Самые смешные истории за неделю!

Значение нелепого символа, фетиша, лицемерный условности, в обществе, провозгласившем свободу и ясность мысли своими фундаментами, Карл Маркс чувствовал на себе.

Он закладывал свой сюртук в ломбард регулярно. Не штаны, не детей, не душу. Сюртук.

Без удлиненного двубортного пиджака, приталенного, с острыми лацканами, контрастной отделкой карманов ( боковых, нагрудного и тайного для визиток), 100 процент. шерсть, неброского цвета амбевилль, его не пускали в Британскую библиотеку.
При попытке продажи серебряных ложек без сюртука Маркса ловила полиция.
Только сюртук (в день финансового блеска) спас Маркса от очередного ареста при его возвращении домой ( не из Британской библиотеки, что странно), сопровождаемого битьем уличных фонарей и драками.

В сюртуке - ты индивидуальность, эксцентрик, может быть, но право имеешь. Джентельмен отдыхает. Без сюртука - ты кто? Ты есть идиот и тебя общество сканирует как опасную шушеру. Ты без сюртука - неинтересная, безликая, нуждающаяся в санации, объектная куча.

Так и появилась концепция Карла Маркса о парадоксальной необходимости стирания яркой индивидуальности человека для максимальной индивидуализации в «гуще общества»- массе дер гезельшафт. То есть о моде Маркс понимал примерно всё.

Рассказывают, что на съёмках фильма "Королева бензоколонки" в сцене с петухом, который встречал героиню Надежды Румянцевой на бензоколонке, не обошлось без алкоголя. Птица была участником труппы дрессированных животных. Руководительница объяснила, что когда она сама кукарекает, то петух повторял за ней. Попробовали, - так и есть. Птица отзывается. Включили камеру, - дрессировщица кричит, а петух за ней не повторяет. Растерялся, решили режиссёры. И тут кто-то из группы предложил петуха... напоить. Ему налили в блюдце самогон и поставили рядом, чтобы в кадре было не видно. Петух сделал пару глотков и... с первого же дубля закукарекал как надо, но потом его уже невозможно было остановить.

— Фима, шо вы будете пить?
— Если есть выбор, то коньяк.
— А если выбора нет?
— Тада, шо нальете.
— Сонечка, налей Фиме чай.
— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?
— Мммм… тада лучше без молока.
— Фима, обоснуйте.
— Так будет больше похоже на коньяк.
— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал.
— Фима, ну как тебе чай?
— Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий.
— Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь, он не помнит. «Тебе костюм, шобы хорошо сидел или шобы скрывал недостатки фигуры». Не помнит он! «Тебе костюм шить быстро или шобы хватило до самого финиша». А? Не помнит он. Я зато запомнил… и обиделся.
— Сема, ты адиет. А шо я должен был сказать, шо у тибе одно плече ниже другого. Из-за этого перекос идёт по всей фактуре. Я хотел узнать, шить по тибе, как есть или делать из тибя конфэтку?
— И шо ты сделал?
— Шо, шо? Конечно, конфэтку. Я не адиет, как ты. А ты мине за работу холодный, спитой, дешёвый чай.
— Он не дешёвый. Это «королева Виктория».
— Та хоть «принц Чарльз». Мы коньяк пьем или где?
— Пьем, пьем. Сонечка, иди сюдой. Мы помирились. Наливай. И шо там у нас есть под коньячок?
— Под коньячок, Семочка, у нас есть всё… шо надо.
— А шо надо?
— А то и есть.

© Марина Гарник

Фритьоф Нансен, "В страну будущего". Заметки о путешествии по Сибири и Дальнему Востоку.
... Перед нашим отъездом из Енисейска один осторожный чиновник да и многие другие остерегали нас, чтобы мы не ехали последнего перегона перед Красноярском в сумерках: там-де не безопасно; в силу амнистии по поводу Романовского юбилея было освобождено до срока много уголовных преступников, которые теперь и начали "шалить" по ночам. Еще совсем недавно произошло нападение на почту; лошадь и почтальон были убиты, а денежная почта похищена. Разбойников, разумеется, не поймали. Здесь это редко удается...".
Амнистия - зло, гражданин начальник. Столетия идут, а никто не учится.

Вспомнив, что у меня кончилась зажигалка, наведался за ней вечером в магазин шаговой доступности. Из популярной сети, мысленно я называю ее Пятачок чисто по собственным ассоциациям.

- Зажигалок нет! – как-то задолбанно ответила продавщица. Чувствовалось, я у нее сегодня далеко не первый. Из тех, кому вдруг загорелось купить зажигалку.

- Как это нет? – удивился я. С 90-х не припомню ни единого продуктового магазина, и даже киоска, где бы их не оказалось в наличии. Всё что угодно могло исчезнуть с прилавков, но зажигалки держались на самом видном месте у кассы. А тут столичный большой магазин просто забит снедью и промтоварами на тысячи видов и все вкусы, Елисеевский советских времен от такого соседства бы обанкротился. Спросил юмористически:
- Спички, соль, мыло хоть остались?
Продавщица рассмеялась:
- Спичек тоже нет! Остальное всё в наличии. Да вы не пугайтесь, это у нас еще с пандемии продажники моду завели. Как случится что ужасное сенсационное, вынимают из списка товаров на пополнение чего-нибудь из предметов первой необходимости. Ненадолго, всего на пару дней или недельку. Потом выбрасывают неликвид. У нас район специфический – молодой и средний возраст все на авто, товарятся на мкаде и за мкадом. А сюда одинокие старушки заходят, у многих дома газовые плиты. Куда им деваться? Купят про запас, чтобы из дома не выходить следующий месяц. А желательно и до самых похорон, раз такой ужас кругом творится. Мыло и соль они покупать уже устали, а вот зажигалки в самом деле что-то новенькое! До этого мы еще не докатывались.

Я вышел в полном ах, у, размышлении. Еще один 401-й бендеровский способ сравнительно честного отъема денег у слегка маразматического или слишком дряхлого малоподвижного населения. А также у одиноких мам в декретах.

Это исторический район, он всякое видел. Случись в царские времена таковое мелкое мошенничество с реализацией неликвида созданием дефицита, начинающего смышленого жулика полагаю просто выпороли бы на ближайшей площади, чтобы другим торгашам неповадно было. При рецидиве сослали бы вон, вкладывать свою сообразительность в освоение Сибири и Дальнего Востока под строгим присмотром. Особую шельму бы пометили вырыванием ноздрей, чтобы не размножался там особо от добродетельных девушек. В современном Китае просто расстреляли бы, выслав счет на пулю наследникам.

А у нас страна непуганых идиотов, как только населению дают зажиреть на мирных хлебах. В феврале 1917 в несколько столичных пекарен не завезли зерна для выпечки хлеба. Гнев горожан оказался настолько бурен, что последующие пару десятилетий им пришлось есть вообще что попало, лишь бы не помереть с голоду.

Мне достались счастливые 70-е в хорошем городе, где рано утром всегда шли молочницы со свежим, только что надоенным молоком от коров с горных лугов, а чуть позже открывались продуктовые со свежевыпеченным хлебом 24-часовой выдержки в полном изобилии. Это была Алма-Ата.

Переезд во Владивосток в 1979 порадовал восхитительной морской капустой, крабами, лососями, икрой, корюшкой, гребешками, трепангами и уймой прочей морской биоты по ценам не просто смешным, а только для ленивых и малоподвижных – хочешь самое свежее, езжай добывать сам из моря.

То, что мы там добывали и тут же ели, сварив уху на берегу или просто спрыснув лимоном, это сейчас в московском ресторане ценник из жизни олигархов за искусно приготовленный продукт из сырья второй свежести.

Но хлеб! Это святое. Его я сам печь 24 часа не состоянии. Пасти коров тоже не увлекаюсь. С конца 80-х мне остро не хватало натурального коровьего масла, которое сейчас беру пару 100-граммовых брикетов за год, необходимыми добавками к некоторым блюдам.

А также мне жутко не хватало сахара, про который твердо помню с детства «сахар – белая смерть»! Зубам и талии особенно. Потому и сохранились. Но чайная ложка его в приготовлении борща реально необходима! Сахар тогда расхватали алкоголики на брагу и запаниковавшие дачники на варенья. А когда им не хватило, тут и настал пипец СССР.

Но вот я-то чего стоял в очередях по талонам за всеми этими предметами первой необходимости? Молодой, здоровый, ненавидящий дачу и вообще не пьющий?

Вероятно, из солидарности со своим народом. Если выдали талоны – значит, это на что-то ценное. Надо бы отоварить, не выбрасывать же. А водка сгодится для универсального бартера.

Но в 1991 вообще настал ужас – опустели прилавки от самого необходимого! Даже по талонам!

В сознании населения тогда настало самое время настало сменить строй на демократический. То есть обрушить собственную экономику ради счастья покупать ранее запретные импортные плоды, абсолютно превосходящие по качеству.

Примерно через год до населения дошло, что жвачка, чупа-чупсы, кока-кола и сникерсы, бананы, апельсины, ананасы, и даже несравненный доширак порядком осточертели. Но вот даже их купить не на что, потому что родимый завод встал. А у него комплектующие из некогда братских республик. Их больше нет – ни комплектующих, ни братских республик. Зато есть жулики и бандиты оттуда. А также горы лежалых апельсинов и ананасов на прилавках.

Но кроме них, сложилось за сытные пару десятилетий беспечное изобилие нормальных продуктов и товаров. Зажигалку я купил в соседнем районе, доехав до него на электровелике за пару минут. А столичные народные массы, которым вдруг стало нечем зажечь плиту или прикурить, остались закипать гневом.

Иногда я чувствую себя Нострадамусом. Этой историей останутся поголовно недовольны жители Украины, США и Германии. Израиль выйдет фифти-фифти – кроме доктринизированных дятлов, там достаточно живых, талантливых людей с обыкновенным чувством юмора 😊 Россия же своими запасами рассерженных дураков по-прежнему неисчерпаема, минусеров выйдет тоже половина.

И тут вообще не имеет значения, что несколько сот обиженных чем-то читателей - это даже не большинство, а ничтожные доли процента полуторамиллионного населения сайта. Оно вообще не заметит эту историю, пока зажигалки не кончатся на их прилавках.

Продолжение. Начало здесь:
https://www.anekdot.ru/id/1467868/
И здесь:
https://www.anekdot.ru/id/1473976/
И здесь:
https://www.anekdot.ru/id/1474183/

Кошки. Мои любимые кошки завелись в семье так вовремя. Сын мучительно взрослел, тело становилось большим и сильным, а вот интеллект, эмоциональная сфера - они отставали. Он понимал, что не такой, как другие, его это мучило, он мучил нас. Мы с мужем оба старшие дети в семьях, с нами меньше возились, мужу так вовсе в 5 лет подогнали брата, а в 8 он уже забирал его из сада, родители работали. И нам, сложно порой было понять, чего ребенку не хватает. А тут такая картина мира на кошачьем примере.

Появление кошек позволило нам ослабить в семье накал страстей, оставить несчастного сына в покое. Мы все стали играть в кошачьи дочки - матери.

Сына обожают дети и животные. Вот и котята не отставали. А ему как раз не хватало друзей.

Мелкие росли, а я устала. Мое загнанное состояние с гиперактивным ребенком и гиперактивными же котами, становилось проблемой. Всем им нравилось "покачаться на люстре". Я уматывалась за день, хотя и не работала, ребенок был на домашнем обучении. Но дела по дому, уроки, поездки в школу, да и просто - весна, авитаминоз, силы мои таяли с ростом котят. А им было уже по 2,5 месяца. Пора было пристраивать.

И тут произошло чудо. Мы, не сумевшие пристроить в 2014 году ни одного котенка из четверых подкинутых в дачное товарищество, вдруг с разницей в сутки раздали котов по их будущим семьям. Папа наш проявил недюжинные оргспособности и мигом распределил котов: одну котейку забрала главбух с его работы, а второго психолог нашего сына.

Правда все они хотели котика. Но в результате Глаша отправилась в семью, где росли двое мальчишек и где ее обожали и взрослые и дети.

А Лева стал Васей. Полубогом. В семье, где он оказался, дети уже выросли, а нежности остался еще целый вагон. Его баловали, ему покупали лучшие витамины, вывозили гулять на дачу, холили и лелеяли. Кот стал очень необычным. Его шерсть была очень длинной и красивой, хотя родители его были просто "повышенной пушистости".
Муркиного мужа, соседского кота, приводившего каждый год в товарищество новых молодых кошек, мы знали. Крупный рыжий кот, крайне умный. Не соболь, прямо скажем.
Миссия наша по раскотячиванию домашнего пространства была завершена, кошка позже стерилизована и котят у нее больше не было.

А мне мои кошачьи "внуки" оказались так дороги, потому, что без них я бы сошла с ума. Пубертат у мальчиков та еще нагрузка на родителей.

Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком.
Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Решили подсмотреть. Ночь на дворе. Луна освещает путь к «тайнику». И бабка со скоростью летучей мыши вспорхнула на печь! Расшатала цепь, чтобы крышка фляги немного приоткрылась, и просунула туда резиновую трубочку. Сидит, потягивает бражку через трубочку, да еще и ногами болтает. Заржали они так, что бабка с испуга с печки-то и рухнула. Пить она перестала, потому как после падения забыла, за каким хером она на печку лазила.

Навеяно вот этой историей:
https://www.anekdot.ru/id/1474929/
в комментах пишут, что каждый новый год это показывают, ну... жизнь она такая.
Две моих знакомых девушки (из очень дальнего подмосковья) поселились у своей подруги (некой художницы, по её приглашению) пока та уезжала в СПБ на длительное время. Квартира на первом этаже.
Звонок мне в час ночи.
- Гарри! К нам залез какой-то мужик и улегся спать!
Я офигеваю, подрываюсь, приезжаю... И да - в квартире спит на полу какой-то парень. Ну а чего... первый этаж, лето, окна без решеток, он залез в квартиру, улегся и уснул.
-------
Ситуация оказалась простой - парень - знакомый музыкант этой художницы, оказался рядом и решил зайти в гости. Увидел открытое окно и решил залезть чтоб время не терять, а то там подъезд, двери, сложно всё это творческому человеку только что пролюбившему гитару и расстроенному... А то что он оказался в зюзю пьян - ну так совпало.

Тупая и ещё тупее.
Минисупермаркет. Подхожу с покупками к ленте кассовой. Хочу положить покупки на ленту. Щас ! Тётка лет 55 с тележкой с покупками своими встала поперёк по диагонали, ни подойди, не обойти её. И стоит как статуя. Не выкладывает покупки на ленту. Стоит, воткнув самый пристальный взгляд в свой смартфон. Ну ясно дело. Она ушла в интернет, вернётся не скоро. Очень не скоро.
Я - АЛЛЁ !
Тётка вздрагивает, роняет смартфон свой в корзину и возвращается таки сознанием в реальность. Ага. Скорчив нелдовольную рожу она всё же начала выкладывать свои покупки на ленту. Кое как процесс пошёл.
Вторая покупательница стоит перед ней, уже у кассы, кассирша пробивает её покупки.
Третья покупательница уже оплатила свои покупки и с крайне недовольным лицом упаковывает их в свой рюкзак.
Эта самая третья покупательница молодая, но очень упитанная. Такая 1,5 на 1,5 метра. 150 сантиметров рост, 150 сантиметров - в обхвате, в том месте где должна быть талия.
Эта самая ТП (третья покупательница или толстая покупательница) упаковав всё купленное в рюкзак, достаёт из одного из карманов рюкзака мобильник и глядя на экран очень громко и крайне обиженно заявляет:
- Ну вот ! Ну я же говорила ! Две смски ! Две ! Я ! Я вам два раза заплатила !
Очередь очень недовольно смотрит на продавщицу, как же нагло в вашем магазине обманывают ! Как же вам не стыдно ?
Продавец-кассирша поворачивается к ТП и отвечает - У вас два раза был отказ по карте ! Отказ ! Два раза ! Чека не было !
ТП тыкает пальцами в телефон и таки начинает Читать, что же всё таки там такое написано то, в этих смсках !
Долго читает. Молчит. Стоит, не уходит. Ну естественно. Пока инфа дойдёт от глаз, через спинной мозг до того места которым она думает. Пока там вся эта инфа проанализируется. Ведь то место, которым она думает всё жиром заросло.
Продавщица заканчивает пробивать покупки второй покупательницы. Покупательница прикладывает карту к терминалу, тихий писк, печать чека.
Продавщица опять поворачивается к так и стоящей и смотрящей в свой телефон ТП и говорит. - Два раза у вас был отказ по карте ! Два раза оплата не прошла ! И чек вышел только тогда, когда Вы наличными заплатили.
ТП, ноющим голосом, обиженная на весь мир (какие все вокруг гады) - Ну я же не в претензии !
Офигевшая очередь смотрит на ТП. Тут же ведь собрались люди не глухие, не слепые, не тупые и с без провалов в памяти.
Мы всё видели и слышали как она "без претензий".

-Сходитесь!-скомандовал секундант. Колян сделал неуверенный шаг вперед и поднял пистолет.
-Слышь, Серёг, за что теперь стреляемся-то? хрипло спросил он второго дуэлянта
-За Люську. Вроде. Ты ж в среду ее нехорошим словом на проходной обозвал. На букву К.
Серега держал свой револьвер двумя руками, пытаясь встать боком и втягивая живот.
Колян задумался, перебирая в уме все нехорошие слова. Нехорошего слова на букву К в его арсенале не было.
-Это она тебе сказала? Врет! Нет такого слова. На К вообще нет нехороших слов, только хорошие. Колбаса например. Ну или космонавт. Сам подумай. Да, и пукалку свою опусти, пальнешь еще сдуру.
Серега наморщил лоб, напротив его дома располагалась районная библиотека имени Клары Цеткин и поэтому он считался человеком образованным, но подходящее слово на ум не шло. Повисло тяжелое молчание
-Мужики, поторапливайтесь там! Через полчаса футбол начнется, наши играют!- крикнул секундант
-Вольдемарыч – Николай обратился к секунданту –Есть плохие слова на букву К?
-В русском языке нет –Юлий Вольдемарович был бригадиром на стройке и свободно владел таджикским, узбекским и молдавским языками, и его авторитет в области лингвистики был непререкаем.
-Ну что, убедился? Врет она тебе. Бабы они такие. Биполярные. –Колян убрал пистолет в карман , повернулся и пошел к платфоме электрички. Он точно знал, что Серега в спину стрелять не будет. Они ж вместе служили..

Как-то по молодости оказался я на практике на одном из заводов. Как могучему специалисту мне доверили высверливать победитовым сверлом отверстия в абразивных кругах, заливать их припоем, чтобы отбалансировать. Иногда эти круги взрывались на станке после такого апгрейда, но иначе их использовать было невозможно. Они изначально приходили с завода бракованные с таким дисбалансом, что использовать их было вообще невозможно, никакие планшайбы не могли устранить перекос. При этом форму "круги" имели категорически не похожую на круг. На вопрос:" Что это за хрень?" Мне доступно объяснили, что это продукция Армянского абразивного завода, она такой всегда была и другой никогда не будет. Возвраты и рекламации бесполезны, никто на них не отвечает годами. Либо сразу выкидывать, либо кустарно исправлять самим - план никто не отменял.

Тогда мне это было в новинку и очень удивило.

Мастер мне тут же показал парочку новых ярко-зеленых кислотного цвета станков, стоящих в углу цеха. Рядом с ними с ними еще один синего цвета, тоже новенький и нетронутый.

- Синий - тбилисского завода. Зеленые - Ереванского. Все новые, все не работают. Ремонтировать бесполезно. Запчасти от одного не подходят по размерам для другого. Расточка под шпинделя и валы кривая даже на невооруженный взгляд. Чугуное литье с трещинами, недоливами и раковинами. Обработка поверхностей - словно ее напильником вручную ученики делали.
- Зачем же вы их берете? - удивился я.
- Нас никто не спрашивает, - засмеялся в ответ умудренный жизнью, мастер. - Дают десять нормальных станков из Одессы, два-три армянских "в нагрузку". Не хочешь - вообще ничего не получишь.
- И куда их?
- Пишем износ в 90% и в металлолом через полгода. Делов-то.
- Жалобы писать не пробовали? - возмутился помню я тогда
- Гы. Никакого толку. Все знают, что на закавказские заводы жаловаться бесполезно. И там все знают и понимают. Они иногда шильдики Одесского завода или завода " Коммунарс" на свои станки лепят, только чтобы всучить.
- Но как же так? Ведь это бардак и преступление?
- Не смеши мои рукавицы. Видишь рядом с номером станка букву "П" ? Это означает "прецизионный повышенной точности". На всех армянских станках стоит эта буква. Такие станки в авиации использовать можно, тут должны быть жесточайшие допуски, особокачественные подшипники и так далее. Смешно? А такой станок стоит в три-четыре раза дороже обычного.

И государство платит за это г... по тройной цене, а они как гнали брак так и гонят. И если бы только Ереванские! И Агдамские станки и Кировоканские - все бракованные прямо с конвейера. Причем по огромному количеству показателей, буквально по всем характеристикам - некондиция. О гарантийных сроках речь вообще не шла.

Позже точно такие же истории слышал о любой технике или сложной продукции из любой Закавказской или Среднеазиатской республики. Лишь редкие предприятия оборонного промышленности в этих республиках выпускали качественную продукцию, да и то при наличии большей части руководителей и рабочих из Метрополии. Все же на оборонных предприятиях и ОТК и первый отдел за вредительство карает. Впрочем штурмовики Су-25 собранные в Тбилиси военные летчики не любили всей душой, аварийность на них была в разы выше, чем на точно таких же но с завода из Улан-Уде.

Армянские конденсаторы стали нарицательным ругательством в электротехнике, брак стабильно составлял 100%, а время работы исчислялось часами, после чего они вздувались или просто взрывались.

Если новый станок с ЧПУ ломался, то первым делом смотрели на плату. Если эмблема Ереванского завода, то просто меняли микросхему и все сразу начинало работать. Поэтому на новых станках с ЧПУ первым делом просто выпаивали все армянские микросхемы и "чипы", если их обнаруживали.

Главный инженер завода "Прогресс" из моего родного города, рассказывал историю, как в конце восьмидесятых он был на конференции электронной промышленности СССР. И в один из моментов на трибуну поднимается докладчик и сообщает, что Ереванский завод прекратил выпуск дисководов. Говорит, зал на секунду замер, потом все дружно вскочили со своих мест и зааплодировали. Так он их всех достал своим браком.

Как-то на совещании Госплана министр электронной промышленности Колесников в сердцах выдал, что южнее Ростова электронной промышленности у нас по факту нет. Его потом по партийной линии сильно взгрели за политическую несознательность.

Конечно и в РСФСР и в европейской части страны были проблемы и с браком и качеством, но только в Закавказье и в Средней Азии это была осознанная вынужденная политика закрывания глаз на беспредел с качеством продукции.

Идея изначально была прекрасной и замечательной. Вытянуть отсталые сельскохозяйственные республики на более высокий технологический уровень. Для этого создали в каждой республике Академию Наук, открыли университеты, стали строить новые современные заводы, электростанции и инфраструктуру. Без всяких сомнений - благородное и понятное стремление облагодетельствовать наукой граждан единой страны.

Понятное дело, что местных технических кадров для этого взять было неоткуда, поэтому инженеров, ученных и целые трудовые коллективы, научно-исследовательские Институты и лаборатории переводились в Среднюю Азию и Закавказье.

Но где-то на рубеже 1970-х годов такая система начала давать сбои, а потом и вовсе пошла вразнос. По политическим мотивам проблемы в национальных республиках тотально замалчивались, требования по качеству постоянно снижались. Ведь главная проблема никем публично не признавалась и даже за намек на оную грозил серьезными проблемами. Проблема в феодально-коррупционных системах, которые сложились в этих республиках.

Признать, что в Армении, Грузии и Азербайджане никакого социализма по сути нет - это было немыслимо и граничило с антисоветчиной. А социалистическая экономика в условиях феодального капитализма и не могла работать нормально по определению.

Если директор завода думает о том как заплатить ежемесячный оброк прокурору и первому секретарю, то вопросы качества его волновать точно не будут. Наоборот, если вовремя платишь - тебя всегда прикроют. Москва далеко, а в республике связи и покровители решают все.

Москва же не в силах была бороться со всеми феодальными республиками сразу, или просто не имела желания и возможности, просто смирилась и задабривала их деньгами, лишь эпизодически вмешиваясь во внутренние разборки кланов.

Если Армении подарили ЕРАЗ, который они и клепали одну единственную модель тарантаса тридцать лет до самого распада, то грузинам расщедрились на автомобильный завод Колхида в Кутаиси. Ситуация практически полностью идентичная, только выпускали, не микроавтобус а седельный тягач КАЗ- Колхида тридцать лет в двух видах и кабинах. Этот автомобиль вошел в историю СССР как самый некачественный и убогий из всех возможных. Это был абсолютный рекордсмен всех времен и народов по числу поломок и конструкторских просчетов, что не мешало его выпускать до 1991 года, издеваясь над советским водителем в особо изощренной форме.

Естественно "Колхида" стала всеобщим объектом насмешек и по числу анекдотов и матерных частушек обогнала любой грузовик в любой стране мира. Изначально он проектировался как горный и междугородний, но в горах его двигатель вообще не тянул, а на равнине запас хода без поломок не превышал ста километров, поэтому его использовали в основном внутри городов.

Переплюнуть "Колхиду" по степени маразма мог только азербайджанский аналог, но к счастью автомобильный завод в Агдаме не успели построить до момента распада СССР.

К чему этот пространный опус о качестве продукции закавказских заводов?

Да к тому, что наш "Титаник-СССР" задолго до столкновения с айсбергом в течение десятилетий имеет в борту восемь огромный дыр, по числу южных республик, и тратит свои последние ресурсы на все что угодно, кроме заделывания пробоин. Образно выражаясь, и без айсберга с такими пробоинами корабль потихоньку тонет, а заделывать дыры ни у кого и в планах нет.

Не было в РСФСР такой тотальной и вездесущей наглой коррупции до самого распада. Бытовая мелкая была, серьезной почти не было! Но там где имелись прямые связи с южными республиками в 99% случаев коррупция появлялась тут же, а качество наоборот неумолимо начинало падать. Ни для кого не секрет, что массовое и тотальное взяточничество в РСФСР началось где-то с 1970-х с момента, когда туда ринулись толпы "толкачей" из Средней Азии с дипломатами денег и задачей всучить мокрый, никуда не годный и некондиционный хлопок, но зато по весу втрое больше сухого.

Я мистер Стабильность. Я строю план исходя из реальности и следую ему из последних сил. Задумал стать профессором – стал. Задумал создать семью – создал. Задумал построить бизнес – построил.
Проблема только в том, что план строю исходя из реальности, но реальность меняется. Когда планировал стать профессором была одна ситуация, а когда достиг намеченного реальность уже была другая и этот статус перестал давать то, на что расчитывал. Когда женился и рожал детей было одно, а когда вроде бы все создал жена поменялась. Когда успел построил бизнес оказалось, что партнеры имели ввиду совсем иное.
Вот и получается что стабильность – это вроде бы хорошо, но правят миром перемены.

Осветить весь целый город от одной лампочки. История без хеппи-энда.

Яков Меридор родился в Польше под именем Яков Виников в 1913 году. В 1932 году он приезжает в подмандатную Палестину и меняет фамилию на «Меридор» -- поколение неповиновения. Он присоединяется к движению Эцель, со временем становится его командиром, а потом по-дружески уступает эту должность Менахему Бегину. А потом было подполье, ссылка англичанами в Африку и, наконец, основание еврейского государства.

Меридор стал членом кнесета от партии Бегина «Херут». Иногда он уходил из политики в бизнес. В 60-70 он занимался грузоперевозками сельхозпродукции между Израилем и Европой. У компании Меридора был целый флот из 42 кораблей. Казалось бы, жизнь удалась, и историю можно на этом закончить, но…

Из-за энергетического кризиса 1973, когда правители стран персидского залива решили в пику Израилю не продавать миру нефть, фирма Меридора обанкротилась. Он тогда очень обиделся на шейхов Персидского залива, и думал как отомстить, пока государство покрывало его долги.

В Кнесете 1981 его друг Бегин, будучи премьером, назначает Якова Меридора министром экономики и межминистерской координации.

Параллельно он был подрядчиком такого количества госпроектов, что о нем тогда писали, что может проще уже совсем отдать все подряды в этой стране Меридору, когда узнал, что тот подрядился строить по госзаказу еще 90 квартир.

Он был селебрити. Он знал всех, его знали все. Государство, как правило, оплачивало его провальные бизнес проекты и закрывало глаза на долги.

И вот в 1981 он встречается с человеком по имени Дани Берман, и объявляет о том, что на основе его научного открытия, Израиль совершит энергетический прорыв. Это взрывает прессу.

Он говорит в интервью на радио и телевидении: «Представьте, что вы сможете из 23 калорий получить 700. Энергией, достаточной для одной лампочки мы сможем осветить весь Рамат Ган!». Или «Это изобретение удешевит электроэнергию в 5 раз».

Примерно 20 физиков Техниона и института Вайцмана написали открытое коллективное письмо, что речь идет мошенничестве.

В ответ Меридор заявил, что самолеты, прилетающие в Израиль уже полны промышленных шпионов-антисемитов, чтобы украсть у Израиля научную тайну. «Я сделаю так, что нефтяные шахты будут не нужны. Маргарет Тэтчер больше не надо будет целовать сандалии арабских шейхов!» А еще он добавил, что ученный Дани Берман реально начал опасаться за свою жизнь, потому что Израилю пытаются помешать стать энергетической сверхдержавой.

СМИ начали просить подробности и Меридор по секрету рассказал, что речь идет об извлечении энергии из пшеницы, росшей под определенным углом недалеко от Иерусалима. И что это изобретение на основе текста Талмуда. В общем это пахнет так, как это пахнет.

В марте 1982 года он даже показал «великое изобретение» в прямом эфире в прайм-тайм. Был виден какой-то генератор и провода, идущие от него. Ведущий сообщал, что он тут в студии видит источник энергии, но их опасений промышленного шпионажа, его не покажут телезрителям.

Тем временем подоспело расследование газеты Маарив о том, кто на самом деле такой Дани Берман, ученный стоящий за чудо-изобретением. Оказалось, что он подделал документы, удостоверяющие что он доктор акустики и специалист по электрооптике. Мало того, на момент, когда он встречался с Меридором впервые, он отбывал условный срок, за подделку военных документов. После войны судного дня он ходил в форме майора, будучи при этом младшим сержантом. Ну а великое изобретение – паровой двигатель, где вместо воды используется аммиак, что делает его КПД 37% вместо 35%, но сильно удорожает обслуживание и содержание.

Даже для Израиля 80-х это была политическая смерть. Якова Меридора стали в лицо называть шарлатаном. Он стал парией во всех высших политических кругах, в какой-то момент даже сознался что он министр «не-пойми-чего» и умер в безвестности в 1991.

Ицхак Шамир, бывший премьер Израиля и товарищ Меридора по подполью, который произносил похоронную речь над могилой Меридора, сказал:
«Яков Меридор был великим и смелым человеком, действовавшим на благо своей страны. Жаль, что все это забылось из-за одного грустного инцидента…»

Когда у нас в школе училка русского языка и литературы стала причитать, что Пушкина и Лермонтова слишком рано убили на дуэли, то половина класса хором ответила:
- Наоборот, слишком поздно. Они слишком много стихов успели написать. А нам теперь эту дрянь наизусть учить... Надо было их пристрелить еще до того, как они написали свой первый стих - тогда бы нам меньше учить пришлось...

Когда в 1976 году Виктор Львович Корчной стал «невозвращенцем», в Сочи проходил турнир с участием Василия Смыслова. Прохаживаясь в свободный от игры день по пляжу, Василий Васильевич то и дело показывал на известного журналиста Виктора Львовича Хенкина и заботливо предупреждал:
— Берегите Виктора Львовича, он у нас теперь один остался...

Радуга-дуга, не давай дождя,
Давай солнышка, колоколнышка...
Кто бы мог подумать, в нашем безмятежном Советском детстве, что этот невиннный стишок, когда нибудь, свяжет символ ЛГБТ и фамилию министра внутренних дел...

А вот давайте вспомним немецкую вихревую установку 1943 года выпуска. Она была сконструирована австрийским ученым доктором Марио Циппермейером и предназначена для создания..... искусственных торнадо.
Да-да, Вы не ошиблись
Принцип такой: в цистерне находится горючий газ, который подается в камеру сгорания в основании длинной трубы.

Там он воспламеняется и проходит под давлением к колену, в котором расположена хитрая турбина и система приспособлений, придающих потоку газа начальное вращение. Клапана наверху - это сопла, через которые газ выходит и в итоге сразу формирует вихревую воронку.

По идее, при определенных погодных условиях атмосферный воздух должен был в нее вовлекаться и создавать полноценный торнадо.

Основное назначение - разрушать вражеские самолеты на подступах к охраняемому объекту. Первый образец вихревой пушки на полигонных испытаниях успешно разрушал деревянные конструкции на удалении 150 метров. Однако установка могла сделать смерч всего 300-метровой высоты и держался он не очень долго, так что шансов сбить с ее помощью какой-то другой самолет, помимо низколетящего штурмовика, не было.

Дальнейшие же работы над этим уникальным оружием не проводились из-за окончания войны. Доктор Циппермейер попал в плен и 5 лет провел в заключении в СССР, после чего вернулся на родину. Часть документации на его вихревую установку попала в руки американцев, которые некоторое время пытались что-то сделать в данном направлении, но вскоре свернули все работы.
P.S. А вот СССР походу подсуетился, и выдоил Циппермейера по полной. И теперь куча торнадо путешествует по США. Часто и подолгу (сказка ложь, да в ней намёк...)

Сейчас дочке 6 лет. Вспоминает день её рождения 2 года назад:
- Я спросила: "Это правда, что мне сегодня 4 года?".
Ты ответил: "Правда".
А я подумала "ОХРЕНЕТЬ!"
Я говорю:
- Но ты, наверное, не этим словом подумала?
- Именно этим, я его с рождения знаю!

Услышал эту историю от знакомого.
Один товарищ толи спьяну толи с дурости решил навернуть обычную металлическую гайку себе на детородный орган. Печалька, что от этой гайки орган окреп и обратно девайс никак, скорую решили не вызывать, а снять своими силами. Для чего зажали гайку с мужским достоинством в тисках, больной сел верхом и аккуратно напильничком ополовинили гайку.
Приколол произошел потом – после того как оковы были сняты, орган обдал спасителя большой дозой спермы – похоже все атрибуты предварительных ласк орган получил в процессе съема гайки и душа расслабилась по полной..

Норвегия объявила о закрытии своего посольство в Палестинской автономии.
Как оказалось, сделать это проще, чем перебазировать туда своих дипломатов.

Краткое содержание предыдущих серий.
28 мая Норвегия официально объявила о признании палестинского государства (таки флаг вам в руки).
В ответ на это МИД Израиля вполне ЛОГИЧНО заявил, что 8 сотрудников норвежского посольства в Тель-Авиве, которые называют себя "представителями своей страны в Палестинской автономии", должны туда же и перебазироваться. Раз вы посольство в Палестине - езжайте туда, что вам в Тель-Авиве делать?

Однако эта перспектива очень не понравилась норвежцам.
Менять "логово оккупантов" (Тель-Авив) на "цитадель свободы" (Рамалла)они наотрез отказались. И это при всей своей (теперь уже официально признанной) любви к Государству Палестина!!!

В ответ МИД Норвегии выступил с заявлением, в котором обвинил Израиль в "умышленном причинении вреда палестинскому народу путем ограничения дипломатической деятельности" их посольства, напоминаю - посольства "Норвегии в Палестине", расположенного в ЦЕНТРЕ ТЕЛЬ-АВИВА...
И чтобы два раза не вставать, МИД Норвегии сообщил о присоединении к иску ЮАР по обвинению Израиля в геноциде.

После этого Израиль лишил аккредитации 8 норвежских дипломатов, которые по статусу представляют "палестинское государство", предложив перебираться к основному месту несения службы, а именно - чудесный город Рамалла, ну или любой другой - например Вифлеем, Хеврон, Наблус и т.д.

В ответ на это ВОЗМУТИТЕЛЬНОЕ предложение в Осло объявили о ЗАКРЫТИИ посольства "Норвегии в Палестине", сопроводив его заявлением, что во всем виноват Израиль, который тем самым нанес очередной вред "палестинцам, Палестинской автономии и всем тем, кто отстаивает законное право палестинцев на самоопределение".

Потому что норвежским дипломатам за "права палестинцев" удобнее бороться находясь в безопасном, комфортном и светском Тель-Авиве (с его гей-парадами), а не какой-то там Рамалле, где, того и гляди, "угнетенные палестинцы" могут камнями закидать, пристрелить или похитить храбрых и отважных норвежских борцов "за свободу палестинского народа", ну и гей-парадов в Рамалле нет, а как же норвежским "борцам за свободу" без гей-парадов...

Одна из фишек современных демократов в Европе и США - DEIA (diversity, equity, inclusion, and accessibility) начнем с D - Divercity (разнообразие).

Разумеется, разнообразие в общество привносят мигранты, вместе со своими культурными традициями.
С одной из таких традиций страны ЕС и США познакомились после революции в Египте (2011—2013) - события на площади Тахрир привели к приходу исламистов в Египте из братьев-мусульман.

Там совершались такие «народные арабские забавы» как Тахарруш. Это когда толпа арабов (используется именно это слово, так как это арабский термин) это когда в толпе людей, мужчины замечают одинокую женщину либо несовершеннолетний ЛЮБОГО пола и домогаются ее и/или совершают групповое изнасилование.

Тогда, движимые протестом против президента Хосни Мубарака, египтянки присоединились к массовым акциям бунтующих «Братьев-мусульман», но были отвергнуты толпой мужчин, подверглись унижениям и насилию. Только по официальным данным, на площади Тахрир публично изнасиловали 25 участниц протеста. Досталось и "бледнолицым" участницам протеста, которые, в отличие от строгих и благонравных восточных дам, стерпеть не смогли и бессовестно распедалировали тему с помощью коварных СМИ.

Тахарруш — название национальной арабской «игры», в которую «играют» несколько арабов, разделённых на два круга, и одна "жертва". Согласие оной не требуется. Отличие от обычного группового изнасилования заключается в том, что, пока внутренний круг смыкается вокруг жертвы, внешний отвлекает проходящих мимо криками и угрозами. Что происходит внутри на самом деле, для посторонних, как правило, остаётся сокрытым завесой тайны.

Но несправедливо, чтобы такая интересная традиция так и осталась достоянием некоторых арабских стран.
И уже на рубеже 2015 и 2016 годов в новогоднюю ночь в центре Кельна "беженцы" из арабских стран познакомили европеек со своим культурным разнообразием:

Разогнавшись в общагах алкоголем и куревом, компании "беженцев" стали стекаться на городскую площадь рядом со старинным собором Кёльна и вокзалом — излюбленное место торжеств кёльнских горожан и туристов. Здесь "беженцы" догонялись и запускали фейерверки в сам собор и в толпу горожан перед ним.
Женщинам сначала только свистели, кричали «суки, суки» и «ficken, ficken».
Полиция не вмешивалась.
Осознавая свое численное превосходство и нежелание полиции мешать "культурному разнообразию", арабы сменили настроение абстрактного веселья на непосредственно сам процесс приобщения немок к "разнообразию". Бюргеры пытались ретироваться, потому "беженцы" разбились на мелкие группы для удобства преследования.

В течение нескольких часов пьяные и обкуренные «беженцы» занимались вокруг площади и вокзала "массовым разнообразием", лапая молодых немок за груди и промежности, срывая трусы, вырывая из рук сумки, кошельки, айпады, айфоны и прочие девайсы, попутно угрожали очевидцам и пострадавшим. Отчаянные, но тщетные крики о помощи только веселили и раззадоривали "беженцев", т.к. это полностью соответствовало их культурной традиции, а немки, в силу своей необразованности, просто не знали "стоп-слово". Девушек пропускали через строй кожаных «шпицрутенов», и пытались склонить к оральной дружбе.

Против тысячи "беженцев" полиция ничего толком сделать не могла. Более того, нападению подверглась даже одна женщина — полицейский волонтёр.

Будучи всё-таки вытеснены с площади, «беженцы» ринулись в здание вокзала, где демонстративно мочились и гадили на пол. Наиболее пьяные и обкурившиеся укладывались спать на скамейках. Толпы "беженцев" перебирались с одного перрона на другой по железнодорожному полотну. Вся эта вакханалия сопровождалась неумолчным ором на арабском языке.

Официальные сообщения о масштабных беспорядках в Кёльне были обнародованы лишь 4 января — и то после публикации в New York Times. До этого власти хранили толерантное молчание. Также стало известно о нападениях мигрантов в Штутгарте, Дюссельдорфе, Гамбурге, Берлине, Билефельде, Франкфурте-на-Майне и других городах. С тем же сексуальным подтекстом, но с меньшим размахом, чем в Кёльне.

Реакция европейцев:
- Мэр Кёльна: "Всегда можно держать дистанцию — на расстоянии вытянутой руки. Так вы всегда можете быть уверены, что незнакомый вам человек и тот, кому вы не доверяете, не приблизится слишком близко"
- Селин Гёрен, изнасилованная беженцами пресс-секретарь социалистической, феминистской и антикапиталистической организации Left Youth: "Вы не проблема, вы совершенно не проблема. Вы — великолепные люди, которым положены свобода и безопасность, точно так же, как и любым другим. Спасибо вам, что вы сюда приехали."
- Унни Викан, профессор-антрополог: "Я не обвиняю женщин в том, что они становятся объектом насилия. Однако они должны понять, что они живут в мультикультурном обществе, и приспособиться к нему."
— всякие эксперты-психологи:
-"групповое изнасилование могло быть их способом «выразить разочарование» из-за «тяжёлого миграционного опыта и социокультурной бездомности», так как секс является «средством защиты от печали и пустоты"
- "групповое изнасилование «способствует развитию идентичности и усиливает групповые чувства» мигрантов: парни, дезориентированы и потеряны. Секс же – это один из доступных им способов выпустить пар и напряжение. А групповой секс – сплачивает одиночек, формирует у них чувство плеча и коллектива. Можно понять мигрантов."

В Италии во время празднования Нового года 2022 года на центральной площади Дуомо в Милане по меньшей мере 9 женщин успели познакомиться с традицией Тахарруш.

В США такие проявления мультикультурализма от "беженцев" пока что не проходят, но, скорее всего из-за того, что законы большинства штатов позволяют ношение огнестрельного оружия...

p.s. 07 октября 2023 года вооруженные "палестинские беженцы", по случайности арабы, решили продемонстрировать свой "мультикультурализм" и "разнообразие" на юге Израиле, попутно устроив "салют" из более чем 5000 реактивных ракет по городам Израиля... Помимо изнасилований, они убивали женщин, детей и стариков, захватывали заложников (среди убитых и захваченных в заложники - граждане более 45 стран, включая Россию). А толпы их соотечественников на улицах "палестины" бурно праздновали сие, попутно лайкая видео их "культурно-массового мероприятия" и традиционно пиная ногами тела жертв их традиции, вывезенные с территории Израиля.

К несчастью для "палестинцев" и к озабоченности мирового сообщества, Израиль оказался не такой продвинутой страной по части мультикультурализма попросил:
1- немедленно освободить всех заложников
2- заменить правительство ХАМАС, ответственное за проявление "мультикультурализма" на такое, которое не будет пытаться знакомить граждан Израиля со своими традициями в части Тахарруша, ракетных салютов (по территории Израиля).
А до выполнения этих требований Израиль пообещал отправить всех участников Тахарруша на их выбор - либо в тюрьму, где они смогут продолжать Тахарруш друг с другом в своей камере, либо в то место, где из будут ждать 72 гурии.

Теперь озабоченное мировое сообщество, ООН, США и страны ЕС пытаются убедить Израиль "понять и простить" "палестинских беженцев из ХАМАС", а заложники (включая грудных детей и женщин), пускай пока побудут в "мультикультурном" обществе сторонников ХАМАС, чтобы хорошенько ознакомиться с их древними традициями, такими как содержание рабов, наложниц, рабов-военнопленных.
Потому что "демократическим" странам нужно соответствовать требованиям DEIA...

Запасаемся попкорном и смотрим дальше, ведь разнообразие это далеко не всё.
Есть еще: equity, inclusion, and accessibility (справедливость, инклюзивность и доступность) - тоже важнейшие достижения современных "демократов"

Друг (американец) сейчас в Португалии. Шлет мне оттуда фото, видео, где помимо всего фигурирует «замок Дианы»
Если что, мою дочь зовут Диана.
Пошутили с ним насчет того, что в замке надо делать капитальный ремонт, (я строитель), я благополучно стерла все фотки и видео из телефона (нет у меня памяти на телефоне)

Сижу, отдала телефон внучке, занимаюсь брюками внуков в школу. (Они вырасли в длину, поэтому просто можно отпустить что подшила в прошлом году).
Прибегает внучка, пообщавшаяся с моим другом, требует показать « замок Дианы»
Говорю, что стерла. Внучка несмотря на свои четыре знает, что фотки от американца.
Поэтому дальше:
— Рита! Зачем ты стерла Америку?!

Мне кажется, я глубоко застряла в принципах и культуре поведения прошлого поколения, и даже не знаю, выйду ли я замуж когда-нибудь. Кажется, мужчины стали считать, что это девушки должны проявлять инициативу, ухаживать, добиваться. Мужчина считает нормальным честно признаться, что он стеснительный и нерешительный, поэтому ждёт первого шага от дам. Я почти приняла данную реальность (ну а что, в девках сидеть?), хотя всю жизнь была воспитана по принципу "если мужчине надо, если ему интереса женщина, он всегда найдёт время и будет действовать, а если ему женщина не нужна, то он и шага не сделает", стала сама делать шажочки в сторону мужчины. Но потом натыкаешься на полное отсутствие инициативы, что лично я трактую как отсутствие интереса. Ну, правда, что ещё я должна думать, если на все мои намёки о встрече мужчина отнекивается, а сам никуда идти не предлагает? Начинаешь чувствовать, что навязываешься, так себе ощущения, знаете ли. Но что самое комичное - каждый раз, КАЖДЫЙ(!) РАЗ, по прошествии времени, через знакомых (или даже от этого мужчины) я узнавала, что симпатия-то была очень даже взаимна, вот только я не "донамекала", не "дожала", не дала 100% понять. Мне иногда кажется, что к большинству из мужчин заявись, залезь под одеяло голой, а они растеряно будут смотреть и потом скажут, что так и не поняли намёк. Смешно и грустно. Больше грустно((

Было это в самый разгар угара перестройки
Работал я на одном известном меткомбинате, в ЦЛАМе, лаборатория такая, на уровне небольшого цеха
И вот году в 1989 прежнего начальника попросили
А на место нового назначили выборы.
Помните выборы на РАФе?
Щаз подумать – назначение начальника цеха/завода и т.д. выборами это явный бред, но тогда это было в тренде
Было два кандидата, один был симпатичен коллективу, второй начальству.
Предвыборные программы, обещания увеличить премии по новой технике и НИОКР и т.д.
Первый получил 48 из 100 (условно), второй 49.
Но по условиям игры выборов надо было 50% + 1 голос.
Ничего, назначили вторые выборы, куда пригласили только второго
И во второй раз набрал 50 из 100! Одного голоса опять не хватило
Начальство плюнуло, назначило второго [s]чемпионом[/s] начальником ЦЛАМ
В многотиражке написали, что коллектив неединогласно, но вполне плюралистически и демократически поддержал и т.д.
И с тех пор в эти игры играть перестали; за исключением профсоюза, там это неотъемлемая часть большой игры

В мире животных
Проведя 40 лет за решёткой, из национального зоопарка Южной Африки вышел на волю последний содержавшийся там слон по кличке Чарли. Организация по защите животных «Четыре лапы» заявила, что "выход слона на пенсию стал важной вехой не только для Чарли, но и для всех других".

Моя подруга рассказала. Дальше от её лица. На очередной пьянке один из друзей, у которого жена Марина и сын Витька, берет меня за руки и глядя проникновенно в глаза говорит: "Я умру, Маринка умрет, ты же встанешь Витьке на ноги?"

...Утро пятницы началось с философии.
Обгоняю мужчину и женщину. Слышу фразу женщины, обращённую к попутчику:
- Так мы и идём по мосту. Только он там, а мы здесь.

Лошади в буран

Это коммент ко вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1474589/ о коне, который, заблудившишь в буран и начав замерзать, привез хозяина к ближайшему жилью.

Эта история сильно смахивает на святочные произведения. Бывало, замерзали люди, попав с лошадьми в буран. И не спасали их лошади.

Кони в сильную пургу замерзают мордой, поэтому поворачиваются к ветру крупом, чтобы морду не отморозить, и идут, ветром гонимые, пока не наткнутся на людей. Бывало, целые табуны лошадей так в совхозах в малонаселенных казахстанских степях в буран терялись, и брели, одни, без человека. Копытами снежный наст до травы разгребая, чтобы питаться. Пока не наткнутся на жилище. Сильное и грустное зрелище.

Раньше когда муж начинал говорить, я включала телевизор погромче. Он начинал говорить погромче, я - еще громче телевизор, он - еще громче говорить, и так до максимума. У него не хватало мозгов просто заткнуться. Давно уже в разводе.

Деревенщину и людей с низким образованием придурков и просто идиотов сразу видно в общественном транспорте. Если баба сидит и сумка на сидении или мужик то это на 90№ совок
Громкие разговоры по телефону
Люди, которые громко обсуждают личные темы в переполненном транспорте, проявляют неуважение к окружающим и неспособность понять социальный контекст. Это может указывать на низкий эмоциональный интеллект.
Занимание мест сумками
Пассажиры, которые бросают рядом с собой вещи, когда в салоне стоят люди, проявляют эгоизм и не учитывают потребности других. Развитый человек ценит взаимоуважение.
Оставление мусора
Те, кто оставляет после себя бумаги и бутылки, демонстрируют незрелость и отсутствие экологического мышления, что может свидетельствовать о низком образовательном уровне. Это настоящий пролетарий
Никогда не уступают место женщинам в общественном транспорте гомосексуалисты

Так "шар" или "нешар"?

Я сам уже засомневался. А что, если правда?.. Версия "сотовой" планеты мне оч. даже хорошо зашла. Ну, мы все учились в школе, нам доходчиво объяснили, почему Земля круглая. Но нам так же говорили, что человек произошёл от обезьяны, что конечно же не так. В общем, в моём лице сомневающихся прибыло. И тут ещё...

В общем так... Земля, как мы её представляем на карте или глобусе, расчерчена координатной сеткой — на параллели и меридианы, всем это хорошо известно и понятно. Меридианы в данном случае нам не интересны, широты ещё называют параллелями.
Нулевая параллель это экватор. Полярные круги, северный и южный проходят примерно по 66,5° параллели. 90° это полюса. Пока всё сходится.

Вчера посмотрел одно старенькое кино, название раскрывать не стану, уж извините. В фильме есть один эпизод, в котором фигурирует американская арктическая полярная станция. Вы понимаете, что такие станции не располагаются на широте Мурманска, да и температуры за минус 60 это точно не про Мурманск.
Так вот отсчёт параллелей сотрудники станции ведут — опаньки! — от Северного полюса. Фигурально выражаясь, наш Мурманск у них на 21 параллели, Питер на 30-й, Москва, соответственно, на 35-й (без мелочи).
Запишите меня в конспирологи. 😊

В моем хулиганском детстве была такая байка. Она мне вспомнилась и пристала. Надеюсь, после того, как я ее расскажу здесь, она от меня отстанет и пристанет к кому-то другому. Помните: "Режьте, братцы, режьте. Режьте осторожней..."?
Итак!
Как подтереть задницу трамвайным билетом!?
Это конечно нужно и показывать, а не просто рассказывать. Но попытаюсь рассказать!
Трамвайный билет (бумажный прямоугольник 3 на 2 см) складывается уголком вчетверо. Уголок отрывается, но не выбрасывается. Полученный таким образом билет с дыркой надевается на палец. Палец засовывается в задницу и сразу вытаскивается. Билет снимается с пальца и выкидывается. Задница чистая, а палец не совсем – под ногтем говно. Оно чиститься уголком, который предусмотрительно не выкинут.
ЗЫ
Надевают билет на безымянный палец левой луки. Не отсюда ди идет один неприличный жест?

Вот живите теперь с этим, сидя в туалете!

Ныне в моде толерантности, в частности «разнообразие» это же действительно замечательно – скажем в совет директоров одно-двух дебилов ввести с правом решающего голоса, сколько пикантности это придаёт как оживляет заседание, да и вообще работу. Или скажем в шахматную команду одного двух дебилов поставить, или вот в своё время женская доска – прикидываешь как стоим вот тут получше, тут у нас похуже. Ну где-то на плюс один стоим, а на женской доске о! еще плюс один чудесно, через 5-10 минут у неё уже проиграна вот тебе и на, да ещё 5-10 минут Нет у неё опять выиграно, а через 5 минут опять проиграно. Ну разве не пикантно, великолепно, интересно, жизнь бьёт ключом разнообразие же, это так хорошо и замечательно. Вот скажем мусульмане у них Другая культура и ее надо уважать (приятель рассказывал - работал в негритянской школе ученик подходит и плюют на него, он говорит директору, а тот отвечает - Ну у них такая культура, ее надо уважать) И действительно ведь это интересно вот представьте себе допустим у вас обычные размеренная жизнь сексуальная супружеская жизнь, как не крути камасутры, дао любви про всё равно это некоторые однообразие, всё равно приедается, а вот представьте себе вот вышли куда-то на площадь вас окружила толпа весёлых мусульман и прямо тут на площади и насилуют, как это было в Германии, в Кёльне это же другие краски, другое удовольствие, особенно если вы с мужем например. В конце концов и его можно также повеселить, это вполне, так сказать входит в задачу, это ж и у него тоже какие-то эмоции дополнительные, которых он никогда не испытывал, это же украшает жизнь, расцвечивает разнообразие. А как Солнышко говорит, я не очень их боюсь, потому что я золото я не ношу! Ну так найдем другую валюту. Но даже, если с человека вообще, казалось бы нечего взять - не материально, ни сексуально, он старый ущербный нищий урод, можно и так повеселиться – пощипать, заставить прыгать, плясать и ещё что-нибудь, и ещё - разнообразие безгранично

Вот только у меня возник такой вопрос:
У мусульман, мужчина может взять себе четырех жен. Соотношение мальчиков/девочек - 1/1, а бывает, что мальчиков больше. А откуда они берут по 4 женщины на каждого мужчину?

Лёнечка тут опять копирует из интернета "шутки" и траслирует на этот сайт. Вчерашняя "Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу"
Позволю себе не согласиться - даже купаясь ежедневно люди чаще моют отдельно лицо и руки (несколько раз за день) и собственно небольшим полотенчиком для морды лица и рук просто удобнее пользоваться чем большим банным. Так что дело не в чистоте задницы и не в умении.
В пожарной части эффективно и красиво со второго этажа съезжать по шесту но в многоэтажках мы всё же предпочитаем использовать лифт или лестницу.

Да это же офигений!
(Более реалистичная версия ко вчерашнему мему о своем гениальном папе, забывшем на следующий день после знакомства с будущей мамой, как ее зовут, и выкрутившемся, спросив будущую маму, как ее имя будет на английском https://www.anekdot.ru/id/1474702/ )

До сих пор смеюсь с того, как родители познакомились в новогоднюю ночь, а когда встретились на следующий день, папа забыл, как его его зовут, и не придумал ничего лучше, чем спросить "а как мое имя будет на английском". Мама посмотрела как на тупого, но ответила "Айдонт Кнов".

Офигениально!

На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU».
https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/

В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.

Навеяло историей от Макса.

Подъезды многоквартирного дома, где я живу, выходят на северо-восток и сразу на парковку автомобилей. Вот они, стоят все в ряд.
Тогда, в 1968 году, было ещё не модным строить подземные гаражи.
Больше о привязке к местности думали.
Сосед вот новый вселился. Движуха у нас тут.
Автомобиля у него нет.
Но есть кошечка. Хорошенькая такая, 3 года ей, говорит. Трехцветная, счастливая значит. Или счастье приносит. Точно не знаю, но что-то такое есть.
Ей бы в саду гулять, на балконной, юго-восточной стороне дома, но видимо она урбанизированная. Опять же всеми всегда поглажена, тут уж дефицита нет.
Любит по капотам лазить, наверное потому, что тёплые. Так по всему ряду и пройдётся.
Мы с внуком изучали её следы, повадки. 3 года ему тогда было тоже.
Он с восторгом смотрел на следы, на кошечку, на автомобили, на меня и на весь этот чудесный мир.

Потом кошечку кто-то отравил.
Мы нашли её в саду...

Тут вот буквально на днях наткнулся на рекламу одного мобильного игрового приложения. Так вот там под успокаивающую музыку и под демонстрационное видео приятный женский голос вещает: не требуется вай-фай, крупные картинки и шрифты, а также нет назойливой рекламы.

После этого демонстрация видео и воспроизведение музыки останавливаются, и тот же голос в полной тишине где-то в течение полуминуты тупо повторяет с десяток или даже более раз: нет назойливой рекламы.

При повальной любви к аббревиатурам в СССР самые главные официальные органы власти по какой-то причине не подверглись этой процедуре. Речь о Советах рабочих, солдатских и крестьянских депутатов. Нашел лишь один вариант: Совет РСКр и Кд - Совет рабочих, солдатских, крестьянских и казачьих депутатов.

Навеяно мемом https://www.anekdot.ru/id/1474850/

Как-то на "дне открытых дверей" я видел аналогичный прибор: равномерная шкала 0-5, без указания единиц. И набор шунтов/резисторов, на которых были множители, вроде х10В, или х100мА. Т.е. при установленном шунте/резисторе, показания прибора нужно было умножать на это число. Вот только мне интересно, какие же пределы измерения получаются у этого прибора БЕЗ установленных шунтов и резисторов, если они требовались даже для пределов 0,5мА и 0,5В?

А также, что и в каких единицах меряет "оллюнитметр"? Тот, что из https://www.anekdot.ru/id/1474850/#c2859350

Регина и Наум.
Они встретились неожиданно, но не случайно, в том возрасте ,когда о любви говорят полушопотом, а чаще всего обходят это чувство молчанием. Их встреча была не случайна,поскольку каждый из них мечтал, пусть подспудно, именно об этой встрече. Первый же месяц знакомства они, по обоюдному согласию, объявили медовым и решили жить под одной крышей. Их не смущали общественное мнение и косые осуждающие взгляды родственников и знакомых. Они приняли решение положиться только на любовь которую так много лет ждали.
Их любовь не помешала им вспоминать дела не ими забытых дней. События которые доносились до них со слов их родителей из далека, но никем не забытых времён. Фразa ,что никем не забыто и ничто не забыто относится именно к маме Регины. Девятнадцатилетнюю девчонку по ложному доносу отправили в один из лагерей ГУЛАГА на семь лет Самая молодость мамы Регины прошла в лагерях среди уголовниц и убийц.Отсидев семь лет, как говорят,от звонка до звонка, она вышла на волю в 1948 году.будучи беременной.и вскоре родилась Регина.В свидетельстве о рождении Регины в графе "Отец" стоит прочерк.Однако,по словам мамы Регины,отцом является украинец Сергей Иванович,сидевший в том же лагере.Мама Регины до глубокой старости оставалась довольно привлекательной женщиной и передала всю свою красоту Регине.
Наум с большим интересом слушал воспоминания Регины.У него было огромное желание узнать как можно больше о своей любимой.Когда речь зашла о развале Советского Союза,он вспомнил занимательную историю.Шёл 1986 год.Ему довелось ехать в одном купе с пророком-баптистом,который предсказывал крах СССР.По его словам,красного коня поразит стрела,пущенная из Израиля.Он предвидел,что ,после развала Союза,произойдут противостояния наций и междоусобные войны.Наум и представить себе не мог подобную перспективу.Он просто отмахнулся от мысли о развале такого,как ему тогда казалось,прочного и незыблемого государства.Однако,спустя каких -то пять лет ,все пророчества спутника сбудутся с поразительной точностью.
Только вот,не совсем понятная тенденция.Вместо того,чтобы начать пресекать меркантильные интересы еврейского скопища,советские ,а затем и российские правители ,решили обвинить во всех бедах немецкую поволжскую автономию.Да только не сложилось.Именно еврейская когорта купила,продала и ещё раз купила ,как СССР,так и Россию.
Немецкую поволжскую автономию безжалостно упразднили в сороковые годы двадцатого столетия,а её народ принудительно отправили,кого на полуголодное существование в трудовой армии,а кого на самовыживание в самых отдалённых регионах огромного государства.Об ужасных условиях,царивших в трудовой армии написано не мало и правдиво.Далеко немногим довелось вернуться к родным и близким после этого ада.

Расстояние посадки деревьев на загородных участках закреплено в СНиП 30-02-97 и СП 30-102-99. Высадили саженцы на расстоянии 1 метр согласно этого документа. Прошло время, деревья подросли. Соседи пожаловались, что они растут слишком близко от забора... Передвинул забор в их сторону на 1 метр. Прошли годы. Деревья вымахали до 15 метров. Вот думаю передвигать забор на два метра к соседям или подождать, когда начнут жаловаться.

возмущения о Джульетте негритянки.

АКТ I.
СЦЕНА I.
Площадь в Браззавиле.
Входят КАКУ (САМСОН) и КАКА (ГРЕГОРИ), вооружённые мечами и щитами.
....
далее по классике.