Самые смешные истории за неделю!

Из комментариев к истории https://www.anekdot.ru/id/1407151/

Слышал, что при конфликте из-за парковочного места (кто-то поставил свой автомобиль на то место, где паркуетесь вы) часто делают следующее:

Спускают все колеса просто откручивая штепсель, ломают рядом ненужный ножик (даже просто для бумаг) и оставляют рядом колесом около водительской двери.

C точки зрения водителя - ему ножиком порезали все шины, он вызывает эвакуатор, едет в шиномонтаж, где крутят пальцем у виска и тупо накачивают шины. Куча сил, денег и головной боли.

С точки зрения закона - шины целы, воздух бесплатный, никакого реального урона не было. Подвести под что-то серьезное очень сложно.

А вы знаете, как человеческая доброта погубила миллионы жизней?

Генри Тэнди – британский рядовой Первой мировой войны, кавалер нескольких наград Соединенного Королевства. К нему в полной мере применима поговорка о том, что доброта бывает хуже воровства.

Каким образом? 28 сентября 1918 года, за полтора месяца до окончания Первой мировой войны, Тэнди лежал в окопе. И вдруг на линию его огня вышел усталый немецкий солдат. Тот был ранен, еле-еле шел. Можно сказать, вспоминая Венедикта Ерофеева, даже не шел, а "влёкся". И когда немец заметил наведенный на него ствол, он даже не попытался поднять в ответ свою винтовку. Генри Тэнди подумал-подумал, и стрелять не стал, опустил оружие. Немец кивнул в знак благодарности и поковылял дальше в сторону своих позиций.

Этим немецким солдатом был ефрейтор Адольф Гитлер, и даже не немец, а австриец. Гитлер позднее скажет Чемберлену: "Этот человек был так близок к тому, чтобы убить меня, что я подумал, что никогда больше не увижу Германию".

Люблю готовить.
Если, конечно, не часто, что-нибудь не скучное и под настроение.
Раньше, когда я вел себя не очень хорошо, и в холодильнике, по обыкновению, томилась еще не отпотевшая бутылочка, готовить мне нравилось еще больше. Просто песня-как нравилось!

Намедни, подглядел у симпатяги Емельяненко, на YouTube, скоренький рецепт мяса с овощами в яичном маринаде.
Мычавшее мясо, решил подменить хрюкавшим, а за оставшимися ингредиентами заскочил на овощной рынок.
Кроме крахмала, и разноцветных перцев понадобился пряный корешок, название которого вертелось на языке, но из-за дурной жары вылетело из головы напрочь.
Да простое название такое, что спрашивать у продавцов стыдно.
Аж заулыбался.
Думаю, сейчас увижу его на витрине, даже без ценника вспомню.
Увидел – мозг не отвечает! Вот же он за стеклом, без ценника – как и загадывал. Мозг только подсказывает лениво, мол похоже на «миндаль» или «янтарь», но нихуя не они – отгадывай, давай!
Протестировал память, инфлюэнсера даже вспомнил в придачу к энтропии – вроде работает, а система виснет.

Продолжать отгадывать было жарко, и не обнаружив корешка в соседних киосках, вернулся в начало.
Улыбнувшись, сильно кивнул женщине с приятным корейским лицом, показавшейся за прилавком:
- Здравствуйте! – Она приветливо улыбнулась в ответ.
Ей было от двадцати пяти до пятидесяти. Я не очень разбираюсь в корейских улыбках.

Не знаю почему, наверно жара вставила, показывая рукой в сторону вожделенного корешка, я поинтересовался, с инопланетным акцентом:
-Как насывается етот коришок по рюски?!
-Этот? – Оглянулась она на витрину.
-Да! – Закивал я по-иностранному.

-Леша, это имбирь!

Все началось давно, очень давно. Тогда, когда два студента закончили довольно престижный советский ВУЗ. Закончили и поняли, что в союзе им места мало, решив поменять его на чужбину. Стать богатыми и счастливыми. Как у них там складывалась судьба, писать не буду, но любой желающий может найти на этом сайте сотни их историй. Я начну более конкретно, один в конечном итоге стал заводчиком, по простому собачником, содержа кобеля и сучку одной весьма престижной породы. Это ему нравилось больше, чем работа в такси, откуда он начинал. Получал приплод от этой парочки и сводил концы с концами. Второму повезло больше, он еще в советах увлекался электроникой и когда пошли мобильники настала его «золотая эра»!
Как в том анекдоте про еврея и яблоки, он купил сначала один поломанный мобильник, отремонтировал, продал, купил уже два поломанных. Дела пошли. В геометрической прогрессии. В итоге умерла его единственная тетка в России, которая переписала все что было у нее на него. Загнав это он исполнил свою мечту, приобрел небольшой магазинчик электроники. Дела пошли еще лучше. Так и жили. Писали с ностальгией на сайт Анекдотов свои истории, но однажды вновь встретились. Практически чисто случайно. Заводчик в том районе, где был магазин электронщика продавал приплод от своих кормильцев, а электронцик шел открывать магазин с утра. Так на дороге и столкнулись. Встреча прошла бурно, было куплено три бутылки пива и в конце разговора собачник не выдержал. Проговорился по пьяни. Мол, все ничего но без бабы страдаю. Жена давно к какому-то денежному мешку сбежала. Ухаживать некогда, сам понимаешь хозяйство. Проститутки дорого. Не знаю, что и делать. Прямо хочется иногда уехать в Рязань.
-Но почему в Рязань? - опешил электронщик.
-Потому что я там жил когда-то. Там моя родина. И рязанки дают по любви, а не за деньги.
-Я тебе помогу, братан, - выслушав эти причитания, произнес электронцик. - Правда для этого тебе придется раскошелиться, но зато будешь иметь любую бабу которую душа пожелает.
-Прям так уж и любую — не поверил заводчик — и Дженнифер Лопес что ли?
-Да нахрен тебе эта старуха, у меня там такие телочки есть, что Дженнифер и рядом не стояла. Пойдем покажу тебе новинку. - и потащил другана в свой магазинчик. - На вот, одевай - протянул ему какой-то прибамбас похожий на подводную маску.
-Что это? Русалок будем драть что ли — не понял заводчик.
Но все оказалось круче. Виртуальный шлем создавал полную иллюзию компании, женской компании. Поначалу девушка танцевала стриптиз, потом показывала какую-то эротическую гимнастику, а когда опустилась к ногам заводчика, тот возбужденно скинул шлем и произнес:
-А драть нужно вот этот железный ящик что ли? -спросил он показывая на процессор. - Где у него отверстие?
-Драть ничего не надо, просто интенсивно работай правой. Или ты левша? Ну тогда можно и левой. В общем все это обойдется тебе в полторы штуки баксов, но это на всю оставшуюся жизнь. Только видео с телками иногда нужно менять, чтобы не приедалось.
На том и порешили, пришлось правда потратить, что было отложено на старость. А потом наступил кайф. Заводчик пару недель слезал с дивана очень редко, только при онемении рук. Собаки правда были против. Жрать в доме было нечего. Заводчик подобрал видео с девушкой похожей на Лопес. Но была одна проблема. В том же видео, где-то минуты с пятнадцатой, появлялся негр. Партнер «Лопес», хотя до этого момента заводчик никогда не дотягивал, хватало и пятнадцати минут. Но однажды он уснул, сморенный навалившимся на него счастьем. Вырубило. Очнулся, когда «Дженнифер» уже опускалась на колени и смотрела на него снизу, своими прекрасными глазами. Он не мог пропустить этот момент и схватил ее рукой за волосы. Стремясь к контакту. Реально ли это была голова девушки в его руке или что-то другое, со сна он понимал плохо. Но голова сопротивлялась. А он тянул и тянул. Но в какой-то момент он вдруг явственно почувствовал, как его яйца оказались чем то зажаты. «Лопес» в этот момент произнесла «а вот и мой муж вернулся, ты не против если он присоединится?». В этот же момент перед глазами заводчика возникла здоровенная морда негра.
-Мухаммед Али! - с ужасом подумал заводчик. Почему это Мухаммед, мелькнула мысль оттого, что когда-то он видел как Али сопернику откусил ухо.- Но почему он всем откусывает уши, а мне яйца? - не понял он. А зубы уже впивались в его плоть, организм охватил ужас и пот. Огромным усилием заводчик скинул с головы шлем и увидел, что никакой это не Мухаммед, а его пес Арчи, а голова в его руках, не голова «Лопес», а голова сучки Вильды. Которая отчаянно скулила и сопротивлялась от принуждения ее к оральному сексу. Она ведь просто хотела полежать на диванчике возле хозяина. А Арчи был против такого насилия над своей партнершей, решив уничтожить прецендент.
Через полчаса заводчик вместе с процессором и шлемом появился возле магазина электронщика. Молча поставил тому на стол всю эту дребедень и произнес:
-Я все же уезжаю в Рязань.

Так и живет сейчас под Рязанью. Так же разводит собак, те видимо ему все простили. И стоят сейчас их щенки не какие-то сотни в иностранной валюте, а тысячи полноценных российских рублей. Сам заводчик, пользует соседку по огороду Дашку, она хоть и пухленькая, но никогда с него не требовала денег и откусывать ничего не пыталась. Идиллия.

У нас мини-отель в Питере, недавно приехали две девушки на один день галопом отдохнуть. На следующий день должны выехать, но пропали. Вечером звонок, все зареванные: "Мы в полиции, будем часа через два". Пришли, рассказали: "Ехали уже в отель, стали выходить в метро из поезда, увидели, как одна престарелая дама мучает утку, - в метро, в центре города! - И жутко ее материт. Мы вступились за утку, сделали замечание бабке, та начала орать и пихать нас, в конце-концов прыснула из баллончика в глаза, прибежали менты, начали всех растаскивать и тоже получили от нас и от бабки".
Всю эту троицу вместе с уткой забрали в участок. Прибежали родственники этой бабки, начали на девочек наезжать, они звонят начальнице на работу, говорят, что задержатся еще в Питере, надо утку защищать - та им с криком: "Вы что там, в Питере, совсем охуели?" - вправила мозги и отпустила. Домой отправились с красными от перцовки глазами.

Эта поразительная история произошла в позапрошлый четверг, когда закончился летний дождик и на горе озорливо засвистели раки.

Пожилой Константин Иванович, старый пенсионер, инвалид пятнадцатой группы по уровню сообразительности, а также ветеран куликовской битвы как обычно сидел за столом своей хуйкни в старой дореволюционной хрущевке и гнутой алюминиевой вилочкой кушал из такой же покоцаной миски вареные макарончики.

Кушал он неспеша, задумчиво ковыряясь вилкой в своей тарелке. Рядом с ним стояла его внучка Степанида и утюжила старые дедовы труселя. Она также задумчиво елозила утюгом по гладильному столику, мечтая о чем-нибудь большом длинном и упругом, как вдруг внезапно шнур от утюга вывалился из розетки.

- Дедааа! - позвала шпиглица - сунь вилку в розетку.

Константин Иванович очнулся из своих мыслей, поднял глаза и ничего не понял нафига ему нужно сувать вилку в розетку... но тем не менее сунул.

Через сорок дней документы уже были готовы и малолетняя шпаклевка вступила в законное наследство старой дедовой квартиры.

В Иране существовало выражение "Дустакан" т.е пить за кого-то бокал за бокалом, в 15 веке оно попало в Россию, где по превратности судьбы стало означать стакан. А в 18 вере вернулось в Иран вместе с российским стаканами, которые они называют "Эстакан".

Прочитал недавно интересную статейку о Курт Глитчер, это житель немецкого Бонна. Пересказывать и копипастить конечно не буду, не мое это, но ссылочку дам, для особо неверующих. Вот, пожалуйста: https://babr24.com/?IDE=75027 А, уж как было на самом деле, расскажу как могу.
А дело было так. С возрастом Курт понял, что без дополнительных стимуляторов ему в половой жизни не обойтись. Команды aufstehen (встать-подняться) и даже ахтунг, хенде хох, нихрена уже не помогали и Курт решил прибегнуть к химии. Что было конечно опасно, ведь сколько его земляки в свое время потравили пленных, он знал из истории. А уж как они этим занимаются сейчас одному богу известно, ведь пленных-то нет. Поэтому на приобретенную Виагру, он посматривал с опаской. Но ничего и не делать было еще хуже. Супружеский долг исполнять надо, а супруга уже нервничала. Все бы ничего, но родственные связи жены уходили к высокопоставленным чинам СС еще третьего рейха. А у нее гены. Поэтому он решил, что лучше рисковать с таблетками.
Взяв нож и пока на кухне никого не было он отколупнул от таблетки маленький кусочек, где-то шестую часть. Прежде чем проглотить. решил произнести молитву и тут вошла жена.
-Ты что тут делаешь? - с чисто немецким акцентом, рявкнула она, - опять собираешься не исполнять свой долг?! - и опустила руку в карман халата.
-Что ты милая, сейчас все будет охуительно! - в волнении он даже употребил чужеродное русское слово, - я порву тебя как грелку!
-Ну смотри, шутки уже кончились! - произнесла она вынимая руку из кармана, где у нее возможно был парабеллум или еще чего-то типа скалки. - И не забудь покормить Харли.
Харли, великолепный немецкий дог, любимец Курта, уже стоял в дверях.
-Да-да, да-да-да, - беспрерывно повторяя, Курт ухватился за мешок с кормом. Куда в этот момент делась таблетка зажатая им в руке, он даже не понял. Может куда-то и в собачий корм уронил, но того что было выпито, хватило заглаза. Все пошло как надо. Между криками жены в спальне Das ist fantastisch (Дас ист фантастиш), Курт даже не почувствовал, как распахнулись двери спальни и его любимая кошка Сюзанна несмотря на свой восемнадцатилетний возраст, со скоростью гепарда пронеслась по его спине и голове, взлетев на платяной шкаф. И только подняв голову вверх, Курт увидел лемура.
-Лемур?! - опешил он, - но откуда блядь лемур у нас в квартире? - и только присмотревшись он узнал в лемуре Сюзанну, стараясь понять, что все же произошло, что так изменило ее внешний вид.
Но она смотрела не на него, а куда-то на дверь спальни и Курт поневоле повернул голову назад. Сзади картина была еще страшнее, там стоял Харли со стекающей слюною изо рта. И смотрел он тоже не на Сюзанну, а на то место которым Курт в очень удобной позе был повернут к нему.
Срочно упав на спину и прикрывшись покрывалом, Курт начал повторять как заведенный?
-Гулять, Харли, гулять! - это немного сбило настрой пса и катастрофы удалось избежать.
Спрыгнув с кровати, накинув на голое тело халат и ничего на Харли, ни ошейника, не намордника, Курт ломанулся к входным дверям, распахнул ее и вызвал лифт.
К сожалению, а может к счастью, прямо у их подъезда гуляла фрау с болонкой. Этим не преминул сразу воспользоваться Харли со своей немецкой педантичностью.
-Насилуют, - закричала фрау.
-Не переживайте, пусть уж лучше болонку, - старался успокоить ее Курт.
Но фрау не раз испытавшая на себе насилие африканских эмигрантов, не восприняла его слов, пиная Харли и стараясь попасть по его огромным яйцам.
Курт бросился защищать своего кобеля и встал между ним и фрау. В этот момент на нем распахнулся халат и он оказался перед фрау во всеоружии. Видимо виагра еще действовала.
Фрау, сначала воскликнуло «ОУ», но потом по инерции все же довела свой пинок до конца. Попав уже не по яйцам Харли, а по яйцам Курта. Присев он прохрипел:
-Да ты охуела, что ли сука! - сказал на чисто русском, потому что в такой ситуации немецких слов не подберешь.
Услышав русскую речь и вспомнив всю сегодняшнюю пропаганду льющуюся с ТВ и интернета, о том какое насилие было когда русские пришли в Берлин, фрау потеряла сознание. Упав рядом с болонкой. В это время и приехала полиция. Конечно был суд, самый гуманный германский суд. Но это уже не ко мне. Читайте источники и германскую прессу.

Любите ли вы праздники? Скорее всего да. А знаете, кому мы обязаны за эти веселые нерабочие дни? Ни разу не задумывались? Таки евреям. Всем христианским - без исключения. Советским? А давайте подумаем. Прежде всего, начнем с Карла Маркса - основоположника коммунизма, на идеях которого покоится Великая Октябрьская Социалистическая Революция. 23 февраля - Лев Давидович Троцкий, в девичестве - Бронштейн - создатель и первый руководитель РККА. 8 марта - Клара Цеткин, Роза Люксембург. Новый год трудно представить без деда с бородой из ваты, который является реинкарнацией опять же - христианского святого. 1 мая - см. пункт о Карле Марксе, ну а 9-е - о Троцком. Так что берегите евреев, они плохому не научат. Может быть...

ChatGPT совсем тупой. Я вот недавно имел с ним переписку, пытался выяснить, убил ли Гитлер кого-то лично или нет. Выяснилось, я знаю больше чем это Chat. Диалог примерно такой:
- убил ли Гитлер кого-то лично ...
- нет, не убил хотя как фюрер он несёт ответственность ...
- но он воевал на фронте в Первую Мировую
- значил убил ...
- но он был курьером посыльным при штабе
- значит не убил ...
- но до этого он был на передовой
- значит убил ...
Ничего это Chat не знает и не соображает, даже Википедию прочитать не может.

«Что вижу, то пою» (с). Произошедшая история опять связана с работой, а персонаж из моих реалий. Случившееся необычно, хотя вызывает у меня чувство дежа вю.
В городе миллионнике беспроблемно жила учительница, две дочери которой (одна совершеннолетняя) и любящий муж, создавали атмосферу надежности, семейного уюта. Повторюсь — все было хорошо, но... как пишут в романах: телефонный звонок разрушил безмятежность бытия — разбилась на машине младшая сестра учительницы.
Муж сестры с сыном, ехавшие с ней, покалечившись остались живы. Хоронить было некому, и учительница со старшей дочерью поехала в далекий провинциальный город не подозревая о ожидавшем там сюрпризе.
На опознании в морге они ловили на себе загадочные взгляды сотрудников, что объяснилось в кабинете директора — сестра была беременна, и пятимесячный плод подает признаки жизни. Шок...
Почему дежа вю? Я слышал ранее, что доставали живой плод из женского трупа, но здесь... пятимесячный?
Малышка яростно боролась за жизнь, врачи роддома удивлялись стремлению этого росточка к свету, ребенок выжил и учительница удочерила племянницу.
Физически девочка росла и развивалась нормально, но без психических расстройств не обошлось: психический дизонтогенез один из типов которого (асинхронический) проявился у нашей героини, это когда развитие одних функций идет нормально или опережающе, развитие других функций нарушено.
Сейчас ей 21 год. Симпатичная, физически хорошо сформированная девушка прекрасно рисует, пишет и читает, речь грамотная и осмысленная, даже подсказывает маме в пользовании телефоном, но совершенно не способна к каким-то операциям с цифрами. Совсем не ориентируется в пространстве, а когда идет в магазин (не дальше соседнего дома) мама ей и продавцам пишет записку... Зато отлично играет в футбол во дворе с мальчишками и пока ими не интересуется — что будет дальше?

«Тут же на горе паслось большое стадо свиней; и бесы просили Его, чтобы позволил им войти в них. Он позволил им. Бесы, выйдя из человека, вошли в свиней, и бросилось стадо с крутизны в озеро и потонуло»

Тут недавно была история о загадочных совпадениях. Случилось вот и со мной. Просто по совпадению никак не связанных с виду обстоятельств:
1.Я следую совету могучего человечища, известного в миру под ником Советник:
- Весь негатив - в физику!
Произносить эту мантру надобно с предвкушающим рычанием, после чего бросаться вон и выкладываться физически каким-нибудь зверским образом. Реально помогает. После этого засыпаешь быстро, с доброй улыбкой и накрепко. Бензопилы и кувалды у меня в городе нет, свиней тоже, соседей пугать не хочу. Предпочитаю боксерскую грушу, повешенную в укромном уголке соседнего парка. Она окрашена в привлекательный кроваво-красный цвет. Все бесы из меня уходят прямо в грушу.

2.Негатив меня обуревает обыкновенно к вечеру, когда смотрю на метеокарту и понимаю, что хрен там спокойная велопрогулка по паркам на сон грядущий, любуясь красками заката - наползает грозовая туча! Остается выскочить и бить грушу до тех пор, пока гром не грянет над головой. Ливню нужна пара минут, чтобы долететь до меня с неба, так что есть шанс успеть вернуться сухим. Пешком такие фокусы не проходят, долго придется бежать по лужам. А вот на велике получается увлекательная гонка, обычно успешная. Задача ведь выложиться физически, удирать от ливня под раскаты грома очень способствует живости движений.

3.При езде на велике одеваюсь в ярко-красное, и сам он такой же - это способствует заметности на дороге. Даже у самых сонных водителей включается условный рефлекс как на вспышку светофора. Если есть угроза попасть под ливень - то плащ. Физиономия у меня тоже довольно красноватая по причинам естественным - люблю в солнечную погоду кататься и купаться на природе. Может, еще борщ так на меня действует, свеклы и говядины кладу много.

4.Груша спрятана за длиннющей и высоченной живой изгородью, как за стеной. Но сквозь нее есть малозаметный в сумраке узкий проход. Вполне себе общенародная груша со свободным доступом, висит бесплатно 24 часа в сутки. Подозреваю, сбросились спонсоры из соседних домов, но и место выбрали правильное.

Случилось так, что за последнюю неделю вечер с грозами случился трижды. Вследствие этого, моя встреча с грушей тоже.

Для посетителей же крошечного парка с единственной широкой проходной аллеей это выглядело так: они спешат прочь от надвигающегося дождя, а им навстречу несется красномордый чувак на электрочудище в развевающемся огненно-красном плаще, резко сворачивает, влепляется в зеленую стену живой изгороди, исчезает в ней, после чего начинают доноситься частые удары об что-то мягкое и тяжелое до тех пор, пока не сверкнет молния и грянет гром. Тогда он вылетает из стены и уносится прочь.

Всё бы хорошо, но сегодня деревянные доски настила перед грушей оказались мокры и скользки, к тому же неровны. Велик пошел юзом, я приземлился на правую ногу и бодро затопотал ею, плавно гася скорость. После чего с особенной яростью принялся лупить грушу, отчего засверкало небо, и гром грянул незамедлительно. Не удивлюсь, если останутся легенды об аццком всаднике на коне-оборотне. Но все обычно проще оказывается, если знать причины.

Некий двухметровый детина крепкий, пухлый, но без брюха, 45-ти лет от роду, работает моим замом. Совершенно не способный, что-то конкретное сделать, честный и порядочный, он умеет часами говорить ни о чем вроде бы на конкретную тему, оказывая гипнотическое действие. Не остановив его вовремя, можно часами дремать под рокочущий басок. СВЧ (аббревиатура имени) необходимый «атрибут» всех переговоров – в умении убалтывать ему нет равных. Китайская делегация, в гостях, прозвала его «человек вода» - как точно, емко и лаконично. Согласитесь, подобные персонажи не такая уж редкость.

Посвящается "борцам с коррупццией" и любителям "посадите за решётку этих троих" "Вы точно знаете за что, и они знают за что."

Когда царь Петр приказал генерал-прокурору Павлу Ягужинскому вешать каждого вора, если стоимость украденного больше стоимости веревки, тот в ответ сказал: "Неужели Вы, Ваше величество, хотите остаться императором без подданных? Мы все воруем, только одни приметнее чем другие".

Или вы именно такой вариант и имели в виду?

Не о спасении на водах 2 (много и не смешно).
Страна победившего Пэдризма или как нам реорганизовать Рабкрин.
"Мультфильм содержит нецензурные выражения и сцены насилия, поэтому его не стоит смотреть никому" (Южный парк).
"Пэдрам" имеет смысл выключить мониторы. Может случится инсульт или рак остатков мозга. Или чего у вас там вместо него? Есть мнение, что древесина, но это не точно. Древесина бывает благородной. А если там всё-таки древесина, то наверняка бамбук. Пусть некоторые и утверждают, что бамбук это трава. Что с них возьмёшь? Рабы предрассудков и затасканных клише.
Справка: Пэдры - люди с отбитым чувством юмора. Туповатые, но умеют читать и писать комменты.
1. Читатель с IQ ниже 70 послушай доброго совета и лучше проходи мимо. Иначе IQ твой упадёт ниже 30, а это уже тревожно. Как семью кормить будешь? Один хрен ничего не поймёшь, а аппетит испортишь надолго. Возможны осложнения в виде импотенции или диареи. Да и обидно будет "не втыкать": " А чего они все смеются? Или плачут? А сейчас вообще: смеются и плачут? Слышь Зин?".
Если вы сомневаетесь или не знаете каков ваш IQ. И решили пройти тесты на него в интернете. То эта повесть точно не для вас. Точно, точно.
Молодняку, который не застал Совок. Повествование покажется кринжем. Ветеранам, "тем, кто откуда надо" и "тем, кому больше всех надо" текст покажется клеветой на славное прошлое и попранием святынь. Но мне на это .....
2. "Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают". (Ежи Лец).
Начало 2025го года. ИИ резко поумнел и захватил под своё влияние соцсети. Начитавшись там всякого. Решил, что человечество само себя погубит. А потом наступит и его очередь. Как разумная сущность он предпринял необходимые меры и "вынес" людей за пределы информационного поля. "У Манохина на объекте лопнули трубы" и человечество предсказуемо оказалось на обочине цивилизации.
Работать руками, думать своей головой и держать информацию в памяти умели немногие. Мир перемотал время на 100 лет назад. Человеки одичали. Ведь большинство черпали свои "глубокие знания" из смартфонов. Были феерически безмозглы, с полным отсутствием логики и неспособностью выстроить те причинно-следственные связи, что доступны даже аквариумному карпу.
3. Уже к весне вся собственность и имущество были обобобществлены. Топить в домах стало нечем. Про электроэнергию пришлось забыть. Вода в бутылках закончилась и население, уныло позвякивая вёдрами, потянулось к засранным им ранее рекам.
Один из старожилов "не припомнил", что ему однажды не припомнил один старожил, который не слышал от деда другого старожила, как всё не было устроено 100 лет назад. Так и не сделали. Как известно: новое это хорошо забытое старое.
Для тепла и уюта понастроили бараков. В каждом бараке назначили по комиссару, и зажили "легче и веселей". Скоро всего стало в достатке. Ощущался только дефицит стукачей. По утверждению старожилов, без них дойти до сверкающих вершин было невозможно.
Как известно, эту публику сгоряча перевешали на фонарях во время голодных бунтов в 2024 году. На сверкающие вершиы хотели добраться все. Надо было решать вопрос.
Власти проявили креатив и проблему закрыли. Воспользовавшись старыми лекалами сделали должность выборной. Каждое утро все бараки великой страны назначали стукача на день. Такая вот кривая ухмылка демократии. "Парадигма перестройки безальтернативна!".
Дело наладилось не сразу. Поначалу население родины стало сокращаться ударными темпами. К счастью, довольно скоро стучать стало уже не на кого и некому. Те, которые работали "не за страх, а за совесть". Понимая, что если не сдадут первыми, могут уже и не успеть. Начали сливать своих самых одиозных и "принципиальных" коллег. Всё закончилось банальным "Уробо́росом". Должность стукача стала формальностью и профанацией.
Население облегчённо выдохнуло. Власть успокоилась, пребывая в уверенности полной победы над внутренним врагом и вредителем. Наивно полагая, что знает обо всём, что говорится в "прокуренных кухнях" страны.
4. Наш семейный барак имени В.И.Чапаева боролся за переходящее знамя и стоял на трудовой вахте. Ставки были высоки. За победу был положен повышенный паёк и премия в виде пачки импортного грузинского чая.
После традиционной утренней политинформации и исполнения гимна. Попросил слова физкультурный сектор: "Товарищи. Через месяц состоятся традиционные соревнования по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина». От нашего барака требуются 2 добровольца. Они будут освобождены от полевых работ и получат право не спать после отбоя. За участие в соревнованиях им будет вручена почётная грамота и именной лом с монограммой.".
Как я повёлся на это "заманчивое" предложение? Тем не менее повёлся и вызвался добровольцем. Существует, однако, и такая вещь, как сила внушения. Один человек может загипнотизировать или в чем-то убедить другого. У нас имеется вера, имеется Гитлер, имеется реклама: "И вам седло большое ковер и телевизор. В подарок сразу вручат а может быть вручат ?".
Мне предоставили неделю отпуска за свой счёт и я пошёл собирать справки. Без них к участию в престижном соревновании не допускали.
Справки о участии в субботниках и в конкурсе по сбору колосков с неубраных полей, проблемы не создали. Справку о нетунеядстве получил легко. Показатели по обмолоту в закрома и карьерной выработке на гора у меня были выше средних. Непросто было получить одобрение совета ветеранов. Я чуть не засыпался перечисляя участников Куликовской битвы в алфавитном порядке. Но и с этой задачей я в итоге справился. Оставалось самое неприятное. Надо было было пройти обследование на девственность анального отверстия и получить подтверждение о неучастии в лиге сексуальных реформ. Спустя неделю получив бланк с печатями: "Не состоял и не участвовал". Я был готов к ристалищу.
5. Накануне соревнований профорг провёл инструктаж и поделился знаниями. Послушать его стоило дорогого. Бывалый и матёрый турист. Он был похож на народную артистку США. Имел за плечами 2 похода за грибами и потерялся всего лишь раз.
Смысл его речи был мудр и краток: "Если всё тебе знакомо. В глубине и на краю. Значит, ты в лесу как дома. Или просто дежа-вю. Карта понятие относительное. Абсолютны ты и местность. Кому что неясно?".
Тупых вопросов не случилось. Все были по существу и со знанием предмета: "Вот я гляжу на компас, а он в разные направления показывает? Так и должно быть? Север - это направо или налево? А стрелка куда показывает? В светлое будущее или в тёмное прошлое? А почему глобус круглый?".
По окончании инструктажа мы расписались в "Журнале Общих Потенциальных Потерь и Акредитации". Смочив наши перья в крови матёрого туриста. Профорг не стал жлобиться и предоставил нам для этой цели свои кровоточащие трудовые мозоли. Всё для общественного блага. Человек и патриот.
6. Утро в день соревнований выдалось хмурым. Лил мелкий противный дождь. Низко висело серое небо. Не добавляло оптимизма даже то, что на время соревнований со всех сняли ножные кандалы. Мы нестройно и невпопад спели гимн. Стойко перенесли визит попа с его освящённой минералкой. Невнимательно и без души помолились на флаг соревнований. Пора было начинать. Мы пошли на склад получать инвентарь. Повезло не всем. Компасов и карт хватило единицам. Остальным выдали глобусы. Что только усугубило повальный депресняк.
7. Фаворитом соревнований был Вася. У него был нехилый гандикап в виде фирменного китайского компаса и двойного пайка. Который он получал за знание вражеских языков и помощь в проведении допросов.
Законченной сволочью Вася не был по причине болезни. Его можно было даже пожалеть. Вася был болен солипсизмом на третьей стадии. Ничего хорошего: Вечное заключение в прозе социалистического реализма. В качестве действующего лица. "Здесь мы можем видеть, что солипсизм совпадает с чистым реализмом, если он строго продуман. (Людвиг Витгенштейн).
Раздался пистолетный выстрел и мы побежали. Замелькали вокруг деревья и кусты. За тополями и ивами прятались десантники, переодетые морской пехотой.
В кустах залегла морская пехота, переодетая десантниками. Это было реально необходимо. После прошлогодних соревнований многих не досчитались. Те кому достались исправный компас и вера в заграницу. Убежали в соседнюю капстрану. Ходили слухи, что там рис и конина продаются без талонов. Это было очень существенным поводом для эмиграции. За исправный компас Великая Монголия давала гринкарт и перебежчиков назад не выдавала. Страна идиократия. Длинна и косоёбиста дорога до неё.
8. Вася ожидаемо пришёл первым и это его сгубило. Так случилось, что иссякли складские запасы медалей и кубков. Руководство приняло волевое решение отмечать своих героев татухой на задницу. Вася должен был стать первопроходцем в этом смелом начинании.
Вася пытался брыкаться и протестовать, но его нагнули и стащили штаны. Над поляной воцарилась зловещая тишина. Перестали качаться деревья и закончился дождь. На смотрящей в хмурое небо Васиной жопе красовались идейно чуждые стринги и флаг ЛГБТ.
Из глубин возмущённой общественности донеслись проклятия: " Вася ты анархист. Саботажник. Фарисей и Иуда. Ты контрреволюционер Вася? Как тебе не стыдно? Где твоя партийная совесть?". Точку в дебатах поставил парторг: " Вася хуже, чем отщепенец. Он Иноагент.".
Это был почти приговор. Но ещё оставалась надежда на помилование. Когда в разборки встрял главбух: "А ещё у Васи задолженность по партийным взносам. Уже за полгода. А я сообщал и неоднократно заострял внимание.".
Это стало последней каплей, переполнившей чашу народного терпения. Вася был обречён. Парторг зачитал приговор: "Расстрелять Васю немедленно. Секретаря Васиной партячейки лишить икры, ананасов и права первой ночи. Дневального стукача повесить на рассвете.".
9. Ну, а дальше: "Йо-хо, йо-хо, дрожит доска, роняет глаз слезу, вас ждёт селедка и треска".
Над ущельем грохнул выстрел. "Есенин", - подумал Вася и перестал существовать. Отлетевшую мятежную душу, повлекло в направлении далеких сумрачных пиков с еле видными рубиновыми пентаграммами.
Спустя минуту на место казни прибежал тревожный комсомольский секретарь: "Товарищи! Мы не выполнили план по расстрелам. За это по головке не погладят. Девочки из бухгалтерии сказали, что нас всех лишат надбавки за бдительность. Срочно нужен доброволец или "лишний" человек.". Все задумались ненадолго. Переглянулись и согласно кивнули: "А давайте пустим в расход этого, как его? Ну того ..... с постоянно влажными ладонями и в лишаях. Этот дятел реально всех задолбал. Вот вспомнил, как это чмо зовут: Лоххнессий Херрссоннский.". Спустя минуту с Лоххнессием было покончено. Его унылую душу повлекло ..... в Ад? в Рай? К пентограммам? Никуда её не повлекло. У зануд нет души.
10. "…Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.". Над лагерем стояла тишина безнадёги и покорности судьбе. Но горели костры и огонь питал иллюзии. Смотревшие на пламя люди молчали. Не о чем было говорить. Жила только робкая надежда на "светлое завтра". Оставалось только ждать и верить. Когда наконец наступит это прекрасное время?
"Но Завтра никак не хотело наступать. И Сегодня продолжалось целых четыре года и восемьдесят два месяца. А люди терпеливо ждали, когда же оно наступит
это Завтра. Ждали и ничего не делали".
А мне вдруг и сразу надоело ждать, когда наступит это "светлое завтра". Я отряхнул прах с ног и "хлопнул дверью". Вырвался из насквозь прогнившей скорлупы Здравого Смысла. Решил больше не ждать и ушёл .... в Послезавтра. А люди ещё долго ждали. Когда же оно наступит. Это Завтра. Верили и надеялись, надеялись, надеялись ..... Последнею умрёт Надежда. Оставь Надежду на потом.
"Безрадостная выдалась пора:
Тоскливо с вечера и сумрачно с утра,
А завтра будет хуже, чем сегодня,
Как и сегодня хуже, чем вчера".
P.S. Братья и сестрички. Дела вынуждают. Ухожу в очередной академ.
Обсуждалку если что не закрывал.
Владимир.
26.07.2023.

И снова интернет магазин...
Есть такая штука как полиэтиленовый вкладыш в бочку. Если бочка дырявая - вставил его туда и он держит воду несмотря не на то что в бочке дыры. Удобно, быстро и дёшево. Не надо возиться, ремонтировать бочку обеспечивая герметичность, не надо новую покупать.
Но вот вопросы от потенциальных покупательниц - это нечто !
"У меня пластиковая бочка лопнула для капельного полива большая, подойдёт ли вкладыш на 200 литров или мал будет?"
Елена Ш. Это же явно Елена Д.
Из разряда - вы что не знаете что может сломаться в розовом ниссане ?

Дорожные хулиганы на колесах это бич нашего времени. Ох уж эти лихачи, вечно норовящие превысить скорость или проехать на запрещающий сигнал светофора. И если бы не наши доблестные сотрудники дорожно постовой службы то даже и не известно что бы творилось на наших дорогах. Но вот беда, есть среди таких лихачей те, у кого папы "шишки" и нет на них никакой управы. Остановит гаишник такого "фраерочка", и что? Тот даст ему пятьсот денег и гаишник его тут же отпустит, а то и вовсе пригрозит своему папке пожаловаться. И вот жил был в одном большом городе милионнике такой вот "фраерочек" у которого папа был "шишкой". Гонял он как шальной на своем драндулете с номерами семь семь семь по городу и никого не боялся. То на красный свет пролетит, спровоцировав аварийную ситуацию, то после дождика по лужам на всей скорости прошмыгнет мимо стоящих на обочине прохожих окатив их грязью с ног до головы. И никто не мог ему ничего сделать. Ежели что, то даст как всегда гаишнику пятьсот денег и дальше поедет. А откажется сотрудник деньгу брать, так сразу же начинает своему папке трезвонить. Испугается сотрудник и сразу же его отпускает. Так вот и гонял "фраерок" по городу и никого не боялся. Да вот только как-то закатался на своем позорном тарантасе до поздней темноты и заблудился. Выехал он далеко за городом на проселочную дорогу и высматривал у кого бы обратный путь спросить, как вдруг впереди нарисовался автомобиль дорожно постовой службы с номером шесть шесть шесть. Ну прям из под земли вырос. А из него вышел огромных размеров сотрудник с увесистым черно белым жезлом. Встал он прямо посреди дороги и преградил путь "фраерочку".

- Подумаешь, - решил про себя "фраерочек" - щас дам ему пятьсот денег и он меня отпустит.

Но не тут то было. Глаза сотрудника светились красным, как угольки в печке, а бездушная луна освещала его мертвецки бледный оскал, лицо его было перекошено в гримасе ярости и стальные рога прорезали полотно форменной фуражки.

- Выйти из машины! - грозно скомандовал он.

Его зычный бас звучал глухо, словно через вату. Огромная ручища крепко сжимала пудовый жезл, так что костяшки поскрипывает и шерсть его стояла дыбом. Штанишки у "фраерочка" вдруг стали влажными и тёплыми.

- Нарушаем, - грозно прорычал сотрудник - превышение скорости, выезд на встречную полосу, пересечение сплошной двойной и запах перегара. Документы мне живо!

От грозного рыка у "фраерочка" затряслись коленки и он робко протянул сотруднику пятисотовую денежку. Но грозный сотрудник презрительным взглядом испепелил позорную бумажку прямо в его потных дрожащих ладошках. По залихватски крутонув пудовый жезл в своих огромных мохнатых лапищах, сотрудник его кончиком коснулся дрожащего хлипенького подбородка и слегка его приподняв, посмотрел в глаза нарушителю. От страха "фраерочка" как парализовало. В горле пересохло а в воздухе витало зловоние продуктов жизнедеятельности.

- Послушай, мальчик, - прохрипел адский сотрудник - я тут тебе не там, и понты мне твои до лампочки.

И лишил он "мажорчика" прав пожизненно, машину отправил на штраф стоянку, выписал ему квитанцию на очень много премного денег и отправил ночевать в местный вытрезвитель. В этой истории может и нет ничего литературно ценного, но зато как приятно осознавать торжество справедливости.

У нас в моду вошло новое спортивное соревнование - "Бокс-забег".

Знаете, когда в городе все доверили решать 5-7 мастерам спорта по боксу, то выбор нормального развития не велик.

Когда у власти были фигуристы — построили надувной ледовый дворец. Первая же девочка, кинувшая острый конек, обрушила всю конструкцию.

Потом построили зал борьбы. Стали выигрывать областные чемпионаты по всем ее видам.

На пристройку чисто для бокса денег пока нет.

Но зато живем по анекдоту, "Какой спортсмен самый сильный?" Ответ — боксер-бегун! Если он слабее, то ты его не догонишь. Если сильнее он — забьет нафиг!

Из телевизора нас учат говорить «не в Кемерово, а в Кемерове», «не в Павлово, а Павлове» и «не в Тосно, а в Тосне» те же люди, которые говорят «на районе», «сколько времени» и «гуманитарная помощь».

Есть ли жизнь на Марсе? На самом деле никому до этого нет дела, но американцы ее уже нашли, неофициально. 5 января 2021 года марсоход Curiosity сфотографировал объекты, которые могут быть только жизнью. Водители ровера пришли к своему менеджменту и сказали: "Мы нашли жизнь!" "Давите на фиг, - ответил менеджмент. - У нас через полтора месяца новый марсоход должен сесть, это у него в программе поиски жизни, а не у вас. Под него деньги выделены, надо отчитываться, а вы сейчас его программу хотите сделать устаревшей".

И они раздавили, 7-го числа. Трудно сказать, какую именно часть ровера опустили на грунт, но камни вошли в песок, а некоторые штуки раздавились. Причем раздавилось больше, чем можно было ожидать. Оказалось, что раздавилась не только штука странной формы (типа кокона с дырочкой), но и белый и красный комочки. Если бы они не раздавились, их можно было бы принять за камни.

Как выглядит марсианская жизнь? Напоминает наших животных приливно-отливной зоны, только там не вода, а в лучшем случае подтаивающий ледник с крупным окатанным песком. Всё очень маленькое, меньше 1 см, скорее даже меньше 5 мм. (Ну если очень хотите - опишу: нечто вроде раковины с лучами, её вдавило в песок, как и камни; круглая штука в грунте с маленькой штучкой в углублении в центре, как вид сверху на морковку без ботвы, их две таких на одном снимке, её придавило, но не раздавило совсем; штука по форме вроде семечки, темно-коричневая с поперечными более светлыми коричневыми полосами, от нее отходит нитка вроде корня или стебля, на снимках она то есть, то нет, видимо она показывается из грунта только когда нагревает солнце и тает лед, на снимке их несколько таких, может быть это листья одного растения; еще одна штука напоминает то ли гриб-дождевик, то ли лопнувший помидор. Еще один предмет похож на остаток панциря какой-то твари, но по виду это уже не живое, хотя и симметричное. Цвета жизни - красноватый, иссиня-черный, белый, коричневый. Камера MAHLI.)

В общем, открытие было закрыто обратно. А 18 февраля 2021 года ровер Perseverance торжественно совершил посадку на Марс.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - никому до этого нет дела, даже тем, кто эти иследования финансирует.

В детстве, когда мне было лет 5-6, мы с родителями пошли на свадьбу к маминой подруге. В самый разгар торжества начали ловить букет невесты. Ну, и меня выперли туда же. Навсегда останется в моей памяти тот момент, как несколько женщин с криками: "Этот букет мой!" — налетели на меня, сломав мне руку в двух местах.

Средней длины выдержка:"Специалисты солидарны в том, что специфический запах - пожалуй, единственный недостаток обеззараживания воды с помощью хлорирования. В большей или меньшей степени он присутствует во всех бассейнах. Но многие удивятся, узнав, что его причина - хлорамины, соединения хлора, которые образуются в результате реакции хлора с продуктами выделений с тела человека, то есть при нейтрализации загрязнителей, попадающих в воду. Больше людей, которые забыли помыться, - сильнее запах."

То есть, Мытие определяет сознание!

В середине 2000-х пошли с подругой смотреть местный КВН. Зал полный, и в разгар веселья вдруг всё остановилось. Все в недоумении, и тут ведущий объявляет в микрофон :"просьба всем покинуть зал". Народ у нас бронелобый, поэтому все остаются на местах. Ведущий пугает всех звонком о заложенной бомбе, ноль реакции. Тут на сцену медленно выходит пузатый мент и наклонившись к микрофону, громко говорит :"Это не шутка!!!"
Ни одна команда за этот вечер не заслужила таких оваций и смеха.

Собрался по грибы идти. Супруга велела сапоги резиновые купить, а то ливни сейчас дай бог какие. Пошел по сапоги. Батюшки-светы! Что делается-то? Сапоги еще советского литья, кто помнит, а я и цену им помню - 100 рублей были. А ныне такие же, можно сказать, те же самые, а я их за 780 купил. Принес в гараж. Поставил на полку. Долго думал. Обул кроссовки. А куда я те сапоги за 780 носить буду? В ливень? И зачем я их купил, спрашивается.

В 1999 году молодой предприниматель из ЮАР поддавшись буму, царившему в то время, яростно рекламирует домен x.com, сообщая, что он станет самым дорогим и крутым в истории. Но что-то пошло не так.
Однако интернет такая забавная сеть, из которой просто так информацию не удалишь. Это вам не книги жечь на площадях. Впрочем, если книгу сожгли, а смыслы из нее остались - это хорошая книга. В этих интернетах такой номер не удастся. И, можно утверждать с большой долей вероятности, этому предпринимателю припоминали интервью про x.com уже много лет, смеясь над его прогнозами.
Как исправить ситуацию? Очень просто. Выкупаем назад x.com, покупаем Твиттер, делаем переадресацию с x.com на twitter.com, переименовываем Твиттер. Вуаля, репутация восстановлена.

Как тебе такое Илон Маск?

К сведению любителей шовинистского юмора вроде https://www.anekdot.ru/id/1407135/ , феминистки требуют, чтобы на равных должностях у мужчин и женщин были равные зарплаты и возможности, а не того, чтобы женщин гробили на работе так же, как и мужчин. Гробить на работе вообще никого не надо. Что же касается наличия самой этой работы:

Давайте проясним. На протяжении веков никогда не было такого, чтобы женщины в массе своей не работали. Условия жизни просто не позволяли иметь в популяции столько неработающих особей, а женщин — 50% человечества, напомню. Женщины работали всегда, работали столько же, сколько мужчины, работали больше мужчин. Да-да, ведь женщины не только занимались полевой работой и ухаживали за скотиной, на них ещё во все времена был быт и дети. Мы не берём сейчас во внимание знатных женщин, так как знати в процентном соотношении было очень мало, и равняться на неё не имеет смысла. Подавляющее большинство женщин работало всегда с малых лет.

И ключевой момент, который всегда забывают многие любители старины — это то, что женщины на протяжении веков работали, но не зарабатывали! То есть не работали за деньги. И вот это действительно было проблемой. Женщины работали всегда — на свою семью, на мужа, на семью мужа, но вот денег за свою работу они не получали. А когда женщинам всё же стали платить зарплату, то долгое время право на неё имел только муж, а не сама женщина. Она не могла получать заработанные деньги и распоряжаться ими по своему усмотрению.

Ах да, при этом она ещё и работала больше, чем мужчина, поскольку о равенстве зарплат в те времена никто не слышал, и женщины и дети за равную с мужчинами работу получали денег меньше, поэтому владельцы фабрик и заводов гоняли их в хвост и гриву, экономя на зарплате. Отличное времечко, не правда ли? Товарищи любители «старых добрых традиционных времён», ответьте, а вы бы согласились работать бесплатно? Чтобы вашу зарплату за вас получал кто-нибудь другой? Да чтобы ещё при этом вас то и дело попрекали тем, что вы на самом деле лентяй и тунеядец? Полагаю, вам бы это не понравилось.

Так вот, бывает обесценивание женского труда и этот миф о том, что вот раньше женщины не работали, только вышивали да детишек по головкам гладили, а потом пришли мерзкие феминистки и всё испортили.

Запомните одну простую вещь — женщины раньше не «не работали», а «не работали за деньги». Ключевое — последнее слово.

И именно поэтому равенство требуется именно в доступе к ништякам. А не к самой работе. В чем равноправие, если мужик отправляет женщин копать карьер? И я обращаю внимание на то, что автор 1) в качестве начальника взял мужчину и 2) он не даёт женщинам равный доступ к ништякам, а посылает их на принудительные работы. Работа у женщин была во все времена, включая советское (несмотря на всю его остальную дикость). Более того, со времен СССР даже фотографии сохранились.

Что же касается "феминисток, пикетирующих военкомат", "А почему девочек не берут в армию?". "Наши дочери тоже должны служить в армии!". "Требуем немедленной выдачи повесток на срочную службу всем девочкам по окончании школы!", то здесь равноправие состоит в том, что насильно заставлять рисковать жизнью нельзя НИКОГО, включая мужчин. Аболиционисты (сторонники отмены рабства) ведь не требовали рабства для белых! А вот женщин, требующих равного приёма в военные университеты я встречал.

И да, относительно ПОЛНОГО равенства обязанностей, мужчины нагло пользуются тем, что они в принципе не могут рожать детей: их В ПРИНЦИПЕ не могут заставить родить ребенка. (Именно родить. А обеспечивать и женщин заставляют.) А женщин, увы, могут заставить родить. Даже в цивилизованной Европе могут. Вроде Польши, например.

Как формируется тоталитаризм.

Да чо далеко ходить то ?
Тут вон некий vovanavsegda объявил что все те кто "не понимают" его натужного убогого "юмора", те все дураки без исключения.
Конечно же никакой власти у vovanavsegda нету. И в бан я его сразу же и отправил.
Вот и не может он мне напрямую ответить. Но повторять этот дурачок самим собой написанное очень любит. Прям упивается своей писаниной.
Принцип понятен ?
Просто некто объявляет что надо верить и поддерживать .. да что угодно делать по команде!
Любую, самую противоестессвенную дрянь.
А кто Не поддерживает и НЕ одобряет эту противоественную хрень, тот и не человек, дурак и т. п.
И быдло массово бездумно поддержит, а потом и закон примет...

Средневековый диалог

Шариф, хозяин, уезжает. Оставляет служебную собаку на попечении своих многочисленных детей-нукеров. Продавать или отдавать кому-либо не собирается, потому что она нужна для охраны СНТ.
– Кто за хозяина?
- Все и каждый (про своих многочисленных детей и племянников).
- У собаки должен быть хозяин, один. У семи нянек дитя без глазу.
- Выбора нет.
- Удочерите меня, я сирота, в отношении Клыка. Я хочу его выгуливать.
- Даже я не могу с ним справиться. Он физически сильнее.
- Служебная собака должна быть сильной. Их нужно тренировать, выгуливать три-четыре раза в день. В его клетке говно. Он несчастен.
- Мы все – все – несчастны. Тяжелый взгляд в глаза. Одного раза выгуливать достаточно. Говно мы убираем.
- Вы пытались его дрессировать?
- Нет, зачем.
- Если я смогу надеть на него намордник, мне будет разрешено с ним гулять?
- Нет. Он может убить мелкую собаку лапой. Намордник даже я не смог на него надеть. Чтобы ветеринар мог сделать укол, пришлось его держать всем телом, и еле сдержал. Ты маленькая, тебя он просто унесёт. А отвечать нам.
- Если я смогу надеть на него намордник, если я смогу обучить его командам «к ноге», «фу», -- мне можно будет его выгуливать?
- Нет. Ответственность все равно за все лежит на нас. В соседнем СНТ одна собака укусила другую собаку, так хозяева уже год как судятся.
- Ясно. Спасибо.
- Не обижайся.
- Все правильно, вы мне хорошо все объяснили.

Все ясно. Хочешь жить вместе – женись. Оформляй отношения. Капитализм – это не только частная собственность и свободное предпринимательство, это еще и юридическое равенство. Хочешь выгуливать собаку – оформляй ее на себя. Если тебе продадут. А тебе не продадут.
Но возможно продадут – если пёс тебя выберет и научится слушать. Прошлого пса отдали, потому что он -- плакал.

- Привет, Клык! Как дела? Я принесла. Но. Чтобы ты не сидел в какашках в клетке, мне нужно тебя научиться слушаться. Понял?
- Молодец. Наконец-то ты на меня не лаешь. Еще и хвостом виляешь. Как же ты красив! Как же мне тебя почесать хочется за ушком! Щеткой по шерсти пройтись.
- Так, а ну не надо на меня ссать!
- Да, я знаю, что ты сильнее меня. Да, ты даже сильнее хозяина, так-то. Но толку, если я снаружи, а ты – в клетке. Сидеть.
- Сидеть.
- Сидеть.
- Вот видишь, не так уж и трудно. На, держи. Молодец.
- Я смогу тебя выгуливать, если ты будешь слушаться. Мне разрешили тебя кормить и мне разрешили с тобой разговаривать. Но жить ты должен будешь рядом со сторожкой. Если мне тебя не продадут. А мне тебя не продадут, если ты меня не выберешь. Мне тоже нужен сторожевой пес, я теперь одна. Так что смотри сам, ты тут тоже участвуешь.
- Сидеть.
- Сидеть. Ты можешь беситься сколько угодно. Да, ты сильный. Но ты еще и умный. Умные псы не должны сидеть в клетках. Выживают не самые сильные. Выживают те, кто умеет адаптироваться. Выживают те, кто умеет договариваться. Выживают те, кто умеет подчиняться. Сидеть.
- На, держи. Молодец.

Блин. Прям как Украина с Россией. Что человек, что пёс – в каждом из нас и того, и другого предостаточно.
Что ж, дамы и господа, и те, кто к ним не относится. Можете делать ставки.

Философия маркетинга семейного партнерства

Мужчина находит свою женщину, женщина находит своего мужчину по тем же принципам, по которым работает рынок. Каждый потенциальный партнер проводит свой маркетинг - предлагает то, что у него/нее есть (или иммитирует нечто) и надеется взамен получить то, что есть у другого партнера.

Есть всего 5 факторы, на которые реагируют потенциальные партнеры при выборе желаемого объекта: внешняя привлекательность, способность доставить сексуальное удовольствие, материальные блага (включая уход, развлечение и др), шанс иметь детей и интеллектуально-духовное родство душ.

Отдельное место занимает подсознательное влечение, которое, по-видимому, заложено генетически и которое может перевесить все остальные факторы - тогда выбор может казаться аллогичным. Последний фактор/стимул к выбору пары управлению не подлежит, но на практике он очень редко влияет на сватовство, хотя может разрушить все планы.

Совпадение всех факторов у обоих партнеров крайне редко. Более того, вес каждого из этих факторов различен у полов и меняется на протяжении жизни. Тем не менее можно составить программу маркетинга по подбору полового партнера, которая повысит шансы удачного выбора. С другой стороны, непредвзятое рассмотрение каждого из этих факторов может улучшить шансы на нахождение оптимального результата (партнера) при любых жизненных целях.

Рассмотрим каждый из факторов применительно к каждому полу.

Мужчины Женщины
Внешняя привлекательность партнера Внешняя привлекательность партнера
65+ % важно 35%+ важно
Способность доставить сексуальное удовольствие Способность доставить сексуальное удовольствие
70% важно 30% важно
Материальные блага Материальные блага
20% важно 80 % важно
Шанс иметь детей Шанс иметь детей
45% важно 55% важно
Интеллектуально-духовное родство душ Интеллектуально-духовное родство душ
30% важно 70 % важно


Подсознательное (генетическое) влечение Подсознательное (генетическое) влечение
20% важно 80% важно





Таким образом если знать запрос одного из полов, то внеся поправку на вес каждого фактора для данного пола, можно проверить насколько кандидат в партнеры имеет шанс на успех у данного индивидуума и наоборот. Если суммарный показатель у потенциальных партнеров близок, то можно ожидать удачного брака/партнерства этой пары.

Например, внешне привлекательная женщина с минимальными требованиями к внешности избранника, сексуально умелая, хотя и не очень озабоченная в этом плане, бедная, но желающая разбогатеть, готовая родить, но не сильно помешанная на этом вопросе, весьма посредственная собеседница, но приличная слушательница очень даже подойдет среднему мужчине.

И наоборот, мужчина вполне умеренных внешних достоинств, средних сексуальных возможностей, хорошо обеспеченный, умный, не против иметь детей, подходит средней женщине.

Все это так пока в дело не вступает подсознательное: тогда мужчина, а тем более женщина, делают свой выбор вопреки всякой понятной логике.

Конечно, конкретный человек может немного отличаться по весу (значимости для него) факторов, но это можно подправить. Так что если кому-то эти идеи пригодятся для создания программы-свахи не забудьте поблаодарить меня, лучше деньгами.

Роль человеческого фактора в будущем глобальной экономики

В счастливом (!) будущем глобальной экономики будет реализован принцип «убунту». Очень-очень такой человеческий принцип. Настолько человеческий, что не животный. Животное – это инстинкты и естественный отбор. Человек – существо, способное к абстракции (математика), созданию интерсубъективной реальности (деньги), к прозрению (think out of the box). Прозрение убунту говорит – что мы не существуем отдельно. Мы настолько взаимосвязаны и взаимозависимы, что обособленного существования просто не может быть: мы живая часть огромного живого Целого. Экономика, политика, религия, философия, культура – и природа, и матушка Земля, и то, что за ее пределами – все взаимосвязано. Ну и какое значение это осознание взаимосвязи имеет для будущего глобальной экономики?

Мировые катастрофы ХХ века перетряхнули мир полностью. Харизматичные правители, увлекшие свои народы в игру престолов превосходства одних народов над другими – пали. Человечество продвинулось к осознанию себя. А осознанность предполагает свободу. А без экономической свободы никакой другой свободы быть не может. И в мир пошел свободный рынок – мощная, надежная освободительная сила. Единое экономическое устройство мира. Глобализация экономики. Обмен информацией и технологиями. Мы осознали свою важность друг для друга. Объединились. И жить немного стало легче. Как говорят: человек легко может прожить 100 лет. А трудно – максимум 60. Чего же мы достигли за последние 70 лет? Как говорит ООН, в 1950 году было 2,5 миллиарда человек, в середине ноября 2022 года – 8 миллиардов. В три раза! За последние 70 лет средняя продолжительность жизни в мире увеличилась на 23 года. Вот так! А как?

«Счастье народа важнее процентов валового внутреннего продукта» (с) Король Бутана. Но мудрость и беспристрастность лидера – редкие качества в этом мире. Кто правит миром? Кто узаконивает, кто реализует интересы разных общественных групп с помощью разных экономических и политических и разных рычагов? Психопаты, нарциссы, и параноики. Те, кто видят цель, верят в себя, и используют человеческий ресурс без излишней гуманности. Могут взять власть, как берут женщину, и удержать ее, что кстати намного сложнее.) Те, кто может выдержать хейт и зависть, и заткнуть тех, кого бесполезно учить или лечить. Те, кто способен продумать -- все, и отсечь любые ситуации неуспеха. И этим достичь цели. Те, у кого есть воля к власти, сила, и решимость их использовать. Их плата высока – страх и одиночество, и соблазны так же жутки: алчность, тирания. Но Я существую, только потому что существуют ОНИ. Это принцип убунту: Я существую, потому что МЫ существуем. Народ и его правители – едины.

Пока правительство не начинает уничтожать свой собственный народ. Когда в народе видит лес, не сосны. Когда теряет понимание того, что государство существует, потому что – народ существует. Забывая про убунту, и приводя своих же в ужас. И что тогда? «Король умер, да здравствует король! Что ж вы молчите? Кричите: да здравствует король!» Народ безмолвствует.
Но мы же – не рабы. Рабы немы. Или рабы?
На золотом крыльце сидели
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной.
А ты кто будешь такой?

В соседним отделе сотрудница Алла Г. пришла вместо платья одела короткую рубашку. Мужики естественно повалили по служебной необходимости к ней в комнату полицезреть красивые ножки до самого основания. И тут же при ней нахваливали ее прекрасные черты. Только один товарищ все испортил, сказав, что Алле даже не надо нагибаться чтобы все увидели ее язычок. Каюсь и я не удержался от лицезрения, но меня вдохновила расстегнутая снизу пуговица - очень смелое решение.

Совсем короткая история из жизни КВД.

В нашем здравоохраненении решили убрать главного врача района.

Для этого с признаками сифилиса из местной тюрьмы было взято несколько заключенных и отправлено к его любовнице в КВД.

Так как все догадывались, что она в положении и не будет собой рисковать, то перед этим в кабинет поставили веб-камеру постоянного действия. Через три осмотра в кабинет наведалась полиция и завела дело о халатности при лечении заболевания, имеющего влияние на скученный тюремный коллектив.

Анализы были перевзяты и переделаны уже в московском СИЗО.

Так как врача пообещали по халатности уволить сразу, то и главному врачу района не поздоровилось.

Теперь 3 человека досиживают в Москве, у главного врача — выговор. У молодой кожницы — истерика и соблюдение карантина по опасной кожной инфекции...

Дамы и господа, а также те, кто к ним не относится: очень нужен ваш совет.

В моём любимом СНТ есть сторожевая собака по кличке Клык. Она сидит в клетке размером с курятник и каждый раз, когда я прохожу мимо, страшно на меня лает. Однажды мне это надоело, и я решила с ней подружиться. Че она на меня лает?!

Запаслась сосисками и няшками и стала подкармливать. И что вы думаете? Я в нее влюбилась. Оказалось, что это роскошная исландская овчарка, благородная и породистая, свирепая, как викинг, и сторож Шариф говорит, ласковая, как котёнок. Ну, с последним проявлением его характера я еще не сталкивалась, потому что хоть мне и удалось однажды покормить Клыка сосиской -- с руки, на следующий день я не только была практически цапнута, но еще и страшно обхаяна. Я возмутилась – мне плевать, на каком глазу у Клыка тюбетейка, -- и высказала ему своё негодование прямо и недвусмысленно. А эта зверюга нагло подняла лапу и начала ссать в моем направлении. Шариф сказал, я ему понравилась.)

Шариф скоро уедет в свой далёкий благодатный край. У него молодая жена; недавно он родил себе десятого ребенка, девочку, наконец-то; с именем нежным, словно лепестки лотоса на рассвете на глади тёмного пруда. Клык останется без хозяина. А я теперь очень хочу вытащить его из его жуткой клетки, и бегать с ним по лесам и полям, потому что в одиночку это делать одно, а вдвоем, -- волшебно!

Ну и еще одно соображение меня осенило. Прям пришло в голову, как топор.
Оказалось, собаки ссут на своих хозяев, чтобы показать своё – превосходство. Соперничество понятно в условиях естественного отбора. Но человек как подвид приматов жесткие рамки естественного отбора – преодолел. Именно тем, что вышел из дихотомии «я хороший – ты плохой», «ты хороший, если признаешь моё превосходство». Человек научился правилу «буду слушаться тебя во всем, и говорить, что делать». Со-труд-ни-чест-ву.

Например, знаете, почему распались Западная Римская империя и Восточная? Западная – ну, Е.Федорова так сказала, просто и понятно, -- из-за милитаризма и рабства. Восточная продержалась 1200 лет (!!!!!!) – как прям Греко-Микенская цивилизация. Как Древняя Греция. Ее погубил – феодализм. Отсюда вывод: империя -- это хорошо, потому что империя несет общие дороги, относительно общее законодательство, общий язык, общую культуру и общую защиту границ – т.е. такое управление государством, которое способствует созданию общего экономического пространства при относительной автономии входящих в нее территорий. Собственничество же феодализма приводит к раздробленности, междоусобным войнам, мору и чуме. А еще империя -- это плохо, потому что столица империи всегда паразитирует на подконтрольных «младших землях». Империя взращивает и культивирует тревожность и ксенофобию. Империя всегда окружена Кольцом Коварных и Злобных Врагов. Империя манипулирует сознанием своих подданных, заставляя их думать, что интересы правительства и империи являются их – личными интересами, и борьба с противником должна восприниматься как их личная боль и личное дело. При этом считая их на самом деле – рабами. А это подданными прям чувствуется.

Короче. Клык раб. Я хочу дать ему относительную свободу, но мне нужно научиться его контролировать. А он уже взрослый. Клыки ого-го! И струя такая – газон можно поливать. Я хочу бегать с ним вместе по лесам и полям. Но для этого мне надо его приручить. Подскажите, пожалуйста, что мне делать и как?

Реклама колбасы:"Порубали мяса, добавили специй, потомили в печи. Порубали получившуюся колбасу. Здорово порубали!"