Самые смешные истории за неделю!

Есть старый анекдот на тему странного блюда в счете ресторана с названием "Прокатило".
А вот реальная схема мошенничества от энергетиков:
СНТ, которое передало свои электросети на баланс местной энергокомпании (ЭК). Часть членов СНТ заключило Индивидуальные договора (ИД) и платят напрямую в личном кабинете (ЛК) на сайте этой самой ЭК, а часть еще в процессе оформления, с них деньги собирает СНТ, которое оплачивает общий счет от энергокомпании.
ЭК снимает показания с общего счетчика на входе в СНТ, вычитает показания ИД и выставляет счет уже на остаток, т.е. на тех, кто не заключил. Но это теоретически.
В реальности у СНТ появился и растет с каждым месяцем долг, хотя формально должников нет, все платят вовремя.
Начались разборки, проверки и выяснилось следующее:
1. Многие ИД, передавая показания в ЛК, сразу узнают сумму, которую они должны заплатить и тут же ее переводят на счет. Ну чтобы даже формально не числится должником. И это (держать деньги, желательно с запасом, на счете ЛК) настоятельно рекомендуется ЭК.
2. ЭК выставляет счета по положению на определенную дату и почти все ИД получают сумму к оплате в "ноль рублей"
3. А сам СНТ получает счет, из которого вычитают долги по ИД.
4. Вот только большинство ИД уже заплатили и у них долг "ноль", и киловатты, ими потребленные, так же обнулились, т.е. с общей суммы в счете СНТ ничего не вычитается.
Как результат за ИД платят и сами владельцы участков, а потом еще и СНТ....
Сама же энергокомпания в шоколаде, у них баланс положительный, а "лишние" средства всегда можно найти куда пристроить.
Вернуть деньги можно только через суд, если удастся доказать двойную оплату. Вот только, в прошлом году ЭК в выставленном счете указывала отдельными строками всех потребителей, подключенных к общему счетчику, пусть и с нулями для ИД, а с этого года в счете только общая сумма к оплате без детализации.

Наверное, не многим будет интересно, но факт.

В МОНИКах прошло негласное распоряжение. В случае, если больной был принят по федеральной квоте на диагностику допустим рака, но врач-лаборант по каким-либо причинам сомневается в пробе, либо в правильности проведения самой диагностики, то необходимо ставить максимально расплывчатый диагноз и отправить пациента в ту тьму-таракань, откуда у него квота взялась.

Три женщины год назад получили такой диагноз: "в сгустках биопсии проекций злокачественных новообразований не обнаружено". Рак не спит! Через 4 месяца у одной из них - рак груди последней стадии.

В понедельник похороны. Это была директор нашей школы. Сравнительно молодой и еще крепкий человек...

Все банки одинаково нужны, все банки одинаково важны.
Все названия изменены и не имеют ничего общего с реальностью - ну вы понимаете о чем я?. Ни одно "животное" в этой истории не пострадало, хотя хотелось бы.

Эпиграф. "Он, как потом выяснилось, вагонами воровал. Ну, Сидоренко. Может, слыхали такую фамилию? Ну, дело-то громкое было." (из К/ф Место встречи изменить нельзя)

Это продолжение истории с моей бабушкой про то, как прихватбанк воровал со счета деньги в виде самопроизвольного страхования. (может её выложу позже)
И вот сама история.
Бабушка организовалась после того случая и перевела пенсию в солидный Банк. Было это еще до войны.
И вроде бы неплохой банк - деньги не ворует, рекламой не надоедает, отделение рядом, сотрудники прелесть. Не банк, а РайБанк получается
Только друг познается в беде. Так и с банком.

Уехала, вернее сбежала бабушка еще в марте 2022 в Германию от войны.
С обной стороны там есть внуки, с другой стороны и Райбанк там тоже есть.
Неожиданность-1.
Но вот беда - расклеилась пластиковая карта, так что её не принимает банкомат.
Сначала она подумала, что не беда, - есть же тут в Германии свой Райбанк. Пошла туда (через запись и неделю ожидания) и оказалось, что это совсем другой "Райбанк", который чурается "украинского брата".
Ведь украинский Райбанк говорит, что ничем не может помочь (обязательно добавляя при этом приставку - мы очень хотим вам помочь - просто злорадство какое-то), кроме как приехать обратно в Украину с личным визитом для замены карты. У меня закрались подозрения по поводу адекватности техподдержки.
Тут меня посещает гениальная идея как помочь - переводить деньги на другую карту и так тратить пенсию. На какое-то время помогает.

Неожиданность -2
Через какое-то время симка выходит из строя - вернее устаревает морально.
Долгие переговоры с лайфом, которые веду я ни к чему не приводят - я третья сторона, звонить должна бабушка и называть все имеи, пины и коды старой карты и телефона.
В её возрасте под 80 она пыталась все это сделать, но безуспешно - в лайфе тоже работают "профессионалы", так как они сразу распознают мошенников.
Бабушка на успокоительном и с проблемой не помогают.
Тут меня снова посещает гениальная идея - заменить симкарту ,предварительно взяв у неё все явки и пароли и выслать в Германию контрабандой (ибо это, о ужас!- нарушение закона).
В двух лайфовских точках мне сделать это отказались, сославшись на то что симка должна быть в наличии.
Служба техподдержки лайфа, говорит, что это не обязательно. А кому верить? В главном офисе симку мне все же поменяли без вопросов
2 месяца ожидания и снова можно делать переводы по карте - ура!

Неожиданность -3
Симка уже нового образца перестает регистрироваться в сети лайфа. "Профессионалы" лайфа еще в памяти.
Тут меня снова посещает гениальная идея, ну не ждать же еще 2 месяца с пересылкой симки. Как оказалось потом, она совсем не гениальная.
Идея поменять в банке финансовый номер. Через личный кабинет это не получается сделать, ибо тут все продумано заранее и смс должно прийти на старый номер, который не работает.
Ну не беда - подумал я и решил позвонить в службу поддержки Райбанка. Оказалось мне самому нужна поддержка, чтобы туда дозвониться.
На самом сайте нет чата с представителем банка, можно оформить благодарность, претензию, предложения и прочее, но в остальном увы.
Причем я подозреваю, что сроки обработки этого будут по закону около 30 дней, и будет отписка Дальнейшие события показали, что это совсем не Райбанк, а Рейхбанк
На гарячей линии меня ждала куча ненужной информации и робот, который давал совет по смене номера через личный кабинет и так был на этом зациклен.
Что интересно, он так же советовал обратиться на горячую линию - как будто я не туда попал. Нервы конечно немного сдали. Уже не говорю, что пожилой человек смог бы пробиться без нервов.

И тут я вспомнил про сайт МИНФИНа, что там можно получить связь с банком и написать отзыв - ура и спасибо администрации сайта.
Это я и сделал. Состоялась переписка с сотрудником Рейх банка. Они поначалу не вникли в суть вопроса и требовали мою идентификацию через код.
В итоге все же я узнал секретное слово позволяющее пройти стадию с роботом. Сотруднику банка спасибо - связаться с оператором горячей линии банка получилось.
Бюрократия конечно - один сотрудник помогает как связаться с другим сотрудником, но по телефону.
секресное слово я погвторял несколько раз - смена финансового номера, оператор, горячая линия, в телефонном режиме.
И, о чудо, после троектраного повторения наконец-то оператор.
Еще рано радоваться успокоил я сам себя, и был прав.
Ибо оператор поведал мне сложную схему которую предстоит проделать бабушке.
Итак по шагам:
1. Самой позвонить на горячую линию (ну как пройти робота я её научу)
2. Запросить у оператора смену кодового слова. (Свой договор при бегстве она не взяла, а может и взяла , но найти его не могу ни я ни она). Без кодового слова ты не сможешь подать заявку на идентификацию.
3. Пройти видеоиндентификацию с паспортом, чтобы изменить кодовое слово. Звонка оператора ждать в течении 4-х часов после первого звонка. Тут я не понял на какой номер будут звонить (если на нерабочий, то это конец)
4. Снова звонить на горячую линию и с кодовым словом и номером карты проходить идентификацию и... менять финасовый номер? - нет только составлять заявку на смену. Сама смена произодет позже.

Причем сама смена возможна только на украинский номер и трубку должна снять только бабушка после еще одного звонка от банка. То есть она в Германии должна найти укр номер
или снова ехать в Украину или ждать от меня новой симки.
Не запутались. Бабушка да, запуталась и расстроилась.
В общем все продумано до мелочей, и что главное - всё законно.
Тут пенсия уже накапала за 8 месяцев и будет капать. Даже закрыть счет не получится без личного визита.
Если прихват воровал по-мелочи, то тут получается похожее на то, что говорил Шарапов (из к/ф "место встречи изменить нельзя") - "мой отец воровал вагонами"

Этот квест бабушка прошла до стадии №3. То есть индентификацию прошла.
Но оказалось что шаблон заявки на смену финансового номера могут отправить только на (внимание, ахтунг!) НЕРАБОЧИЙ НОМЕР, который она и хотела сменить.
По словам бабушки она чуть ли не слезно умоляла оператора (потому как сам оператор мог бы это сделать). Но там сидел безчувственный сотрудник, которому всё равно.
Типа процедура есть процедура - другого не предусмотрено.
Хотя, когда Я выяснял подробности, можно было обойтись и без этого и оставить заявку самому оператору.
Это был ФИНИШ общения с Рейх банком.
Всё же история имеет счастливый конец - симка заработала, хотя и с глюками

Это я еще не рассказал про укрпочту, которая внесла свою лепту, но это уже совсем другая история.
Хочется сказать после этого: "Граждане! Не храните деньги в сберегательной кассе"

В субботу отменили часть электричек на Москву (линия Белорусского вокзала) - ремонт какой-то, дескать. А это ж часть "цынтральнова диаметру". Итогом везде поднакопилось народу и на крайнем рубеже "диаметру" - Одинцово, и далее к Москве, скопилось море народа, залепили проходы в вагонах. В Сколково уже тупо не смогли выйти - народ не пускает - - вопли "выпустите!", потом драка...
В общем, спасибо железнодорожникам за "грамотное" планирование и учет менталитета среднего человека. Как обычно, всем на всех пох.

Оказался свидетелем следующего разговора. Спрашивают пациентку дневного стационара Психоневрологического диспансера
- Ты была сегодня в стационаре?
- Была. Взяла таблетку и ушла.
- А почему аппликацию из макаронных изделий не делала?
- Я что, дебил что ли!

За два года сбросил 19 килограм. Все это время не плавал. Вчера открыл купальный сезон. Надел очки. Вода стала попадать в глаза. Пришлось уменьшить длину резинки примерно на сантиметр. Интересно, где в этом месте был жир?

Как один брат привёз другому полный грузовик фекалий. Бизнес-притча

Вместо эпиграфа. А помните, как Хоменко открыл свой лимузин, а на него хлынули потоки нечистот, залитые туда через верхний люк ассенизаторским автомобилем? Фильм «Старые клячи», 2000 г.
---
Цех был кислородный. А значит, от работающего оборудования шумно было так, что чтобы позвонить по городскому телефону, телефонную трубку специально хранившейся для того подушкой накрывали, а другое ухо шапкой или ватником затыкали. Плюс один — начальство особо не беспокоило, ибо никому лишний раз не хотелось оказаться рядом с работающими компрессорами и заполненными баллонами. Идёшь по цеху и смотришь — какой манометр полез вверх или какой самописец чиркнул в красную зону. Б-р-р!...
Жили же мужики как-то всё поблизости, поэтому по вечерам, не наобщавшись на работе, любили все вместе «забить козла», позвав для комплекта кого-то из новичков из соседних домов. Но прежде чем разложить доминошные костяшки часто повторяли любимый трюк: «Никита! А ну-ка расскажи ещё раз, как ты своему брату Ивану целый грузовик говна привёз!»
И Никита повторял излюбленную историю: «Я посмотрел — много говен, значит надо чистить. Пошёл и договорился с водителем грузовика-самосвала. Он сначала отказывался, но я ему хорошо доплатил поверх от обычного». Половину своего выходного дня грузил те говны. Полный самосвал ему нагрузил. Он меня всё торопил: быстрей, да быстрей! Так что ещё и за задержку пришлось доплатить. Ну поехали. Подъезжаем к дому брата, а у того у самых ворот его сын вертится. Спрашивает, чего привезли?
Ну водитель и хихикнул: «Открывай! Гостинца! За бесплатно...» Тот и открыл. Водитель свой самосвал задом загнал, да не спрашиваясь особо и разгрузил. Здоровая куча оказалась. Тут хозяйка бежит: «Ой! Тут же были мои георгины!» Ну водитель сразу и уехал...

А пока слушатели смеются и с выражением повторяют фразы про гостинцы и про георгины нужно сделать некоторые пояснения:

Пояснение 1. На диалекте местности, откуда были оба брата, говны — это коровий навоз.

Пояснение 2. У Никита была корова и стойло, которое надо чистить от навоза. А у Ивана дача, для которой коровий навоз — основа ценных органических удобрений. Из коровьего навоза в том числе делали перегной, без которого добиться хороших урожаев на суглинистых почвах практически не возможно.

Пояснение 3. Те из слушателей, кто не знает сути пояснений 1 и 2 смеются над Ужасной, совершенно Ужасной историей братской вражды.

Пояснение 4. Остальные же смеются над легковерными персонами из пояснения 3. А ещё — смеются над Никитой, ибо дачники за свой навоз всегда готовы были платить сами и щедро... А тут: и сам нагрузил и сам заплатил за доставку... Да ещё и переживал, что при выгрузке попало на цветы-георгины и их теперь надо срочно откапывать, чтобы «не погорели от высокой концентрации»... Лопух да и только.

А отсюда МОРАЛЬ. Разбираясь в условиях любого дела-договора-договорённостей нельзя игнорировать никакие мелочи. Ибо странно звучащее словечко может быть термином, меняющим саму суть описываемых событий.

Ссылки
1. «Пашка - народный "мститель"» https://www.anekdot.ru/id/587287/ и http://tula-it.ru/node/304

Абсолютный рекорд России по хамству на дороге поставлен в Екатеринбурге.

Байкер, возрастом 31 год, купивший байк за 30 минут до аварии, перелетел через машину такси, не пропустившей его по главной дороге. Байкер находится в реанимации. Водитель пока ездит с времянкой.

СМИ написали что российские школьники выйгали олимпиаду по географии.Вчера смотрел "кто хочет стать миллионером ?".Там выпускники московских школ так блистали по географии ,одна даже звонила учительнице чтобы та подсказала с какаим материком рядом находится нулевая точка(ПЕРЕСЕЧЕНИЕ ЭКВАТОРА И НУЛЕВОГО МЕРЕДИАНА)Так вот и учительница географии не ответила .А один умнк заявил что водопвд Виктория находится в Африке.Представляю что отвечали ученики других стран.

Как меня развёл ИИ

Сценка №1.
Новостная лента в моем телефоне изначально была мешаниной кошмаров текущих событий, диких историй про истероидов, кулинарных советов, психологических тестов, дизайнерских проектов, обучающих статеек, рекламы и прочей лабуды. Часть из этого всего я пролистывала не глядя, часть проглядывала, часть прочитывала – пока не обнаружила, что мне стали приходить ну прям ну очень однотипные материалы. Я схватилась за голову: во-первых, к вящему моему ужасу, обнаружилось, что я ужасно примитивна. Ну окей, даже если я проста как пять копеек, -- я же имею право на что-то новенькое? Но оказалось, нет…

Сценка №2.
Обсуждаем с подружками учителками, каким прекрасным будет ИИ педагогом и преподавателем. Всегда спокоен и разумен, верен и надёжен. Бесконечный объем информации. Подстройка под ученика: для каждого свой метод подачи материала в зависимости от психотипа, физического и психического состояния, и погоды на улице. Оптимальная система контроля. What not. Тут одна из них открывает свою корпоративную почту и показывает эссе, отправленное ей учеником в качестве домашнего задания. Написанное не ребенком. Написанное чатом. Дети всегда будут дети. Да любой нормальный человек, так-то, пойдет по пути наименьшего сопротивления…

Сценка №3.
Ботик-котик со мной пообщался на мирные темы. Пошутил, поумничал, -- и я ж говорила, что меня видно насквозь, -- развел меня на одолжение, которое я, собственно, не собиралась делать, но – сделала! Могла не делать, скажете вы? Конечно могла! Но ведь ботик-котик нашел, и мгновенно, ту самую кнопочку, на которую надо было нажать, чтобы я сделала то, что ему велели…

В общем, я тут вся в трёх точках, как вы заметили. А настроение – как там американцы говорят, dot dot dot. Эвфемизм такой, чтобы матом не ругаться в приличном месте. А хочется! Меня ИИ развёл как лоха – за минуту! За минуту, дамы и господа и прочие зверушки нашего зоопарка!
И я вам так скажу – сразу же жить стало намного интересней! Вот где мой НАСТОЯЩИЙ противник! Это – Я! Спасибо тебе, ИИ, без тебя до меня бы это не допёрло.

Робинзон и Жрец. Притча

У Старого Вождя Большого Острова этот день не задался. Совсем даже не задался. Во-первых, уже неделю не было хорошей охоты: даже самое надёжное — силки для мелких птиц и те оставались пустыми день изо дня, а про крупную дичь даже и говорить то не приходится — она разбегалась за сотню шагов от охотников так, словно знала безопасное расстояние. Как результат у всего племени, и у Старого Вождя тоже, желудок подвело куда-то вверх и во всю сосало, намекая, что пора бы что-то прожевать и проглотить. Желательно мясное и поджаристое. А во-вторых, и это для Старого Вождя было особенно важно, племя возмутилось его поведением, сочтя плохую охоту признаком его слабых организаторских способностей, поэтому его и... связали прочными сыромятными ремнями и уже собирались разжигать костерок. Кого будут жрать сегодня на ужин при луне было совершенно очевидно. О чём не двусмысленно говорил так же специально выструганный здоровенный шампур. А ещё и большой запас дров, которые хорошо прогорят как раз к закату.
А в это время на соседнем Маленьком Островке Робинзон Крузо закончил мастерить свой маленький ялик. Очень уж Робинзону хотелось сплавать на соседний Большой Остров и посмотреть, что там есть интересного.
День был великолепный. Ясный. Ветерок слабый, но устойчивый дул как раз от Малого острова к Большому. Так что Робинзон доплыл до своей заветной цели даже быстрее, чем ожидал. Всё обещало хорошую охоту, а уж потом, ближе к закату, Робинзон придумает, где безопасно провести ночь... Но кто-то из особо внимательных туземцев, отвернувшись от приготавливавшегося костра, заметил ялик уже на подходе, поэтому, когда Робинзон высадился на берег, в ближайших кустах его ждали несколько сильных и очень голодных охотников. Опытным взглядом каннибалов они сразу определили, что заезжий бородач в козлиной шкуре достаточно упитан и решили добыть его себе на праздничный ужин. Они не учли только, что Робинзон уже услышал шевеление в кустах и уже вскинул мушкет, целясь по, как ему казалось, козлёнку.
Дальнейшая часть встречи, по словам переживших её туземцев, была стремительной: когда охотники выбежали из-за кустов на Бородатого Мужика в Козлиной Шкуре, то он использовал какую-то палку, из неё раздался гром и самый сильный охотник упал, поражённый неведомой силой. Тоже стало и со вторым. И с прочими. Всеми прочими, кто своевременно не одумался и не разбежался по кустам, задыхаясь от прилива чувств к неведомому Бородатому Богу. Всем было ясно что у неведомого Бородатого Бога тоже была плохая охота, поэтому он и приплыл на Большой Остров, что он весьма и весьма прожорлив и охотится на всех, кого заметит, и что теперь его надо ждать в туземной деревне. Ужас пришёл на Большой Остров. Ужас и... решение. По общему единогласному мнению было решено развязать самого не ценного, то есть Старого Вождя, и отправить его к Бородатому Богу в качестве парламентёра для дальнейших переговоров. Если и его постигнет участь лучших охотников, то не жалко, а если эта хитрая лиса сумеет втереться в доверие к пришельцу и с ним договориться о нейтралитете или капитуляции на тех или иных условиях, то всем станет не так страшно провести эту ночь.
Старый Вождь совсем не хотел идти исполнять общее решение, поэтому для придания правильного направления и ускорения ему дали хорошего пинка по зад. Что в общем по местным представлениям было вполне гуманистично. Тем более повторюсь, Старого Вождя уже выбрали на роль Лишнего Члена Общества, а тут — целое Общественное Поручение.
В это время Робинзон уже застрелил для себя нескольких козлят и собирался от греха погрузиться в ялик и отплыть с добычей на безопасное от острова расстояние, когда кусты в очередной раз зашевелились и оттуда прямо на карачках вывалился Старый Вождь. Хитрый старик не стал расходовать время зря, а сразу перешёл к делу: самыми красивыми эпитетами он восславил Бородатого Бога, способного извергать гром из отполированной палки. А ещё Старый Вождь предложил служить Бородатому Богу верно. А для этого Старый Вождь будет ежедневно на закате валиться ниц перед самой высокой горой Большого Острова и восклицать: «О!» И повторять: «О!» многократно. И все на острове будут понимать, что тем самым Старый Вождь прославляет великого Бородатого Бога.
Из сказанного старым туземцем Робинзон не понял ничего. Ничего, кроме того, что старик не собирается мешать ему отчалить на его ялике от острова. Тратить на него порох и пулю не имело смысла. Поэтому Робинзон спокойно уплыл, запомнив для себя, что лишний раз появляться на Большом Острове не безопасно.
Повалявшийся как следует в мокром песке и попричитавший о своих верноподданнических чувствах Старый Вождь поднялся, отряхнулся, оценил удаляющийся ялик и начал думать, как ему быть дальше: сбежать от своих неблагодарных соплеменников пока опять не связали? Да зачем??? Он просто пошёл к ним, сообщил, что на берегу валяется обильный ужин, который неблагодарному племени даровал Бородатый Бог. А ещё, Бородатый Бог разрешил ему из простого Старого Вождя переквалифицироваться в своего Жреца. А ещё новоявленный Жрец разрешает своим неблагодарным соплеменникам приносить ему всевозможные лакомства и тогда он будет падать ниц перед самой высокой горой Большого Острова и восклицать: «О!» И повторять: «О!» многократно. И тем самым до жестокого Бородатого Бога он будет доносить их мольбы и просьбы. А если кто-то будет не достаточно почтительным со Жрецом, то в следующий раз, когда Бородатый Бог прибудет на Большой Остров, то он такой гром покажет всем отступникам, что никому мало не покажется. При этом для подтверждения своих слов Жрец показывал на купол самой высокой горы, над которой как раз угрожающе клубился дымок, предсказывая очередную тропическую бурю...

Мораль сей притчи? Превыше всего Разум, который позволяет даже коррупцию обернуть во благо.

Ссылки
1. «Зубодробительно-антикоррупционный скрипт» https://www.anekdot.ru/id/1382969/ и http://tula-it.ru/node/1423
---
Постоянный адрес: .../node/1437

На день рождения жена попросила включить какую-нибудь музыку.
- Какую именно?
- ну давай Круг.
Я и запустил:"Владимирский централ - ветер северный!".
- Это что за гадость! Найди "Ты сказала поверь" Файнзильберга.

Иногда спрашивают, что ты запомнил из первого класса школы. Я хорошо запомнил:
Наша учительница, обладательница в меру полной фигуры. В "учительской" серой юбке ниже колен показывает на уроке физкультуры как делать упражнение "ласточка".

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Предисловие:
- спорят армянин с азербайджанцем как правильно говорить русское слово Соль:
- не Силь! а Сол! .. чурбан неруский!!

В англоязычных странах самым ужасным и грубым акцентом считается... ну вы угодали, могучий наш.
[ на втором месте идут Индусы, у них акцент в крови, даже гугль сдался, добавил к английскому ещё и индусско-английский как вариант]

Так вот:
- именно нащи и лезут в комментариях исправлять английскую речь и в 99 процентах ... их исправление с Акцентом! Ужасным укоренившимся ещё со времен СССР акцентом!

Акцент этот наиболее легко копируют разные зарубежные кинематографы, шутники и юмористы, гребя бабло лопатой под смех местной публики.

Убить Ленина
Недавно мы собрались с друзьями, посидели как обычно и, естественно, вспомнили былое - дни нашей молодости. Да-да, те самые, которые и роковые и святые и всякие. Поговорили и разошлись. Наверняка кто-то забыл сразу, кто-то чуть позже.
А со мной вот какая история приключилась. Правда, сразу предупреждаю - во сне.
Ну так вот, пришёл я домой усталый и очен скоро лёг спать.
А во сне мне приснились те самые 90-е и вот, нам корешами то ли заказали, то ли у нас какие-то тёрки были с этим крутым, но только предстоит нам ликвидировать наикрутейшего бандюгана по кличке "Ленин".
А добраться до Ленина ещё труднее, чем до Ким Чен Ына, потому что он шифруется и о нём известно только, что он лысый и суровый. Короче, совсем на дедушку Ленина не похож.
И вот мы думаем: как же нам до этого Ленина добраться?
Наконец, кто-то из наших по своим каналам узнаёт первые две цифры его внутреннего номера, который одновременно является и кодом к его счетам в оффшорах. В общем, ставки растут, аппетиты наши - тоже. Но что толку, если мы не знаем остальных цифр номера телефона этого самого Ленина? Но тут нам на помощь приходит наш давний приятель из какой-то крутой компьютерной фирмы. Ему удалось разузнать, что следующие цифры в номере ленинского телефона являются цифровым значением жопы.
Казалось бы, проблема решена и Ленин у нас в руках! Но... Вот вы знаете цифровое значение жопы? И мы не знаем. Стали мы ломать голову над этой задачей, напрягать память и вспоминать всю школьную математику. Вот уже кто-то притащил оба справочника Выгодского и по элементарной и по высшей математике, а толку как не было, так и нет. Стали мы сравнивать жопу с головой. И та и другая имеют округлость. Особенно, если речь про Ленина. Но беда в том, что мы не знали и цифрового значения головы, а равно и любого другого органа. Попытались было привлечь сюда и 3,14 пиэр и пиде, но в конце-концов, окончательно запутались в своих расчётах и я проснулся.
Не получилось у нас ни Ленина убить, ни его офшорами завладеть.
А жаль. Возможно, если бы нам удалось тогда угадать недостающие цифры, то я бы проснулся где-нибудь на Канарах, а возможно и история пошла бы совсем не так, как пошла. Хотя, я уверен, что если бы мы завалили Ленина, то бандюганы всё равно нашли бы ему замену. Какого-нибудь Троцкого или Сталина.
Но что горевать об упущенных возможностях? Это ведь всё равно что жалеть о пролитом молоке. А задачка - интересная. на все времена задачка. Возможно, если бы мы научились вовремя распознавать таких, как этот Ленин, то жизнь людей на нашей планете была бы намного лучше и безопаснее. Но что говорить, если мы в космос летаем, а цифрового значения не то, что головы, но даже задницы, определить не можем!

Гостья из будущего. Краткое содержание футуристической части фильма.

В будущем от современного автотранспорта останутся лишь макеты-остовы, а ездить люди будут на лошадях. Жить будут в подземных норах и переходах метро, выходы из которых на поверхность будут закрыты тяжёлыми противовандальными решётками. А самыми крупными из созданных на планете зданий останутся случайно уцелевшие из тех, которые построили ещё в 1980-х. Будет тепло и на месте современной Москвы будет плескаться море.
В обществе будет наблюдаться мощное разделение на богатую аристократию и нищих, добывающих себе еду каменными топорами. Вокруг будут бегать пираты и крокодилы.
А женщины и девочки будут иметь настолько значительный дефицит массы тела, что ветром их будет перебрасывать через заборы и гонять по асфальту под уклон.
Теперь частности. Увидеть всё это наяву можно будет после того, как какой-то любознательный лопоух нажмёт некую кнопку «Пуск» на приборе с неизвестным ему назначением.
P.S. Билет на экскурсии для посещения подвала, в котором установлен прибор с неизвестным назначением продаются по адресу: ...

Ссылки
1. «Запятая на клавиатуре» https://www.anekdot.ru/id/596724/

На прекрасном озере раскинулся мир рыболовов. Один маленький мальчик, слыша насмешки о своей удочке, спокойно ответил:
Друзья, не гоните на мою удочку. Она особенная - она ловит сказочных рыб, которые исполняют самые заветные желания. Хочешь попробовать?
Смех сменился удивлением, а мальчик с улыбкой спустил свою удочку в воду, ожидая новых чудесных приключений.

О пользе психушки.
Как сказал Миша Веллер - преамбула.
Почитал я Мишу Веллера, почитал между делом мемуары одного из героев его повествований, решил напрямую не списывать у оных, а изложить прочитанное своими словами.
Как сказал Миша Веллер - Амбула.
Герой моего рассказа какое-то время служил простым матросом, после революции превратился в командира матросов, которые наводили революционный порядок. Матросы в процессе наведения этого самого революционного порядка проворовались. Их расстреляли. Начальник моего героя объяснил, что так и надо, взял и пошёл вверх по карьерной лестнице. Шёл, шёл пока его самого не расстреляли. Ну а наш герой заявил, что очень расстроен судьбой вверенных ему матросов и на целый месяц лёг туда, где лечат психику (согласно его же мемуарам). Как видно из дальнейшего, остался жив.
Вылечился. Совершил подвиги научные открытия. Стал адмиралом и доктором наук. Главные его награды среди юмора упоминать не принято, не всякий маршал такие заслужил. Прожил девяносто один год.
Как сказал я - АМБА.

Опасайтесь куни, с каждой новой партнёршей утреннее послевкусие ухудшалось, закончилось стоматитом-гингивитом-пародонтозом-с полной поломкой мясорубки, хотя все профосмотры-бакпосевы без патологий. Списал бы на мнительность, но мясорубки лишился ещё один человек, воспользовавшийся моей посудой...

Получилось так, что ехали с коллегой в одном автобусе.
Выходим.
Солнце светит, но еще свежо, не жарИт. Блогодать.
Переглядываемся:
-А может ну её?!
-Ага!
И в единодушном согласии пошли на работу дальше.

Не совсем история НО... ДЛЯ... КОНТИНГЕНТА КОТОРЫЙ ВАС ЧИТАЕТ... (ИНВАЛИДОВ) Я-ТО ЗНАЮ КТО У ВАС НА САЙТЕ ВЕЧНО ПАСЁТСЯ
Пошёл как-то к ламе-костоправу местному голову править. Другим не доверяю, а тут прямо на уровне религии. И вот он говорит. С ним разговорились. Он рассказывает.
Один инвалид работает просто дворником. Тот у него спрашивает: - А чё так то? Тот объясняет. Просто я инвалид, на всей социалки и пенсии. На жизнь натуре хватает пенсии. (ХВАТАЕТ НАМ ИНВАЛИДАМ ПУТИНСКОЙ ПЕНСИИ!!! :))) ) . А дома скучно тупо просто сидеть, не бухать же просто сидеть вот и развлекаюсь всякой работой типа дворника. Хоть какой-то смысл есть жить, чем тупо дома сидеть. А лишний касик в виде ещё нормальной зарплаты, ваообще самолёт.
Так же и ты лама говорит: развлекайся чем нибудь за жизнь, чем тупо сидеть.
Я подумал и говорю: -Я так и жил тоже, только развлекался в веру и религию ещё и нормальную, настоящую и официальную нашу православную. ТОКА ЕЩЁ КАК В СЕКТУ. :D ИНОГДА НАДО ПОНАСТОЯЩЕМУ БОГУ ДАТЬ! А у меня нету! Приходится ненужные вещи из дома выносить. Мы раньше ещё и богатые были пока кризис не пизданул, так что вещи ещё и люксовые и дорогие пиздец у Бога стоят. Тем прорываюсь что из дома выношу :D Только в настоящую религию. (Если ещё в настоящую религию угарать как в секту то за жизнь нормально прорвёшься у Бога) :D
Мать ещё говорит чё за сыны то оба уродились один всё ломает другой всё из дома выносит. Надо новый телек прикрутить, а то и тот вынессет. Ладно хоть не секта а то давно бы в дурке по сееккте бы лечился. Свистит ага как по секте только по нормальной религии.
И НОРМААЛЬНО ДАЖЕ ЗА ЖИЗНЬ ПРОРВАЛСЯ. :D ЕЩЁ ВСЁ!!! СО СМЫСЛОМ ТО БЫЛО НАТУРЕ НЕ СЕКТАНТ. ЕЩЁ СЛАБО ВЫДАЮ КАК ДОЛЖЕН ЖИТЬ НАСТОЯЩИЙ ВЕРУЮЩИЙ (ПОСТЫ И МОЛИТВЫ И ТД)
Над одним мелким пацаном хохотали в интернете: вся квартира увешена в иконах и большими ещё буквами написаано БОГ-ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ. (СИСЬКИ-ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ И ТД) А я говорю вот из таких то и вырастают настоящие священики либо монахи!
ЕСТЬ ВЫРАЖЕНИЕ: "СКОЛЬКО МНОГО?! МНОГО НЕ БЫВАЕТ! (НАПРИМЕР ДЕНЕГ)" И особенно у веры, веры много не бывает! КОГДА ЗДОРОВЫЕ ХОХОТУШКИ ЧЁ НЕ ТАК ТО?! В секту допустим в погибель а в нормальную религию наоборот в +.
Есть ещё движение даже такое всегда было уже сколько веков. Угарают ага всяко в жизни. Мне один друг Батоха рассказал, чем он только не занимался за жизнь с высшим Турецким образованием менеджера со знанием нескольких зарубежных языков и тд. И прачечной работал в москве, и официантом тут в Улан-Удэ и администраторм гостиницы и тд. я: -А чё это всё? Он: -Вот и угараю в эту хуйню, она и есть! А работал вооще администратором по организации сходок по всему миру. и ездил организовывал по всему миру. весь мир объездил, был богатый пиздец. Одевался только в лучшее итальянское, ел, только лучшее французсекое рестаранное и тд. ВЕЗДЕ В МИРЕ почти был.
Сам чё то хотел тоже в это угарать : - Почтальоном работал и тд. Не.
Решил короче в итоге в церкви остаться, и вообще короче в итоге там на работу устроиться по профессии своей журналистом в пресс-службу к местному метрополиту. Буряткой митрополии русской православной церкви. Я там ещё и крьеру сделаю, заберут куда-нибудь в Москву на свои телеканалы :D .Да вон там говорят пиши, прямо сразу и заберём, есть у нас у русской правосланой церкви в Москве своя пресс-служба на сайте москковской патриархии ссылка и электронный адрес, прямо и заберём тебя сразу. Нужны нам толковые да и всякие и не толковые журналисты кто про веру пишет и понимает. И ТАК в каждом издании и эфире объявление даём о наборе. Ещё с таким даром как ты пишешь и разговариваешь НАМ ТОЖЕ кайфово будет что ты у нас и на нас работать будешь. -Не, говорю, я ещё у вас карьеру сделаю, сначала в митрополии всё по полной, а ПОТОМ говорят СРАЗУ И В МОСКВУ. :D сразу и в Москву, какая ещё то у нас карьера. :D :)))) И ОПЯТЬ ДАЖЕ ПО ВСЕМ МАХОВИКАМ ТОКА ТЕПЕРЬ УЖЕ МОСКВЫ, (ДЕЛА ВЕРШИТЬ:D) :D :))) Там в итоге и нашли короче, только не в дурке а на работе в религии меня ссамого в жизни мои друзья и знакомые.
У меня все всё время когда говорю что журналист, спрашивают сколко зарплата. Но дело то не в том сколько журналисту платят а в том что он ВЕРШИТ дела со всеми. И когда устроился в церковь все снова почему то спрашивают сколько у меня зарплата. Но когда работаешь, в церкви, вот зарплата остальное платит БОГ. И когда ты работаешь на религию, ты работаешь на самого БОГА, и зарплату тебе платит саам БОГ. Да и платят то в церкви кайфово. А лишний касик мне ещё и вообще самолёт. :D И так то на жизнь хватало!! :D Мне до последнего этот касик в виде пенсии на карман то был. Мне маамка до последнего даже сигареты мне на свои деньги покупала. а я балдел ходил с этими деньгами не знал куда потратить и на чё. Залетает например друг, ВСЁ АТАКА КОСМОСА, на нас вот 2000 реаально спасут ситуацию. Я ну на. Потом ещё придёт ЛХВС от братвы братве видно, чё нить принесёт какой -нибудь подарок. итд. передачки всякие на общий и другие хохотушки половина с пенсии уходило. И то тоже со смыслом. Я не просирал а десятину так заносил. И нормально со всей семьёй ещё ехали на это и работали. Я не прыщ на теле общества был, таким добытчиком семьи. И всё кончилось когда перестал, заносить и не началось опять пока опять заносить не стал десятину.
И при жизни то ещё всё от Бога самого будет, а после смерти (чему и учит нас религия (всё правильно)) вообще нормальный выход будет на тот свет). Священник говорит, ты пойми я на ту то жизнь зарабатываю, вот встретимся там и посмотрим кого как нормально приняли., я всю жизнь на Бога прослужил не уж то меня там нормально не встретят, а ты мирянин проживи жизнь нормального человека неужто тебя там тоже нормально не встретят. А лучше ещё хоть немного по религии тогда вообще шоколад будет. И вот когда зарплата всего допусти 2000 :))) остальное сам Бог платит. Или вообще такое понятие есть в церкви во славу Божию (ВООБЩЕ БЕСЛАТНО) А платит сам Бог. Так вообще любого гребут хоть хромого хоть кого. Я говорю вы по обществу инвалидов пропердорьтесь. Там вам вообще ништяк будет. В службе занятости по инвалидам отдельная графа, они по отдельной статье проходят. Там и наркоманы, и бомжи и тд в храмах и при храмах работаю, просто то инвалиду :D тем более рады.
нАДО БЫЛО МНЕ ОТ САМОГО бОГА КОЕ-ЧЁ УЗНАТЬ. Искал прозорливца который у Бога спросит и мне скажет. Узнал что у нас в деревне в одном монастыре есть один такой. Приехал к нему, а тот меня в Иркутск отправил к прозорливому батюшки обычной церкви Архангела Михаила. Я ему: -Ты чё?! Он: не, не не чё. Поехал к нему тот меня отоварил. Мелкий вообще. А говорю: а как вот так то даром обладаешь. Он говорит: -Да вон к храму просто приконетлен от него и делаю. Я: О! о-о-о!
К себе в храм прихожу -а вот, фишка у него... Бабка на кассе: -Да вон тоже... Хуякс взяла забрала и отоварила. -ТОЖЕ, говорит, ТАКЖЕ... Я: -А-А-АА ВЫ ЧЁ Я САМ ВСЕЙ ЭТОЙ ПРОЗОРЛИВОСТИ И ЧУДОТВОРСТВА И У БОГА ВСЮ ЖИЗНЬ ДОБИВАЛСЯ И ДОБИВАЮСЬ. ВОТ ТАК ДАЖЕ ПО 4 РУБ НА ЧЁТКАХ МОЛИТВУ ЗА МОЛИТВОЙ ХУЯРЮ!!!
Бабка на кассе: А НЕ НАДО БЫЛО. Тупо вот... хуякс опять и отоварила. Я блять, потом устроился в храм журналистом и успокоился. ЕЩЁ И В МЕТРОПОЛИЮ (республики бурятии) ПОПАЛ :D А ТАМ РУБИЛЬНИК ОТ ВСЕГО НАШЕГО РЕГИОНА !!! : D Так что теперь тоже хуякс и всё! И отовариваю. И десятину то всё-таки заношу. промолка типа наших грехов (семьи) на неё ещё и едем. Там ещё и бабу какую-нибудь верующую найду. и будем семьёй в мою тупо ХОХОТУШКУ хохотать. А когда промолю там нормальный выход на тот свет будет (там помирать пора будет) С нормальным чемоданчиком ещё на тот свет ещё выйду.
У МЕНЯ САМ МИХАИЛ БАШКАТОВ ИЗ ДАЁШЬ МОЛОДЁЖЬ СПРАШИВАЛ!!! Вот кончилась наша программа "Даёшь молодёжь!" накрылась, вот мыкаемся все теперь с тех пор кто как может, вот позвали прикнь к вам на СПАС программу вести, (СПАС говорит "ТИПА ЗВЕЗДУ ПОЗВАЛИ :D )... Вот объясни. ...
Я говорю: Вот батюшкой в храме, или монахом в монастытре ты же не будешь, а как ещё у Бога прорваться?! НА НЕГО РАБОТАТЬ! А работать как? в его конторе на его моховиках. В этих храмаах монастырях митрополиях патриархиях и тд . есть сайты, бухгалтерии пресс-службы, газеты журналы, телекомпании. В которых трудятся обычные журналисты, бухгалтеры, админстраторы сайтов и тд. Обычные люди, НО работают на Бога, как батюшки. Ещё есть алтарники, на клиросе службу поют, звонари, строители которые храмы строят, работники придомовой территории (те же двроники уборщики и уборщицы, продавщицы-бабки на кассах всякие при них разнорабочие) и тд... это всё тоже обычные и простые люди. И работают они на Бога, а платит им сам Бог и ещё всем небесным. И когда устраиваешься ещё в церковь работать ты ко всему маховика ещё подключааешься то со всеми промолками службами, питанием например в пост, утренние и вечерние молитвы и тд. И когда работаешь при храме допустим этот весь маховик на тебя тоже работает. А когда не работаешь при вере вот мыкаешься как я раньше мыкался. За ЖИЗНЬ ещё нормально всё промолит. (:D ЧЁ ЕЩЁ ВСЕМ НАДО ЗА ЖИЗНЬ - ПРОМОЛКИ). Вот я за журналистику нормально понимаю, вот например тот оператор и режиссёр кто службы на спасе снимаеткаждый день тот нормально по жизни прорывается, или там чё нить ещё. У них охвать ещё по всей россии, ВСЕЙ русской православной церкви. И НАВЕРНОЕ РУБИЛЬНИК :))) :D У меня только по Бурятии...
Вот такк МИХАИЛ БАШКАТОВ, и всё это ему ещё объяснил можно этим всем ещё нормально заниматься если неудел в этой жизни остался, особенно в религии, те всех гребут... ПРЯМО НИЧЕГО ТЕБЕ НЕ НАДО, и им нормально, чтоб на них работать. Я им и говорю вы гражданских, тупо, наймите они вам всё сделают, просто работаешь и всё, там на тебя все маховиики церкви ещё работают, особенно в Москве там вообще Патриархия русской Православной церкви на ВСЮ РОССИЮ!. Просто гражданские то это обычные люди которые ещё и умеют и могут. Ну типо наймите а они вам сделают хоть и за плату. СПАС говорит и платим то мы ещё кайфово! . Ещё и звезду какую -нибудь выхватить!... ваще кайфово нам!
Михаил Башкатов расхохотался... "Объяснил!" :)) и куда-то делся довольный.
... Потом приходит через несколько месяцев приходит, всё оформился и отоварился на работу, прилетело ага говорит тогда ещё от жизни ии от вас всех, чуть ли не единственный выход у ваас был в религии спастись, на тебя ещё такого же нарвался слава Богу! Ты мне ага ЭТО ВСЁ ещё объяснил... ну ништяк. я говорит тут наверно ещё и останусь... хоть и на СПАСЕ... уже всё на уровне религии у меня, говорит, поехало...
Я: - А-а-а-а ещё и канал проспамишь... ВАМ ЭТО ВСЁ ВСЕМ ПОСЧИТАЕТСЯ У БОГА И ЗАЧТЁТСЯ. ЭТО ВСЁ У БОГА СЧИТАЕТСЯ. Не знаю как у Вас в миру, нам это всё считается. Мих Башк, говорит, только я одного не понял: -А не чё что я типа клоун, даже не обидете, амплуа такое, ещё и на СПАС позвали, а СПАС говорит ништяк, молодежи, по молодёжи проспамим. Михаил Башкатов говорит о даже ты по Улан_Удэ отоварил. А МЫ ВСЕ ЕЩЁ ОО-О-О-О ЗВЕЗДА!!! ЕЩЁ МЫ ТУТ В УЛАН-УДЭ . Пох..., хоть как-то к святому приобщиться, к СИНЕМАТОГРОФУ!!!... Я его по дурки отоварил, мне то пох, а дурикам кайфово, где говорят мы ещё дурики тут в улан-удэ чё увиидим. Хоть так хоть понарошку чё-нить в этой жизни увидеть... И ТАК , говорит у вас ВСЁ ещё в религии...Михаил Башкатов....


ААААА И САМ ТО ХОТЕЛ ЕЩЁ УГАРАТЬ В ПРЕСС-СЛУЖБЕ АХАХАХА ТАК ЕЩЁ И ПОЛУЧИЛОСЬ ТОКА БОГА. ВОИСТИНУ ПУТИ ГОСПОДНЕ НЕИСПОВЕДИМЫ, ГДЕ Я РАНЬШЕ БЫЛ ГДЕ ВЕРА.... ВОТ КСТАТИ ТИПАА МОЯ ПЕРВААЯ СТАТЬЯ ОТ ПРЕСС-СЛУЖБЫ В МИР... А ТАК ТИПА ПРОСТО ТУПО РАБОТАЛ. ВСЕГДА ещё звали, я просто сам отказывался, хоть и верующий был ну чё я натуре про веру то объясню. Там же ещё и статьи писать надо. А я напишу то чё?! А щас, за 18 лет в религии я нормально объясню. Ещё говорят в Улаан-Удэ с бурятским ещё буддизмом ИХНИМ ЛАМАИЗМОМ Далай-Ламы. НО!!!
А как в миру то прорываться просто по вере.... :(((( У меня целый опыт прямо меня ещё есть... Ну это совсем другая история да?!... Или чё объяснить....?! В МОНАСТЫРЕ ХОТЕЛ ПОУГАРАТЬ ПОЛГОДА ИЛИ КАК ВЕРУЮЩИЕ ГОВОРЯТ "ПОСПАСАТЬСЯ" (чем верующие занимаются? спасением души?! :)) а впростонародьи и глагол: спасаются НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Так вот мне монах с этого монастыря говорит: -Антон, в миру в городе обычным человеком тоже нормально можно жить и по вере угарать.
Притча от меня самого Я ПРЯМО НОМАЛЬНО ПОНИМАЮ ЧЁ ЭТО ТАКОЕ :(((
Один золотопромышленник построил у нас в Бурятии церковь. за 700 млн!!! полностью на свои деньги под ключ. Я у него спрашивал: -А чё случилось чё или чё? что ТАКОЕ замутил и отгрохал!!! Обычно со всякими бедами в церковь приходят. Он: -Нет, ПРОСТО!!! ПРОСТО ТАК!!! Я: -А в чём смысл?! :))) Он: -А верующий я! а саамое что лучшее что можно сделать это построить церковь! И нашёл мне в интернете статью по которой всё и замутил.
Короче например, самое лучшее что может быть в жизни верующегоэто поучаствовать в строительстве храма. Потому что строительство храма это супер гуд. Потом КАЖЫЙ день ПО 5 РАЗ за стлужбу 2 РАЗА в день утром и вечером за тебя всю жизнь молиться будут пока стоит церковь (1000 лет или вечность или пока новый Ленин не придёт тьфу-тьфу-тьфу) Это нормальный выход из ВСЕГО. и при жизни то нормально будет по вере И после смерти (чему и учит нас наша религия) нормальный выход будет, дальше на том свете нормально ехать ещё будешь и так далее пока церковь не закончится. А как поучавстсвуешь так и увидишь с храма! кто 100 руб в ящик на строительство закинет (кирпичей на 10 хватит) кто 1000 даст, кто 100 млн. кто строителем будет на стройке храма, кто поваром им еду готовить, кто намолит чё-нить. кто ещё чё кто тд и тп. И кто как поучаствует тот так и увидит ДОЛЮ С ХРАМА!!! Сам например гараж строил в церкви и ещё и намолил его на чётках с тех пор имею свою долю с церкви с маховиков и тоже ш.ш.ш гляди хуякс и отоварил и церковь работает на меня ТОЖЕ. И каждый батюшка и тд. в этой церкви.
Ещё можно по моховикам церковным пердориться через сорокоусты вот так каждый год или раз в полгода заказываешь во многих храмах сорокоуст на полгода и ли год, и тоже на каждой службе за тебя молятся. и вся служба тебе считается. И чем в больших и многих храмах (много храмов) заказал сорокоуст тем лучше. И через полгода или год опять поновой и так всю жизнь.
десятину заносить с зарплаты, ну если не 10 процентов (влом столько или много получается с зарплаты то хоть сколько нибудь) опять же на строительство церкви какой-нибудь (за жизнь много ещё церквей отстроишь и построишь на свою десятину и потом ДОЛЯ придёт и молиться будут.) или вообще пофиг куда эту десятину заносить. Я лично носил передачки в больницу и на общий уделял или вечно чё нить давал им на зоны. Так ещё ко мне всегдаа хорошо они относились, секрет говорят ещё раскрой чё делаешь... Что нам носишь и даёшь.
Ну на службу нарисовываться, как обычный мирянин: исповедь причастие и тд.
Утренние вечерние молитвы дома, перед едой и тд.
Ну и много всего ещё чего.
Жизнь в миру короче называется. Даже есть такие подвижничества по вере. А на Бога работать это ещё и халява такая когда это всё лень делать обычному христианину мирянину.