Самые смешные истории за неделю!

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит:
- Ура! Дед приехал!
И сразу:
- Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.
Продолжает:
- Ба! А я успею с дедом поиграть?
(Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы и деда этот ребенок вьёт веревки.)
Бабушка улыбается:
- Дед устал с работы. Ему сначала надо поужинать..
- Ба! Поужинать ему вообще не проблема. Он кушает быстро, как солдат! Да, дед? А когда ты поешь, у тебя сил прибавится?
Тоже улыбаюсь:
- Сил у меня прибавилось сразу, как тебя увидел...
...
Играем... Бабушка с кухни сообщает:
- У вас осталось десять минут. Потом - мультик, книжка и спать...
Через несколько минут бабушка зовет меня:
- Дед! Подойди на минутку! Посмотри, что я тебе в интернет-магазине нашла!
Внучка возмущенно возражает:
- Это мои минуты! Их всего десять! Не иди к ней, дед!
...
Вечер.
На детской площадке мы одни. Я в роли какого-то Бармалея гоняюсь за ловкой маленькой девочкой, тщетно пытаясь её поймать. Она радостно хохочет, носясь по горкам и лестницам.
Убегалась, усаживает меня на холодную скамейку, вскарабкивается ко мне на колени, обнимает.
- Дед! А когда ты в армии был, ты с врагами дрался?
- Нет. Мне - не пришлось. Когда я служил в армии - на нашу страну не нападали. Для этого армия и нужна - на страну с сильной армией враги боятся нападать. Я с автоматом защищал посты, склады, но на них ни разу никто не нападал, как раз потому, что мы всегда были готовы к защите.
- А давай в войну поиграем! Я же в войну могу только с тобой поиграть. Больше не с кем.
- Твоим маме и папе не понравится, наверное, что мы с тобой в войну играем...
- Дед! Что ты как маленький?! Родителям не всё надо рассказывать, чтобы не расстраивались...
- А во что конкретно хочешь играть? (Спросил, потому что когда-то мы играли в следопытов и разведчиков, в наблюдателей...)
- Дед! В эту игру правила устанавливаешь ты! Но условие - я буду маленькой девочкой!
- Маленьким девочкам не место на войне! Маленьких девочек не должно быть на войне!
- Дед! Это же игра! У тебя что - фантазии нет?!
,,,

Очень любит лошадей.
На улице часто мы с ней то оба лошади, то один из нас тренер. Мы скачем и ходим разными аллюрами - шагом, рысью спокойной или быстрой, галопом...
У нас невероятное количество игрушечных лошадей всех размеров.
А ещё у нее есть "дети". Это небольшие мягкие игрушки - кошка, пантера, снежный барс, тюлень и другие. С ними она играет постоянно.
Ещё есть "друзья" - три небольшие куклы и Петрушка, который перекочевал к ней из ещё моего сохранившегося ящика с игрушками. Этот Петрушка старше меня, наверное, потому что когда-то и маленькому мне достался уже не новым.
"Друзья" живут в кладовой в уже её ящике, и выбираются только с приездом деда.
- Дед! Доставай друзей - будем играть.
И у Петрушки и у каждой куклы свой характер, свои привычки, свой голос... "Дети" послушные. А "друзья" могут не соглашаться с ней, спорить, обижаться - всякое случается. Ей приходится с ними считаться. Было даже, что просила у них прощения за какую-то свою несправедливость.
...

Утром веду её к родителям.
Здесь она идёт по бордюрчику, здесь мы бежим наперегонки... Говорю:
- А давай на ручки тебя возьму? А то скоро ещё подрастешь, и уже не смогу тебя на руках носить...
Несу на руках. Обнимает меня. Говорит:
- Наслаждайся счастьем, пока это возможно...

Несу. Наслаждаюсь...

Уважаемые собравшиеся, друзья!

Я один из тех немногих еще живущих, кто был в этом месте почти до последней минуты перед освобождением. 18 января началась моя так называемая «эвакуация» из Аушвица, которая через 6,5 дней оказалась Маршем смерти для более чем половины моих сокамерников. Мы были вместе в колонне из 600 человек.

По всей вероятности, я не доживу до следующего юбилея. Такова жизнь. Поэтому простите мне мое волнение. Вот что я хотел бы сказать, прежде всего моей дочери, моей внучке, которой спасибо, что присутствует здесь в зале, моему внуку, их ровесникам, а также новому поколению, особенно самому младшему, совсем юному, гораздо младше них.

Когда началась Вторая мировая война, я был подростком. Мой отец был солдатом и был тяжело ранен в легкие. Это была драма для нашей семьи. Моя мать была с польско-литовско-белорусской границы, там армии менялись, проходили туда-обратно, грабили, насиловали, сжигали деревни, чтобы ничего не оставить тем, кто придет за ними.

И поэтому можно сказать, что я знал из первых уст, от отца и матери, что такое война. И хоть Первая мировая была всего 20–25 лет назад, она казалась такой же далекой, как польские восстания XIX века, как Великая французская революция.

Когда сегодня я встречаюсь с молодыми, я понимаю, что через 75 лет, кажется, они немного утомлены этой темой: война, Холокост, Шоа, геноцид… Я их понимаю. Поэтому я обещаю вам, молодые люди, что не буду рассказывать вам о своих страданиях.

Я не буду вам рассказывать о моих переживаниях, двух моих Маршах смерти, о том, как закончил войну с весом 32 килограмма, на грани истощения.

Я не буду рассказывать о том, что было худшим, то есть о трагедии расставания с близкими, когда после отбора вы догадываетесь, что их ждет. Нет, не буду говорить об этом. Я хотел бы с поколением моей дочери, с поколением моих внуков поговорить о вас самих.

Я вижу, что среди нас президент Австрии Александр Ван дер Беллен. Помните, господин президент, когда вы принимали меня и руководство Международного аушвицкого комитета, мы говорили о тех временах. В какой-то момент вы сказали: «Auschwitz ist nicht vom Himmel gefallen — Аушвиц не упал с неба». Это, как у нас говорят, очевидная очевидность.

Конечно, он не упал с неба. Это может показаться очевидным, но есть в этом глубокий и очень важный для понимания смысл. Перенесемся на некоторое время воображением в Берлин начала 30-х. Мы почти в центре города.

Район называется Bayerisches Viertel, Баварский квартал. Три остановки от Кудамма, Зоопарка. Там, где сегодня находится станция метро Bayerischer Park, Баварский парк.

И вот в какой-то момент на скамейках появляется надпись: «На этих скамейках евреям сидеть запрещено». Можно сказать: неприятно, несправедливо, это ненормально, но ведь вокруг столько скамеек, можно посидеть где-нибудь в другом месте, ничего страшного.

Это был район, населенный немецкой интеллигенцией еврейского происхождения, там жили Альберт Эйнштейн, нобелевский лауреат Нелли Закс, промышленник, политик, министр иностранных дел Вальтер Ратенау.

Потом в бассейне появилась надпись: «Посещение этого бассейна евреям запрещено». Можно снова сказать: это неприятно, но в Берлине столько мест для купания, столько озер, каналов, почти Венеция, так что можно где-то в другом месте.

При этом где-то появляется надпись: «Евреям нельзя принадлежать к немецким певческим союзам». Ну и что? Они хотят петь, музицировать, пусть соберутся отдельно, будут петь.

Затем появляется надпись и приказ: «Еврейским, неарийским детям нельзя играть с немецкими, арийскими детьми». Они играли сами. А потом появляется надпись: «Евреям мы продаем хлеб и продукты только после 17.00». Это уже неудобно, потому что меньше выбор, но, в конце концов, после 17.00 тоже можно делать покупки.

Внимание, внимание, мы начинаем свыкаться с мыслью, что можно исключить кого-то, что можно стигматизировать кого-то, что можно сделать кого-то чужим.

И так медленно, постепенно, день за днем люди начинают с этим свыкаться — и жертвы, и палачи, и свидетели, те, кого мы называем bystanders, начинают привыкать к мысли, что это меньшинство, которое дало миру Эйнштейна, Нелли Закс, Генриха Гейне, Мендельсонов, иное, что оно может быть вытолкнуто из общества, что это люди чужие, что это люди, которые разносят микробы, эпидемии. Это уже страшно, опасно. Это начало того, что через минуту может произойти.

Тогдашняя власть, с одной стороны, ведет хитрую политику, потому что, например, выполняет требования рабочих. 1 мая в Германии никогда не был праздником — они, пожалуйста: в выходной организуют Kraft durch Freude, «Силу через радость».

Пожалуйста, элемент рабочего отдыха. Они способны преодолеть безработицу, умеют играть на чувстве национального достоинства: «Германия, поднимись с колен Версальского позора. Возроди свою гордость».

И одновременно эта власть видит, что людей постепенно охватывает черствость, равнодушие. Они перестают реагировать на зло. И тогда власть может себе позволить дальнейшее ускорение процесса зла.

А дальше идет уже насилие: запрет принимать евреев на работу, запрет эмиграции. А потом быстро наступает отправка в гетто: в Ригу, в Каунас, в мое лодзинское гетто — Литцманштадт.

Откуда большинство будет потом отправлено в Кульмхоф, Хелмно, где будет убито выхлопными газами в грузовиках, а остальные пойдут в Аушвиц, где будут умерщвляться “Циклоном Б” в современных газовых камерах.

И здесь подтверждается мысль господина президента: «Аушвиц не упал вдруг с неба». Аушвиц топтался, семенил маленькими шажками, приближался, пока не случилось то, что произошло здесь.

Моя дочь, моя внучка, сверстники моей дочери, сверстники моей внучки — вы можете не знать имени Примо Леви. Он был одним из самых известных заключенных этого лагеря. Примо Леви когда-то сказал: «Это случилось, а значит, может случиться. Значит, это может случиться везде, в любом уголке Земли».

Я поделюсь с вами одним воспоминанием: в 1965 году я учился в США, где тогда был пик борьбы за права человека, гражданские права, права афро-американцев. Я имел честь участвовать в марше с Мартином Лютером Кингом из Сельмы в Монтгомери.

И тогда люди, узнавшие, что я был в Аушвице, спрашивали меня: «Как вы думаете, это, наверное, только в Германии такое могло быть? Может ли быть где-то еще?»

И я им говорил: «Это может случиться и у вас. Если нарушаются гражданские права, если не ценятся права меньшинств, если их отменяют. Если нарушается закон, как это делали в Сельме, то это может произойти».

“Что делать? Вы сами, — говорил я им, — если сможете защитить Конституцию, ваши права, ваш демократический порядок, отстаивая права меньшинств, тогда сможете победить”.

Мы в Европе в основном исходим из иудео-христианской традиции. И верующие, и неверующие принимают в качестве своего цивилизационного канона десять заповедей.

Мой друг, президент Международного аушвицкого комитета Роман Кент, выступавший здесь пять лет назад во время предыдущего юбилея, не смог сегодня прилететь сюда.

Он придумал 11-ю заповедь, которая является опытом Шоа, Холокоста, страшной эпохи презрения. Звучит так: не будь равнодушным.

И это я хотел бы сказать моей дочери, это я хотел бы сказать моим внукам. Сверстникам моей дочери, моих внуков, где бы они ни жили: в Польше, в Израиле, в Америке, в Западной Европе, в Восточной Европе. Это очень важно. Не будьте равнодушными, если видите историческую ложь.

Не будьте равнодушными, когда видите, что прошлое притягивается в сиюминутных политических целях. Не будьте равнодушными, когда любое меньшинство подвергается дискриминации. Суть демократии в том, что большинство правит, но демократия в том и заключается, что права меньшинства должны быть защищены.

Не будьте равнодушными, когда какая-либо власть нарушает принятые социальные договоры, уже существующие. Будьте верны заповеди. 11-й заповеди: не будь равнодушным.

Потому что если будете, то оглянуться не успеете, как на вас, на ваших потомков с неба вдруг упадет какой-нибудь Аушвиц

Мариан Турский, 93-летний бывший узник Аушвиц-Биркенау

Перевод Антона Рассадина

Сижу, на днях, на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им: - "Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и нас прокормишь."
Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты вомне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
Я в шоке!
Может минуя русский язык его сразу к С++ приобщать ?!

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.
Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.
Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:
- Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут?
- Милана...
- Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?
- Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?
- Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))
Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.
Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...

Ностальгия по социализму – с несколько иного ракурса.

Эту историю рассказал нам один из преподавателей – профессор С-в. Его жена, искусствовед, работала в Эрмитаже, экспертом в оценочной комиссии - оттуда и сюжет. Собственно, сюжетов было несколько, но именно этот, на мой взгляд заслуживает внимания.

Итак, Ленинград, начало семидесятых. Скромная женщина, бухгалтер. Возраст - под сорок, живёт в комнате, в коммунальной квартире.

Зарплата небольшая, на самое необходимое хватает, но и только. С принцем на белом коне не срослось, а когда возраст вышел, оказалось, что и остальных мужиков уже расхватали. Так и осталась одинокой – жизнь потихоньку проходит, а она плывёт по течению от выходных до выходных, от получки до получки. Звёзд с неба не хватает, ни на что особенное уже не надеется.

Наступает очередная осень, она вынимает из шкафа тёплое пальто и понимает, что ещё один сезон его уже не относить – неловко. Слишком поизносилось. Рукава вытерлись, подкладка прохудилась – в таком стыдно по улице пройти.

Сбережений у неё нет, а новое, приличное купить – это рублей сто, не меньше. Посидела, поплакала. Ну, что делать, чтобы что-нибудь купить, надо что- нибудь продать. Из ценного было у неё две вещи – от бабушки в наследство достались. Сервиз кофейный из настоящего фарфора и колечко.

Сервиз слишком жалко, а колечко – кто его знает, дадут за него вообще что- то? Пробы нет, так, клеймо какое-то непонятное, металл светлый, не поймёшь какой, но вроде не серебро, камушек розовый. Старинное, видно.
Принесла на работу, показала в бухгалтерии – тётки, как думаете, можно продать?

- А сколько ты хочешь?

- Ну, не знаю, рублей сто пятьдесят, может двести?

- Вот что. Рублей сто я дам, но пойдём в ломбард, пусть там оценят.

И пошли они в ломбард. Оценщик вначале даже смотреть не захотел – пробы нет, какой ещё драгоценный металл? Какой драгоценный камень? Тащат всякую дрянь, работать мешают…

Потом взял лупу, рассмотрел клеймо повнимательнее. Потом ещё внимательнее.

- Вот что, женщина, подождите-ка, я сейчас к заведующему…

Через пять минут выходит – пройдите, говорит в кабинет, с вами поговорить хотят.

Тут приятельница её, что сто рублей готова была отдать, зашептала – «Пошли отсюда, бери кольцо и пошли, я тебе сто пятьдесят дам».

Видать почуяла что-то.

В кабинете заведующего сидит вальяжный мужчина южной национальности в лайковом пальто, заведующий смотрит на него подобострастно, обращается по имени-отчеству, получая в ответ «Помолчи, Славик».

- Гражданка, говорит кожаный, если я не ошибаюсь, а ошибаюсь я редко, это кольцо может стоить довольно дорого. В общем так – достаёт из кармана пачку денег – я вам даю за него тысячу рублей, не отказывайтесь.

У неё появляется слабость в ногах. Такие деньги она и в кино не видела.

- Отдайте мне кольцо.

- Две тысячи, больше нет с собой-

- Отдайте мне кольцо!

- Славик, у тебя в кассе сколько? Подкинешь? Хорошо, три тысячи пятьсот – но это окончательно.

- ОТДАЙТЕ МНЕ КОЛЬЦО!!!

Приятельница, которая подслушивала за дверью, уже искусала себе все локти.

Кольцо возвращают. Дают адрес и телефон – сходите, говорят в Эрмитаж, там экспертная комиссия оценкой занимается – если они подтвердят происхождение, вас ждёт сюрприз.

- Но только не обижайтесь, если подтвердят, то продать это кольцо вам уже не удастся, так что подумайте, может быть возьмёте деньги сейчас?

Деньги она не взяла, и перепуганная удалилась. А на следующий день пошла в Эрмитаж.

Комиссия происхождение кольца подтвердила.

Чтобы не терзать читателей неопределённостью – Екатерине второй, на юбилей был подарен уникальный ювелирный гарнитур – колье, диадема, серьги и два перстня – малый и большой. Сделано всё было из сплава золота с платиной – что по тем временам было революционно. На гарнитур пошли уникальные камни – бриллианты чистой воды, но розового оттенка. И больше в мире таких камней не осталось.

Малый перстень считался утерянным, но тем не менее присутствовал во всех исторических каталогах. В каталогах Сотби и Кристи его стартовая цена была обозначена в шесть миллионов фунтов стерлингов.

Когда она пришла в Эрмитаж за вердиктом, её уже ждали неприметные граждане в скромных костюмах – с удостоверениями госбезопасности.

- Вот что, гражданка. Кольцо принадлежит вам, и не вернуть его мы не можем, но должны предупредить – если вы его сейчас заберёте, с этой минуты за вами будет установлено наблюдение. Продать вы его не сможете никому и никогда. А попытка пробраться за границу, чтобы продать там – за полную объявленную стоимость - будет расценена, как измена Родине, со всеми вытекающими последствиями.

- Но есть другой вариант. Вы сейчас подписываете дарственную Эрмитажу, и кольцо остаётся здесь, в хранилище. Вам за это – единовременная выплата в пять тысяч рублей, двухкомнатная квартира в приличном районе, и пожизненная персональная пенсия – двести рублей в месяц.

- Принимайте решение. Мы ждём.

Разумеется, она подписала. Кольцо осталось в музее. Что было дальше, история умалчивает - информация о сюжете была получена только из Эрмитажа.

Хочется верить, что она сумела правильно распорядиться своей пожизненной рентой, потому, что когда в девяностые эти деньги обесценились, ей было ещё только за шестьдесят…

Все наверняка помнят фразу - "За такую зарплату специалист должен ничего не делать и даже немножко вредить". Правда жизни в том, что верно и обратное: существуют специалисты, объективная и справедливая величина зарплаты для которых не просто нулевая - она отрицательная. Окончательно я в этом убедился, когда первый и единственный раз в жизни по своей инициативе уволил двух программистов и обнаружил: производительность труда отдела в целом в результате выросла. То есть восемь человек начали реально делать больше и лучше, чем за неделю или две до того - десять. Просто потому, что двое перестали отвлекать на себя кучу внимания и создавать кучу проблем. Тот случай научил меня никогда больше не брать себе сотрудников, которых привело высокое начальство, и всегда категорически заявлять: я буду работать только с теми, кого сам отсобеседовал и кому дал добро. Ну а первым из подобных "отрицательных" специалистов стал человек, которого я буду называть по отчеству - Алимович.

Главной чертой Алимыча как специалиста были минимальный набор знаний и полная, абсолютная, демонстративная и категорическая необучаемость. Если он, допустим, во времена "Лексикона" выучил, что отступ в начале абзаца делается четырьмя пробелами перед текстом - вы могли хоть в лепёшку расшибиться, рассказывая, что Word уже умеет нормально, и это гораздо лучше. Сколько бы ему ни объясняли, ни растолковывали, ни уговаривали, ни ругались - можете быть уверены, что в начале каждого написанного им абзаца и посейчас найдутся ровно те же четыре пробела. Программист Женя, которому выпало над Алимычем шефствовать, был человеком мягким и деликатным, поэтому в итоге начал каждый вечер оставаться на работе: с девяти до шести он делал свою работу, а после шести, когда Алимыч шёл домой - переделывал то, что натворил его подшефный, так, чтобы это укладывалось в рамки разумного. Кроме того, Алимыч берёг глаза и старался не читать с экрана: всё, что нужно было ему для работы, включая хелпы, документацию и ТЗ, он перед прочтением предварительно распечатывал. Это занимало у него первую половину дня; во вторую же половину он рвал напечатанное на мелкие клочки и выбрасывал в мусорную корзину, объясняя это воспитанной на "серьёзных работах" привычкой к секретности. Вскоре любой звук рвущейся бумаги уже приводил сидевшую рядом с ним программистку Таню в состояние, близкое к истерике. Кроме того, Алимыч так резво гробил весьма недешёвый тонер, что начальство приняло волевое решение: отныне и впредь в принтере будет стоять ухайдоканный Алимычем картридж, печатавший всё более бледно- и бледно- серым. Нормальный же спрятали в сейфе и печатали им нужное, когда Алимыч ходил на обед. Я не буду перечислять взаимоотношения Алимыча с остальными коллегами, ограничусь тем, что никто не хотел сказать о нём доброго слова.

Мне повезло не пересекаться с Алимычем по работе, но не повезло уходить с ним в одно время и уезжать на одном автобусе. Там он присаживался мне на уши и обильно делился жизненным опытом, состоявшим в основном из рассказов, какая дерьмовая штука жизнь и как она всеми способами его била. Наиболее мне запомнились жалобы на то, что во время работы в авиации ему дали охрененно сложную задачу и никак с ней не помогали, а потом уволили, когда он не справился. Вышло так, что за несколько недель до этого рассказа я заходил в гости к знакомой девчонке, студентке-троечнице из МАИ, и курсовая, которую она тогда с блеском сдавала - была практически один в один задача Алимыча.

Возникает закономерный вопрос: кто, как и почему взял такого специалиста на работу. Именно об этом я и хочу рассказать. На самом деле Алимыча брать никто не хотел. После собеседования ему сказали: "Мы Вам позвоним", как и в 99.9% таких ответов звонить заведомо не собираясь. С другим человеком это бы прошло, но Алимыч, получив такой ответ, не сдался: он начал аккуратно каждый день звонить и спрашивать: вы ещё не решили? Я жду вашего звонка. Точно не решили? Хорошо, я позвоню завтра. И звонил. И завтра, и послезавтра. Пока, наконец, измученный начальник не ляпнул: "Мы готовы предложить вам зарплату в $200" (примечание: стандартная стартовая зарплата студента тогда была $500). Начальник надеялся, что уж это-то его отпугнёт, но Алимович радостно крикнул: "Согласен!" - и фирма обзавелась новым сотрудником.

И вот что я хочу сказать: вежливость - отличная штука. Деликатность - отличная штука. Но если не хотите отныне и навсегда тащить на своём горбу такого Алимыча - научитесь сразу, чётко и однозначно говорить "нет".

Ездили мы с женой несколько лет назад по Словакии. И, на берегу какой-то речки, недалеко от плотины, разговорились с местными словаками, уже в возрасте и отлично говорящими по русски. И они рассказали, что в период Чехословакии их притесняли чехи. Все хорошие места были ими заняты. Врачи, инженеры и так далее. Что, спрашиваю, и руководитель города был чех? Нет, тут по образцу СССР, везде были "местные" кадры. Но руководства же мало, а вот инженеры получали отличные зарплаты (по сравнению с местными крестьянами, конечно) - и все были чехами. Я посочувствовал. Сейчас, говорю, конечно, лучше стало? Что вы, говорят, цены повысились, наша сельхозпродукция никому в Европе нафиг не нужна, вот недавно снова цены на электричество подняли, оно же у нас из Европы идёт!
Стойте, говорю я, поглядывая на недалёкую от нас плотину. Но ведь вот это - явно электростанция! Дешевле энергии, что дают ГЭС, просто не бывает! Да, говорят они, но вот гады-чехи....
Что, удивляюсь я, сломали? (За чехами я такого не замечал, не делают они так). Нет, говорят, но ведь чешские инженеры УЕХАЛИ! А кто же без них тут работать будет! Мы же не умеем!
И ВОТ ТУТ Я ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ ИХ ПОНИМАТЬ!

P.S.
Институты были, принимали в них всех на общих основаниях, по экзаменам, и без дискриминации. Это я уже потом, в интернете посмотрел.

Просто так 12.
Шум.
Два месяца назад позвонила жена старого приятеля. Последние 10 лет мы не общались, и я напрягся ожидая услышать дурные вести. Когда она сообщила, что у мужа неприятности с законом и он вынужден ненадолго "присесть", то сразу успокоился. Это такие мелочи по сравнению с неизлечимыми болезнями или ухоженной могилкой.
Жена приятеля озвучила его просьбу. Надо было приютить на год-два любимого жеребца. На тот момент у них было четыре лошади. Трёх он разрешил продать. Про четвёртого, было сказано: "Сохранить любой ценой". На фоне "хороших" новостей я был благодушно настроен и согласился.
Через неделю приехала коневозка. Я открыл двери фургона и посмотрел на своего нового питомца. Обычно лошади плохо переносят дорогу. Многие впадают в ярость и пытаются разнести дом на колёсах. Другие отчаянно трусят и впадают в прострацию. Этот спал.
Насилу разбудив этого неадеквата, вывел его на улицу. Осмотрев не нашёл ничего выдающегося. Средненький такой жеребчик 5-6и лет. Вороной, но какой- то пыльный и зачуханный. Роста чуть выше среднего. Похож на русского рысака, но наверняка помесный. Типичная дворняга, похожая на чистокровку, которой не является. На гордость племени лошадка явно не тянула. Пойди пойми чужие привязаности. Но как говорится: "Дарёному коню в зубы не смотрят". Пока я его изучал, жеребец снова уснул. Звали это "чудо" - Шум.
Ночью из конюшни доносились дикие вопли и треск. Я несколько раз выходил наводить порядок. Мой жеребец (Кузя) визжал, закладывал уши и пытался разнести стены своего денника. Новый питомец всё происходящее непотребство игнорировал и крепко спал. Видимо флегматик, подумал я. Имя данное ему при рождении никак не вязалось с его манерой себя вести.
Через неделю Кузя успокоился. Нельзя победить в драке, на которую соперник не явился. В нашем случае - проспал. Парни стали пастись в общей леваде. Дружбы не водили, но и конфликтов не было.
Пару недель спустя, я впервые его заседлал, и мы отправились в лес. Никаких неожиданностей в поездке не случилось. Скотина была послушна и легко управляема. Демонстрировала тряскую рысь и небыстрый галоп. Когда переходили на шаг, то уже ожидаемо засыпала. Неудачно "лодке" дали имя. Лошадке больше подходило называться Летаргией. Какой из него Шум?
Так у нас и повелось. 1-2 раза в неделю я его седлал и мы отправлялись в скучнейшее путешествие. Ездить на нём было неинтересно, но необходимо. Лошадь должна двигаться. Наши прогулки были рутиной, вроде "домашки" для пятиклассника. Неохота, лень, но сделать надо.
Так всё и продолжалось до вчерашнего дня.
У нас наступила весна и пришло первое тепло. Неделю стояла жара, больше +25°C. Быстро выросла трава и распустилась листва на деревьях. Лес ожил. Его жители отжирались, навёрстывая упущенное зимой. Я уже видел толстых лосей и жирных кабанов.
Заходило солнце, до заката было около часа. Мы с Шумом ехали краем леса. До дома оставалось недалеко. Лошадь, как всегда, дремала на неспешном шаге.
И тут я увидел небольшой табун косуль. Они мирно паслись в 200х метрах впереди. Ветер дул в нашу сторону, они ничего не чуяли и не проявляли беспокойства. Вспугнуть их не хотелось. Если там была матка, то она должна была на днях рожать или уже была с малолетним потомством.
Объезжать было не вариант и я решил вежливо заявить стаду о своём присутствии. Подумал, что сейчас они меня услышат и спокойно уйдут в глубь леса.
Я похлопал в ладоши. Косули посмотрели в нашу сторону и потихоньку потянулись вдоль кромки леса. Оставалось подождать пару минут и можно было ехать дальше.
Но тут проснулся Шум. Видимо "мои аплодисменты" были восприняты им, как некий сигнал и руководство к действию. Он помчался вслед табуну. Я пытался остановить его, но куда там. Задрал его голову поводьями почти вертикально. Он не видел дороги, но продолжал наращивать скорость. Пришлось бросить повод, иначе была высокая вероятность упасть и убиться. В несколько секунд скорость стала настолько высока, что я уже всерьёз испугался. Жеребец пёр напролом вслед косулям и не собирался останавливаться. Никаким командам он не подчинялся и не на что не реагировал.
Метров через 300 мы стали их догонять. Шум ещё прибавил. Некому было замерить скорость, но думаю с такой резвостью было нестыдно показаться на Эпсомском Дерби или скачках в Дубаи.
Через 500-600 метров мы их настигли. Жеребец сбил с ног бегущего последним. Козёл закувыркался. Шум резко затормозил, а я едва не вылетел из седла.
Последующие события запомнились, как в Слоу мо. Шум хватает несчастного парнокопытного зубами поперёк спины и перебрасывет через себя. Я подняв голову наблюдаю полёт козла. Он, вращаясь по продольной оси, летит надо мной на высоте 2-3х метров? На фоне закатного неба картинка кажется инфернальной. Перелетает через меня и падает на землю. Жеребец разворачивается, как фигуристка, на одной ноге. Бьёт несчастного копытом в голову. Козёл затихает. Шум начинает танцевать на нём джигу. Я прихожу в себя и спрыгиваю на землю. Хватаю паршивца под узцы и тащу прочь. Привязываю его к ближайшему дереву и спешу назад.
Чудеса случаются, но не в этот раз. Бэмби починке не подлежит. Его рогатая башка надёжно вбита в русское поле. Нафиг бы такие трофеи, но добычу бросать нельзя. Разделывать уже темно. Избавляюсь от требухи. Гружу скорбный груз на седло. Снимаю с уздечки повод, кое - как привязываю и пешком выдвигаюсь в сторону дома. Шум, как водится, впадает в "анабиоз".
Спустя час добрался домой, освежевал тушу и пошёл снимать стресс.
Сижу пью водку. Поминаю невинно убиённого Бэмби. В очередной раз убедившись, что суть и внешние проявления индивидуума это очень разные вещи. Как у "ребят", так и у зверят. Жизнь снова подтвердила старую банальность: "Don't judge a book by its cover" ("Не суди книгу по её обложке").
День выдался хлопотный и необычный. А ничего вроде и не предвещало.
Вот так и возникают нездоровые сенсации, подумал я. И пошёл писать эту историю.
Владимир.
10.05.2023.

Звонок с московского номера, женский голос:

- С Вами связался Центральный банк России. По Вашему единому лицевому счёту проводятся мошеннические операции. Знаете что такое Единый лицевой счёт?

Задаю вопрос:

- Как Вас зовут, представьтесь, и где находитесь?

- Большакова Дарья. Я с Москвы. Старший финансовый специалист службы безопасности Центробанка.

- Уточните адрес.

- Москва, Неглинная улица, дом 12.

- А это какая станция метро?

-Я езжу на машине, мне мой сосальный статус позволяет.

Я решил, что ослышался, переспросил:

-Какой, какой статус?

-Мой СОСАЛЬНЫЙ статус! Что Вам непонятно?!

Мне почему-то наоборот вдруг всё стало настолько понятно, что громко захохотал. А из трубки послышалось нескольких слов, сопровождаемых нецензурной бранью, после которых связь оборвалась.
Больше сегодня "Центробанк" не звонил.

Реальный граф Монте-Кристо врагов резал и травил.

Дюма, как известно, писал книги на основе реальных фактов, хотя в процессе творчества уходил от них довольно далеко.

В 1807 году уроженец Нима сапожник Франсуа Пико собирался жениться на богатой и красивой Маргарите. Его счастью позавидовал трактирщик Луппиан. Вместе с приятелями Солари и Шобаром он написал донос, что Пико — бывший дворянин и английский шпион. Беднягу бросили в тюрьму. Причем несколько лет он даже не знал за что. Сидел он, правда, не в замке Иф, а в крепости Фенестрелле. Несчастная Маргарита тосковала два года, а потом вышла за Луппиана.

Через несколько лет заточения Пико познакомился с товарищем по несчастью — итальянским священником отцом Тори. Тот проникся симпатией к молодому сокамернику, обучил его всему, что знал, рассказал о спрятанном в Милане сокровище и написал завещание в пользу Пико, после чего спокойно умер. Освободило Франсуа свержение Бонапарта, то есть просидел он не 14 лет, как Эдмон Дантес, а вдвое меньше.

Освободившись, Пико поспешил в Амстердам, где официально вступил в права наследства, затем в Италию, где отыскал клад отца Тори. В Риме он отыскал Анутана Аллю, который присутствовал при написании доноса, хотя лично и не участвовал в этом злодеянии. За перстень, ценой в 50 тысяч франков, Аллю выболтал всё, что знал.

Пико отправился в Париж, где занялся местью. Этот процесс был не столь романтичным, как в книге Дюма. Солари нашли с ножом в груди, а Шобар был отравлен. Затем Пико устроился официантом в ресторан, принадлежавший Луппиану и соблазнил его дочь от первого брака. Мститель организовал сватовство некоего дворянина к своей любовнице, а когда о свадьбе было уже объявлено, оказалось, что жених не граф, а уголовник. Разразился жуткий скандал, невеста не пережила позора.

Пико убедил юного сына Луппиана стянуть ювелирное украшение и тот угодил за решетку. После этого Пико поджог ресторан своего врага, а самого хозяина зарезал. Торжествовал он, правда, недолго. В одной из аллей Тюильри его подстерег Аллю, которому одного перстня показалось мало. Он оглушил Пико, долго пытал его в каком-то подвале, стараясь узнать, где тот прячет деньги, а потом убил его. Вся эпопея реального «Монте-Кристо» продолжалась меньше года.

Аллю сбежал в Англию, где в 1828 году признался во всем на предсмертной исповеди, причем письменно заверил свой рассказ. Через 15 лет этот документ попал в руки Александра Дюма, перо которого превратило уголовную разборку в остросюжетный романтический триллер.

Сейчас турок сказал, что поездка на корабле 1000 лир, а за ним на табличке написано, что 100 лир. Я спросил: "Может всё-таки 100, раз так написано?" Он сказал: "Тогда да".
Учите языки стран, куда приезжаете.

Ходят тут по Интернету истории разные про великодушных незнакомцев. Не знаю, как у кого, а мне такие что-то не попадались - и в автобусе место никто не уступал, и сумки всю жизнь сама таскаю. Однако самый добрый мужчина, который мне по жизни встретился, был пьяненький дядечка в автобусе, который ко мне, тогда ещё студентке, всю дорогу приставал со следующими словами: "Ну как ты на свете-то живёшь? Я же вижу, плохо ты живешь. Поехали лучше ко мне домой!". Пауза. "Тебя жена покормит". Вот где доброта-то людская))

Отчего люди в Южной Корее живут благополучнее, чем в России? Казалось бы - никаких полезных ископаемых, скучены на пятачке крошечного полуострова. И климат не самый удачный, довольно влажный и гнилой. Столетиями прозябали в бедности и невежестве. Окружены могущественными вражескими державами, а то и бывали ими оккупированы на десятилетия. И вдруг в народе что-то выстрелило - всего за пару поколений из черт знает чего выросла очень неплохая страна. Мне б такую, но в родном Отечестве.

В ту ночь, когда один кремлевский дед печально прощался со своим народом под новогодней елкой, «устал, ухожу!», корейский президент тоже выступил, но с гордой речью:
- У нас нет никаких природных богатств, кроме наших собственных мозгов и рук! Кроме нашего народа! Вот самое главное и единственное наше богатство!

Казалось бы, не бог весь какая мудрость и вообще демагогия. Но присмотримся к элементарным бизнес-процессам.

Вот простейшая затея, испытанная мною лично - обмен делегациями в крошечном сегменте: встреча в аэропорту, приветственный ужин.

Мы бы не обиделись, если бы нас вообще никто не встретил в Сеуле. Делов на полчаса и на несколько десятков долларов добраться до отеля. В ужине вообще не было никакой необходимости, встретиться можно было и назавтра попутно с деловой программой. Но это унылый западный подход, а Восток, как известно, дело тонкое.

Пригласивший нас корейский бизнесмен знал заранее время нашего прибытия. Носясь по своим делам, построил маршрут так, чтобы прихватить нас из аэропорта, в пути пообщаться, а не куковать за рулем в одиночку.

Поужинать легко, множеством маленьких восхитительных блюд среди беседы, он любил. Угостил нас в ресторане за свой счет, обычный международный код гостеприимства. Несколько десятков долларов, потраченных им на это, вряд ли пробили заметную дыру в его многомиллионном бюджете. Но вот что касается самого ценного и ограниченного, что у нас есть - личного времени, он потратил на эту встречу с полчаса на краткую остановку в аэропорту за рулем собственного автомобиля. Вышел там размяться и гуляя поговорить по телефону. Само общение и еда были ему явно в удовольствие, поэтому за трату времени не считаются.

Еще с полчаса потратил на готовку для нас шеф-повар, занимаясь попутно и другими делами. За считанные минуты прочий персонал принес посуду, накрыл стол, а по завершении ужина бросил тарелки в посудомойку. Всё это в режиме почти трусцы. Итого чуть больше часа их общего времени + исходные сырые продукты. Компания из пяти человек накормлена и осталась очень довольна.

А теперь смотрим трудозатраты на симметричный ответный визит этого корейского гостя во Владивосток.

Для встречи его в аэропорту понадобились:

1. Шофер лучшего джипа в обширном парке нашего университета. Достоинства чувака: не даст его угробить или поцарапать ни в каких дорожных происшествиях. Сверхчеловек езды, бывший пилот. Недостатки: хмур, молчалив, не знает ни корейского, ни английского. В одиночку такого никак не пошлешь в аэропорт для встречи дорогого гостя.

2. Проректор для обозначения ранга встречи. С удовольствием бы съездил и сам ректор, и пообщался бы в дороге более конструктивно, но его вызвал губер. Так что сгодится и проректор, но сан должен быть. Хорош был бы первый проректор, но он по-английски ни бум-бум. Выбран был самый бойкий и веселый проректор, умеющий издавать пусть отрывистые, но остроумные фразы на английском. Он тоже умеет водить машину, но лучший лимузин университета доверять ему рискованно. Как достойный собеседник потянет. Но не слать же его только вдвоем с шофером - в целом по-английски проректор слабо шарит, на все вопросы гостя ответить не сможет. Нужен кто-то третий, кто понимает и говорит свободно хоть на корейском, хоть на английском.

3. Такой человек у нас в университете был, правда всего в одном экземпляре. На многих языках свободно, и трагическую историю Кореи, возможности развития российско-корейских отношений знает лучше, чем сам этот кореец. Обаятелен и общителен. Прекрасно водит машину, ему бы доверили даже лучший пепелац без всякого шофера. И вообще профессиональный кореевед. Но - он был тоже вызван на встречу с губером! Причем с целым докладом, так что отказаться невозможно. Так что на роль третьего необходимого члена встречающей делегации был назначен я - пусть такой джип мне нельзя доверить и сан проректора отсутствует, зато я хотя бы говорю по-английски, являюсь хоть деканом и лично знаком с этим высоким гостем. На безрыбье и рак рыба.

4. Ректор смутно чувствовал, что его собственное отсутствие на встрече в аэропорту все-таки косяк. Если встречает не он, а свита, то она должна быть попышнее, сообразно вместимости джипа. Так к нашему экипажу была добавлена еще и лучшая в университете переводчица, прелестная девушка.

5. Вопросы, кто конкретно едет встречать, где кого подбирают, где ужинать, что заказывать, о чем говорить с корейцем, о чем не говорить, и тому подобную хрень обсуждал ректорат в полном составе на протяжении примерно часа - то есть три десятка мудрейших типа и предельно занятых административных умов большого университета. Еще десятки людей сидели в это время в их приемных и ждали, когда же они наконец вернутся с этого ректората.

На самом приветственном ужине на нас неотрывно глядели пяток официанток, стоя по стойке «смирно», а на кухне возились минимум три повара. В ресторане на тот момент были только мы одни, так что все они работали на нас.

Общие трудозатраты: даже страшно представить, сколько сот человеко-часов мы все вместе угрохали на эту встречу и ужин. Такие же примерно, с какими в Сеуле легко управились двое.

У каждого из нас, хоть корейца, хоть россиянина, примерно одинаковые пара рук, пара ног и объем мозга. Но вот результаты их соединения в разумную форму жизни получаются очень разные.

Рассказ знакомой.

– У меня в детстве был сосед по двору, Вовка, на шесть лет старше. Возился со мной почти с рождения. Сказки рассказывал, катал на качелях, на велике, а потом, в старших классах уже, на мотоцикле. Я в него была влюблена по-детски. Потом он женился и уехал в Израиль, а я вышла замуж и приехала в Америку. Он ко мне никогда не приставал, и вообще у нас почти не было физического контакта, но я навсегда запомнила ощущение, как он меня поднимал за талию, чтобы посадить на качели или мотоцикл. Такое, знаешь, чувство полета, немного волнение, в в то же время полное доверие к рукам, которые тебя держат. Я высокая, в молодости еще и худенькой не была, на руках особо не потаскаешь, так что это ощущение ничем не перебилось.

Потом я поехала в Израиль к родственникам и с ним встретилась. Я была уже в разводе, а он недавно женился во второй раз, жена шестом месяце. Вовка меня два дня возил по разным местам, показывал Израиль, рассказывал про свою жизнь, расспрашивал про мою. И опять ни разу не приставал. Только в самом конце, в аэропорту, поднял за талию, совсем как в детстве, поставил на ступеньку перед собой и что-то сказал на иврите. Я попросила перевести, он ответил, что это местное выражение, означает – «не в этой жизни».

Знаешь, есть такая вещь – закон парных случаев. Прошло лет пять, я была уже опять замужем и на шестом месяце, заканчивала ординатуру в Children’s Hospital. К нам прислали практикантов на месяц, и среди них был один, здоровенный мулат, бразилец. Почему-то он на меня запал. Казалось бы, разница языков и менталитетов, я замужем, беременная, намного его старше, но вот. Он ничего мне не говорил и никак свое увлечение не показывал.

– Как же ты узнала тогда?

– Это всегда чувствуется: интонации, взгляды, якобы случайные прикосновения. В последний день практики начальство устроило нам прощальный ужин в баре. Там были идиотски высокие табуреты у стойки, мне с моим пузом не влезть. Он вдруг подошел сзади, поднял меня двумя руками за талию – точно таким же движением, как Вовка когда-то – и посадил на табурет. И что-то сказал на ухо. Я не поняла, но он тут же сам перевел: «Это по-португальски, значит – не в этой жизни». Больше я его никогда не видела.

– А дальше?

– Дальше я еще тринадцать лет прожила во втором браке и поняла, что не хочу возвращаться домой с работы. Радость ушла, осталась тоска и скандалы. Развелась и поразилась, насколько тихо и хорошо стало в доме. Решила дальше жить для себя и детей, и своих, и тех, которые приходили на прием, я же педиатр. Потом дети выросли, стало скучно. Узнала, что за океаном война и беженцы, и решила поехать туда с гуманитарной миссией.

– Извини, не мое дело, конечно, но эти... кому ты решила помогать... ну, повстанцы... про них всякое рассказывают.

– И что? Я же никого не убивала и даже не снабжала их оружием, я только лечила детей. Это ведь ничего, это можно?

– А почему ты решила помогать этой стороне, а не той?

– Та сторона не просила о помощи и вообще говорила, что это Америка во всем виновата.

– Может, и правда?

– Может. Это не мое дело. Мое дело – лечить. Короче, я связалась с коллегами, которые ездили с подобной миссией в Гватемалу, они рассказали, что и как. Взяла две недели отпуска, купила билет на самолет. И решила, что надо бы привезти лекарства, а то неизвестно, как там с аптеками, скорее всего плохо, да и не знаю я их лекарств, я привыкла к американским. Написала двум десяткам друзей, попросила скинуться. И один человек, муж моей подруги – вернее, бывший муж, они почти развелись к тому времени – вдруг загорелся этой идеей. Он айтишник, кинул клич на форуме своих айтишников, и они собрали столько денег, что можно было купить весь Walgreens.

Мы с ним поехали на его джипе и купили лекарств и перевязочных материалов на все деньги, и еще игрушек на сдачу. Получилась немыслимая гора, больше трехсот фунтов. Я в ужасе спросила, как я всё это повезу на самолете с двумя пересадками. И тогда он сказал, что поедет со мной, в качестве грузчика и заодно телохранителя, а то мало ли что, война все-таки. Всё равно отпуск пропадает. Он человек-гора, на голову выше того бразильца, ему эти 300 фунтов одной левой.

Когда мы прилетели на место, таможня не захотела нас впускать с этим грузом. Он поднял на ноги весь аэропорт и всю таможню, дозвонился в посольство, в министерство, в благотворительные фонды и чуть ли не в ООН, и нас в конце концов пропустили. Но прошло много времени, и люди, которые должны были нас встречать, уехали.

Он раздобыл какой-то грузовик с высоченной кабиной и сломанной подножкой. Играючи закинул все 300 фунтов в кузов и поднял меня, чтобы посадить в кабину. Двумя руками за талию, в точности тем движением, что когда-то бразилец и еще раньше Вовка. У меня голова закружилась от воспоминаний. А может, оттого, что мы больше суток не спали, пока летели и разбирались с таможней. Я подумала – вот сейчас он скажет: «Не в этой жизни». Но он ничего не сказал, только придержал мою талию чуть дольше, чем надо было.

– И что?

– То самое. Мы отработали две недели на миссии, вернулись домой и съехались. Хочется думать, что насовсем.

– Так что, все-таки в этой жизни?

– Да.

– А кто в этой третьей истории был на шестом месяце? Кто-то должен по закону жанра.

– Я же детский врач, у меня этих беременных мамочек по три в неделю. На днях приходила беженка, как раз шестой месяц. Подойдет?

Нашла свой личный дневник за 5-8 классы. Ностальгия, все дела. Больше всего порадовала запись: "А ещё я решила копить деньги, но уже всё потратила". Годы идут, финансовая грамотность примерно на том же уровне...

В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт.
ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым!
Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно вещают: "Я вас НАУЧУ, как стать богатым". Отличная позиция для тех, кто на подобных книженциях и неучах зарабатывает! Во-первых, всем хочется, чтобы прочёл одну книжицу - и раз! - и умный, и богатый.
Это тебе не 15 лет над учебниками корпеть!
Поэтому идут и покупают. И делают богатыми этих "светил".
Во-вторых, классическое образование, в первую очередь, учит думать: ставить правильно вопрос, рассуждать, анализировать, делать выводы, и соответственно, давать отпор тем, кто просто тобой хочет воспользоваться. А зачем богатым "светилам" думающие работники? Которые прочитают Трудовой и Гражданский кодексы и отсудят у них зарплаты-компенсации за свои труды, если были обмануты "светилом"? Нет. Они твердят "не учитесь"!
В-третьих, реальный спектр экономики - это производство. И как бы эти "светилы" не втирали про "никчёмный труд" - понятное дело, что без труда не вытащить и рыбки из пруда, и хлеб на столе не появится. Но работать - это ж тяжело. Легче "мечтать и надеяться", что есть такая "книга, видеоролик, лекция, рецепт", после использования которого разбогатею.
Вот"светилы" и "кормят" своих "учеников" этими сказками, в то время, когда сами жрут с удовольствием созданный этими "учениками" хлеб, при этом ещё и унижая этих же "учеников". В общем, обычный капитализм. Люди становятся образованнее и умнее. И это очень неприбыльно для богатых. Куда проще управлять рабами или недалёкими людьми (неучами), рассказывая им свои небылицы и обогащаясь. Вывод: УЧИТЕСЬ! И живите. В погоне за мифическими материальными благами проходит жизнь. Ну и ещё стоит приобретать только нужные вещи, не обрастая ненужным хламом, опять же ведясь на росказни других богатых "светил", которые пытаются продать свой продукт и забирая у вас кровно заработанные. Все ваши труды, вещи и деньги должны работать на вас, вашу семью, вашу гармонию в душе. И ни копейки всем этим суперпупер маркетологам-аферистам.

Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-сё. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью ещё нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые причём, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мой проблемы, не мог поверить, что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги: )

«Мы живем, под собою не чуя страны»

90е. 1я чеченская, 2я чеченская… захваты заложников, взрывы в метро.
БЫЛО ВАЩЕ ПОБОКУ. 5 минут поговорили и забыли. Эмоциональной вовлеченности ноль. Не до того .У меня через день свое взятие Грозного. Или грозное взятие. Это когда ты Ваху, Магу и Зелимхана кинул на 160 тонн зелени и вся диаспора о тебе вслух мечтает.
После хитрые нохчи через прокладок попытались выманить нас на кис кис кис, мы запросили предоплату, получили и смылись заново.
Еще плюс 20 кусков в фонд еврейско-вайнахской дружы.
Мне кажется, что наши изваяния взволнованные горцы использовали для ритуала джумры.
Плюс мелкие неурядицы не давали нервничать о политике. Когда сваливаешь от мусоров на 200 км в час, а из документов на машину только комсомольский значок, а в багажнике подаренные знакомым опером 5 кило травы, как то не до проблем родной державы. Свои б решить.
Рвануло метро: ну так я там лет 6 не был, Норд Ост? -мюзикл не мой вид искусства, взорвали Гурьянова, а , это ж не мой район…
Хасавюрт, мы просрали войну, вообще прошло мимо.
Мага с Зелимом на радостях протаранили Камаз и ушли к гуриям, Ваху застрелили в пустяшной перебранке азера, ура, выходим из андеграунда, пора по пабам!
Как то события эти проходили мимо, не задевая лобных долей.
Ну и , наверное, подсознательно понимали, что стране-каюк. Вокруг пир во время чумы , за окном Рагнарек и все это накануне Армагеддона.
Сейчас любая неудача на фронте воспринимается, как личная трагедия.
То ли нервы стали ни к черту, то ли булки расслабил, то ли появилось, что терять.
Странное дело. Пока плясал фокстрот с дьяволом на палубе «Титаника» , зажав зубами абордажную саблю для пущей авантажности, нервы не давали о себе знать вовсе. Ты просто не знал, что они у тебя есть. Просто держал ритм и орал «асса!» для куражу.
Как выбрался на берег, построил лавочку по продаже нижнего белья. выброшенного на берег после кораблекрушения-стал сентиментальным.
Нудных мудаков мы называли нудаками….
Интересно-это у меня одного так? Или это поколенческий недуг?
Может, это симптомы надвигающейся деменции и маразма? У вас как с этим?

Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила.
Посочувствовать не смогла.

Тут про воспитание папы и мамы заговорили. Я не об этом, а о разных трактовках одного и того же.
Вспоминается, как в советской школе интерпретировали Некрасова "Мужичок с ноготок". Несчастная бедная семья, ребенок с шести лет вынужден трудиться и серьезно помогать взрослым, как же ему плохо! А вот вчитаться в слова "мужичка"? Да его просто распирает от счастья и гордости, что вот он, взрослый мужик ("всего мужиков-то - отец мой, да я") наравне с отцом работает. Это же какой повод для самоуважения!

Вы когда нибудь разговаривали с психиатром, и после вашего с ним разговора он сразу уволился и запил?
- было это ещё тогда, когда пионерия и октяблятство было обычной практикой.
Нас после школы загнали на ежегодную медкомиссию для призывников.
Очереди к кабинетам быстро таяли, зашёл и я к психиатру и на обыный вопрос:
-- чем отличается курица от самолёта?

Ответил как и положено, встречным вопросом:
- вам в молекулярной массе? Или в атомной разложить по полочкам? Может как они влияют на окружающую среду или вас устроит обычный ответ, что курицу ещё не можем сделать а самолёты без проблем?
Психиатр молча встал и вышел. Потом узнал что он уволился.

Иду по Питеру, все, как обычно, небесная канцелярия решила поиграть с погодой: солнце сменилось ураганом, до дома пара кварталов, начался ливень. Пытаюсь спастись от дождя под зонтом и его же удержать в руках. Во мне не так много веса, так что порывами чуть ли не подбрасывает в воздух. Навстречу поддатый мужик. Посмотрел на происходящее, вручил откуда-то взявшийся апельсин со словами: "Зато не унесёт, блять", — и двинул дальше. Всё-таки до дома я добралась, ветром не снесло, но все равно спасибо мужику.

Пришлось мне однажды работать под начальством одного бывшего лётчика. Фронтовика. И вот что он рассказывал про лётный быт. В частности про общение лётчиков с женщинами. Итак, у большинства были ППЖ - походно-полевые жёны. Один лётчик даже расписался с ППЖ в амбарной книге по выдаче обмундирования. А когда пришла пора перебазироваться на другой аэродром, он отправил "жену" с запиской к военкому, а сам улетел. А в записке было: "Товарищ военком! Выдайте этой кобыле мешок сена, т.к. я на ней усиленно пахал 3 месяца."
Другой просто посадил свою с вещами в нерабочий самолёт и велел ждать. А сам также улетел. И вот подобные циничные истории лётчики рассказывали в своих компаниях под одобрительный хохот друзей. Конечно, их можно было понять: ведь на фронте жизнь - копейка! Но это твоя, а не чужая. Ну надоела тебе женщина, ну расстанься, не давай ей повода мстить. И помни об одиночестве в старости. Будешь рад в постели лысой, храпящей старушке. И будешь рад, что не один.

Вчера соседи жарили шашлыки. А мы с мужем у себя во дворе на лавочке сидим, погода хорошая, любуемся весенним садом, хвалим себя какие мы молодцы по жизни - вот сад, вот дом, сын в институте учится. У соседей пацан семи лет, слышим: "ой, упал!". Отец его: "ну Соне отдай". Соня - это собака наша. Пацан зовет ее: "Соня! Соня!" Соня, туша 40 килограмм, несется через двор, уши по ветру шлёп-шлёп-шлёп, и за гараж, там стрелка у них. Через какое-то время: "Ой, опять упал!" "Соня! Соня!" Тыгыдык-тыгыдык! Потом еще раз. Потом еще. Потом пацан по шее получил. А собаку вечером решили не кормить.

У бывшей жены цветет даже палка, воткнутая в землю. Недавно ей на работе дали пару листиков глоксинии (такие мясистые колокольцы). Посадила в горшок, но листики все-таки засохли. Ну погоревала, прикупила маленькое алоэ, посадила в эту пустую землю. Прошло полтора-два месяца - рядом с алоэ вылезли ТРИ глоксинии.
Видимо, алоэ обладает жизненной силой не только для людей))

Комментария под видео в паблике.

"Были на практике в хирургическом отделении. Нас в группе 5-6 девчонок. Дедушка, лет 65, пришёл после операции (не помню, то ли аппендицит, то ли паховая грыжа у него была, давно дело было) на перевязку. Для перевязки нужно ему трусы было снять. Показали нам как обрабатывать и накладывать повязку на послеоперационную рану.
Мы стеснялись, хихикали. А дедушка после нам анекдот рассказал. Пришли, говорит, студентки - медики в морг, присутствовать на вскрытии. Там 2 мужчин лежат. У одного "хозяйство" большое, у другого маленькое. Одна бойкая студентка посмотрев на того, у кого маленькое, прокомментировала: "отмучился бедолага".
Переведя взгляд на того, у кого было большое "достоинство", со вздохом произнесла: "А вот этому бы жить и жить"
Насмешил нас тогда этот дедок."

Мэр Нью-Йорка Эрик Адамс, который называет себя Байденом Бруклина, недавно создал в своей администрации новую должность «царь крыс», подобно должностям «царь земного климата» и «царь американской границы», созданных Байденом. Крысиный царь должен вести войну с грызунами Нью-Йорка, которых в последнее время развелось великое множество. Женщина, руководитель крысиного подразделения общества борьбы за права животных, во время последнего интервью совсем не выглядела сумасшедшей зелёной, которая требует отказаться от добычи нефти и угля, от поездки в автомобилях и использовании печек и кондиционеров. Она не предлагала переселиться в пещеры и ходить в шкурах, но к крысам проявила более гуманное отношение, чем «царь крыс» города Нью-Йорка. Она напомнила, что человечество всегда боролось с крысами и всегда проигрывало, а причина проста - это нечистоплотность самих людей. Ведь если у них ‘дома чисто и убрано, то и крыс там нет, а вот в городах, где около каждого контейнера с мусором куча полусгнивших пищевых отходов, конечно, заводятся крысы. И прежде чем уничтожать этих умных хитрых и вполне чистоплотных грызунов люди сами должны перестать быть свиньями. Одновременно с выступлением крысозащитницы на второй половине экрана показывали ролик с видами Нью-Йорка: маленькие и большие свалки пищевых отходов, урны, из которых вываливается недоеденная пицца и недопитые банки пепси, люки канализации, забитые какими-то объедками. А рядом со всем этим – крысы, которые показаны так, что выглядят симпатичными, аккуратными зверушками, которые уделяют своему потомству гораздо больше внимания, чем многие люди. В одном клипе показали крысу с выводком крысят, которые послушно следовали за ней, ели, когда она им разрешала, и умывались после еды.
После презентации защитницы животных ведущий спросил, кто по её мнению умней: администрация Нью-Йорка или крысы. Она отказалась отвечать на этот вопрос, но повторила, что крысы животные хитрые, умные и очень чистоплотные, чего, в общем и целом, о людях сказать нельзя, так что зрители могут сами ответить на вопрос ведущего.

На работе недавно скандал был. Мы не продали ребёнку лет десяти энергетик. Через несколько минут нарисовался его отец и начал орать - на каком основании отказали в продаже?

И да, по закону в Московской области продавать энергетики детям нельзя, а вот в Москве можно. Поэтому да, мы нарушили закон, не продав адреналин дитю в Москве.

А в другом магазине нашей сети был аналогичный скандал, но толтко потому что продали ребёнку энергетик, хотя тоже Москва.

Короче, хоть в шапке дурак, хоть без шапки дурак.

История не моя.
"Рыжие и сибирские коты охотятся даже если живут дома. Могут охотиться не только на крыс и мышей, иногда умудряются с форточки стрижей ловить и воробьев. Мой сибирский кот Барсик ловил на кухне из форточки стрижей, сжирал до костей, потом брал кости и складывал на порог дома соседского кота . Соседка жаловалась, что частенько на коврике возле двери лежат обглоданные птичьи кости, перья из хвоста и крыльев. И что делает это,мой Барсик. Ну умница ! А та соседка, что постоянно скандалила со мной и с другими соседками - то он просто ссал на коврик, что приводило ее в остервенение от злости, но на следующий день после скандала она опять находила лужу . Поэтому она успокоилась . Коты - еще те ребята, вполне себе мужички по бытовым вопросам - могут и защитить, и нассать, и охотиться.

П.С. Уличные коты, прежде всего санитары наших городов,так как очищают их от крыс и мышей
А вот, чтобы они не стали разносчиками заболеваний от этих тварей это уже наша с вами забота.Берегите и помогайте нашим друзьям дворняжкам,особенно если голодно и холодно."

История не моя. Читал в коментах в Ютюбе.

Билдинг или атлетич.гимнастика (кому как угодно) вообше занятие без возраста. Если по уму и в кайф относиться к этому, можно тренить до глубокой старости. Поэтому тут многие пишут с приятным удивлением что им 40/45/50 лет и они остаются в великолепной форме не чувствуя разницы как когда им было 20-30 и сейчас.
А между тем, те кто занимался борьбой, боксом, плаванием, футболом, тяжелой и легкой атлетикой уже после 30 с сожалением будут ощущать как каждый последующий год жизни забирает безвозвратно большую часть наработанных с трудом качеств.
Взрыв, скорость, злая спортивная напористость, выносливость до усрачки как у борзой, гибкость, чтобы заживало все как на собаке, чтобы поспал
3-4 часа, рожу помыл и снова как огурчик на тренировке, - всех этих ништяков не вернут уже никакие методики, режим, питание или молитвы.
Но что железно останется, если сбавив обороты, продолжать заниматься, - хорошее здоровье (если не ломался и не рвался сильно в молодости), бодрый спортивный дух, стать и фигура, значительно большая физическая сила чем у обычного человека-ровесника и конечно, - навык и проф.чувство, - противника, штанги, мяча и дистанции, движения в воде, итд.
Вывод вощем всей этой писанины такой - не забывайте, что время забирает своё как бы вы не трепыхались, но никогда не переставайте заниматься спортом! Качество вашей жизни тогда будет лучше в разы, и в 50 и в 60 и в 70, и в 80 дай бог!

История не моя. Читал в одном паблике.

«Один знакомый деревенский батюшка мне рассказывал. Дело было, когда он еще был молодым, только принял свой приход. Позвали его как-то на похороны. Как положено, он совершил отпевание, потом вместе с семьей поехал на кладбище, затем на поминки. Сели за поминальный стол, батюшку усадили во главе. Поставили перед ним тарелку, на ней – один блин. Все сидят, молчат, никто не ест, ждут. Он взял этот блин, съел. Все вздохнули с облегчением и принялись трапезничать. А уж потом, чуть позже, ему кто-то и сказал, что это традиция в селе такая: положить покойному на лицо блин, а потом дать съесть его священнику, – вспоминает отец Евгений. – Я с тех пор на поминки стараюсь не ходить, а если иду, ничего не ем».

Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))

Кафе. У раздачи двое - я и вполне симпатичная, чуточку полноватая девушка - впереди с подносом. Раздатчица непрерывно ныряет в аппетитно шкворчащую глубину кухни и вновь бумерангом прилетает к страждущим шо-то покушать: "Что вам положить?" Девушка: "Порция макарон и пара тефтелей". Пищит таймер на одной из электроплит, и податчица хлеба насущного мгновенно упархивает. Тут открывается входная дверь, в зале появляется парочка худощавых девушек, с порога дружески машущих моей соседке, и направляется к месту с подносами и столовыми приборами. Вновь материализовавшаяся работница ножа и поварёшки: "Повторите, пожалуйста, что вы хотите?" Вздох, короткий взгляд в сторону подружек, и: "Полпорции овощей, пожалуйста."

У моего папы в детстве жила приученная сорока. Ее не запирали, но она не улетала. Воровка была жуткая. Он рассказывал: пойдут с мальчишками купаться, она следом увяжется. Перелетит на другой берег, и спиздит там у мужиков чё - нибудь, в основном блестящее. Или часы, или сигареты , потому что фольга торчит. Иногда носки))) Мужики ругаются. А папа потом плывет через речку всё это дело возвращать)))

Подходит как-то дочь.
- Я знаю, кто немецкий язык придумал.
- ???
- У него это. Пробел не работает.

Какое решение было самым опрометчивым в моей жизни? Надеть в долгую дорогу на автомобиле комбинезон. Причём осознала я это тогда, когда на трассе все побежали в кустики, а я, как дура, приплясывала, сидя в машине, потому что идея раздеться полностью (ёбаный комбинезон же!) меня несколько смущала.

Мама
Счастлив тот ребенок, у кого есть Мама.
Даже если она пьянь и бъет его иногда.
От нее не сбегают. Она Родная…
Другое дело Папа, Отец.
Даже будучи нежным, он не может заменить Маму.
Почему?
Из разговоров с маленькими:
- Мама разбудит и спросит что тебе приготовить на завтрак, хочешь сырники? С кофе с молоком?
- Папа скажет вставай, подъем, сырники и кофе на столе.
---
- Мама спросит как дела в школе, тебя не обижали? Что сказала учительница про сочинение, как прошла контрольная? Ты сильно нервничал?
- Папа спросит ну как в школе, сочинение училке понравилось? контрольная на 5 или 4?
---
- Кто тебя ТАК? Мама с ужасом осмотрит твои синяки и порванную одежду. Может скорую вызвать? Я завтра пойду в школу и разберусь!
- Ну и кто ж тебя так? Папа с интересом оценит твоего противника. Ты ответил надеюсь? Сопли подбери! Не плачь!
---
Жалко ребенка, правда?
А теперь наеборот!
Счастлив тот мальчишка, у которого есть Папа!
Тот, которого мальчишка может назвать на Ты
И прочтите этот пост сначала, но со стороны Папы
Да, он грубоват, может наказать и ремнем, и в угол поставить
Но как без него…?
***
Как Вас воспитывали?
Как Вы воспитываете своих детей? Как Мама или как Папа?

Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир...
А может это уже случилось, а мы просто не замечаем?
Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако.
Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок
- Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме.
- Нет не делал
- Но этот номер указан в качестве контактного?
Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...

Ученые из Техасского университета в Остине добились того, что большая языковая модель (GPT), изучая фМРТ мозга испытуемых людей, смогла пересказывать подкаст, который они слушали, или видео, которое они смотрели.

Это выглядит так: нейросеть получает данные из мозга и выдает текстовый пересказ сюжета подкаста, фразу за фразой. Человек мог даже рассказывать историю мысленно, нейросеть и в этом случае была способна пересказать историю по активности мозга. В том же исследовании людям показывали короткие видео без звука, и та же модель по данным фМРТ затем описывала происходящее на экране.

«Любая достаточно развитая технология неотличима от магии», гласит третий закон Артура Кларка. Здесь магия заключается в том, что нейросеть не пыталась угадывать слова или предметы, которые слышит и видит человек, а просто извлекала из его мозга смысл речи и суть событий. Это стало возможно благодаря генеративному ИИ: он не «расшифровывает» отдельные фонемы или образы, как это делали в других похожих экспериментах, а пробует сочинить фразу или сюжет, которые наиболее точно соответствуют активности мозга.

На основе записей фМРТ модель создает свою историю, и она оказывается близкой по смыслу к реальной истории, услышанной, увиденной или придуманной человеком. Иногда вплоть до совпадения фраз. В этом сила генеративных моделей — они способны сами порождать данные. Правильнее назвать это не расшифровкой, а реконструкцией мыслей человека. И это работает.

Северный магнитный полюс оказывается уже более ста лет энергично драпает из Канады в Россию, пройдя путь с 70 градуса до 86 с 1904 года, вошел в российскую арктическую зону в 2019 и решительно направляется в сторону Сибири, куда прибудет около 2050. Вот карта этого дрейфа:

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/74/Magnetic_North_Pole_Positions_2015.svg/800px-Magnetic_North_Pole_Positions_2015.svg.png

Причем на прецессионный круг вращения это не похоже - МП движется по прямой, как будто падает куда-то, и возвращаться обратно не собирается.

А Южный магнитный полюс вообще пошел своим путем, вовсе не симметрично северному. И скачет как бешеный. Ось, соединяющая эти полюса, всё дальше от центра планеты.

Полюсами в наше время их можно считать считать весьма условно - они ведут себя как два самостоятельных бродячих стойбища силовых линий. Это типичные поведение неустойчивой системы вблизи точки сингулярности.

Но какой? Известно, что магнитные полюса время от времени меняются местами, и что-то давно этого не было, последний раз почти миллион лет назад. Смена полюсов - это отсутствие защиты от жесткой радиации. Готовьте шапочки из фольги, господа!

Воспоминания и надежды. Мы вышли из СССР...
Сейчас невозможно поверить, что мусорная машина приезжала к 18-00 вечером, и весь дом не взирая на табеля, ранги и социальное положение выстраивался в одну очередь, чтоб подняться по лестнице на площадку со своим мусорных ведром и выбросить свой мусор в кузов сверху. Кто не успел тот ждал машину, которая приедет только завтра. Ещё вроде была машина с утра.
Когда пошли мусорные пластиковые вёдрами с педалью, то это был механизм!!! Хайп и нужный товар.
Перейдём к шпротам, выставить на стол банку шпроты было тоже хорошим знаком...
Школьник, съев свою тысячу школьных обедов и вышедший во взрослую жизнь мог рассчитывать на работу, жилье, труд и отдых.
Это сейчас физический труд не в большом почёте у общества, а ушлые работодатели могут вообще не платить зарплату ссылаясь на штрафы, удержания и испытательный срок. И с таким отношением к людям труда лозунг "можем повторить" легко переместился по времени к чуть раньше, к 1917 году, кода барчукам, баринам, элитам, денежным мешками, и прочему дворянству стало особое отношение. Вот и вышли к идее, что все люди равны, а команда идёт со скоростью самого слабого. Но об этом опосля...

Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"

А за окошком месяц май...
Красота, зеленые деревья и золото на голубом.
Идет девочка лет 15, вся в белом. Белые кроссовки, носочки, футболка, куртка, бейсболка. И теннисные ракетки (тренировочный корт недалеко) тоже в белом футляре.
Такая вся легкая, воздушная. Видно, что жизнь прекрасна, погода отличная, в общем, все радостно.
Проходит мимо бабульки, несущей пакетик с мусором. а настроение-то чудесное. Говорит: "Бабушка, давайте я ваш пакет мусорный выкину". "Ой спасибо, внученька."
Девочка берет пакет и кидает в помойный бак. Идет дальше.
Сзади старческий голос: "Внученька, пакет верни."
Девочка, беззвучно чертыхаясь (и не только), лезет в мусорку, достает оттуда пакет, печально смотрит на себя. Белая одежка стала местами черной, местами серой, в общем, грязненькой. Разворачивается и идет домой.
А за окошком хорошая погода и прекрасное настроение...

О войне и морали

В комментах к истории о ППЖ военлетчиков, опубликованной в День Победы https://www.anekdot.ru/id/1393453/#c2467940 разгорелась бурная дискуссия о нравственности на войне. На мой взляд, эта дискуссия страшно далека от реальности, рассказанной мне моими родителями, когда я был студентом. В особенности меня поразило в дискусии бравое кавалерийское "разруливание" темы в комменте от Oli• 10.05.23 01:17: "По моему эти женщины знали на что идут,и надеется на продолжение романа какой-то глупо. Гулящего мужика видно из далека."

Решил поведать, что почерпнул от родителей.
Вы сильно упрощаете, Oli, положение дел. Это махровый дилетантизм, приближающийся к детскому лепету.
Мораль в те времена претерпела существенные изменения во всем обществе, включая и гражданскую жизнь. В силу МАССОВОЙ скоротечности самой жизни. "Война все спишет"- была очень расхожей поговоркой в те времена, как на фронте и в тылу. Фразой "На всю оставшуюся жизнь" заканчивались зачастую обращения друг к другу. Свирепствовали венерические болезни. Сульфаниламидные препараты были в большом дефиците и спекулятивным товаром. О пенициллине к концу войны только слышали, но не видели в жизни. И эта же ситуация сохранялась и в первое время после окончания ВОВ. Так, в группировке советских войск, оставшейся в Китае после победы над Японией, ППЖ у командного состава еще имелись, но уже частично начинали замещаться прибывающими гражданскими женами. Командному составу была предоставлена возможность выписывать жен с семьями, их всех ставили на довольствие. Причем иногда назначались пайки, полагавшиеся для более высокостоящего командного состава (Как я понял из рассказов, была как бы атмосфера эйфории победителей). Но не все командиры торопились выписывать семьи. Иногда возникали коллизии между ППЖ и законными. Некоторые жены начинали наставлять своим мужьям рога с американцами, которые в те времена там тоже присутствовали, наряду с ощутимой их военно-технической помощью. Причем некоторые из таких жен осознавали смертельную опасность своего поведения по отношению к мужьям-фронтовикам, но охота была пуще неволи. Конретный пример был рассказан.
Среди рядового состава, вензаболевания порой принимали угрожающуюю эпидемологическую динамику из-за радушного приема труженицами китайских борделей советских воинов-освободителей. (Отец мой одно время был тâм комендантом одного городка. Сводки о выбытии из строя поступали к нему из окрестных частей и/или госпиталей. А на фронте вообще был с 1943-го после ускоренного выпуска училища).
В качестве лекарства от упрощенчества рекомендую фильм фронтовика П. Тодоровского "Анкор, еще анкор!". Фильм получил главный приз на Всемирном фестивале в Токио в 1993 году.
В офицерских молодых кругах были популярны иронические изречения "Лучше б ты кинжалом грудь мене пронзила, чем с другим под вечер ты гулять ходила!" и "Все красотки лицемерят, безумен тот, кто им верит". Но бывали и убийства на почве ревности, не знаю, как они количественно соотносились с таковыми в мирные времена ( Я за свою мирную жизнь дважды сталкивался с убийством на почве ревности, оба в Казахстане).
Так выглядели общие тенденции того времени и некоторые крайности. Палитра же конкретных судеб была весьма разнообразна. Фронтовик и поэт-бард Окуджава как-то сказал, что у каждого был свой роман с войной. Но если возвращаться к тезе о кобельности мужчин (типа "Все мужчины подлецы") и высокой нравственности женщин, то она в прах разбивается массовыми отказами жен от мужей с сильной инвалидностью в войну и после. Наряду с противоположными примерами.

P.S. Упомянутые изменения падением нравственности не считаю, а считаю адаптацией к изменившимся условиям жизни. Как, к примеру в мирной жизни, где в одно и то же время тебе на крайнем Cевере хозяин, быть может, гостеприимно подложит свою жену, а на Кавказе за попытку вступить с женой хозяина в интимные отношения гость вероятно будет зарезан.
И, немного расширяясь от темы. По моему жизненному опыту и размышлениям, во все обозримые времена и обстоятельства мужская и женская нравственности в обществе были сопоставимы. Но в силу различий в гендерной ментальности, стереотипом для подачи нравственности в дискуссиях служит то, что мужским является кобельность, а женским- целомудрие. Это идет из самих глубин, из предназначения мужского- продолжить род и желательно максимально, ввиду большей погибельности в жизни, и женского,- продолжить воспроизводство, но именно от главы рода, по крови. Не думаю, что в первобытно-общинном обществе, где не было наследования, существовало понятие блуда вообще.
P.P.S. Долгое время считал мародерство на войне действительно отвратительным падением нравов. Задавался вопросом, откуда такие мерзкие твари берутся. Более злобно и ненавистно произносимого слова, чем мародеры, я от отца за всю жизнь не слышал. Но настали времена перестройки, время "большого хапка", и я увидел видеозапечатленные фактически случаи мародерства. "Но это уже другая история".

"Сосальный статус" - окончание истории про схему развода мошенниками, взятой из личного общения по телефону.

-Центральный банк России, Большунова, простите, Большакова Дарья Олеговна. С Вами связывались следственные органы?
-Майор какой-то полувменяемый звонил, а Вы разве не рядом находитесь?
-Как Вы отзываетесь о работнике государственных органов?! Мы стараемся Вам помочь, а вы снова ведёте себя неподобающим образом и задаёте вопросы!
-Ну, я просто спросил.
-Потом спросите, а сейчас отвечайте на поставленные вопросы!
-Какие?
-Смотрите. Где Вы работаете?
-Нигде не работаю.
-А на что живёте?
-Ну, пенсия, скопил немного, и иногда шабашу.
-Вы - пенсионер? У Вас молодой голос для пенсионера, и что значит сабашу?
-Не сабашу, а шабашу. Там халтуры всякие. Вот КолькУ недавно крышу делали, хорошо заплатил, правда мы потом всё пропили, и я с крыши упал и ногу сломал. А пока меня в больницу везли ещё и руку сломали.
-Вы мне зачем это ховорите?! У Вас жены или девушки нет, чтобы за это рассказать?! С Вами специалист Центробанка разговаривает! Отвечайте по-существу! Где Вы раньше работали и каков был Ваш доход?!
-В почтовом ящике, зэков сторожил. Но я давал подписку, поэтому не могу рассказать даже про тот случай, когда у нас один зэк на вертолёте улетел! Вот не расскажу, хотя прикольно было. Меня после того случая-то на пенсию и отправили. Ну, не меня одного, там многих отправили. Комиссия приезжала, все дела...
-Стоп! Прекратите! Вы отнимаете моё время!
-Так сами же спросили!
-Я не про то. Смотрите, Вы банковскими продуктами пользуетесь?
-Нет. У меня "Магнит" и "Пятёрочка" рядом, туда хожу обычно. Ну, иногда за мясом для шашлыка - в "Мясной Дворик". А в банках у нас из продуктов ничего и не продают. А у Вас в Москве продукты прямо в банке? Чё. Удобно, наверное?
-Вы издеваетесь?! - почти визжа проорала "сотрудница Центробанка" - Вы же поняли мой вопрос! Картами банков Вы пользуетесь?
-А, картами, ну, да, конечно.
-Когда в последний раз были в отделении и по какому адресу?
-Пару лет назад, у себя в городе, точный адрес не помню, на пересечении улиц "Молодёжной" и "Труда".
-Фиксирую данную информацию. На этом месте находится "Сельхозбанк", там Вы были, я правильно поняла?
-Последний раз - да.
-Фиксирую данную информацию. Ничего подозрительного не заметили?
-Заметил! Там запах был серой, или даже сероводородом, аж, нос выворачивало! Я даже подумал, наверно, специально клиентов обкуривают. Ну, или, кто-то из клиентов им падлянку кинул.
-Вы опять издеваетесь?! О, Боже! Какая сера? Что Вы несёте?!
-Нет, Вы спросили, я - ответил.
-Я спрашивала со стороны работников банка были ли какие-то подозрительные действия?! Может брали Ваши документы, уходили с ними куда-то?
-Ну, про сероводород то, я сказал. Может и сотрудники банка, конечно.
-Прекратите!
-А документы, конечно брали. Даже заставили вынуть из чехольчика, а у меня там полный фарш - карты, справки, права, снилсы, хуилсы всякие, заставили забрать. Насчёт уходили не припомню, но в какую-то машинку засовывали, она жужжала, наверное проверяла мой паспорт.
-Это - сканер. Знаете Что такое? Сейчас есть цветные, пропустят через сканер пятитысячную купюру на специальной бумаге, - получат такую же - не отличишь от настоящей! - восторженно заявила Дарья. Работники сняли точную копию Вашего паспорта и оформили на Вас генеральную доверенность. Понимаете, чем это грозит?
-Не совсем. А чем грозит? Мне грозит? Или им грозит?
-Вы успокоитесь?! Вчерашним днём (не "вчера", а именно "вчерашним днм") некий Крылов Виктор Алексеевич... Вам знаком этот человек?
-Нет. Некий не знаком.
-Не Некий, а Крылов! Кры-лов! Он обратился в отделение Сельхозбанка по городу Москва с генеральной доверенностью от Вашего имени, и, ссылаясь на то, что Вы с ранением находитесь в больнице, от Вашего имени попросил выдать содержимое всех Ваших счетов и выдать кредит на максимально возможную сумму. Вы подтверждаете это?
-Нет. Впервые слышу.
-В таком случае действия Крылова будут расцениваться, как мошеннические. Операционист заподозрил, что Крылов нервничает, не отвечает вразумительно на вопросы типа: а какое ранение? А какая больница? Крылов вырвал документы из рук операциониста и скрылся в неизвестном направлении. Его объявили в международный розыск, так как есть информация, что он был замечен в Украине. Понимаете, что вам грозит, если у него окажутся Ваши средства? Сейчас нам нужно обезопасить Ваши денежные средства в Сельхозбанке. Именно поэтому мы с Вами собственно и связались.
-Но у меня нет средств в Сельхозбанке.
-У Вас нет средств на карте? Я правильно понимаю?
-У меня есть средства на карте но в другом банке.
-Почему Вы меня обманываете?! Вы же сказали, что у вас карта Сельхозбанка!
-Вы спросили: "Картами банков Вы пользуетесь?" Я ответил: "Да, конечно" Вы же не спросили какого банка у меня карта?
-Так. С какой целью Вы посещали "Сельхозбанк"?
-Колёк, друган, хотел взять ипотеку, а меня попросил быть поручителем, вот я и "посещал".
-Он уже погасил ипотеку? Или Вы всё ещё являетесь поручителем?
-А я и не являлся.
-Ведите себя подобающим образом! Вы - нагло врёте государственному работнику! Вы ещё одну статью себе хотите?! - снова начав визжать, произнесла "Дарья" - Вы только что сказали, что были поручителем!
-Нет, я не говорил, что был. Вы додумали сами. Я говорил, что Колёк просил стать. Но ему в ипотеке отказали. Простите, мне какой-то московский номер названивает, ответить?
-Назовите последние цифры.
-4638
-Это - следователь ФСБ, ответьте.
Очередной звонок с Московского номера, мужчина, тембр голоса неестественно грубый, будто пропущенный через синтезатор.
-Полковник ФСБ Фёдоров Михаил Исаевич. Мне поступил сигнал, что Вы всячески препятствуете проведению рехламентных работ Центроубанком, ихнорируете инструкции специалиста. С Вами ранее связывался мой подчинённый майор ФСБ Калинин Виктор Николаевич?
-А он -капитан или майор?
-Майор. Почему Вы спрашиваете?
-Он поначалу представился, как капитан. Но потом сказал фразу: "С Вами майор ФСБ разговаривает"! Вот, я и не понял.
-Он недавно получил майора, видимо путается инохда. Так, что у Вас с Центробанком?
-Всё хорошо, мило беседуем, Вы прервали.
-Тохда почему мне поступают такие сихналы?!
-Не знаю, спросите у тех, кто их передаёт.
-Вы понимаете, с кем Вы расховариваете?! - почти взревел "полковник" - Вы хотите, шоб я выслал оперхруппу для Вашехо задержания?! В Вашей Волхохрадской области уже 137-й такой случай! На Вашем телефоне мы уже давно ведём прослушку, и мне мои подчинённые докладывали, что Вы уже неоднократно нарушали закон в своих высказываниях!
-Но я не с Волгоградской области.
-У меня указано -Волхохрад... А нет - Волоходской... Смотрите, или Вы Ведёте себя подобающим образом, или я Вам харантирую! Иначе, не успеете охлянуться, как окажетесь за решёткой! За Вашим статьям всем Вашим родственникам не поздоровится! Вы новости по телевизору смотрите?! Вы понимаете, в каком сейчас положении страна?! Сажают министров и хубернаторов! И всё это делается мхновенно. Поэтому, если не хотите такой же участи, строхо следуйте инструкциям выделенных для Вас хосударственных работников! Надеюсь, шо больше меня не побеспокоят за Вашу самодеятельность! Значит, попрошу соединить Вас сейчас с капитаном Калининым, оставайтесь на линии. Честь имею! Служу России!
-Вы его опять разжаловали до капитана?
-Майор... я оховорился из-за Вас...
Через секунд пять уже "присоединился" "капитан-майор" Калинин:
-Вы поняли, с кем Вы сейчас разховаривали?
-Представился полковником, но не припомню, чтобы о таком ранее слышал.
-Это - человек, которого боится вся Москва! За него легенды ходят! Понимаете?
-Никогда не слышал.
-А потому, что он никогда не афиширует себя, но может арестовать шишку любого ранха, поскольку имеет такие полномочия с "самого верха"! Поэтому, если Вы его разозлите, то Вам уже никто в этой, то есть в нашей стране не поможет. Поверьте, я знаю, да и сами должны видеть всё по телевизору. Только там наши лица по понятным причинам всегда скрыты. Поэтому, сейчас с Вами вновь свяжется ЦентроУбанк. Строхо следуйте всем инструкциям рехламентных работ и всё будет отлично.
(несколько секунд прошло)
-Большакова Дарья. Кто с Вами связывался?
-Ну, всякие бывало связывались, но, я так скажу, вообще со мной лучше не связываться.
-Вы опять начинаете?! Вам же только что должны были всё объяснить?! Как Вы не понимаете, что я хочу Вам помочь! Вы в этих делах не обознаны, и я должна всё сделать по инструкции! Какие банки вам предоставили пластиковые продукты?
-Пластиковые продукты, это что, пакеты что-ли?
-Нет, вы правда такой тупой, или притворяетесь?! Может, Вас в детстве роняли?
-Я, когда к врачам хожу, там из-за простуды, или ногу сломаю, или руку, то, пока жду очередь, читаю свою медицинскую карту. Так вот там не сказано, что меня в детстве роняли. Поэтому - нет.
-Какую карту?! Зачем Вы рассказываете за ваши сломанные руки и ноги?! Шо Вы несёте?! Вы шо, совсем ку-ку?! Кому это - интересно?!
-Я думал - Вам, Вы же спросили, роняли или нет?
-Вы - невыносимы... Картами каких банков пользуетесь?!
-Картой сбера.
--Фиксирую данную информацию. В других банках средства имеются?
-Нет. Наличка ещё имеется.
-Фиксирую данную информацию. Я должна сделать запрос на страхование всех Ваших средств. Помимо карты, счетов, кредиты, микрозаймы у Вас имеются?
-Нет.
-Фиксирую информацию. Чтобы сделать запрос на страхование, уточните общую сумму по Сбербанку, поскольку от этого зависит, какую подавать зая(у)ку. До 100 тысяч - простую, будет обрабатываться в течение трёх дней, или выше 100 тысяч экстренную, будет обрабатываться 15 минут.
-Ну, экстренную.
-Отлично. Подаю экстренную, поверю на слово, у Вас более 100 тысяч.
-Дарья, а вы же в банке, сказали, что у Вас вся информация по моим счетам, там сами не можете посмотреть?
-Пока идут рехламентные работы, вся ваша информация скрыта от третьих лиц, чтобы не допустить фактов списания.
-Так а Вы - тоже третье лицо, получается, раз она и от Вас скрыта? Я, вот, заходил в онлайн-кабинет, там ничего не скрыто.
-Там у Вас отражается неверная информация на момент совершения мошеннических действий. Чтобы замешанные в мошенничестве банковские работники Вашего банка ничего не заподозрили. Вам понятно?
-А что и работники Сбербанка замешаны?
-Значит, смотрите: к Единому лицевому счёту, по которому отображаются мошеннические действия, имеют доступ только банковские работники. Поэтому они не должны видеть, что Вы работаете с Центробанком и ФСБ. Вам всё понятно?
-Смутно всё равно.
-В отделение Сбербанка сможете подойти?
-А зачем?
-Вам нужно заменить Ваш скомпромеНтированный единый лицевой счёт. Это производится в несколько этапов. Первым будет снятие всех средств и обналичивание их. Понимаете о чём я?
-Ну, смутно.
-Минутку. Только что поступило сообщение от Сбербанка. 15 минут назад На Вас поступил запрос на кредит, который был одобрен. Это Вы подавали зая(у)ку на кредит?
-Нет. Я же с Вами разговаривал 15 минут назад. У меня и СМС от них не приходило.
-Тогда это тоже сделали мошенники. СМС не приходило, потому что они сделали замену Вашего финансового номера. Система безопасности Сбербанка приостановила операцию, но деньги в сумме 500 тысяч рублей находятся в "транзакционном поле", то есть между банком и получателем. Чтобы деньги "не ушли", Вам необходимо сделать "встречный кредит" на такую же сумму, иначе все деньги спишутся и Вы будете расплачиваться за мошенников. Вам понятно?
-Ещё смутнее.
-Так, смотрите, Вы Ватсапом пользуетесь?
-Да.
-По этому же номеру?
-Да.
-Смотрите, Вам Калинин отправит копии своих служебных документов, подтверждающих правомерность всех действий. Собирайтесь в ближайшее отделение Сбербанка на улице Гагарина - 46. Я буду оставаться на связи и Вас проинструктирую. Возьмите паспорт, карту. Также Вам необходимо захватить имеющиеся на руках наличные деньги, так как сейчас, все имеющиеся у Вас деньги являются "грязными", поскольку проходят по статьям УК РФ. Чтобы они обратно стали не грязными, Вам необходимо их внести на "обновлённый единый лицевой счёт". В дальнейшем вы снова их можете снять, и после снятия они уже не будут грязными. Скажите, какая сумма наличных у Вас на руках?
-Ну, рублей пятьсот.
-Пятьсот тысяч?
-Не. Столько не таскаю. Зачем таскать на руках пятьсот тысяч?
-Я спрашиваю за общую сумму!(боже, какой же Вы тупой!): Сколько денежных средств у Вас наличными дома!
-Около двух миллионов. Недавно продал машину, не успел ни новую купить, ни вложить куда-нибудь. Так дома в шкафчике и лежат.
-Минутку, свяжусь с финансовым департаментом для уточнения последовательности работ.

Пока обладательница "сосального статуса" отошла в "финансовый департамент", снова позвонил знакомый московский номер. Всё тот же, синтетический голос, но чуть более сдержанный, и мне показалось, не вполне трезвый:
-Полковник ФСБ Фёдоров Михаил Исаевич. Ну, как у Вас дела с ЦентроУбанком? Получается выполнить рехламентные работы?
-Ну, да.
-Вы не обижайтесь на нас. Сами понимаете время какое? Служба. Как хрится - и опасна и трудна!
-Ну, да. Согласен. И на первый взгляд как-будто не видна.
-Вот именно. Вот именно. А платят нам копейки. По секрету Вам скажу - моя зарплата втрое меньше, чем у той же Дарьи! А кто основную работу делает? Можно сказать, под пули ежедневно - это Вам не бумажки перекладывать! Ладно. Хватит лирики. Звоню, чтобы предупредить: шах влево, шах вправо - сами понимаете?!
-Попытка убежать?
-Куда убежать?
-Ну, древняя шутка: "Шаг – влево, шаг – вправо – попытка убежать. Прыжок на месте – попытка улететь!" Приписывалась нашему Вологодскому конвою, не знаю - правда или нет?
-Не, не слышал. Надо записать! - растаял довольный полковник.
-Так ещё раз. Все действия выполняйте без вопросов и строго в соответствии с рехламентом. А это значит что?
-Что?
-То, что каждый Ваш шах будет записан. По секрету Вам скажу. у ФСБ, то есть у нас, есть спутники. И мы через эти спутники видим всё! Вот вы жарите шашлыки?
-Сейчас - нет. Вы же видите всё?
-Вот именно! Я вижу, что сейчас Вы шашлыки не жарите! А если будете жарить, то через наши спутники я Вам подскажу, когда они будут хотовы! Во как! Вы думаете мы стоим на месте? Ничехо подобнохо. У нас такие спутники, которых нет ни у кохо!
(последняя фраза меня очень тронула, мне показалось, "полковник" не соврал - "нет ни у кого")
-А Вам я скажу одно. Все Ваши статьи - это туфта! Вернее - не туфта, потому что я их подписал, но, как только всё закончится, я как их подписал, так их и уберу, и вы снова будете... Вот Вы выпить любите?
-Ну, а кто же не любит. Мы с Кольком часто любим. Иногда так налюбимся, что утром думаем, что лучше бы и не любили.
-Воооот! Мы, как хрится и нашли точки соприкосненья...
-Соприкосновения.
-Вот именно! Ты меня панимашь?!
Дальше "полковника" что-то совсем начало "развозить". Начал нести что-то малосвязное. Мне показалось, что за его спиной был голос Дарьи: опять нажрался скотина! Отработай сначала, а потом пей! И микрофон зачем включил, зараза?
И где-то вдалеке несвязно голос полковника: Честь имею! Служу России!
-Прошу прощения, это - Дарья. Вы что-то слышали?
-Ну, мне наверное, показалось, что рядом с Вами что-то говорил товарищ полковник?
-За него я могу сказать, что они, то есть ФСБ сегодня у нас с проверкой, банкет, сами понимаете... Так на чём мы остановились?
-Ну, Вы уходили куда-то в аппартаменты.
-Не в аппартаменты, а в департамент. Финансовый департамент.
Значит, смотрите. В финансовом департаменте мне сообщили, что Ваш кредит в "транзакционном поле" приблизился вплотную к получателю. То есть нам нужно срочно его отменить. Для этого есть два пути. Один, как я уже сказала ранее, - взять встречный кредит на ту же сумму. И второй - внести Ваши наличные деньги на защищённую банковскую ячейку. Первый - может быть не одобрен банком, тем более, что мы можем попасться на мошенников, которые скомпромеНтировали Ваши данные, и будут всячески препятствовать этому. Поэтому. У Вас какой телефон?
-Самсунг.
-У него работает ЭнЭфСи?
-Работал, но потом вроде из-за санкций не все карты стали поддерживаться, и вот моя перестала. А у Колька, вот, "мир", тоже Самсунг и всё работает, представляете облом?! Мы вместе телефоны брали, мой даже круче был, и карта круче, а теперь - ни-ни. Представляете? Я и в магаз с одним телефоном только ходил, и с Алика всё с него. А сейчас - с Алика работает, а в магаз -хрен! Облом, ведь?
-Успокойтесь. Мы теряем много времени и можем всё потерять. Ничего страшного. Для обновления Единого лицевого счёта важно лишь наличие этой функции на телефоне. Сейчас наши специалисты помогут подобрать Вам нужный Сегрегатор в Вашем районе и Вы сможете произвести данные регламентные работы. У Вас есть интернет?
-Что за сегрегатор? Впервые слышу вообще-то, что такие у нас на районе есть. Вот сепараторы у нас в колхозе были - это да! Они для молока. Интересно в колхозе, коровки, знаете "Мууууууу!"
-Вы опять отошли от темы, а времени просто нет совсем! Соберитесь! У Вас есть интернет?
-Да, вайфай.
-Отлично!
-У Вас установлен Гугл-пэй или Самсунг-пэй?
-Самсунг-пэй.
-Удаляйте его. И скачайте гугл-пэй.
-А мне говорили бесполезно. Карта всё равно не будет работать - ни там, ни там. Вот надо, как у Колька, "Мир" завести, тогда да!
-Я сказала - успокойтесь! Время, понимаете?! Время! Скачали? Открывайте.
-Скачал, открыл. Эта карта заблокирована. Обратитесь в организацию, которая выдала её Вам. Я же говорил! Да и Колёк врать не будет. Мир нужен!
-Ниже что видите?
-Магнит, карта лояльности, Пятёрочка, карта лояльности.
-Ниже
-Добавить карту.
-Нажимайте - добавить карту.
-Нажал.
-Что видите.
-Кредитная, дебетовая...
-Нажимайте.
-Плюсик появился.
-Нажимайте.
-Фотоаппарат открылся.
-Нажимайте: Ввести данные вручную.
-Нажал.
-Вводите: 4562 3517 8190 1946 - это номер Вашей сегрегированной ячейки в Банке.
Далее у Вас будут 4 цифры - 03/28
И далее Ваш сегрегирующий номер 108
Нажимайте далее. Ваша Сегрегированная ячейка в банке создана! Поздравляю! Осталось самое малое, пройти к Сегрегатору и заполнить ячейку средствами для предотвращения перевода из "транзакционного поля" мошенникам. Осталось совсем мало времени, собирайтесь по-быстрому, Связь ни в коем случае не прерываем и остаёмся на линии до окончания всех регламентных работ.
-Так. У меня в Гугл-пэй появилась карта, с номером, который Вы продиктовали, и принадлежащая Оливиа Джонес. По буквам OLIVIA JONES. Это кто?
-Это кассир, работник центробанка, закреплённый за Вашей сегрегированной ячейкой. Видели в кино огромные сейфы с множеством ячеек, и у каждой свой ключ? Так вот, если ключ ломается, то, так как за каждой ячейкой закреплён человек, проверенный на Полиграфе, то её всегда можно будет открыть. Но только с помощью Вашего уникального номера, который есть только у Вас.
-Номера 108?
-Да.
-Так и Вы же его знаете! Или нет?
-Ну, да. Я, помимо Вас - единственный человек, который его видел, но в силу своих служебных обязанностей тут же забыла. К тому же, если кассиры проходят Полиграф раз в месяц, то я его прохожу каждый день. То есть Ваши деньги будут защищены с 200% уверенностью!
-Как это?
Ну, 100% - OLIVIA и 100% - я. Вместе - 200% Это - сложные проценты, вы разве не слышали за сложные проценты? У нас мало времени, быстрее собирайтесь и двинемся к сегрегатору, который у Вас установлен там же на Гагарина, 46. Если время позволит, то мы ещё и кредит сумеем оформить на 500 тысяч!
-А зачем кредит, если Вы сказали, что он будет отменён?
-Чтобы у Вас не 200% было, а 300. Триста же лучше, правда? Сложные проценты.
Собирайтесь, иначе не успеем! Сгенерированная Вам ячейка без пополнения служит не больше часа! Вам такси вызвать? За наш счёт конечно же! Все деньги мы Вам потом вернём!
-Не могу.
-Как это Вы не можете? Вы обещали под запись разговора следовать всем нашим инструкциям по выполнению регламентных работ! Вам объяснили, что будет в случае неповиновения?
-Ну, видите ли, Даша (можно я так Вас буду называть?) И Вообще, давай на "ты", Даша! А?Ты - Даша, я Саша, А? Ко мне Колёк зашёл с пивасом и мы уже выпили, а пиво посуху не ходит, правда?
-Какое пиво? Какой Колёк? Вы нам почти три часа голову морочили.... Далее порядочная (а может и непорядочная, приводить всё-равно не буду) нецензурная брань, на фоне Дарьиных: "А я вам сразу говорила!" Завывание сирены (или мне показалось) и хриплый возглас "полковника": "Прыжок на месте - попытка улететь!"


PS. 1. Колька не было. Внуки из школы пришли и их кормить надо было. Для чего я всё это переписал с программы записи звонков? Совсем не для лайков и оценок. Хотя показатель о чём-то и говорит, но главным посылом было показать убогость мошеннических схем, однако на которые до сих пор попадается не мало людей, отдающих своё заработанное. А также - отнятие у нескольких мошенок времени, за которое они никого не смогли развести. Схема, заставляющая вносить свои наличные сбережения мною встречается впервые. Для не особо вникающих, возможно и "прокатит" Ведь деньги вносишь сам себе на "свой родной" телефон. Однако, как только Вы внесёте деньги, на "другом" конце тут же они будут списаны либо через онлайн-кабинет, либо через физическую карту банка и тот же банкомат. Если тема будет интересна, размещу ещё несколько схем и скриптов развода наших граждан из ближнего зарубежья, в котором сосредоточено максимальное количество колцентров.
2. Никакого "Единого лицевого счёта в России в Центробанке" не существует. "Сегрегатор" - так мошенки называют обычный банкомат, чтобы непросвещённые уверовали в профессионализм мошенки и свою неосведомлённость. Про ячейки - аналогично. Сегрегированной ячейкой они могут назвать и чужую банковскую карту, и телефонный номер, например, при использовании киви-кошельков.

3."Засвеченные телефоны". Большого смысла их размещать не вижу, к тому же с помощью интернет-ресурсов и айпи-телефонии они легко подделываются. Но кто-то просил, поэтому часть их я опубликовал. Но, видимо модератор отклонил пост, поэтому пришлось удалить.

Всем спасибо!
Не попадайтесь!

"Язык тела"

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях)
мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника"
а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях
1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку)
2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды":
как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной
- то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

Бегал с утра в лесу. Встретил мужика с ружьем."На ловца и зверь бежит" - мрачно пошутил он. Или не пошутил?

Агата Кристи: около 60 романов за период 1920-1976 г.г.
Агриппина (Дарья) Донцова: 240 романов за период 1999-наст.вр.
Она же - автор мирового рекорда: 100 романов за 10 лет.
Короче, наша Груша кроет "королеву детектива" просто как бык овцу...

Года два назад в тестовой части парнишке надо было описать семейные ценности современного общества. В своем бланке он указал: «условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов».
Или три года назад пишет в пробнике одна из выпускниц: «Рождается человек, по сути, умственным инвалидом, но по мере социализации умнеет, выздоравливает».

Сейчас две девушки с распущенными волосами долго фотографировались возле сине-белого Купера (629) .После этого гордо удалились. Берегись владелец Купера. ( Стоит на инвалидском месте.)