Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.08.2024 по 18.08.2024
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во время 48-й Олимпиады Пифагор Самосский был исключен из соревнований по боксу среди мальчиков и подвергся насмешкам за женственность, но он принял участие в соревнованиях среди мужчин и победил всех своих противников.
Эратосфен писал, что Пифагор внедрил в бокс новые приемы боевых искусств, которые позволили ему побеждать, несмотря на его молодость и длинные волосы. Он написал, что Пифагор был “первым, кто на 48-й Олимпиаде боксировал, используя технику, отрастил длинные волосы и надел фиолетовую мантию; после исключения из игр мальчиков и насмешек над ним, он немедленно присоединился к мужским играм и победил”
3
ПО ЗАВЕТАМ БОЛЬШЕВИКОВ. История случилась где-то 20 лет назад.Представляете сколько я терпел, чтобы наконец вынести её на суд читателей? Главный Г истории - Эдик Откаткин, только что назначенный заместителем начальника отдела снабжения крупного градообразующего предприятия. Как одно из следствий нового назначения - теперь он единолично отвечает за закупку определенных материалов (назовем их "болты и гайки") т.е. самостоятельно выбирает поставщика, продвигает договора, подписывает счета, следит на наличием на складах и т.п. Откаткин незамедлительно звонит в ООО "Болты и гайки", у которых его предприятие и приобретает данные материалы, и, разговаривая с менеджером Софьей, без обиняков сообщает той, что продолжит и дальше закупать у них болты и гайки, если с каждой закупки ему - Эдику, будет выплачен определенный % от суммы закупки. В принципе, чего еще можно ждать от человека с такой фамилией ? Софья получает добро от своего директора и встает чисто технической вопрос: как передать этот самый % ? Обе конторы-то в разных городах. Тут на помощь взяточникам пришли новые технологии. Как раз в это время начался бум кредитных карт. (Вы помните, что на заре их появления при оплате надо было расписаться на распечатке? Представляя себя американским олигархом, выписывающим счет в чековой книжке?) Итак, на сцене третье действующее лицо - друг Эдика Петя Прокладкин с кредитной картой. Схема проста: Софья скидывает % Прокладкину, который снимает кеш с банкомата и отдает Откаткину. О финансовой гигиене тогда еще не задумывались, но представление об элементарной конспирации у Откаткина присутствовали. Итак, процесс пошел: Откаткин подписывает счета от ООО "Болты и гайки", сразу же на карту Прокладкина приходит сумма от Марка Антоновича Ш. (Софья, видимо, тоже шифруется, смекнул Эдик), Прокладкин снимает кеш и передает Откаткину.Никаких улик, все чисто. В один действительно прекрасный день к Эдику прибегает Прокладкин с ужасными новостями. Прокладкина вызвали в суд на предварительное слушанье, где Пете предьявили иск от имени Марка Антоновича Шнипельсона (помните такого?). Текст иска примерно такой: М.А. Шнипельсон, заслуженный деятель чего там (грамоты и свидетельства прилагаются), ныне пенсионер (копия пенсионного удостоверения прилагается), денежные средства, вырученные после продажи машины и дачи (договора купли-продажи прилагаются) ошибочно переводил гр.Прокладкину П. (выписка из банка прилагается). Факт перевода Шнипельсон объясняет тем, что хотел оказывать анонимную помощь приюту для животных, где трудилась его жена в качестве волонтера (объяснение директора приюта и жены прилагаются). Но вследствие преклонного возраста и плохой разборчивости в современных технологиях, Шнипельсон неправильно набрал номер карты в первом платеже, куда уходили и все дальнейшие платежи проводимые через кнопку "повторить платеж". Гр.Шнипельсон просит суд взыскать с гр.Прокладкина данные платежи. Сумма с шестью нулями. Петя пытается юлить, отвечать максимально уклончиво, и на вопрос судьи, почему он, Петя, не зная отправителя, смело распоряжался его деньгами, находит блестящую защиту. Петя говорит:"Я думал, что это мой отец, бросивший мою мать, теперь высылает нам деньги. А на отчество не смотрите, мать специально записала другое, чтобы меня не обижали еще и по национальному признаку". В общем, Пете пояснили за необоснованное обогащение, как раз недавно разъяснение Верховного Суда по ошибочным перечислениям было в тему,и дали время для мирового решения. Земля под Откаткиным пошатнулась. Мир перестал быть безоблачным. Будущее состроило кривую гримасу. Первый звонок Софье - отвечает другой голос и говорит, что Софья уже не работает. Откаткин связывается с директором ООО "Болты и гайки".Тот в ярости, но ничуть не удивлен, похоже, Софья перед увольнением похожим образом ушатала и его контору. На робкий наезд о нарушении соглашения в части выплаты %, директор резонно ответил, что деньги были переведены по указанным реквизитам, а дальнейшая их судьба на совести самого Эдуарда. В запале Эдик попытался пригрозить разрывом сотрудничества, на что директор посетовал, что история с судом может дойти до руководства Эдуарда и не понравиться, на что Эдику осталось прикусить язык. Ничего не поделаешь, Откаткин собирает деньги и Прокладкин заключает с представителем Шнипельсона досудебное решение с выплатой всей суммы иска. Ладно хоть проценты за пользование деньгами не запросил, пожалел, наверное. The End. Да, а при чём тут большевики? Историю помните? - Экспроприация экспроприаторов или грабь награбленное!
Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! В последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвёртый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи - устроят концерт! Закончился препарат - истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (ещё одна тема для того, чтобы начать истерику!). Отдельная тема - дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат. Главное, сказать: "Ну для меня!" - я посмотрю в глаза и всё пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать! Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!
Мой хороший товарищ последних лет 10 хотел въехать в настоящий ведомственный дом в Москве. И вот наконец- аллилуйя, таки смог. Домов таких в столице всего 3, конкретно в этом - 2 уровня охраны ФСО плюс каждый этаж в лифте на специальном ключе, без которого как в дорогом отеле- увы и ах, лифт не поедет. Заявку на вход гостя по телефону дать нельзя - только лично спуститься встретить. Иными словами - все очень строго. Справляя новоселье, товарищ пригласил к себе друга из соседнего ведомства- прекрасного мужчину в самом расцвете сил. Договорились они на точное время встречи, в которое товарищ выйдет на внешний периметр и заберет гостя. Минут за 20 до встречи товарища "дернули" по работе- это когда отказаться нельзя от слова вообще. Гость, прибывший на место, получает информацию что пригласивший в 7 минутах от дома, и можно подъехать туда- а обратно до дома неспешно прогуляться. Отвечает на это предложение положительно и выдвигается. Минут через 15, обеспокоенный отсутствием гостя, товарищ начинает ему названивать, но тот не берет телефон. В среде товарища, как и в среде общения гостя, такое крайне неодобряется. Как говорится, " пропал человек". Закончив срочную встречу, товарищ выдвигается к себе домой. Приходит, переодевается в домашнее и получает вызов на мобильный от гостя. На вопрос, что случилось, гость отвечает: спускайся в холл, сейчас все расскажу. Товарищ резко оседает на диван, пытаясь осмыслить хотя бы теоретический способ проникновения в дом через кордон охраны ФСО. Затем приходит в себя, спускается и под очень странный взгляды охраны заводит к себе домой очень довольного, но сильно раскрасневшегося гостя, от которого идет ещё и приятный коньячный шлейф... - Итак, рассказывай! - Я уже почти сел в авто чтобы ехать к тебе по адресу, но тут.... короче, из калитки дома выпархивают две чудесных феи! Ну я же сразу реагирую - тыры пыры, одна из них уходит гулять, а вторая минут через 10 общения приглашает подняться на чай... Много чего в жизни видел, дорогой друг, что чтобы через 10 минут общения в таком доме с тебя самостоятельно снимали штаны, давали презик и поили коньяком - это впервые, брат, впервые....
P.S. Девушка моложе героя- любовника лет на 10 и весьма симпатична:)
Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает: - Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко... - А это как? - Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...
8
Инвестирование в помойку Самая читающая страна в мире а хорошую книжку не купишь.И приходилось сначала сдать 20 кг макулатуры потом получить талон пойти в магазини купить книжку. А ещё очень образованные совки покупали по блату собрание сочинений и желательно что бы корешки книг подходили к обоям.Эти собрания всёравно кого никто никогда не читал думали что со временем книги станут дороже вот вам и инвестиции. А получилось наоборот неблагодарные потомки выкинули на помойку так и не прочитанные книги
Подслушанный диалог по телефону: - Можешь сказать своим курам, чтоб не орали так громко (городской житель)? - Не могу, у них яйца вылазят (городской житель, который недавно обзавелся домиком и живностью).
9
Помню забавный момент со школы где в актовом зале загорелась большая музыкальная колонка, её накрывали тряпками, обдували бумажками, носили к ней воду, но никто из нас не взял огнетушитель который был на стене. За такую безолаберность от ОБЖешкика мы получили люлей.
Спустя 2 года в кабинете информатики загорелся проектор, самый безбашенный схватил огнетушитель и по инструкции потушил огонь, за что получил люлей от ОБЖешкика, ведь ему сейчас нужно вести огнетушитель на зарядку в пожарную часть, пожарники потребуют отчет куда он был применён,а если указать,что было возгорание, то придёт проверка которая точно найдет до чего докопаться и штрафануть, в итоге вызвали родителей безбашенного смельчака, отчитали за то, что "в этом случае ничего тушить не следовало", а пустой огнетушитель списали на детское хулиганство.
- И зачем тогда огнетушитель? Он на балансе школы, использовался по назначению. С хрена ли? Директор упорствует - пишем в РОНО. - Есть правовая база, а есть реалии 90-х. И с обеспечением школ, и с тем, основываясь на чём формировалось отношение учителей и руководства к ученикам. - А вы всерьёз не представляете себе, как директор и учителя могли испортить жизнь школьнику, чьи родители не возместили какие-то расходы или на что-то не скинулись? Представьте себе, в школах вымогали деньги у родителей тех, кто отлично учился и шёл на золотую медаль, иначе начинали занижать оценки ровно настолько, чтобы медаль их дети не получили. Могли не отправить на олимпиаду, конференцию или творческий конкурс, просто предпочитали кого-то другого. Могли высмеивать и унижать при классе. Вешать любые косяки и не слушать, что это сделал не он и не виноват. Простора и для психологического прессинга, и для невозможности самовыражаться и пожинать плоды этого – огромны. В то время мало кто думал о том, как себя будет чувствовать дитятко, и любые проверки заканчивались дружеским чаепитием с директором, после которого никакие нарушения не выявлялись, а даже наоборот – проблемы могли начаться у родителей, которые якобы ребёнка воспитывают хулиганом. Как сейчас – не в курсе. Я всегда был почти круглым отличником, например. Но сломал позвоночник в 11 классе. Так ко мне на домашнее не приходили несколько учителей. И потом выяснилось, что именно они нарисовали в журналах трояки, якобы полученные за контрольные в последние недели перед моим отсутствием, а дальше оценок просто не было, и из-за этого вышли четвёрки за год. Ничего личного, как говорится, просто бизнес. Родители решили не скидываться на "нужды школы и класса", пока я дома лежу на спине, не вставая с кровати. Угу. Буквально выполз из школы без золотой медали. Хотя отношения с учителями были прекрасные. Но им дали указку, как сделать. И ничего уже не докажешь – что там было несколько месяцев назад в тех контрольных, сданных на листочках. Отсутствие медали на мне никак не сказалось, всё равно поступил на бюджет в вуз, о котором мечтал, но запомнил этот урок на всю жизнь. А вы говорите – что сделает директор. Да это было его бабло. Да, малое, но это лишь часть распила. Давно расписанная на постройку личной дачи. А тут ты со своим огнетушителем нарисовался. Пофиг ему на тебя, у него интерес. И пока он над тобой, а не ты над ним, и повлиять ни на что не можешь при помощи компетентных органов, которым на тебя в 90-е похуй было – лучше не ломать ребёнку нормальное детство из-за этого ссаного огнетушителя, а купить и забыть.
7
С 1957 по 1960 год Фишер четырежды подряд становился чемпионом США, опережая Решевского. Но прежний чемпион не смирился с превосходством юного соперника и заявил: «Фишер мне ничего не доказал. В матче он меня никогда не победит». И в какой-то степени Сэмуэль оказался прав... Нашлись меценаты, собравшие необходимую сумму для матча между 50-летним Решевским и 18-летним Фишером. Матч двух экс-вундеркиндов протекал с переменным успехом, и после 11 партий счет был равным — 5,5:5,5. Но в этот напряженный момент поединок был прерван. На 12-ю партию Решевский не явился по религиозным соображениям (была суббота). Но дальше, как это нередко бывало в матчах Фишера, ситуация приняла неожиданный оборот. Финансовую составляющую встречи обеспечивала миллионерша Жаклин Пятигорская, которая предложили перенести старт 12-ой партии на два часа пораньше, так как хотела лично присутствовать на концерте своего супруга, известного виолончелиста Григория Пятигорского. Однако Бобби остался непреклонен — начало должно быть в час дня, как назначали раньше. В итоге Пятигорская волевым решением объявила старт в 11 часов, но Фишер проигнорировал ее мнение и не явился на игру. В результате ему было присуждено поражение, а общую победу отдали Решевскому. Фишер собирался подать в суд, но не успел, так как отправился в Блед на последнюю репетицию перед межзональным турниром в Стокгольме. До конца 80-х годов Решевский продолжал участвовать в соревнованиях, порой давая молодым противникам образцы шахматной стратегии и тактики, однако годы уже не позволяли ему рассчитывать на крупные успехи. Умер Самуэль Решевский в апреле 1992 года.
6
Двое молодых парней сели в сквере на лавочку чтобы перекусить. И возле одного из них вьётся какое-то насекомое, не оса, но какое - не знаю. Он от него отмахивается и разговаривает (!) с ним: "отстань от меня, дай мне поесть!" В конце концов парни капитулируют и пересаживаются на другую скамейку, но это плохая идея: там несколько таких насекомых. На другой скамейке выпивают мужчина и женщина, не старые, но коммунизм похоже застали. Вдруг мужчина хлопает в ладоши: одно насекомое полетело к нему. Вытирает руки об лавочку и говорит: - Не приживётся в этой стране парламентаризм
Счастливый билет эпизод №1 https://www.anekdot.ru/id/1472322/ Счастливый билет эпизод №5 https://www.anekdot.ru/id/1473034/#c2850614
Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу. Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно. Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю: https://www.anekdot.ru/id/1462623/ https://www.anekdot.ru/id/1417851/#c2845186 https://www.anekdot.ru/id/1472322/#c2846994 и так далее.
То, чем я поделюсь, в моём понимании не истории, а просто несколько эпизодов из частной жизни, характеризующие родного человека.
Однажды летом 1996 года жена ушла выгуливать наших собак, а я в её отсутствие отчаянно рубился в недавно вышедший шутер Duke Nukem 3D, когда вдруг зазвонил домашний телефон. С сожалением оторвавшись от компа, я взял трубку и услышал взволнованный голос соседки Валентины: "Вова, зайди, пожалуйста, и забери Люду! Она не хочет от нас уходить, хотя мы очень её о этом просили! ". На любимую это было совсем непохоже, и поэтому я в состоянии крайнего удивления выключил системник и направился к соседям.
Когда я открыл знакомую калитку, то сразу понял, что всё здесь очень непросто, и сразу и не поймёшь, что тут вообще такое происходит. В довольно обширном соседском дворе ровно посередине сидел чемпион России среди юниоров сенбернар Гриня и хрипло выл, задрав окровавленую морду в безоблачное небо. Любимая жена стояла перед ним на коленях и пыталась привести парня в чувство, легонько похлопывая кобеля по слюнявым брылям и утирая платочком горькие собачьи слёзы.
В нескольких метрах слева от этой небольшой, но любимой части моей семьи переминались с ноги на ногу трое, несколько помятых братков в кожанках и "адидасе". А прямо напротив них стояли, ощетинившись и грозно рыча, наши немецкие овчарки Кассандра и Пуговка.
Справа от любимой жены, утешавшей нашего впавшего в истерику пса, держался за порванную жопу злющий, как "тыща носорогов", сосед Коля в окровавленных семейных трусах и несколько его близких друзей.
Если не считать утробного сенбернарьего воя, стояла зловещая тишина и было тревожно.
Я, поздоровавшись с соседями, подошёл к жене, приводящей обезумевшую собаку в чувство, и потрепал пса по голове. Это, как ни странно, сразу заткнуло Гринин фонтан, он мгновенно успокоился, завилял хвостом и попросил отвести его домой. Жена взяла расслабившегося присмиревшего пса на поводок и, приказав немцам следовать за ней, пошла на выход..... ну и я вслед за ней.
Как только дверь за нами закрылась, то там, откуда мы только что вышли, началась, судя по звукам, грандиозная драка.
Я было решил вернуться и присоединиться к веселью, но жена твёрдо сказала: "Вовка, это всё надолго. Проводи меня домой и можешь вернуться, если желаешь поучаствовать. Но вначале давай я тебе расскажу, что происходит, а там сам решай".
Любимая уже возвращалась с прогулки домой, когда увидела, что из соседских ворот выходят трое явно чужих человека. Она подошла и спросила, что они здесь забыли. В ответ ей посоветовали не лезть в чужие дела и назвали ...... что она могла бы и стерпеть в подобных обстоятельствах. Но тут один из отморозков совершил непростительную ошибку, пнув подошедшего познакомиться добродушного и общительного недосенбернара Гриню.
Такого беспредела моя радость стерпеть уже не смогла и прошипела сквозь зубы: "Жрать".
Наши немцы своё дело знают хорошо, и уже через несколько секунд основательно искусанный неприятель был загнан обратно во двор и выстроен у забора по стойке смирно. Жена приказала Касе и Пуговке охранять утырков, а сама вошла в дом выяснить, что там случилось.
В одной из комнат она обнаружила основательно избитого соседского сына, который рассказал, что он рубил дрова для бани, когда во двор вошли трое и сказали, что желают позвонить. Он им отказал, сославшись на то, что никого из взрослых нет, и он не может пустить чужих людей в родное жильё. Тогда парня ударили в лицо и силой затащили в дом. Где незваные гости вели себя по хозяйски, не стесняясь отсутствием собственников. А найдя телефоный аппарат, позвонили туда, куда им было надо, и напоследок, избив малолетку, ушли восвояси.
В нашем медвежьем углу все очень хорошо друг друга знают, поэтому родная примерно догадывалась, где искать родителей мальчишки. Она, уточнив у утиравшего слёзы подростка номер друзей его родителей, где они, скорее всего, могли быть, позвонила и сообщила им о случившимся.
Спустя несколько минут во двор дома влетела разъярёная толпа, жаждущая мести, и завязалась драка.
Дисциплинированные и вышколенные немецкие овчарки сели у ног отозвавшей их от места разборки супруги и стали с интересом наблюдать за эпической сечей. На этом бы всё и закончилось. Добро бы в очередной победило зло.
Но тут проснулся ошалевший от невиданных им доселе происходящих событий Гриня и, утробно зарычав, ринулся в схватку. И, видимо, не разобравшись в тонкостях и правилах ведения боевых действий, разумеется, вцепился не в ту жопу, которую следовало бы порвать на британский флаг.
Офигевший от таких траблов и вопиющей несправедливости сосед с полуоткушенной пятой точкой и Кº сыграли вынужденное отступление и взяли тайм - аут, вернувшись на неопределённое время в свой фанатский сектор, представленный их жёнами и детьми.
Оставшийся на поле битвы в одиночестве сенбернар решил, что его предали, и подмога не придёт. Тонкая подростковая психика Грини не выдержала такой вселенской несправедливости, и он заплакал от разочарования, испытав внезапный и удручающий духовный кризис, из - за которого его природная вера во врожденную неотъемлемую доброту человечества самовозгорелась и сгинула, как позже выяснится, навсегда.
"Ну а потом на сцене появился ты, и всё остальное кино увидел уже своими глазами", - закончила свой рассказ о последних событиях жена.
Само собой разумеется, что проводив жену до дома, я сразу поспешил вернуться помочь соседям живой силой и "добрым словом".
Вот только когда я вернулся назад, то всё было уже кончено. Поверженный враг валялся на пыльном асфальте в живописных позах и с нетерпением ждал приезда вызванных для его срочной эвакуации ментов. Только один, видимо, слишком самоуверенный и борзой утырок всё ещё никак не мог смириться с окончательным разгромом его преступной группировки и качал свои попранные права, обещая всем присутствующим самое непредсказуемое и полное лишений будущее.
Оригинальностью и новизной его текст не блистал и состоял лишь из уже довольно затасканных к середине 90х угроз типа: "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да, я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным, Разноцветным или Шершавым) хожу - нужное подчеркнуть. Вешайтесь, вам всем пи.......". Ну и т. д. и т. п.
Я спросил разрешения у присутствующих присоединиться к экзекуции и, получив их молчаливое одобрение, подошёл к неумеющему вовремя заткнуться отморозку. Ну и участливо поинтересовался: "Это не вы случайно, любезный, мою ненаглядную назвали накануне...... и собачку обидели? ".
В ответ я вполне ожидаемо услышал, что мне вот прямо сегодня наступит полный..... и жене моей...... и собаке тоже........ и всем - всем - всем, кого я только знаю на белом свете.
Тогда я, посчитав дальнейшие разговоры неуместными и контрпродуктивными, втащил недоумку с ноги в башню и, посчитав свою миссию выполненой, ушёл домой.
О том, чем закончилось это дело, я узнал только спустя полгода. Двое из утырков, отлежав в больничке по две недели, выписались с остаточными гематомами, последствиями сотрясения пустых голов и трещинами в рёбрах. Предводитель поганого воинства подзадержался в медицинском учреждении на два месяца подольше и, будучи выписан из больницы, сразу преехал в местный ДОПР по причине, что за ним числилось всякого, что было за рамками уголовного и админинстративного кодексов.
Никто, как, собственно, и ожидалось, за ганстеров не вступился, и официального визита "легенд" преступного мира с погонялами вроде Сиплого, Хриплого или Одноглазого не состоялось. Почему, я не знаю - может, отморозки нарушили Омерту или изначально выдавали желаемое за действительное? Поди знай.
Гриня, после того, как с ним обошлись несправедливо, обиделся на человечество и затаил. Что спустя полгода выразилось в том, что он на очередной выставке пошёл на судью и его едва оттащили. Поэтому к разведению по причине агрессивности, несвойственной этой породе, его не рекомендовали, и нам пришлось его продать в один из немецких питомников, давно мечтающем приобрести для селекции представителя Конжаковской ветви сенбернаров.
N.B. На днях люди, к которым отношусь с уважением, вроде yls2 и люди, которых я не ставлю вообще ни во что, такие, к примеру, как Ludgun, почти одновременно заявили о снижении качества моих историй. Я объяснил это тем, что на нашем любимом сайте серьёзные и вдумчивые тексты нафиг никому не сдались. И по этой причине я решил такие здесь больше не публиковать, ограничившись банальными мимозами и тем, что происходит в реальном времени.
На это человек, которого я уважаю, почти всегда по делу и иногда вынуждено, сообщил: "Мимозы получают хорошие баллы, потому что люди сентиментальны и верят в справедливость. Но то, что на этом прекрасном сайте высокие баллы получают только мимозы - это ложь и клевета. ".
Я ответил, что: "Как пример, приведу следующий факт. Не помню, кто иногда выкладывает здесь тексты Ильи Криштула и прочих. Авторы талантливые, признаные, тонкие и ироничные. Ну и где они оказываются по итогам голосования? А земляника, как обычно, в первых рядах и иногда с такой...... что подташнивает...".
На что человек, к мнению которого я прислушиваюсь, сказал: "Понятно. Вы местную публику не уважаете (Авторы талантливые, признаные, тонкие и ироничные. Ну и где они оказываются по итогам голосования? ), но не гнушаетесь использовать ее для своей монетизации. ".
Да, это так. В те дни, когда "чаты" возглавляют "шедевры" вроде вот такого: https://www.anekdot.ru/id/1470707/ https://www.anekdot.ru/id/1472326/ Я публику не уважаю и даже начинаю относиться к ней с предубеждением. Ну, такой вот я подонок - не терплю безвкусицы.
Поэтому, ребята, не обижайтесь. Но то, что востребованно, то и будет публиковаться. Решение было принято вдумчиво и с течением времени. Стало окончательным после публикации реально хорошей истории "Тварь", которая выбралась из минусов только чудом: https://www.anekdot.ru/id/1465150/ Ну а в день, когда она была опубликована, её гордо опрежал вот этот шедевр: "Как-то пошли к друзьям в гости, живут они на первом этаже. Из балкона и почти до земли висит ковёр. Спросила, рассказали, что для кота, так он по кошачьим делам уходит, а заходит, карабкаясь по ковру. Хитрожопый кот)" Вишенка_на_торте
Так, собственно, какие ещё остаются вопросы? Да, я знаю, что оценка за эту историю была бы в два или три раза выше, если бы я не высказался.
Неправдоподобная правдивая история: Шахт в израильском аэропорту Лидда (1951) или Встреча Соотечественников За Рубежом
Яльмар Шахт со своей второй женой Манци в 1951 совершил поездку в Индию и уж летел обратно из Калькутты в Рим, да не заметил, что избранный им рейс делает промежуточную посадку не в Каире, а в Тель-Авиве. Где они и сели. Шахт здорово перепугался, так как у Израиля не было (до 1965 года) дипломатических отношений с Германией, Германия была в Израиле несколько, так сказать, непопулярна, а нацистские министры в особенности. В его собственных мемуарах "Мои первые 76 лет" дальнейшее изложено так (англ., 1955, с. 532-533): "...Учитывая все нарекания, которые я получал от евреев вообще [за мое сотрудничество с Гитлером], меня следует оправдать в том, что я ожидал проявлений любой степени антипатии ко мне в Тель-Авиве. В моей просьбе, чтобы нам с женой позволили остаться в самолете [на все время остановки], было отказано. [Надо полагать, пилотам самим было интересно посмотреть, каково-то Шахта примут в израильском аэропорту]. Мы были вынуждены сдать паспорта и расположиться в зале ожидания аэропорта. Моя жена была встревожена до смерти и не могла и глотка проглотить. Я, напротив, изо всех сил старался казаться совершенно спокойным. Я съел не только собственный завтрак, но и завтрак моей жены, и старался сделать свое присутствие как можно более незаметным. Но еврей-официант, подойдя убрать со стола, спросил меня на чистейшем немецком языке: "Вы довольны, господин председатель [Рейхсбанка]?" Я уставился на него и ответил утвердительно. Через минуту-другую официант вернулся. "Не будете ли вы так любезны, господин председатель, дать мне свой автограф?" [Шахт дал]. Через пару минут он опять вернулся и попросил автограф для своего коллеги [как мы увидим ниже, то был вовсе не коллега в точном смысле слова, а хозяин того самого ресторана в аэропорту Лидда]. Я подумал, что надо бы сказать какие-нибудь теплые слова. "Где вы жили до того, как приехали сюда?" "Во Франкфурте, господин председатель". "Э-э, там было лучше, чем тут?" "Эх, господин председатель, кабы можно было вернуть прошлое!" [Дальше описывается, как Шахт с женой попробовали схорониться в другом зале и т.д. В итоге, к превеликой радости Шахтов, их не арестовали, а вернули им паспорта и посадили на самолет обратно. До Шахта дошли слухи, что тем же вечером Бен-Гурион сказал, что знай он о присутствии Шахта в аэропорту, он бы непременно его арестовал. Чует кошка, чье мясо съела - таких намерений у израильских властей не было]".
Казалось бы, совершенное вранье - однако нет. Несколько немецких евреев, один из которых владел рестораном в Лидде, в котором Шахт ел за себя и за того парня / за свою жену Манци, а другой там работал официантом, действительно хорошо относились к Шахту - как видно, помнили его по 30-м (не лично, разумеется) и находили, что это еще очень ничего и есть за что хорошо отнестись (тем более что с иными из своих еврейских приятелей он и после 1933 негласно поддерживал отношения, бывая за границей, куда они эмигрировали). Известно это из сообщения Jewish Agency for Israel 1951. The Jewish Agency's Digest of Press and Events, vol.4, p.574, где сказано:
- "Инцидент с Шахтом. Господин Д.З. Пинкас, Министр транспорта, заявил, что владельцу ресторана в аэропорту Лидда сделан строгий выговор за то, что он пригласил доктора Яльмара Шахта расписаться в его Книге [памятных] Посетителей. [Так вот что это был за второй автограф!]. В ответ на вопрос рабби Мордехая Нурока (Мизрахи) г. Пинкас сказал, что расследует, было ли это имя стерто [из Книги]. Министр сообщил также, что ресторан аэропорта будет разделен на отдельные помещения для транзитных пассажиров и [обычной] публики".
Последняя реформа явно была вызвана той навеянной появлением Шахта мыслью, что он может оказаться и не последним немцем, которого занесло транзитом в Тель-Авив. Из самого запроса и ответа министра в кнессете видно, что общественности не приходило в голову, что Шахта надо было арестовать, она выступала только против всей этой фратернизации и требовала удаления автографа Шахта из Книги Посетителей ресторана. Официанту, который получил первый автограф Шахта в свое частное распоряжение, повезло больше.
Остается добавить, что обычная хватка Шахта не изменила ему и тут: напугаться он напугался, но не преминул усмотреть возможность съесть два завтрака вместо одного и реализовать эту возможность.
Лежу я в стационаре с двусторонним воспалением лёгких. Температура держится уже полторы недели не ниже 38,5, а то и до 40 подскакивает. Лечащий врач в один прекрасный день говорит: "Если завтра не упадёт, будем проводить интенсивную терапию". Было это в субботу. Я засыпаю, просыпаюсь ночью оттого, что мне нестерпимо жарко, хватаю градусник, измеряю температуру, а там 41 с лишком. Я только помню, что нажал на кнопку вызова медперсонала и отвалился. Очнулся я в непонятках: во рту трубка, в обеих руках капельницы, а грудь болит так, будто по ней топтались. Надо мной медбрат стоит бледнее снега, улыбается и показывает большой палец. Оказалось, что без сознания я провалялся больше суток, но не это главное, а то, что у меня была остановка сердца, и этот парнишка две минуты без остановки первый раз в жизни делал мне массаж сердца и искусственное дыхание! Потом рассказывал, что сам чуть от страха не кончился. Поэтому и грудь болит, что давил от испуга слишком сильно.
Каждое утро я выставляю мусорный пакет в коридор, дабы не забыть его вынести. Сижу на кухне, завтракаю и слышу, как кот, никому не мешая, чем-то шуршит в том самом коридоре. И тут раздаётся дикий вопль моего котейки, громкое шуршание пакета и тишина. Играет - подумала я. Продолжаю заниматься своими делами (не выглядывая в коридор). Настало время выходить из дома, делаю шаг из кухни и вижу, как кот лежит, опустив голову, весь пол засран мусором и пустой пакет валяется в самой дальней комнате. Оказывается, эта жирная скотина застряла в ручке пакета и с орами потащила его по всей квартире. Ненавижу.
На одной из встреч с Ричардом Никсоном Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее: - Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной. Голда Меир: - О-о-о! Это меняет дело!
Года два после диплома, работаю в НИИ Художественной промышленности на Воровского, сейчас Поварская. Где-то к обеду звонит Елена Александровна,жена Коваленко Е.К., руководителя диплома, Учителя. Вся такая француженка, искусствовед, то ли прононс, то ли аденоиды. "Иррочка, у Евгения Кондрратьевича сегодня премьерра в Малом, я Вас прриглашаю с мужем". Муж отпал сразу, он бы в Малом повесился, но надо ехать. Что мы имеем. Жара, футболочка и юбочка очень слишком для Малого мини. Туфли без вопросов, друг мужа Генка Глухов директор книжного магазина, рядом обувной. Генке у них ничего не надо, они мне звонят, когда Англия приходит. Окидываю орлиным взором народ в ковровой своей лаборатории. Все зачуханные, жара и пятница, уже на даче. Начальница была с утра в Новоэкспорте, при параде и платье к моим туфелькам подходит. Вместе учились, она на курс старше. Подкатываюсь, пойдем покурим. "Нин, у Кондрата сегодня премьера, дай платье на вечер" - "Все уйдут, махнемся". Десятка есть - такси и цветы. Платье было кримпленовое, номинально бежевое, а по сути крем сливочный воздушный. На шее большой хомут мягкий, без рукава, узкое прямое, чуть выше колена. Все на месте, пристойно, но как в парилку попала, чистая резина. Цветы. Уже время. Машину не поймала, Белорусский отпал, цветов нет. На Площади Революции, у купальщиков стоит очень симпатичная женщина с белыми пионами. Я к ней - "Цветы продаете?" Очумела уже. Она обиделась - "Неужели похоже?" - "Извините, премьера у Учителя, художникам на поклоне цветов не дарят, простите меня." Улыбнулась - "Ничего, я почти час жду, что-то случилось, возьмите цветы." С собой была пудреница французская новая в коробочке, синенькая такая, думала Елене Александровне подарить, перебьется. Еще раз простите. Успела. "Для экспромта просто великолепно" одобрила мадам. Все наши уже были в зале, мы завалили Кондрата цветами. Спектакля не помню, что-то про Черемушки.
3
Повезло Жила была одн коммунальная квартира в городе называемо второй столицей .Люди там настолько все интеллигентные что нафталином провоняли. В году это было 1952 . В этой квартире раньше жил какой то буржуй а потом когда его или кокнули или он сбежал сделали коммунальную квартиру там было 5 комнат и значит жили 5 семей . Один фрукт там проживающий откуда то достал томик рассказов о Ленине. Читал читал перечитывал и решил своих соседей осчастливить а именно отнёс эту книгу в туалет . А там гвоздик а на него вешали газетку жопу что характерно задницы подмывать в культурной столице было не заведено. И вот он нарвал листков этой книги и повесил на гвоздик. А на следующий день в квартиру ворвались милиция и нашего героя забрали а за одно забрали деда бывшего папа до кучи. Просидел он как раз до смерти Сталина а потом его отпустили и он из этого культурного города переехал к хамам в Москву. Попа тоже отпустили. Оказывается на него три семьи заявили а вот поп подписать отказался . Хороший город настоящяя вторая столица. А рассказа мне это сам пострадавший
Блогерша Яна Поплавская, которая в детстве сыграла главную роль в фильме «Про Красную Шапочку», стала топить поплавок на нашумевший, собирающий аншлаги спектакль в театре им. М. Ермоловой „неИдеальный Че“ и на директора этого театра, театрального режиссёра и педагога, народного артиста РФ, лауреата трёх Госпремий РФ Олега Меньшикова. О. Меньшиков в 1991 году сыграл роль Сергея Есенина в спектакле «Когда она танцевала» Лондонского театра «Глобус» с Ванессой Редгрейв в роли Айседоры Дункан, а в 1992 году был удостоен за эту роль премии Лоренса Оливье Британской Академии искусств. В 1994 году Олег Меньшиков снялся в фильме Никиты Михалкова «Утомлённые солнцем». Роль в фильме-лауреате американской премии «Оскар» стала одной из самых ярких в творческой биографии актёра и принесла ему несколько премий. В 2018 году О. Меньшиков был доверенным лицом кандидата в мэры г. Москвы Сергея Собянина. С 2018 года Олег Меньшиков — профессор кафедры мастерства актёра, художественный руководитель мастерской на актёрском факультете ГИТИСа. О. Меньшиков награждён орденом Почёта за большой вклад в развитие отечественного кинематографического искусства и многолетнюю творческую деятельность. - Невозможно на это молча смотреть! - говорит Поплавская про театр им. М. Ермоловой, который находится в минуте от Кремля в самом центре столицы. - Этим театром руководит Олег Меньшиков, и под его началом зрителю показывают такое, от чего, порой, становится не по себе и невольно задаёшься вопросом - неужели это искусство? Мы, вроде как, боремся за семейные ценности, за мораль и наше исконное искусство, но, в то же время, за налоги граждан и под эгидой Министерства культуры выпускаются прям рядом с Кремлём настолько аморальные и противоречащие всем нашим ценностям и нормам постановки! Ну, это лицемерие какое-то! И идёт там спектакль «неИдеальный Че». Знаете, о чём он? Женщине снится сон, в котором она видит идеальный мужской сами знаете какой орган. Она ставит себе цель найти его во что бы то ни стало, ведь ей видится он символом Родины. Орган с родинкой, и она находит сходство между Родиной и родинкой. Произносит монолог, в котором заявляет, что этот идеальный прибор должен быть виден всем, что он наведёт порядок во всех сферах. Потом происходят поиски, и обладатель идеального находится. Он - сантехник, но зачем-то свёл родинку хирургически. В общем, тут всё построено на метафорах, символизме и просто пропитано пошлостью. И сразу возникает вопрос - а где Минкульт, где департамент культуры? Неужели авторы самого близкого к Кремлю театра, на сцене которого играли великие артисты и творили огромные режиссёры, считают это нормальным? Да и вообще - сравнить Родину с органом? Это уже, на мой взгляд, небывалый уровень, которого мало кто достиг, кроме Меньшикова. А нам остаётся лишь одно - не поддерживать рублём подобное. Хотя, залы полны, а значит - и у такого «искусства» есть свой зритель. Какое же богатое воображение у дамы!
Развитый социализм В то время когда Гагарин в космос слетал. Народ за это событие пил одеколон. Как можно выпить одеколон?? Ужас вот до чего довела страну коммунистическая партия. Мало кто хотел строить коммунизм трезвым. Пили все дети и взрослые даже животные.А пропаганда пития была везде . Фильмы такие как самогонщики, Кавказская пленница пропаганда пьянства .А что всем хорошо менты обирали пьяниц .Церкви закрыли а кругом открыли медвытрезвители .Но вот жизнь была интересной по Москве ходить вечером опаснее чем в тыл к немцам ходить. Слава Богу всё это кончилось.
Побывал в разных странах и в каждой нашёл что-то уникальное. Например, в некоторых многоэтажках государство требует от девелопера предоставления двух персональных парковочных мест на каждую квартиру. Это обеспечивает удобство для жильцов и их гостей, а также возможность установки мини-сарайчика для хранения спортивного инвентаря и других вещей. В каждом доме есть спортзал, автоматы для стирки и сушки белья, удобные заезды для грузовиков и парковки для доставки. Если девелопер строит несколько зданий, предусмотрены даже такие обязательные объекты, как парикмахерская, аптека, зона отдыха и прогулочные дорожки.
2
Был один знакомый. Очень позитивный, целеустремлённый, но всегда в долгах. Пробовал новое, открывал бизнесы, зарабатывал охренеть много, но вс` равно кредиты, долги, ипотека. И вот он решил, что начн`т новую жизнь. Женился. Родились дети. Он решил покончить с долгами и закрыл их все, включая ипотеку. Через три дня после закрытия последнего долга попал в автокатастрофу. Насмерть. У всех сложилось впечатление, что он просто выполнил свою миссию в этом мире - раздал долги.
Моя американская племянница похвасталась получением литературной премии Среднего Запада за свою книжку для детей. А я из любопытства полез смотреть сумму призовых. Оказалось немного, всего две тысячи с половиной, раздается почти через одного. Хотел уже ответить ей, что на российском сайте заработал почти столько же крестиков, но что-то меня остановило. Вспомнилось былое из советского детства. Первые крестики мне стали ставить в третьем классе. Директор спустила указание делить класс на звездочки по пять школьников и устраивать между нами соревнование по набору крестиков. Два помнится ставили за такое доброе дело, как мытье полов. Поломойкой недавно приняли на работу родственницу директрисы и помощь была кстати. Но как я уже здесь писал, школа наша была еврейской. То есть учителя были все этой национальности за исключением пары случайно затесавшихся, как и ученики в нашем классе. Случайными были я и Ольга Вейсc, голубоглазая блондинка. Немецкую фамилию приняли за еврейскую, как и мою древнюю литовскую. Директрисса же была женской копией Геббельса и внешне, и в духовном плане. Когда эта коротышка в полтора метра ростом неслась по школьному коридору, попутно рявкая, то ребятня разбегалась по углам, а какой-то первоклашка описался. Потом ей присудили звание почетного учителя ЛССР. То есть была настоящей рупотью. Рупоть это было наше латгальское словечко от латинского rupta. Рупоть мама и отец, Сам я Рупучинский. Латгалия не страна, А закуток свинский. (местная частушка) Так вот пару наших девочек помыли коридор, но подверглись обструкции и затея с крестиками провалилась. Родители были тоже не лыком шиты. Но потом педсовет придумал новую фишку. На летних каникулах за те же крестики предлагалось отработать по 40 часов на станции юннатов. Копеечные школьные тетрадки была разрезаны поперек и каждому выданы эти книжки трудовой повинности. Отрабатывать предстояло на помидорном поле. Я закрутился по своим детстким делам и отработал только 16 часов. Стоя раком полол помидорные грядки за что получил 16 крестиков в "трудовую", заверенные штампом и подписью. Помидоры выносить было запрещено, о чем зорко следила колченогая еврейка из соседнего подъезда нашего дома. Вечером как-то я заприметил ее возвращающеюся с работы с двумя громадными брезентовыми торбами тех самых помидор. Она волокла их из последних сил, переваливаясь с боку на бок, как пингвин. Первого сентября я пришел в класс в некоем расстройстве из-за нехватки отработанных часов-крестиков. К моему удивлению из таких дураков был только я один. Никто не занимался во время своего законного отдыха помидорной хренью. Кто-то принес справку из сельсовета, что отработал на колхозном поле, кто-то справку от врача. А мой приятель, проведший каникулы у своей бабки в соседнем городе, вырезал штампик из школьной резинки и заверил свои крестики собственноручно, а потом проставил и мне недостающие. На следующее лето мать моего друга сагитировала меня на работы в местный леспромхоз. Утром мы шли к конторе, где нас ожидал микроавтобус и вез в лес на прополку насаждений сосны. Подобралась неплохая компания. Мы пололи, пели песни, в перерывах набирали грибов и ягод, а по возвращению получали свои пять рублей поденной платы. Приятель за рубль опять прокрестил и проштамповал мою помидорную книжку.
Издания Washington Post и Foreign Policy обратили внимание на проблему перебравшихся в Египет жителей Сектора Газа обратился журнал. Журналисты обратили внимание на кафкианский парадокс: Человек, родившийся в секторе Газы, у себя дома считается "беженцем", а бежав от войны из Газы в Египет, там становится "гостем" и статуса беженца не имеет. Агентство ООН "по делам палестинских беженцев" UNRWA никаких полномочий в Египте не имеет, а агентство ООН по помощи беженцам UNHCR занимается всеми беженцами, кроме настоящих палестинских беженцев, поскольку у них нет статуса беженца...
Так ООН через Агентство "по делам палестинских беженцев" (UNRWA) отмывает до 40% своего бюджета на "помощи" "беженцам"...
Я стал троллем, когда еще социальных сетей не было. Пятнадцать лет назад. Это случилось случайно. Спорил я там с одним мудиком в чате рашн америка. И пишу ему, - заткнись. А он мне пишет, мол, невежливо. А я ему, - заткнись. А он, - так нормальные люди друг с другом не разговаривают. А я ему, - заткнись. А он, - своей грубостью вы показываете, что я прав, и что у вас просто аргументов нет. А я ему, - заткнись. А он, - признайте, молодой человек, что вы неправы. А я ему, - заткнись. Разговариваю с ним, и чувствую – мне весело. Улыбаюсь. Я даже считать начал, сколько раз я ему заткнись скажу, пока он отвалит. 113 раз сказал. А он все не отваливает. – Ваше поведение заслуживает осуждения, - он пишет. А я ему, - заткнись. А он, - да как вы смеете? А я ему, - заткнись. И сам свалил. Спать, поздно уже было. Знаете, как приятно говорить гадости? Особенно, когда они на тебя обижаются. Вот когда сердце радостью наполняется. В жизни же, на работе, такого себе позволить нельзя. Нет, все-таки, как хорошо, что появились социальные сети! Это я тогда еще наивный был. Прямиком троллил. Но грубость – это самый примитивный вид троллинга. Но, знаете, прямое хамство иногда тоже хорошо заходит. До сих пор. Ведь человеку, даже если он понимает толк в филе миньонах, иногда тупо хочется простую сосиску в тесте. Или гамбургер. Так что я и сейчас к трюку «заткнись» иногда прибегаю. Молодость вспоминаю. Но сейчас у меня диапазон троллинга все-таки расширился. Первое, что я освоил – прицепиться к кому-то, и на каждый пост вежливо поправлять. Особенно это почему-то приятно делать с теми, кто пишет то, что я сам думаю. - Вы меня, конечно, извините, - пишу, - но ваша несомненно изящная конструкция построена на очевидной логической ошибке. Вы знакомы с концептом эквивокации? Посмотрите Аристотеля, если будет время и желание. Вначале они вежливо благодарят, настаивают на своей правоте. Я никогда не продолжаю. Но в следующем посте опять возражаю. После 10-го поста вижу, достал я его. Хамить начинает. - Ваша невежливость, - указываю ему, - означает только одно. Что у вас нет аргументов. Помните, как у Лукиана? Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ. - А что вы хотите? – спрашиваю. – Чтобы с вами все только соглашались? Дифирамбы пели и лайки ставили? Еще один приёмчик. У некоторых я сам не комментирую. Но под каждым возражением там кого-то пишу, - Точно! С языка снял. И так под всеми аргументами против. Проходит пару недель, и они начинают на меня злиться. – У тебя свои мысли есть? - пишут. Ха! А еще я люблю на запятые пропущенные внимание обращать. - Прежде чем рассуждать о будущем России, - пишу, - автору не помешало бы выучить русский язык. Пятый прием – издеваться, но в рифму. Рифма всегда сглаживает хамство. Рифма – громоотвод! Ведь если человеку сказать, мол, что ты куришь, то он обидится. А можно вместо этого написать, - Уж сколько раз твердили миру, не пей ты с водкою кефиру. Если он спросит, - зачем хамите? – то ты ему всегда можешь сказать, что он юмора не понимает. Вообще, рифма все извиняет. Помните, Пушкин сказал, что поэзия должна быть глуповатой? Точно! В рифму ты любую глупость можешь сказать, и сразу девушки набегут. – Ха-ха-ха, и все такое. Девушки всегда поэзию уважают. Словом, я не стою на месте. Развиваюсь, новые методы троллинга придумываю. Веду, так сказать, научную работу, шлифую искусство. Нет, все-таки какое же это удовольствие – жизнь !
Эта история из будущего. Оруэлла переплюнуть не возьмусь, разве что подражать попробую
2027 год. Диктор в теленовостях на госканале бодро читает:
В рамках борьбы за улучшение демографической ситуации в регионах страны стартовала очередная программа Гососеменения. Женщины репродуктивного возраста, долгое время уклонявшиеся от почётной обязанности и священного долга по рождению и воспитанию детей, помещаются в специально построенные комфортабельные стационары. Там под присмотром квалифицированных специалистов, с учётом физиологических параметров каждой из них будет выбрано оптимальное время введения биоматериала. По всей стране пациентки стационаров радостно приветствуют новую обязанность и процедуру, связанную с её исполнением. А матёрых уклонисток, предпринимавших ранее попытки избавиться от введённой жидкости, ждёт разочарование: все помещения стационаров оборудованы видеокамерами. Так что подобные действия вполне могут квалифицироваться и караться по новой статье УК, наказывающей за злостное уклонение. В качестве биоматериалов сомневаться не приходится: в этом году он был предоставлен только мужчинами, прошедшими строгий отбор, в моральных качествах которых сомневаться не приходится. В их числе герои боевых действий, передовики производства, активисты Народного фронта и представители командного состава силовых структур.
Персоналу стационаров активно помогают в работе волонтёры и активисты популярного движения "Твоё тело - наше дело!".
2
Загадочный лохотрон
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/ Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному. Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл. Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?. -А я могу выбрать, какой ряд- мой? -Да, можете. Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел. Фокус так и остался загадкой. Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников. Может, кто еще сталкивался с таким? Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
"В Японии не продают автомобиль человеку, который не сможет доказать, что у него уже есть парковочное место, которое находится поблизости от его дома и соответствует размеру авто. После этого ему выдается разрешение на покупку данного автомобиля. Причем для каждого существуют специальные размеры парковки. Вы не сможете купить внедорожник, если эти размеры будут хотя бы на полсантиметра меньше требуемых." Представил, что Газы Баран-Оглы в Москве хочет купить машину. И таксовать на ней. А ему не продают. Говорят мол, место для парковки нужно, и на улице под шаурмячной парковать нельзя, там знак висит. Состоится крушение надежд и появится ненависть ко всему русскому. Оно нам надо?
Как-то я работал в магазине, на стройке. В один прекрасный день заявляется в магазин батюшка и говорит: - Сын божий, помоги мне туалет довезти.
Ну как не помочь сделать благое дело, да пожалуйста. Тут батюшка опять: - Дай мне кран туалет довезти. - Какой кран? - Чтоб туалет не развалился, он старенький. - Нет у меня такого крана, мой только по рельсам бегает. И машины нет. Я тут вообще недавно работаю. - А ты, сын мой, позвони своему начальству и пусть оно выделит батюшке кран и машину побольше, чтоб довезти его. Надо помогать ближнему.
Я не выдержал и позвонил своему старшему, выяснить, что делать: - Ты обещал ему туалет привезти? - Обещал, ну и что? - Батюшка пришел ко мне и просит еще кран и машину большую. - Что? Гони его подальше к такой-то матери!
Старший так закричал, что стоявший рядом батюшка все услыхал: - Ладно, сын мой, да благословит тебя бог, пойду я, пожалуй.
Минут пять я отходил от этого разговора: а ну как боженька меня проклянет, я ж отказался помочь его слуге. Потом я пришел в себя. Меня просто хотели развести. Как цыгане. Вот как система работает и за что она живет.
1
Иду кормить уличных животных и заранее знаю, что увижу. Каждый день одно и то же, – день Сурка, лишь незначительно в чём-то меняются масть, размеры, пол фигурантов, а суть и мизансцена – постоянны, растак их. Приближаюсь к месту кормления голубей – ну конечно же, там уже с олигофреническим назгульим завыванием гоняет их, топая, дегенеративная диточка: пустые зенки навыкате, пунцовая щекастая харя с подлым выражением, перекошенная воплем пасть. Вот переключился, с рёвом метнулся за кошкой, которая, завидев меня издалека, шла навстречу, чтобы перехватить что-нибудь себе и своим новорожденным котятам...
Тут же довольно гогочет, умиляясь мерзостью своего тупого высерка, потомственный экс-деревенский дегенерат предыдущего выпуска, – папаша, такой же ибанько, только уже половозорелый, похужавший и возмудевший окончательно. Быдлан: Гы-гы-гы! Быдлёныш: Уиии! Уиии!
Какая, ..., "культурная столица", это теперь какой-то всероссийский калоприёмник-коллектор. Как началось тут у нас всё с кунсткамеры, так к ней же и пришли.
Турция обокрала главаря ХАМАСа Ханию, который обокрал жителей сектора Газа.
Источники в Турции сообщают, что возник значительный конфликт, поскольку турецкие власти отказываются вернуть активы Исмаила Хании его сыновьям.
Активы, оцениваемые почти в 3 миллиарда долларов, включают средства, хранящиеся в турецких банках, а также акции и проекты в сфере недвижимости стоимостью в миллионы долларов как в Анкаре, так и в Стамбуле.
Сыновья приехали на поклон к Эрдогану, чтобы получить наворованное наследство, но уехали ни с чем.
Начальник полиции Западного Мидленда (Великобритания) начинает свое обращение словами: «Салам алейкум», а не с «Доброе утро».
Затем он продолжает высказывать недовольство по поводу "правых" англичан, которые вышли на улицы с целью освободить свою страну от присутствия мигрантов и влияния мусульманских общин.
Защита дипломов. Председатель комиссии торопится на рыбалку. Мужик вредный, но, по нынешним меркам, просто образец терпежу и адекватности, то есть топил только за дело и очевидное незнание предмета. Заводит всю группу в аудиторию: - Про актуальность темы не говорить!!! Поняли??? Не говорить про актуальность. Тема, выводы, предложения, не более. Поняли? Дружно хором: - Поняли!!!
Выходят, заходит первый защищающийся: - Актуальность темы обусловлена... На пятом мужик зеленеет, и преподавательница из комиссии выскакивает в коридор: - Вы что, одурели??? Про актуальность не говорить!
Следующая же студентка трясущимся голосом: - Ааактууальность тееемы обсуловлена... И так вся группа.
Хаха? Да нет. Недавно мужик умер на рыбалке. Кто знает, может и хорошо, что тогда студенты заставили его себя выслушать.
4
Диверсия по-английски
Несколько лет назад британский историк Кейт Джефри из Королевского университета в Белфасте опубликовал крайне примечательную книгу о работе британской внешней разведки в первой половине XX века – «МИ-6. Служба секретной разведки, 1909 – 1949». Профессор Джефри стал первым исследователем, допущенным к архивам МИ-6 и получившим разрешение на публикацию своих изысканий. Среди раскрытых в книге сенсаций профессор рассказывает о принятом в 1947 году тайном решении правительства лейбористов во главе с Клементом Эттли использовать против репатриации евреев в Страну Израиля секретную службу МИ-6.
Эта книга стала еще одним задокументированным доказательством целенаправленной антисемитской политики, проводимой британскими властями на протяжении десятилетий и выразившейся не только в сегрегации евреев подмандатной Палестины и нападении на суда с еврейскими эмигрантами, но и в проведении откровенных диверсий.
В конце 1946 года правительство обратилось к МИ-6 с просьбой найти способы отвадить капитанов и экипажи судов от участия в перевозке евреев в Палестину, специально указав, что проведенные разведкой акции должны быть «эффективной формой запугивания», а их объекты «столкнутся с неприятными последствиями». В ответ МИ-6 предложила правительству выводить из строя готовящиеся к выходу в море корабли, портить запасы пресной воды и продуктов и поджигать стоящие в порту суда. А глава МИ-6 Стюарт Мензис предложил для прикрытия создать фиктивную террористическую организацию «Защитники арабской Палестины», которая брала бы на себя ответственность за эти диверсии.
Операция Embarrass, как назвали эту серию диверсий англичане, судя по названию, должна была смутить и запутать еврейских подпольщиков. Началась она 14 февраля 1947 года после встречи представителей МИ-6, армии и министерств по делам колоний и иностранных дел. Чтобы придать операции относительно гуманный вид, решили поджигать корабли только в случае, если они были пусты.
Отдельно агентам разъяснили, что на месте диверсий ни в коем случае нельзя оставлять никаких улик, свидетельствующих об участии в этих акциях правительства Его Величества. А в случае поимки они ни в коем случае не должны были признавать свою связь с официальными британскими ведомствами. Но выдать себя за арабских террористов у англичан вряд ли бы получилось, поэтому на случай провала разработали еще одну легенду – агенты должны были бы утверждать, что завербованы «антикоммунистической организацией, сформированной группой международных промышленников, главным образом – из нефтяной и авиационной сфер».
Специально созданной сети под кодовым названием «Океан» был выделен весьма солидный по тем временам бюджет в размере 30 000 фунтов стерлингов. Экипированные таймерами и противокорабельными минами с магнитными присосками, агенты под видом путешественников на яхтах были отправлены к французскому и итальянскому побережью. Операция Embarrass подразумевала действие сразу по трем направлениям: дискредитация с помощью чёрного пиара и ложных обвинений репатриации как таковой, запугивание капитанов и экипажей судов и непосредственные диверсии против кораблей.
Стоит заметить, что вся эта антисемитская деятельность была развёрнута Лондоном уже после того, как в мае 1947 года вопрос о будущем мандата на Палестину официально перешел в ведение ООН, а британское правительство официально якобы самоустранилось от вмешательства в конфликт между евреями и арабами.
Согласно исследованию профессора Джефри, в период с лета 1947 года по начало 1948-го агенты МИ-6 организовали пять нападений на суда с еврейскими репатриантами в итальянских портах. В итоге один корабль был полностью уничтожен (total loss), два – повреждены, а ещё в двух случаях мины были обнаружены итальянцами до выхода кораблей из порта. При этом итальянские власти решили не поднимать никакого шума – видимо, не нашли ничего подозрительного в том, что арабские террористы используют британские мины.
Татьяна Марголин, [13.08.2024 11:37] Подрыв закупленного и отремонтированного в США судна Pan Crescent упоминается и в книге «Корабли без флагов», написанной Адой Сирени – главой итальянского отделения подпольной еврейской организации «Моссад Ле-Алия Бет», которая как раз и специализировалась на операциях по репатриации евреев в Палестину. Корабль должен был 30 августа выйти в море из венецианского порта, достичь румынского города Констанца, взять на борт репатриантов и отправиться в Страну Израиля. По воспоминаниям Сирени, ещё за две недели до этого на борту корабля побывали два офицера британской разведки, побеседовавшие для профилактики с хозяином судна. Беседа, видимо, не помогла, так как экипаж продолжил подготовку к выходу в море.
Первоначально выход был назначен на раннее утро, но задержался из-за того, что подпольщики не успевали привезти из города необходимые детали – это их и спасло: таймер заложенной британцами бомбы сработал, когда судно ещё стояло в порту. Раздался мощный взрыв, оба борта корабля треснули, вода стала заливаться внутрь, но случись это в открытом море – корабль непременно бы затонул, а люди погибли.
Прямых доказательств участия британцев в этой диверсии, по словам Сирени, в тот момент еще не было, но вскоре один из членов нанятого подпольщиками итальянского экипажа признался, что был завербован британцами и должен был сойти на берег за день до выхода корабля в море. Осознав, что его предательство едва не стоило жизни товарищам, он раскаялся и решил во всём сознаться.
Подорванный корабль Pan Crescent спустя несколько месяцев был отремонтирован и вышел в море под именем «Ацмаут», что переводится с иврита как «независимость», везя в паре с однотипным американским судном Pan York на своих палубах около 15 тысяч еврейских репатриантов. Однако в декабре 1947 года они были перехвачены британскими военными кораблями и доставлены в лагерь перемещенных лиц на Кипре. Уже после провозглашения еврейского государства оба судна использовались для доставки репатриантов с Кипра в Израиль.
Еще одна примечательная история, описанная в книге профессора Джефри, – сорвавшаяся попытка МИ-6 взорвать летом 1947 года в порту французского города Сет корабль «Президент Варфилд», вошедший в историю под именем «Эксодус». Как выяснил автор, яхта с британскими агентами следила за кораблём, намереваясь подсадить на его днище мину, которая должна была сработать только через 3-4 дня, когда диверсанты уже покинут французские территориальные воды. Однако следствием могли стать массовые жертвы. К тому же официальный Париж пообещал правительству Его Величества, что приложит все усилия для предотвращения потока нелегальных репатриантов со своей территории. И британский МИД наложил запрет на проведение акций операции Embarrass во французских портах.
В итоге корабль «Президент Варфилд» вышел из Марселя 11 июля почти с 5000 репатриантов на борту – французы не слишком старались выполнять свои обещания, данные союзникам. Один из офицеров британской разведки, по словам профессора Джефри, назвал срыв этой акции «колоссальной возможностью, которая была упущена».
Страдания пассажиров «Эксодуса» и особенно жестокий захват корабля британскими солдатами у берегов Хайфы, за которым последовало возвращение евреев в немецкие лагеря под надзор немецких охранников, вызвали широкий общественный резонанс, ставший частью нарастающего политического давления на английское правительство. В конце концов Великобритания объявила об отказе от мандата на Палестину, и три месяца спустя, 28 ноября 1947 года, ООН проголосовала за создание независимого еврейского государства.
Похоже, убедившись в низкой эффективности диверсий и опасаясь разоблачения и неминуемого вслед за этим международного скандала, к началу 1948-го британцы свернули операцию Embarrass. Всего же за этот период ее проведения более двух десятков судов сумели выйти из портов Франции и Италии, переправив в Страну Израиля порядка 30 тысяч евреев.
Свет на историю британских диверсий проливают и воспоминания Йегуды Бен-Цура – вышедшего на пенсию ветерана израильских ВМС и бывшего участника операций «Моссад Ле-Алия Бет». В его руках оказался список из 13 «подозрительных кораблей», переданный 5 сентября 1947 года британским послом в итальянский МИД. Как свидетельствует Бен-Цур, в этом списке фигурируют 5 судов, вообще никак не связанных с «Моссад Ле-Алия Бет». Возможно, кадровые разведчики МИ-6 занимались банальными приписками, но вероятнее всего, британская разведка, уничтожая в итальянских портах, как она считала, суда еврейских подпольщиков, по ошибке подрывала корабли контрабандистов или вообще случайные суда. Видимо, так навсегда и останется загадкой, чего в этой операции было в больше – приписок, путаницы или подлости по отношению к народу, только что пережившему Холокост.
В Приморье прошла плановая тренировка по отработке ситуации с аварией на высоковольтной линии передач: - нештатной ситуации, связанной с аварийным отключением высоковольтной линии электропередачи.
Отключить отключили, а включить - не смогли: южная часть Приморского края с Владивостоком остались на время без электричества.
Без света в Приморье остались более 1,8 млн человек. Во Владивостоке и других городах перестали работать светофоры, что стало причиной многих ДТП. В центре краевой столицы наблюдались десятибалльные пробки. Остановилось движение электропоездов. Жители застревали в лифтах и не могли попасть в квартиры из-за отключения домофонов. У многих перегорели электроприборы.
Напомнило бородатый анекдот: - Кто бросил сапог на пульт? Кто бросил сапог на пульт, бля!!! - А вот у нас в Америке такого бардака нет! - Да какой Америки вашей нет больше ...
Двух полковников ФСБ приговорили к 9 годам за взятки от католических священников. Здесь ничего не ново - ни то, что полковники продажные, ни то, что священники греховны.
1
Звоню в МосОблГаз по горячей линии. Отвечает голосовой помощник и спрашивает: - Вы по какому вопросу? - Когда приедет мастер по ремонту оборудования? - Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика? - Когда приедет мастер? - Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика? - Отстань! - Перевожу на оператора
Какая то мистика. Жена с дочкой решили посетить бабушку на парудней А я дома остался потому что видется с тёщей всёравно что на гавно наступить. А главное она бесится когда я её мамой называю наверное потому что она на год меня моложе. Я пришел с работы один хорошо решил позвонить одной кишке а у неё как раз муж в командировке ну я к ней и закатил. Как положено выпили закусили и тут я в туалет захотел и пробрал меня страшный понос так что мне уже было не до подруги а как бы домой добраться и по дороге не обосраться. Вот бывает же такое а от чего прохватило так и не понял. Четыре дня был понос жена приехала и вот что удивительно даже не удивилась моему состоянию.
Покупаю баллончик краски-аэрозоли. Реклама производителей примерно такая: наша краска издревле шла на обеспечение сурьезной промышленности... а теперь доступна и вам, лопухи!
После распшикивания половины баллончика отваливается пульверизатор. Гм... надеюсь, промышленности вы такое не продавали?)
