Самые смешные истории за неделю!

По прогнозам уже в следующем году КНР обойдёт связку Nvidia+TSMC по производству AI-чипов, одновременно выходя на паритет по мощности одиночного изделия.

Бодренько.

Фигово что это может послужить сопроводительным к обрушению пузыря genAI событием.

Просто напомню, что вся тема держится на том, что есть баржи напечатанных денег, розданных инвестфондам. Есть главы инвестфондов, массово пилящие деньги на хайповых темах, "Вы исполняете что вы прорывной стартап, я вам пробиваю финансирование от нашего фонда, вы мне 20% лавэ назад, оки?". Есть умеющие имитировать сопричастность к ультрахайтеху люди, "Мы калифорнийский стартап, с дрожью меняющий мир и создающий будущее, кстати я веган и мои местоимения оно/ихний". Есть тема "если во входящий раструб чёрного ящика с надписью AI впихнуть просто ну дохера данных, то там самосгенерируется особо умный робосоветчик, который за нас всё шикарно сделает и жить нас научит". Под эту тему рисуются проекты циклопических датацентров, базовая логика проста как инста Бузовой - надо очень-очень-очень много серверов с очень дорогими микросхемами, кабель на гигаватты и охлаждение с полторы Антарктиды, и тогда туды пихаешь значит сверх-гипер-мега-языковую модель, впихиваешь в неё все доступные данные, и...

(это было у Стругацких в "Понедельнике", там супермодель сверхчеловека на полигоне втянула в себя все матценности, включая Жигули, джинсы, и ящик пива, после чего начала останавливать время и сворачивать пространство)

... и вот дальше пока как в тумане. Короче дальше начнётся Другая Жизнь с god in/from the machine (но это не точно). Но бабло осваивается на тему - чудовищное. Акции Nvidia/TSMC надуты этим ректальным метаном просто как газовый гигант с правой части диаграммы Герцшпрунга-Рассела.

При совпадении по времени событий "вагон AI-единорогов с миллиардными инвестициями создал позитивное них@я", "инвесторы не видят возврата по AI-фронту, сплошь убытки, и новым денег не дают", "да ещё и у китайцев те же чипы только дешевле, тема теряет статус Западного Ультрахайтеха и Фронтира" всё валится в пыль так, что крах доткомов будет для индустрии чем-то типа "в детстве как-то коленку поцарапал".

На работе поменяли директора. Через месяц он отчитался наверх о том, что он провёл оптимизацию, которая улучшит рабочий процесс почти в 2 раза. А в чём заключалась оптимизация? В том, что переименовал все отделы и должности. Бухгалтерия теперь отдел финансов и отчётности, кадры теперь отдел по работе с персоналом, секретарша теперь помощник директора, уборщица стала специалистом по контролю чистоты, а сам он не директор, а генеральный директор.

Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...

У меня есть простой критерий, по которому можно определить есть ли в стране демократия или нет.

Критерий простой как лапоть — могут ли граждане заблокировать неприемлемые для себя решения властей (их еще непопулярными называют). Не эта вся бодяга с "ну вы в следующий раз за них не голосуйте", а вот прям сейчас. Допустим 90% против пенсионной реформы, парламент голосует за, народ накладывает вето. Или парламент в принципе не может за такое проголосовать. Не в данном конкретном случае не хочет, а просто НЕ МОЖЕТ физически.

Где такое работает реально?


Ну вот смотрите прямо сейчас что творится в США и в ЕС. Одним предлагается выбрать между стариком в деменции и по сути фашистом. Вам клизму или сэндвич с дерьмом? Не выбирать нельзя, это ваш гражданский долг. Этот же мультик блин не путинские пропагандисты сняли, а люди которые в этой системе десятилетиями живут.
В ЕС еще круче. История с пенсионной реформой во Франции вам понравилась? А как Анналена Бербок (мне плевать на мнение избирателей) смачно так и демонстративно харканула в лицо электората. Что там с ней? На мороз уже выкинули? Нет? А почему?
Понимаете в чем фишка. Раньше все это выглядело более или менее прилично, хотя по сути было тоже самое, но внешний политес соблюдался. Сейчас все маски сброшены. И дальше будет только хуже, не сомневайтесь. Не только у нас, оно ВЕЗДЕ так будет.
Потому что это не флуктуации, это глобальный процесс, и он не остановится.
Так что вопрос не стоит "будет нам комфортно и респектабельно", а так "мы все живы то останемся, или нас всех принесут в жертву Мамоне". И пока что все идет по плохому варианту.

Приключения человека-работника. Иду утром на работу и думаю, что прикольно было бы, если бы мне не нужно было спать. Вот есть же такая патология, когда люди не спят вообще и нормально себя чувствуют. Вот иду и размышляю, что бы я делал тогда ночью: может, играл за компом, пока жена спит с малым? И тут приходит мысль, что рациональнее было бы устроиться на вторую работу...

На экзамене в 2й класс математической школы города Д., был вопрос сколько прямых линий можно провести через одну точку ? Свой ответ дочка показала потом мне на листочке, она провела много линий карандашом, и решила что если больше 100, то линии начинают сливаться и написала 100.

Просто она не читала книги Евклида (300 г. до н. э), книга первая, Линия — длина без ширины.

А кто их читал то ?

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Скверный анекдот

Во время щебетанья двух подруг при встрече, еще в 80-е годы, услышал я следующий анекдот:
Женщина, у себя дома в постели с любовником, и тут внезапно звонок у входной двери и голос мужа за дверью. Любовник в растерянности, женщина решительна: "Прыгай!!!". Любовник подскакивает к окну на 3-ем этаже, смотрит со страхом вниз на бетонные отмостки, но прыгает. Сломал ногу, лежит, корчась от боли. Женщина, выглянув в окно и скидывая его одежду, говорит ему решительно: "Отползай, отползай!!!"
Обе подруги мило и весело посмеялись после анекдота.

Новости 28.10.24: "В подмосковных Люберцах погиб мужчина, который получил серьезные травмы при падении с высоты во время бегства от супруга любовницы, сообщает РЕН ТВ. По данным источника телеканала, пострадавший выпал из окна на третьем этаже жилого дома." https://news.rambler.ru/incidents/53645766-rossiyanin-pogib-pri-padenii-iz-okna-ubegaya-ot-muzha-svoey-lyubovnitsy/

Как-то с братом решили сыграть в перекидного. Договорились играть до десяти побед. При счёте 7:0 соперник бросил карты и отказался продолжить борьбу. Ну, и зря он это сделал - сразу стал "Алексиола - вождь семинолей".

"Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества - чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры."

(История от 29.10.2024 https://www.anekdot.ru/id/1487050/, исправленная и укороченная )

Привет, меня зовут Анка-пулеметчица, и я, нет, не звездоболик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в восьмой раз по первому разу, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Цыплят по восемь считают!...".
Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил:
- От кого?
Я подумала, и ответила:
- А от кого можно было?
- Можно только от меня или от моего заместителя, - сразу сориентировался в ситуации муж.
- Ну, тогда от тебя, - подтвердила я.
Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное:
- Может, еще рассосется?!

Соревнование — полуслепая бабка:админы банка. Цель - выявить, кто быстрее запустит оборудование после попадания в него кота.

Бабка. Выявила попадание кота в провода от телика к ресиверу. Кот выманен вкусняшкой и закрыт в переноске.
Админы: Кот бесцеремонно выгнан промышленным феном.

Бабка. На телевизоре слабый сигнал.
Админы. Сервер не стартует.

Бабка. Общупала все провода и разъемы. Найден один кандидат слабо вставленный.
Админы. Вставили-вынули все 4 штеккера питания.

Бабка. Проверила в какой плоскости должен стоять разъем. Всунула на сколько хватило сил.
Админы. Увидели, что система не загружается, скачали книжку, читают.

Бабка. Оставила ресивер на 4 часа для получения ключей.
Админы. К вечеру нашли на матери индикацию аварии загрузчика.

Бабка. Путем перестроения телевизора и ресивера нашла канал, который устроил всех. Смотрит.
Админы. Перебирают загрузочные устройства.

Бабка. Даёт советы админам, что скотину не надо было сносить, так как винда приподниматься на чужих дровах никогда не умела.
Админы. Нашли последний живой ДВД, грузанулись с лайф сиди Убунты.

Бабка. Включила канал про пенсию и узнала о новом МРОТ для партизан Великой Отечественной войны.
Админы. Поставили на ребаланс сдохший массив.

Бабка. Уже пьет чай от радости.
Админы. Назначают крайнего по ситуации.

Получил такое письмо!
Уважаемые коллеги, друзья!
Приглашаем Вас принять участие в Международной научно-практической
конференции <см. название ниже>, посвященной 225-летию со дня рождения
Александра Сергеевича Пушкина.
Не удержался и слепил по известному шаблону такую картинку (мем).
PS. Фингал получен в том числе и за неправильное ударение в слове "языковых".

ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ ТРЕПЛУШКИ

Не найдя к Хеллоуину на сайте ничего про нумерологию, решил заполнить сей изъян, и чуть приподнять над ней завесу таинственности.
Всмотритесь в повседневные события с нумерологического ракурса. Эти события буквально кишат интереснейшими сведениями, а мы проходим уныло мимо, не замечая богатейшую палитру жизни!

Не буду далеко ходить за примером. Взглянем на фото мема от 16 октября https://www.anekdot.ru/id/1484869/ (воспроизведено в конце данной истории). Казалось бы, ничего особенного, за исключением слива водосточной трубы частного домовладения, претендующего на некоторую художественность вида. Но:
1. Вглянемся пристальней в дату опубликования, 16 октября. Вам она ни о чем не говорит? Но буквально на следующий день, 17 октября, на сайте вновь объявилась после длительного исчезновения Чатланка с Приальпия! Что характерно: даже стоп-сигнал авто на фото не успел до конца погаснуть. Все говорит в пользу того, что это Чатланка прикатила откуда-то 16-го, вырубилась с дороги, а 17-го снова с неуемной энергией на сайте.
2. А паркетный пол в гараже ни о чем не говорит? Кто, кроме перфекционистки Чатланки, настелит в гараже паркет из-за того, что там стоит или будет стоять паркетный внедорожник?!
3. А теперь взглянем внимательней еще раз на дом. У Чатланки в замке, как она писала, 3 этажа. А что мы видим на фото, у стоящего там "Люцифера" дождевого трансфера?- Правильно,- бешено выскакивающие из орбит глаза. Ну не могут они так выскакивать, если бы ему в голову ударяла вода всего лишь с крыши первого этажа!
4. И кроме того, из его плотно сжатых уст так и рвется наружу 3-этажный мат, в точном соответствии с этажностью Чатланкиного замка!
5. А сколько пуговиц на прикиде Чатланкиного Люцифера?- Тоже три! На самом деле это водомерные глазки, для контроля уровней заполнения дождевого пузыря в конструкции Люциферов, устанавливаемых в строениях этажностью до трех.
6. А сколько полосок-ободков видим мы на тазике возле Люцифера?- Тоже 3! Мы помним рассказы Чатланки о том, как она сама восстанавливала заброшенный замок, таская, по-видимому, сама раствор в тазике на этажи. При этом сообразуя этажность подъема тяжести со своими физичекими возможностями. Что и оставило следы от трех уровней раствора (впрочем, есть и допверсия о происхождении этих полосок, если уложусь в разумный объем, допишу позже).
7. А сколько рядов кирпичей видим мы позади Люцифера? Четыре. Ровно столько. сколько этажей у Чатланки, плюс подвал. Это образцы материалов со стен, - для задолбавших Чатланку архитектурно-строительных инспекций.
8. А что это за неведома зверушка приткнулась возле кирпичей, ни на кошку, ни на собаку не похожая?- Ба, да это же котопёс, о котором нам сообщала ранее Чатланка! Он сидит тут неспроста, подробности попозже.
9. А кто же все-таки воплощен в главном железе?- Да это же двухсотый, решивший поесть поесть с Чатланкой в лифте незнакомый мужчина! Два нуля его порядкового номера прямо-таки читаются в его глазах, а двойка- в их количестве. Как идет этому двухсотому его прикид с цинковым отливом!
10. Дышит Чатланка к Люциферу не совсем ровно, что видно по его искривленному позвоночнику, приведшему к опусканию его левого плеча относительно правого. Он пытается скорректировать, упираясь о стену, но и стену от этого повело. Бывало, поддав вечером от накопившейся за день к ней нелюбви от минусателей сайта, подойдет она к Люциферу, прильнет к нему всем телом плотно-плотно, вплоть до протрузий рейтузий, ощутит его крепкое мужское сердце, и пролепечет ему в ухо: "Поллюциферчик ты мой!...".
Такой напор страсти даже железо прошибает! И где-то из глубин его выплескиваются наружу гулким трубным голосом стихи:

Ветер колючий трубе вырывает
Дымчатой шерсти клок.
Лысый фонарь сладострастно снимает
С улицы черный чулок...

Эти стихи Маяковского сохранил в себе российский металл с памятью формы (поэтической), пошедший на изготовление Люцифера.
11. Может, отсюда и появились 3 полоски в тазу. Ведь Чатланке, реставрируя заброшенный замок, приходилось порой и мыться в этом тазу, и бывало тесновато вместе с причиндалами. Возможно, металл тазика оказался как с памятью формы, так и размера.
12. А зачем вообще стоит там этот тазик, почему дождевая вода не стекает прямо на землю?- В собранную в тазу чистую дождевую воду сыплет Чатланка ячмень. Его у нее- куры не клюют! (Здесь, похоже, раскрывается главное предназначение вышеупомянутого котопеса). Полученное в конце процесса пиво идет под маркой "Регенсбир". Чатланка выросла уже до замдиректора по его производству. Во времена ковида, когда многие стремились работать на удаленке, Чатланка, наооборот, стремилась работать на приближенке, порою уходя в работу с головой. Это заметили и достойно оценили.
Но минусатели сайта, блин, долбят и долбят ее, выводя из равновесия. И заберется тогда Чатланка на крышу свое замка, и ревет, ревет там, пока Люцифер снизу не просигналит, что уже переполнился. Пиво, полученное из ее слез, имеет тонкую горчинку, и выпусается эксклюзивными партиями под маркой "Слеза звездоболки".
13. Бальзамом на душу Чатланки капает поэзия. Один упорносайтный поэт "Хи-хоп ца-ца" подъизучил даже для этого немецкий, и ублажает теперь Чатанку сразу двумя языками, типа

Баден-баден,
Душен-душен,
Путцен-путцен,
И бутцен-бутцен!

Растроганная Чатланка тоже кладет ему на рифму:

Пиши, пацак, подлец, пиши,
Ты- крем-брехло моей души!..

И, разгорячившись, гонит дальше Чатланка вентилятором фекалий на всех, кто минусы поставил...
14. На критику своего творчества реагирует Чатланка с достоинством и объективно: "А вы поп-корн сожрать смогли бы на лифте с водосточных труб?"
15. В последнее время увлекась Чатланка музицированием на гитаре. Начинала с авангардистской-, из натянутых бараньих кишок между ручками тазика. Но после того, как одна из ручек оторвалась (см. фото), перешла на традиционную. Но так и до сих находится в поиске струн, звучание которых задевало бы струны ее души. Магазинные ее раздражают искусственностью тембров. Пробовала струны из кишок пасущихся неподалеку альпийских баранов. Звучание становилось чересчур естественным, вспыхивали детские воспоминания о домбре, степи, всюду ей стал мерещиться Болтабай, несущийся за ней и выкрикивающий "Одна палка- две струны!...". В поиске подходящих струн, остановила однажды Чатланка свой взляд на водосточном окончании Люцифера. Отрезала от него узенькую полоску, выковала из нее струны. Какой дивный звук получился! Прямо тембр голоса мужчины ее мечты! Но к сожалению, это уже красная линия.
16. А так, если накатит, взбирается вновь Чатланка на крышу своего замка и воет оттуда белугой. И слетаются к ней со всех сторон кто на чем,- кто на метлах, кто на пылесосах-швабрах ее подруги-швалькирии. И зовут, зовут, повернувшись к Альпам: "Шамбала, шамбала!...". Шипящий звук затухает в воздухе сильнее, и до Альп доходит уже почти что "Амбала, амбала!...". Но умные Альпы улавливают исходный смысл, и пересылают послание дальше, на Тибет. И оттуда возвращается оно, мудростью гор исправленное и дополненное: "Шам-Балабол-Табай!..."
Ку...

П.С. Вечером стылым, хмурым и длинным, всех поздравляю с Хеллоуином! (А поэта Хоп ца-цу- с новой рифмой на мацу!)
П.П.С. Предыдущий хеллоуиновский мистичок находится по https://www.anekdot.ru/id/1424279/

"Весь покрытый зеленью..."

В этом году исполняется 60 лет советской песне "Американцы, где ваш президент?"
Ванга отдыхает. Стоянов исполняет. (Эти болгары не образуют пары).
https://vk.com/wall-104764077_532289?to=L3dhbGwtMTA0NzY0MDc3XzUzMjI4OT8-

Мяу Грр мирно сидел, печатая очередной пост в ленту. В воздухе стоял тревожный запах пота, а лапы кота нервно стучали по клавиатуре. Иногда когти со скрипом соскальзывали с кнопок, оставляя небольшие царапинки. Дверь была приоткрыта, кажется там виднелись глаза, но котику было не до этого.
Откинувшись на спинку ступа в разочаровании, Мяу Грр смял очередной лист бумаги и театрально выбросил в сторону. Нет, больше так нельзя. Он взглянул на свой стол. Его раздражали эти бессмысленные листы... Хоть он и знал, что от него ожидает королевство, но писать больше об этом не мог. Единственным решением казалось написать как есть...
Мяу Грр заправил очередной бумажный лист в машинку и стал печатать. Вскоре показалась первая строчка.
-- Давайте признаем, что вар прогнил от скибиди туалетов...
Послышался странный звук, напоминавший рык. Писатель вздрогнул и неосознанно проговорил:
-- Подождите, что это...?
Через секунду дверь с грохотом отварилась, едва не слетев с петель. Громадная для котика фигура влетела в комнату. В глазах Мяу Грр появилась нескрываемая дрожь. Неужели конец? Кошка, до тошноты знакомая и, как всегда, восседающая на унитазе, облокотилась на стол, закрывая собой свет. Жуткий нимб от света старой керосиновой лампы образовался вокруг нее. Внезапно вырвав лист бумаги из пишущей машинки, она быстро прочла и злобно посмотрела на Мяу Грр.
-- Кажется, ты помнишь уговор -- Голубые глаза хищно сверкнули.
-- Дд-д-д-дд-д-д-дда...... Госпожа, не надо, прошу, пожалуйста
-- Руки вперед -- Твердо сказала Овладевающая
Горе писателю ничего больше не оставалось, кроме как послушно вытянуть руки и поникнуть головой. Слезы начали стекать из его глаз. Последнее, что он смог почувствовать -- резкий укус. Паника охватила разум. Нет. Нет. Нет. Только не так...
-- Я НИ ЗА ЧТО НЕ СТАНУ ОДНИМ ИЗ ВАС!!! Я КОТ! Я-Я-Я--Я--Я ГОРДЫЙ ВОИТЕЛЬ!
-- Чтож, как скажешь -- Овладевающая смотрела с ухмылкой на мучающегося Мяу Грр. Конечно, его участь неизбежна. Он сам это знал.
-- Скиб.... ХААА...................................
Вставая из последних сил, он яростно сопротивляется бешенной тряске. Он не намерен подчиниться просто так. Он знает, что нужно делать. Он будет делать.
-- Яяя--я--я-я не подчинюсь тебе, Овладевающая. -- Утвердительно сказал Мяу Грр. Комично слышать от пленника.
Через секунду послышался звук разбивающегося стекла. Земля ушла из под лап. Безумец... С такой высоты ему не выжить. Только эта мысль пронеслась у него в голове, кто-то схватил котика сзади и затащил в окно. Кажется второй этаж, но Мяу Грр не был уверен. Опознать незнакомца не удалось, ведь плащ полностью скрывал морду и тело. Лишь унитаз белоснежно чистый сверкал при свете свечи.
-- Кто таков? -- Не скидывая капюшона, сказала, судя по голосу, кошка.
-- Аоай,Я заражон скибиди туалетами.
Незнакомка принюхалась. Мяу Грр забеспокоился. Обычно скибидисты не пользуются нюхом.
-- Вирус поразил твой мозг. Можешь не беспокоиться. Считай, что ты уже один из них.
-- Шкии...нет,я не скибиди туалет! Хотя... Скибиди доп доп ес ес...
Кошка явно имела опыт работы со скибидистами, но она не похожа на зараженную.
-- Унитаз в уборной. -- Аномально длинные когти, кажется железные, скользнули по стульчаку.
Разум помутнел. Мяу Грр очнулся лишь будучи скибиди туалетом.
-- Шкибиди шкибиди!