Самые смешные истории за неделю!

Приходит смышлёный, хулиганистый мальчишка в Бакалейную лавку к Зенычу с банкой однокопеечных монет, протягивает и спрашивает:
- Дядь Коль, а вы принимаете такие деньги? Сколько коробков спичек получится на эти деньги? Меня бабушка прислала купить.
Зеныч, конечно, мог бы отказать в покупке:
- Вот пусть бабушка сама за спичками и приходит!
Но он решил дать дельный совет:
- Молодой человек, а вы, случайно, не знаете: в каком гараже, в нашем районе, металлоприёмщик дядя Володя, по прозвищу "Президент", принимает металлолом?
- Знаю! - отвечает смышлёный мальчишка.
- Вот к Президенту и идите! В три раза больше денег получите за вашу банку, бумажными деньгами! Какая ваша бабушка умница! Знает в каких банках и в каких деньгах нужно хранить сбережения, чтобы они не обесценились.

Стою в очереди. Впереди меня две женщины обсуждают современные нравы. В частности, татуировки у женщин.
- Нет, уж лучше бы сразу на весь лоб наколку сделал - Я дура.
- А если не поймут?

В беседе с известным автором детективных романов журналист спросил:
- Чем вы объясните, что детективы пишут преимущественно мужчины?
- Очень просто, - ответил писатель улыбаясь. - Женщина не смогла бы до конца романа сохранить в тайне, кто убийца.

Лет 44 назад, в годы студенчества, подрабатывал фотографом на свадьбах, на которые меня брали музыканты (их "главарём" был брат моей жены). Как известно, по традиции, свадьбу ведут музыканты: играют, поют, организуют игры/конкурсы и выполняют другие традиции литовских свадьб. Один из эпизодов - читают молодожёнам "письма" "бывших"... При зачитывании шуточного "предсвадебного письма от мужчины": "... тогда возвращаю тебе у меня забытый бюстгалтер, напоминающий мне, какой красивой ты была, когда я тебя любил" и музыкант передаёт миниатюрной невесте АААААААгромный бюстгалтер. Это всегда очень весело смотрится...
Конечно, бюстгальтер музыканты и прочие призы/игрушки, музыканты покупали заранее.
Перед очередной свадьбой, ребята были заняты и мне дали "партийное задание" купить бюстгальтер, само собой, самого-самого огромного размера. За компанию взял молодого паренька, только-что присоединившегося к музыкантам. До универмага дошли весело болтая, храбро поднялись на второй этаж (где висели СОТНИ бюстгалтеров), прошли мимо трёх продавщиц и тут мы начали дружно краснеть, а руки/ноги отниматься. Как выбрать этот проклятый бюстгалтер, ведь на нас смотрят три пары женских глаз, брызгающих смехом???!!! Аааааа, погибать, так с музыкой! Беру самый большой "реквизит" за концы застёжек и развожу руки... "он" огромен, с "чашами" для "товара", размером с мою голову, но не самый большой. ПРИЛОЖИЛ К ГРУДИ ДРУГА!!! Нет, маловат... Под заинтересовано-вопросительные девичье-женские взгляды, так перемеряли много "бюстов", пока не нашли похожий на солидный парашют. Мы держались настоящими мущщщщинами, но у кассы опять краснели, как второклашки, получившие двойку, руки начали от волнения дрожать. Хорошо, что купленный товар нам красиво завернули...
Мы над собой начали смеяться только, когда принесли ребятам тот бюстгалтер и они начали его оценивать...

Фамилия моей подруги — Клочек, но люди наотрез не хотят произносить и писать её правильно! Преподы — Ключек; одногруппники — Клочак, Клочан; платёжки ей приходят на Клочок, но почта недавно переплюнула всех — ПЛОЧАН. Как так можно?! Шутим, что однажды ей придёт какой-то штраф, а платить и не надо будет, фамилия-то чужая.

Анекдот прямо из жизни.
В славном городе-герое Смоленске, на улице Кашена в доме номер 8
расположен магазин под названием "Мир ламината".
Но самое интересное - это вывеска над входом.
Она гласит (дословно):
"Мы решим ваши ПОЛОВЫЕ проблемы!"

- Поздравляем вас, папаша, с рождением ребенка!
- Спасибо большое, знаете, это такое большое счастье ...
- Конечно, совершенно с вами согласен. Когда будете забирать ребёночка?
- А можно сейчас?
- Конечно. Вот вам квитанции на оплату.
- Постойте, а что это за бумажки, за что?
- Ну как же. Вот это сумма на содержание ребенка до совершеннолетия, вот доставка, вот налог на добавленную стоимость. Это - сумма, которую нужно выплатить мамочке ребёночка, эта - роддомму. Вот здесь - оплата метки ГЛОНАСС, чтобы ребёночек не потерялся. А эта - оплата базовых информационных сервисов. А как иначе ваш рёбенок будет жить в этом меняющемся цифровом мире? Там всякие подсистемы службы каталогов, базовых сетевых сервисов (DNS и DHCP), управления конфигурациями, управления обновлением и распространением ПО, обмена файлами. Да что я вам говорю. Вы же сами этим, наверное, постоянно пользуетесь.
- Так, а вот это что за утильсбор?
- Ну как что. Гробовые. К сожалению все люди рано или поздно умирают. А когда человек умер, на что его хоронить? Взять то с него нечего... Я понимаю, не самое радостное событие. Но поверьте. Вы сейчас заплатите и более никогда не будете об этом думать. Никогда.
- Чёрт с вами, давайте. Можно оплатить картой?
- Конечно.
- Всё? Я больше ничего не должен?
- Нет. Вот вам еще 2 квитанции. Идите в окно 4.
- А это что?
- Пошлина за выдачу свидетельства о рождении и сбора за его оформление.
- Кто, кто все это придумал?
- Работаем по лучшим отечественным практикам. Про импорт и производство новых автомобилей слышали?

Делала интервью с одним очень верующим человеком по его бизнесу. Спросила, мол, на что обращаете внимание, когда берёте новых сотрудников. Ответ убил: "На знак зодиака". И никогда, говорит, не возьмёт козерога. Потому что козероги очень предприимчивы и могут увести клиентуру и специалистов в новый бизнес.

Лев Дуров рассказывает...
Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!".
Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!

Прибавка

СССРск. Работал инженером. Оклад 140 плюс премии. По тем временам (середина 80-ых) можно даже сказать хорошо. И вот в конце года по конторе пронёсся слух о повышении зарплат. Тетушки шушукались небольшими группами. Доносились отдельные фразы – начальнику отдела добавят 50, а им всего по 15. А вот такой-то вообще только 10. Время от времени в кабинет начальника вызывались сотрудники по одному. Выходили с загадочными лицами. Ни от кого ничего невозможно узнать. Все помалкивали. Приближался новый год. Скоро должны утвердить новую сетку зарплат. Меня никуда не вызывали. Ситуация неопределенности мешала нормально работать. И я решился. Подумал – если не добавят зарплату, уволюсь к чёрту. Захожу к начальнику. Так и так, говорю – есть ли для меня свет в окне? Краем глаза вижу сетку с зарплатами. Против моей фамилии стоит 140. Долгая пауза. Шеф молча, задумчиво исправляет карандашиком 0 на 5. 145! И на том спасибо.

Понял наконец гениальный смысл Черного квадрата Малевича. Когда человечество окончательно погрузится в вирт, то первое, что заметит каждый в случае глобальной катастрофы - крякнутся облачные сервера и погаснут экраны. Куда ни глянь, повсюду черные квадраты - смартфон перед носом, виртуальный шлем на голове, комп, ноут и телик на столах, табло на панелях авто и метро, рекламные щиты на улицах. Сильное впечатление! Малевичу вероятно приснился вещий сон, как Менделееву таблица с одноименным названием.

Сам показ этой картины на выставке 1915 года был наглядной демонстрацией, что будет в случае такой катастрофы. Сотни обывателей мирно бродили среди картин, на них посматривая. И вот на тебе! Вместо очередной картины черный экран. Кто-то тупо уставился чисто по привычке, недоуменно моргая, кто шумно возмущался, а кто пытался понять, в чем фишка.

Это было совершенно бесполезно вплоть до распространения смартфонов век спустя. Британский сериал "Черное зеркало", начавшийся в 2011, в каждой серии открывается черным квадратом Малевича - треснувшим цифровым экраном. Великий художник предвидел и это - намалевал свой квадрат хреновыми красками, которые тоже растрескались!

Первая версия этой картины называлась "Схватка негров в темной пещере". Но более точным названием было бы "вид смартфона на помойке".

Какие только догадки не строились в прошлые времена! Вот самая проницательная:

"В чем смысл черного квадрата коротко? В супрематическом видении Малевича это означало разброс от «ничто» до «всего». Он стал точкой отсчета, как нуль в математике"

Именно! Точка отсчета времени, когда все что угодно, показываемое на экране, вдруг превращается в ничто - в этот самый квадрат.

Еще от Малевича остался в архивах странный набросок - двойная спираль, выполненная четырьмя буквами, строго в попарных сочетаниях. Художник бросил эту работу, снабдив ее загадочной, тщательно замалеванной подписью:

"Что за фигня! Свой собственный геном не могу вспомнить полностью!"

В 1981г. довелось ехать в Крым на машинах. Ужас - бензина нигде не было, только километровые очереди на заправках, где бензин был, продавали только по 10 литров(!!!). Единственное, что развеселило в какой-то области, что там мы проехали ДВЕНАДЦАТЬ колхозов им. В.Чапаева. Мы так и не поняли, откуда такая "любовь" к герою гражданской войны, который никогда не был в Украине, воевал и погиб на Урале...

Забугорные учёные установили, что младенцы мужского пола в первый год более разговорчивы, чем девочки.
Исследователи изучили выборку, которая содержала более 450 тысяч часов записей 5899 младенцев в течение всего дня.
И выяснилось: мальчики в первый год произносили на десять процентов больше слов, чем девочки. А вот на втором году - наоборот: младенцы женского пола издавали примерно на семь процентов больше звуков, чем мальчики.
Молодцы пацаны!
Быстренько сообразили, что надо делать в первую очередь в этом бушующем мире.
Хоть почти ещё и беззубые.
Но главное поняли чётко: язык нужно держать за зубами.

Вот только-что - до дома дошёл и пишу!

Вобщем - иду я ночью - 2 чача ночи.

Иду по тротуару - сам усталый слегка пьяный и на взводе ...

Впереди меня - парочка - муж и жена примерно 35 лет ....

Идут с одной моей скоростьью, обогнать не могу, сил нет, ибо выпивши ...

А мужик этот постоянно что-то своей жене заливает - и через каждое слово у него - "блядь"!

- иду, блядь, остановился,блядь, стою курю,блядь, потом пошол,блядь, думаю блядь, стою,блядь,иду блядь -- вобщем столько слов "блядь" - за одну минуту - я не слышал раньше никогда в жизни!

Я этого мужика захотел прихлопнуть по башке!

Единственное что меня останавливало - это его жена - довольно симпатичная девушка (35 лет, но стройная и симпатичная) - и мне жалко её бы было - мужа бить при жене, как-то не комильфо.

Вобщем не стал я его бить, ускорил шаг, пришол домой - и вот - пишу!

блядь-блядь-блядь!!!

О различном восприятии только с виду одинаковых взрывов или "Не каждое падение означает провал и почему именно".

Насмотревшись за последние пару суток на сотни и сотни постов и комментариев полных праведных возмущений в подобном стиле я всё же решил попробовать с примерами разъяснить почему вот подобный вотабоутизм в корне не верен плюс какие именно и как конкретно там ракеты вообще падали.

Итак, самое главное: какие вообще ракеты у Маска взрываются.

Вопрос казалось бы банальный, но конкретно на него могут ответить настолько мало из заявляющих подобное человек что это просто удручает.

Массово падают у SpaceX ровно две ракеты - Falcon 9 (подавляющей частью в прошлом) и Starship (сейчас). И с обеими нюансов много:

Falcon 9
Главная рабочая лошадка космонавтики США и фактически лидер по эффективности и темпам пусков на планете: за прошлый год совершила 60 пусков и 58 посадок (все успешные, две не планировалось из-за орбиты), всего налетала уже 230 запусков из которых 228 успешные.

Откуда тогда не беспричинные заявления о её падучести? А с зари развития её системы посадки - после выполнения основной миссии первые ступени бились пачками настолько часто что даже сами SpaceX собрали из практически всех случаев красивый клип с краткими причинами крушений.

И главный нюанс тут именно в том что взрывы были "после выполнения основной миссии" - ракеты летели в утиль пачками лишь после того как на 100% отработали все оплаченные им стоимость создания и функционал, выведя на целевую орбиту нужную полезную нагрузку.

Что там потом с ускорителями творилось заказчику было строго пофиг.

С потерей полезной нагрузки из 230 миссий Falcon 9 взрывались ровно два раза:
В миссии CRS-7 в 2015.
И при подготовке к миссии AMOS-6 в 2016.

По результатам расследования оба раза были виновны только недавно введённые в конструкцию COPV-баллоны, которые по итогу доработали и больше подобного не повторялось, а последняя аварийная посадка первой ступени была в феврале 2021 года.

В итоге да, благодаря серийному подходу, разделению доставки ПН и испытания посадки и ракеты падали и Маск при этом молодец.

Starship
До недавнего времени лишь тестовые летающие водонапорные башни - которые при доработке до орбитального функционала обещают сожрать не запивая вообще все остальные носители планеты - на испытания которых возмущаются сейчас вообще все кому не лень, ибо взрывались они просто неприлично часто (SN4 всё ещё фаворит):

Тут же первый нюанс в том что данная штука в отличии от сразу же полноценно созданной для миссий Falcon 9 является всего лишь испытательным прототипом, фактическая серийная суть которого после создания отлетать пару тестов, дать как можно больше данных необходимых для создания следующего, более успешного серийного прототипа со всеми улучшениями и быть списанным утиль - так или иначе. Иногда даже не посредством взрыва - несколько Старшипов распилили на металл даже не проводя полётных тестов так как их наклепали слишком быстро а следующие испытания показали что их конструкция уже устарела и на них можно даже не тратить времени.

И тут всплывает второй нюанс - МАССОВОСТЬ.

Пока одни буквально десятилетиями вымучивают один единственный экземпляр с совершенно негарантированным результатом (привет не только Луне-25, но и всяким SLS) Маск своих чудовищ клепает просто тупо конвейерным методом.

На момент августа текущего года в состоянии от производства частей для крупноузловой сборки до непосредственной подготовки к полёту находятся 9шт (девять!) прототипов Starship и 6шт прототипов Superheavy к ним. Основным тормозящим фактором становится уже не готовность к ним ракет а всякие разрешения FAA и проблемы инфраструктуры.

То есть то что буквально недавно эта ракета после запуска сделала несколько сальто и взорвалась мало кого волнует потому что все твёрдо знают: спустя максимум несколько месяцев на её месте уже будет стоять следующая, улучшенная - а не тратиться шесть лет на поиск причин и доработку до следующего пуска (да, Ангара, я на тебя смотрю!).

А теперь просто суммируем всё вышеперечисленное с тем как Роскосмос подходит к делу:
Не создавая чего либо концептуально нового умудряется лажать в повторении старого.
О массовости аппаратов не идёт и речи.
Сроки создания в ретроспективе удручают до крайности а в перспективе не дают вообще никакой уверенности.
При провале первой же миссии программа просто закрывается со слишком большой вероятностью (Марс-96, Фобос-грунт).

То есть в одном случае мы видим систему предусматривающую заявленные огромные операционные риски но при массовом производстве дублирующих аппаратов, а в другом случае систему выверено дорабатывающую штучный экземпляр десятилетиями без права на ошибку.

И на кого же полетит больше хейта в "рукожопости и коррупции" при совершении данной ошибки? Ответ, думаю, очевиден.

P.S. - можно было бы ещё поднять тему финансирования всей этой радости, но то скорее тема для другого поста.

Обновления ПО выпускают не для улучшения работы, а чтобы создать вам необходимость обновить оборудование.

Заглядываю к доктору в кабинет. "Извините, можно?". Беседующий с доктором молодой человек в идеально выутюженном белом халате с безукоризненной выправкой вместо принятого общекорректного обращения звонким металлическим отрывисто-командным голосом "Нет, ждите!!!". Пациентам приказы отдает? Пздц... Через несколько минут величественно покидает ее кабинет и опять-таки вместо привычного для поликлиники доброжелательного приглашения четким командным голосом, даже не глядя в мою сторону "Проходим, ПРОХОДИММ!!!!".
Уважаемая администрация, вы начальника охраны перевели на должность главного врача?

К сведению всех, кто смеется над аварией Луны-25 и/или критикует за нее Роскосмос.

Скорость технического прогресса в начале-середине 20 века была очень высокой, и ее экстраполировали дальше.
1) 1-й полёт искусственного спутника - 1957
2) 1-й пилотируемый полёт - 1961
3) высадка на Луну - 1969

Такими темпами действительно легко могло показаться, что через 30 лет "И на Марсе будут яблони цвести!". Эйфория и космический романтизм тогда были сильны. Хотя по факту уже тогда из технологии химических ракет выжали максимум, а новые более дешевые на кг полезной нагрузки способы выводить груз на орбиту так и остались на уровне концептов. А польза от космических аппаратов была (да и сейчас остается) - почти нулевая.

А прогресс попёр в сфере вычислительной техники, связи и информационных технологий. Тут, по крайней мере, можно было получить хоть какие-то полезные результаты и даже улучшить их.

А в космической области, результаты как были, так и остаются плачевными. У "космической державы № 1" - СССР, во всей лунной программе, было: 63 запуска, 44 неудачных (70 % – ! – 21 – аварии РН, 9 – РБ). Т.е. из каждых 3 аппаратов - 2 разбивались. Полный список можете посмотреть на https://www.anekdot.ru/id/1411996/#c2556718

Да и у других стран дела ничем не лучше. Разбились:
"Берешит" (Израиль)
"Чандраян-2" (Индия)
OMOTENASHI (Япония) и Lunar IceCube (США)
Hakuto-R (Япония), Rashid (ОАЭ) и Lunar Flashlight (США)
Подробнее на https://www.anekdot.ru/id/1411974/#c2556729

Массово падающие у SpaceX ракеты уже успели стать мемом. Даже сами SpaceX признают: "How Not to Land an Orbital Rocket Booster" https://www.youtube.com/watch?v=bvim4rsNHkQ

Как вы думаете, почему многие космические аппараты делают в двух экземплярах (и иногда даже больше), даже если все, что могут сделать два аппарата, может сделать и один? Например, Вояджер 1 и 2, модули МКС Заря и Наука? Ведь это удваивает стоимость, не улучшая научных результатов! Просто шансы на успех, если запускать только один аппарат, слишком малы! Но иногда случается невероятное и оба аппарата запускаются удачно. Как, например, те же Вояджеры. Или тот же модуль Наука, который Рогозин смог запустить, несмотря на стружку в баках, и исчезновение завода, который эти баки изготовил.

Почему же тогда у СССР были успешными значительно более трети космических миссий? Да потому, что не были они успешными! Просто СССР признавал далеко не все свои неудачи! Пуски заканчивались неудачами по разным причинам – от аварии ракеты-носителя, до ошибок уже на орбите Луны. Те из них, что упали на старте из-за аварии ракеты-носителя, так и остались в списке под именами «Е-# номер #», вышедшие на околоземную орбиту получили обозначение «Космос-###» как искусственные спутники Земли, те, что смогли улететь к Луне, получали уже лунную нумерацию – «Луна-##», но и на этом этапе не все добивались успеха – аварии происходили и из-за дефектов тормозных двигателей, и из-за ошибок в управлении.

А технологии Древних - постепенно теряются. Как тот завод, который изготовил баки. Из-за утери технологии двигателей первой ступени ракеты Сатурн, сейчас США потратило 35 000 000 000 $ на программы SLS и Артемида. И это если считать, что на Луне они были, а лунный грунт - не окаменевшее дерево.

А запустить аппарат по маршруту Вояджеров, с посещением сразу 4 внешних планет, сейчас не может никто.

Так что из трех миссий Луна-25,26,27, две и ДОЛЖНЫ были разбиться. Но "Чандраян-2", разбившись, увеличил шансы "Чандраян-3". Возможно, к моменту выхода этой истории он уже приземлится.

2 августа 2023г. Олени из Норвегии проникли в госзаповедник "Пасвик" Мурманской области в поисках лучших пастбищ и угодий. Однако руководство парка направило письмо с просьбой компенсировать ущерб (343 млн руб.) за незаконный выпас оленей, которые заходят на российскую охраняемую территорию и питаются ценным лишайником.

В свою очередь, местные власти решили проблему радикально — они убили 40 оленей, чтобы впредь не платить никаких издержек, сообщает агентство Associated Press.

Смешно, не правда ли, как относятся норвежские чиновники к живым существам?

Виталик — выпускник автоколледжа, уже который день праздновал защиту диплома и сутками не просыхал сидя дома перед монитором. Уже неделю как не по сезону холодный дождь барабанил по жестяному подоконнику, призывая вкусить очередную рюмашку «огненной воды». Однако сезон дождей ещё не вступил в свои законные права, уступив место яркому солнышку и синему небу. Вместе с дворовыми лужами так же быстро просох и сам Виталик. Его возбуждённый разум требовал продолжения банкета и зрелищ. Что бы разогнать докучавшую скуку одиночества он решил организовать алко турне в неподалеку заброшенный поселок, походить по развалинам, «посталкерить» с ночёвкой в палатке у костра и конечно же под хорошую «поляну».

Пашка и Маринка, одноклассники Виталика, жили с ним в одном дворе и были лучшими друзьями с детства. Ещё со школьных лет закодычная троица любила побезобразничать вместе и навести шороху на «весь район». На предложение Виталика они охотно откликнулись и в ближайшие же выходные были полностью в сборе — палатка, теплые вещи и огромный рюкзак ликероводочных напитков и закуси. Послеобеденное солнышко приятно светило в плечи, подталкивая идти вперёд.

— Виталя, ты видел фишку, — Пашка не упустил возможности козырнуть своим новым айфоном

— почти пятьсот условных стоит эта цаца, смотри какая лялька!

Виталика с детства бесило Пашкино выпендрежничество всякими дорогими штучками. Родители его были не из бедных, и могли побаловать свое чадо чем-то подобным. Павел тут же был послан Виталиком в нужном направлении, но совершенно не обиделся, целью ведь и было повыпендриваться и вызвать зависть у товарища.

— Спрячь — предусмотрительная Марина, Пашина девушка, в очередной раз попыталась предотвратить нежелательную ссору товарищей — ты лучше под ноги смотри, а то сейчас телефону свою выронишь на камни, разобьешь, а сам потом будешь как лох ещё пол-года кредит платить.

Но пары алкоголя под ярким солнцем скорее клонили в сон чем в ссору. Спустя час дойдя до места старых развалин сталкеры облюбовали себе привал на фундаменте разрушенного здания бывшего сельского клуба.

От самого здания остался только фундамент и две с половиной стены соединяющихся в угол.
Здание было когда-то полностью разрушено пожаром при загадочных обстоятельствах. Во всех районных газетах за август 1972 года было написано много всяких жутких статей о причинах возгорания, от саботажа местных алкашей до падения метеорита. Однако нынче это место было заброшено и всем было глубоко фиолетово что там произошло.

Растянув палатку «внутри» клуба и заготовив дровишек на ночь, Паша с Виталиком уже успели нахрюкаться до кондиции и по очереди продемонстрировать содержимое своих желудков друг другу.
Часики тикали, время шло и ночь сменила вечер. Бухие товарищи лежали на покрывале перед тлеющим костром и смотрели на метеоритные потоки. В это время года их было довольно много.
Яркий свет очередного метеора осветил чёрное небо.

— Загадывание желание — крикнула Маринка.

— Хочу от тебя малыша — пьяная рожа Виталика расплылась в дурацкой ухмылке.

— Дурак отсаженный — Маринка больно пнула его ногой.

— А вот я бы — мечтательно затянул Павел — хотел бы увидеть то время когда этот клуб был клубом. Интересно же, как тут тусовались раньше.

— Так, Пашуля, давай наливай по последней и поползли спать, а то щас меня опять вывернет.
И с этими словами Виталик протянул Паше пустой стакан.

Ещё каких-то минут сорок и все крепко спали. Едкий дым непотушенного костра создавал смертельно ядовитый смог внутри здания, искры тлеющих веток попав на шторы стали быстро расползаться огненными языками по всему помещению. Ещё немного времени и все вокруг будет охвачено пламенем.
Яркий свет метеора вновь осветил ночное небо и что-то с грохотом свалилось на землю.

— Твою мать, Пашка, ты что костер не потушил? Ты же последний в палатку залазил!

— Нахрена? Что тут загореться может? Фундамент?

— Но твою мать, где мы? Тут же не было стен! Не было ВСЕХ СТЕН!!!

Прибывшие пожарные расчеты оперативно принялись заливать пламя холодными струями. Из подоспевшего «козлика» выскочил участковый и побежал вдогонку выпрыгнувшим из окна Марине, Паше и Виталику. Он уже схватил Павла за рукав и хотел свалить его на землю, но Пашка изловчился и швырнув в участкового новеньким телефончиком вырвался, временно сбив его с толку.

— Паша, Маринка, живее в лес — скомандовал Виталий и все трое ломанулись прочь.

******

Утро. Районное отделение милиции. За столом сидит матёрый капитан, два полка на особого отдела. На столе перед ними пажитки ночных беглецов.
В кабинет постучал сам участковый лейтенантик. Приложив руку к фуражке он привычным чеканным голосом начал:

— Разрешите доложить, по вашему приказ….

— Отставить! Вольно! — отсадил его капитан — не до субординации, давай короче. Кого ты там видел ночью.

— Ну так я это… Из окошка трое сразу выскочили, я одного было схватил, но тот вырвался. Он швырнул мне в лицо чем-то.

— Чем?

— Ну не знаю. Местность всю обыскали, все найденное вот, перед вами.

— Такс… — задумчиво протянул капитан — что вот это — понятно. Остатки сгоревшей палатки, рюкзак с бутербродами, водочные бутылки странной формы…

Один из особистов протянул пустую бутылку и ткнув пальцем на этикетку показал:

— Вы на дату розлива посмотрите, это что шутка?

Холодный пот проступил у всех собравшихся.

— Но это не главное, главное вот — продолжил второй особист — протягивая Пашин айфончик.

— Мне интересно что это такое? Радиоприемник? Фонарик? Дозиметр?

Капитан повертел неведомую коробочку в руках.

Пластиковый корпус с трёх сторон и четвертая сторона из стекла. Отдаленно прослеживается встроенные динамик и микрофон. Есть какой-то разъем, скорее всего для антенки.

— Вероятнее всего это хитроумная конструкция радейки. Но тогда кто были эти люди, шпионы?

— Шпионы? — удивился лейтенантик — а что им тут надо, выведать еженедельные удои у наших поросят?

— Не знаю, но ты их упустил и будешь привлечен по всей строгости.

Участковый нервно сглотнул. Все закурили. Повисло длительное молчание. Участковый в недоумении вертел гаджет в руках:

— Вот, одна кнопка из трех с боку на корпусе действует.

На посветлевшем экранчике высветилось надпись — введите PIN и экранная клавиатура.

— Что за пин? Шифр надо ввести какой-то? А нажимать куда? Это что-ли стёклышко приоткрыть надо, под ним что-ли кнопки?

— Не могу знать, товарищ капитан.

Через пару молчаливых минут лежавший гаджет на местной газете с датой за 31 августа 1972 года ещё раз блеснул экранчиком и заиграла мелодия будильника. Все присутствующие почти задыхаясь от ужаса смотрели в экран светившимся логотипом фирмы изготовителя и надписью: «Доброе утро. Четверг 29 августа 2024 год».

— Твою мать, — только и хватило сил процедить у капитана.

Дождавшись когда окончательно расцветёт Паша, Марина и Виталик решили вернуться обратно и посмотреть что же там произошло. Как никак хотелось бы вернуть себе свое довольно ценное имущество.

Утреннее солнышко неуверенно трогало старые развалины своими лучиками. От здания бывшего сельского клуба остался лишь фундамент и чудом уцелел лишь угол здания. Все было заросшее бурьяном и по всему было видно что нога человека сюда не ступала лет пятьдесят.

— Пить надо меньше, — сказала Маринка, и все понуро побрели обратно.

Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.

Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.

Там всякого гов…. чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде…. Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.

А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".

Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.

Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.

Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.

На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы… понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане… деликатесы вот жрем.

За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.

Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое… злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.

Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.

Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.

Сказать что я сильно о…….ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.

Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.

Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN … " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.

Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться… Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж…. правый задний карман.

Грубиян.

Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?

Читаю новости на CNN про успешную миссию индийского аппарата на Луне. По привычке жду поливания грязью России. До этого была большая статья о том как Россия обосралась со своею Луной 25, хотя в самом начале была преамбула, что мы типа не желаем зла , но привычка превыше всего и пошел поток срача. Вроде про нас не должно быть в вышеуказанной статье - речь идет про другую страну Индию и ее успехи. А нет заключительное предложение все же было про Россию:
- Его успешное приземление (это про "Чандраян-3")также произошло всего через несколько дней после того, как Россия, попытавшаяся совершить первую с советских времен посадку на Луну, совершила аварийную посадку на поверхность Луны после того, как ее аппарат "Луна-25" дал сбой.

Чтобы разлюбить и возненавидеть мужчину, к которому вы испытываете безответные чувства, есть один сильный метод. Перед тем как вызывать в себе ненависть к парню нужно заставить свои ноги потеть и пахнуть. Для этого, напрягая их изо всех сил будто выдавливая пот, нужно внушать себе, чтобы открылись потницы и ноги начали потеть. После этого нужно вдыхать запах пота из своих ног, думая о человеке, представляя его лицо, и после каждого вдоха внушать, вслух или про себя, приказывая себе разлюбить, возненавидеть. Можно также использовать запах любой женской обуви (только женской, чтобы феромоны были одного пола).

Рыболовство — издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.

Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.

И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.

Но истинному рыболову спешить нельзя.

На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся… Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.
На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.

Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена… Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.

Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз… Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.

— Да штоб ……………… твою душу мать!!!!! — В сердцах вырвалось у Петеньки.

— Чтоооо? — воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок.

Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки.

Кто-то доказывал, что тупые американцы никогда не смогут снять такой фильм как "Ирония судьбы". Но они сняли. "День сурка" называется. Только это не про Женю, Сашу, Машу, а про милионны зрителей, которые год за годом все возвращаются и возвращаются в тот-же миг назад и начинают новый год опять где-то с 1972-ого или когда там его сняли.
Соглашусь только с тем, что голивудские воротилы не смогли пустить фильм без счасливого конца и тем таки испортили отличную дистопию.

Если девушка или женщина поддерживает право на аборты ( pro-abortion)
То она уже сама делала аборт!
Запомни, может пригодится!
Сделавшая аборт в 99 процентах способна стать чёрной вдовой, при удобном случае.

Если врёт, то значит и ворует а если ворует то рано или поздно будет иметь проблемы с законом.

Зачем тебе жена, способная убивать твоих детей и при удобном случае и тебя?

Тезисно, идею для сценария фильма дарю Первому каналу.

Пролог.

Американцы на Луне не были. Всему миру были предъявлены студийные съемки. Советское правительство, зная правду, заключает с американцами соглашение "о неразглашении".

Акт первый.

Советский Союз и США на этой почве резко задружились, но не переставали делать друг-другу мелкие пакости в глобальном масштабе. Для дополнительных гарантий неразглашения, американцы с помощью "пятой колонны" разрушают Советский Союз, лишая конкурента возможности добыть и представить доказательства отсутствия следов американских астронавтов на Луне. И останавливают, теперь уже российскую, лунную программу почти на полвека.

Акт второй.

Пока РФ и США бодались между собой за лидерство в космических исследованиях, к ним вплотную приблизились, а кое в чем и обошли, новые космические державы: Китай, Индия, Япония. И вот космические "новички" запускают свои лунные программы, но они ничего не знают о договоренностях. Для США позор - они не были на Луне, для России позор - они помогали США дурить весь мир. Акт заканчивается кадрами стартов лунных миссий под разными флагами. И фейковыми переговорами американской НАСА с китайским ЦУКП - Китайский луноход не обнаружил на Луне следов высадки американцев выполненными в стиле заставки "звездных войн": "В далекой-далекой галактике...". - https://pikabu.ru/story/kitayskiy_lunokhod_ne_obnaruzhil_na_lune_sledov_vyisadki_amerikantsev_6409385

Акт третий.

Американцы с китайцами договорились. Официально страны не контактируют, а за кулисами дружно решают возникшие проблемы. Все поют и пляшут, поскольку в дело вступает ИНДИЯ! Самая многочисленная страна на планете, страна с огромным потенциалом.

Акт четвертый.

Индия запускает к луне корабль, способный сделать снимки Луны с небольшой высоты. Но траектория рассчитана на медленное сближение с гарантированной посадкой. Американцы обращаются к России: "Мы позориться одни не будем, вас за собой потащим. А долететь до Луны мы не можем, кораблей у нас нет. А вас есть, запустите так, чтобы обогнать индийцев, или слабО!" Россия отвечает, что не слабО, и стреляет ракетой прямо в Луну, как в мишень.

Акт пятый.

Версия первая.

Выстрел удачный. Ракета попала "в яблочко", выбила 10 из 10. Индийцы испугались, и не стали фотографировать Луну. А вдруг в следующий раз в них попадут.

Версия вторая.

Наши решили, что правда все равно вскроется. Отвечая на просьбу американцев, но жалея реальную "Луну-25", запускают габаритно-массовый макет, способный на пересылку пары фотографий. И роняют его на Луну.

Версия третья.

Наши запросили за помощь, живем-то в рыночной экономике, непомерную плату. Американцы сначала согласились, но когда наши запросили выплату в рублях, а иначе весь мир узнает правду, решили, что проще сбить корабль на подлете к Луне, чем платить огромные суммы в рублях (особенно, если их нет). И с помощью совершенно секретной квази-мази-супер-пупер-кефирно-лазерной установки повреждают корректирующий двигатель российского корабля.

Версия четвертая.

Индийским лунным модулем управляет отмороженный автогонщик, не признающий правил. И ему очень обидно, что какой-то иностранец на непонятном аппарате, разработанном ещё в прошлом тысячелетии, его обгоняет. И он бросает в сторону российского корабля ненужную часть обшивки, которая очень удачно исправляет траекторию, направляя российский корабль не вокруг Луны, а прямо в Луну.

Версия пятая.

Хитрые китайцы затихарились на Луне. Застолбили лунные участки. Провели межевание, поставили их на кадастровый учет. Готовят производство малогабаритных лунных модулей (с кошка-женой в комплекте) для освоения участков. Запускают программу "Лунный гектар". Раздают эти гектары всем желающим китайцам. Свободных мест нет, территория Южного полюса Луны используется как общий источник воды. И вот прямо к этому жизненно важному источнику летят индийцы и русские. Первыми должны приземлиться русские. Силами китайской лунной самообороны ракета сбивается "без шума и пыли".

Теперь на прицеле сил китайской лунной самообороны индийская ракета. Поймут ли индийцы намек..?

Долгое время стояла у меня в прихожей тумбочка, верхняя шуфлятка которой имеет какой-то там фиксатор который при плотном ее закрытии не дает просто так выехать обратно. Я то знал когда-то об этом, но поскольку пол ровный то надобности плотно ее задвигать не было, вот я про нее и забыл. Недавно поставили мы эту тумбочку на балкон, где пол чуток под наклоном. Но совсем чуток. И толи плотно закрывали, толи просто по воле случая, но всегда она была закрыта. Жена в нее какие-то банки поставила, а я саму шуфлятку задействовал под хранилище всяких рыболовных мелочевок.

Так вот. Дело было летом. Жена с ночевкой к родителям погостить поехала, захотели родители внучка понянчить, ну а я за старшего остался. Ну конечно же накатил пару рюмашек и еще пару, и еще…а потом среди ночи покурить на балкон вышел. Ну а что бы просто так не стоять открыл я ту самую шуфлятку блесна пересчитать. Посмотрел я на них, потрогал, да и закрыл. Докурив я развернулся к выходу и бедром очень больно налетел на эту злополучную шуфлятку. Во, думаю, что лишних пять капель с людями делают, хотел закрыть и забыл. Закрыл я ее во второй раз и вышел с балкона. Походив бесцельно по комнатам, решил что пора спать пошел проверить не забыл ли я закрыть окно на балконе что б комары не налетели. Твою мать! Шуфлятка открыта.

Вот тута мне уже стало страшно не понарошку. В мыслях уже и "белочка" пронеслась и про полтергейсты вспоминаться стало. Собравши нервы в кулак я еще раз ее закрыл, выскочил с балкона и стал наблюдать за ней уже через стекло. Минуты две все было норм, а потом меееедленно так она начала выезжать.

У вас когда-нибудь волосы от страха шевелились? У меня они зашевелились даже в труднодоступных местах. Спустя добрых пятнадцать минут до меня только дошло в чем дело.

Вобщем ничего сим постом сказать не хочу, просто вспомнилось. Хотя нет, скажу. Если какая-нить фигня происходит, не спешите охотников за привидениями вызывать. Для всего должно быть научное объяснение. Чудес в науке не бывает. Чудо было это когда люди с советским образованием воду около телевизора заряжали, а остальное — дело техники.

Замечательный вожатый (советская песня).

А недавно за Торпедо он играл в футбол
И забил он прямо с ходу в левый угол гол...

Мы, девчонки 50 - 60 х, помним нашего
вожатого Эдичку Стрельцова и заявляем, что
никого он не насиловал. А этими гадинами,
кто его опорочил, просто пренебрёг.
Мы уже бабушки, и уже 26 детей и внуков
Эдуардовичи. Глухо. Российский футбол в жопе
Одного породистого на такую страну недостаточно.

1984

Конец ноября. Второй отпуск. Еду домой. В штабе кадровик предлагает путёвку куда то на юг. Доплата 25 рублей. Потому что кусок. Лапше бесплатно. Отказываюсь. Хочу домой, родителей повидать. Какая то кадровичка намекает на возможность "на юге познакомиться с кем нибудь". Пропускаю мимо ушей. Кадровик предлагает просто взять и не ехать. От отчаяния что ли? А 25 рублей, напоминаю я. И да. Проезд военному бесплатный. Но, с отпуска я на пару дней опоздал. Чего вы хотите. На новый год билет надо было пораньше брать, а то их не было. Даже по военному требованию.