Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2023 по 15.10.2023
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В детстве я жил на Западе. Ну так-то на Востоке, но все равно это считалось чуть ли не настоящим Западом, короче я в детстве наша семья три года жила в Венгрии. Было еще советское правление в те времена, выезжать за границу и жить там было запрещено и был запрещен выезд из СССР за рубеж. В Советском Союзе вещи из этих стран даже социалистического лагеря стоили очень дорого. Люди, которые работали в этих странах ну русские или советские как хотите называйте, копили все эти форинты марки или злотые потому что это валюта и все такое. Каждый форинт откладывали в копилку, чтобы купить на них дефицитных западных товаров. Мой отец был военным офицером, он там в Венгрии получал пусть и мизерную, но зарплату в иностранной валюте в форинтах. Детям денег вообще в руки даже не давали. А там кругом ну Запад практически, кругом куча соблазнов западные игрушки, жвачки, лимонад и даже чипсы и жевательный мармелад там были разные фантастические соблазны. Там даже были Торговые центры и Молы, которые появятся в России только через 30-50 лет. Там были фантастические вещи, даже комиксы и каталоги Квель, которые советские люди хранили как библии и листали по вечерам. Это представить было невозможно, помню там мы просто в киоске покупали комиксы Звездных войн. Это было в 80-х комиксы появились в России в свободной продаже тоже примерно через 30-40 лет. И вот значит и разные развлечения там были мягкое мороженное, хот-доги. Были даже западные развлечения. Однажды мы увидели билборды, что в наш город в Сейкешфехервар приезжает шоу с акулами из самой Калифорнии. Это самое шоу оно было оборудовано в огромных американских грузовиках. Мы все дети очень блин все захотели туда попасть, но подумайте сколько тогда туда стоил билет? Даже не каждый венг мог попасть на это шоу. Цена на билет эквивалент 30-40 евро, только 30-40 евро в 80-х это как сегодня 500 долларов, кто даст такие деньги детям на билет. Это очень дорого. А мы прям умирали хотели туда сходить. Мы же никогда не видели морских акул, тем более из Калифорнии. Божечки как же мы хотели акул посмотреть! Тогда не помню, кто придумал, думаю что это был я потому что я очень хорошо умею придумывать хорошие идеи, мы решили собирать бутылки и сдавать их в магазин. Пустые бутылки в социалистическом лагере стоили очень даже дорого. Мыли мы эти бутылки прямо на улице в лужах было лето, а принимали только чистые бутылки. Мы собирали эти бутылки всем двором по всему городу. Тогда я был жутким креативщиком и объединил в это движение всех детей нашего двора. Хотя я даже не помню сколько мне было лет 12-13 наверное. Настал день концерта, когда мы сдали в пункт приема последнюю найденную нами бутылку оказалось, что денег хватит только на один билет. Ведь билет на это шоу из самой Калифорнии стоил о-го-го. Так как главным организатором этого сбора был все-таки я то... Ну вы понимаете... Пошел смотреть на акул я, но с меня взяли слово, что я расскажу всем ребятам, что я увидел на шоу. Шоу оказалось апупительным! Там были грузовики-аквариумы, сразу три или даже четыре грузовика. Увидел множество акул от совсем малышек до размеров крупной собаки. Аквариумы-прицепы были невероятны! Эти акулы такие грозные и одновременно милые и очень опасные плавали в этих аквариумах прицепов американских грузовиков. Когда зритель вдоволь насмотрелся на акул начиналось главное подводное представление парень и девушка ну водолазы спускались в эти аквариумы и начинали плавать под водой с аквалангами прямо посреди акул. Там были небольшие акулы, но это не преуменьшало опасности. Сразу хочу сказать я еще тогда много не понимал, да только бикини на ниточках поймет любой мужчина даже такой маленький как я. Возможно тогда во мне были заложены основы моей бесконечной озабоченности насчет женского пола. Ужас, страх, восхищение, аквалангисты, бикини, бикини, акулы, акулы, акулы. Боже как же внимательно рассмотрел каждую секунду этого выдающегося шоу с акулами. Так как очередь на шоу была длинной все заходили на небольшое время туда смотреть на 10 минут и выходишь обратно. Я вышел и пришел к нам во двор. Ребята со всего двора окружили меня расскажи, расскажи, как там было. А я оглушенный всем этим увиденным не мог вымолвить и слова... Ребята от меня отвернулись ведь деньги на этот единственный билет мы зарабатывали целую неделю, а шоу приехало всего на один день. Конец истории. Мне потом конечно было очень стыдно, что ну я тогда не смог рассказать свою историю. Можно сказать у меня остался не законченный гештальт... С тех самых пор я рассказываю истории людям, ну как бы компенсируя тот случай. Навязчивая идея, с самого детства. Эти акулы, это бикини и я эмоциональный рассказчик. Ребята я виноват перед вами, что не смог тогда, но я готов сейчас рассказать вам самые удивительные истории полные акул, бикини и соленой воды!
Лежать! Не двигаться! Спать, спать, спать! Жарко. Надо перевернуть подушку. Может бельё постельное поменять? Ой как хорошо без одеяла то!!! ❄️ опять холодно. На завтрак приготовлю яишенку с беконом, булочку с сёмгой, ммм…..спать!
⏰️ Как я ненавижу будильник!!! Подъём, еда, урааа! Ну и нафига я столько приготовила? Ешь теперь, утром можно! Не лезет🥺. Ну и ладно, в обед налопаешься, главное вечером держаться.
Время вообще не идёт. 9:00. Может часы встали? Ну, ну.. и в компе встали и в телефоне – работай давай! Очень хочется есть. Как 9:20???!!!!! Надо было булку с собой взять, дура!
Да, да, дааа! Обееед! Ай ты ж моя курочка, с овощёчками. Надо было ещё и броккулей закинуть. Грейся быстрей, зараза, слюной захлебнусь. ☝️шкуру сними, там холестерин и куча каллорий. Ой как вкусно, чёрт, язык обожгла. Ха, вечером вообще есть не буду. Завтра точно минус кило! А где шкурка? Идиотка, ты её всё таки проглотила.
📺 телевизерек мой родной. Давно мы не виделись. Что смотреть то будем? Хорошо то как.. Там курочка ещё осталась. И сейчас бы мороженку и тортик с розочкой. ДЕРЖИСЬ! Завтра будет счастье на весах!
Ну его на хер этот телевизор. Смотреть нечего, только и жрут на всех каналах, тьфу. Раньше ляжешь, раньше встанешь или хоть выспишься наконец.
Как же хочется жрать!! Ты просто больная! Озабоченная жирнюка! Заткнись и лежи, книжку лучше почитай. Сама заткнись! Сдохну, если не поем! 🍏 ЯБЛОЧКО МОЖНО!
...Дура, дура, дура! Пыхтишь? Пыхти! КАК можно было ТАК промахнуться??? Пол-палки колбасы. Пол-палки!!!
Однажды, гуляя вокруг озера, я заметил большую компанию, которая решила устроить пикник прямо на берегу. Дело в том что мой дом находится недалеко от этого озера. Они разожгли костерок и приступили к жарке шашлыков. Я увидел, что первая партия мяса уже была готова и достаточно остыла, чтобы ее можно было съесть. Тут какая-то женщина из компании начала снимать кусочки мяса голыми руками и подавать его людям, которые были рядом. Людей было очень много, и компания была такой шумной, что мне пришла в голову смешная идея. Я решил встать в очередь и получить свой кусок мяса прямо в рот от этой женщины. Вкусное мясо и никаких проблем – почему бы и нет?! Я подошел к компании с улыбкой на лице, и получил огромный хорошо прожаренный вкусный кусок мяса, которое так и таяло во рту и было очень хорошо замариновано. Вкусно фантастически. Так я подошел за мясом несколько раз, но на четвертый раз меня накрыли. Люди стали задавать вопросы: "Что ты здесь делаешь? Кто ты такой?" Мне пришлось придумать что-то быстро, и я сказал, что живу в соседнем доме, рядом с озером. Люди стали улыбаться и отнеслись ко мне снисходительно. Наевшись чужого мяса я спокойно ушел домой . Такие вот приключения у нас происходят, когда мы решаем попробовать что-то новое и смешное. Но хотя все закончилось неловкой ситуацией, я все равно остался радостным и счастливым, ведь я попробовал шашлык прямо из рук и получил незабываемые впечатления. И, конечно же, я больше не стал ходить в очередь за шашлыком на пикнике неизвестных людей.
Как-то раз, когда учил сына водить машину. Ему было 12 лет. Он за рулем моей старенькой шестерки.. Проходим упражнение резкое торможение. Едем по пустой трассе, скорость около 60км/час. Командую СТОП! Перед тобой справа бежит через дорогу бабка! Сын резко нажимает на тормоз, машина останавливается, уворачивая мордой влево. - Ты выехал мордой на встречку! Тебя собъет идущая навстречу фура! Ты погиб со мной! – ору на сына - Так бабку сбивать мне? - Нет! Руль вправо, на обочину и тормоз! *** Оглядываюсь Сзади нас стоит тонированная девятка, откуда взялась непонятно. Машу рукой, проезжайте Оттуда мигают фарами. Встаем на обочину, девятка встает за нами. Выхожу из машины, иду к девятке, типа извиниться Открывается водительское окно девятки - Мы к Васильечу, нам назначено – морда лица охраника объявила мне несколько тревожно Васильич был в то время смотрящим за поселком. Известным бандитом. Я об этом потом узнал. - Извините! - Ну бывает! Вы Нас извините! - Мы сразу подумали, что охрана не дремлет! Поставить машину поперек трассы это понятно.
Далее мы познакомились, но это уже другая история.
Историей NeVasia от 10го числа напомнило. Конец мая, Питерская погода заставляет переодеваться по 3 раза в день- это у кого нет зонта, и переобуваться -у кого он есть.
Так вот, сама история. Поздний вечер, вроде бы распогодилось, нравится мне иногда взять такси, и уехать на окраину города, а обратно пройтись пешком. В этот раз, такси увезло меня аж на Петрозаводское шоссе (для тех, кто не знает - это за Рыбацкое, Тьму таракань в прошлом). Вышел из машины. До берега Невы теперь не дойти беспрепятственно , кругом новострой, ну и пошёл себе тихонько вдоль шоссе в ветровочке одетой на футболочку. Тем временем погода в Санкт-Петербурге начала предсказуемо возвращаться в февраль месяц. Я стоически дошёл до Шлиссельбургского проспекта , холод сковал всю мою волю дойти обратно домой пешком и я решил вызвать такси. Такси удивительным образом готовы были подать в ближайшее время через 40-50 минут. Измерив длину сопли из моего носа,я понял-не дождусь! Продолжил идти. И тут- седина в бороду, бес в ребро! Вижу плацдарм самокатов, хватаю ближайший за ручки, а он не едет! Что-то скачал, как -то зарегистрировался, а он всё равно не едет. Плюнул , потащил его обратно на плацдарм - и он поехал. Ну и я на нём поехал. Да надо заметить, что поехал я на нём так, как привык ездить на машине -и совершенно не так, как показывал мой телефон с проложенным маршрутом для самоката, но иногда я выбирал маршрут покороче.. Малый Вантовый мост преподнёс мне сюрприз - до середины моста можно доехать , а с середины вниз- ступеньки,ну и хрен с ним - я же сильный, и никто не видит, как я на заднице по ним, а он сверху... Потом был проспект Славы, пошёл снег, и стало совсем холодно. Я остановился, в чётком решении вызвать такси, такси мокрицу готово было подобрать только через полчаса. Опять "плюнул" - тут до дома рукой подать! Валю на всю "ручку", режу углы, срезаю через заправку и тут- мои очки летят вперёд, я за ними, самокат сзади. ( Потом уже посмотрел - там поребрик высокий) Нашёл очки, чем-то удалось их нацепить на нос, руки на тот момент уже совсем не работали... Самокат подобрал- кисти рук как раз подходили по форме ручек. До дома оставалось всего метров 500, но и тут меня ждал сюрприз - "вы не можете тут запарковать самокат" на противоположной улице увидел несколько подобных изделий - доехал туда - там " разрешили" оставить. P.S 5 утра, мокрый до нитки, захожу на негнущихся ногах, в магазин, где обычно покупаю салаты и воду - У вас водка есть? -Девушка продавец, которая меня знает,смотрит на меня круглыми глазами - Для вас точно есть! P.ps Дома, посмотревшись в зеркало стало понятно удивление девушки продавца - волосы стояли дыбом, очки с панировкой из песка и мокрая одежда. Стыд конечно полный, но, как есть...
Как далеко шагнул прогресс. Лет 20 назад, когда у меня уже была карта банка, но не все магазины принимали ее к оплате, регулярно приходилось снимать наличные, т.е. искать ближайший банкомат. Я звонил в банк, трубку снимала невидимая девушка и спрашивала: "А где Вы находитесь". И я отвечал, например, что на углу Ленинской и Сталинской или возле магазина "Красный бриллиант". С тех пор сервис круто изменился, теперь подобный вопрос задает банковский бот. Ну, когда я нахожусь в своем городе, я примерно представляю, иде я находюся, а вот если я вышел из метро и прошел пару кварталов в разные стороны, это уже сложнее, потому что современные менеджеры ратуют за экономию и названия улиц помещают лишь на угловых домах, поэтому приходится звать живого человека. Есть другие вопросы к банку, которые невозможно сформулировать в пяти словах - опять приходится звать оператора. Банки же стремятся оградит свои call-центры от потока элементарных и стандартных вопросов и поручают их роботам. И вот тут-то начинается забава под названием "позвать оператора". Первое время можно было ограничиться словом "оператор", потом роботы стали задавать вопрос" А зачем?". Очень долго можно было попасть на живого человека через запрос "хочу подать жалобу". Через какое-то время роботы стали задавать вопрос о теме жалобы. Некоторым роботам я задавал вопрос "атомный вес серы". В банк, назовем его "Закрытие", я решил позвонить, потому что в личном кабинете забавно обрабатывался возврат в предыдущее окно. Еще неделю назад я спокойно попадал в call-центр через "подать жалобу", но сеголня... "Вы физическое лицо?"-"Да"-"Тема жалобы"-"[ну вот такая]"-"Поскольку Вы не задали вопрос - прощайте". Минут 15 я пытался пробить оборону, потом сдался и пошел варить кофе. Тут мысли прояснились, я снова позвонил, но солгал, сказав, что я - лицо юридическое. И о, чудо, через пару-тройку уже ДРУГИХ вопросов я все-таки услышал голос отдела по работе с юрлицами. Человек всегда победит технический прогресс!
В бытность мою директором в одной небольшой фирме работал у меня водитель Вася. Парень дрищеватый, с длинной шеей. И вот как-то после выходных выходит он на работу в шейном корсете, или, правильно выражаясь, воротнике Шанца – повредил шею. Выглядело это, учитывая его комплекцию, достаточно комично, и народ начал изгаляться в выдумывании для бедного Васи прозвища, которое отметило бы его текущий внешний вид. Вариантов было много, но, на мой беспристрастный взгляд, победу в конкурсе надо было разделить между двумя названиями - Серая Шейка и Нефертити.
Въ далёкiй край товарiщъ улѣтает, Родныя вѣтры вслѣдъ за нiмъ лѣтят. Любимый городъ въ синѣй дымкѣ таетъ - Знакомый домъ, зѣлёный садъ и нѣжный взглядъ.
Так эту песню никто не записывал. "В далёкий край" написал поэт Долматовский уже в орфографии, утверждённой наркомпросом Луначарский, "отменившей некоторые буквы и изменившей правила правописания". Но Марк Бернес в кинофильме "Истребители" поёт, как будто нарушая современную орфографию. Скажите сами "родныя вѣтры". Просто Марк Наумович носитель того старого дореволюционного русского языка. Конечно постепенно и он стал всё больше и больше говорить по новому, ведь подрастающее поколение говорило по писанному в новой орфографии. Как говорили и мы. Но тот же Марк Бернес поёт "товарищ" с буквой "и", а не "i". Если хотите услышать настоящее "товарiщъ", то рекомендую сцену из фильма "Человек с ружьём", там, где солдат Иван Шадрин брандычит по Смольному в поисках кипяточка. Артист Борис Тенин неподражаем.
Сегодня я жгла! Вместо "У кота гноится хвост" было "у МЕНЯ гноится хвост!" И далее вместо "Я готова писать заявление" Сказала: "Я готова писать ЗАВЕЩАНИЕ! " ИТОГО: у меня гноится хвост и я готова писать завещание! И это было только утро понедельника....
Вчера один из последних погожих осенних деньков выпал. Решил закрыть сезон параглайда, бросил в служебную машину оборудование. Работал в горах, на обратном пути заехал в очень популярное среди параглайдистов место. Ни души. Солнце светит, свежо, но не холодно. Но ветер дрянь. Сильный, с порывами и постоянно меняет направление. Отсутствие людей, первый признак, что надо сматывать удочки и делать ноги. Но я же настроился, приехал! Короче, беру «рюкзак» и в гору. Авось смогу стартануть, потом попробую поймать восходящий поток, камеру на шлем нацепил... Ветер в спину, иногда утихает до нуля, решил стартануть без ветра. Только поднял купол, дунул в спину, соответственно купол сложился и упал. Пока гасил, стропы запутались. Тут по закону Мерфи встречный ветерок подул, стабильный такой, само то. Матерюсь, распутываю. Распутал, купол разложил, ветер боковой и не меняется. Черт с ним, буду взлетать под углом. Вообще то в руководстве допустимый угол 25 градусов, а тут все 70. Взлететь удалось. Сразу же делаю отворот от склона, тут же меня подхватывает восходящий поток, не то слово, как будто рыбу на удочку поймали, потом попадаю в турбулентность, купол ложит на 90 градусов и наполовину складывает. Высота метров 30-40, запаску дергать низко, а вот падать высоко. Каким то чудом выравниваюсь, спид баром, кидаю купол вперед и вылетаю из турбулентной зоны. Попадаю в другой поток, выскакиваю из него и жмусь поближе к земле. Ну их нахер, такие полеты! Над площадкой приземления вроде ветер стих, захожу по флюгеру против ветра, спускаюсь метров до трех, принимаю вертикальное положение для приземления... Тут ветер резко меняет направление на противоположное и рывком тянет вперед, скорость примерно 60-70 км/час. На ноги приземляться глупо, взлетать выше поздно, снова ложусь в обвязке, поднимаю ноги повыше и приземляюсь на пятую точку. Купол улетает вперед, слава богу сумел сразу погасить. Почти не ушибся, только локоть расцарапал. Купол сложить не сумел, ветром уносит, скрутил в кучу и отнес в машину, дома на лужайке уже уложил как положено. Поделился с друзьями, андреналинчику хапнул неслабо. Обозвали дураком. Отвечаю, зато опыт приобрел. За одного битого двух небитых дают. Т9 исправляет «за одного убитого двух забитых дают». Друг сразу подхватывает: Даже Т9 тебе намекает. Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу.
Черные страницы и преступления христианской цивилизации очень хорошо известны каждому, кто хоть немного знаком с историей. Но было бы очень большой ошибкой считать, что цивилизация ислама — это такие невинные ребята, которых обижали все, кому не лень и которые являются жертвой белых угнетателей. Давайте вот крестовые походы вспомним. А ислам — религия мира. Угу. Сейчас.
Арабы прошли огнем и мечом по десяткам стран. Завоевали Испанию. Совершали набеги по всему югу Франции, пока не были разгромлены у Пуатье. Османы покорили Грецию, Болгарию, Албанию, Венгрию, Румынию, Сербию. Доходили до Вены и Львова. Неоднократно само существование Европы было под угрозой.
Берберские пираты 300 лет терроризировали все западное Средиземноморье. Они постоянно устраивали «раззии» — рейды на прибрежные города Европы с целью захватить в плен христианских рабов и продать их на невольничьем рынке в Алжире или Марокко. Пираты захватили и продали в рабство около миллиона европейцев. Франция, Англия и Испания потеряли тысячи кораблей, из-за страха перед пиратами обезлюдели многие прибрежные регионы Испании и Италии.
Арабы были главными работорговцами в Северной Африке. Историки оценивают количество африканцев, захваченных мусульманами и проданными в рабство в Северную и Южную Америку в 11 миллионов человек. Около 14 миллионов черных рабов были проданы в исламские страны Северной Африки и Ближнего Востока. На каждого выжившего раба приходилось около пяти человек, которые были либо убиты во время захвата, либо умерли от болезней и лишений в пути.
Уже в ХХ веке мусульманская Турция вырезала до 500 000 мирных понтийских греков. Организовала геноцид армян — не менее полутора миллионов погибших. А были еще массовые уничтожения ассирийцев и курдов-езидов.
Во время Второй Мировой войны во многих арабских странах начались гонения на евреев. Великий муфтий Иерусалима, назвавший Гитлера «защитником ислама», призвал в 1944 году весь исламский мир вести джихад против евреев: «Арабы! Вставайте, как один и боритесь за ваши священные права. Убивайте евреев, где вы только их ни найдете. Это угодно Богу, истории и религии. Это спасет вашу честь». После войн мусульмане организовали массовые погромы евреев в Багдаде, Каире, Адене, Триполи, Манаме, Алеппо. Результатом стало изгнание из мусульманских стран до одного миллиона евреев. Вся их собственность досталась арабам.
Ислам — это архаика. Страны, входящие в Организацию «Всемирный исламский конгресс» имеют на 1000 человек населения всего 8,5 учёных, инженеров, и техников, что в пять раз меньше среднего значения по миру. Исламские страны в среднем тратят 0,3 % валового национального продукта на научные исследования — в 8 раз меньше среднемирового значения. Общее количество литературы, переведенной во всех исламских странах за год, составляет лишь одну пятую от количества переводов, делаемых в одной Греции.
Исламский терроризм стал угрозой всему миру. Шахиды. Джихады. Постоянные теракты и обстрелы Израиля. Угоны и взрывы самолетов. 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке. Норд-Ост. Серия взрывов в лондонском метро и городских автобусах в 2005. Террористические акты в Париже в 2015. Боко Харам. Талибан. Аль-Каида. ИГИЛ. Хезболла. ХАМАС.
p.s. Ну и про крестовые походы. Чтобы два раза не ходить.
Предыстория первого крестового похода: 632 г. — смерть "пророка" Мухаммада — официально ислам вступил в силу. 635 г. — мусульмане захватывают Дамаск; 638 г. — мусульмане захватывают Иерусалим; 645 г. — захватили и разграбили античную Александрию; 649 г. — захвачен о. Кипр;. 673 г. — попытка осады и захвата христианского Константинополя; 693 г. — мусульмане захватывают всю христианскую Северную Африку; 711 г. — мусульмане оккупируют Европу — начало захвата Испании (всего Пиренейского п–ва); 721 г. — пал г. Сарагоса (столица Арагонской короны. Испания); 732 г. — битва при Пуатье (мусульман наконец–то удалось остановить, но уже глубоко во Франции); 813 г. — мусульмане атакуют г. Рим (Италия); 837 г. — атакован г. Неаполь; 838 г. — нападение сарацинов на г. Марсель (Франция); 842 г. — нападение мусульман на Серданью и Марсель (опять); 846 г. — под атакой сарацинов опять г. Рим; 870 г. — арабы захватили о. Мальта; 878 г. — мусульмане оккупируют город Сиракузы (остров Сицилия) (9 месяцев осады, единицы выживших после резни); 889 г. — мусульманами разрушен г. Тулон (Франция); 902 г. — мусульмане захватили г. Таормина (Сицилия); европейцы теряют Сицилию; 921 г. — большую группу английских пилигримов по пути в Рим к гробницам Апостолов сарацины зверски убивают в горном перевале Альп; 935 г. — мусульмане нападают на Геную; 1009 г. — арабы оскверняют и частично разрушают храм Гроба Господня; 1010 г. — падение Козенцы (Италия); 1015 г. — мусульмане нападают на остров Сардинию; 1016 г. — сарацины сожгли Пизу и распяли христиан на крестах; 1027 г. — Ислам проникает в ряды печенегов, начинаются гонения на христиан на территории бассейна реки Дон; 1038 г. — Мусульмане оккупируют всю Переднюю Азию вместе с Закавказьем и Анатолией 1070 г. – сельджуки опустошают значительную часть Малой Азии 1081 г. – сельджуки отнимают у египетских Фатимидов Сирию и Палестину (Иерусалим — в 1071—1073 годах, Дамаск в 1076 году) 1081 г. – отнимают у византийцев всю Малую Азию 1085 г. – турки берут Антиохию 1091 г. – турки готовят нападение на Константинополь с моря 1095 г. — Клермонский собор, где Папа Урбан II выступает с пламенной речью, что больше терпеть нельзя. НАЧИНАЕТСЯ ПЕРВЫЙ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД.
7
Ничто так не напоминает о возрасте, как целевые рекламные рассылки. Казалось еще недавно получал от банков что-то вроде: "Храните у нас свои сбережения, вкладывайте свободные средства в инвестиции" или "Рекомендуйте нас своим друзьям, чтобы они получали у нас свою зарплату". А сейчас все чаще приходит: "Порекомендуйте нас своим знакомым, чтобы они получали свою пенсию в нашем банке..." И до пенсии то еще не близко, но первые звонки уже прозвучали...
Напомнила история Макса Репина про КГБ СС и секретность в армии. Служу, учения "Дружба-80", огромный полигон, ЧССР. На нем, по моему, весь Варшавский Договор собрался, техники - народа не меряно. Я - ремрота, электрик по БТ технике. Вызывает зампотех - сходи к соседям, у них что-то с БТРом радийкой, не едет, а спеца почему-то нет. Радийка - это техника (авто или БТР), на котором огромная рация, да еще КД-точка, та что кодирует сигнал, страшно секретная. Пехоты в нем нет, а кто есть - нам знать не положено. Видно ее издалека - антенна длиннющая. Нашел, достаю броневой ключ, стучу по броне. Никто не отзывается. Лезу на броню и открываю десантный люк - мне к двигателю надо. Навстречу мне прямо в морду - чуть глаз не выбил - ствол автомата, за ним белые от ужаса (это я потом осознал, что он сам перепугался - враги за секретами лезут) глаза сына солнца и кумыса и сдавленный хрип "стрэлять буду". Я кубарем с брони, он мне что-то вслед кричит. Хорошо стрелять не стал. Рассказал я все зампотеху, он меня отматерил (это поощрение такое в армии, не обидное), и выгнал. Как уж там они вопрос решили - не знаю.
Было это в конце 1970-х годов. Тогда практически на всех станциях железных дорог СССР были открыты павильоны под названием "Пиво Шашлыки". Действительно, вечно спешащие куда-то жители Подмосковья, а также многочисленные приезжие любили перекусить в этих заведениях. А что - натуральное мясо (считалось, что это баранина) запивалось одной-двумя кружками "Жигулёвского" и полный порядок - самочувствие в норме! Между тем местные граждане стали замечать, что в их регионе куда-то пропали ВСЕ бродячие собаки. Несколько человек "настучали" об этом в милицию. Стали разбираться и тут выяснилась весьма мудрёная схема хищений этого дефицитного мясопродукта. Оказалось, что группа дельцов, имеющих доступ к торговым точкам, перехватывала натуральное мясо и в тот же день оно оказывалось на прилавках московских рынков. Цены были соответствующие! А вместо него в эти павильоны завозилось мясо бродячих собак, которых любители отстреливали якобы с целью оградить мирных граждан от нападений собачьих стай. Вот это мясо и попадало в желудки вечноголодных советских граждан! Лихо, не правда ли?
Начинался дождь и серый будничный день. Сбегая со ступеней аптеки, я краем глаза заметил, как по тротуару мне наперерез, чуть не летит худощавый, средних лет парняга, с подвижной, эйфорической полуулыбкой на ярко-красном лице. Даже чуть притормозил, чтобы с ним не столкнуться, когда услышал, как его чуть поодаль окликнул мужской голос : -Здорова, Санек! Как жизнь?! Он, вскинув на голос голубые глаза, на мгновение остановился. Вдруг, искренне и до самых ушей озарился счастьем, медленно протянул тому в ответ большой палец широкой, костистой руки, и продолжая движение, густым с хрипотцой баском не громко пропел: - Все просто охуенно! Чёрт подери, вдруг подумалось мне, а ведь он прав!
ТАЙНОЕ ПОСЛАНИЕ В детстве мы всегда жили при воинских частях, ведь мой папа был военным и его семья, ну мы все, следовали за ним на места его службы. Поэтому нас всегда окружали различные военные, я очень рано научился ориентироваться в воинских подразделениях, званиях и смутно, но понимал их предназначение. Я знал: связистов, пехоту, танкистов, летчиков и, естественно, военных врачей, мой папа как раз был военным врачом. Однажды я слонялся возле военного госпиталя и ждал папу, рядом оказался солдат. Я играл с перфорационной лентой от какого-то спецоборудования, которую я совсем недавно нашел на помойке недалеко от госпиталя, возможно, там же я нашел гепатит А, которым жутко заболею очень скоро и даже чуть не умру, и чуть не стану импотентом от этого, но об этом я еще не знал. Я играл с некой лентой-перфорацией, то есть хаотично расположенными дырочками вдоль этой ленты. - А ты знаешь, что здесь зашифрованы таинственные послания? - вдруг обратился ко мне солдат. Мне было 12 и я тянулся ко всему такому к тайнам и скрытым зашифрованным посланиям. Взглянув на его петлички я понял, что он связист. - Да ладно? - вопросом на вопрос ответил я. Солдат-связист рассказал мне, что за некое финансовое вознаграждение готов научить меня понимать этот язык на перфорированной ленте. Я отдал ему один форинт, случайно оказавшийся у меня в кармане, в те времена мы жили в Венгрии в городе Секешфехервар в советской войсковой части в составе Западной группы войск СССР, поэтому в кармане у меня была местная валюта. Получив мой форинт, солдат взял ленту и стал быстро объяснять, что этот символ обозначает такое слово, а этот символ другое. Минут за двадцать он пробежался со мной несколько лент, я не сомневался в его компетенции, ведь он был военным связистом и поэтому знал все шифрованные языки мира и ушел. Я долго вертел ленту в руках пока не смог, наконец, прочесть - "ты очень заболел, малыш" и потерял сознание. Отец нашел меня на пустыре позже, обескровленного полуживого опутанного перфорационной лентой, найденной на ближайшей помойке инфекционной больницы. Желтуха свалила меня, но с тех пор я легко читаю всякие зашифрованные послания, нанесенные на бумагу дырочками, но это уже совсем другая история.
С началом Горбачевской антиалкогольной компании купить алкоголь стало возможным только по талонам, пиво в разлив перестали отпускать в кружки - только в посуду. И нам, студентам, требовалось проявлять смекалку и соблюдать осторожность. Например, все студенты обзавелись пластиковыми тубусами. Если залепить техническую дырочку в крышке тубуса - в нее можно было налить литр или два пива. Сдав сессию, мы теперь поднимались к однокурснику в кладовку. Располагалась она на последнем - техническом этаже главного здания. Подходили по одному, соблюдая конспирацию. Окон в кладовке не было, что предавало действию мистические оттенки. В свете тусклых ламп мы постепенно окружали наше капище - двухсотлитровую бочку этанола «ребята пили - как медицинский». Хозяин мессы, наш сокурсник, и, по совместительству, кладовщик кафедры, со знанием дела качал спирт ручной помпой и смешивал его с заботливо подготовленной ледяной водой. Пилось легко. Беседа шла спокойно и рассудительно. Конечно, благодарили радушного хозяина и хвалили его знания в области плотностей и объемных масс разных жидкостей и за умение их смешивать. Сидели мы долго, студенческие организмы под скромную закуску много и с удовольствием поглощали разведенный спирт. Скажи-ка, - интересовались однокурсники, - а не возьмут ли тебя за задницу за разбазаривание народного добра? Придут контролеры - и не досчитаются средства для «протирки оптических осей» - что тогда? Наш сомелье снисходительно улыбался. - У меня все идеально - как в аптеке, - говорил он. - Ревизия приходит регулярно, записывают показания уровня жидкости и проводят измерения. К бочке был привязан спиртометр, и маэстро с удовольствием демонстрировал его работу. Спиртометр показал 92%. Точно, как в документах. - В чем же секрет? - Мы пытались выведать тайные знания, про которые на лекциях точно не расскажут. Но маэстро был нем как рыба и тайну не выдавал. Ссылаясь на то, что секрет может быть передан только от кладовщика к кладовщику, под покровом ночи, при полной луне. Лет 30 спустя, на встрече выпускников, я узнал его секрет. И поразился примитивности и гениальности решения. Но история не об этом.
Когда пришла пора расходиться, выяснилось, что у некоторых ребят не слушаются ноги. Голова работает, разговаривают нормально, руки слушаются, а ноги - нет. Признаться, и мне было тяжело идти, было ощущение какого-то паралича. Много позже я узнал, что технический метанол мог содержать определенный процент этилового спирта и другой смертельной отравы... В тот день для нас все закончилось хорошо. Но могло быть гораздо хуже. Горбачевская реформа отправила на тот свет много мужиков… Пейте хорошие напитки. Или не пейте алкоголь вовсе.
Убрал батон нарезной в нарезке - в морозилку - чтобы не пропал. А через две недели - достал - и оставил расстаивать (в глухом пакете без дырок). Потом - смотрю - внутри пакета - какая-то мушка небольшая ползает ... То есть - она выдержала температуру -18 градусов, - и вполне себе живая!
В классе было шумно, класс готовился к какому-то отчетно-показательному концерту. Отличница Наташка учила какой-то пионерский стих, полный текст которого я, конечно же, не помню, но одна строчка запала в мою память навсегда, и сейчас вы поймете, почему. Хорошо поставленным, восторженно-детским голосом она повторяла: «…Всё, что было! Всё, что будет! Всё что есть!...» - и тут она делала паузу на долю секунды, чтобы набрать воздуха для следующей фразы, чем пользовался один из ведущих приколистов нашего класса, Аскар, вставляя: «…- на жопе шерсть!». После аскаровского дополнения стих становился абсолютно законченным, в том смысле что читать его дальше уже никакого смысла не было – Наташка вместе со всеми, кто это слышал, билась в судорогах смеха. Отсмеявшись, она какое-то время шумно дышала, приходя в себя, и, понимая, что за сорванное выступление наша классная оторвет ей голову, как обещала, начинала воспроизводить серьезный стих сначала. Доходя до места «всё что будет…», ее голос уже слегка начинал вибрировать, с одной стороны в предвкушении, что Аскар и в этот раз вставит свою важную ремарку, а с другой – надеясь, что шутка, сказанная дважды, уже теряет смысл, или его отвлечет кто-то из друзей и ей удастся пробежать опасное место без жопы с шерстью. Но Аскар, видимо краем уха услышав, что «сейчас в оркестре вступает валторна», бросал свои дела и вставлял злосчастную фразу снова и снова. Наташка рыдала, уже не понимая, от смеха или бессилия, что не может сбрить эту самую шерсть и дать по злосчастной жопе пинка, чтобы она вместе с Аскаром больше не появлялась во время ее выступления. Сколько это продолжалось – не помню. Прошло уже больше 30 лет, но в памяти моей и сейчас – ржущий на все лады класс, ребята, некоторых из них уже нет в живых, включая приколиста Аскара, и страна, доживающая отведенный историей срок, стоящая на пороге больших перемен…
PS. Мне, как и вам, наверное, крайне интересно, что же за стих учила Наташка. Увы, интернет не дал мне однозначного ответа – такие слова есть в романсе фильма «Ты есть» 1993 года (вот полный текст: https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/7333/song/ ), но описанная история произошла в 1991 году, если не раньше. Да и тематика романса сильно отличалась от утвержденной в программе концерта. Хотя, перестройка уже вовсю набирала обороты, и Илья Кормильцев уже был вполне признанным поэтом, так что отрицать, что это не этот романс, не буду.
PPS. Как прошел пресловутый отчетно-показательный концерт – не помню, то ли прошло всё без происшествий, то ли вообще болел и не присутствовал на нем. Хотелось бы выдумать что-нибудь вроде скандального ржания Наташки после фразы, но жизнь не всегда делает комбо из смешных историй.
Набор фраз из советского прошлого (жирным выделены вкусности)
Израильская военщина Агрессивные планы НАТО Борющийся народ Палестины Американский империализм, израильский сионизм и китайский гегемонизм Подлые наймиты Боннские реваншисты Звериный оскал империализма Два мира, два детства Фашиствующие американские молодчики Кровавая чилийская хунта Реваншисты из бундесвера
Шпрингеровская пресса Ястребы Пентагона Мир чистогана Политика большой дубинки Банда четырех Антисоветская вакханалия Братские народы стран Варшавского Договора Неонацизм вновь поднимает голову Садат за горсть песка продал интересы целого народа Свобода грабить и убивать, свобода умереть под забором Движимые жаждой наживы Загнивающий капитализм Разбойное нападение Не всем американцам удастся пережить эту холодную зиму, к нескорой весне американские города опустеют Братская рука помощи Кровавый режим Пол Пота Сионистское государство Израиль и его агрессивная политика Руки прочь от Никарагуа Вооруженная интервенция реакционных сил Тлетворное влияние Запада Покончить с расизмом, колониализмом и апартеидом С Советским Союзом навеки Свободу Анжеле Дэвис! Узловатые пальцы на спусковом крючке войны ЦРУ против СССР Мышиная возня Политика апартеида Жертвы апартеида Братскую Польшу мы в обиду не дадим Аппетиты дядюшки Сэма В тени небоскребов Гонка вооружений Остров Свободы Поджигатели войны Ястребы с Потомака Глаза всех честных людей мира с надеждой обращены Эксплуатация человека человеком Политика мира и добрососедства Размахивают жупелом военной угрозы Наращивание ядерных мускулов Свободолюбивый вьетнамский народ На буксире Пентагона Миролюбивая внешняя политика Советского Союза Их нравы Одурманенные западной пропагандой Интернациональный долг Оголтелый расизм Стервятники Израильские наймиты Американские марионетки Решительное нет Вон из нашей страны Под диктовку из Вашингтона Знаменосец мира Махровым цветом цветет Но не стоит обольщаться, глядя на рождественскую иллюминацию французской столицы. Всего в нескольких кварталах отсюда парижский рабочий не знает, сможет ли он накормить своих детей в будущем году СССР - оплот мира Кровавая клика Тито-Ранковича Так называемая демократия Клеветнические измышления Самосовские головорезы Злобная гримаса капитализма Нью-Йорк – город контрастов Заговор империалистов против палестинского народа Мирное урегулирование ближневосточного конфликта Шовинистически настроенная израильская печать Вероломная агрессия Империалистические круги США Упрочение мира Торжество дела мира и социализма Подвизающиеся на ниве Американский режим скоро рухнет под тяжестью своих преступлений С особым цинизмом Их заокеанские хозяева Звериный оскал капитализма Тревожная поступь Китайские ревизионисты Банды наёмников Дипломатия канонерок Подпевалы мировой буржуазии Прогрессивное человечество Хваленая демократия Политика с позиции силы Мутные воды Потомака Молодая Кампучия Власть денежных мешков Империалисты всех мастей Нерушимая дружба Рядятся в тогу миротворца Кое-кто на Западе Бряцанье оружием Авантюристские наскоки на СССР Японские милитаристы Лживые измышления западной прессы Это - позиция заокеанской кукушки, мечтающей подложить в европейское гнездо свои ядерные яйца Кое-кто за океаном забыл уроки истории Негритянское гетто Кровавый карлик Чон Ду Хван Загнанные в резервации американские индейцы Город желтого дьявола Шабаш хунвейбинов Нацистские недобитки Троянский конь югославского ревизионизма Вынуждены влачить жалкое существование Непотопляемый авианосец США Под пятой фашистской хунты Это на их жалкие трудовые гроши жируют так называемые хозяева жизни Угрозы Тель-Авива Прогрессивные силы планеты Каменные джунгли Реакционный режим Происки американских империалистов, израильских сионистов, китайских ревизионистов и японских милитаристов Зверства чилийской хунты Западные профсоюзные лидеры продали право первородства за миску чечевичной похлебки В реваншистском угаре Палачи Сабры и Шатилы Кровавые щупальца Послушные исполнители воли иностранного капитала В бессильной злобе В Париже весна. Но не радует она парижан Тщетные потуги Встали на предсъездовскую вахту. Планы партии - планы народа. С тревогой глядят в будущее простые датчане Грубая идеологическая фальшивка Уверенная поступь социализма Пропагандистские поделки Невеселое рождество у итальянских рабочих: год новый - проблемы старые Контрреволюционное отребье Люди доброй воли Угар военного психоза На страже мира и прогресса Кровавая хунта Пиночета Марионеточный режим Кровавая вылазка Кемпдевидский сговор Нелегкая журналистская судьба забросила меня в Париж На чью мельницу льют воду эти господа?
Как замечательно отметили в комментах первоисточника: "После гонки вооружений всегда приятно было слушать про центнеры с гектара. Гонка вооружений пугала, а центнеры успокаивали. Особенно, когда они сыпались в закрома Родины."
Знакомый рассказал, аж трясло его. "На лекции говорю, один из вас (пальцем показал) дважды меня спросил, люблю ли я обниматься с мужчинами. Если вы все (руками обвёл) будете и дальше относиться к учёбе так, как сейчас, то на экзамене я на этот вопрос дам положительный ответ"
Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!
Про мелочовку, которая портит всё Ездили с тургруппой в Грозный. Все очень понравилось. Центр города шикарен. Мечети - "Сердце Чечни" (в Шали), "Сердце матери" и другие места просто загляденье. Но если Вы решите сходить там в уборную, то восхищение от посещения будет обгажено. Нет слов отхожие места тоже сделаны красиво и со вкусом, но убираются там крайне плохо. В общем терпишь до последнего, что бы не пропахнуть местной экзотикой. Так и хочется посоветовать местным властям - нанять хорошую клиринговую компашку, чтобы дух Чечни остался только в душе. Всем удачи!!
В тюрьме американского города Атланта, штат Джорджия, заключенного заживо съели постельные клопы. Сообщается, что камера, в которой содержался Томпсон, была очень грязной. По этой причине обнаружившему тело сотруднику даже пришлось надеть специальный защитный костюм. Теперь фраза "увидеть Париж и умереть" заиграла новыми красками.
12
Анекдот №1362812 «Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».
На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»
Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.
Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".
Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.
придумал сценарий: "про программиста который засиделся в офисе потому что был аврал и они кодили 14 часов подряд потому что готовился релиз одного очень крутого приложения с искусственным интеллектом. уже глубоко за полночь он пошел домой с работы, общественный транспорт не ходил, а такси в этом городе не было. когда он подошел к своему дому, он шел, а мимо в полутьме он видел подъезды "это не мой подъезд и это не мой так и этот не мой" подъезды проходили и проходили мимо один за одним. он уже прошел так много подъездов а его подъезда так и не было, что это такое я иду уже минут наверное 20 или даже полчаса и подъезд мой так и не появляется... он вдруг понимает что происходит что-то странное он начинает ускорять шаг и потом еще и еще и начинает бежать он бежит куда глаза глядят а вокруг все те же подъезды те же те же подъезды он падает встает меняет траекторию но тщетно он подбегает к очередному подъезду и с криком это не мой подъезд ! врывается в него... в этот момент он переворачивается с ног на голову потому-то внутри подъезда совершенно другое измерение и притяжение. То есть он стоит в перевернутом с ног на голову подъезде. вокруг он слышит обидный глумящийся смех это голоса его друзей программистов он встает с пола вокруг его друзья он в студии где он работает - что это было? - спрашивает аркадий - у нас что получилось? - да да, - кричат ему слева и справа полная студия ребят программистов - у нас получилось запустить его! ебанный крась ты был в параллельной реальности! бот работает! все смеются*и с восхищением смотрят на аркадия"
Это не правда, это хуже, так оно было на самом деле. В одной прибалтийской республике, училку возмутило, что шестеро учеников пиздят по-русски. От возмущения она их выпиздила из класса, сопровождая свои действия отборным русским. Когда ей вежливо объяснили, что дети как никак украинские, она сказала, мне - поепать, некуй пис-с-сдеть по-руцки!
Джентльмены, что мы все про котов, бандитов, политиков и прочую милоту? Давайте поговорим о музыке.
Начну с глубокого философского замечания: нынче не то, что давеча. Давеча прогрессивная общественность верила, что придут два непоротых поколения и все станет заебись. Нынче выросло поколение, которое, пользуясь анонимностью интернета не разу не получало по морде за свои слова. И это воспринимается как проблема. Тем более, что часть их родителей уже пользовалась сетью. То есть, мы уже имеем примерно полтора непоротых поколения. Становится страшно - ведь когда ожидаешь "заебись" очень часто приходит совсем другой персонаж.
А вот, дескать, в добрые старые времена за хамством в обязательном порядке следовало неполиткорректное воздействие прикладной педагогики. А случались и проникающие пулевые ранения с летальным исходом. Люди следили за базаром как на зоне или на Балу Дебютанток. Так ли это?
На прошлой неделе открылся сезон в Карнеги холле. Для гала-концерта всегда выбирают выдающиеся классические произведения в исполнении супер звезд. В этот раз давали скрипичный концерт П.И. Чайковского (1840-1893), солист Леонидас Кавакос, дирижер Рикардо Мути - одно из самых любимых публикой произведений в этом жанре. А вот в рецензии на премьеру главный венский музыкальный критик и, согласно Википедии, самый выдающийся музыковед 19-го века Эдуард Ханслик (Eduard Hanslick (1825-1904)) написал: "я впервые почувствовал как музыка воняет". А вы говорите, школота оборзела...
P.S. Концерт этот стоил не мало крови композитору. Во время работы над ним наше "музыкальное все" решил жениться и таки женился. Говорят, чтобы заткнуть рты Милоновым с Мизулиными. Но брак закончился скандалом, значит не предполагался фиктивным. Полагаю, что Петр Ильич надеялся, что будет таким же крутым, как Фреди Меркури и Рудольф Нуриев. Случился облом, но это всего лишь неприятный фон. Главное - это Служение Святой Гармонии. И вот тут несостоявшегося бисексуала поджидали настоящие испытания. Сначала отказался играть Леопольд Ауер (Leopold Auer), скрипач, которому концерт был посвящен, сказал, что это сыграть нельзя - запредельно сложно. Взялся молодой тогда Адольф Бродский: неопытный солист, партитура с ошибками, недостаточно репетиций - премьера в Вене провалилась. Оба скрипача потом успешно концерт играли и учеников (среди них Яша Хейфец) научили. А.Бродский играл на премьере в Карнеги.
P.P.S. Чайковский помнил рецензию наизусть и цитировал до конца жизни.
Не только в России сажали за транспаранты с текстом "Миру мир. Нет войне!"
В США так тоже было, во время Вьетнамской войны. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8B_%D0%B2_%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%BC%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%82%D0%B5_%D0%B2_1968_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D1%83 До сих пор в Штатах не закрыто около четверти миллиона уголовных дел на тех, кто протестовал против войны и вынужден был эмигрировать из страны, чтобы не подвергнуться незаконному призыву в армию
Более того, в США за это расстреливали на улицах, причем не только тех, кто стоял с транспарантами, но и тех, кто проходил мимо. В 1970 году в Кентском университете, например.
В 50-е годы сажали тысячами во всех странах Западной Европы и в США
Еще, но гораздо раньше, за это толпа ветеранов нападала и убивала анархистов-пацифистов, а потом приходили власти и сажали выживших в тюрьмы.
Примерно в то же время во Франции убили крупного политика, но убийцу не только не осудили, так еще и вдову убитого присудили к компенсации судебных издержек (хотя вдова в процессе не участвовала, процесс был государства против убийцы). Суд решил, что политика убили правильно, нечего быть против войны. Дело было в 1919 году.
Разумеется, скотства иных стран в иные эпохи, да и в нынешнюю, не могут быть оправданием нынешним скотствам.
5
Чтобы понять смысл всей лунной аферы с полетом американцев на Луну, нужно вспомнить ту ситуацию.
Американцам, строго говоря, было фиолетово за первый искусственный спутник, за первого человека на орбите и за первый выход в открытый космос.
НО. Они не могли даже в мыслях допустить, что первым человеком на Луне станет не американец. Дело в так называемом "морском праве", по которому все вновь открытые земли принадлежат стране, гражданин которой первым ступил на её берег.
Луна конечно не Земля, но никто не может запретить распространить это право и на космос. И тогда СССР стал бы полноправным владельцем целой планеты — если бы советские космонавты оказались на Луне первыми. Конечно США не могли такого допустить.
Я уверен, что гигантские деньги были вбуханы и в реальные полеты — и в голливудские съемки, в качестве подстраховки, если реальные полеты сорвутся. И в этом случае мы не можем утверждать наверняка — были они или нет — пока не проверим места посадки с близкого расстояния. Потому что при реальной высадке условия съемки видео могли быть неудачными и их могли просто продублировать павильонными съемками.
Но точно так же справедливо и обратное — нет ни одного доказательства реальной высадки, которое невозможно было бы сфальсифицировать. Ни одного!
Я допускаю, что между СССР и США имело место негласная сделка. Мы признаём факт высадки — а взамен США отказываются от исключительных прав на Луну. Поэтому вопрос был закрыт. Если сейчас, после африканизации Америки, когда в ней сменилась мораль и к власти пришло стадо дебилов, Америка начнет предъявлять свои права на Луну — нам уже никто не помешает заявить о фальсификации полетов.
2
Что понравилось в штатах, так это наличие 100 летнего плана развития страны, штата, области, города...
Этот план периодически корректируют и дополняют, но вы зайдя в городское управление можете посмотреть и узнать на 95 процентов точные данные на ближайшие время: - где будут асфальтированы дороги, Где наоборот- улицу перекопают для замены труб водопровода, канализации и водостока.
Что весьма ценная информация для бизнеса и торговых точек, особенно если вы планируете купить или арендовать помещение для бизнеса- и сможете проверить планы городские на ближайшие 5 а то и 15 лет. Потому что некоторые улицы могут быть перекрыты на год-два для ремонта и замены, а ваши покупатели и клиенты не смогут подъехать к вашему бизнесу.
4
Причина войн - власть финансистов над народами. Им для выживания необходимо расширение, но места на всех не хватает. Начинают передел территории. Это и есть война. А когда их власть пытаются ограничить, например коммунизмом, то финансисты просто уничтожают тех, кто им мешает расширяться. Как, например, СССР.
2
Давно было. А я вот помню как в Казани "Ленинский" мост оказался в одно прекрасное апрельское утро закрыт
Я помню, потому что в этот день приехал из Горького в Казань в командировку в КПБМ. Казань преподнесла пару сюрпризов - во первых мы с моим начальником сектора Химичем уезжали из весеннего Горького а приехали в "морозную" Казань - 17 градусов в 8-10 на вокзале по прибытии поезда. Во вторых оказался перекрытым "Леннский" мост по которому нам нужно было добираться в КПБМ. Пришлось нам в демисезонных пальтишках переходить Казанку пешком по пешеходному мостику. Только у Дома молодежи мы сели в автобус и доехали до 16 завода. Оформили пропуска, прошли на территорию,добрели до нашего места,где отогрелись чаем.
Оказалось у моста стала сдвигаться опора. И по результатам геологических замеров срочно закрыли движение по мосту.
Вот из инета:
Кремлёвский (Ленинский) мост — построен в 1950-е годы по проекту А. Гавриленко, эксплуатируется с 1957 года. Железобетонный трёхпролётный Кремлёвский транспортный мост имел длину 142 м, а ширину около 25 м (ширина проезжей части 19,6 м). На сооружение моста ушло 2450 кубометров бетона и 750 тонн металлической арматуры . Ещё в ходе строительства началась просадка левобережного устоя моста, а в 1984 году мост признали аварийным, после чего потребовалось укрепить основания опор .
Историю пишут победители. До сих пор не понимаю, что помешало Иоанну IV (Грозному) повелеть считать, что никакого татаро-монгольского ига не было, мзды не платилось, а полагать татаро-монгольскую орду нанятой русскими князьями для защиты своих исконных земель от нападений европейских рыцарских орденов, объявивших католический джихад православным христианам.
6
В Красногорске (Московская область) девушка делала селфи на углу Павшинского и Ильинского бульваров, как вдруг на её глазах на полной скорости вдоль тротуара промчалась фура и оторвала правым зеркалом голову стоявшему на самом краю пешеходу. Девушка тут же включила видео и подбежала к оторванной голове, которая 3-4 раза моргнула, глядя в камеру, после чего перестала подавать признаки жизни. Девушку в состоянии шока увезли в больницу. Водитель фуры в данный момент даёт показания.
У сильного всегда бессильный виноват. Это дымовая завеса для фактического оправдания совершенных преступлений. Аксиома, в справедливости которой я убедился, имея непосредственное отношение к ходу и результатам расследования сотен преступлений. Оправдания всегда стандартны. На выбор: Жертва родилась не в то время, в не том городе и в не той стране. У нее была не та национальность. Она носила не ту одежду, пела не те песни и не так танцевала. И демонстрировала вторичные половые признаки. И ходила не пой улице и не в то время. И не на те замки закрывала двери. Достаточно? Не дай Господь Бог вам или вашим близким оказаться в подобной ситуации. Прозрение придет мгновенно. Я это видел в реальной жизни.
6
Ужинаем с женой. Точнее заканчиваем ужинать. Вдруг у меня вырывается вздох-выдох с оттенком грусти-печали. Жена: «О чем это ты печалишься?». А я сам не знаю о чём. Но надо же как-то обосновать. Окидываю взором стол. Передо мной чашка чая и бокал с виски. И придумываю версию, которая, как мне кажется, поспособствует жене разделить мою печаль, нет, скорее некую грусть, или как-то посочувствовать: «Вот стоит передо мной бокал виски односолодового, охренительной выдержки, крепостью 60 градусов, и меня это не радует». Надеялся на сочувствие. Но получил «мордой об стол»: «Если бы ты пил виски раз в год, а не каждый день, то сейчас бы радовался любому». Теперь думаю: «Может, действительно, радоваться, ну не раз в год, а, скажем, раз в неделю? И будет мне счастье. Но если я выпиваю стандартную бутылку виски 0,7 л за пару недель, то за год я смогу сперва продегустировать, а потом просто допить, 25-30 сортов виски, а если следовать совету жены, то только 3-4 сорта». Мне кажется, что я многое потеряю в этой жизни, если последую совету жены.
Власти крупных городов рьяно борются с автомобилистами. Вводят платные парковки в центре. Постоянно штрафуют за нарушение ПДД, особенно такие ужасные, как "пересечение стоп-линии на красный сигнал светофора". Повышают акцизы на бензин, ввозные таможенные пошлины и стоимость утильсбора. Тем временем, с каждого ввезенного (и произведенного) в РФ автомобиля государство получает в качестве налогов и сборов крупную сумму денег. Возникает резонный вопрос - можно ли действия чиновников назвать вредительством, стремлением снизить доходы и желанием опустошить казну? Просто классическое "пчёлы против меда" получается.
1
Хотел запостить анекдот про израильтянина и китайца с русским у людоедов. Погуглил. Оказалось, что я в 2006 году уже его постил. И уже тогда он был повторным.
Как же меня задолбали все эти постеры видосов "про пиндостан фсё!", особенно Максик пейсатый пейсатель, исписащшийся в гишториях и перешедшей и вышедший в тираж. Двуличные жабы на зарплате -
1. Если у нас что то лучше чем у них, то посмотрите на эти картинги и видосики с тиктока. А с куйцу им Херой Собянин (погоняло Плиточник) у нас ливнёвки им не поставил Собянин! И бомжей на 101 километр выслали! А у нас это есть и чистенько и ваще, люди наша новая нефть - штрафы задрали и новых нарисовали, вены пробурили, подключились и качают "новую нефть" из народа.
2. Если у нас что то хуже чем у них, то это "не наш путь, у нас другой климат и это нельзя сравнивать" и ваще "это другое".
Да мне насрать как в пиндостане, и если у них кальдера под кальдерой завтра йопнет, то я не много скажу по теме.
А у нас тут за то, всякие Максимки проповедуют принцип - пусть у меня коровы нет но я хочу чтобы у соседа корова сдохла. В этой поганой психики преобладают только Каклы - преуспели кастрюлеголовые. Ну эти Макс Камерер и иже с ними. Преуспели только переможники с недоможниками, сиречь каклы в этом деле про корову. Но Максимко не отстаёт и догоняет. Да вы видосы покажите с Ухтым-Мухосранска и с Сергенева-Отсада. И почему там дороги в колдоёбинах, а губер в шоколаде. Вот это вы мне покажите и расскажите.
А на вашу пиндросию с её кальдерами мне насрать - я там н ебыл и никогда уже не буду. И вообще, я на этот сйат захожу за позитивом, а вижу говно и пропагандонов на зарплате (видим колробасы вообще придуманная тема или надо спонсеров на собственную не рентабельность искать каждый час).
Вот всех бы ентих Максимок взять бы и в буханку посадить. И выехать и сказать "Клади асфальт отсюда и до заката. А потом клади и до рассвета", вместо чтобы звиздить в ентихваших энторнетах. За сим Россия будет Великой!
Вот опять встретилась история про ветро-электрогенераторы.
Наши российские учёные давно посчитали - за всю свою жизнь(период эксплуатации) - ветроэнергогенератор - выработает электроэнергии на сымму меньше - чем его стоимость - и обслуживание!
Но - партия (правительство) - сказала - НАДО!!!
И вот у нас - готовая электростанция на ветряках!
Пускай - в убыток!
Зато - есть!!! (в пику заморским недругам)
4
Из жизни. Мужчина и его подруга разошлись мнениями по поводу кино. Она ему: - Сейчас тебе такой Голливуд устрою, что Мосфильм позавидует.
Был сегодня на охоте на оленя. Вдруг вылетает на меня заяц и замирает в пяти метрах. Выхватываю пистолет, стреляю ... и промахиваюсь. Был так рад, что на меня олень не выскочил. Мужики бы засмеяли!
Не помню, у кого был рассказ. У какого-то американского фантаста. Два мужика воюют из-за колодца. Воды не хватает, вот они залегли и стреляют друг в друга. Тут приземляется корабль с пришельцем. Он заставляет мужиков вылезти из укрытий. пожать друг другу руки и всё такое. Типа, помирил. Пришелец довольный собой улетает, а мужики расходятся к своим укрытиям и начинают снова стрелять друг в друга - воды-то по-прежнему не хватает.
5
Когда развитые страны испытывают нехватку в рабочих они открывают границы и приглашают к себе желающих жить нормальной жизнью. И отбирают самых лучших, оставляя тех кто поглупее в развивающихся странах. Поэтому страны с высокой рождаемостью теряют на воспитании и обучении человека а он потом покупает билет на самолет и улетает развивать высокоразвитую экономику.
Поэтому, кстати, страны не особо привлекательные для высококвалифицированных мигрантов рассказывают своему населению по телевизору про традиционные семьи. А страны куда можно набрать людей без проблем этим не заморачиваются...
Ну и в странах где нормально работают с мигрантами, их хорошенько моют мозг и максимум во втором поколении это уже люди разделяющие ценности новой родины. Например в США именно так. Дети мигрантов это уже американцы.
1
Помнится, мне однажды еще в 7 летнем пока еще дошкольном возрасте привиделся сон, где я сижу на унитазе и стараюсь отлить из мочевого пузыря все, что организм назначил в качеств отходов. Кому не понятны намеки, ну просто посать во сне вдруг очень уж захотелось. И вроде бы во сне нет никаких препятствий. Однако, хорошо помню, что вся вылитая моча почему то лилась тогда на мою правую ногу очень уж тёплым потоком, чем и разбудила меня и привела в конечном счете состояние бодрствования. Ну и чего объяснять, лужа подо мною была тогда вполне внушительная, хотя пива я тогда еще не пил по вполне очевидной возрастной причине. Ну просто никто не предлагал. Но весь это мой последний позор произошел буквально за месяц-другой перед 1 сентября.
Но вот 1-й раз в 1-й класс. Мой сосед по парте Андрей был парнем почему-то необъяснимо очень робким. Помню, что большинство одноклассников и даже иногда одноклассниц отпрашивались тогда выйти, когда это вдруг приспичило. Лично я хоть и не такой раскрепощенный, но помнится, что разок-другой тоже отпрашивался по своим личным нуждам в случае самой крайней необходимости.
Нас с Андреем училка первая наша почему-то посадила в 1-м классе за одну парту, но, слава боку, не в первом ряду. Ну и в принципе, признаться сейчас, никаких претензий к этому у меня нет и никогда не было.
Однако однажды произошёл казус - Андрей по своей скромности постеснялся вдруг отпроситься у училки в туалет, и его организм вылил все это прямо во время какого-то урока. И, напоминаю, я был тогда его соседом по парте. Ну и кстати, кто-то из наиболее одарённых моих одноклассников немного перефразировал слова очень популярной тогда песни: огромная лужа, огромная лужа одна на двоих. Строго говоря, это про нас с двоих с ним, будучи соседями по парте.
В комментах задали вопрос: " Вальдорскую школу, блин, ходил или ходишь????? Погуглил: "Вальдорфские школы работают по принципу «неопережения» развития ребёнка, но предоставления всех возможностей для его развития в собственном темпе[45]. Приоритетом является не освоение суммы знаний, а выявление сильных сторон ребёнка, практическое воплощение его собственных идей и проектов[46]. Важно, чтобы ребёнок не потерял интерес к учёбе, понял, что ему интересно и чем бы он хотел заниматься в своей жизни"
1 сентября 1962 года я пошел в 1 класс начальной школы №5 г.Североморска-2. Школа деревянная. длинный коридор.Вход в середине. 4 класса.Физкультурный зал и учительская. Туалет.Перед ней площадка спортивная - все путем Североморск -2 Малый (аэродром) в отличие от Североморска-1Большой. У нс вертолетный полк. У них Ту-16. А вот школа на фото сверху - перед ней площадка спортивная - все путем. Первая учительница -Кирпичникова Нелля Яковлевна
Ну наверное школа эта неосознанно была "Вальдорфской" Бытие определило сознание Отцы авиаторы. И большинство детей ушло в авиацию
Внучке Верочке было лет шесть, Олегу девять. Поехали с мамой и бабушкой (моей женой) в форелевое хозяйство под Питером. Там условия такие. За снасти символически (недорого). Если выловил - плати за вес. Выпускать нельзя - рыбка не выживает. Килограмм где-то 700 рублей с приготовлением на гриле. Можно забрать и свежую (2019 год). Ну там инструктор помогает креветку насаживать, опытный девятилетний рыболов Олег объясняет тонкости Верочке. В итоге Верочке попалась форелька на 2,4 кг. С помощью инструктора и подсачека вытащили. У Олега облом. Я таким злым его ещё не видел. Рыбка обошлась тыщи в две, но она того стоила. Я люблю рыбалку, но в 6-7 лет крупнее баклешки (уклейки), густёрки и окуня никого не ловил :).
Вот такая вот история https://www.anekdot.ru/id/1415334/ , с комментариями:
Пытался поступить в ЛГУ в 1995 году. Первый экзамен был по математике. Я вообще - по математике шарил хорошо. Но на экзамене - затупил почему-то. Экзамен был письменным - 5 задач. Вобщем - как оказалось - я правильно решил только одну задачу - и получил - 2!
Такое часто бывает при диабете 2 типа... Это когда недостаток сахара в крови. Бывает что с детства. Перерасход и снижение сахара при стрессе - и мозг уже тупит ввиду дефицита энергии. Оказывается - так влияет! ___________________
На следующий день - в институте провели разборку задач экзамена. Все задачи - висели на доске в аудитории, где выступал преподаватель - разбирающий задачи. Мне быстро стало скучно... От нечего делать - я стал решать задачи развешенные на доске. За 15 минут - я решил их все! И все - правильно!
А на второй день уже всё проебано, стресса нет, энергии выше крыши... Вот так - вот!
P.S. От математики хоть иногда бывает польза, пусть и очень небольшая. А из геометрии понадобились в жизни только прямоугольные треугольники и "квадрат гипотенузы".
3
Меня достали самокатчики. В Париже их запретили. Я выходил с несколькими инициативами на сайте РОИ. Бэзполезно, видно доходы от проката больше потерь от наездов самокатчиков на людей. Предлагаю ышшо одну инициативу. Арендатор вешается при регистрации. При превышении веса в момент аренды больше, чем на 10%, считать, что он на самокате не один и блокировать машинку.