Самые смешные истории за неделю!

Закончили промысловый рейс в Центральной Восточной Атлантике, и теперь везём мороженый улов в Египет. Случается такое нечасто; обычно выгружаемся на базу, поэтому многое пока неясно.
Незадолго до захода наш капитан связался по радио с другим с целью получения различных полезных советов, одним из которых было "будь готов недосчитаться одной тонны. Египтяне - народ назойливый; за любую выполненную работу требуют дополнительного вознаграждения в виде заморозки. Мне так тонну отдать и пришлось". Что ж, будем готовы.
И вот мы останавливаемся на рейде, вызываем порт-контроль, отвечаем на стандартные вопросы - страна, длина, осадка, цель захода, и прочее; получаем ответ "Ждите. Скоро подойдёт буксир и вас отбуксирует". Ждём.
Проходит небольшое время, подходит к нам какой-то катерок. "Вы рыболовный траулер Ейск?" "Так точно", - отвечаем. Оттуда задают похожие вопросы - страна, длина, осадка, цель захода; видимо, уточняют.
Похоже, нас сейчас начнут буксировать. Катеришко, правда, крошечный, но только кто их, этих египтян, разберёт. Ну и, как и ожидалось, "не могли бы вы нам дать немного рыбы?" Что ж, дадим. Мы уже заранее к этому готовы.
И поскольку это была первая встреча двух цивилизаций, подарок оказался весьма щедрым - мы передали им целый брикет килограммов на пятнадцать.
Старший помощник начинает нервничать и бормотать: "Что-то тут не то!
Чтотто тут не то!" "Да ладно,- отвечает ему капитан, - нас же предупредили".
"Знаю, - говорит старпом, - но всё равно, что-то тут не то!"
Короче, передали им с рук на руки новенький сверкающий брикет.
"А теперь ждите. Скоро подойдёт буксир и будет вас буксировать".
Катеришко развернулся и был таков.

У родителей ремонт. Сняли обои, а там мои записи всякие 2008 г. Впали в ностальгию. Решили с сыном тоже сделать такую надпись, чтобы лет через 10 также по-доброму взгрустнуть. Написали дату, возраст сына 1 год и 10 месяцев, и обвели карандашом его маленькую ручку. Поклеили обои, ждем)

Когда была маленькой, очень боялась застрять в лифте, катаясь одна, поэтому пела для него всякие приятные песенки о том, какой мой лифт добрый и хороший. До тех пор, пока в кабинке не прозвучал женский насмешливый голос: "А кто это там так звонко поёт?". Понимаю, что, скорее всего, просто была нажата кнопка вызова диспетчера, но с тех пор не покидает чувство, будто в лифте за нами всеми следят.

В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.

Почему в коммуналках рожали, а в однушках не рожают?
Я вырос в коммуналке. У нас с мамой была одна комната.
Так вот, это у мамы была одна комната. А у меня, когда я был мелким, была шикарная пятикомнатная квартира, по которой я мог свободно ходить. И у детей наших соседей по коммуналке была точно такая же шикарная пятикомнатная квартира. Они спокойно заходили к нам, а я - к ним. А ещё можно было зайти к тёте Алевтине, у неё была швейная машинка, которая прикольно стрекотала.
А в однушке у родителей однушка, и у мелкого, если оно есть, тоже однушка.
Вот вам и ответ на вопрос, почему в коммуналках рожали, а в однушках - не очень.

Я учусь на ветеринара и всегда, увидев животное, стараюсь его погладить и заговорить с ним. Однажды я по обыкновению сказала толстому подъездному коту: "Эй, Толстый, привет!", когда он выходил из лифта, не заметив выходящего оттуда же толстого соседа.

Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!". Подавилась чаем от такой романтики))

Я не заядлый телезритель, но, когда занимаюсь делами, нередко включаю телевизор, — пусть работает в фоновом режиме, вещает что-нибудь познавательное. В итоге я нередко вижу ТВ-рекламу. Хочу сказать, что это не худшее из того, что показывают по телику: красивые дома, красивые вещи, симпатичные люди, счастливые от того, что наконец-то открыли для себя средство от запора 😊 Рекламные ролики, конечно, видишь не по одному разу, невольно обращаешь внимание на какие-то детали, иногда довольно прикольные. Вот такой пример: рекламируют какую-то систему для платежей со смартфона. Сюжет: симпатичная девушка смотрит в свой гаджет и зачитывает контакты, как они у неё написаны. Звучит забавно, вроде «Илья Наташиного Саши». Хотя в моих контактах можно найти и повеселее: не только «Серёга Дрова» или «Игорь Насос», такие у всех есть. А вот есть у меня «Не спросил Имя», и есть «Потом запишу»! Но вернёмся к девушке. Фоном за её спиной нам показывают экран её гаджета, и видно, что это не просто список контактов, а история платежей, напротив каждого контакта сминусована сумма. И в конце девушка, глядя на нас, объявляет: «Не важно, кому вы платите или переводите, важно, что без ограничений и без комиссии». Ну, отлично, реклама, как реклама. Но один из контактов в перечне назван: «Бывший. Не брать!» То есть отношения с бывшим неважные, и общаться она с ним не хочет. Понятно, бывает… Но деньги-то она ему перечислила!! Зачем?! Или за что?! Всю голову сломал, у меня только два предположения: или она ему платит алименты, или он её шантажирует… В общем, зацепили меня эти рекламщики. Правда, название рекламируемого продукта я не запомнил, но ведь зацепили!!

Надел наушники. Включил порно. Прибегает с воплями жена. Оказалось, что забыл вставить наушники в гнездо, а звук слышал сквозь них.

Дело было утром. Все такие кислые едут: кто работу, кто на пары. Казалось, ничего не предвещало хорошего настроя. Но затем женщина закричала: "Водитель! Водитель! Останови на перекрестке! Идиот, ты не слышишь что ли? Меня там ждут, а я из-за тебя целую остановку проехала!" Водитель молча останавливает. Когда женщина выходит, бросает ей в след: "Ждут ее там! Да кому ты нахуй нужна!" :D

Аркадий и Борис Стругацкие:
– Вы хотите сказать, что это было лучше?
– Упаси бог. Я хочу только сказать, что это было бы естественнее.
– Именно то, что наиболее естественно, – заметил Бол-Кунац, – менее всего подобает человеку.
Виктор ощутил какой-то холод внутри. Какое-то беспокойство. Или даже страх. Словно в лицо ему расхохоталась кошка.
– Естественное всегда примитивно, – продолжал между прочим Бол-Кунац.
– А человек – существо сложное, естественность ему не идет. Вы понимаете меня, господин Банев?

Мне было интересно, что происходит в мире школьного образования, где в тот момент находился мой ребенок. И я попросила знакомую скинуть мне конференцию или что это там было, где руководители высшего звена объясняли простому народу – набитому полному залу учителей – что к чему и что почём. К тому времени, мучительно посещая родительские собрания, я уже выучила, что целей у школы две: обучение и социализация. И ни с одним, ни с другим что-то не получалось.

С обучением проблема была в том, что изначально ребенок шел в школу с намерением смотреть в рот Великому Учителю и слушаться его во всем, но классу так ко второму проникся таким цинизмом, что начал во время уроков запускать с задней парты самолётики. Учительница получила от меня карт-бланш выставлять его в коридор, запирать в шкаф и производить прочие негуманные действия, но к счастью это была Очень Хорошая Учительница и моим разрешением не воспользовалась, хотя и сильно страдала.

С социализацией все оказалось еще хуже. Выстраивание иерархических отношений в стае запертых помимо своей воли существ шло через драки, буллинг, доносы, и горькое постижение двойных стандартов. Друг друга бить нельзя. Но если не в школе, и если никто не видит – то можно. Учительница говорит, что все звери равны, но по какой-то неведомой причине оказывается, что есть звери, которые более равны, чем другие. Говорят, что надо быть лидером, но когда организуешь свою шайку и сплачиваешь ее единодушной борьбой с теми, кто явно не проходит естественный отбор – тебя называют фашистом и вызывают в школу родителей.

Мне запомнился один разговор. – Ты зачем оскорбляешь Петю, вы же вроде бы дружите? – А он дурак, что я могу поделать. И вообще, я хороший, он плохой. – Почему он дурак? – Элементарных вещей не знает. – А ты знаешь? – Конечно, я же умный. --- А почему ты умный? – Ну, родился такой, и родители у него такие же. – Значит, у тебя умные родители, поэтому ты умный, а у него глупые, и поэтому он глупый? И это делает его плохим? – Ну… помолчав... еще он уроки плохо делает. Тут нужно стараться. А он не старается. – А у него есть своя комната, чтобы уроки делать? – Нет, он их на кухне делает, у них много детей в семье, нету места. – А у тебя есть? – У меня есть. – Значит, он плохой, потому что ему невозможно сосредоточиться, чтобы уроки сделать? – Ну… помолчав... он еще нигде не был. Не ездил никуда, ничего не знает. – А почему он не ездил? – А у него у родителей денег нет. – Значит, он плохой, потому что у его родителей нет денег? – Знаешь, мам, хватит. Я умный, и мне повезло. Поэтому я хороший, а он плохой. – А с Петей ты хочешь дружить? – Хочу. – Ну, флаг тебе в руки и барабан на шею… Так примерно шла социализация в школе, в мире животных.

Ну, вернемся к конференции. На сцене стояли три огромных кожаных кресла, и в них сидели Три Толстяка. Сидели они, широко расставив ноги. Не потому, что у них были ноги так накачаны, чтобы их невозможно было сдвинуть. Нет, на качков эти Три Толстяка не были похожи. Но сидели они, ноги расставив, тем не менее, очень широко. Прям если б не дорогие костюмы, их гениталии были бы у всех на виду. Иногда один из них вставал, подходил к микрофону, и начинал что-то говорить. Я слушала и диву давалась, -- как умно говорит! Вот только смысл все время ускользал. Так и не поняла ничего. Потом он возвращался в свое кресло, усаживался обратно, расставлял ноги, и к микрофону подходил следующий Хозяин, и так три раза.
Камера показала зал, битком набитый бандерлогами. Камера вернулась к павианам на сцене. В ушах стоял голос Николая Дроздова: «Как увлекателен и интересен мир человекообразных людей…» До постижения равностной мудрости Будды было еще неизвестно сколько лет.

Из серии «нарочно не придумаешь».

Получил утром сообщение от знакомого из Москвы:

«Синоптики поведали, что комары в Москве не появятся до конца июня. Слушаю эту сенсационную новость, находясь на лоджии, под назойливый и радостный писк комаров!»

Наша собака ужасно громко пердит! Особенности породы. На улице люди иногда смотрят так, что хочется под землю провалиться! Идёт такая себе дама с собачкой и пердит на всю улицу. На собаку никто не смотрит, все думают, что это я(

Из анкеты с сайта знакомств:
"Нахожусь в неспешном поиске счастливых и здоровых отношений.
Традиционные ценности, моя зп мне на мою женственность,
зп мужчины - на нас и все остальные расходы."

Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.

Левон Оганезов вспоминает...
Несколько раз я ездил на гастроли с неразлучной тогда парой - Игорем и Яшей. Они были рабочими сцены. Но вели вполне артистическую жизнь. Основанием для этого были их фамилии. Игорь был Ильинским, а Яша - Довженко.
Один маленький эпизод. Они придирчиво выбирали из стоящих за кулисами девушек одну и, глядя ей в глаза, спрашивали: “Хотите сниматься в кино?”. Девушка бдительно спрашивала: “А вы кто?”. Услышав в ответ могучие фамилии Ильинский и Довженко, в её воспаленном мозгу проносились кадры из будущего фильма с нею же в главной роли. И несчастную, зомбированную, уводили в гостиницу. Раздевали и придирчиво осматривали. Сопровождали осмотр замечаниями типа: “Посмотри вправо, руки перед собой, глаза наверх” и так далее. Если девушка категорически не хотела раздеваться, один из них строго произносил ключевую фразу: “Что с тобой? Возьми себя в руки!”. И, видимо, девушка брала себя в руки, потому что осечек у них не бывало.

Теперь мы знаем все обращения, все уменьшительно-ласкательные или уничижительные клички наших соседей, всё потому, что мы недавно переехали на новую квартиру, которую купили в ипотеку.
Квартира на первом этаже - это дом, в котором всё идеально слышно, поэтому каждый день мы слушаем и узнаём все уменьшительно-ласкательные слова, которые говорят наши соседи друг другу.
Барсучок козлик полная заюшка ослик рыба хрюня жопка залупка стручок влажная пилотка маленький пенис стручок химера хуйюсик залупиндра щас обоссусик щас обосрусик маманя залупаня и другие. ..
Наступает вечер наша комната впритык к подъездной двери пищит домофон:
- Это я, твоя влажная зайка, - весь день моросил дождь.
- Открывай, иначе будет обоссусик!
Слышим мы голос, неизвестно чей, но я уже догадываюсь кто это.

Оружие массового поражения

Эпиграф: "...Не хочется думать о смерти, поверь мне,/В шестнадцать мальчишеских лет..." (Из песни "Орленок")

Нам было в основном лет по 18-19, когда мы изучали эту дисциплину,- ОМП, на военной подготовке в ВУЗе в позднебрежневские времена. Холодная война была тогда в полном разгаре. Не особо от нас скрывалось, что как отцы-командиры мы для регулярной Армии- фуфло ( Но оказалось потом, что выборочно брали), а вот на случай ядерной войны мы потребуемся. Для проведения СНАВР,- Спасательных Неотложных Аварийно-Восстановительных Работ. Поэтому преподаванию и ОМП, и СНАВР уделялось очень серьезное внимание.

Мы же, еще полудетским восприятием, где не было ну никакого места осознанию собственной смертности, относились к этим дисциплинам зачастую с жеребячьей веселостью и шутками. Так, прибыв на перемене в специально оборудованный кабинет по ОМП или по ГО( гражданская оборона) для последующего занятия, мы дружно устремлялись к его главному учебному пособию- макету с ландшафтом ядерной войны. Он представлял собой стоящий в центре кабинета стол, размером с теннисный, на котором этот макет и размещался, полностью закрытый сверху стеклом. Это был совершенно мирный живописный, холмистый и зеленый ландшафт, с речушками, мостиками и деревушками, дорогами и машинками. Плотина вроде еще была. Вроде была еще и ж/д. Ничего не предвещало апокалипсиса. На торце коробки этого застекленного макета находились органы механического управления. При определенном воздействии на которые из верхушки живописного зеленого холма выскакивало некоторое изделие, по виду напоминающее гриб-боровик с толстой ножкой и умеренной по диаметру кругловатой шляпкой, общей высотой примерно 13-15 сантиметров, покачивающееся на спиральной пружине диаметром с саму ножку. Вне сомнений, это был атомный гриб! Звука не было, но мы уже с нарочитым снобизмом профессионалов комментировали, что звук после ядерного взрыва доходит до потребителя не сразу. Покачивания же выскочившего гриба тоже находили свое объяснение в наших умах, как распространение радиоактивного облака в результате тесного взаимодействия турбулентного взрывного потока с прекрасной розой ветров. (А комментировал ли кто пружину, на которой покачивался выскочивший атомный гриб, в терминах противозачаточной, припомнить точно пока не могу).

Макет предназначался для усвоения, закрепления и проверки знаний студента о том, как ему действовать, где и как конкретно, после получения вводной с данными о нанесенном ударе. А где уже и не надо никак, за исключением труповозок. Вроде для этого и разработали "Буханку", которая до сих пор бегает. Особо запомнились две постигнутые истины. Истина первая: Разбирается организация и проведение эвакуации крупных городов по сигналу тревоги. Один студент, наверное на тот момент из богатой семьи (Личное авто было тогда редкостью), в установленном порядке спрашивает: "А можно на личном транспорте эвакуироваться?". Препод: "Можете попробовать, допускается. Но будьте готовы, что если машина заглохнет, то она тут же будет без всяких разговоров спихнута в кювет, чтобы не препятствовать движению колонн. И может, Вам повезет пристроиться в одну из колонн". Истина вторая, быть может, подустаревшая. Препод объясняет преимущество СССР перед США при эвакуации крупных городов: "Когда проводили учебную эвакуацию Нью-Йорка, уложились чуть меньше, чем за час. А возвращение назад после окончания учения растянулось на пол дня. Потому что мостовладельцы сообразили резко взвинтить цены после прекращения учения. У нас такого не будет."

Хотя секс-шопов и соответствующих игрушек тогда и в помине не было, появление этого "атомного гриба" вызывало у нас всеобщее оживление, и мы быстро усвоили, как вызывать выскакивание этого атомного гриба вновь и вновь. Макет был выполнен по-военному кондово и надежно. Торопились, но не успевали наиграться за перемену перед началом пары. Затем наступала томительная академическая пара по ОМП или ГО, когда мы сидели по трем сторонам вокруг этого макета, то и дело бросая взгляды на макет, и не теряя надежды, что быть может препод в погонах сегодня ускоренно завершит обучение, и мы еще успеем поизучать атомный взрыв до перехода в другой кабинет.

В одно из занятий серьезный, предпенсионного возраста препод с большими звездами и толстыми увеличительными стеклами очков, с очень важным видом исполнения задания государственной важности, все бубнил и бубнил. Иногда разнообразя показом на себе, где именно тебя может поломать ударная волна. Но время шло уже к концу пары. Наконец он сделал паузу, и оглядев студентов как бы через окуляры командирской стереотрубы, важно произнес: "А сейчас- небольшой анонс:..."
Оружие массового поражения сработало. Стараясь не гоготать, мы массово сползали вповалку. Как при атомной вспышке. Но ногами кто куда. Ибо команда "Хохма спереди!" подана не была.

П.С. Этот покачивающийся гриб сейчас мне представляется туда-сюда покачивающейся вехой. Вехой, разделяющей мир праздника жизни, и мир озабоченности возможным ее очень тяжелым окончанием.
А наши отцы-командиры той "военки" представляются мне сейчас в основном довольно умудренными жизнью, без тупого солдафонства учителями невеселой премудрости. Весьма разумно балансирующими между беспечностью и истерией. За редкими исключениями. Предполагаю, что такой подход шел с самых верхов.
П.П.С. Прошла весна, настало лето. И в том- частичка от макета.
П.П.П.С. С одним из моих более старших родственников на курсе учился парень, который был совсем седой. Он стал таким, когда при прохождении срочной службы находился на Кубе во время Карибского кризиса. Сокурсницам его седина нравилась.

Навеяло историей Табуреткина про детский вопрос - откуда берутся дети? Но не про появление детей.
Было мне лет 6-8, и была у меня обязанность - ходить в магазин за хлебом. Магазин на другом конце поселка, долгая дорога способствует развитию философии. От старших я знал, что есть такие ужасы ужасные - микробы, живут они в грязи и, если не мыть рук, они в тебя переберутся и болеть будешь. Представлял я их себе чем-то похожими на тараканов, но очень маленькими и с множеством ног, очень шустрыми. Прямо у магазина была никогда не пересыхающая лужа. Мучал меня постоянно вопрос - если булку хлеба очень быстро в эту лужу сунуть - высунуть, успеют микробы на нее заскочить или нет? Очень хорошо помню, что не провел эксперимента только потому, что не придумал как потом, даже если микробы не успеют не нее заскочить, отмыть булку от грязи? Мама ведь ругать будет за грязную булку.

Сеть суши-ресторанов Sushiro в Японии подала в суд на старшеклассника на 67 миллионов иен (480 000 долларов) после того, как в социальных сетях появилась видеозапись, на которой видно, как он облизывает палец, а затем прикасается к тарелке с суши, когда она проходила мимо него по конвейерной ленте.
Компания Akindo Sushiro, управляющая сетью ресторанов Sushiro, утверждает, что количество посетителей резко сократилось после того, как видеозапись его действий в магазине Sushiro в городе Гифу стала вирусной.
Юрисконсульт студента обратился в суд с просьбой отклонить жалобу. В сообщении говорилось, что студент признал свой поступок и сожалеет о своих действиях, но добавлялось, что не было доказательств связи между его действиями и сокращением клиентов в сети суши. Это предположило, что сокращение числа покупателей может быть связано с жесткой конкуренцией в отрасли.

История короткая. Просто вдохновение и юмор подоспели вовремя.
Занимал у меня мой коллега ежемесячно понемногу, до 1000р, всегда за несколько дней до зарплаты. Всегда быстро и исправно отдавал, но, кажется, стало ему неудобно от этих регулярных просьб и однажды спрашивает "Я тебя не сильно напрягаю? Ничего?" На это я ему начинаю отвечать "Живу я, вообще-то, довольно бедно..." (у собеседника лицо начинает стекать вниз в ворот фуфайки) "... Ни секретаря у меня нет, ни финдиректора, поэтому самому приходится переводить. А так - нет, сильно не напрягаешь".
(Занавес)

Навеяно вчерашней короткой историей №1398911 от Маргаритки
"Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!"
-Какие яйца? Ты что несешь?! Такие же вонючие и волосатые? К тому же ты ими почти не пользуешься - жена брезгливо сморщила носик
-Ну значит, как глаза - у мужа был романтический настрой и планы на вечер
-Ага, у тебя минус пять, без очков шагу ступить не можешь!
Муж не сдавался -
-Может ты у меня как руки?
-Ха-ха! Все знают, что они у тебя из жопы растут. Полгода не можешь дверцу шкафа починить! - в голосе жены уже явно зазвучали визгливые нотки
-А как насчет легких? Кислород, трахеи там всякие - муж вспомнил плакат из поликлинники
-Сколько можно меня оскорблять! - из глаз жены брызнули слезы, -Они ж у тебя насквозь прокурены, врач сказал, надо срочно бросать. Ты хочешь меня бросить? Кто она? -жена уже рыдала, сжимая в руках полотенце
Муж смутился, его познания в анатомии почти закончились. Упоминать аппендицит он не решился, а с желудком были некоторые проблемы. Зубы тоже не подходили. Вариантов почти не осталось и он решительно выдохнул -
-Нос! Ты мой нос!
Жена внимательно посмотрела на его нос. Явных изъянов вроде бы не было. Нос как нос, даже немного симпатичный
-Ладно. Выкрутился. Но в следующий раз думай, что говоришь - уже спокойно добавила она
Муж внутренне перекрестился и подумал -Завтра же запишусь к стоматологу и в спортзал. Ну или послезавтра. А вслух сказал-
-Ну что там с дверцей шкафа-то? ..

Во время какого-то праздника в Афинах Алкивиад из честолюбия послал Сократу богатые дары.
Ксантиппа была поражена дорогим подарком и попросила мужа принять его, он же сказал: — Пусть мы в честолюбии не уступим Алкивиаду и откажемся от всего этого.

Жена учит параллельно французский и немецкий. Уровень французского выше. Я предложил:"А ты учи немецкий для французов. Убьешь сразу двух зайцев, что на французский лад - одним камнем два удара и на немецкий - двух мух одним шлепком."

Почти все так или иначе знают или слышали про бойца ММА Конора Макгрегора. Но мало кто знает что одно из самых и для него обидных поражений он получил от вегана Нейта Диаса.

"Передавай привет своим травоядным братьям" - заявил перед боем Конор и перешёл на употребление двойной порции мяса.

"Съедая по 2 стейка на ужин я вогнал себе нож в спину" - сокрушался Макгрегор уже после боя. "Мне не хватило энергии, а Нейт был свеж" - добавил он после.

добро к добру

Сегодня, вопреки прогнозу (метеорологи обещали дожди не раньше пятницы) днём в Новосибирском Академгородке собрались тучи, подул ветер, началась гроза, и до вечера было несколько небольших дождей, а около десяти часов вечера была гроза посильнее и дождь побольше, после чего вверх по улице Мусы Джалиля с шумом проехала большая поливальная машина, обильно поливая дорогу, навстречу этой машине сверху ручьём текла дождевая вода.

🔥Темная история
Не знаю, как ваши коты, а наш кот имеет очень характерную необычную внешность. Кот у нас красивый, жена даже считает, что очень. У него такая густая длинная шерсть, которая непонятно какого цвета. Временами он кажется чёрным, но при дневном свете выясняется, что он не чёрный, а скорее шоколадный. Таких котов обычно на улице не встретишь. Хотя может быть это нам просто кажется, потому что каждый владелец кота считает своего кота самым красивым. Но суть истории не в этом.
Недавно мы придумали себе интересное занятие на ближайшие 10 лет минимум, искать кота. Дело в том, что мы теперь живем на первом этаже и выяснилось что наш кастрированный пушистый кот очень любит гулять вокруг дома. Каждый день мы всей семьей ищем кота во дворе и близлежащих подвалах и палисадниках. Кот постоянно пропадает, он уже сидел на дереве всю ночь, когда его загнала туда огромная собака. Он вообще у нас трудный ребенок. То мама его достает когда он шляется по подвалам. То вообще незнамо что и где он. Еще в школе он очень любит гулять и в детском садике и сидеть под машинами обожает и много чего еще. Иногда его еще ко всему прочему сложно поймать или выловить в кустах, мы очень беспокоимся за него такие моменты, но рук не опускаем. И в итоге он всегда дома и все рады тому, что мы его вернули на родину.
В какой-то из дней мы всей семьей собрались в центр прошвырнуться по художественным выставкам. Собиралась гроза, лето в этом году ненастное и скучное, кота надо было загонять домой, ведь мы могли загулять там в центре до самого вечера. Мы немного поискали кота и не нашли оперативно, тогда посовещавшись решили оставить его на улице до вечера. Взявшись за руки мы побежали на остановку.
Остановка у нас недалеко полквартала от дома, надо перейти через улицу с машинами по светофору и прямо там возле другого дома остановка. Сейчас вы поймете зачем я вам все это так тщательно объясняю.
Мы переходим через дорогу и вдруг видим, как там у подъезда почти у такого же дома, в котором и мы живем открыта дверь нараспашку в подъезд и прыгает на скакалке девочка, которая время от времени подходит к пушистому коту сидящему пред ней гладит его и обнимает. Мы все встали как вкопанные это же наш Мышек. Шоколадно-коричневый и очень лохматый, а при другом освещении даже черный. Мы ломимся с остановки к нему. Кот нас немного сторонится, это странно, и пятится от нас на дорогу и залазит под машину. Мы сюда он туда. Не можем никак его поймать.
Он любит у нас, как я уже говорил, сидеть под машинами, но как он пришел сюда и как он смог перейти дорогу с машинами, которые бесконечно едут туда-сюда, здесь страшно активное движение машин и автобусов. Ничего не понимаем.
Наконец нам удается хворостинкой его выманить из-под машины.
Мы берем его на руки и краем глаза начинаем замечать, что девочка уже не прыгает на скакалке, как-то поникла возле подъезда и вот-вот заплачет. Что с ней непонятно. Жена берет кота или я беру уже не помню и что-то нам всем начинает не нравиться, то ли кот стал очень толстым, а усы наоборот какие-то маленькие стали. Смотрим ему на грудь белое пятнышко на груди есть, но что-то все равно не то, он весит наверное 10 килограмм сначала он зашипел на Катю и даже на меня, а меня он страшно любит и конечно боится никогда на меня не шипит, но на руки взять себя разрешил.
Короче мы увидели его желтые глаза, это не наши глаза подумали мы, и весь он какой-то немного другой и еще что-то неуловимое.
И тут до нас дошло! Боже, мы чуть не похитили чужого кота, который мирно сидел возле своего дома и даже играл, наверное, со своей маленькой хозяйкой. Теперь понятно почему девочка стояла потеряв дар речи с глазами полными слез. На её глазах доброго шоколадного котяру или котиху пыталась похитить семейка полоумных нижегородцев.
Поняв все это мы выпустили из рук этого чужого не нашего кота и поспешно с извиняющимся видом удалились.
Вот это да, семейка ворующая шоколадных котов возле подъездов чужих домов. Какой позор, какая досада.
Своего кота мы нашли уже вечером вернувшись с прогулки у другого дома, где он обычно гулял или сидел в ихнем подвале. Он действительно в два раза тоньше того чужого, которого мы чуть не похитили и у него у нашего зеленые глаза, а у чужого желтые. Вот это история, хоть стой хоть падай.
И главное они абсолютно идентичны, только вес разный и даже ножки у них одинаковые такие штанишки меховые если смотреть на него со спины, но при этом это совершенно разные животные. У них и голоса разные и повадки. И вдруг подумал...
А вот года три назад я увидел на улице свою жену она меня как будто и не узнала да только меня это почему-то не удивило. Может я просто очень устал и было не до этого. Но я все равно привел эту свою жену домой куда же её еще вести она же моя жена. И помню еще, что она была какой-то необычно худой и легкой, и голос у неё, как мне тогда показалось, был намного ниже обычного её тона... И секс был какой-то необычный или скорее непривычный.
И в этот момент пронзила догадка, а свою ли жену привел я тогда домой уставший со смены станочник найдя её сидевшей на лавочке возле какого-то незнакомого ни мне ни ей дома... А еще был случай, вспомнил я, однажды с дочерью, когда я встретил её тоже случайно возле 102 лицея, в котором она ни дня не училась. И рюкзак у неё был другой, помню не придал значения этому факту. Может купили новый подумал я, а мне просто об этом не сказали.
- Вера, Вера , - позвал из соседней комнаты дочь. В дверной проем заглянула девочка с вертикальным хвостиком на голове. Сверкнув желтыми глазами спросила: Чего пап?!
Да ничего милая, - сказал сидевший за компьютером полный мужчина и уронив голову на стол вдруг заплакал... Он понял, что дочь и жена были совершенно не теми.
Сборник историй из Нижнего Новгорода
©ДокторАлёшин2023

Современная жизнь как сплошной анекдот. Захочешь - не придумаешь.
На работе проходит огромный массив информации от разных компаний: госзакупки, различные реестры по продукции и услугам. Вроде бы серьезные ресурсы. Даже в какой-то части официальные, вроде реестра Росаккредитации.
И вот из последнего:
Конкурентный отбор 787/30.05.23/КО/Э Оказание услуг на проведение сертификации продукции и инспекционный контроль за сертифицированной продукцией продукции (1 наименование) на соответствие ТР ТС, в том числе: - изделия для ухода за детьми из пластмасс: горшки детские туалетные без крышки из полистирола по ГОСТ Р 50962-96

Сижу ржу. Народ в непонятках, я тыкаю в объявление. И вот тут то ли сегрегация по возрасту, то ли по образованию...
Говорят: я что такого?
изделия для ухода за детьми из пластмасс:
Смешно же!
Или грустно?

Покойная теща говорила про слабо или повторно зваренный чай, что это "письки сиротки хаськи" (седьмая степень).
А крепкий чай (первая степень) - это "ссаки старухи Изергиль".
Были еще пять промежуточных степеней заварки чая с соответствующими назвнаниями.
Забыл! Может кто помнит?
Попытался поискать в интернете по седьмой степени. Такое мне было выдано! И про возраст спросили.

В Великобритании подсчитали, с учетом цен на электричество и бензин, сколько стоит проехать милю на элекрической и бензиновой тяге. Оказалось, что электричество примерно вдвое дороже бензина.

Они ещё не считали стоимость пластикового бензобака по сравнению с аккумуляторной батареей электромобиля и срок службы бензобака по сравнению с аккумуляторами.

Один мой знакомый программист увлекается тем, что пишет приложения для мобильных телефонов. Я его охарактеризую как очень толкового кодера. Некоторыми его программками даже сам пользуюсь. А конкретнее одной простенькой но очень функциональной телефонной читалкой. В общем, молодец парень, немножко на своем хобби даже денюжки зарабатывает.

Да вот только есть один в нем недостаток. Языки программирования он хорошо знает, но в целом кругозор у него довольно узковат.

Попросил я его как-то для телефонки написать приложение с картой местности и способное прокладывать маршруты в разные там магазины и аптеки города. Главное условие, что бы на экране сразу высвечивался режим работы каждого такого заведения. Ну, он естественно охотно взялся, быстро сделал, стал уточнять чего бы мне еще хотелось что бы он доработал. Я в шутку сказал, что не хватает компаса.

Недели две он не выходил на связь, а спустя выдал мне следующее, что компас в приложении создать не получится, так как он не знаком с соответствующими языками программирования.

Хм... Кто бы мог подумать, а вот мне казалось, что для этого не языки программирования нужны, а магнитная стрелочка...

Сегодня в новостях пишут, что представители разведок мира тайно встретились в Сингапуре.
Где можно посмотреть онлайн-трансляцию встречи?

Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.

В Новом Завете 613 новых законов и заповедей.
Но лично Христос озвучил и назвал совсем не много из них.
Например одним из первых злых грехов, которые Иисус Христос сделал особое внимание, это грех когда человек забирает у нуждающихся финансы, чем и занимались в то время Фарисеи.
Если ты несёшь финансы в Церковь, Храм а у тебя родители или семья в нужде, то ты этим сильно согрешаешь и делаешь огромное зло.

Видит ли Бог всё? Видит.
Всё видит, даже мысли твои и всё идёт под запись.

Когда в Театре Сатиры стал работать прекрасный актёр Козел, больше всего запомнившийся публике по "Кабачку 13 стульев", естественно, издали приказ: "Зачислить в штат актера Козела, на роль такую-то и такую-то с окладом...". Подходит Александр Ширвиндт, как всегда невозмутимый, с трубкой в зубах, читает этот приказ и спрашивает: "Что за козёл?". Стоящий сзади завтруппой Смоленский поправляет: "Не козёл, а Козел". На что Ширвиндт немедленно отреагировал: "Ну и мyдак".

КАМО БЛЯДЕШИ?
(Высокому градусу творчества Соломона посвящается)

Сказать по правде, мы выпили немало. Сперьми бухгалтер все подсчитала. И если б гнать Абсент не из опилок, все б обошлось без этих мля страшилок...
Теперь по беспорядку. Поехали мы с другом в Гонококтебель, повыпендрониться да оттянуться. Забурились в трехзвездочный отель, сняли номер, но цена показалась большевата. Администратор пояснила, что это за дополнительный сервис,- он дополнительными тремя крестами возле звезд на вывеске указан. Это включенные в стоимость услуги девушек-аниматоров в баре, и потом по необходимости в номерах. Сегодня там работают 25-летние тройняшки, Мани из Жменевки. Они все в красных платьях, так что их ни по виду, ни по имени не перепутаешь. Для удобства клиентов таких подыскали.
Этих девушек мы сразу заметили, когда в бар спустились. Все красивые как на подбор. Особенно мне понравилась одна из них. Попил я Мастурбуку в баре для настроения, и решил эту девушку склеить. Танцевать со мной она с радостью согласилась. Прижимаю к себе ее тонкий рельефный стан, а она приблизила свои губки к моему уху и шепчет томно: "Чипайте меня за это...". Не теряя попусту времени, я взял бутылку рекомендованного ею Абсента, после которого я "испытаю с ней неземное блаженство", из которой тут же принялся отхлебывать, и мы пошли с ней номер. И я уже по ходу начал испытывать радость большую, чем даже когда стоял на номере при организованном отлове и отстреле резиновых блядей (писал об этом недавно)...

...Открываю глаза. По свету вроде уже утро. Рядом со мной спит страхотья лет 45. Ничего не понимаю! Растормошил ее, спрашиваю, кто, откуда она , как здесь оказалась? - Я Марфа-подсадница, бухгалтерша из Сперьми, в отеле на курсах повышения квалификации учусь, и функции бухгалтера выполняю, иногда аниматоршам помогаю,-отвечает она. И главное, каким-то противным скрипучим голосом говорит! Присмотрелся, пощупал- манекен резиновый! В бешенстве выскакиваю к администратору, возмущаясь, что они меня как лоха кинули, подменив красивую молодуху на манекен старой страхотьи! Требую возврата денег!
-Успокойтесь-говорит администратор,- произошли форсмажорные обстоятельства из-за Вашей чрезмерной любвеобильности. Молодая действительно поднялась к Вам в номер, но у ней не было времени ждать, когда Вы вернетесь из ванной. Вы там, похоже, прикорнули малость, поэтому она по телефону попросила прислать дежурную замену в образе своего манекена, а сама поспешила к выполнению своих аниматорских функций в баре. Выйдя из ванной, Вы не заявили нам возражения по замене. Более того, занялись весьма энергично любовью с манекеном, по данным телеметрии. К утру на пульт поступил сигнал с датчика о переполнении манекена. Поскольку клининговая служба у нас в это время не работает, мы предоставили Вам наименее заполненный на данный момент резервный манекен, в образе нашего бухгалтера Марфы-подсадницы.
-Деньги назад, я на резиновых баб не подписывался!- рычу я ей как разъяренный лев.
- Хорошо, пройдите к бухгалтеру, она оформит возврат.
Подхожу.
- Вы знаете, в наш компьютер возвратовирус проник, мы Вам вышлем возврат после санации, оставьте данные Вашей карточки.
- Со мной такое дешевое разводило не пройдет, сама, сука, живьем пойдешь со мной оказывать обещанные услуги.
-ОК, только я хорошо с Абсентом иду,- и, взяв бутылку у себя, встает, чтобы идти.
Тут меня пронзает мысль, что опять сейчас меня как-то разведут, но пока не пойму, как именно. Хватаю бутылку, изучаю внимательно этикетку. Так и есть! Вместо "Абсент" написано "Абстинент"! И такая злоба, такой сперьмитоксикоз на энту бухгалтершу во мне забурлили, что решил я ее, подлюку, застрелить! Вот выйду к ней со своей пушкой и скажу "Так не доставайся же ты, страхотья и подлюка, никому!" И всажу ей сначала промеж ног, а потом в самое сердце! Заскакиваю в номер, хватаю свою пушку, а в ней- как назло ни одного патрона. Забыл, забыл, перезарядить после организованного отлова и отстрела резиновых блядей! В отчаянии выскакиваю в коридор, в надежде стрельнуть у кого патронов. Никого. Лишь возле администратора сидит появившийся вдруг откуда-то убеленный сединами аксакал и неторопливо пьет чай. -Болтабай?- мелькает у меня мысль где-то.
-Петька, патрон бар?- обращаюсь я на всякий случай к нему на его языке.
-Жок, Сулейман Муртазакович,- спокойно ответствует он. У него патроны другой системы,- импровизионные, иронически облегченные или утяжеленные. Ими не убьешь, только больное самолюбие поранить можно.
И как назло, Манька-пулеметчица из Жменевки куда-то запропастилась... СТОП!!! Не слишком ли много изменений произошло: бабу подменили, спиртное подменили, и аксакал меня не совсем моим именем назвал. Холодный пот прошибает: а может, они меня и самого того? Судорожно добираюсь до паспорта, вчитываюсь. Так и есть: вместо "Соломон" написано "Рассоломон"!
Неужели она, родимая, уже поехала???
-Кондуктор, нажми на тормоза!- вырывается вопль у меня из груди. Кондуктор что есть силы жмет и жмет на единственную в вагоне педаль возле унитаза, но в ответ лишь фаянсы поют романсы. Как, как остановить этот сумеречный поезд? В поиске аптечки, из последних сил добираюсь до ванной в номере. О, дихлофос! Может, он от тараканов в голове тоже поможет?

..Уф, малость полегчало. Ну что, можно теперь прилечь, отдохнуть, почитать классику,- алкоэпопею Вени Ерофеева "Москва- Петушки". Вдохновиться ею, и выдохнуть в свою эпопею. А то я, как без вдохновения выдам эпопею, так тупею и тупею... Может, с крепкими напитками завязать совсем? Крепкие напитки, бабы крепко прытки... Вон, математики утверждают, что абсолютно каждый угол, в котором больше 90 градусов- тупой. Во всяком случае, ни одного исключения из данного утверждения пока не найдено. Но веки слипаются. Может, к Морфею сгонять? О, вот я уже в мягком вагоне на диване... Наберем же в легкие побольше воздуха, дадим прощальный гудок перед апноэ...Но что это все звенит и звенит в ушах и не дает спать? Это будильник. Уже приехали. За окном- Проза Хуйтор. И опять эти пьянки, лесбиянки...

И все же что принять на грудь для праздника души, такого искрометанольного? А может, планида у меня такая,- всю жизнь в поисках эликсира праздника души бродить, зрячим или по запаху?

"Мама, мама, что я буду делать, мама, мама“, что я буду пить?
Ку...

Как я стал девопсером 4

Итак, в 199-х работал программистом в МВД. Но на должности старшего оперуполномоченного по особо важным делам (опер по ОВД) в УБОП. Приходилось раз наверное в месяц опером дежурить. А народ в ведомстве вокруг в основном не знают кто ты по делу, там по должности и положено. Старые и уважаемые мной тоже оперы то знали конечно и не придирались ) Они ж завтра ко мне за информацией могут придти, а я могу дать. Или.
Ну вот представляешь на дежурстве свое ведомство, своё Управление в МВД. Типа галочка от УБОП есть.
Потом перестали нас, программеров, посылать, Стабилизировалось немного. Когда времена стали не такие трудные. Просто получаешь Макарова в своей оружейке и идёшь на дежурство, людей не хватает.
Нет не так. Не просто так получаешь. Заранее все оформлено, за тобой числится табельное оружие и оно хранится в оружейке. Если ты настоящий опер, то с собой носишь. А если как я, то по приказу начальника получаешь или по графику дежурств. Просто так положено.
Вот несколько историй из жизни. Это я как программист рассказываю.
Суточное дежурство. Довольно поздно. Вызов, там взрыв.
В кино показывают, что вот взрыв и люди полетели и встали, а потом побежали. Это не так. Людей просто размазало по стенке. Люди без кожи на газоне у дома лежат, а их кожа на стенке дома рядом лоскутами очень мелкими.
Или еду на вызов, вроде взрыв в подъезде. На самом деле просто выстрел из обреза и было много шума и дыма. Поднимаюсь. На площадке этаха лежит мужчина с большущей дырой в голове. На полэтажа ниже стоит уборщица-узбечка и ждет окончания всего. А под трупом кровь наверное толщиной в сантиметр и она густеет. Я бы не знал наверное как потом отмыть.
Потом оказалось, что у убитого борцовская собака и он может и не натравил, но не остерёг и она напала на овчарку хозяина обреза. Конфликт (

И тоже еще бывали истории. Но тут не про то ) Просто про жизнь, которая бывает разной.

Что вообще неплохо, проработал несмотря на все, программером в МВД, но пенсию военную получил, хотя там и правда реально не просто и всяко бывало. И начальство еще то. И приказывают они. Ну просто приказали и надо выполнять. А на гражданке то люди часто думают еще. Ну в силовых структурах не хочу сказать, что всё плохо. Хочу сказать что там так иногда бывает что подумать время очень ограничено, Там бывает что жизни людей на время. И надо приказ выполнить. И начальник со своим приказом часто сильно рискует, Но он начальник и должен решать. А вот на гражданке можно ж коллегиально собраться и решить совсем оптимально, а потом может тоже дурь полная )

Ну а самые лучшие мои проекты в МВД были конечно втихомолку (потом понял что лучше вообще секретно надо было) , долго и упорно делал потому что нравилось и интересно, и потом и начальство и я тоже получали бонусы, но на разных уровнях )))

Вечером возвращалась с работы. У парадного кто-то, видимо, устроил инсталяцию из винегрета. Первая мысль - ну кто ж так крупно режет картоху на салат!?

Есть у моего непосредственного начальника одна особенность. Он эксперт во всём и мнения своего никогда не меняет, а несогласие вызывает сильную аллергическую реакцию – лицо краснеет, вены на шее вздуваются и начинается неконтролируемое слюноотделение, которое летит в лицо оппоненту, когда начальник начинает орать и доказывать свою правоту.
Но это случается нечасто, поскольку до этого нужно человека довести, например, не согласившись с Его Всезнайшеством второй раз подряд. Да и кто об этой особенности не знает выучивает с первого раза и повторно обычно не попадается.
Мне же приходится работать с ним в одном кабинете, поэтому во избежание припадка вежливо соглашаюсь, киваю, благодарю за совет и делаю по-своему.
А у меня есть другая особенность – если выпью немного молока, то начинаю продуцировать столько газа, что хоть дирижабли заправляй.
И вот когда начальник начинает давать советы чересчур настойчиво, да ещё и контролировать следование им, я пью кофе со сливками…
Потом сижу и потихоньку попёрдываю. А на улице жарко, окна не откроешь.
- если с животом проблемы, надо молока выпить, оно очень полезное для желудка – тонко намекает начальник
- простите пожалуйста, напасть какая… можно я быстро в магазин сбегаю, куплю молочка, а-то мы тут задохнёмся – отвечаю ему виноватым тоном, благодарю за совет и получив разрешение иду в продуктовый, по дороге быстро перекусываю шакшукой в кафешке возле магазина и возвращаюсь на рабочее место.
Пью при начальнике кружку молока и вот тут начинается ад и Израиль… точнее сектор Газа.
По всему этажу проносятся раскаты грома, двери открываются, а стёкла дребезжат.
Коллеги из соседних кабинетов забивают салфетками щель под дверью и блокируют её мебелью, на улице люди шарахаются от здания, думая, что оно сейчас рухнет.
А начальник тонко намекает – Надо ещё молока выпить
Делаю виноватые глаза и пью ещё кружку молока.
Понимаю, что травить еврея газом – это циничный и непростительный поступок, но, когда я пытался в первый раз объяснить, что от молока станет только хуже, пришлось сушить от слюней рубашку.
А на улице очень жарко, окна не откроешь…
Обычно начальник сидит, пучит глаза, хватает ртом воздух, стараясь не дышать носом, но вы же помните про шакшуку – у этого газа есть не только запах, но и вкус, он обволакивает и проникает везде, во все щели, режет глаза и растворяет в себе сознание и предметы.
Когда до конца дня остаётся меньше часа – резко вскакивает и, сославшись на дела убегает из кабинета.
Теперь можно расслабиться и не демонстрировать занятость и сосредоточенность на делах, да немного пораньше пойти домой.
А на следующий день начальник обязательно тонко намекнёт – хорошо, что ты вчера сразу за молоком сходил, а иначе совсем бы задохнулись.
Я делаю виноватые глаза и вежливо благодарю за его ценную подсказку и заботу о моём здоровье.
Примерно месяц советы мне давать не будут, а топом всё повторится снова.

Пишу на компьютере статью. Залезаю в интернет навести справку.
Залипаю на новостях, анекдотах и прочей муре. Забываю, зачем сюда пришел.
Как в анекдоте о первой степени склероза при посещения туалета!
Возвращаюсь в статью, чтобы вспомнить.
Для ускорения работы вырубаю интернет.
Такое чувство, что на время заперли в комнате. Выходить из нее не нужно и даже вредно.
Но - невыносимый дискомфорт!
А у вас как?

Москва Новосибирску:
-Махнёмся не глядя на погоду?

Фото с лыжником вокруг елочки навеяло воспоминания о моей первой вылазке на томскую лыжную базу. Вырос я на югах в Приморье, поэтому на лыжах кататься не умел. На физре в политехе уже все-таки немного освоил к этому моменту. И вот наша группа взяла лыжи, переобулась, встала на лыжни, и я тоже встал. Поехали, и я поехал. Но моя лыжня оказалась двойной - и на склоне среди елочек-сосенок левая лыжа поехала влево по левой лыжне, а правая - вправо, и прямо по курсу маняще стоял какой-то куст, вроде бы. Вся моя семнадцатилетняя жизнь пронеслась перед глазами, и через секунду я обнаружил себя справа от этого куста, сидящим на пятой точке. Мамой клянусь: я не знаю и не помню и не помнил в тот момент, как мне удался такой фокус. Сейчас, когда я прилично бегаю на лыжах, я понимаю, что я на скорости переставил лыжи на правильную лыжню. Но я научился это делать где-то к середине зимы.
Группе 5021 большой привет))

Слушаю Лучшую десятку дорожного радио. И там Николай Басков ворвался свежим лучом и может скоро даже в первую тройку войти. Из пяти прослушанных мной пока только такая параша была из полуживых трупиков ) !
Это вообще видимо как-то большими деньгами проплачивается?
Чтоб такая хуфня на радио вообще звучала?

Вообще недели прослушивания Дорожного радио мне хватило лет на пять вперёд. Крутану дальше куда-то, наверное лучше на Радио-7 пока.

Радиоприемник просто на высоком холодильнике стоит и часто листать неудобно. Особенно когда приемлемо ловится только примерно не больше четверти каналов.

Как по-польски "не трогай меня"? -- "не дотЫкай мне"
(nie dotykaj mnie)

Что-то ближе к выходным тучи разгонять стали. Никак губернатор на дачу собрался.

Прочел историю, содержащую подстрочный перевод с немецкого, https://www.anekdot.ru/id/1398163/#c2488200 (В Германии время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов которые висят сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Всякий раз когда у меня там чешется, я вспоминаю о тебе".)

На русском как-то не звучит. Сделал свой перевод: В России время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов, который висит сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Наша сила- в плавках. Сталевар без маски, что эскимос без хаски!".

Прадед давно рассказывал что было время, когда не существовало телевидения.
Так мусульмане легко
"били" христиан всего одной цитатой с Библии:

"..И [многие] из народов и колен, и языков и племен будут смотреть на трупы их.."
- такое было просто не возможно поверить!
Фантастика и сказки!
Как одновременно могут смотреть и главное видеть с других стран и народов что происходит на улицах Иерусалима?
Это нереально и невозможно!

И среди мусульман крепко засело в голове, что Библию извратили христиане!

А христиане что сделали?
- многие стали бояться в руки Библию брать, да стали запрещать другим читать и народ стал полным невеждой в познание Слова Божьего даже по сей день.

Лекции по Физике в нашем институте читала лектор по имени Венера Гореевна. Попробуйте угадать кличку которую мы ей дали.
Это примерно все что я запомнил из Физики…

Как я стал девопсером 5

Ну работал себе понемногу
На сайте чисто виндовым админом был.
На других работах смешано было.
Вообще я больше линуксист.
На последней любимой работе в одном из сотовых операторов вот было ровно сто виндовых серверов.
50 сёчеров и 50 индексеров.
И еще 6 линуковых (тогда там только Слака разрешалась, потом на Красношапку перешли). Мне нравится чтоб и то и то было. Разные системы, разные подходы.

Это уже потом я узнал, что есть Дженкинс и/или Билдбот или еще что. И много еще разных систем для построения и распределения на серверы и отката. Начальник (молодой) узнал что-то новое и говорит, что надо сделать. Берешь, изучаешь и внедряешь. Девопс. Сначала делаешь всяко-разно, а потом уже узнаешь, как это теперь называется)

дым лесных пожаров от Канады долетел но Норвегии, откуда почти тыщу лет назад викинги туда приплыли.