Самые смешные истории за неделю!

Давеча вызывала скорую и ещё до вопроса про адрес прозвучал такой: скорая необходима по адресу, где находится больной? Кто составляет эти вопросы? Нет, блин, приезжайте вот сюда, а больной по иному адресу болеет. Но это же неважно, верно?

Напомню,высказывания с матом и прочих любителей гадить, буду блокировать.Решившие тут блеснуть фекально-анальным остроумием и кинуться какашкой,идите на те сайты где это норма,обсуждайте свои акты с мужчинами и рогатым скотом там.Тут вас заблокирую.Для особо тупых.Я пишу выражая мнение,не более
того.Злости к ссср не испытываю,это свойственно совкам,у которых плохо с мозгами или сидящих на копеечном пенсионе.Если короче,то просто УГ.Продолжим.
Те кто ностальгирует по совку или имел родителей со связями,типа комсомольских вожаков,либо торгашей.Они же,ставят минусы,ибо уже тогда жили при коммунизме.Есть еще варианты,кому жилось тогда хорошо.Или это просто тупые ,ограниченные люди,до которых не дошло и сейчас.
"Великая октябрьская революция"развалила мощную Империю.Романовы,слишком долго правили страной и просто зажрались,вообразив себя незаменимыми.По сути они не справились со своей работой и их уволили с помощью расстрела,добрые краснопузые.Далее,тупое быдло,уничтожило все,производства,фабрики и
заводы.Объявили лозунги"Земля крестьянам" и тд.Но землю никто не получил,а получили коллективизацию,в результате работящие и хозяйственные"кулаки",были поставлены в упряжку с тунеядцами и быдлом."Колхоз-коллективное хозяйство.Совхоз-совместное хозяйство"Охота пахать одному за всех?Ну и понеслось,голодомор и гражданская война.Ну и много всяких ништяков и вкусняшек.
Народу погибло,овердохрена,но совков это не смущает ведь,так?Интеллигенция и те у кого была голова,побежали со стройки светлого будущего.А краснопузые стали восстанавливать разрушенное,как в песенке и пелось.До основанья ,а затем.И только пришли в себя немного,как бац и вероломный Гитлер.
Естественно,как и Романовы,так и верхушка совка,во главе с бандитом,грабившим дилижансы и пароходы Джугашвили,ничего об этом не знали,так как были заняты расстрелом своего народа,видимо недостойных светлого будущего.И тов.Гитлер спокойно дошел до Масквы,разнеся "Непобедимую и легендарную"
Красную армию.В результате,призвали в ополчение обычных людей.Скажете,что это не было сделано для сокращения остатков разумных людей?Их всегда было не много,а вот жополизов и партработников много.Далее,путем огромных потерь,победили фашистов,рядовые которых тоже начали понимать,что народы столкнули лбами и не хотели стрелять в противника.Такое уже было и в Первую мировую.
И вот мир.Но что же делать с инвалидами?Были среди раненых так называемые "самовары",люди без ног и рук.Которые не могли жить самостоятельно.Да и безногие победители мешали,больно неприглядно выглядели.Их выкинули , кого на остров Валаам,а в Киеве ночью органы провели облаву, собрали всех киевских инвалидов и эшелонами отправили их на Соловки. Без вины, без суда и следствия. Чтобы они своим видом не „смущали“ граждан...»
Маршал Конев ходил потом к Брежневу,просил назначить инвалидам содержание,но получил дулю с маслом.Лозунги"Никто не забыт,ничто не забыто"выглядели красиво,только на плакатах.На деле,до сих пор живы ветераны Второй Мировой,которые так и не получили обещанного жилья.
До сих пор,клубы поисковиков-патриотов находят останки солдат,которые лежат ,часто прямо подо мхом.По жетонам определяют кто это и находят родственников.Думаете они приезжают за останками своего предка героя?А вот и нет,им плевать.
Добрейшие люди жили в эсесесере.Заботились друг о друге.Путевки были дешевые.Красота.Думаю,что напишу еще пару историй,про великий ,могучий советский союз.

Читаю сейчас фантастику - попаданец из 2019 года попадает в самого себя образца 1977 года, и начинается его бурная деятельность против развала Союза, за прогресс и все такое прочее за счет того, что вместе с ним в прошлое перенеслись мобильник и планшет, причем эти устройства ловят интернет 2019 года. Сюжет динамичный, персонажи забавные, особенно деятели КГБ и Суслов. Читаю с удовольствием. Но. Автор Максим Арх, видимо, школу окончил с натянутой тройкой по русскому языку: фЕнита [ля комедия], вещ, по толковей, через чур...; путает не/ни, итого/и того, приставки почти все отдельно...; кажется, пока еще не было "вообщем" - с нетерпением жду.
А ведь, казалось бы, включи проверку орфографии - и 90% ошибок как не бывало.

Чем больше сам читаю синодальную Библию тем больше убеждаюсь что в мире 90 процентов лжерелигиозной лжи и по сути нагло врут!

Например в Библии нашёл что Богу рабы не нужны:
" раб не пребывает в доме вечно; Сын пребывает вечно!
Что же говорит Писание? Изгони! рабу и сына ее, ибо сын рабы не будет наследником вместе с Сыном свободной. (выдави с себя раба и стань Сыном Бога!)

А как вы -- сыны, то Бог послал в сердца ваши Духа Сына Своего, вопиющего: `Авва, Отче!'
Посему ты уже не раб, но сын!
а если сын, то и наследник Божий через Иисуса Христа.
Ибо все, водимые Духом Божиим,
суть сыны Божии (ты не раб! Бог усыновил тебя)
Потому что вы не приняли духа рабства, [чтобы] опять [жить] в страхе, но приняли Духа усыновления, Которым взываем: `Авва, Отче!'
Сей самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы -- дети Божии(мы не рабы! рабы не мы!)
А если дети, то и наследники, наследники Божии, сонаследники же Христу, если только с Ним страдаем, чтобы с Ним и прославиться!
"

По сути все лжерелигии имеют одну цель: держать вас в своём рабстве и доить с вас если не финансы то время и энергию вашу! ( там-же в Библии написан приказ: "Не делайтесь рабами человеков! " сбрось с себя иго лжерелигиозного рабства, если ты сын Божий!

Из мира ржачной рекламы.
Лет десять назад везде висели плакаты с девицей в весьма откровенном платье, неуверенностью в глазах и подписью: "Просто захотела и взяла".
До сих пор охота узнать: что взяла, у кого взяла и в какое ... куда взяла?

Лет под сорок тому назад в столовой "Рак желудка", что на Погодинке, недалеко от кафедры военной медицины, в тот день было настолько многолюдно, что я решил: вот и наступил, наконец, момент истины.
Час возмездия и справедливости. - Суд !
Вся вредительская поварская клика приговорена к высшей мере наказания через прокручивание в фарш..
Шеф-повар предварительно сварен в бульоне с яйцом, его зам утоплен в компоте "Студенческий", приспешники и челядь умерщвлены комбикормовым жиром и повешены на макаронах.
Публика, собравшаяся на казнь, вооружилась подносами, дабы не допускать пролития слез восторга: слезы могут разъесть линолеум. А он, между прочим, «в шашечку» И понадобятся средства на ремонт.
А средства, кстати, нужны хотя бы для полетов к Марсу.
Тем временем публика выстроилась в очередь и взяла в клещи лобное место.
Мне также показалось, что после свершения правосудия в "Раке желудка", потерпевшие, они же зрители, направятся в "Метастаз" - пельменную-«стекляшку» у метро "Спортивная", дабы свершить правосудие и там.
Но мои ожидания оказались тщетны. Никакого суда над «Раком желудка» не было.
Никаких судебно-следственных метастазов в отношении «Метастаза» также не наблюдалось.
Никакой казнью не пахло тем более.
Зато несло гороховым супом и фрикадельками.
Над нержавеющими владениями кухарско-поварской братии стоял плотный туман, не густо сдобренный сливочными испарениями. Испарения, устав от бесполезного дрейфа по воздуху, падали с небосвода на линолеум «в шашечку», будто стараясь подмазать распластанное знамя невидимых усташей.
Сам кухонный небосвод поддерживала капитель аляповатой гипсовой колонны, мытой в последний раз водами Всемирного Потопа. В центре небосвода лениво, будто мотая срок, отсвечивала электрическая балдоха, вокруг которой, словно карликовые планеты, мириадами носились мухи.
Посреди кухонной живодерни восседал шеф-повар в гигантском архаичном колпаке. Его маслянистые глаза были исполнены цепкого внимания. Он был вооружен исполинской бульонкой, густо поросшей хрящом и лигаментом.
Главный повар неторопливо объедал бульонку, похрустывая сухожилиями и запивая студенческим компотом.
Ноги его стратегически покоились на массивной крышке люка.
Между чанами, лоханями, кастрюлями и корытами суетилась кухонная мелюзга и подсобная сволочь.
Она метала котлеты, разливала борщи и мазала по тарелкам картофельное пюре.
Где-то на задворках едальни в фартуке палача гарцевал мясник, помахивая окровавленным топором.
Подошла моя очередь на кассу.
Хозяйка кассы - буро-кисельная мадам с признаками вялотекущего гипотиреоза, глядела куда-то в сторону капители гипсовой колонны, изгаженной мухами.
- Восемьдесят пять, - огласила она вердикт суда, утомленного раздачей смертных приговоров.
Вердикт обратил меня в скорбь: смета на запланированное после занятий пиво получила торпеду в бок. Образовалась пятикопеечная пробоина. Ремонту она не подлежала.
Я уже раскрыл рот, чтобы сказать "компот не на...", но тут ...
Сперва откуда-то снизу раздался низкий гул. Потом дрогнула крышка люка. Раздался страшный скрежет. Словно сторожевые псы Гекаты принялись точить когти. Крышка стала медленно подниматься.
Из образовавшегося отверстия повалил сизый дым. Пахнуло средневековой инквизицией, прокисшей капустой и лежалым картофелем.
- Жора! - раздался хриплый голос из таинственного подземелья.
- Чего?.. - отозвался шеф-повар, убирая ноги с крышки люка.
- Жора!.. Слышишь! Жора!.. Всё кончается!.. Кончается…. Скоро кончится всё!..
Эхо разносило отчаянный, исполненный муки возглас по всему помещению.
Очередь притихла.
Дурное предчувствие пронзило холодом мою душу, я застыл в оцепенении, пораженный невыносимой тоской.
Кассир-прокурор, воспользовавшись паузой, с ненавистью пробила чек. Мой пивной пятак бесславно сгинул.
Я взял поднос, втянул голову в плечи и обреченно поплелся на поиски свободного столика.
Мне стало чертовски обидно за Отчизну, судьбы которой решаются в секретной шахте под институтской столовой.
"Всё кончается! Скоро кончится всё!", - крик невидимого прорицателя преследовал меня до последней капли компота.
Позже выяснится, что предсказание из мрачных катакомб услышал известный философ Фукуяма и, будучи потрясенным, написал целую книгу «Конец истории и последний человек»
Постепенно пророчество стало вроде бы материализовываться: моя страна сначала распалась, а потом ее, будто бульонку, принялись обгладывать мясоеды с кровавыми бердышами.
Но время шло, а катрен все никак не сбывался полностью.
И в итоге никакого конца истории не случилось.
А я до сих пор не могу понять: это нострадамусы такие мошенники или в подполе у Жоры заканчивались картошка и лук?

Преддверие Пурима выдалось хлопотным, я был на работе.

У двери в кабинет начальника, как обычно, сидела его секретарша Эсфирь.

-Моня, ты опять опаздываешь! – со вздохом сказала она. -Там уже всё началось!
-Что началось? Тхеназ? Так вроде рано ещё? – с сомнением покачал головой я.
-Нет, конечно. Только подготовка.
-Ясно… -сказал я, доставая из портфеля и кладя ей на стол пачку мацы и китайские палочки.
-Ну, хоть кто-то про палочки вспомнил. Спасибо.
-Ну, не выбрасывать же было?
-Иди уже!

Зайдя в кабинет шефа, я глазам не поверил. Все 13 действующих сионистских мудрецов! Надо же!

-Шалом алейхем! - вежливо поприветствовал я всех присутствующих.
-Алейхем а-шалом! - слаженным хором ответили они, и я пошёл к кулеру с водой. Ага, бутыль была пуста.

-Что, сынок, воды попить хочешь? – ехидно проскрипел один мудрецов.

Я, не показывая что его слова меня хоть как-то смутили, вызвал шабес-гоя и сказал ему, что нужно заменить бутыль. А затем произошло странное: вода из бутыли просто с бульканьем исчезла! Ошарашенный, я обернулся к присутствующим. Они все, включая шефа, сидели потирая животы и ухмылялись.

-Да что здесь происходит???
-Вот за этим мы тебя сюда и позвали. Видишь это устройство? Наш новая разработка, мы назвали его Устройство. Теперь не обязательно пить воду напрямую, Устройство действует дистанционно.
-Ого! А мне что теперь делать?
-На, держи. Это защитный артефакт, ослабляющий действие Устройства на 90 процентов внутри себя, -сказал шеф, протягивая мне обычную на вид бутылку. А затем крикнул в коридор:
-Эсфирь! Удержи у Мони 30 шекелей из зарплаты!
-Уже сделано, шеф! Кстати, тут Грета Тунберг на линии, требует, чтобы мы прекратили убивать аманов ради ушей! Игнорировать?
-Ни в коем случае! Скажи, что мы выполним все требования!

-Да где же этот номер,- бормотал шеф, нажимая на кнопки своего кашерного телефона.
Конечно же я его опередил, отправив сообщение своему брату Хаиму и описав ситуацию. Уж он то точно знает, что надо делать...

-Что значит, уши Амана исчезли с рынка??? – разорялся тем временем шеф. - Вы что, не понимаете, что поставок больше не будет??? В смысле, всё скупил и делает гешефт? Какой ещё Хаим??? Дармоеды! Информация только-только поступила!!!

-Бардак! – проорал шеф, разбивая телефон об стену.
-Кто слил? – прорычал шеф, обводя налитыми кровью глазами присутствующих. Все сделали удивлённые лица, и лишь я, пожав плечами сказал:
-Не знаю, шеф, но мне кажется, у нас где-то сквозит…
Взгляд шефа упёрся в шабес-гоя. Затем в охранников. Затем снова в шабес-гоя. Двое из них отделились от стены, молча подхватили того под локти и повели на выход.
-Только грамотно всё сделайте! – крикнул им вдогонку шеф.
-Разумеется! Мы и нож рядом положим, всё будет выглядеть как предотвращённый теракт, не в первый раз!

-Ладно, к нашим делам. Итак, Устройство. Моня, вот тебе список хороших мест, где нас нет.
-А места проверенные?
-Да. Там только шабес-гои и шабес-шигсы. Сам выберешь точку. Твоя задача – установить Устройство на самом высоком месте. В ангаре тебя ждёт самолёт. Согласно новой директиве генштаба, ты полетишь в турбине, там, если что, тебя точно не найдут. Зайди к Мордехаю, возьми у него Устройство. Удачи.

-Шеф! – крикнула со своего места Эсфирь. -По новостям передают, что предотвращён ножевой теракт в Тель Авиве! Террорист ликвидирован!
-И когда же это кончится! – устало сказал шеф, пряча лицо в ладонях. -И за что же вы нас так ненавидите? Воды вам, что ли, жалко?

Зайдя к Мордехаю, я первым делом остановился возле картины, отдавая дань памяти изображённым на ней первом сионистском мудреце Элияху Мору и двум его сподвижникам – Алексу сыну раввина и талмудисту Давиду Наумовичу. Элияху, грозно глядел из-под руки на всех входящих. Взор его был направлен в район пояса входящего, выискивая шабес-гоя. Я гордо сунул руку в карман брюк, готовый предъявить доказательство по первому требованию. Картина-то, она, картина, но мало ли…

-Ладно, время. -сказал Мордехай, хлопая меня по плечу. - Вот твоё Устройство. – и указал на футляр от контрабаса.
-Ого! А у шефа…
-У шефа – прототип, только и годится, над салагами вроде тебя подшучивать, а это - именно то, над чем столетиями бились величайшие еврейские умы. Бери. Если вдруг остановят – вот тебе фальшивые документы, по ним ты играешь в ансамбле Песняры.
-А может, лучше Кляйзмеры? А то Песняры, оно, как-то…
-Перестань. Забыл, что ли, кто изобрёл русскую народную песню?
-Да, но вы не понимаете, это же другое!
-Да то же самое, не переживай.
-Что, неужели таки...
-Да. - отрезал Мордехай.
-Ну, тогда ладно.
-И вот ещё. Мама тебе тут гефилте фиш завернула, просила, чтобы ты поел.
-О! Спасибо!
-Спаси-и-ибо! -передразнил меня Мордехай. -50 шекелей давай мне, я передам.
-Но я же на задании!
-Потому и со скидкой.
-У меня нет сейчас, давайте как вернусь, а?
-Хорошо. Но тогда уже без скидки.
-Ла-адно, - протянул я, доставая последние 50 шекелей.
-И вот ещё. – окликнул он меня уже возле двери. – Береги себя там, сын!
-Спасибо, папа.
Как всегда в такие моменты, на мои глаза навернулись слёзы.

В целом, операция по установке Устройства прошла успешно. Мы все собрались в штаб-квартире в общем зале, и смотрели в телевизоры, которые были в огромном количестве развешаны на стенах и показывающие новости со всех каналов. Везде было примерно одно и то же: Город в панике! Ни в одном кране нет воды! Причины катастрофы выясняются!

Да! Это – триумф! Поначалу мы даже не заметили, как все экраны покрылись рябью, а звук пропал.

-Смотрите! -вдруг закричала Эсфирь, показывая куда-то вверх.
Потолок штаб-квартиры разверзся, и, в ослепительно белом свете, на пол опустилась человеческая фигура.
-Элияху! Элияху Мор! – послышались шёпотки

-Да, потомки мои! Я – Элияху Мор, и я горжусь вами! Не посрамили вы Израиль-Папеньку!

И мы запели гимн. Поначалу нестройно, но чем дальше, тем увереннее и громче он звучал. Под конец он захватил всех присутствующих, и все, как один, пели. И Элияху Мор пел вместе с нами:

Если завтра Пурим, если завтра Тхеназ,
То сегодня всю воду мы выпьем!

Затем ударил гонг, возвещающий о начале нового дня, и наступил Пурим.

-Да начнётся Тхеназ!!! – раскатом прогремел над нами голос Элияху Мора!

Взято из секретных документов Моссада.

Перевёл с иврита - Хосе Игнасио.

Если встречаешь по жизни интересную взрослую женщину, ты просто обязан предложить ей заняться сексом. Я всегда так делаю, просто это такой этикет, как комплимент, что ли.

Для меня слово ублюдок, что я смело применяю к вооруженным людям это просто констатация факта низкого интеллекта

не обидно.

Просто у меня был и, пока даже есть живой отец.
и он сказал так.
" если ты идёшь на войну, не дай бог, сынок, ты должен вернуться.А стрелять ты должен так, что бы вернулись и те молодые ублюдки, что за деньги пойдут против тебя"

Отец мастер спорта по стрельбе из револьвера.

а я врач.
три раза стрелял из огнестрельного коротко ствольного оружия и прочитал и применил несколько книг по стрельбе.

На сборах как то легко получилось зацепиться языком с качанными настоящими офицерами бывшими афганцами и на спор я положил в десятку все несколько обойм с кривого Макарова...

И мне бы обрадоваться.
а я подумал.Они же настоящие военные.А я сопляк с университета.
ну и сказал им, что я КМС по стрельбе.

Они не плакали. Они сказали, что думали, такая точность недостижима.

А я держал 9мм пистолет в руках в первый раз.
Немного тренировался, конечно с воздушными пестиками. и один раз с марголиным.
Потом спросил отца, как так, я 6 лет за столом сидел ,экзамены сдавал, вообще не занимался никаким спором, а офицеры, явно качанные перекачаные и реально боевые, а стреляют несравнимо хуже меня?

А отец то знал.
-"им и не надо уметь.
Они обучены убить.
Они не обучены вернуться из боя.
И лишь немногие обучены и сами вернуться и врага живым доставить домой."

А потом я спросил ,как не ввязаться в бой, как не попасть в среду тех кто носит оружие в гражданской жизни?
Как уметь применить все знания что мне дало образование в Великой умирающей империи?

А вот так. Ехать и работать в невеликую , неядерную, капстрану.
И оказалось, что и военные тут не за убийство и гражданские за мир.
И даже не содержат ракет и ядерных физиков, а потому и на каждого старика хватает бюджета и сил окружающих молодых.

Но демократии , разумеется никакой нет.
Есть та же самая олигархия, управление элитой.
Ничем особо не отличающаяся от "президентской "(кстати он там пятый в табеле о рангах или десятый?) диктатуры под видом "русской демократии".

Сейчас никакая демократия не реализуемая.
Только Личности или одна личность и их диктат.

В Тайланде возможно это честно сказано, или какой Корее.

Но когда я слышу, что где то демократия, мне смешно.
Нет ребята, олигархия везде.
это нормально для нашего времени.

Не смешите мои подковы, ладно.

Кто такие люди искусства? Так называемые творцы. Это люди которые жаждут внимания. Им плохо без внимания, у них без внимания окружающих ломка. Но привлечь внимание сложно, и очень сложно привлечь много внимания. На что люди обращают внимание? - на что-то новое, необычно, не СТАНДАРТНОЕ. Поэтому любят в творчестве ломать границы стандартного. Вот, когда-то в фильме Психо современные критики осуждали показ унитаза. О времена, о нравы. Но, постепенно, творцы отодвигают границы нормального. Они же на острие времени. Но. Но. НО. Можно ломать границы вверх, а можно ломать границы вниз. А летать умеют не все. Космос достигают единицы. Гораздо проще ломать вниз.

Про «самую молодую религию» - 3

Магия, порча, сглаз.
Некоторые наверное спросят, что за суеверия?

А вот Ислам говорит что магия существует. Правда она запретна, т.е. использовать магию грех.

Ниже приведу историю как магия появилась на земле.

Когда люди расплодились на Земле, они начали совершать много грехов. Ангелы собрались и пожаловались Богу об этом.

Бог сказал им, неужели вы считаете что на их месте вели бы себя иначе? Выберите троих из вас, я превращу их в людей и отправлю на землю.

И ангелы выбрали троих чтобы они прошли испытание. Но один из них взмолился Богу, чтобы Бог не испытывал его. Тогда Бог оставил его, а двоих других превратил в людей и отправил на землю. Звали их Харут и Марут.

Когда они прибыли на землю, то не смогли сдержать свою страсть и предались искушению – вино, женщины. Это про них в Библии говорится «от детей божьих и дочерей человеческих рождались люди гиганты».

По одной из версий, закончилась их человеческая жизнь печально, самая красивая женщина соблазнила их, а когда они спали, отрезала им головы, забрала то, с помощью чего они поднимались в небо, и улетела в небо, где умерла и превратилась в небесное тело. Кстати, есть такая легенда, что после начала освоения космоса, на орбите нашли женщину в скафандре. Женщины привезли на землю, а сам факт находки засекретили. Возможно это она и была.

Коран говорит, что эти два ангела, Харут и Марут, обучали людей магии, только предупреждали, что использовать это грех. Возможно им нужны были деньги на развлечения, вот и обналичивали свои знания. В общем с тех пор и появилась магия на земле.

Так люди беззащитны перед магией?
И да и нет.

Бог ниспослал защиту (или считайте заклинание), которая делает человека неуязвимым перед любой магией.
Это два последних аята Корана – Аль-Фалак и Ан-Нас. Их надо читать каждый день.
Также один аят, 255-й из второй суры Аль-Бакара, который называют Аль-Курси. Он дает защиту до утра или до вечера. Т.е. его надо читать дважды в день – утром и вечером. Мусульмане обычно читают его практически после каждого намаза, 5 раз в день.

Есть симптомы, как определить висит ли магия на человеке или нет. Есть имамы, которые на этом специализируются.
Самые простые из них, если на человеке порча или сглаз, то при прослушивании аятов Корана, особенно Аль-Фалак, Ан-Нас и Аль-Курси, человек начинает усиленно зевать и глаза начинают слезиться.

Вот как-то так.
Здоровья вам всем.

Самое забавное, когда открываешь вакансии и смотришь: требуется инженер по охране труда, экологии, пожарной безопасности.
Т.е. всё за что можно присесть, практически всё за что надзорные органы могут поиметь, всё в одном флаконе...

Сейчас можно всякий исторический киноконтент пересматривать. Даже навязывают, полагаю с целью пропаганды. И вот я бездумно так, как то залип на какой то парад с торжествами, царём и двором. Но и взгляд, вдруг нашёл для себя небывалое. Эдакую стройность в фигурах людей. Понимаете, осанка, гордые шеи с поднятыми подбородками. Хотя подбородки даже можно вроде и объяснить отсутствием гаджетов. Хотя это не всё. Ведь все тогда были наездниками. Офицеры точно. Даже в Рабоче Крестьянской Красной и то не скоро отказались от шашек и коней для командиров. И вот все владеют конной ездой, и при этом у всех прямые ноги. А теперь посмотря на мужчин, то задумаешься, а не ковбои ли они все кривоногие? Слава аллаху это женщин не коснулось,)

что я пишу.
Боже, что я пишу!

Давным давно лет -цать назад, живя в спокойной стране и имея всё о чем может мечтать человек моего возраста с детства, я просто читал анекдот, стишок и смеялся про себя. На работе особо не поржешь. Тем более в подвалах больниц. Серьезные рожи коллег-финов , у многих из которых нет чувства Юмора, ограничивают.

и я читал в перерывах, когда никто не видит. И мечтал смеяться с коллективом , чгде каждый на своем месте в жизни и может смеяться на работе открыто.

Комментов ещё не было.Но ощущение,что общаюсь с более разумными авторами чем я было очевидно, они смеялись та , где я бы не смеялся, а это явный признак мудрости.

Потом появились комменты.
Я смеялся ещё больше, ведь я понял, что люди не понимают ценность сайта и смеются над более разумными и старшими авторами.
Но кто то сваял мне ник.
не я.
кто то добрый и мудрый. Может тоже проходивший мои состояния в три года без сна из за маленьких детей и огромной аналитической работы, но кто то добрый это точно.
Благодарю его!
Ты был прав. Это работает.

общаться с более старшими на жизненном пути работает даже через сайт анекдотов.
Но всё же нужен человек и его деньги, силы, время, доброта, путь к бесконечному , которым он идёт, его учителя, родители, жизненный опыт, о котором он просто иногда говорит текстом, а если повезёт даже аудио и если сильно пресильно повезёт то видео.

и мне повезло.
Дима Вернер, к тоторому я после вышеописанного мог бы обращаться только на Вы , вышел заснял видео.
Я смотрел и видел человека (!) мудрее меня лично?
кротно суть речи помню так" Да Вы правы, но не Охренели ли Вы товарищи друзья?"

Я узнал кто это на следующий заход в интернет.
Я охренел. Ведь на его средства содержится сайт творческих людей, а они непредсказуем, суть сворчества в неограниченной свободе, рамок в фантазии нет!
как он это мое творчество и наши рассказы то терпит, читает ли он их все?
Смешно ли ему?
а питание? безубойное, смешанное, по интуиции, какое то особое?
Но человек был реальный и по лицу просматривались отношения с детьми, никаких заморочек с типом питания, что хочу то и ем, и ещё море интуитивных ответов и мой вывод- "материализм при том что бог для других есть в других".
"Изучай, представляй как это, но сам не следуй если не уверен".
А на сайт" пиши, не развалиться, даесли никто не поймет, посмеешься"

и я попробовал написать сам .
цензуры ещё не было. Было и страшно и интересно, как на первом танце с девчёнкой.
Вроде бы ни к чему не обязывает, но волнительно.
я что то написал, проститал возможные варианты комментов и лег спать.

Наутро через несколько дней, которые я почему то спал лучше , чем до этого, я прочитал комменты.

Ты дурак! Это не смешно! Минус тебе, что минусов!
да?
А я ржал!
мне было смешно!
я опубликовал свой рассказ!
я стеснялся, волновался и боялся. Я ,который переехал в капстрану с радостью и ни одного дня не пожалел об этом!
Офицер советской армии обстрелявший из Макарова настоящих, афганом опалённых и закалённых, боевых офицеров...
Довольно самоуверенный и реализованный в жизни папа, сын, и прочая лабуда от общественного мнения человек и ...Стеснялся, волновался, как перед серьезными соревнованиями, даже в туалет ложные позывы приходили!
Я помню думал тогда
" меня может что то напугать? я врач с 30-ти летним стажем, ну придут домой люди с оружием, и что?
я не совершил ни одного преступления.
У меня свое мнение о том что я видел
- И что?
Я могу потерять это бренное тело.
А что ему хочется больше, жить или узнать что за чертой смерти на самом деле?
оказалось второе.
и ,оказалось, надо написать свое мнение на сайт анекдот .ру.

Ничего не произошло из страшилок.
Не пришли, не спросили ничего, всем пофигу
Но я в итоге нашел друзей. Более старших по опыту. По Чувствую юмора.
В моей жизни появилось чуть больше смысла и смеха.
И счастья.

А если придут с оружием?
Будет весело.Ведь я узнаю ответ на главный вопрос, на который я пока решил отложить момент поиска, и просто смеяться в лицо одержимым ублюдкам и той жизни , что Всевышний с миллиардами имён создал вокруг меня.

Но только не Дмитрию Вернеру.
То что делал и делает он-это какой то каждодневный мозговой подвиг и прямое общение с Богами всех видов в лёгкой форме.
Мне ни разу не пришлось получить тех комментов , что я ждал от сайта!

Я не смог предвидеть и десяти процентов реакций под рассказои!

Это высшее счастье, что я получал от интернета в этой жизни!

Но.
Оказывается комменты снижают доходность сайта.
Я не знал.
Простите Дмитрий Алексеевич.
Я многого ещё не знаю.

и что Вы астрофизик по образованию узнал только сегодня.
Но мне и стыдно и наоборот, легко писать эти рассказы.
И сделали это лично Вы.

Несмотря на ситуацию на планете выразившуюся в тупицах с оружием пришедшими в Ваш, надеюсь , что только сайт.
и я попрошу ту бесконечную силу, что создала свет в этом мире, что бы к вам приходили только друзья.

Я эту силу с детства ощущаю, даже иногда понимаю, когда смеюсь.
А если терял с ней контакт, то именно Ваш сайт и ваше терпение и силы и средства и работа с такими чудиками , как я, помогали мне его обрести.

Ведь если при общении с Всевышним нет чувства юмора- это ложь.

это точно общение не с ним, а с кем или чем угодно другим.

Доброго, лёгкого, удачного и счастливого Вам времени суток Настоящий человек!

Я уже могу даже без комментариев.
и иногда по несколько дней!

Да что там, даже могу читать и не ставить оценок!
я почти вернулся к себе

Благодаря Вам!

Пересматривали "Чужой завет"
Там много дурости но лидирует по шкале тупости капитан (правда вернее заместитель тк кэп погиб ещё до высадки) - на сцуко ЧУЖОЙ планете сцуко ЧУЖОЙ андроид (не тот что с ними прилетел) внутри разбитого корабля сцуко ЧУЖОЙ расы говорит про сцуко яйца ЧУЖИХ - загляните внутрь - это не опасно... и он ЗАГЛЯДЫВАЕТ. Конец (капитана) немного предсказуем.
Как всегда хочется спросить - неужели герои фильма не видели ни одного фантастического ужастика? :)

В 1998 году работал я переводчиком от фирмы, продающей зерновые сушилки в Украину.
И вот же треклятые капиталисты, мне бы часик выделить, да объяснить, как этот агрегат функционирует, нет, экономят. А может тайны какие берегут.
И вот сушилка собрана, стоит, Эйфелева башня. Представитель фирмы развесил плакаты, тыкает палкой, рассказывает. А мне, чтобы перевести персоналу, надо сначала самому понять!
Кстати, мужики оказались смышлёные, хотя и водку кушали безмерно. Мне эти две недели здоровье подорвали хуже Чернобыля.
Представитель фирмы всюду со мной.
Как-то едем в автобусе по полям, рассказывают нам о кукурузе.
А сзади в автобусе, сидят хлопцы и девчата что-то гутарят. Какая-то женщина, ехала на велосипеде в поле, а в кукурузе прятался уголовник, недавно вышедший из тюрьмы. Сельское байки, я слушал в пол уха, мне ещё переводить надо было.
Вечером в гостинице, если её так можно было назвать, я об этом Францу и поведал.
Моя непростительная ошибка.
Он вскочил, разволновался: - а почему ты мне сразу не перевёл?
Он не слушал меня, махал руками. А потом и вовсе ни на шаг от меня не отходил.
Ну ладно вернулись, всё хорошо.
Это было осенью. А где-то в начале января зовут меня в бюро. Пришло письмо из Украины, bitte переведите нам.
Письмо было кратким - ваш прибор для измерения влажности зерна (поставлялся вместе с сушилкой) работает неточно, в связи с чем мы понесли убытки (названа сумма), просим немедленно возместить.
Глухая тишина, непроницаемые лица.
Мне говорят спасибо, могу быть.
Вскоре я был уволен и чем это всё обернулось, не знаю.

5 февраля 2024 НОВОСТИ
«Первый университет»: телеканал «Культура» покажет фильмы об истории СПбГУ

На телеканале «Россия-Культура» с 5 по 8 февраля пройдет премьера цикла документальных фильмов, посвященных 300‑летию Санкт‑Петербургского университета. Начало просмотров в 20:05.

Ключевые персонажи каждой из четырех картин — научные работники и педагоги, которые рассказывают о своих достижениях и открытиях в разнообразных сферах науки. В съемках также принимают участие известные выпускники, чья работа и по сей день связана с Университетом.

Первая серия познакомит зрителей с традициями универсантов, с историей создания главного корпуса СПбГУ — здания Двенадцати коллегий, а также с тем, как Университет развивался в XIX веке.

Во второй части рассказывается о развитии точных наук в стенах СПбГУ и знаменитых физиках, о вкладе отечественных ученых в разработку Большого адронного коллайдера и о математической школе, а также о создании уникального российского квантового компьютера.

Третий фильм посвящен кафедре генетики СПбГУ. Университет стал первым высшим учебным заведением страны, в котором она была открыта. Фильм также расскажет о палеонтологической школе СПбГУ, одной из старейших в России.

Четвертая часть — о создании восточного факультета, на котором изучается самое большое число диалектов Азии и Африки в мире, о Высшей школе менеджмента, одной из ведущих бизнес‑школ мира и первой в России, получившей три иностранные аккредитации, о развитии и успехах Высшей школы журналистики и массовых коммуникаций, об организации медицинской и лечебной сфер, включающих в себя Клинику высоких технологий имени Н. И. Пирогова и Институт трансляционной биомедицины. Здесь медики, физики и математики одновременно изучают психологию и педагогику.

Ровно четыре дня назад ЦЕРН решил отказать от рабочих мест и экспериментов 500 физикам из России. Похвасться просто не получилось - прилетела мгновенная карма.))

В продолжение истории о chatGPT.

Вопрос:
Что легче, пуд пуха или пуд железа?

Ответ:
Пуд пуха легче, чем пуд железа. Пуд пуха составляет около 28 граммов, в то время как пуд железа составляет около 40 граммов.

Предисловие:
"И услышал я голос Господа, говорящего: кого Мне послать? и кто пойдет для Нас? И я сказал: вот я, пошли меня" (Библия)

У евреев веками учат что праведный после смерти попадает на Небо, откуда он может видеть всё что делается на земле и не выдерживает, просит Бога дать ему задание и отправить обратно на землю родится и исполнить задание.

Грешники же после своей смерти проваливаются в Ад, где через время им даётся шанс опять родится на земле и попробовать исправиться.

Итогом становится что праведный родившийся вновь, старается исполнить свою Миссию,
а грешники стараются опять заработать себе послесмертный Ад.

И так до тысячи шансов- рождений.

Когда я это узнал, то понял почему евреи во всех странах и народах всегда спокойные как удавы и никуда не торопятся.

Хорошую религию придумали евреи! (по Высоцкому)

Захожу на анекдотру нажимаю кнопу показать случайные анекдоты и вижу в выкладке:

31.10.2021 А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

13.06.2014 Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

Интересно какова вероятность совпадения? Или все же анекдоты не случайные а с какими-то хитрыми алгоритмами подбора?

Для отдельной категории непробиваемых дэбилов.Я пишу проверенные факты и перед тем,как показать свою тупость и написать камент,попробуйте проверить в интернете,описанное мной.А то тут есть баран "Гарик О" ник,который не знал что в 1917 году,Октябрьская революция развалила империю.
Идите мимо,писал же.Тупость среди своих приятелей показывайте.

Максимальный репост 🔥🔥🔥. Ищу помощника литератора. Обязанности: таскать небольшой саквояж с карандашами, ручками, гусиными перьями, чернилами и бумагой. Вести от моего имени деловые переписки с издательствами и конкурсами литераторов, вести соцсети (не все, только незначительные, фейсбук я сам веду). Расшифровывать аудиозаписи, корректировать рукописи, выполнять текущие задачи, бронировать столики в ресторанах и барах, заказывать авиабилеты, бронировать гостиницы в период гастрольных литературных туров, сопровождать в гастрольных турах, переносить театральные декорации и костюмы для литературных вечеров. Участвовать в организации литературных вечеров. Осуществлять переписку с рекламодателями, спонсорами, читателями. Ухаживать за моими домашними животными в периоды моего отъезда. Отгонять мою машину, когда я выпил, водить литературный микроавтобус (на большинство гастролей мы выезжаем на брендированном микроавтобусе). Вести катологизацию произведений, вести переговоры с издательствами и СМИ. Текущие вопросы тоже будут, но об этом при встрече, всего не обговоришь. Зарплата по результатам собеседования. Место основной дислокации Нижний Новгород, но 30-40% времени в году я веду дела в Москве, там у меня небольшой уютный офис с мансардой, совмещенный с несколькими жилыми комнатами, то есть жить помощник тоже будет там в Москве со мной. Предпочтение - женский пол, не старый.

По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/
Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде?
Нам намекают, чтобы готовились.

Похоже Телеграм подсчитывает количество постов в чате. Раньше у меня сосед всегда был в списке первым. Вдруг он вчера решил почистить чат. Но мы всё равно переписываемся.
Блин, теперь чтобы написать ему приходится искать в списке и он где-то в конце теперь.