Самые смешные истории за неделю!

Рейтер в новой статье гадает, почему импорт в США из Вьетнама растёт в тех же объёмах, что и импорт во Вьетнам из Китая. Прям практически в идентичных - "корреляция между этими двумя потоками составляет 96%".

Санкции США неэффективными быть ведь не могут, обходить их тоже невозможно. Их придумывали люди с высшим конгрессменским образованием. Это мудрые, могучие, всесокрушающие ограничения, всегда достигающие своей цели.

Соответственно это не ввоз китайских товаров в США через Вьетнам. Но что тогда это?

Копать опасно, потому что 4/5 ввозимого из Вьетнама в США - компоненты электроники. Можно докопать до того что вяликий гегемон клепает продукцию с подчёркнутым "Ну это не из китайской комплектухи-то, конечно, это попрестижнее и элитарнее как-то" ровнёхонько из китайской комплектухи. Выяснится что торговая война состоит в том, что страна, которая экспортирует сою и лес (США), пытается уколоть страну, из которой она импортирует всё вообще, от кнопки выключения света до розетки, покрикивая "какие вы отсталые, прям сырьевой придаток, а у нас-то хайтех тут".

В общем вот в такой позе, как капитан Смоллетт на картинке, Рейтерс и рассуждает.

В супермаркете.
Подхожу к кассе, Продавщица все пропикала, подаю ей карту лояльности (по которой начисляется скидка), она в ответ:
— Молодой человек, я вам скидку по пенсионному сделала.

Однажды...
А точнее вчера ко мне на стройку приехал тесть. Повод конечно у него был, привез сварочный аппарат для сварки полипропиленовых труб.
-Все сам ковыряешься? Не можешь никого нанять, экономишь что ли?
-Да не в экономии дело, хочу этот пристрой сам построить.
-Ну-ну, - пробурчал он.
Вообще мужик он нормальный, но инженер по специальности и это видимо дает ему некую привилегию поучать всех и вся.
Я, кстати, ему намекал что когда тоже был инженером, правда снабжения и в принципе мы равнозначны, но он то ли пропустил это мимо ушей то ли слуховой аппарат его в этот момент подвел. Но я об этом больше не заикался поэтому вердикт его не слышал, а наставления продолжались.
А вчера вообще от него услышал, что хорошо тоже не совсем хорошо. А дело было так.

Он лазил по стройке не поленившись даже осмотреть второй этаж. Смотрел как я запенил окна и стыковочные щели. Что-то бубнил. Смотрел туда и сюда. Но я был спокоен. Косяки может и были, но я их замаскировал. Где-то отделкой, где-то переделкой. Посмотрев как и чем я утепляю стены он наконец-то произнес:
-Не лишку ли потратишь материала, блоки бы и так сегодняшние морозы выдержали.
-Так хочется чтобы было потеплей — не стал спорить я. - Ведь пристрой для детей делаю, пусть и стены теплые будут.
-Для детей? - произнес он и еще раз осмотрел пристрой и вдруг заявил. - В таком доме детям жить нельзя!
Я если честно охренел и даже отложил в сторону утеплитель. Глотнул несколько раз судорожно воздух и выдавил из себя:
-Но почему? - ведь в глубине души я надеялся на похвалу, а не на эти слова.
-Почему, почему? Ты тупой что ли, вообще не соображаешь?! Они же дети! Себя не контролируют еще. - моя челюсть отпадала вниз уже с катастрофической скоростью, а дар речи был потерян. Я мимикой и жестами хотел все же задать вопрос повторно, но тесть опередил. - они же пукнуть могут! А ты тут так все запенил и утеплил, что ведь могут и задохнуться! Ты им камеру как в Освенциме готовишь что ли?!
Моя челюсть отпала окончательно и только минут через пять я смог задать вопрос:
-Слышь, Николай, а какое у тебя погоняло среди комментаторов Ан.ру?
-Какое еще погоняло? Кто такой анру? Что ты мелешь вообще, я знать такое не знаю.
-А зря! Ты бы там был в цене среди коментеров. Но не переживай я тебе ссылку дам! Блеснешь еще умом, добротой и предусмотрительностью!

А сам про себя подумал - «Там-то я тебя под ником Аваза точно нахуй пошлю. Пока не догадаешься кто это такой.»

Драма в трех действиях, но не очень длинная.

Действие первое происходило лет эдак 25 назад.

Моя жена по специальности фармацевт. И как-то в преддверии 7 ноября она сказала, что одна из ее сотрудниц пригласила нас семьей к ним для празднования. Строго говоря, это было конечно немного странновато, так как в этой немногочисленной компании были знакомы лишь только они. На мой недоуменный взгляд супруга сказала, что Светлана - очень даже покладистая женщина - с ее же собственных слов.

Ну ладно, прибыли мы с супругой в нужный час в нужное место, познакомились при этом те, кто до этого не были знакомы, и празднество незамедлительно началось по вполне стандартному сценарию. Кстати узнал, что мужа Светланы звали Вадим. Мне тогда показалось, что эта семейная пара эдак на 5, а может даже и на 10, старше нас. Может показалось, а может и нет. Спрашивать было вроде бы как-то невежливо, да и какая, собственно говоря, разница?

Ну все чин-чинарем, как говорится в народе, понемногу все за столом повышают градус алкоголя в крови. Дамочки там между собой болтают о своем родном - о фармацевтике. А у нас с Вадимом такой общей темы отнюдь не было, но я тем не менее иногда встраивал в речь женщин шуточные свои комментарии, которые проходили вроде бы на ура. Ну и Вадим пытался вести себя, помнится, аналогично. Так что все протекало по более чем нормальному сценарию при учете того, что это - встреча совершенно незнакомых людей.

Однако через некоторое время у меня понемногу начали опухать ухи, и я отпросился у хозяйки дома на перекур. Меня направили на балкон, куда со мной с энтузиазмом пристроился и Вадим. И там я узнал от него, что у них с женой имеется общий сын. Честно говоря, до сих пор не знаю, где был этот ребенок во время этой нашей встречи? Но со слов Вадима совсем недавно каким-то образом выяснилось, что на самом деле отцом этого ребенка является его родной брат. Ну и он мудро рассудил тогда во время перекура: на самом деле отцом, наверное, является тот, кто воспитал и взрастил ребенка, а не тот, кто его зачал.

Прежде чем завершить действие первое этой драмы и забегая вперед сообщу, что через год или два после этого Вадим умер по какой-то причине, которую мы с женой уже даже не вспомним, так как впоследствии таких семейных контактов уже не было.

Действие второе произошло летом 2005.

У меня есть брат - Колька. Строго говоря, братья мы с ним лишь по отцу, а матери - разные. Думается, тут все должно быть понятно. Поэтому нас в нашей необъятной стране разделяли всегда порядка 3000 км, из-за чего мы видимся с ним, мягко говоря, далеко не каждый год. Тем не менее в этом далеком теперь уже 2005 году я ухитрился все-таки приехать к брату буквально на несколько дней. И угораздило же меня в тот раз как раз на выходные дни, когда у Кольки на работе были поминки в память одного погибшего сотрудника. В середине дня он все-таки заскочил зачем-то домой в уже изрядном подпитии, но вскоре слинял назад надо полагать для продолжения банкета. А все это время со мной маялась, пытаясь меня хоть как-то развлечь, его жена Танька. Кстати, у них тогда было два сына школьного возраста, но совсем не помню уже, куда их пристроили тогда в этот день? Так что с Танькой, получается, мы в тот день были в квартире лишь вдвоем.

После визита и последующего скорого ухода Кольки Танька начала открыто роптать о том, что брат (т.е. я) приехал в кои-то веки, а ее муженек снова отправился бухать. Честно говоря, я полностью тогда разделял это ее мнение, но не хотел вносить разлад в семью. Поэтому убеждал ее, что брат это дескать переживет.

Но, едва лишь стемнело, помнится, Танька подошла ко мне и весьма недвусмысленно положила свои руки мне на плечи и прижалась головой к груди. Признаться, я тогда впал в состояние полного ахуя. Нет, поймите только меня правильно, если бы Колька не был бы мне братом, то я бы естественно не устоял бы перед такими женскими. Но после этого чувствовал бы себя всю свою последующую жизнь полным подонком. И я тогда не нашел ничего лучшего, как приобнять ее поглаживая по плечам и предложил тоже бухнуть как бы в отместку, ради чего я готов сгонять в ближайший магазин. Мне дескать - водка, а тебе - по выбору. Только мол скажи, где в вашем городе поблизости можно отовариться всем этим. На том и закончилось действо второе этой драмы.

Действие третье проходило уже в первых числах января 2011 г.

Мой отец со своей супругой (т.е. моей мачехой) жили довольно-таки далеко, из-за чего в 2005 их не было среди персонажей второго действия. Но в этот год они все-таки приехали к Кольке, чтобы встретить вместе новый год. Ну, а Колька затянул тогда заодно и меня на это мероприятие. Ну и в первых числах этого года моя мачеха скорее всего по неосведомленности проболталась за общим столом, что Колька на самом деле – приемный сын, а своих родных детей у них нет скорее всего по причине бесплодия матери.

Колюня, если вдруг прочитаешь это и узнаешь себя, то знай, что я тебя по-прежнему люблю как брата и ради тебя на все готов. Хотя, я тебе это и так уже сказал в тот же час, когда мы курили с тобой после этого конфуза.

Народная пословица: заставь дурака богу молиться – он лоб себе расшибет.

Во вторник, 14.05.2024, была Радоница — это особый день, в который принято поминать усопших и посещать их могилы. Важный день. Нужный. Для верующих. Христиан.
Видимо решив, что большая часть горожан в этот день не работает и относится к вышеназванной категории, в одном провинциальном городе Т, администрация города приняла решение «Сей праздник чтить».
Как результат данного решения большая часть городских маршрутов автобусов в этот день получило номер «66» с конечной остановкой «Кладбище».
После долгого рабочего дня и очень длительного ожидания привычного транспорта утомлённые горожане, скопившиеся на остановках, вначале шарахались от громкого крика кондуктора автобуса «66»:
- по 40 маршруту до «Рынка», далее «Кладбище».
Но услышав заветный номер, спешно загружались в автобус «66», постепенно доводя загруженность автобуса до критической отметки.
Монотонно покачиваясь в автобусе, видимо осознав, что решение содержит скрытое направление вектора дальнейшего жизненного пути и конечной остановки, категорично проигнорировав посыл, пассажиры дружно вывалились из автобуса на остановке «Рынок», а автобус «66» поехал дальше до конечной остановки «Кладбище», увозя единственного пассажира – кондуктора.

15. Так получилось, что и у моего брата, и у сестры браки не задались.
Жених сестры заявился на свадьбу обдолбанным. Она сейчас встречается с другим.
Брат решил устроить свадьбу на вершине горы. Гости туда полдня добирались пешком. Отцу пришлось хуже всех — у него проблемы с коленной чашечкой.
Ладно, речь не об этом. У них был открытый брак, но даже несмотря на это, жена брата сбежала с любовником, прихватив с собой кота.

Да откуда же у людей столько долбоебизма.

Какие-то курсы и подобное обучение операторов дронов (потому как вроде перспективный навык на будущее).
Создаете компьютерную игру про дроны. Цели - прототипы боевой техники (причем с разнообразной защитой от дронов, включая мангалы). А чтобы стимул был - возможность заработать. Можно деньги, а можно ништяки для других игр. Суммы относительно небольшие за месяц, чтобы массовость была, а не заработок для серьезных и ушлых дядек. Можно игру сделать онлайн с привязкой к номеру телефона (на этот номер можно выигрыш кидать или тариф придумать игровой). И сразу получаем базу телефонов и их владельцев. Естественно все должно крутиться на отечественных ресурсах.

На легком уровне просто попадать по технике, на тяжелых - попадать в уязвимые зоны и мимо защиты.

Анализировать и обобщать опыт самых скиловых игроков. Дать возможность (лучше встроить) писать программы ботов для использования в этой игре - вдруг что стоящее будет создано.

Продумать проблему взаимозамены джойстиков и клиавиатуры/мышки.

зы. Вижу два варианта: плохой - дайте нам денег (много), и мы это сделаем, более лучший - вот наша игра, что доделать чтобы государство стало поддерживать.

Придумали же Ворошиловского стрелка давным давно- сейчас только деньги пилить хватает мозгов?

Во время прямой трансляции миссии "Чанъэ-6" - китайской станции для исследования Луны - главный конструктор проекта упомянул, что они не обнаружили никаких следов посадки "Аполлон". (С)

Моя тетушка работала на Королевской фирме после окончания Бауманки. Участвовала в подготовке лунных и венерианских миссий СССР. Возглавляла отдел в 200 бездельников, где разрабатывала двигатели малой тяги. Когда молодая личинка более заслуженного начальника подсидела тётушку, и присвоила патент на ее двигатель, та устроилась лифтером, благо лифтов в подмосковном Королеве овердобуя. Так вот история о чем, - сидит тетушка на телефоне, слушает звонки застрявших в лифтах, слушает. А ей говорят, - мы звоним с МКС, подскажите, пожалуйста, по двигателям малой тяги, мы застряли... О-о, кстати, на вопрос "Были ли американцы на Луне?" она ответила вопросом с лёгким налетом иронии, так, по-доброму, - "Ну, на чём?"

Что понравилось, так это некоторых странах центр больших городов превращается в спокойное безмолвие после рабочего дня и на выходных.
Люди исчезают, оставляя лишь одиноких шакалов и енотов, бродящих между мусорными баками.

Оказывается, никто не желает пребывать "на работе" и предпочитает уезжать к себе на загородные фазенды, виллы, бунгало, поместья, ранчо или родовые гнёзда.

Всего полчаса езды по скоростной дороге, и вы окружены девственным лесом, треллями диких птиц, садами, цветами и лугами, где после рабочего дня можно отдохнуть душой и телом у камина в кругу любимой семьи, забыв на время о бетонных джунглях делового центра.

Решил сесть на диету. Думаю выход - вода и гречка без всего. Где-то читал, что есть такая диета, гречка ни черта не калорийная. Сварил 1 кг гречки и стал её есть. К вечеру съел 1 кг отварной гречки без всего. Было непросто, кастрюля огромная, как ведро. Я скоро похудею, друзья?!

С самого создания вашего сайта регулярно читал историю анекдоты и т.д и т.п. поступающие к вам на сайт. Крамер моя молодость. Больше даже не зайду с вашими страданиями по Европе и че мы там потеряли.

Дело было в городе Смоленске в начале апреля 1998-го года.
На свою родину в наш славный город из Брянска приехал мой друг детства Сергей по прозвищу Серый.
Но слово "приехал" здесь не совсем точно - его привезли на милицейской машине гаишники и выгрузили из нее завёрнутые в брезент аккумулятор, инструмент и прочие железки.
Время было около полуночи. Серый вышел из своего "такси" и отблагодарил "спасителей".
После он самостоятельно зашёл в нашу квартиру на втором этаже "хрущевки" и кратко рассказал о том, что попал в аварию (сейчас это называется "ДТП").
А причина того, что Серый оказался в Смоленске была такая: ночным поездом проводники из Вильнюса в наш город должны были привезти для его личного автомобиля марки "Ауди" коробку передач. Просьбу Серого выполнил: быстренько собрался и прибежал на вокзал. Нашёл нужный вагон, дежурный открыл передо мной рундук (так называется ящик под сиденьем) и я увидел нечто огромное, замотанное в грязные тряпки. Это и была нужная "запчасть". Рассчитался с проводником и выскочил в тамбур.
И, о Боже! Увидел, что поезд уже набирает скорость.
Мелькнула мысль о том, что поезд-то "скорый" и следущая станция будет Вязьма, что примерно в ДВУХСТАХ километрах от Смоленска!
А на улице-то ночь, а я в одном трико... Решение принял мгновенно: сорвал стоп-кран, раздался жуткий скрежет тормозов и состав остановился.
Я, держа на обоих руках эту чёртову железяку, прямо с подножки прыгнул под откос.
Говорят, что такие "трюки" в кино выполняют специально обученные люди - каскадёры.
Но ваш покорный слуга на удивление спокойно и даже без травм выполнил эту процедуру, крепко прижимая к груди своё "железо". Откатился чуть в сторону и притаился, понимая, что в случае поимки меня "по головке не погладят". Через минуту поезд тронулся и я вышел на привокзальную площадь. Удачно поймал частника, который быстро доставил меня до дому.
А в завершение истории скажу, что, как оказалось, та злосчастная КПП не подошла, так как была не от той модели " AUDI".
Вот так.

Он попросил меня купить водки - были времена ельцинских "лихих девяностых" и "горячительных напитки" круглосуточно продавались даже в ларьках на трамвайных остановках.
За несколько минут просьба друга была выполнена: из холодильника я достал кое-какую закуску, мы "приняли" и немедленно заснули.

Однажды...
Да не далее чем несколько часов назад я понял об ошибке которую допустил. И поводом к этому стал вот этот комментарий:

«edvins• 18.05.24 12:28
Дом ватника.»
Я откинулся на спинку кресла и охренел.
А ведь действительно, хорош уже строить дома и пристройки ватников, надо переходить на интеллект-виртуальный уровень. Во первых он дешевле и надо идти в ногу со временем, как например тот же edvins. Легко, удобно и главное интеллектуально. Для этого нужно не зарабатывать деньги как ватнику, а всего лишь обратится в какой нибудь продвинутый банк — за кредитом. Главное чтобы он был с кэшбеком. Потом идем не в строительную компанию и даже не в магазин стройматериалов, а в магазин интеллектуальных разработок и выбираем себе виртуальные очки и приличный смартфон. Далее на ближайшую помойку и выбираем себе такую же приличную коробку от телевизора или холодильника. Вы спросите зачем? Ведь можно сколотить коробку самому из фанеры. Но я скажу так, колотить из фанеры это значит прилагать физический труд. Это не интеллектуально. Поэтому притаскиваем все это в одно место и ООО-аля. Живи и радуйся. Выглядит это все примерно так — но бля интеллектуально ведь и актуально!

Вы конечно спросите, что это за хрень за вами по новому дому гоняется? Так это коллекторы. Вы же наверно забыли что брали кредит. А почему такие страшные? Так, бля потому что с кэшбеком.

В одном городском дворе жил-был песик. Ничей, но никто его не гонял, всегда подкармливали, зимой пускали в теплый подъезд.
И вот однажды во двор въехали собаколовы, поймали несчастного песика и увезли.

Бедное животное! - скажете вы.

Тварь неблагодарная! - взвизгнула бабка, которой он вдруг выдрал зубами кусок из любимой юбки.
На всех бросается! - рыдая, сказала женщина, которая еле отогнала рычащего песика от своего испуганного ребенка. Палкой.
Совсем рехнулся! - сказал мужик, пинком отправив агрессивного песика в кусты.
Наш клиент, - ухмыльнулись собаколовы.

Бешенство, - развели руками ветеринары. - Усыпить.

Так вот, люди добрые. Это я все к чему...

Шок, но перевод синодальной Библии первоначально был сделан в Англии Русским Библейским Обществом ( Russian Bible Society)
которые как инагенты обязаны были иметь печать и разрешение Синода для распространения духовной литературы на территории России.

РБО получив разрешение от Синода, писали на заглавной странице Библии:
(одобренъо Святѣйшій Правительствующій Сѵнодъ)

В народе эти новые Библии быстро получили прозвище: Синодальная Библия.

РБО даже смогло получить у русского царя разрешение на книгопечатание этих Библий на территории России, для чего с Англии была завезена новейшая типография и когда был отпечатан уже в России новый тираж синодальных Библий, то РПЦ сожгли весь тираж, придравшись к тому что РБО написало с маленькой буквы всюду матерь божья
( а РБО сразу изгнали обратно в Англию и РПЦ новую типографию забрал рейдерским захватом себе и быстро созвав комиссию, проверив перевод РБО синодальной Библии- исправили всюду Матерь Божья с заглавной буквы ( и перепутав порядок некоторых книг и глав)
-- уже РПЦ стали издавать синодальные Библии и продавать каждый экземпляр по цене среднемесячного заработка.

* Как государственный орган, была официально учреждена Петром Великим в 1721, когда Святейшему Синоду, в соответствии с Духовным регламентом, было поручено осуществлять предварительный надзор за печатанием иностранных богословских и прочих духовных книг: «Аще кто о чем богословское письмо сочинит, и то ему не печатать вскоре, но первое презентовать в Синод, а Синод разсмотреть должен, нет ли какого в письме оном погрешения, учению Синода противнаго».

Синодальная Библия идентична англоязычной KJV Bible - ибо делались оба перевода в Англии одной и той же конторой переводчиков.

Сегодня ездил на вызов к сломавшейся автомашинке.

40 км от моего лесного убежища-дачки, но какой же другой мир!
Запах свежевспаханного чернозёма и весенних первых робких и нежных цветов подснежников в сочетании с солнечным днём и начинающейся мигренью сделали свое дело и опьянили меня вхлам.

я не смог больше материться даже в мыслях.
Стало вдруг хорошо.
Как будто я попал к бабушке Паше в село и впереди целое лето и те же запахи и солнце и я маленький и беззаботный бегаю босиком по лугу и мир огромен и добр и вкусен.
и фантастически бесконечен.
А там за поворотом неизвестность и щемящий юношеский восторг от предстоящей жизни.

Так вот.
От опьянения я не матерюсь и не шучу по грубому.
От наполнения , молчу.

Два раза проехал мимо дома прислушиваясь к навигатору.
Плюнул ,позвонил клиенту и попросил встретить меня на дороге.
Не самый обычный способ встречи в Финляндии.
Но в итоге смешно состыковались с третьего раза.

Вайти слава богу была рядом и успокаивала.

"Хозяин , мы зёпе мира, но ты не похож на расстроенного человека и пахнешь радостью и счастьем"
-я люблю эту жопу, люблю простоту,Вайти, люблю пыль грязь и смех.
Прямые и наивные деревенские отношения.
Логику без многоходовок и прочей городской нечисти .

Но Вайти удивила.

После парковки выскочила в окно и приземлилась на травку.
Газель мадмуазель.

Мы с клиентом аж уху чуть не поели.
Как те волки у ёлки.

Добрый день получился.
А друзья в группе "неделя без мата в социуме влёгкую" пока падают.
Держутся молодцами.
Всем передают привет.

За сим ,дорогая Екатерина Матвеевна вынужден я попрощаться.
Коллектив подобрался слаженный, да мигрень начинает ограничивать время моего творчества.
И жара...
Ах да.
🙂
Приходил Бог.
принес мне три подарка и сказал ,что я их сам могу раздать.
И исчез за миллионную долю секунды

Мне будет очень непросто.Очень
Придется прибегнуть к помощи друзей.

Кто таковым себя считает напишите ка мне в личку.
Кому что подарить из подарков Бога.
вот в этой группе я попробую это осуществить.
там очень качественные ножи от большого мастера. Настоящего большого Мастера по этим ножам.
Но для меня это дело не шуточное.
Я ножи сильно люблю.По серьезному.
Понимаете?