Самые смешные истории за неделю!

Впервые принимал душ с девушкой. Всё было замечательно, стали друг друга намыливать, а когда добираюсь до внутренней стороны её бёдер, она перехватывает мои руки и как заорёт: "СУНЕШЬ В МЕНЯ МЫЛО — ПРИБЬЮ НАХЕР!" Так я узнал, что некоторым предметам не место в вагине.

Спасение Земли
Сегодня был невольным свидетелем спасения Земли от страшной катастрофы.
Стою перед пешеходным переходом, жду зеленого сигнала светофора.
Перед переходом гигантская лужа.
Рядом молодая мама наставляет сына
- даже не вздумай наступить в эту лужу! Обойди по краю! Иначе убью!
Ответ сына (примерно 8-9лет)
- это маленький шаг для человека, но огромный шаг для человечества!
Он аккуратно наступает ногой на лед с краю лужи, перешагивает ее не замочив ботинки
- Земля спасена! Урррааа! Мы будем жить!!!
:)

Рассказали мне эту историю от имени бывшего наркомана. Они сами говорят, что не бывает бывших ни наркоманов, ни алкоголиков, но этот, похоже, есть исключение – завязал полностью. Так вот он рассказывал, что самое страшное было, когда на теле не оставалось целых или более-менее здоровых вен. Не было куда уколоться. Приходилось колоть в очень опасные места, где малейшая погрешность могла быть смертельной. Здесь он стал просто великим мастером и знатоком человеческой анатомии.
И вот, много лет спустя, уже будучи чистым, он попал в больницу, где ему надо было сделать анестезию. Молодой врач долго не находил вену под небольшим свежим подкожным жировым слоем и злобно ворчал.
- Так дайте, я сам – пошутил наш товарищ. Врач не принял предложение серьезно и вскоре на секунду отлучился. Когда вернулся назад и увидел процесс, говорят ему самому стало не хорошо. И потом, наверное, обидно за свою не такую качественную профессиональную подготовку.

Рассказал коллегам анекдот:
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
Похихикали и понеслась.
- А у меня всегда видно, кто менял пододеяльник: я или муж.
- А я своему говорю, что когда-нибудь сниму его на видео, как он пододеяльник меняет. Вот как меняют люди, как я меняю: заправляю два угла, потом противоположные два угла, потом расправляю. А он залезает туда с головой. Еще и матерится!
- А чего матерится?
- Говорит, темно ему там.
- Так пусть в следующий раз фонарик возьмет.

Дочка решила удалить волосы с тела сахаром, варила-колдовала что-то несколько дней, то слишком густо, то слишком жидко, наконец добилась нужной консистенции. Похвасталась мне, но мужчинам мы ничего не сказали.
Ее отец увидел золотистую липучую массу у нее в баночке, попробовал, взял себе сладкого к чаю, похвалил дочку, сказал, что если она будет добавлять лимонный сок или соки других фруктов, то будет делать хорошие конфеты.
Детеныш ко мне в легкой непонятке: папа ест мою косметику!
Я говорю: а ты как думала? Косметика – это дело такое, мало ее качественно сделать, надо еще и вовремя спрятать, чтобы никто не съел!
Мне, например, так и не довелось убедиться, хорошо ли влияет на кожу лица смазывание сметаной или оливковым маслом – как только я это делала, кошки сразу почему-то решали, что это для них угощение, мало им того, что в их тарелке.
Ты, говорю, главное массу, уже использованную для шугаринга, никому не скорми...

Санкт-Петербуржский февраль. Ехидный, и, вредный. Можно было бы сказать – «злобный». Но «злобность» — это направленное, и сформулированное действие. Конкретное. А «вредность» - жизненная позиция.
Ну, не суть. Не об этом речь.
14 февраля. День всех возбужд(зачеркнуто) влюбленных.
Две очаровательные юные леди. Ранним утром. В автобусе.
И они озябшие и заиндевелые. И окна в автобусе такие же. И погода, как я уже отметил – февральская.
А девчонки прекрасны. Воодушевлены и надушены. Накрашены и украшены, как праздничные елочки. Которые зелены, щетинисты и недотроги. Пока их не срубит под самый корешок крепкий коктейль, и отвязный танец.
Румянец во все юные щеки, и, даже не важно свой, или приобретенный в магазине. Ресницы, как опахала, невозмутимо обмахивающие все вокруг. Юбки. Челки. Ажурные стрелки. Сережки.
Не, ну, что там говорить – 14 февраля: День всем для всех.
Остановка.
Автобус бесшумно открывает двери впуская морозный воздух, и выпуская в наружу «племя молодое» упругое и нетронутое.
Обе пигалицы (зачеркнуто), Лолиты )зачеркнуто) юные красотки выходят выпархивают на улицу, и там их встречает яркое, еще низкое солнце, розовые облака, слегка сиреневый рассвет…
Одна, слегка охнув, бьет вторую сумочкой по плечу:
- ..б.яяя, да, ты посмотри, какая, на…й красота, просто ё…тся можно….

https://t.me/PR0H0JIY/212

26 февраля - Всемирный день неторопливости
14 заповедей отказа от спешки предлагает ассоциация «Искусство медленно жить»:

Жизнь надо проживать, а не планировать.
Когда торопишься и волнуешься — остановись.
Притормози, ты не отвечаешь за всё.
Когда идёшь с кем-то, не думай о том, что сказать.
Почувствуй вкус того, что ешь.
Смотри на звёзды и закаты.
Разговаривай и гуляй с детьми.
Не бойся проводить время непродуктивно.
Говори медленно или немного.
Разделяй большие задания на несколько маленьких.
Медленно читай великие книги.
Проводи хотя бы день в одиночестве.
Не гуляй с целью — так ты жертвуешь прогулкой.
Когда тебя толкают вперёд, попроси, чтобы не толкали.

Живу в Бруклине и редко уже захожу в "русские" магазины, просто отвык. Но тут страстно захотелось черной смородины, а её замороженную продают именно там. Пока оплачивал, увидел ценник "САЛО $19.99 Lb". Один фунт. Это 453.6 грамма!!! Персчитайте на кг. Возник невольный вопрос - какой дурак еще моет золото и корячится на алмазах?!

Евросоюз не смог сходу принять закон об обязательном контроле субподрядчиков.

Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.

Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.

Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".

Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.

Правило трёх Д существует не только в виде "дай дорогу дураку". Но и в варианте "делаем для друзей", то есть "долго, дорого и дерьмово". К сожалению.

Недавно узнал, что популярная в СССР (в остальном цивилизованном мире неизвестная, а поэтому не балованная гонорарами) группа Чингисхан получила заказ: написать песню к открытию Московской Олимпиады.

Песню написали, утвердили, заказали гостиницу для проживания в Москве и исполнения живьем на открытии. Но тут случился пердимонокль - СССР вторгся в Афганистан. Демократы отказались ехать на открытие.

Не вопрос! У нас своих исполнителей, как говна за сараем. Подписали петь песню примерно такую же по типажу певицу - Софию Ротару из Украины. На ВДПВ.
Врать не будем. Получилось тоскливое блеяние.

На открытии Олимпиады обошлись без заказанного хита, но по всему советскому союзу распустили слух, будто в песне Москау звучит:
"Москау, Москау! Закидаем бомбами, заровняем танками, будет вам Олимпиада, йо-хо-хо-хо! "

Спустя 44 года посмотрел на текст песни:
Moskau — fremd und geheimnisvoll
Москва — незнакомая и таинственная,

Türme aus rotem Gold
С башнями из червонного золота

Kalt wie das Eis
И холодная как лёд.

Moskau — doch wer dich wirklich kennt
Москва — но те, кто знаком с тобою ближе

Der weiß ein Feuer brennt
Знают, что в тебе горит

In dir so heiß
Обжигающий огонь.

Kosaken — he-he-he — hebt die Gläser
Казаки — хей, хей, хей — поднимайте стаканы!

Natascha — ha-ha-ha — du bist schön
Наташа — ха, ха, ха — ты так хороша!

Tovarisch — he-he-he — auf das Leben
Товарищ — хей, хей, хей — за жизнь!

Auf dein Wohl Bruder he — Bruder ho
За ваше здоровье, братья, хей, братья, хей!

PS. Фига в кармане конечно же есть. Кто жил за границей, тот знает, что "Наташа" - это эфвемизм для проститутки.

Есть в Калифорнии студия фильмов для взрослых.
И есть у нее продюсер.
Как и многие другие калифорнийские продюсеры он таки да.
Поэтому, когда любители свободного фалафеля устроили фестиваль мира и любви на противоположном от Калифорнии конце земного шара, он проспонсировал кусок чугуния и попросил написать на оном чугунии от его имени привет любителям свободного фалафеля.

А персонал студии - это типичные калифорнийцы и калифорнийки. Они - таки нет, нет и еще раз нет.
Они - за свободный фалафель от реки до моря.
Правда от какой реки до какого моря - они и сами не знают, но за свободный фалафель.
И когда они узнали про поздравительную надпись - они почувствовали себя ущемленными.
И пошли высказать свое ущемление продюсеру.

- Хорошо - сказал продюсер. - Я вас услышал. А теперь вас всех выебут.

И их всех выебали. Потому что работа у них такая.

ГОВНО МАМОНТА
Выбежал из дома буквально на три минуты за хлебом, видимо кому-то у нас в квартире срочно понадобился хлеб. В соседней пятиэтажке небольшая лавка со всякой съестной всячиной. Редко, но бывает туда захожу, она называется "Обжорка".
Зашел купил белую буханку, а затем увидел большой лаваш, решил и его тоже купить. Пришел домой и ровно через три секунды понял, что жестко наебался. Хлеб оказался очень старым и даже не вчерашним. Мне сразу стало понятно недоумение продавщицы, она видит, как неадекватный покупатель сначала покупает трехдневную буханку, да там все были уверенны. что уже никогда не смогут её продать, а потом и вовсе с катушек слетел, и до кучи купил лаваш, который пролежал на поддоне недели две, не меньше.
Продавщица хотела сказать, что хлеб старый. Теперь я это понимаю. Она даже говорила, но почему-то без звука, я видел, как словно в бреду, шевелились её губы, я силился прочесть слова, которые она пытается мне прошептать, пока подает хлеб и принимает мой электронный платеж. Но тогда не смог этого сделать, а теперь вспоминая безмолвные движение её губ я отчетливо без труда прочитал по её губам - "не покупай этот хлеб, он старый, как говно мамонта".

Встречались около пяти лет. Парень пытается наладить свой бизнес, но к своим 34 годам особого успеха не добился. Для меня же это не главное, сама неплохо зарабатываю, могу себя обеспечить. Тем более, видела, что он очень трудолюбивый, верила в его успех, всегда поддерживала. Чтобы в глазах подруг он не выглядел неудачником, врала, что этот айфон/духи/кулон/серьги - его подарок. Купила большую квартиру, парень переехал ко мне. Девчонкам сказала, что это я живу у него.
Через некоторое время одна из "подруг" написала, что они уже пару месяцев встречаются за моей спиной (в доказательство скинула скрины переписок и совместные фото), что парень никак не может решиться мне сказать из жалости, но она считает, что это нечестно по отношению ко мне. Я попросила его в самое ближайшее время съехать из квартиры. Было больно до безумия. Но в то же время не могу не злорадствовать: представляю её лицо, когда она узнала правду. Парень потом несколько раз пытался вымолить прощение, но, увидев, что я непреклонна, оставил попытки.

Штаты и компания не успевают за Китаем и будут пилить свой 6G. С демократическими радиоволнами. Вокруг мобильника с таким 6G будет благодать, демократия, высокая всходимость рассады огурцов и сертифицированные права человека. А китайский 6G, разумеется, будет источать древнее зло и волны его будут избирательно огибать уйгуров, геев, негров и журналистов CNN. Счастливый позитивный радужный 6G супротив чёрного тоталитарного 6G, всё, как мы любим.

> In a joint statement on Monday, the nations set out their principles for 6G communication systems, including that they are developed with “trusted technology that is protective of national security”.

> It also emphasised the creation of secure, resilient and privacy-protecting technologies that adhere to global standards.

> The statement also stressed the importance of efficient spectrum use and secure supply chains to support a competitive and innovative 6G ecosystem.

Перевожу выделенное - международным стандартом называется то, что утверждено США. В рамках "ваш стандарт не вписывается в нашу национальную безопасность и угрожает ей" можно забанить вообще что угодно, с нулём пруфов. Угрожает и всё. Безопасные цепочки поставок - это про то, что закупать продукцию для 6G надо у американских/британских фирм.

Чую что и так голую и ободранную Европу ждёт цирк "кровь из носу 6G развернуть, да покруче чем у китайцев" с чумовыми по масштабам тратами на Правильное 6G-оборудование из США.

Однажды...
Мне нужно было срочно разгрузить грузовую машину. И все бы ничего, но груз был негабаритный и я как не крути один никак не мог. А вызвавшийся помочь так и не пришел, видимо по дороге кому-то другому помогать начал. А что? Добрый человек всем поможет, а этот был добрый. Ну да не суть. И я начал искать поблизости. И нашел. Мужичок невзрачный, но видно невооруженным взглядом — жилистый. Поэтому я сразу предложил ему пятьсот, но он на сумму как-то поморщился и задумался. Пока он думал я спросил:
-Только слышь брателло, а валютой возьмешь?
-Валютой?! - мои слова вывели его из задумчивой коммы и заставили задвигаться все составляющие организма.
-Ну да. А-то у меня с рублями туговато. В общем пятьсот но валютой. Мне как раз сдачу отдали я на машину давал, вот лишнее и привезли. Тачка дешевле оказалась.
-Конечно возьму, что там тебе разгрузить надо? - и он сорвал с себя куртку закатав на свитере рукава.
Походу он меня вообще хотел с разгрузки выгнать. Может на премию рассчитывал. И пока по дороге к фургону я ему объяснял, что груз негабаритный и одному никак, он сомневался. Мы скорячили на землю эту холодильную витрину для моего нового магазина и он тяжело вздохнул. Так же как и я. Утерев со лба пот я пошарился в карманах и достал рулончик денег. Отсчитав пятьсот, подумал и добавил еще полтинник, протянув ему. Он взял их с удивлением. Настолько что удивил даже меня. Ведь только он к йенам присмотрелся сразу стал похож на японца. А ведь сначала более походил на корейца. Я по разрезу его глаз сориентировался. И пока он рассматривал на купюрах японские портреты видимо сходство искал. Я по быстрому свалил. Просто не люблю жилистых. С первого удара не сшибешь, а потом и сам огрести можешь.

В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями.
В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу.
- Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать.
Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу.
Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает:
- Юра, ну ты что в очках спал?
- Нет конечно.
- Ну а посмотрел?
Смущается и отвечает:
- Да рассматривал...
- Всё отлично, значит и понюхал...

Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика).
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".

Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной роднёй. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее - откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и всё смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж всё равно не обращал на неё внимания.
Через два дня мне поступил звонок от тёти, которая начала мне орать в трубку, что мой муж - грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он её не замечал, поэтому решила идти напролом: напиздела своей матери, что он её домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за всё время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тётя успокоилась и извинилась, а её дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?

В результате одной из велопрогулок я узнал, где именно в Москве разместился памятник какашке. И мне кажется, что все его ненавистники и комментаторы не поняли главной идеи, художественного замысла, объединяющего сложившийся ансамбль. Секрет задумки раскрывается, если взглянуть на неё с правильного ракурса: Пётр Первый бодро чешет по Москва-реке на боевом фрегате с примерно пятиметровой осадкой, в своём стиле решительно чихая на тот факт, что глубина фарватера в ряде мест не превышает трёх с половиной метров. А за его спиной, на берегу, осталась отложенная кучка дерьма, символизирующая его отношение к этому городу.

Хочу рисовую кашу. На молоке. С кусочком масла. В железной тарелке. Жёлтой такой, эмалированной. С тоненькой каёмкой. На кухонной тумбочке. И масло, которое тает. Масло растекается по каше и оставляет ямку после себя в каше. Я знаю как есть эту горячую кашу. Рядом сидит нэнэй, которая меня научила есть эту кашу горячей. И у неё такая же тарелка. С такой же вкусной кашей.
Спустя годы я сидел в заводской столовой за столом с начальником цеха. Аркадием Жановичем Антиповым. Он кашу ел совсем неправильно. Делал по тарелке глубокие до дна, движения ложкой вперёд, взад, вперёд, потом зачерпывал ложкой и совал ложку с кашей в рот. Правда я не помню какую кашу он ел из фарфоровой тарелки.

Понимаю, что комментаторы "заклюют"но всё же расскажу.
Готовить не умею - от слова совсем! Верх моих кулинарных способностей - это достать хлеб в нарезке из пакета, и аккуратно открыть банку тушёнки,ну или готовый салат...
По совету друзей, готовь себе сам- "Ну ты же б.я порша с закрытыми глазами можешь собрать и разобрать!"- главное, чтобы сковорода была раскаленной, потом туда масло, а потом всё самое вкусное кидаешь на неё! И всё!
Ну я так-то прикинул, вроде давно один живу- руки сильные, да и вдруг кто-то в гости зайдёт.
Раскалил я значит сковороду до красна, налил в неё масло, подождал пока дымок появился, потом мелко нарезал всё "самое вкусное" и чеснок , и перец красный чили, и лук - ну надо же всё обжарить сначала, а потом туда хрюшу уже положить.
Сковородка тлеет, закидываю туда эту овощную смесь, а мне в ответ с шипением летит горячее масло со всеми раздражающими компонентами прямо в лицо... Быстро вспомнил, где стоит раковина , всплакнул непроизвольно, высморкался много раз , дошёл потом до кухни, когда уже дым поровнялся с моей сединой,и выбросил угольки со сковородки.
Прошла вроде бы неделя, я уже знаю Т.Б прямо наглядно! Знаю, когда и что валить на сковородку, и как уворачиваться.
Еду с работы домой, очень хочется кушать и извините, писать. Забегаю в квартиру, сковородку на плиту, мясо кусочками туда же, сверху мелко кромсаю стручки перца и бегу в туалет. Ну я вам так скажу - горящий "подосиновик", гораздо хуже чем несколько раскалённых капель всего самого вкусного на лицо.
P.S Ищите женщину.

Моя подруга - блогер по успешному успеху. Каждый день на протяжении уже трёх лет она несёт в массы идею "попроси у Вселенной и получишь". Так она выпросила у Вселенной дорогущую машину, квартиру, дом, бизнес. Раз в неделю выкладывает фото одного миллиона рублей в руках и подпись: "Сама заработала, и вы сможете, главное — вера в себя!".
И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.

Забежал на секунду в "Мир дешевой свинины".
Объявление на улице сообщало о том, что свинина в этом маркете стоит от 168 рублей за килограмм. Эта информация меня заинтересовала и я на секундочку зашел в этот магазин.
Долго смотрел на витрину, рассматривал куски и рули, так ничего и не понял, что там за свинина, почему такие огромные куски, чуть ли не в пол свинины. Продавщица не сказала мне ни одного слова, чем жутко задела моё болезненное самолюбие.
До чего я докатился, что даже в "Мире дешевой свинины" я произвожу впечатление случайного зрителя, не способного купить даже самый микроскопический кусочек, самой дешевой на планете свинины🐷.

В нашей компании решили поднять оклад одному из коллег. Он молодец, решает множество вопросов и сильно вырос за последние 2 года. Подняли сразу на 40%!
Что обычно делает человек, который начал получать больше? Правильно! Увеличивать расходы.
Наш коллега также и .... и сломал себе передний зуб!
Теперь есть куда потратить деньги!

На севере без взрывчатки могилу зимой просто невозможно выкопать. Складывали всех, кого надо, до весны в погреб.
В Норвегии и Швеции в деревнях раньше тоже весны ждали. Поэтому до середины апреля свадьбы не играли - священник отпеваниями занят был три недели минимум.

Аэропорт красивой восточной страны. Приезжаем заранее. Аэропорт маленький, табло нет, русские идут на посадку. Почему бы и нам не пойти, может быть, мы что-то сами перепутали. Контроль серьёзный, проверяют содержимое сумок, но тут, пройдя всю линию проверяющих, повнимательнее всматриваюсь в лица: эти люди не могут быть «новыми дворянами». Высокие, красивые, спокойные. Не суетятся и не топочутся на месте как кони, рвущиеся в битву. Объявляют посадку, встаём в очередь, и я всё-таки спрашиваю: «Куда летим? В какой город?» Очередь нехорошо смотрит на меня, но кто-то отвечает: «В Екатеринбург». «Ну, нет», - говорю, «нам туда не надо». Очередь удивлённо молчит, и в зале ожидания остаёмся мы, а за спиной человек 10-20 проверяющих. Нас вежливо просят подождать с другой стороны перегородки, чтобы «не палить» сотрудников.
Можно было бы поржать над провожающей стороной, если бы сама в той стране тупо не смотрела на номера машин и понимала, что я не то, что номер не понимаю, я вообще не понимаю, номер ли это. Вся мощь любой правоохранительной системы в хлам разбивается о банальное незнание не то, что иностранных языков, а иностранных алфавитов.
Наверное, самая большая ошибка «элит» - уверенность в том, что быдлом легче управлять. Типа образования хорошего массам не надо, потому что тогда массы кобениться начнут.
В книге Митио Какку есть интересный рассказ про опыты над летучими мышами, которым стимулировали интеллект. Самые умные мыши оказывались буквально парализованы, видимо, от понимания непонимания происходящего.
Законопослушность – всегда следствие знания законов, в том числе, мироздания. Хорошо образованными людьми управлять особо не надо, они и сами знают, что делать. Однако образование категория сложная. «Интеллигенция», не отличающая пшеницу от овса, вряд ли спасётся стихами Бродского и прозой диссидентов.
От того, сколько новых тупых вопросов каждый год придумывают детям для ЕГЭ, зависит не то, как будут эти дети жить. От этого зависит, как вы сами будете себя чувствовать в старости; вас просто не поймут взрослые умные люди, которым вы не дали системной возможности получить профессии и работу, которые им больше всего нравились. Вы и ваши сановные потомки физически не сможете управлять теми, кого невозможно запугать силой - людьми. Попытка загнать всех в бюджетное рабство к государству ради мифа социальной справедливости основана на философском непонимание категории справедливости.
Справедливость – это когда у каждого человека есть правомерная возможность делать то, что ему необходимо для того, чтобы быть счастливым. В Конституции Японии есть право на счастье. Нельзя одну половину страны заставлять служить, а другую – их обслуживать. Мы помним советские фильмы не потому, что там была особо высокая идеология. В них была радость. Общая. На всех. Людей объединяют образование, работа и радость. А вера – это свобода души доверять Богу чуть больше, чем самой себе. В буддизме лучшие души исчезают. В христианстве – переходят в жизнь вечную. На вершине социальной пирамиды любого человека ждёт холод одиночества, поэтому, наверное, не надо власть в пирамиду закатывать. Когда смотрю на их застывшие лица, мне их по-человечески очень жалко. Правда. Они немного научились управлять страной и чуть-чуть поняли происходящее несколько позже, чем всем было необходимо. Ужас происходящего в том, что никто в мире не умеет управлять государством, потому что Бог дал каждому человеку свободу, совесть и чувство юмора. Людьми не надо управлять, людьми невозможно управлять. Может быть, достаточно просто жить и работать самим, не мешать другим заниматься любимым делом и уважать государство, которое предоставляет всем такую возможность. Управлять можно самолётом, машиной, самокатом, но не другим человеком.

Вот вам, ребята, свежая зарисовка с натуры. Зашёл я в банк по пустяковому поводу, спросить кое-что. Отделение маленькое, с клиентами работают два человека - парнишка-индус и белёсая девица. Девица перетирает что-то с двумя женщинами на украинском языке. Ну и ладно, мне-то что. Но потом к ней подошла следующая клиентка и тут меня переклинило. Женщина говорит по-русски, а белёсая упорно общается с ней на мове. Ладно, думаю, если я к тебе попаду, тут-то мы эту гарну дивчину и потроллим. Не зря же я полтора года с их братом на ридне мати Украйне в Советской Армии общался. Не вышло, попал на индуса и перетёр с ним мой вопрос по-аглицки.

Чем знаменит Эйнштейн.
Запад произносит фамилию как Айнштайн.

Из интернета: Главные достижения великого физика-теоретика: специальная теория относительности, закон взаимосвязи энергии массы, теория броуновского движения, квантовые теории теплоемкости и фотоэффекта, теория рассеяния света, теория индуцированного излучения.

В общем, одни теории, которые нельзя проверить. Ничего реального или фактического.
Фото с высунутым языком, чёткий намёк, что вы лохи.
Явно кому-то интересно впарить эти теории в массы.
Ох, дурят нашего брата.
Писатели фантасты интереснее.

Во время покушения на наследника российского престола Николая (II) в Японии первым среагировал и фактически спас Николая от следующего удара был греческий принц, его называют в Сети то Георгом, то Александром.
Пока окружение пребывало в шоке и изумлении, принц простой битой/тростью врезал нападавшему.

Давно уже, но была новость, что по статистике в Европе большинство терактов раскрывают/предотвращают не тайные спецслужбы, а полицейские, которые просто патрулируют города.

Так что "волшебник на голубом вертолете не прилетит". Либо есть личная смелость защищать ближнего, либо страх не успеть это сделать. В принципе, смелость мало чем отличается от страха, но это если вам когда-нибудь самим было по-настоящему страшно. Например, оказаться в толпе, кричащей: " Распни!" Не надо больше никого распинать.

Вот счас закрывается в нашей местности универсам Виктория. Обычно работает с 7 утра до 24 ночи.

Знал, что сегодня начнут там всё продавать по 50%.

Ну, думаю, наверное в 7 утра рано, погулял до аптеки и далее. Пришёл в 7:30. ППЦ, дурачёк, опоздал канечно. Успел еще из двух последних тележку отхватить )

Мясо и рыбу не успел. Смотрю, что ещё все полными тележками алкоголь набирают.

А многие ходят и разные там парфюмы и прочее кладут в тележки.

В общем там потом - лёгкая заминка на кассе. Ну вот уже - 7:55 утра. А ждём все восьми.

Все ж алкоголя полных тележек набрали )

И там перед кассами народ нас ждёт. Потом расхватывает наши тележки на выходе

А вот у вас есть план? Что хватать? При такой распродаже.

Тележки.
Ну прям упустил красивую девушку ) Она так проникновенно на меня смотрела)

Ну не было уже их свободных. А она ещё ранее меня спросила, дам ли я ей?

Ну на кассе расклеился и сазал что бери, покупки сам донесу.

Сказала что спасиба и растаяла в зале )