Самые смешные истории за неделю!

"Вы танцуете рокн-дролл? - Недт!"
Широко известный в музыкальных кругах Кларенс "Лео" Фендер, основатель компании Fender Musical Instruments Corporation, производящей электромузыкальные инструменты и усилители для них, посмертный член Зала Славы рок-н-ролла с 1992 года, до конца своей жизни так и не захотел научиться играть на гитаре.
Воистину технарь.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДЕНЬ РАДИО

Гриня проигрался Юричу, проигрался жёстко: и в карты в «дурака», и в домино в «козла». Поэтому желание Юрича было соответсвующее: Грине нужно было не бриться месяц, а вот голову обрить наголо. Дело было 22 апреля, за 2 недели до Дня Радио.
Забегая вперед, скажу, что Юрич в данном случае проявил себя стратегом и тактиком не только в картах и домино.
Понятно, что День Радио для студентов радиофака день святой и очень удачный. Сделай Александр Степанович своё великое изобретение на 1-2 недели раньше или позже, антураж был бы совсем не тот: либо холодно и промозгло, либо уже к сессии готовиться надо. Великий человек был Попов, даже о будущих студентах позаботился, спасибо ему.
А в данный момент сразу после упомянутых игр Гриня с Юричем разъехались из общаги на майские праздники по домам, благо, что все лабы и коллоквиумы были закрыты. Приезд обратно в общагу у обоих был назначен к Дню Радио, как иначе, святой праздник. Что сказать, никакой Новый Год или, даже, День Рождения не годятся в подмётки отмечанию изобретения Александра Степановича.
Итак, 7 мая наступило, день выдался солнечный и умеренно тёплый.
Вернувшийся Гриня исполнил желание Юрьича 100%, был лыс черепом и обросший бородой и усами снизу.
- Вылитый, блин, Ленин, который Владимир Ильич!, - воскликнул Вова, Гринин одногруппник, - А ведь у нас же в общаге уже есть Ленин!
Тут Вова был прав. Ленин, точнее Вася Петров, косивший под него, уже был. Но Гриня получился гораздо ближе к оригиналу и друг друга 2 Лениных ещё не пересекались. Юрич не зря затеял всё это дело.
А дальше после небольшой подготовки студенты радиофака собрались возле факультета и через непродолжительное время выдвинулись к памятнику Александру Степановичу.
Шествие, как обычно, удалось. Возле памятника собрался почти весь радиофак. Поскольку народу было много, то и много кто с кем еще не увиделся и не пересёкся.
Апофеозом всего мероприятия было забраться избранным на сам памятник Попову и толкнуть оттуда свою речь в честь радиофака и самого Попова.
Тут и пересеклись наши два Ленина – Гриня и Вася. Оба умудрились забраться с разных сторон памятника, не видя изначально друг друга. Гвалт и приветствия стоящих внизу радиофаковцев оглушили всех и вся. Внизу всё было понятно – 2 вождя одновременно взобрались на памятник, а вот стоявшим сверху Лениным – не совсем, каждый воспринял всеобщее ликование на свой счёт. До поры, пока они не увидели друг друга.
Дальше было смотреть забавно – оба они заценили друг друга, помните, что это произошло в первый раз. И, конечно, произошла небольшая немая сцена. Впрочем, Грине-Ленину одногруппники быстро вручили в руки магнитофон «Весну-202» и мощный китайский электрический фонарик, как он всё это удержал, цепляясь за памятник, сейчас уже никто не вспомнит.
Но Гриня быстро воспрял и под звуки «Radio GaGa» Фреди Меркури и освещая фонарём окружающую толпу выдал: - Товарищи, коммунизм — это есть советская власть плюс электрификация всей страны! Ура, товарищи, радиофак – чемпион!
Гвалт и приветствия еще усилились неимоверно.
Вася-Ленин, которому никто ничего не подал, в ответ лишь молча улыбался и махал руками.
Впрочем, потом они, когда спустились вниз, мирно общались между собой, давали автографы и фотались с остальными радиофаковцами.
Дружба между ними так и осталась, как-никак – близнецы братья. А Юрич исполнил свой стратегический план, подружив их обоих.

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:
"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день."

Тут на ленте появилась история о том, как в США на концерте (симфония Чайковского) у одной слушательницы случился оргазм
https://lenta.ru/news/2023/05/03/music_orgasm
Но не описан конец этой истории.
В завершении концерта дирижер раскланялся и стал было уходить со сцены, но из зала раздалось: "А поцеловать!?".

Самая необычная дуэль состоялась между господами Ле Пиком  и де Грандпре.
Они поспорили за благосклонность танцовщицы Парижского театра мадам Тиревит.
 Ветреная особа никак не могла определиться, кто ей больше нравился.
Дуэль решили проводить на воздушных шарах, поднявшись в небо на 2000 футов.
Это случилось 3 мая 1808 года.
Внизу собралась огромная толпа зевак, желавших насладиться зрелищем.
Когда шары находились в 80 ярдах друг от друга первым выстрелил Ле Пик, но промахнулся.
Вторым выстрелом месье де Грандпре пробил оболочку шара и корзина стала быстро терять высоту.
В результате погиб не только соперник, но и человек, который управлял шаром.
Месье де Грандпре благополучно приземлился в 32 километрах от места событий.
Но вожделенного приза он не получил -коварная мадам сбежала с другим мужчиной.

Дети способны не только совершенно некритично запомнить то, что ты говорил, но и выдать это в самый удачный момент. В этой нехитрой истине я убедился благодаря дочери и древней игрушке "Паника в Кобра-сити". В этой милой и слегка эротичной игре среди прочих действует сверхбрутальный персонаж: классический двухметровый качок-варвар в медвежьей шкуре, рогатом шлеме и с лабрисом. Он крайне неожиданно возникает на железнодорожной станции на фоне садящихся в поезд людей и производит достаточное впечатление, чтобы трёхлетняя девочка восторженно завопила: "Папа! Кто это?!" Почему-то именно в этот момент меня единственный раз в жизни охватила страсть к тупым шуткам и я на полном серьёзе ответил: "Зайчик. Видишь, у него из шлема рога.. тьфу, ушки растут?"

Дочка припомнила мне этот ответ через пару лет, когда я про него уже давно и прочно забыл. У нас сидели гости, шли интересные разговоры, в одном из них всплыло что-то про эту давно уже пройденную и забытую игру. Я отыскал её на винте, загрузил, открыл сейв-файл примерно из середины, и тут к экрану бросился восторженный ребёнок, и тыкая пальцем в варвара, чтобы никто не ошибся, завопил на весь дом: "ПАПА!! ЗАЙЧИК!!!"

Как я уже говорил, страсть к тупым шуткам посетила меня только раз в жизни. В остальное время я отвечаю иначе, за что меня вознаградил уже сын. В возрасте четырёх лет он гостил у бабушки с дедушкой и был озадачен вопросом: "Лёшенька, почему это ты взял ложку в левую руку? Ты что, левша?" А теперь представьте себе, с какими лицами здоровые рабоче-крестьянские бабушка с дедушкой рассказывали, что чадо им гордо ответило: "Нет! Я амбидекстр!"

В новостях услышал, что умер Вячеслав Зайцев. И вспомнил, что в 1987 году, когда мы улетали с женой и сыном в загранкомандировку на 2 года  в Индию, в аэропорту в ожидании посадки в самолёт, я с Трофимом присели попить лимонад в кафешку. К нам за столик с нашего разрешения подсел мужчина. По совету моих бывалых товарищей я кроме лимонада заказал десяток баночек сгущённого молока, чтобы прихватить их с собой в Индию. Заинтерисованному Зайцеву я рассказал байку о том, как повар на подводной лодке, когда затупился консервный нож открывал банки со сгущённым молоком щелчком по днищу банки средним пальцем правой руки. Я умел убеждать людей и он, удивлённый, раскрыл рот и поверил. Когда мы с Трофимом вернулись к нашей маме, она спросила:
- А ты знаешь, с кем ты сейчас разговаривал? 
- Нет.
- С модельером Вячеславом Зайцевым.

Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь:
- Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной.
Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж...
На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ.
Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...

Как многие реки вливаются в Волгу,
Так дурь иноземная - в русский язык!

Вот было же старинное русское слово - телефон. Плавно струятся звуки этого слова, легко поются, гладко выговариваются. А об смартфон язык сломаешь.

Сотик, телик - вот удачные слова, обкатанные как галька русским языком! Соты - привычно и приятно, источник меда. Тело, теленок - тоже приятные ассоциации. А вот Мировая паутина как-то не пошла. Браузер, как и маузер - нечто для фанатов и специалистов. От роутеров и промоутеров нормального россиянина вообще тошнит. Чуйте родной язык, господа новоязы!

Культурный человек и деградирует интересно.
В нашем городке есть станция метро с музыкальным названием, но названная в честь одного из отцов-основателей Евросоюза.
Шла сейчас к метро и вспоминала на какую станцию мне надо ехать - Шуберт или Шопен.
Оказалось Schuman.

Sonia Bogatova

- Ваше резюме не особо впечатлило...
- Ваша конторка тоже далеко не Газпром...

Обычно на собеседовании соискатель стесняется, считает себя малоспособным, каверзные задачи завершают дело. Когда доходит дело задавать вопросы будущему работодателю, то задора особого уже нет, с фантазией тоже и мало что всплывает в голове, кроме зарплаты, отпуска и чая/кофе. Эта шпаргалка подсобит оживить атмосферу скучной рутины.

Компания

* Чем вы занимаетесь? Кому и зачем это нужно? Как вы изменили свою область деятельности к лучшему (не внутри, а на рынке) ? Кто ваши конкуренты? Что у вас получается значительно лучше, чем у конкурентов?
* Какие условия работы предлагают конкуренты и как они отличаются от ваших?
* Расскажите об основных экономических показателях прошлого года и планируемых показателях текущего и следующего года?
* Есть ли у вас стратегия развития? Что в ней запланировано через 2 года?
* Какой ваша кампания видит себя через пять лет? Насколько я буду уверен в будущем работодателя и переживать за взятую ипотеку как можно меньше (и/или вообще стабильность дохода)?
* Как вы оцениваете грамотность, адекватность и компетенцию моего будущего непосредственного начальника? Психологическую устойчивость и вежливость, способность грамотно и понятно объяснить задачу? А начальства выше уровнем?
* Расскажите, насколько организация гордится результатами последних проектов? А мой будущий отдел?
* Какие плюсы и минусы работы в компании?
* Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Договор

* Почему мне стоит работать с вами? Чему я могу у вас научиться?
* Что для вас является успешным и неуспешным прохождением испытательного срока?
* Что для вас важно в сотруднике?
* Ваша компания полностью соглашается с текущим законодательством (не только трудовым), официально трудоустраивает, оплачивает 100% зарплаты в белую. Вопроса здесь нет, просто подтверждение, что позиция работодателя именно такая без всяких оговорок. К отговоркам типа "Ну вы же понимаете, что есть реальность и т.д..." не стоит ждать понимания . Тема нарушения законов не должны подниматься ни к каком виде.
* Раздел "Обязанности сторон" в трудовом договоре. Насколько они отличаются для сотрудника и для работодателя по объёму и по количеству пунктов? А раздел "Ответственность сторон"? Какую ответственность несёт работодатель кроме судебной (интересны случаи досудебного признания правоты сотрудника и компенсация - как и в каком виде она будет происходить)?
* Что будем делать, если обещания в резюме и на собеседовании по факту не будут соблюдаться? Особенно "мелочи", не указанные в законодательстве.

Условия работы

* Соответствует ли рабочее место требованиям СанПиН по температуре, шуму, освещённости и т.п.
* Как реализована пожарная безопасность? Давно ли проверяли огнетушители и другое пожарное оборудование. Расскажите / покажите пожарные выходы. Давайте прямо сейчас покинем здание через них и засечём время. Как часто проводят учения?
* Покажите будущее рабочее место: комнату, компьютер, мебель, коллег (для них тоже есть пара вопросов).
* Используется ли только легальное программное обеспечение? Покупается ли по необходимости другие программы?
* Сколько человек покинули компанию за последний год? Какие были основные причины увольнения?
* Если на вакансии был предшественник, по какой причине он перестал работать? Чем он устраивал, чем не устраивал?
* Стоят ли фамилии сотрудников в результатах проектов, в которых они участвовали (в публичном доступе)?
* Политика к ошибкам и провалам. Проводится ли детальный разбор ситуаций? Насколько обстоятельно и субъективно собираются факты и делаются выводы? Как часто компания и организация трудового процесса в числе виновных? Делаются ли выводы и происходят ли исправления на системном уровне?
* Как построен рабочий процесс? Допустим, есть задача, как мне с ней работать? Как взаимодействовать с остальными участниками процесса?
* У вас есть собрания? Какие темы? Какой состав? Когда? Что на них решаете?

Поощрения и штрафы

* Какая политика периодического повышения зарплаты? Будет ли по факту повышение больше официально установленной инфляции? Будет ли повышение больше реальной инфляции (проезд, бензин, коммунальные платежи, хлеб, чай и т.д.)?
* Существуют ли в компании штрафы? Если да, то у какого процента сотрудников они больше 5-10% от оклада? Назовите сумму и причину 2-3 наибольших штрафов
* Есть ли внятная политика премий? Смогу ли я при моей неообходимости работать в 2-3 раза больше (и этот объём работ оговорён и фиксируется) и получать в 2-3 раза больше?
* Поощряется ли тяга к обучению? Есть ли общая библиотека или покупка нужных книг? Оплачиваются ли семинары / конференции, приглашаются лекторы, проводится ли сертификация? Какие плюсы даёт повышенная тяга к профессиональным знаниям: отдельный рост зарплаты, более интересные проекты, продвижение по карьерной лестнице, похвала и общественное признание (например, в разделе доски почёта на внешнем портале компании)?
* Если у меня есть классная идея: как стоит поступать? Она может быть внедрена или уже всё придумано? Если сокращу работу на 100 дней, смогу ли отдохнуть дополнительно часть из этих дней? Если значительно увеличу прибыль компании, предусмотрен ли процент рационализатора или это входит в стандартный оклад?

Отдых

* Насколько вероятен звонок по работе во внерабочее время (до/после работы, на выходных, в отпуске, ночью, ...)?
* Сколько длится отпуск и есть ли реальная возможность выбрать даты для него? Изменение дат по инициативе работодателя?
* Бывают ли авралы? Как часто и какая обычно их длительность? Участие в авралах - дело добровольное?
* Участие (добровольное или нет) в любых мероприятиях, не связанных с работой (митинги, протесты, субботники, волонтёрство, способ участия (телефон, интернет, соц. сети, денежный взнос, личный поиск) - обязательность и санкции

Коллектив

* Можно ли познакомиться и немного пообщаться с командой?
* Что можете сказать о сильных и слабых сторонах команды?
* Как вы оцениваете психологическую обстановку в коллективе? Расскажите об известных вам конфликтах "дружного коллектива" за последние полгода (причины, способы разрешения, устранение последствий, предотвращение, участие работодателя - на каком уровне). Если кому-то что-то не нравится в работе или человеке, как принято поступать? Участие работодателя?
* Расскажите о совместном внерабочем времяпровождении: дни рождения, корпоративы, выезды, отдых в течение рабочего дня и т.д.
* Как бы вы описали своё настроение с утра перед работой и сразу после начала работы? А в конце рабочего дня? Часто ли бывает подавленное, нервное, настроение, чувства безысходности или страха? А у коллег? Встречаются ли негативные настроение постоянно и сразу у многих сотрудников?
* За что вы увольняете людей?

Особые случаи

* Насколько ваши сотрудники ваша семья: как близки их проблемы. Болезни, нетрудоспособность, пожары (и прочие несчастные случаи), рождение детей, смерть. Помощь стихийная и силами других сотрудников или есть прописанные на бумаге официальные процедуры, для всех без исключения или для избранных? Расскажите о последних случаях

* В случае нарушений законодательства будет ли организация открыто участвовать в устранении этих нарушений? Привидите примеры таких случаев. Если таких случаев нет, насколько есть уверенность, что не происходит тактика замалчивания и принуждения сотрудников к молчаливому соучастию? Тема нарушения законов не должны подниматься ни к каком виде (так у всех, ищи лучше, это временные меры, мы ничего не можем поделать, ... - не отменяют факта нарушения закона, по которому виновный должен быть наказан. Кто помогает этому и кто препятствует?).

Ну и, надеюсь, что есть понимание, что неполные/нечестные/забытые моменты в ответах будут восприняты соответствующе.

Мне кажется, что человеческая цивилизация это инопланетный эксперимент. Ну представьте ,ходили по планете динозавры, кушали траву и друг друга. Скучно. Мозги маленькие, туши большие. Инопланетяне долбанули по планете астероидом, и стерли всех динозавров. Появилась веселая смышленая обезьянка, которая эволюционировала в человека. Стали создаваться государства, развиваться наука и искусство. Инопланетянам уже интереснее, они периодически прилетали на планету в НЛО и наблюдали. Человеческая цивилизация создала атомную бомбу, и космические корабли, вышла в космос, пока только на орбиту собственной планеты. Уже интереснее, это не динозавры. Но инопланетяне снова задумались и чешут репу. Эта цивилизация имея в распоряжении научные достижения готова сама друг друга уничтожить.

Панове, надо было видеть как на юрфаке глаза нашего преподавателя превратились на первой лекции в блюдца, когда он начал перечислять учебники, какими можно (нужно) пользоваться по предмету, а мой друг спросил: а можно-ли пользоваться учебником 1947г. (или 1945, уже стал забывать) и показал этот учебник (там почти 2/3 текста были цитаты сталина и сноски на его "великие" работы). Подавив приступ хохота, доцент сказал, что лучше не надо.
По тому учебнику оказалось, что "вождь" был и страшно великим юристом...

Рядом с моим домом есть пешеходная улица, которую облюбовали себе среднеазиатские курьеры для отдыха и общения в ожидании заказов. У каждого здоровенный желтый ящик, скутер или велик. Я вообще с уважением к ним отношусь - ездят круглый год, в любой гололед, непогоду и несусветную рань. Профессия порискованней дельтапланеризма или альпинизма, целый день между бамперами носиться, но при этом людям польза, а не себе развлечение.

Для меня все они на одно лицо - молодые, смуглые, изрядно загорелые и прокопченые выхлопными газами. Но один выделялся росточком почти с лилипута и тем, что шагал всегда пешком. Ящик при этом у него был стандартных размеров, на чуваке этом казался просто гигантским. Еще он был замечателен тем, что никогда не приседал на лавочки с другими курьерами, всегда чапал куда-то стремительной походкой, крошечными шажками, и на глаза попадался очень часто.

- Вот она, звериная морда капитализма! - думал я с негодованием, глядя как лилипут сгибается под особо тяжким ящиком и дышит ртом, семеня мимо. Дюжина крепких парней расселась по лавкам, у некоторых такие электрочудовища, что за минуту подбросил бы этот злосчастный ящик туда, куда этому карлику полчаса шагать. Или вон сколько прохожих идут в том же направлении, но никто и не пошевелится помочь чисто по пути! Я впрочем тоже, но хотя бы чувствую внутри себя укоры совести!

... Прошла пара месяцев. Лилипут перестал попадаться мне на глаза. Надорвался, сгинул, еще одна жертва, пережеванная жвалами беспощадного мегаполиса - печально подумал я, вспомнив о нем как-то. Ну и забыл о нем казалось бы навеки. Но сегодня! Остановился перекурить на этой пешеходке, и вдруг мимо меня промелькуло какое-то нейтрино, молниеносно лавируя между прохожими по причудливой траектории. Пригляделся - он! Лилипут с ящиком на крошечном, но мощном самокате! Вырвавшись на оперативный простор, тоненько взвыл электромотором и испарился вдали со скоростью ракеты.

Впервые я заценил преимущества карликового роста при езде в большом городе. Этот в любую щель протиснется, хоть в пробке, хоть среди пешеходов. И реакция завидная, судя по тому, что жив еще. Курьеры, сидя по лавкам возле своих внушительных электроверблюдов, завистливо поглядели ему вслед.

Живу в Санкт-Петербурге. Этаж первый. Соответственно мусор выкидывает не в мусоропровод, а в ПУХТО на контейнерной мусорной площадке во дворе утром, по пути на работу.
И повадилась у нас какая-то добрая душа на приступочек на первом этаже, у мусоропровода, оставлять всякие поношенные вещи, сломанные телевизоры, мониторы 20-летней давности с записочкой «В рабочем состоянии», пустые стеклянные банки для консервирования, а иногда даже и с консервированными мутными огурцами и помидорами с наклеечкой «Урожай 2014 года», стоптанные сапожки, пустые рамочки со стеклом и без оного изготовления середины 20-го века. Одним словом, - хлам, который не нужен никому, но в душе теплится надежда «А вдруг кому-то пригодится?».
Вначале я психовал. Потом подумал, что не надо нервничать, люди все разные, а с годами все становятся сентиментальными, да и сам наверняка таким же буду. Потом решил написать объявление с содержанием, что «Уважаемые соседи по подъезду, убедительная просьба выносить свой хлам на мусорку, оставьте его там, а лица БОМЖ разберутся, насколько они востребованы!». И даже при случае купил дешёвенькую пластиковую рамочку-стоечку, но унёс её на работу, приспособил для более важного дела.
Утром, как обычно, выхожу на работу прихватив с собой пакет с мусором. Лежат аккуратненько две энергосберегающих лампочки. А вот это уже посерьёзнее. Они же подороже обычных ламп накаливания будут. Но вот из-за белого цвета колбы волосок не виден. Пересилил себя и сунул их в карман куртки. Носил их целый день, проверить на работе почему-то не удосужился, вот, сейчас вернулся домой и решил проверить из в настольной лампе.
Вывернул хорошую лампочку, по очереди ввернул свеженайденные.
Не рабочие обе.
Сука.
(с) Питон – он же Я.

В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр.
Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание.
Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:
— Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, — все один партер.

Знакомая - убежденная борчиха за дикую природу. Иногда ее заносит.
- Вот почему туалетная бумага перфорируется на квадратные кусочки? Дырка у жопы - круглая! Перфорировать надо гирляндой из кругляшков. Экономия бумаги 29%! Миллионы гектаров леса были бы спасены!

Вероятно, я сильно выпучил глаза, услышав это. Но возражений не нашел. Вспомнил число пи и квадратуру круга - дама права! Роботизированным линиям производства вообще похрен, как резать и упаковывать бумагу, расходы те же. Проблема в человеке - мы не хотим, чтобы форма туалетной бумаги напоминала объект ее применения. Но грядет день, когда квадратная бумага будет вспоминаться как варварское прошлое!

Думал такое только тут в анекдотах бывает а вчера своими глазами увидел объявление.

"Организация примет на работу совестливого дворника (мужчину) и уборщицу (женщину)."

Я так понимаю что бессовестная уборщица им подойдет?

Широкая душа

В 1976 году количество жителей уральского города Челябинска достигло миллиона. Событие торжественно отметили, увековечили в значках и в почтовых марках. Даже с продуктами ненадолго стало получше, ведь большие города должны есть. Как, впрочем, и малые города, хотя большие города прокормить труднее. В те годы плохо удавалось кормить и большие города, и малые. Челябинск – город металлургов и машиностроителей, химиков и электронщиков, город тружеников. Еды не хватало, а без еды какая работа? Рабочие Челябинска пригрозили забастовкой. Забастовка в крупном городе оборонного значения – это серьезно. Надо было что-то срочно предпринять, и под зеленые семафоры отправили в Челябинск железнодорожный состав с автомобилями "Жигули". По тем временам хорошая была машина, престижная, остродефицитная. Подогнали состав к городу и вселюдно объявили, что купить автомобиль может любой работник. Купить без записи, без талона, без переплаты и без очереди. Приходи, плати и бери. Народ и вправду сразу забыл про нехватку продуктов, новая тема возникла, еда подождет.

Работал в то время на Челябинском электроцинковом заводе старшим печевым молодой мужчина из предместья, назовем его условно Василием. Печевые зарабатывали тогда о-го-го, и надумал Василий купить себе "Жигуленок". Сказано-сделано, и вот уже автомобиль во дворе. Расслабляться некогда, надо обмыть.

Обмывали всей бригадой. Пили, пока деньги не кончились. Занял Василий немного денег, у кого было. Пили. Потом и эти деньги кончились. Помчался Вася в деревню, откуда сам родом, а там у него в наследстве хозяйство, соседи приглядывали. Продал Василий с пылу наследственную корову, в город вернулся. Пили, деньги от коровы пропили. А Василий во вкус вошел, в деревню к себе опять наведался, дом с имуществом по-быстрому продал, и в город, друзья ждут. Пили. Когда и эти деньги пропили, автомобиль Вася продал, а деньги, вырученные за него, с друзьями в остаток пропил. Больше пить не на что, остановились, стало быть.

Долго пили, работу забросили, да на это смотрели тогда спокойно. Если нутро у человека горит, а душа широкая, то кто осудит?

Вы когда нибудь на майские праздники кушали шашлык?
-- шашлык из галушек (шарики из теста) отваренные на пару, нанизанные на шампура или палочки, прожаренные на гриле, политые вашим любимым вкусным соусом, с маринованными колечками лука... Попробуйте, не пожалеете!
Это традиционный шашлык японцев на праздники называется Мит-а-Рашу Данг-Уд!

Забавно всё-таки мужское восприятие мира отличается от женского...
В школе мы, девчонки, друг друга называли: Инчик, Ленчик, Машутка
Пацаны: Жендос, Пахан (Пашка), Жендяй
Современное поколение-
У дочки контакты в вайбере: Карина-котенок; Люда-лютик
У сына: Дебил, Придурок, Мудила (они с пацанами реально так друг друга называют! %0 И ничего - дружат!)
Уточнила у сына, зачем он так друзей обзывает, он ответил: "Так и они тоже!"

ЭФФЕКТ МАНДЕЛЫ

Вряд ли на этом ресурсе найдутся пиплы, не слышавшие ни разу, что это такое.
Для чуть более глубокого ознакомления с темой предлагаю посмотреть ролик известной "паникёрши и нагнетательницы" Галины Царёвой.
На Ютубе естественно его нет, нашёл лишь на ТГ-канале.
На мой взгляд некоторые факты кажутся надуманными, но большинство буквально бьёт по глазам своей очевидностью.
https://t.me/poiskistiny8/5912
Если ссылка не пройдёт здесь, продублирую в комменте.

А теперь, собсна, то, ради чего я это затеял…
Личный опыт разделился на две категории, — прямой и косвенный,
сейчас поймёте, про что я.

Был знакомый шахматист по фамилии Карпов.
Крепкий мастер, серьёзно мы не играли, была любимая тема — консультативные партии.
Шахматисты поймут, а остальным необязательно, на сюжет не влияет.
Как-то разговорились, и я спросил, — а ты не ассоциировал свою фамилию с Анатолием Карповым?
Никогда, говорит, мне и в голову это не приходило.
Это был конец 80-х.
Но когда спустя 10 лет у нас состоялся похожий диалог, он сказал, что да, всегда, и по-другому быть не могло.
Я не стал его разочаровывать, ему и так от меня доставалось.

Второй эпизод со знакомым мареманом, в Ладоге рыбу брал, на сухогрузе по рекам ходил.
Однажды рассказал любопытную вещь...
Есть, говорит в Ладоге интересная вещь... Тюлени часто крутятся вокруг судов, им всегда есть чем поживиться.
И вот если кто засмотрится на купание тюленей, обязательно окажется в воде.
Прям, говорит, магия какая-то.
А водичка в Ладоге это что-то, плавал, знаю; человека, бывало, вытащить-то вытащили, а спасти не удавалось.
Спустя примерно те же 10 лет я вернулся к этому разговору.
— А помнишь?..
— Иваныч! Да я никогда такой хуйни тебе сказать не мог! Ты бредишь.
Ладно бы человек по пьяни мог чего наговорить, но этот не бухарик, даже по праздникам выпьет малость, и всё.

Третий эпизод был с моими родственниками.
Кратенько... В один гостевой приезд угостили вкусным кофе (марка не важна).
Я специально записал, чтоб не забыть, и по возможности стараюсь его покупать.
Спустя три-четыре года обратил внимание, что у них Нескафе.
А почему, спрашиваю, сменили марку?
Ничего мы не меняли, ты что-то путаешь.
Ну, значит, опять я...

Это были прямые... Косвенные связаны с печатным словом (в ролике эта тема затронута).
Впервые столкнулся... Даже и не помню...
В начале 80-х был как-то дома у однокурсницы, и увидел на книжной полке словарь Даля.
До этого я про него только слышал.
Ну и полез туда. Зачем?
Искать любимое слово "блядь".
Нашёл, почитал, местами поудивлялся.
С появлением дома скоростного Интернета решил скачать словарь в домашнее пользование.
Ну скачал. Только в репринтной версии (в репринтной!) слово "блядь" отсутствует.
(прим. — при написании текста потратил 3 мин. для подтверждения слов).
Остался только блуд.
Кому интересно, в комментах отвечу на наводящие.
В церковно-славянском словаре прот. Гр. Дьяченко это слово сохранилось, можете убедиться сами.
Должен заметить, что с точки зрения языка "блуд" более ругательное слово, нежели "блядь".
Когда я увидел это несоответствие ожиданий реальности, вспомнил публикацию в прессе по поводу анафемы Льву Толстому (начало 1900-х).
В формулировке были в том числе такие слова — "за блядословие против Церкви".
(блядословие у нас потом стало словоблудием)
Конечно, Инет нам в помощь.
Что?.. А ничего, т.е. хуюшки, нет там этих слов.
Третий случай ещё вчера был в голове, а утром вылетел. Звиняйте.

Ну и последнее...
Вчера наконец-то закончил новую повесть.
"Последнее дело Жерново́"
В Личной Гостиной публикации начались 19 апреля.
Черновые варианты, само собой.
Текст редактируется.
По запросу вышлю в PDF-формате.

Семья одноклассника сына получила по реновации новую квартиру. Причем официальная жилая площадь заметно стала больше. Вот только мебель из старой квартиры в новую просто не поместилась. Причина оказалась простая -- "увеличение" жилой площади произошло за счет прихожей, а комнаты в новой квартире оказались заметно меньше...

В христианстве храм (здание) негде не прописан в Новом Завете, и не влияет на вашу веру.
Количество свечей не играет никакой роли для спасения.
Паломничество и 99 процентов всех обрядов, по сути противоречат учению Христа.

Влияет только одно- как хорошо знаете Библию и исполняете.
Живите теперь с этим.

Катя приготовила мужу грибной суп. После обеда он признал, что у неё золотые руки, но не согласился с тем, что их не восемь.

Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах.
Это было недавно, это было давно!

В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём.
В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены».
Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал.
Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ!
Для непосвящённых:
1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели.
2.ЦПШ – церковно-приходская школа.
3.ШКШ – школа кройки и шитья.
4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.

Тот, кто в 14-летнем возрасте сыграет со мной официальную турнирную партию и выиграет, будет иметь неплохие шансы стать чемпионом мира по шахматам. Не верите? Посудите сами. В 1993 году я проиграл Рустаму Касымджанову, в 1997 году — Руслану Пономарёву, а в 2004 году — Яну Непомнящему. Всем троим на момент партии было 14 лет; двое из них впоследствии стали чемпионами мира, а один стал вице-чемпионом.

Касымджанов — Наданян (Воскресенск, 1993). Сицилианская защита.
1.e4 c5 2.Кc3 e6 3.Кge2 d5 4.e:d5 e:d5 5.Кf4 d4 6.Кe4 Nf6 7.Сd3 Кbd7 8.Фe2 К:e4 9.С:e4 Кe5 10.С:b7 С:b7 11.Ф:e5+ Фe7 12.Ф:e7+ С:e7 13.0-0 g5 14.Кe2 d3 15.c:d3 Сa6 16.Кc3 0-0-0 17.b3 Л:d3 18.Лe1 Сf6 19.Сa3 Л:d2 20.Лac1 С:c3 21.С:c5 Л:a2 22.Л:c3 Крb8 23.h3 f5 24.Лe7 Лa1+ 25.Крh2 Лd8 26.С:a7+ Крa8 27.Сb6 Лdd1 28.Лcc7. Чёрные сдались.

Наданян — Пономарёв (Киев, 1997). Дебют Сокольского.
1.Кf3 d5 2.b4 Сg4 3.Сb2 Кd7 4.b5 Кgf6 5.a4 С:f3 6.g:f3 e5 7.Лg1 g6 8.e3 Сc5 9.a5 0-0 10.a6 b6 11.Лa4 Фe7 12.f4 e4 13.h4 Кe8 14.Фh5 f5 15.Фh6 Кdf6 16.Сe2 Лf7 17.Кc3 Фe6 18.h5 Сf8 19.Фg5 Лg7 20.h6 Лd7 21.Кa2 Сe7 22.Фg2 c5 23.b:c6 Ф:c6 24.Кc3 Кd6 25.Фf1 Лc8 26.Лd4 Кc4 27.Сa1 b5 28.С:c4 b:c4 29.Фh3 Крf7 30.Кe2 Лb8 31.Крf1 Лb1+ 32.Крg2 Л:g1+ 33.Кр:g1 Ф:a6 34.Сc3 Сc5 35.Фh4 Кg4 36.Кg3 Фe6 37.Крg2 С:d4 38.С:d4 Фe7. Белые сдались.

Наданян — Непомнящий (Москва, 2004). Защита Грюнфельда.
1.d4 Кf6 2.c4 g6 3.Кc3 d5 4.c:d5 К:d5 5.Кa4 Сg7 6.e4 Кb6 7.Сe3 0-0 8.Сe2 Кc6 9.d5 Кe5 10.К:b6 a:b6 11.f4 Кd7 12.Фc2 Кc5 13.Кf3 e6 14.d:e6 С:e6 15.Лd1 Фe7 16.a3 Лfe8 17.Кd2 Фf6 18.Лb1 Фh4+ 19.g3 Фe7 20.Лd1 Сh3 21.e5 f6 22.b4 f:e5 23.b:c5 e:f4 24.Фc4+ Крh8 25.Сd4 Лa4 26.С:g7+ Кр:g7 27.Фc3+ Крh6 28.Фf3 Л:a3 29.Ф:f4+ g5. Белые сдались.

В областном цетре недалеко от Москвы жил-был очень способный мальчик - математик, шахматист. Окончил школу с отличием, окончил ФИЗМАТ. При распределении, в комиссию внесли партийного деятеля (как известно, тогда была единственная партия - КПSS). По его указанию, лучшего дипломанта (того самого мальчика) направили работать в Институт ФИЗИОЛОГИИ(!!!), ведь по мнению того комуняки физмат и физиология - это одно и то-же, ведь содержит ту-же самую частичку "физ"...
Вот такие деятели и руководили сссром!
Кстати, тот парень довольно легко перепрыгнул с физики-математики на физиологию, позже уехал работать во Францию, Италию (как физиолог!). Гении, что с них возьмёшь!

Проснулся в пять утра. Покормил кота.
В семь утра жена пошла в ванную комнату умываться. Через минуту оттуда раздался настойчивый мяв.
Думаете кот тряс у неё жрачку? Ни фига! От притащил туда в зубах палку с погремушкой и потребовал играть с ним, пестовать охотничный инстинкт с утречка!

Здесь если любят — то любят навеки, истина эта стара...

Спустя почти семь лет(!) после премьеры фильма "Принцесса цирка", на 1 октября 1989 года, Игорь Кеблушек всё ещё занимал — согласно рейтингу журнала «Советский экран» (№ 1, 1990) — 33-ю позицию в перечне самых популярных актеров советского кино.

Всегда быть в маске —
Судьбаааа моя!

Учитесь, люди, актер Игорь Кеблушек и не говорит, и не поет в фильме, но любим до сих пор.
Зато он первый официальный чешский дипломат, жалко — не министр иностранных дел Чехии.

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Из очевидного-невероятного про Такера Карлсона.

В любом случае и для него, и для работодателя это существенная потеря, и если правда добровольная, то из серии выстрелов в собственную ногу. Карлсон лишился наиболее крупной и влиятельной площадки из тех, на которых мог бы выступать. А Fox News потерял миллиард долларов(!) капитализации и 50% рейтинга – вот что такое «Шоу Такера Карлсона».

Это была цитата из газеты "Взгляд".

Заметим, что сами американские источники говорят о 21% потере аудитории.

Долги "Первого канала" составляют 1,8 млрд. рублей, то есть пересчитывая по действующему курсу, Fox News могло бы 80 раз оплатить долги лучшего канала страны, если бы Карлсон не улетел!

Перелистываю каналы на телевизоре. В нижней строке у меня пишется название передачи. На одном канале появляется надпись "Загадка Эйнштейна". Ну, думаю, значит, про науку. В это время на экране всплывает личность с разбитой физиономией. У меня мелькает мысль; "Действительно, про науку!"

Фатализм
- А давай сделаем из Дарвина обезьяну?
- В чем вопрос? Давай сделаем!
И Дарвин очутился в зоопарке, но и там начал придумывать глупые теории.
(с) Юрий Тубольцев

Идея - замечательная ! пальчики оближешь. Каждому - по способностям, каждому - по труду.
Но человеческий фактор - подкачал, да. Как обычно...
"Почему не был на демонстрации ???"

А на Марсе все наоборот
Обезьяна периодически похаживала в Зоопарк и посматривала на Дарвина.
- А правда, что Дарвины стали обезьянами?
- Правда! – сказал сказочник.
- Не может быть! Дарвин на меня не похож! – засмеялась обезьяна.
А на Земле все наоборот. В зоопарках Земли держат обезьян, а не Дарвинов.
- Повезло, что я родилась на Марсе. А что, если прилететь на Землю и освободить обезьян из зоопарка?
- Я думаю, на Земле скоро все само обустроится и в зоопарках тоже будут не обезьяны, а Дарвины. – сказал сказочник.
Обезьяна задумалась и, как всегда, пошла в зоопарк рассматривать Дарвина.
(с) Юрий Тубольцев

Происхождение видов
Обезьяна спрашивала, спрашивала, как стать человеком? Как стать человеком? Но все ее посылали к Дарвину.
- А кто это такой Дарвин, что все меня к нему посылают? – удивилась обезьяна, и решила лучше стать не человеком, а Дарвином.
(с) Юрий Тубольцев