Самые смешные истории за неделю!

Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".

Полузащитник Геннадий Литовченко рассказывал, что когда они с Олегом Протасовым прибыли из Днепропетровска в сборную СССР для участия в игре против ГДР, некоторые игроки киевского "Динамо" находились под воздействием алкоголя. Они были очень огорчены поражением дома от "Порту". Валерий Лобановский, узнав об этом, выгнал этих игроков с базы и созвал собрание. За позволивших себе лишнее футболистов заступились спартаковцы Вагиз Хидиятуллин и Ринат Дасаев. Лобановский быстро осадил защитников. Тут внезапно подаёт голос Александр Заваров: "А шо такого, Василич?! Кто не пьёт, тот не играет!". После совещания Лобановский позвал Заварова в кабинет, поскольку публично такое говорить не стоило.

Камни Ротко.
С краснокирпичным домиком мимо которого я ходил стали вдруг происходить перемены. Сначала пропали занавески с окон, а потом исчезла резная входная дверь. Через некоторое время я застал там бригаду рабочих, разбирающих крышу.
-Реставрация?- поинтересовался у них.
-Угу))) Под снос.
В расстроенных чувствах прошагал дальше, стало жалко старину. Город в ударном темпе застраивался панельными халабудами. На следующий день я пристал с расспросами.
-А куда пойдет гранитный цоколь?
-На свалку вестимо!
- Вы не торопитесь, я его заберу.
-Валяй!
Договорились на пятницу. К пятнице я упросил друга подъехать на "Мазе" и нанял за червонец тракториста из своего ПМК. К окончанию рабочего дня собрались на месте сноса. Увидев нашу компанию мужики замялись.
-Тут такое дело, цоколь забирает парторг треста.
-А заплатит вам что-то?
-Да куда там, на халяву хочет.
Я по-быстрому сбегал домой. В шкафу стояла трехлитровая банка самогона. Тесть подарил полтора года назад на новоселье эту мутную и вонючую жидкость, которую задвинули в шкаф и забыли. Охотников до зелья не нашлось. И вот недавно перебирая тряпье я на нее наткнулся. За полтора года самогонка отстоялась и прератилась в алкогольный напиток без цвета и запаха, агдезия прошла успешно и коричневые хлопья сивухи осели на дне. Это было весьма кстати, так как водку продавали уже по талонам по поллитра на месяц. Я аккуратно перелил алкоголь в чистую банку, взял из холодильника кусок колбасы, потом батон с огурцами и припустил бежать обратно.
Мужики приняли подношение без слов и с чуством глубокого удовлетворения. И вся бригада удалилась в кусты пожелав мне удачи. Менее чем за час мы уложили гранитные пятикаты в самосвал, прихватив в придачу кирпичей и пилястр. Напоследок тракторист отнивелировал лопатой местность.
Цоколь я восстановил у себя, сохраняя оригинальную цветовую гамму. А через пару месяцев случайно встретил мужика из той бригады "реставраторов" и он мне поведал продолжение истории. Парторг имел "лапу" в Риге и за некую взятку добился снятия с домика статуса памятника архитектуры. Изъятие исторических камней запланировал на субботнее утро. Для чего зафрактовал бригаду с другого объекта, выписал экскаватор и самосвал. Дал им нужные координаты и пребывал на своей даче для приемки груза.
К обеду однако никто не приехал и пришлось лично заводить "Волгу". Мобильников тогда естественно еще не было. На месте он застал бригаду в поисках домика. До этого они подъезжали к похожему соседнему, где их уже послала нахрен семья алкоголиков.
-Какие камни вам придурки?
У парторга отвалилась челюсть. В три часа пятницы он застал цоколь на месте, "реставраторов" в полшестого сменил ночной сторож, шума и посторонних он не заметил. В милицию о пропаже строительного мусора было заявлять абсурдно.
продолжение следует

Эта молодая женщина на черно-белом экране была явно недостаточно, неполноценно, неправильно экипирована для этой прогулки. В своей короткой юбке и туфлях на каблуках она торопилась по склону горы к правому верхнему углу экрана, обрывая субтропические лианы, перепрыгивая через ручьи, перелезая через поваленные деревья, оступаясь и снова обретая равновесие, я чуть было не написал отстреливаясь от преследователей, но этого не было. И непрестанно поглядывая в зеркальце и поправляя свои волосы и свою широкую соломенную шляпку.

Зрительный зал то и дело разражался хохотом.

Незадолго до этого она вышла замуж, и это было ее первое и последнее свадебное путешествие. Ее новый муж захватил с собой кинокамеру Кварц-3 и никогда не выпускал ее из рук.

Уточняю. Он не выпускал из рук кинокамеру, а не жену, потому что в фильме жена бродила по ресторанам, кокетничала с обезьянами в сухумском зоопарке, любовалась экзотическими растениями в ботаническом саду, и флиртовала на пляже с хорошо сложенными мужчинами. Ее прогулка по джунглям, когда она продиралась домой в вечернем туалете, оказалась в конце последней бобины, так совпало. На этот филм о свадебном путешествии ушло немеренное количество пленки, и ни в одном эпизоде оператор в кадре не появился. Это очевидно.

А за кадром, пока проявлялась пленка, она родила мальчика. Этот ее муж, кинолюбитель, на него тут же и переключился со своим Кварцем. Таким образом, возникла вторая сюжетная линия будущего фильма.

Младенец обладал странным свойством, зафиксированным на кинопленке: когда он, наконец, научился ползать, он пятился назад. Будучи оставленным на полу в середине маленькой комнаты, через короткое время он оказывался остановленным шкафом, диваном, или кроватью, его реверс был заблокирован, а аверс поднимал страшный рев. Оператор - зверь. Вместо того, чтобы помочь младенцу, он приближает камеру, и крупным планом на экране немого любительского черно-белого кино возникает ор, от которого закладывает уши.

Чтобы соединить эти две сюжетных линии, создатель фильма идет на сознательный фейк, элементарно осуществимый с помощью кинокамеры, установленной на штативе, монтажного столика, и цианоакрилатного клея.

В условиях недостаточного освещения съемку приходится вести на скорости 8 кадров в секуду, что создает эффект ускоренного движения.

Это было задолго до того, как на Ютъюбе водопроводные краны меняют за три минуты, а тогда зрители с изумлением наблюдали, как папа стирает пеленки, запихивает младенца в комбинезон не тем концом, стирает пеленки, младенец задом исчезает под кроватью, папа все еще стирает пеленки, младенец вытащен из-под шкафа и запихнут в комбинезон, и все это в течении шести секунд.

Время от времени эпизоды с младенцем перебиваются сценами шикарного времяпрепровождения дамы в соломенной шляпке под наложенную музыку Тюльпанов Из Амстердама. С неприкрытой скукой и декадентским пресыщением жизнью она дегустирует коктейли в самых трендовых барах южных курортных городов.

В финальных кадрах камера смотрит на открывающуюся дверь, за ней появляется элегантная дама в широкой соломенной шляпке на сломанном каблуке. Камера переводит взгляд на шкаф, из-под которого вырывается младенец, при обратной ускоренной съемке устремляется к маме, та его поднимает, подбрасывает в воздух, прижимает к груди, целует.

Пленка кончается, прокручивается ракорд, зрители плачут.

Этот странный ярд.

Есть у нас любители сокращать некоторые величины. Вместо миллиона любят говорить «лям», а вместо миллиарда «ярд». Им и посвящается.

Этимология этого слова восходит к латинскому слову, обозначающему «хвост». Некоторые выводят его от индоевропейского слова. Однако, до того, как в английском языке появилось латинское слово, обозначающее его, он назывался «ярд». Оксфордский словарь английского языка приводит пример использования слова ярд в этом значении с 1379 года, и отмечает, что в своем Физическом словаре 1684 года Стивен Бланкарт определил это слово как «ярд, состоящий из двух нервных окончаний, канала, головки, кожи и крайней плоти». Как вы уже догадались, речь идёт о слове «пенис».

Так что выражение "получить ярд" теперь будет играть новыми красками. И можно даже его расширить до "ярд, по любому"!

Вопрос только теперь, как правильно на русский переводить выражение Back Yard?

Около 8 лет назад мне как-то довелось подвозить одного отрока возраста ЕГЭ на своей машине. Точно не помню: то ли по радио тогда что-то говорилось про Сербию, то ли еще чего-то. Но отрок тогда совершенно неожиданно для меня произнес: ненавижу всю эту мусульманщину! Признаться, я тогда основательно прихренел от такой заявы. Но не стал у него выяснять, чем мусульмане так насолили ему? Вместо этого объяснил ему, что на самом деле сербы - православные.

Молодежь, минусуйте меня смело - я не буду в обиде. Ведь вы совсем не виноваты в том, что такими вас сделало ЕГЭ.

Есть версия, что самоуничтожение активировали сами же арабы, просто по ошибке послав сигнал, активировавший пейджеры на взрыв.
Представляю, что сегодня на совещании арабы отчитывают виновника.
- Карим, ну как же так?! Как тебя угораздило? Как ты мог активировать систему самоуничтожения на тысячах пейджеров своих собратьев? Ну как?!!
- Как, как, да вот так!!!
И ебнуло ещё несколько сотен раций.

Самый забавный кадр недели: кортеж и чёрная кошка, которая приняла, как написали, единственно верное решение… На видео видно, что животное попыталось перебежать дорогу напротив арки, в которую в этот момент въезжал кортеж из трёх автомобилей со спецсигналами. Кошка добежала до середины дороги, остановилась на секунду и посмотрела на приближающийся лимузин. После этого она быстро развернулась и убежала прочь через газон.

В том, что арабы проиграли шестидневную войну в 67-м, виноват был Советский Союз. Дело в том, что уже задолго до этого египтяне посылали в СССР многочисленные рекламации на качество советских противопехотных гранат. "У наших солдат яйца взрываются от ваших гранат", - жаловались египтяне.

Жалобы имели под собой основательное основание. Запал гранаты горит 3-4 секунды. Египетские солдаты выдергивали чеку, зажимали гранату в промежности, и начинали секундный отсчет, загибая пальцы левой руки при помощи правой, чтобы знать, что граната сработает вовремя.

Советские гранаты не всегда срабатывали вовремя, но давайте не делать из этого сенсацию. Арабские яйца взрываются, и это не должно никого удивлять.

Рассказывает гитарист Валера Евланов. "Мы были на гастролях в Испании, и там, оказывается, В звучит практически как Б. Знаете, как меня там на концерте объявляли?"-"Как?"-"Балерий"

Экономист Алексей Зубец призвал сделать разводы в РФ «экономически неэффективными». Алименты следует «кратно увеличить», чтобы бросивший семью МУЖЧИНА выплачивал их «всю свою оставшуюся жизнь». Сумма должна достигать трёх четвертей от дохода. Это поспособствует сохранению семей, отметил директор Института социально-экономических исследований в эфире радиостанции «Говорит Москва». Хм, а если семью бросит женщина, то платить тоже должен мужчина?