

Вы увидите восхитительное зрелище, которое я даже затрудняюсь описать словами. Кому-то это напомнит извержение вулкана, кому-то гейзер. Если пена густая, ассоциации могут возникнуть неприличные. В общем, это очень красиво и полный дзен. Потренировавшись, можно добиться вылета пены одним отдельным сгустком, вроде кометы. Слабак тот, кто не сможет добросить пену до потолка!

МЕТОД №2. Подарить жене посудомоечную машину и самому ее освоить. Там нефиг делать сунуть посуду и высунуть через 50 минут. Машинка сама стонет, когда пора вынимать.

АУУУ -ЭКОНОМИСТЫ
Кто из известных предпринимателей закончил ЭКОНОМФАК ?
А кто из «знаменитых» экономистов был предпринимателем ?
Вы никогда не задумывались, что Вас учат экономике те, кто никогда не покидал стен университета ?
Вы никогда не задумывались, что вас учат по учебникам тех, кто никогда не имел реальной практики того о чём написал ?
Вместе с картонкой, подтверждающей, что Вы успешно преодолели искусственно создаваемые для Вас трудности, за высшую степень изощрённости которых ваши преподаватели некогда получили Докторские степени, Вы получаете во временное пользование квадратную шапочку, и в постоянное пользование «квадратный» разум, «обструганный» вашими «титулованными» мучителями для применения в качестве справочного пособия по экономической теории.
Как ни прискорбно «за бесцельно прожитые годы», но хозяйка лотка с овощами на рынке, знает о РЕАЛЬНОЙ экономике, на порядок больше Вас.
К чему всё выше написанное ?
Будьте ПРАКТИКАМИ !
За теоретические знания, теоретически, Вы можете заработать только близорукость и геморрой, протирая штаны в офисе или на экономфаке, пудря мозги экономической теорией задротам, которые уже имеют близорукость, и на пол пути к приобретению геморроя.
Finis coronat opus:
«Создание великих компаний начинается с желания изменить мир, а не c мечты о богатстве.»

N.B.: "Учитесь у лучших, чтобы преодолеть свои недостатки и суметь стать хозяином самому себе."

В фильмах 18+ часто есть сцены как женщины мастурбируют в ванной комнате направив струи душа себе в область промежности. Я думаю эту рекламу проплачивают ресурсопоставляющие воду компании. Ведь и в Америке и даже у нас теперь вода идёт как правило по счётчику.
Опрошенные мной знакомые женщины все сказали что никогда так не делали.
А вот сейчас начал общаться с ровесницей, которая спросила
а почему я так мало расходую воды. Задумался.

Вдогонку к истории №1519205
По поводу польского флага есть еще шутка венерологов. Красное-белое-красное это воспаление при молочнице

Зашёл я давеча поужинать в ресторан ДоПиПов (Дом Писателей и Поэтов). Хороший там ресторан, особенно порционные судачки хороши. Ну, натурально, сел за столик, сделал заказ, сижу потягиваю минералочку из потного стаканчика. И тут замечаю, что все посетители украдкой в одну сторону поглядывают. Я быстренько определил точку перекрёстных взглядов и чуть было льдинкой не подавился.

Представьте себе - за столиком покрытым белоснежной скатертью сидит гражданин, в светлом летнем пальте, перед ним стоит тарелка редчайшего английского фарфора фабрики Рояйл Даултон. Сбоку сияют серебрянные приборы для разделки изысканого хрючева и хрустальные бокалы редкой работы то ли чеховских, то ли словаковских мастеров.

Сам гражданин надет в белоснежную сорочку, галстух у гражданина бабочкой, поверх этого на гражданине твидовый пинжак от Теодора Готье, с под пинжака видать на гражданине шикарные бруки "Столетие Одессы" и роскошные штиблеты фабрики "Красный Многоугольник". В общем и целом - совершенно роскошный гражданин.

Сбоку от тарелки у гражданина лежит пухлая рукопись и гражданин этот в ней что-то строчит неустанно, только усики на гражданине шевелятся. Сразу видно большой интелигентности гражданин и внесомненно крупный писатель.

Но только я повнимательней к гражданину пригляделся... и охнуть не сумел, через все усы, висит с гражданина огромная, длинная, зелёная сопля, в самую что нинаесть тарелку спустилась, проползла по гарниру и намоталась гражданину на ручку. А ручка у него не простая, а целый Паркер с золотым пером. И вот водит он этой сопливой ручкой по рукописи, а все вокруг молчат и стесняются гражданину об ентом сообчить.

Ну я, конечно, не с таких буду. Я встаю и иду к его столику. Сажусь рядом и говорю, мол не заметили ли вы часом чем по рукописи водите? Может, говорю, вы себя немного не в себе чуствуете? Может, спрашиваю, у вас частичный паралич хлебальника и вам помощь нужна?

Гражданин посмотрел на меня холодным взглядом и говорит: "Это вы мне про мою соплю талдычить изволили? Дык, не ваше это свинячье дело. У меня может чернила в Паркере кончились, я может быть сентиментальную повесть пишу, а в ней соплей завсегда много не бывает. Вот вы сам-то, из каких будете?"

Ну я смутился и тихо так говорю: "Нотариусы мы, из сельских"
Тут писатель на меня тепло так глянул и говорит: "Вот и хорошо. Так что вы свой ротариус захлопните, пока вам по усам не потекло, да шкандыбайте отседа до своего столика, а я вам от щедрот своих, через официанта самогону пошлю и холодного хека с хреном. Вы как к хрену относитесь?"

Тут я встал и пошёл восвояси с чуством выполненого долга и душой ликуя, что не обидел великого писателя сентиментальных повестей. А восвоясях тяпнул я самогончику, закусил хеком, опосля взял в руки хрен и хреном этим записал сию чуствительную историю к вящей славе писателей и в назидание потомкам.

Написал я историю про "руки из жопы", напишу и историю про "через жопу".
Для начала - позднесоветский анекдот
Беседуют американец и русский. Американец:
- А у нас аппендицит через жопу лечат. Запускают зонд и чистят аппендикс изнутри. Ничего не режут и поэтому пациент в тот же день уходит домой.
Русский
- А у нас зубы через жопу лечат.
Американец
- Это еще почему?
Русский
- Э, а у нас в стране все через жопу делают.

А вот что в СССР и в РИ действительно делали через жопу - так это воспитание.
В СССР - ремнем по жопе, а в РИ - розгами по жопе. И ведь работало!
Карикатура в тему, автор карикатуры - Сергей Корсун

Я застукал ее на кухне — сидит за столом и увлеченно слизывает глазурь с пухлых пальчиков, глаза закрыты от удовольствия. Одета в застиранную серую футболку и белые штанишки, в которых обычно спит. Футболка крупногабаритная и растянутая, но хочешь не хочешь, облегает упакованные в нее формы, подчеркивая пышные груди, свободно возлежащие на обширном животе, а из-под подола выглядывают роскошные складки боков, выпирающие над резинкой штанишек, которые уже тесноваты моей раздавшейся вширь милашке. На столе перед ней коробка, а в коробке — восемь сытных булочек с корицей… вернее, было восемь, половины уже нет, и судя по остаткам глазури у нее на пальчиках и вокруг губ, участь недостающих очевидна.
Выключатель рядом, но свет я не зажигаю, просто наблюдаю за ней в кухонном полумраке, озаренном лишь струящимися из окна лунными лучами. Она пока меня не замечает, и я предоставляю ей самостоятельно усугубить тяжесть преступления.
Вскоре моя кошечка вылизывает пальцы дочиста, после чего — кто бы сомневался — уверенно тянется за следующей булочкой. По этикету, возможно, и полагается отломить небольшой удобный кусочек, но она просто засовывает булочку в рот «насколько влезло» и откусывает, жуя с туго набитыми щеками и еле слышно постанывая от удовольствия, напрочь забыв о преступности своего деяния. Позволяю ей полностью насладиться этим куском и проглотить пережеванное — пугать ее так, чтобы она подавилась, в мои планы не входит.
А она испугалась, услышав мои приближающиеся шаги. Поднимает взгляд, веки широко распахнуты, глаза влажно блестят, как у застигнутой врасплох лани. Рука, сжимающая недоеденную булочку, застывает в воздухе. Она знает, что скрыть происшедшее никак не может, но какая-то часть ее иррационального существа все-таки пытается хотя бы попробовать.
— И чем это мы заняты? — тоном великого инквизитора осведомляюсь я, встав у нее за спиной.
На ее поднятом ко мне личике проступают все оттенки стыда. Не знаю, покраснела ли она, в сером сумраке не видно; вероятно, все же да.
— Н… ничем, — лепечет она. Наглая ложь, что очевидно нам обоим. Мне не нужно ничего уточнять, она сама делает вторую попытку: — Так, слегка перекусила.
— Перекусила, — повторяю я, кладу руку ей на плечо, а второй указываю на теперь более чем полупустую коробку на столе. — Весьма… основательно перекусила, мне представляется.
— Я проголодалась, — обороняется она.
Наклоняюсь и касаюсь ее животика, а она свободной рукой прикрывает его.
— Правда? Проголодалась? Что ж, это меняет дело. — Ухмыляюсь. — В таком случае прошу прощения, продолжай, голод надо утолить.
Помешкав, она откладывает полусьеденное лакомство и прикрывает живот уже обеими руками.
— Я уже наелась.
— Ну-ну, не глупи, ты же только что так наслаждалась этой булочкой, и вот теперь просто возьмешь ее и бросишь? — Обнимаю ее и наклоняюсь к самому ушку. — Ты правда оставишь нетронутыми все эти вкусности? Разве тебе не хочеться еще хоть немного к ним приложиться? Ты же только что сказала, что проголодалась, разве не так?
Я чувствую, как у нее капают слюнки, как она борется сама с собой и в итоге сдается.
— Ну ладно, вот эту доем, — решает она и снова хватает булочку. На этот раз она принимает приличный вид и отламывает понемножку, аккуратно отправляя в рот кусочек за кусочком, и потихоньку расправляется и с этим кондитерским продуктом, уже пятым по счету за нынешнюю ночь, а я все это время молча стою рядом и смотрю на нее. И лишь когда она тянется за следующей булочкой и начинает отламывать кусочки и от нее, замечаю:
— Вот поэтому ты и толстая, — мягко шепчу на ушко, — поэтому у тебя и пузо выросло, и бока в складках, — ласково поглаживаю упоминаемые места, — а все потому, что ты при малейшей возможности объедаешься до отвала.
Она что-то мычит в знак протеста, но рот у нее полон, и она не прекращает жевать.
— Ну не называть же это «перекусила», в самом деле? Ты хоть представляешь, сколько калорий в каждой плюшке? А это уже шестая. — Я пальцем изобразил в воздухе шестерку.
Она продолжает кушать, а я созерцаю, как в ее рот отправляется последний кусочек.
— Причем ты ведь недавно ужинала, и ничем себя не обделила, включая десерт. Ты же не думаешь, что я не заметил, как ты поливаешь пирог сливками и берешь две добавки?
Прикончив шестую плюшку, она снова облизывает пальцы и немедленно тянется за седьмой. Если в желудке у нее и тесновато, подобным мелочам мою любимую не остановить.
— Ты просто ненасытная, — продолжаю я. — Тебе всегда мало. Неудивительно, что ты продолжаешь толстеть. — Обеими руками сжимаю ее пузо, отчего она снова протестующе мычит. — Сколько раз на моей памяти вот это вот было набито как барабан? Стейк, пицца, макароны, торты и пироги, пудинги, мороженое… еще бы ему не быть таким большим и толстым! А тебе должно быть стыдно появляться на людях с таким громадным толстым животом...
Вот и седьмая булочка съедена, а она, сцапав восьмую, снова запихивает ее в рот — приличия опять позабыты, на пике обжорной оргии несколько не до того.
— Но ведь тебе никогда не бывает стыдно, правда? — шепчу я. — Помнишь, в том ресторане? Ты только что слопала чуть не половину шоколадного торта, сидишь на стуле, едва можешь вздохнуть, платье под напором пуза уже трещит… подходит официант, и ты просишь принести еще кусок торта. Вид как у обжоры, коей ты и являешься, я чуть сквозь землю не провалился, а ты улыбаешься как ребенок на рождество, и просто сияешь, когда перед тобой появляется второй кусок торта, плавающий в шоколадном сиропе. Ты готова есть и есть, и останавливаешься только набив свою бездонную утробу до предела. Вот как сейчас. Даже когда я смотрю, ты ничего с собой не можешь поделать, уписываешь все до последней крошки и облизываешь пальцы.
И она, опустошив коробку, собирает в ладонь все крошки и слизывает их. А потом откидывается на спину, поддерживая обеими руками раздувшееся чрево, и поднимает на меня обеспокоенный взгляд.
— Я так объелась, — сообщает она. — Мне нехорошо.
— Так обычно и бывает с девочками, которые кушают слишком много сладкого, — отвечаю я, гладя ее массивное пузо. — Но я точно знаю: в следующий раз ты об этом и думать забудешь...

В продолжение истории про умение расположить года проведения олимпиад в хронологическом порядке (https://www.anekdot.ru/an/an2501/o250119;100.html#7).
На днях крупный спортивный портал опубликовал материал про футболиста Смертина, который после окончания футбольной карьеры спорт не бросил, а начал бегать марафоны в качестве любителя, и этой весной пробежал ультрамарафон Marathon des Sables – 250 км по Сахаре за 6 дней. В конце статьи привели таблицу – «Результаты Смертина на крупнейших марафонах мира» (кстати вполне достойные результаты, в ряде случаев быстрее 3-х часов).
Среди комментаторов, как водится, нашлось немало осуждающих, которые считают, что здоровье гробит, что это болезнь такая психическая, что в нынешнее непростое время нужно защищать новые регионы, а не бегать по заграницам, и т.д.
Но нашелся и конкретный любитель легкой атлетики, который попросил уточнить результаты Смертина: «Хорошо бы ещё в табличке привести дистанцию каждого забега». На доброжелательное подкалывание в комментариях ответил: «А вот марафонские дистанции разные бывают )».

— Ох, как же я обожралась… столько слопала, сама бы не поверила. — Эмма ввалилась в спальню, уронила куртку на пол и обессиленно плюхнулась на кровать. Перевела дух и пожаловалась: — Вот всегда так под Новый Год, все ем и ем, а остановиться не могу!
— И это мы еще приволокли домой кучу «остатков», заметь, — отозвался Том со стороны кухни. — Слушай, все это не влезет в холодильник. Может, поможешь? Доешь пирог, а? Твой любимый, с черникой.
— Ты что, смеешься? Я и так чуть не лопнула?
Но Том уже появился в спальне.
— Да ладно тебе. Вот, мне один и тебе один. Давай, вкуснятина ведь, жаль, если пропадет. Уверен, в твой маленький животик еще немножко поместится.
— Маленький?! Это в каком месте он маленький? — Эмма задрала блузку, демонстрируя вздувшийся купол живота. — Да мне дышать уже нечем!
— О нет! — всплеснул руками Том, изображая предельное волнение. — Надо же что-то делать! — Наклонился и расстегнул ее брюки, отчего нижняя часть живота обрадованно выкатилась наружу. Глубокий красный отпечаток в области пупка четко указывал, где именно хозяйка носит пояс, который весь вечер отчаянно сражался с давлением напирающей плоти. — Ну вот, обжорочка моя маленькая, уже легче. Теперь пирог...
— Не называй меня так! Ты же знаешь, я… мммм!
Том искусным маневром впихнул ломтик пирога в ее раскрытый рот.
— Почему нет? Ты ведь именно такая. Круглая, упитанная и обжора.
Еще ломтик. И еще.
— Это ненадолго, поверь. Я на той неделе записалась в тренажерный зал.
— Ну конечно, записалась. Открой-ка ротик. — Еще ломтик. — И тебя там со всех сторон обмерили. Третья стадия ожирения, так, если не ошибаюсь? Звучит, конечно, страшно, но если на тебя посмотреть, так ничего страшного, а совсем даже наоборот, скушай-ка еще пирога.
Эмма послушно прожевала следующий кусочек.
— Знаю, на праздниках я немного отпустила поводья. Но с Нового Года все переменится, обещаю.
Том скормил Эмме остаток первого пирога.
— Что-то я сомневаюсь. На той неделе ты сколько там завесила, сто пятнадцать? А когда мы только познакомились, было девяносто пять. По-моему, двадцать кило так вот с потолка не падают.
После очередного кусочка пирога Эмма снова перевела дух.
— Да ладно тебе, когда девушка заводит себе постоянного парня, она всегда немного поправляется.
— Да, дорогая, просто не все девушки такие обжоры, как ты. Скушай еще кусочек, любимая.
— Дело не только во мне. Это ведь тебе нравятся пышки, и как тут усидишь на диете?
— Что ж, согласен, — улыбнулся Том, скармливая ей еще кусочек пирога. — Тут никак не усидишь на диете. Особенно если ты такая ненасытная обжора. — Еще один кусочек, и еще один.
— Ты думай, что говоришь! — кулачок Эммы ткнулся в его плечо. — Твое счастье, что я сейчас пошевелиться не могу, а то бы...
Остаток угрозы остался непроизнесенным, поскольку Том скормил ей еще кусок пирога.
— Не говори с полным ртом, — наставительно заметил он, — это невежливо. Хочешь последний ломтик, любимая?
— Как последний? А твой пирог где?
— Так ты съела оба. Ничего, я-то не очень хотел кушать. Всяко не так, как ты.
— Ах ты хитрюга!
— Крошка моя, я просто даю тебе то, что ты хочешь. А теперь подвинься, если можешь, а то мне бы тоже прилечь...
Эмма с усилием перекатилась на край кровати.
— Повернись лучше на бок, родная. Я тут читал, что это хорошая поза для занятий любовью с беременной женщиной — а в твоем случае, с барышней, которая никак не может остановиться, пока не слопает все, что есть в доме. Ты десерт уже получила, теперь моя очередь...

Школа у нас была, сравнивая с прочими, самая обычная. Зато среди учеников имелась одна достопримечательность. Вернее, четыре — потому что близняшек было четверо. Красотки, чирлидерши, и все такое. Симпатичные мордочки, зеленоглазые, рыжие, и сложение как у моделей с подиума. Росточку невеликого, полтора метра в прыжке, но кто бы жаловался?
Звали сестренок Тия, Сара, Стефани и Бет. Я, так уж вышло, встречался с Тией — и месяца через два девушка начала несколько выделяться на фоне прочих близняшек. Сестры заметили — ты что, поправилась? — на что получили ответ: ей осточертело сидеть на диетах, чтобы впихивать себя в чьи-то там стандарты; ну а раз мне ее растущие формы нравятся, то она намерена есть в свое удовольствие, пока я не скажу «хватит».
(Нет нужды уточнять, что подобного слова из моих уст девушка так и не услышала!)
Тия тогда весила 53 кило; ее сестры держались на 49.
После этого, так как втайне все они были влюблены в меня, три сестрички дружно решили, что попробуют обогнать Тию. Победительнице достаюсь я и честь сопровождать меня на выпускной бал, до которого еще целый год.
В общем, девушки активно взялись за дело. Вместо обеденных бутербродов каждая тащила теперь на занятия целый мешок снеди — с дюжину плюшек, пару сэндвичей, кусок пирога и пакет чипсов. Разумеется, съесть столько они не могли. Сперва. Однако Бет начала набирать вес быстрее сестер; те решили было, что дело тут в обмене веществ, но на самом деле Бет просто весь день напролет жевала то, что не могла осилить в один присест.
Впрочем, этот секрет долго не продержался, и фигуры девушек уверенно раздавались вширь. За полтора месяца все они сменили тридцать восьмой размер на сорок второй. А вот набирали вес четверняшки по-разному: у Тии килограммы откладывались в основном в бедрах; с Сары не сводило глаз все мужское население штата, поскольку у нее полнел, главным образом, бюст; у Бет росло весьма милое брюшко; Стефани же поправлялась более-менее равномерно во всех местах.
Тия раскрыла сговор сестричек за три месяца до бала и разозлилась — не за сам сговор, а за то, что они пытались провернуть это у нее за спиной; она же не собственница какая, а меня можно и разделить на всех...
В общем, в итоге на выпускной мне пришлось приглашать всю четверку. Видели бы вы, какой счет мне выставили за обед! Последние три месяца сестрички практически не ели, а объедались, и в тот вечер показали все, на что способны.
Сравнили достижения. Бет весила 88 кило, Тия — 94, Стефани — 96, и Сара — 83. Бет щеголяла пузом размером с пляжный мяч, которое уже не втискивалось ни в одни джинсы, только в эластичные штаны. Бедра и ягодицы Тии стали такими округлыми и пышными, каких я доселе не видел. Равномерно располневшая Стефани выросла от исходных 85-55-75 до 105-85-110, и просто светилась довольством! Сара же сменила изначальный 85-сантиметровый бюстгальтер на 110, четвертого размера двойной полноты.
После бала я сделал им подарок и повел в ресторанчик со шведским столом, отметить успешное окончание соревнования… ну, во что мне обошелся здоровый аппетит соревнующихся четверняшек, не так уж важно. Зато потом подарок преподнесли мне они. Все четверо. Общий. Быть в постели более чем с одной женщиной — такого со мной прежде не случалось, ну а чтобы сразу с четырьмя!..
Стефани мне понравилась больше прочих, с тех пор мы встречаемся с ней; Тия охотно благословила нас. Аппетит у Стефани с тех пор ничуть не уменьшился, мы сейчас на втором курсе колледжа, в ней более 135 кило, свадьба запланирована к получению диплома.
Кстати, у всех четверняшек уже есть дети. Знаете, что самое забавное? Все они похожи на меня. Вот почему бы это, а?

Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте.
На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел.
Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

Наверно только в Москве такое можно увидеть!
Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров.
Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.