Самые смешные истории за неделю!

Магазин. Молодай девушка, держит красиво одетого и причесанного йоркширского терьера подмышкой, заходит в магазин, проходит мимо полок с продуктами, что-то ложит в корзинку для продуктов и направляется к кассе. Вдруг откудо то ее догоняет женщина средних лет, громко орущая и постоянно швыркающая носом. И далее следует такой диалог:
Женщина: Кто Вам разрешил заходить в магазин с собакой? Вы разносите своей собакой грязь, глисты и болезни...
Девушка, посмотрев на оружую и брыжжущую слюнями женщину отвечает: У меня собака привитая, здоровая и в отличие от Вас не лапает грязными руками продукты, не разносит бациллы по всему магазину и не заражает покупателей. Да и кстати она чище чем Ваша одежда.
Женщина поперхнулась и начала орать что-то непотребное переходя на визг. Покупатели и охрана начали урезонивать разбушевавшуюся тетку.
Все это мне напомнило случай произошедший со мной в 90-х годах. У нас была замечательная собака пиненес Биа и мы ходили с ней на море, где она самостоятельно заходила в воду, плавала и даже засовывала морду воду, доставая небольшие камни. Но так как есть люди, которые относятся неадекватно к собакам, то во избежание встреч с ними мы ходили купаться на дикий пляж. И вот в один из летних дней недалеко от нас расположилась семейная пара с ребенком лет пяти. Все радовались теплому морю, но вдруг услышав лай нашей собаки, которая таким образом выражала свою радость встречая хозяйку, выходящюю из воды, яжемать начала выражать претензии нам крича в нашу сторону: «Развели собак, а у наших детей от ваших собак глисты». Я даже сначала обалдел от такого наезда, но ответил, что если ей не нравится присутсвие собаки, то недалеко городской пляж и ей надо туда и кстати не мешает научит детей руки мыть, тогда и глистов не будет, а у нашей собаки глистов нет, т.к. в отличие от нее, мы внимательно следим за ее здоровьем.
На этом наши диалоги закончились.

"Как здорово, что можно записаться к врачу, не выходя из дома! Как здорово, что электронный документооборот облегчает жизнь бухгалтерам! Как здорово, что записать детей в школу можно, не занимая очереди, а просто заполнив электронную форму! И как хорошо, что записать детей в очередь на путевку в летний лагерь можно онлайн!" - так я думала, включая сегодня компьютер как раз с целью такой записи. В классном чате нам выложили несколько ссылок, по которым можно пройти и записаться (с 9-00). Ну, мы плавали, знаем - заходить по этим ссылкам нужно чуть раньше, причем в нашем случае (для двойни) с двух разных устройств. Так и сделали - быстро зашли с компьютера и смартфона, открыли нужные страницы и задумались: на компьютере и смартфоне страницы выглядели по-разному (не в смысле оформления, а в смысле введенных данных). Ну ладно, время-время, надо быстренько всё заполнять! Заполнили... Что дальше? Ни автоматической записи при заполнении всех полей, ни кнопки "Записать" (или какой-либо другой), ни замечания, ни инструкции... И сидим мы с бабушкой - два инженера - и смотрим то на смартфон, то на монитор, и не знаем, что делать дальше. В общем, пролетели мы с записью в детский лагерь - толку не хватило разобраться, как это правильно сделать.
И это ведь не какие-то левые сайты, это сайт "Электронное образование" - то есть предполагалось, что там всё отлажено. Предполагалось, что интерфейс интуитивно понятен для людей, пользующихся компьютером. И, скорее всего, кто-то где-то радостно отчитался, мол, заявления можно оформить в электронном виде. А что - оформляются же! А что не записываются - это нюансы!

В середине 90х на рынках продавались сгоревшие лампочки. Цена - 10% стоимости новой. Вопрос: для чего они были нужны? Её нельзя было отремонтировать и никто этого не делал. Суть в другом. Люди просто покупали сгоревшую лампочку, выкручивали на работе рабочую и вкручивали купленную - профит.
P.S.: Самые наглые делали это в гостях - в ванной или туалете.

Не секрет что в штатах Индейцев снабдили такими правами и льготами, которые не снились простому американцу.

По работе пришлось заехать на их территорию.
( да, у них по всем штатам есть свои территории, своя полиция, свои шерифы, свои каталажки - которые часто стоят пустыми годами, свои законы, свой язык, традиции, обычаи плюс все получают хорошие денежные пособия от государства, бесплатное лечение, обучение и прочие плюшки.
Как бы государство- в - государстве, на на приличных дотациях и помощи)

Подписывал накладную местный вождь племени, угостил кофе и немного поговорили.
Он всё никак не мог понять, почему до революции Россия была почти 100-процентно крещённой, исправно ходили на исповедания, соблюдали все посты и праздники, считалось христианской страной, но после революции,
при переписи населения в СССР - уже более 80 процентов указало что они атеисты!

Говорит что лично он пришёл к выводу, что население России как тогда так и сегодня, повторяет одну и ту-же ошибку:
- не читают ежедневно Слово Божье.
Говорит что не нашёл ещё ни одного православного, кто самостоятельно сам прочёл хотя бы все 27 книг преданий Апостольских (Новый Завет) а тем более всю Библию.

Мне почему то стало стыдно, когда он узнав что я тоже христианин, но не разу не прочёл Библию.

Вспомнилось по истории про найденные в книжке баксы.

Меня на подобное сокровище натолкнул 125-летний юбилей Ленина, подкативший в апреле 1995. В какой-то журнальной публикации по этому поводу я натолкнулся на жуткие фотки Ильича в последний период его жизни - вождь на них уже явно ничего не соображал. А я четко помнил изученное по программе в университете - что он вплоть до инсульта 1923 года писал и диктовал свои гениальные творения - письмо к съезду и так далее, явно в здравом уме и твердой памяти. Ну и решил полистать всё его самое последнее, как великий подвиг ума и воли вопреки болезни.

Меня это особенно заинтересовало, потому что в то время я вертелся на трех работах сразу и чувствовал, что скоро свихнусь. Кроме того, за несколько дней до этого юбилея я хорошо отметил свое 29-летие, и проснувшись наутро, соображал и выглядел примерно как Ильич на тех фотках. Где кончается глубокий ум и начинает проскальзывать маразм? - задумался я тогда.

ПСС Ленина стояло у нас дома на самой дальней и верхней полке. Отцу навязали подписку на него еще в советские времена, а потом мы про это собрание просто забыли из-за надвинувшихся событий.

И вот, на 50-й странице 50-го тома Ленина я обнаруживаю 50-рублевую купюру с его портретом! А на следующих страницах - еще девять! Итого 500 рублей, довольно крупная сумма вплоть до 1992. Но эти деньги превратились в бумажки, давно прошла павловская реформа по их сдаче и пару-тройку ноликов скосила инфляция.

Вроде бы отличная мнемоняшка, всё по 50. Обычный метод хранения денег в советские времена, чтобы лишний раз не стоять в очередь в сберкассу. Здравый расчет родителей, что их дети ни в коем случае не сунутся читать Ленина. А случись воры, заколебутся лезть под потолок. Но вот как-то забылась эта кладка. Получился ехидный подарок Ильича в благодарность мне, что я о нем вспомнил.

Так что, если увидите на распродаже или в раздаче чье-то большое и скучное ПСС, смело заглядывайте в 50-й том!

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог:
- Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил?
- ...?!?
- Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду...
Мы валялись!

Чей борщ вроде бы уже выяснили. Теперь на очереди оливье. В польском магазине в пригороде Чикаго продаётся оливье под названием "украинский салат".

Прикольные профессии: продавец слёз, чистильщик ушей, нюхатель подмышек, фумелье, щекотальщик пяток, туалетный гид, заталкиватель пассажиров, мастер по педикюру коров

Продавцы слез. В азиатских странах люди привыкли сдерживать себя, поэтому похороны обслуживают специальные плакальщики. Цены на услуги такого персонала выглядит приблизительно так: плач – 1 монета; плач с подвыванием – 3 монеты; надрывной плач с подвыванием и паданием на колени – 7 монет; рыдание с бытьем себя в грудь, разрыванием одежды и катанием по земле – 20 монет. Перед началом работы необходимо сдать тест на знание традиций, умение драматически рыдать и моментально успокаиваться.

Называльщик платьев. Человек этой профессии придумывает звучные названия для одежды новой коллекции. «Капли крови на Гарибальди», «Рисовый пудинг Джавахарлава», «Соблазнение принца Богемы» и даже «Хиппи-бой, возьми меня!» – это его рук работа.

Дегустатор дыхания. Проверяет действенность жевательных резинок, нюхая дыхание людей с больными зубами, после употребления чеснока или алкоголя. Хорошая жвачка должна все это заглушать.

Чистильщики ушей. Они работают в китайских банях. Это мужчины и женщины с ватными палочками в руках, которые предлагают свои услуги посетителям бани. Раз – и чистильщик уже добыл всю серу из ваших ушей, и теперь вы будете прекрасно слышать даже самый тихий шепот.

Переворачиватели пингвинов. Эти люди работают в Антарктиде и спасают бедных птиц, которые засматриваются на самолеты и падают на спину. Ведь по своей природе пингвины не способны сами подниматься.

Фумелье. Он отлично подберет сигару к алкогольному напитку и вашему настроению.

Патоэколог. Изучает остатки исторических экскрементов и паразитов в них, чтобы определить рацион питания наших древних предков.

Тестировщик водных горок. Основной расходный материал на этой работе – плавки. Они протираются со страшной скоростью, ведь здесь главное рабочее оружие – это ягодицы. А ягодицы Тома Линча знают во всем мире везде, где есть аквапарки. Своей 5-й точкой он протестировал сотни горок, записывая при этом свои чувства в специальные формуляры.

Дояр гремучих змей. Этот человек добывает яд из змей для медицинских целей. Вы только представьте себе, как он рискует! Например, змея тайпан за один укус может убить 250 тысяч мышей.

Щекотальщик пяток. Цари Древней Персии не отказывали себе в разных удовольствиях: они держали гаремы, ели досыта, охотились, катались на слонах и купались в золоте. А для возбуждения священного смеха, так необходимого для улучшения настроения, они при дворе держали щекотальщика пяток. У человека этой профессии был целый набор птичьих перьев (от соловьиного до павлиньего), благодаря чему он получал разных оттенки смеха: от легкого смеха до настоящего хохота со слезами.

Дегустатор кормов для животных. Дома у мистера Саймона Эллисона живут трое котов. Все, что едят они, а также едят миллионы других собак и кошек, прошло через желудок Саймона. Ведь он – штатный дегустатор кормов для животных. Эллисон долго приучал свои рецепторы, питаясь вместе с овчарками и персами. Теперь он точно знает, как разжевать кусочки сухого корма и четко отличает нотки вкуса лосося или печени.

Подтиральщик. Короли и принцы не всегда все могут. Согласно традициям многих народов, они даже не имеют права дотрагиваться к некоторым интимным частям своего тела. И тогда к делу приступает королевский подтиральщик. Он головой отвечает за чистоту императорской 5-й точки.

Гавкающий сыщик собак. Представьте, что вы – житель Стокгольма. Вы купили себе собаку, но не хотите платить налог на нее. Тогда налоговая посылает к вам Эльфриду Карлсон. Эта женщина ходит по домам и гавкает на 20-ти различных ладах. И 100% собак откликаются, выдавая себя с головой, лапами и хвостом. По лаю Эльфрида определяет породу и возраст собаки, а затем выписывает счета владельцам четырехлапых.

Нюхатель подмышек. В больших парфюмерных фирмах новые средства против пота довольно давно испытывают подобным образом: нанятым участникам активно наносят новое средство на подмышки, а специально подготовленные люди на протяжении дня контролируют возможные изменения запаха средства на телах испытуемых при помощи хорошего обоняния.

Туалетный гид. В огромных мегаполисах Китая уже давно появились товарищи, которые за небольшую плату подскажут вам, где расположен ближайший работающий туалет. Утверждается, что профессиональной деятельностью таких гидов целенаправленно руководит крупное государственное учреждение, и работают такие гиды строго по трудовому законодательству.

Заталкиватель пассажиров. В час пик в подземке порой творится кромешный ад. Чтобы существенно облегчить участь бедолаг, которые не могут влезть в переполненный вагон, в Японии есть особая профессия – «осия». Это специальный работник, который активно заталкивает в вагоны пассажиров, из-за чего поезд не может полностью закрыть двери и спокойно следовать дальше. А также эти люди следят еще и за тем, чтобы багаж пассажиров не зажало дверями. Такая работа требует наличия особой выносливости и неплохой силовой подготовки.

Мастер по педикюру коров. Отвратительное состояние копыт может не только повредить здоровью животного, но и отрицательно сказаться на удоях и даже возможности размножаться. На ряде ферм за состоянием копыт следят специально обученные сотрудники.

Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.
Пришёл я к окулисту. Как обычно, тот решил проверить зрение, даёт мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:
- Закрывайте левый глаз и читайте.
Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:
- Так у меня правый глаз не видит.
- Ну и что, всё равно читайте!
- Он у меня совсем не видит.
- Сколько строчек видит, столько и читайте.
- Да он вообще ничего не видит!
- Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!
Наверное, чтобы я наверняка не подглядывал!

О появлении котов на Земле гласит одна легенда. Когда Ной построил ковчег, он попросил у Бога защитить корабль от вездесущих крыс. Бог услышал молитвы Ноя и приказал царю зверей Льву чихнуть. Из пасти животного появился кот.

Эту историю я вспомнила, прочитав про сиамского кота.
Служил мой папа на Дальнем Востоке, в военном городке было, по-моему, всего пять домов. Так вот, возвращаюсь я как-то домой, а папа говорит: "Танька, что у нас сегодня было! Открываем дверь в квартиру - вдруг впереди нас в дом с диким воплем влетает сиамский кот, запрыгнул на стенку, оттуда на люстру, с люстры на балкон и с балкона выбросился вниз! Мы выбежали на балкон, смотрим, а он уже с такими же воплями в соседний подъезд забежал".
Жили мы, кстати, на четвертом этаже. Как оказалось, кот был домашним, но совершенно диким. Его хозяева уехали в отпуск, а за котиком попросили присмотреть свою знакомую. Так вот, когда бедная женщина первый раз зашла к ним в квартиру, кот запрыгнул ей на спину и стал драть её когтями. После этого находчивая женщина перед тем, как зайти в эту злополучную квартиру, накидывала на себя старое пальто, забегала в квартиру, кот запрыгивал на пальто, драл его со всей дури, а тётка кидала ему корм в миску и убегала.
Просто один раз она выбежала из квартиры вместе с придурочным котом на спине и с испугу стряхнула его в подъезде. В общем, цирк уехал - клоуны остались...

Марлен, Пофистал, Тролед, Персострат, Даздраперма, Лагшмивара
Не удивляйтесь, это имена. Некоторые из вновь появившихся имён исчезают довольно быстро, а какие-то живут долгие годы. Не стала исключением и советская эпоха, когда общая атмосфера и государственная пропаганда дали населению страны не один десяток новых имен.
В советские времена были популярны имена, связанные с личностью вождя мирового пролетариата В.И.Ленина. От его инициалов произошли имена Вил, Вилен и Владлен, а Нинель - Ленин наоборот. А сочетание фамилий двух идеологов марксизма Карла Маркса и Владимира Ленина подарило имя Марлен. Несмотря на уже существующее в Европе имя, наш Марлен заиграл новыми красками. Не остался без внимания и Иосиф Сталин, увековеченный в имени Пофистал (победитель фашистов Иосиф Сталин). Другие деятели социалистического государства Лев Троцкий и Феликс Дзержинский стали Троледом и Фэдом.
Не могли не отразиться на появлении имен-неологизмов и события мирового масштаба. Так, революционное прошлое страны подарило обществу женские имена Баррикада, Люция и Революция. Достижения научного и технического прогресса остались запечатлены в именах Юргар (Юрий Гагарин), Персострат (первый советский стратостат), Рэм (революция, электрификация, индустриализация), Трактор. В одной семье родились двойняшки - мальчик и девочка. Его родители назвали Рево, а её - Люция, но Рево потом имя поменял, потому что его товарищи переделали в Рёву. А довольно распространенное на Западе имя Гертруда, с легкой руки отечественной пропаганды получило значение «героиня труда». По такому же принципу имя Дима трактовалось как «диалектический материализм», а среднеазиатская Дотнара стала означать «дочь трудового народа». Ну и куда без ознаменования главных «пролетарских» праздников – имена Октябрина и Ноябрина, призванные напоминать о памятных днях календаря, стали весьма распространенными. Даздраперма - Да здравствует Первое Мая. Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике. Одну девочку родители назвали Баррикадой (родилась в день Парижской коммуны 18 марта). В классе её звали просто Баря и никто не обращал на это внимания - может, сокращённое от Барбары. Но когда на выпускном при выдаче аттестатов прочли: "Баррикада Иннокентьевна», все засмеялись, а бедная девочка со слезами выбежала из зала.

Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь.
Жила-была в г.Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьёзные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами, типа: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот её игнорировал.
Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма полковник втыкал кота головой в пол, нёс к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объёмники на эту тушу срабатывали. Однажды коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же, видимо, собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и ещё прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объёмники и говорила нечто вроде: "У-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда она включена. Однако перепуганный кот, ещё и со сломанным ребром, понял всё по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ" кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.

Старшее поколение хорошо помнит те времена, когда требовалось на определенном этапе (в школе и институте) обучения законспектировать конкретные работы классиков марксизма-ленинизма, а потом и руководителей КПСС. Но понятие «законспектировать» было сведено к самому бездарному – простому переписыванию, размашистым почерком - для большего объема, отдельных абзацев из книг в толстую 96 листовую тетрадь. Каждый уважающий гражданин нашей страны имел в своем багаже такую тетрадь с ценными мыслями. Я не буду задавать вопрос для чего девятикласснику изучать «Апрельские тезисы» или другие работы вождя в которых обсуждаются вопросы как захватить власть?
Прочитав воспоминания старых большевиков удивился: ни один из большевиков не вел конспекта. Если была необходимость изучить проблему он шел в библиотеку и там работал с источниками, а чаще всего покупал ту или иную книгу. Вот и получалось, что рабочий, назначенный министром учился своей должности по книгам и у более опытных сотрудников, учился самостоятельно, понимая свою ответственность за порученное дело.
Как вывод из выше сказанного: большевики самостоятельно работая с книгой построили сильное индустриальное государство, а коммунисты по своим конспектам его не смогли его развиваит. Перестройка показала, что предмет деятельности надо знать, а не лозунги бросать в народ.
Забыли, что если камень на камень кладет дурак, то он не строит, а разрушает.

Иногда мой муж спит очень неспокойно. Разговаривает, размахивает руками и ногам, когда снится драка. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне увидел, что, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.

Вчера разосрались с родственницей по поводу использования смартфона. В сердцах назвал её тупой. Встречный аргумент убил: "Я не тупая, я - мама профессора!"

Подвиг-2 Святого князя Владимира в женском исполнении.
Потрясающая пара, оба умницы, не побоюсь этого слова, с вселенским (или межконтинентальным) образованием, т.е. лучше в мире по их специальностям не бывает в принципе. Красивые, успешные, дети - сказка. Есть такой термин - «благодати не снесли», к сожалению, разошлись, но перед этим она сделала то, чего похоже, что до сих пор не получалось ни у одной Женщины – она убедила настоящего еврея по маме и настоящего араба по папе креститься добровольно. Вот это Украинка.
Насколько знаю, он предпочитает называть себя русским. Логично.

1992 год. На дворе зима.
А на Страстном бульваре, в одном из первых кооперативных магазинах столицы, располагавшимся в подвале одного из жилых домов, продавались штиблеты. И не просто штиблеты. Казаки. Черные. Весенний сезон. Цена была почти равна всей моей зарплате, но я настойчиво ходила посмотреть на них почти неделю и… в результате, покупка состоялась. Девушка-то молодая. А «Охота», как мы знаем, «пуще неволи». До весны дотерпеть было невмоготу и на следующий же день я выпендрилась, надев новехонькие ботиночки на работу. В этот же день едем с моим бравым коллективом на задержание на окраину Москвы. Нужный нам «клиент» жил на первом этаже, но услышав стук во входную дверь, решил уходить через окно. Часть ребят осталась у дверей, а мы с моим напарником Пашей Погребняком (светлая ему память), рванули прямиком из подъезда на улицу, к окнам. В какой-то момент, штиблеты отказались включать шипованную зимнюю резину и ваша покорная слуга (надеюсь это было красиво) высоко подняв над своею головой ноги, шлёпнулась на ту точку, которую на идише называют тухесом, а по нашему (пардон за мой французский) задницей.
Подошвы новомодных казаков летели отдельно в одну сторону. Остальные части ботинок - в другую. На базу ехала, соорудив на скорую руку, из запчастей от ботинок чуни. Хохотали все.
Злодея взяли (Пашка Погребняк справился, пока кто-то собирал себя в кучу). Слабоваты кооперативные казаки оказалось против Московских дорог.
Кирзовые сапоги - вот то, что было нужно!

Elena Rifenschtal

Пару дней назад взглянул на гардероб сына, говорю ему-: Пойдём-ка штанишки тебе прикупим, а то выглядишь, как сельский панк 30 лет назад. Зашли в торговый центр, нашли "детский мир"- всё по полочкам и вешалкам, набираю сразу ему на примерку, по его росту 5 пар брюк . Идём в примерочную - стопа ни в одну штанину не влезает! Хотя для его девяти лет лапа в норме. Смотрю на штаны- в моём детстве они назывались дудочки... Все к низу узкие. Бегу в зал, хватаю на 4 размера больше - нога влезла, задница тоже, но только гофра на брючинах получается, как труба от водогрея. Ну ладно,ему понравились- купили. Сегодня встретился с другом, рассказал ему про эту странную детскую моду, а он мне в ответ - : Выхожу вчера из электрички в метро, иду по переходу, а передо мной парень в капюшоне, и идёт так медленно, ну совсем не мой темп! Думаю - или в наушниках, или в телефон погрузился! Кое-как его обошёл, оборачиваюсь на него и вижу - ни телефона, ни наушников нет, а на джинсах штанины от колен начинаются, и он нормально идти не может, а делает короткие шажки!

Вечная тема: о братьях наших меньших, о наших любимых питомцах.

Если коротко: есть на свете пёс, рыжий, почти такса, поменял он нескольких хозяев, жил на самовыгуле, и наконец то сам нашел себе нового хозяина, был посажен на поводок, кастрирован, сейчас бегает с седой мордой, характер мерзкий, но пёс довольный, гладкий, ухоженный.

Еще раз: ПОЧТИ такса, т.е. из серии мама такса, папа подлец. Как сказал профессиональный кинолог - такса более чем на 90%, но не такса. Но, тем не менее характер типичный для норных собак - себе на уме, краев не видит - кидается на больших собак, на машины.

И, вот, примерно года 4,5 назад, я гуляю с двумя прелестными девушками лабрадорами, одна из которых текла, и тут из темноты выбегает ОН! Худой, но гордый, независимый рыжий таксометр. Дело то житейское, есть текущая лабрадора, есть кавалер, но сами понимаете не пара он ей, не пара ...

И вот не помню я подробностей, но мы с ним подружились. Он меня начал узнавать на улице, радостно прыгать, признал меня альфой, вообщем любофь.

И, вот случился предсказуемый миг - я привел его к себе в квартиру. И, тут, еще одна интрига: у нас есть серый шотландец Филя. Он, реально, хозяин квартиры. Если ему дать волшебный пендель, он пойдет и насцыт с особым цинизмом. Т.е. на видном месте, и глядя тебе в глаза. Он, сука, знает, что в случае объявления военных действий ко мне будут применены жесткие санкции со стороны жены. Начиная с отлучения от тела, и заканчивая - Дорогой, сам что нибудь поешь, что найдешь в холодильнике.

И Филя, и рыжий такс, первый раз пришедший в квартиру, друг друга не заметили. От слова совсем. Если бы была хоть малейшая агрессия, с любой из сторон, Рыжий бы у меня не остался. Хотя на улице кошек гоняет - будь здоров.
И, время от времени Рыжий получает от Фили по морде лапой. Без когтей, без крови, но получает.

И дальше классика жанра. Было видно, что Рыжий хозяйский пёс, бегал в шлейке. Внучка написала записку, прикрепила её к шлейке, хозяйка отзвонилась, и какое-то время Рыжий жил на два дома.

И воникла дилемма: вот я спускаюсь по лестнице с Рыжим, и он начинает агрессировать на бригаду Скорой помощи (реальный случай). Пёс без поводка. Я несу за него ответственность? Или нет? Пёс без поводка. Меня слушается, идет рядом со мной. Люлей от меня получает, на меня не агрессирует. Живет на два дома.

Что в итоге: я пса кастрировал, произвел рейдерский захват, Рыжий был посажен на поводок, бывшая хозяйка маленько поплакала, и сейчас он живет у меня с прогулками три раза в день. Я у него четвертый хозяин, как оказалось.

Резюме: люди, не допускайте самовыгула ваших собак!!!

О хороших учителях.

Первая учительница - воплощение покоя, доброты и здоровой справедливости. Первое, что она сделала после 1 сентября, посадила за одну парту самую красивую девочку и самого красивого мальчика, и угадала, они всегда были идеально одеты и причёсаны. В результате, весь класс с самого начала видел образец здорового отношения к форме и причёске. Через какое-то время был урок, на котором она спокойно спросила, кто какой национальности сам себя считает. Мне тогда захотелось быть белорусской не столько по причине действительно белорусского прадедушки, а по искреннему восхищению белорусскими партизанами. Точно знала, что они были самыми смелыми и справедливыми. Мораль урока была в том, что можно было считать себя человеком любой национальности, и учительница признала даже за детьми право выбора.
Подруга была объективно умнее меня и училась лучше при том, что мы обе были отличницами. Талант подружить детей, а не рассорить на этой почве, форма высшего педагогического искусства. Мне нравилось, что подруга учится лучше, но при этом не хотелось отставать. Любые попытки схалтурить учительницей пресекались на месте и больше одного раза ничего не прощалось. Мы не имели иного варианта, кроме как учиться.

В средней школе учитель биологии на дух меня не переваривала, но при этом узнала я о её отношении через много лет от мамы. Педагогическая этика – учительница высказывала свои претензии маме, но не мне, а мама мягко просила меня, например, не всегда сбегать с «общественно полезных», т.е. мучительно унылых работ. Биологию (ботанику, зоологию, анатомию) учительница преподавала спокойно и интересно. Мы не пытались узнать по картинке все цветы человечества, она вразумительно объясняла только то, что точно знала сама, и не лезла в темы, которые охватить на уроке просто невозможно.

Учительницы музыки – периодически меняющиеся волшебные выпускницы чуть ли не консерватории, свободно музицировавшие на пианино и пытавшиеся убедить нас узнавать композитора по портрету. Они не столько заставляли нас петь, сколько стеснялись (зря) петь сами, и достаточно интересно рассказывали о музыке.

Учитель рисования-черчения - образец советского инженера. Он практически бессменно вёл уроки несколько лет, в результате чего научил слегка рисовать и слегка чертить. Нет, он не просил рисовать Венеру или Аполлона. Он начал с шара, яблока, вазы, и закончили мы планом класса, слегка озверев от отсутствия права на ошибку.

Учитель географии – путешественник, не особо ругавший за неспособность найти Фолклендские острова, но не спускавший незнания притоков Волги и Енисея. Ухитрился дать представление о наиболее значимых географических районах, вдрызг высмеивая за плохие ответы, но не портя при этом аттестат.

Учительница истории – воплощение дружелюбия, здорового пофигизма и допустимых пределов болтовни в классе. История в те годы была наукой опасной, поэтому мы предпочитали скорее поболтать о жизни, чем прибивать очередные лейблы на исторические личности. При этом все знали все значимые войны и революции, и не путали Афины с Римом.

Учитель физики – потрясающей красоты отличница-аспирантка физфака с небесно-голубыми глазами, любовь всех мальчишек школы, ухитрившаяся нам даже успеть немного объяснить, как рассчитывать координаты звёзд. Жизнь всегда прекраснее кино, ни в одном художественном фильме не видела такой красоты и доброты школьной учительницы физики.

Учитель химии – русская немка. Мы зубрили строение атома, таблицу Менделеева в части наиболее значимых элементов и были обязаны уметь составлять и вычислять формулы. Валентность нам даже снилась, а списывать было бесполезно, потому что у доски периодически слегка распинали каждого, дабы дурь свою убить знаниями каждый старался.

Учитель русского языка и литературы - идеал интеллигентности, разумности и адекватности. Мы учили правила, а не нюансы написания особо диких иностранных заимствований. В предсмертном состоянии она пришла на выпускной экзамен, чтобы нас не обидели учителя, плохо знакомые с особенностями наших добрых, здоровых и справедливых взаимоотношений. Она понимала, что прочитать всё невозможно, но читать всё равно было надо, однако не как уголовное дело, без диких подробностей текстов.

Физкультурники. От длины прыжка зависело уважение коллектива. На канат лазить не очень любила, но лезла из уважения к ним. Респект надо оправдывать. Было тут и очень здоровое мужское злорадство по отношению к пацанам, которые оказывались слабее девчонки. Мальчикам полезно иногда чуть более усилий для тренировок прикладывать.

Это была обычная районная школа в самом непрестижном районе далёкого от столицы города, если выражаться интеллигентно: на оленях не доскачешь. Зимой трамваи и автобусы на нашу гору не всегда физически взобраться могли.

Весь мат человечества не способен выразить всю гамму моих мыслей о московских школах. Такой концентрации злобы, ненависти к детям и закомплексованного высокомерия не встретить больше ни в одном городе мира. Они вечно несчастны и недовольны детьми, родителями, программой и своей загруженностью. И экраны у них больше стены, и финансирование от города особое, не такое, как в любой деревне, но всё равно «и дети тупые, и родители дебилы зажравшиеся, и правительство всегда виновато», вот только срач в кабинетах они сами себе устраивают.

На телеканале Совета Федерации есть серия красивых фильмов о российских заповедниках. Есть Женщина, которая ПО РАЦИИ делает с детьми уроки. Ещё раз: это не компьютер, это не видеосвязь, это рация, по которой она объясняет детям задание, и дети ухитряются её понимать правильно.

Умному человеку достаточно слов и логики, чтобы научить ребёнка многому.
Дурам даже Интернета не хватает, чтобы дети могли понять хотя бы их самих.

https://vmeste-rf.tv/programs/the-reserves-of-the-russian-federation/barguzinsky-reserve/
13:23 – 14:06

Посмотрите эти фильмы.
Документальное кино, которое человечнее художественного.

Не так давно, делая прививку от ковида, попытался вспомнить количество всевозможных прививок, полученных за время работы в торговом флоте и сбился. Их ставили как перед рейсом, так и во время оного. От самых разных, даже экзотических болячек. А вот от глупости - ни разу, хотя следовало бы. Но, как говорится, слишком широк диапазон ее проявления.
Ну вот, например.
Проходили мы Суэцкий канал на теплоходе «Омск». Это не так быстро, как на автомобиле или на поезде, занимает около двух суток, включая Суэцкий залив со стороны Красного моря. И за эти сутки, постепенно двигаясь в очереди к каналу и проходя его, к борту беспрестанно пришвартовывались бесконечные лодчонки с местными аборигенами, что-то продающими и рекламирующими (по-современному менеджеры-агенты продаж или что-то в этом роде).
Они безо всяких разрешений поднимались на борт при помощи своих крючьев и лестниц (тем более, наш теплоход был загружен и потому осадка была низкая), располагались на палубе и открывали свой маленький базар. Торговали и днем, и ночью. Правда, не более десяти-двенадцати километров относительно берега, потом их со скандалом изгоняли очередные право имущие жители очередной финансовой границы. Капитан, не в первый раз проходивший этим путем, не препятствовал этим рейдерам, только предупредил команду, чтобы никто ни шагу сделать этим акулам бизнеса внутрь корабля не разрешал.
Чего там только не было… И кораллы, и жемчужные бусы и ожерелья (кстати, я купил пару штук и одни из них подарил сестренке, оказались настоящими, без подделки), и всевозможные тряпочки вроде джинсов и футболок, и эксклюзивные (как клялись продавцы) снадобья и корешки от всех болезней одной порцией (как это мне напоминает современные интернетовские разводы).
Между прочим, верили. Не всему подряд, конечно, но некоторые из команды покупали так называемый «мумие» местного производства. Не знаю, откуда из этого снадобья растут ноги и что там намешано, но этот продукт пользовался у экипажа особым спросом. И покупали всерьез, и кормили этим снадобьем родных и близких, и продавали его по договорной цене на портовой барахолке. Но я не знаю ни одного случая, чтобы кто-то отравился или что-то в этом роде. Правда, и о пользе тоже не наслышан.
Короче, мы преодолели Суэц, прошли Босфор и нам открылась дорога в порт Николаев, что на Черном море. Где-то дня за два до прибытия ночью поднялась суматоха. Моториста прямо с вахты сняли и отволокли к судовому врачу (славная в том рейсе была женщина) с острым отравлением. Переполох, промывание желудка, проверка камбуза, продуктов. Мы терялись в догадках, кухня-то одна, едим одинаково. Но через сутки все обошлось, моторист даже вышел на очередную вахту (сине-зеленый, правда, но относительно здоровый, только сыпь какая-то непонятная по телу). На все вопросы ничего не отвечал, только пожимал плечами да отмалчивался.
По приходу в порт новая неожиданность: на берег списывают сразу двух мотористов, - того самого бедолагу, в больничку, (как позже узнали, врач постаралась, договорилась с коллегами) и Яшку, стоявшего вахтой раньше него. Замечательный был парень, душа любой компании, как пел Высоцкий: - «Врун, болтун и хохотун…». Так убедительно врать никто на моей памяти не умел. Ну с ним понятнее, у него как раз отпуск подходил, а родом он из Одессы, вот и покатил в свой родной город, экономя время и деньги. Меня определили на вахту в машинное отделение (я работал электриком, но по специальности был электриком-мотористом), и дальше рейс продолжался уже с неполным экипажем.
Где-то через неделю очередным портом стоянки была Одесса, вот там-то мы встретились с Яшкой и за рюмочкой узнали подробности той истории.
«Где-то без четверти четыре обхожу я каюты, бужу очередную вахту (так было принято). Захожу к своему сменщику, он не спит, а внимательно разглядывает фунфурик с этой гадостью».
Забыл рассказать о том чудодейственном средстве, широко рекламируемом арабами-целителями. Это, по их словам, незаменимая вещь при близком контакте с противоположным полом (что-то вроде Виагры, но для наружного применения). Ярко-красная желеобразная субстанция, что там намешано - до сих пор является тайной производителя, но запах – специфический, что то вроде присыпки от тараканов. В их русском варианте это называлось довольно лаконично и точно. Но не буду озвучивать название, дабы случайно не нарушить Закона о рекламе.
«Он сразу смутился, но поздно, я уже увидел», - продолжал Яшка. «Ну как же мне не воспользоваться случаем похохмить, я же себе этого никогда не прощу…».
«Ты как думаешь, вещь стоящая?», – спрашивает. «Безусловно», - отвечаю. «Я в Суэце ночью видел, как даже сам боцман две баночки втихаря приобрел. А он толк в таких вещах знает. Так что не сомневайся, не подведет. Только для усиления эффекта нужно это и вовнутрь принять чуть-чуть».
«Да вроде говорили, это наружное», - с сомнением протягивает он.
«Я тебе говорю авторитетно, не раз лично испытано. Все тетки твои будут (на сленге моряков в тот период, тетки – особи женского пола от пятнадцати и до восьмидесяти пяти). Кстати, у тебя винца не осталось? А то у меня все закончилось, а ночка душная, не помешало бы немного перед сном принять». И полез в нему в рундук. Пока пошарился, пока нашел… Оборачиваюсь, а он доедает с задумчивым видом печенюшку с тонким слоем этой хрени. У меня сразу глаза и челюсть полезли в разные стороны.
«А ничего», - говорит. «На аджику похоже, только соли не хватает».
«Эй-эй», - говорю, - «Больше не надо, во всем нужно знать меру. И зачем тебе сейчас-то? Это нужно где-то за час, полтора перед интимом. Скатился в машинное отделение и места себе не нахожу. Может, доктору сообщить? Но через десять минут спускается на вахту этот дурень. Все вроде нормально, вахту сдали-приняли, я успокоился и пошел спать. А через пол часа началось… Давай еще по одной, а то я как вспомню, так нехорошо становится.
Наутро вызывает меня мастер (докторша сдала), таким я никогда его не видел. В Николаеве, говорит, чтобы я духа твоего не видел. Но чрез сутки отошел, просто в отпуск выгнал».
Вот такая история. А говорят, коронавирус. От всех болячек в мире и от человеческой глупости прививок не напасешься.

Наверно все помните родительские наставления, а может и сами уже учите своих детей:
Вам 5-8 лет, вы приходите домой, а там гости Родителей, какое-то торжество. Да и не только… может просто встретились
И вот родительские правила для Вас: (меня так воспитывали)
Пришел с улицы – сперва сними верхнюю одежду, переобуйся в тапочки, а потом уже беги в туалет, потом обязательно помой руки с мылом и сполосни лицо! Твое полотенце рыжее, справа на отдельном крючке!
Увидел гостей в доме – поздоровайся с ними первым, обязательно обними Маму и Папу
За стол садись туда, куда укажет Мама!
Не болтай ногами за столом (а то Мама умрет!)
Ешь то, что тебе дали! Не тянись к тому, чего тебе хочется (к торту например или конфетам)!
Не чавкай! Жуй с закрытым ртом!
Не болтай (не разговаривай) за столом, пока тебя не спросят и вообще молчи!
Если тебя спросили о чем то, сперва прожуй и проглоти, прежде чем ответить
Не надо рассказывать про школу за сегодня, скажи, что учишься хорошо
Скажи вежливо СПАСИБО за подарки, даже если это не игрушка, а что-то из одежды
Терпи, примеряя при всех подаренный вручную связанный специально для Тебя старенькой Тётей колючий свитер и поблагодари её! Скажи ей СПАСИБО!
Скажи СПАСИБО за все подарки каждому, кто тебе что-то подарил! Неважно что! Главное, что что-то тебе подарили!
Да, можно броситься на любимого Дядьку (не знаю кто он там из родственников) и залезть на него с ногами… Но только после застолья!
Он Тебя любит, обожает и ждал встречи с Тобой… как и Ты с Ним. Но только после того, как все поужинают.
Хватит баловаться! Иди помойся и спать!
Ложиться спать обязательно!
Да, все уже уходят, прощаться Тебе не обязательно, СПИ!
Все ушли, отдыхай, спи спокойно, чмок в щечку от Мамы
***
А как было у Вас?
Если было

У хорошего знакомого родня живет где-то в Бельгии. Один из тамошних сыновей работает в конторе, которая занимается тестированием аппаратуры - тряска, термирование и др. И вот испытывали какой-то электроблок при -70 по Цельсию. И этот сынуля решил проверить рассказ Джека Лондона, в котором главный герой плевал на морозе при минус 56 градусов, и слюна не только превращалась в ледышку, но и взрывалась в воздухе. Похоже камера была достаточно большой и этот сын, одевшись в теплое зашел в камеру. Дождался пока температура опустится снова до минус 70 и стал капать из большого шприца в тазик на полу.
Итог - Джек Лондон обманщик - капля не только не взрывалась, но и не превращалась в лед и падала в тазик в жидком состоянии даже при минус 70 градусов.
Я предложил знакомому написать опровержение в прессу об этом обмане...

Меня если и можно назвать болельщиком, то только в прямом смысле этого слова (болеть).
Хотя болею не часто, в основном ОРЗ, животиком мучаюсь раз в пять-шесть лет, ну и конечно, зубы. А куда же без этого, всем известного ощущения безысходности и шальной мысли: «Лучше умереть, чем…».
Но не буду напоминать неприятные моменты нашей жизни, да и разговор пойдет о другом.
Вплотную я столкнулся с истовыми спортивными болельщиками в Канаде, мы с группой специалистов побывали в г. Эдмонтон, столице нефтяного бизнеса этой страны.
Командировка была очень насыщенной, познавательной и интересной, но не о том разговор.
Как-то мы застряли в пути после посещения подземного хранилища нефти где-то на севере Канады. То ли несогласованность с местными службами, то ли с транспортом неувязка, короче, нас попросили немного подождать продолжения поездки, а чтобы скоротать время, предложили провести ожидание в местном спорт-баре за кружкой пива.
Ну мы, конечно, были не против. Пиво, оно и в Африке пиво.
И здесь я увидел настоящих болельщиков.
Там не было равнодушных выпивох, как это наблюдается в пивных на наших просторах. Каждый джентльмен и каждая леди (посетители) не просто пили пенный напиток, они еще и активно наблюдали на экранах телевизоров очередную схватку спортивных форвардов, и не менее активно спорили и делились мнением с окружающими по факту их личного счета на победу своих любимцев. Между прочим, леди даже превышали по количеству сильный пол.
Не важно, был ли это бокс или футбол, или теннис. Это, по-моему, было вторично. Главное – атмосфера всеобщего фанатизма по отношению к спорту.
Кстати, экранов было множество. И у стойки бара, и за каждым столиком, и в коридорчике на пути в туалет, и перед каждым писсуаром, и на дверце каждого уединенного места. И каждый ящик переключался на твой любимый спорт-канал одним нажатием клавиши-кнопки (подписанной и рекомендуемой). В общем, пропустить момент с очередным ударом или голом было просто невозможно.
Мы сидели за столиком недалеко от выхода, поскольку все классные места были заняты завсегдатаями и похоже, давно. Кстати, слово «столик» явно не соответствовал своему названию. Это было дубовое сооружение, рассчитанное как минимум на разрушительное чрезвычайное происшествие.
В центре – четыре экрана, персонально для каждой стороны этого овального чуда столярного искусства. Потыкав кнопочки каналов, мы остановились на матче по футболу Россия-Чехия в отборочных играх какого-то турнира.
Недалеко оказались словаки, (как мы поняли позже), и болели естественно против чехов (давние соперники во всем). В общем, они к нам присоединились, и дальнейшая игра проходила под шумные и звонкие комментарии и крики союзнических войск.
И тут взорвался дальний угол бара. Там давно болела крупная компания аборигенов, похоже, успевшая набраться впечатлений и местного пива. Перефразируя поэта Грибоедова: «Кричали женщины Go, Go и в воздух лифчики бросали». Нет, я нисколько не утрирую.
Достаточно было посмотреть на джентльмена, выскакивающего из туалета, путающегося в собственных полуспущенных штанах, отчаянно жестикулирующего свободной рукой и что-то кричащего своим коллегам-фанатам, обнимашки-целовашки и взаимный тост за удачное завершение атаки…
Мы спросили проходящую официантку:
- Что за вид спорта так активно наблюдается и яростно обсуждается?
- Американский футбол, - равнодушно ответила она.
- А что же здесь происходит во время матчей по хоккею на кубок «Стэнли»?
- О… – она картинно закатила глаза,

Ехал я, значит, в такси, если быть точнее, то плёлся. А плелись мы из за ехавшей впереди гордости российского автопрома - "копейки", которая ехала по типу "как могу", то есть, не более 30 км/ч. Ну, таксисту это изрядно надоело, и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки, как никак, могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге, начиная обгон, он не сдерживается и как в него заорёт:
- Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь, придумали трусы!
Когда он договаривал, я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы поравнялись с "копейкой", а там сидел... гаишник лет под 50... в форме...

Чисто в память о колорите ушедшей доцифровой эпохи - моя сделка по продаже и покупке квартиры во Владивостоке нулевых. В условленное отделение Сбербанка в центре города в назначенное время явилось 8 человек: три участника сделки, три их адвоката и два телохранителя. Все в строгих костюмах с галстуками и мужского пола, мы смотрелись как сборище главарей мафии. Сняв каждый свою наличность в кассе, в общей сложности 60 стандартных пачек в банковских упаковках, выплюнутых автоматом - по сто 500 рублевых купюр в каждой, высокие договаривающиеся стороны отправились в специальную камеру без окон и дверей, увешанную видеокамерами, под конвоем двух вооруженных банковских охранников. Два разоруженных телохранителя были оставлены за дверями.

Дальше началось какое-то Монте-Карло - в камере единственный стол с грудой денег. Пачки переплывали от одного к другому. У одного покупателя не выдержали нервы, и он начал пересчитывать купюры поодиночке! Все остальные тщательно следили за его руками. Чувак заколебался где-то на пятой пачке, только глянув на ехидные физиономии окружающих. По завершении операции все деньги были немедленно возвращены в кассу.

В советское время это называлось разменом просторной однушки с лоджией на тесноватую двушку в центре, с небольшой доплатой. Явились бы трое участников сделки, и закончив все расчеты за три минуты, чокнулись бы за дальнейшее счастливое проживание каждого. А тут было ощущение, что чокнулся весь мой город.

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает, фамилия её директора КУЗЬМИН. Ну, соответственно, кличка у этого директора, как вы уже догадались, тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история.
Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
- А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
- Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота).
- (имея в виду её директора) А когда это ты видела Кузины яйца?
- Ну, он же (кот) трусы не надевает, чтоб мне повылазило. Он ещё ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтересоваться, о каком КУЗЕ идёт речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

В американском штате Калифорния разрешили делать удобрения из тел умерших.
Губернатор Калифорнии Гэвин Ньюсом подписал необычный законопроект: отныне в штате официально можно компостировать тела усопших. Его коллега политик Кристина Гарсиа, рассказала, что мера позволит снизить выбросы углекислого газа в атмосферу во время кремации и поможет спасти планету от глобального потепления. Кроме того, женщина призналась, что сама была бы не прочь однажды "стать деревцем".

С давних лет недолюбливаю понедельники. Мысленно называю их не иначе как пое.ельники. Проблема не в них, а во мне - в такие дни я как-то особенно бодр и деятелен, раскочегаривая себя как черт на всю рабочую неделю с самого утра, но полдня потом уходит на ликвидацию косяков, самим же и созданных.

Вообще сама атмосфера - коллеги и партнеры злобно впрягаются в бурную деятельность после выходного расслабона. Всё и всем нужно немедленно. Хоть сидя на унитазе отвечай на вотсапки. В этом коллективном сумасшествии все мечутся и кто-то непременно лажается. Остальные разгребают и переругиваются. День Долбое.ба какой-то.

Понедельник 3 апреля 2023 ничего такого для меня не предвещал. Находясь на бюллетене, я проснулся вместе с женой и отправился побегать наскоро в соседний парк, чтобы не мешать ей собираться на работу. Пожелал прекрасного дня и тут же убыл.

Но утро выдалось теплым, а я оделся спросонья слишком плотно. Да и вообще бегать было как-то влом, предпочел прогуляться, любуясь прудами и слушая пение птиц. Что поделаешь, годы берут свое, тело само подсказывает, что ему нужно - так размышлял я, когда в кармане раздался звонок жены.

- Ты меня запер!!! - раздался ее отчаянный крик - На лоджии! Из-за тебя я опоздаю на работу! Наша станция метро закрыта на вход с 8:30 до 9:00! Я хотела успеть к 8:30! Буду теперь сидеть, ждать до 9 - и горько повесила трубку.

Я похолодел. Ну да, попрощался я с женой в момент, когда она курила на лоджии. Просто накоротко высунулся, чтобы не пускать дым в дом, и тут же закрыл дверь лоджии. Как оказалось, слегка повернув ручку. Чисто машинально.

Положение жены было ужасно. Снаружи дверь лоджии не открывается, чтобы не залезли настенные воры без стеклобоя и срабатывания сигнализации. У жены не оказалось с собой сотика.

Я сам успел побывать в таком положении раза три, когда меня запирала она и тесть, помогавший с ремонтом. Но тогда мое заключение продолжалось всего минут 5-10, и то показалось невыносимо долгим.

А тут быть запертой мужем, ушедшим в парк! Вот же идиот! Как я мог так поступить?! Всегда гордился тем, что никого еще ни разу не запер на этой лоджии. Чертов пое.ельник!

Но постарался мыслить конструктивно. В понедельничном духе. То есть разгребая в меру сил, что сам и накосячил. Первая вспышка разума - глянул на часы. Жена позвонила мне через четверть часа после своего ухода, значит сумела докричаться до соседей, тоже вышедших на лоджию или на крыльцо. Сотик с нею явно воссоединился.

Дверь из квартиры я точно не запирал, у нас этаж тихий и вышел я накоротко. Если докричалась сразу, то не стала тратить время на звонок мне с упреками, а попыталась собраться быстро, чтобы успеть к 8:30. И вообще она была почти собрана, когда я ушел. Сейчас 8:26, всё нет так плохо. Позвонила она, когда отчаялась, что не успеет дойти до метро.

Какой спринт я выдал в это утро! Куда только делись лень и преклонные годы. Несся аки Ахиллес. Добежал до станции метро и выяснил, что она сегодня закрывается в 8:35. А от нашего дома туда скорым шагом ходу всего минут пять. Вроде мелочь, но именно этих пяти минут моей жене не хватило. Позвонил ей и сообщил об этом в 8:28. А также заверил, что буду держать этот эскалатор открытым вплоть до ее прибытия. В меру своих сил, конечно, но с администрацией как-нибудь договорюсь, если понадобится оставить вход открытым еще на пару минут. Повесил трубку и пустился в дипломатию.

Вскоре прибыла на станцию слегка запыхавшаяся жена, и по какому-то загадочному совпадению она оказалась последней пассажиркой, ступившей на эскалатор в 8:35:59. Прямо как в голливудских фильмах, где герои в отчаянии смотрят на тикающий счетчик детонатора.

Как потом выяснилось, запертой на лоджии она оказалась всего минут на пять. Вышла покурить у подъезда знакомая соседка и сразу ее выручила.

А я еще хуже стал относиться к понедельникам и в следующие буду бдителен, как сапер на минном поле.

Было это в начале девяностых. Мне тогда по разным делам довольно часто, чуть ли ни каждую неделю, приходилось бывать в Питере. И были, конечно, там любимые забегаловки, дабы покушать. Одной из таких была котлетная на Невском, в районе кинотеатра "Баррикады". До одного случая.
Как-то раз, незадолго до обеденного перерыва, захожу туда - а на прилавке рядом с аккуратненькой надписью "Котлет нет" сидит очаровательная, упитанная кошечка. Умывается, облизывается, просто прелесть. Ухожу не солоно хлебавши, но так уж вышло - после обеденного перерыва опять попадаю в те края, и, поскольку поесть так и не удалось, опять захожу в котлетную. Каково же было мое удивление: на прилавке поднос с котлетами, а вот кошечки нигде не видно... Сразу вспомнилось про пирожки с котятами, и вообще в то время ни один человек не мог точно сказать, из чего сделаны блюда в общепите. Сами понимаете, есть эти котлеты я как-то не решилась.

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Решила перевести анекдот для подруги из США.

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо — жричодали…

I asked my wife:
What's for dinner?
She answered:
A special German dish.
Das Eatwhatishere.

Как вам перевод?

Любителям определять показатель цивилизованности и уровень развития страны по гальюнам и отхожим местам посвящается.

Вот не критерий это. Была одна неплохая школа с постоянными почётными гостями. Детей в туалеты не пускали, чтобы они [туалеты] оставались красивыми и чистыми. Бегали они [дети] далеко и стояли в очереди на переменах. Совсем маленькие иногда не выдерживали и делали в штаны. Зато витрина красивая.

И так получается при любой попытке определить "общий уровень развития" по ЛЮБОМУ одному параметру. Его просто улучшат в ущерб остальным.

Рылся на балконе, нашёл сдутый мячик kipsta france. Накачал. А кот у нас британец, говнюк ещё тот. Меня не любит, только внучку слушается. Увидел мяч - зашипел и убежал куда подальше. И тут я понял. Англия была раз только чемпионом мира, а Франция уже два, даже в России. Поэтому англичане или светлая память о них, ненавидят французов, русских и их кошек, и заодно собак.

Эта история произошла у нас совсем недавно. Бабушку "зоошизу" покусали ее же питомцы.
Она долгие годы своими собаками мучала наш и соседние дворы. Участковому, естественно было не до нее (а точнее полномочий приструнить умалишенную не было). Но вот в один прекрасный день карма настигла ее...
Подробности истории в видео..

еврейский юмор

Красота мир что то не спасает. Ни совершенные тела античных богинь, ни черный квадрат, ни фотографии кошечек с бантиками.
Может быть юмор спасет?

Работать неохота, и я гуляю по новостным сайтам и каналам. Получаю мощный и бодрящий заряд ненависти.
Очередной клик, и я на израильском русскоязычном канале. Эти о своем - о женском. Кто не в курсе: ихнее правительство задумало судебную реформу, 100500 вышли на протест, Главный Начальник испугался и отложил очередную процедуру. Далее обсуждение в редакции, которая, по-моему, больше симпатизирует "восставшему народу".

- ура, люди вышли на улицу, и реформа заморожена.
- обожди радоваться: реформа не замороженная, она - ОХЛАЖДЕННАЯ.

Я конечно немного в шоке, но на днях произошла такая история....
Бабушку, подкармливающую свору диких и агрессивных собак, которые пугают лаем прохожих и норовят наброситься на детей во дворе, покусали её же "питомцы". Пожилая фройлен госпитализирована, а собаки пойманы и усыплены.
Просто хочется заметить, а надо было вообще ждать что бы собаки кого-то покусали? Разве нельзя их сразу было поместить в приют? Ну и бабуля молодец, больше не будет сабачьи своры во дворах разводить.... Хотя мне всех жалко.

Я спал и уже видел 35-й сон, в котором истреблял кровожадных вампиров. И в тот момент, когда забивал кол в одного из них, меня разбудил телефон. (Мелодия на звонке "Du hast" группы Рамштайн, если кто не в курсе, эта композиция представляет собой смесь электронной гитары, барабанов и перфоратора).
Находясь примерно в том же состоянии, что и медведь-шатун и мысленно посылая проклятия в адрес звонаря, кое-как нашёл телефон (бл... почему именно сегодня меня угораздило не поставить его на беззвучный!).
Увидев на телефоне 23:55 часов по местному времени и незнакомый номер, разозлился ещё больше и нажал на "занято" и начал устанавливать на беззвучный режим.
Но тут второй звонок! Назвав его олигофреном (смягчённая редакция), пожелал ему скорой и мучительной смерти...
И мысленно послав 20 слов из русского языка в адрес данного "звонаря", притом что через цензуру проходили только 3 прилагательных, решил ответить на данный звонок.
Первым ответил я:
– Алло, привет! У тебя что-то случилось?
В ответ – мужской голос (знакомый голос, где-то слышал):
– Привет, Радик! Вот решил позвонить, узнать у тебя как твои дела...
(Бл..., другое время не нашёл для звонка!)...
Сдерживая свои эмоции и стараясь случайно не послать "звонаря" по общеизвестным адресам, ответил:
– Да всё замечательно, лежал смотрел фильм про вампиров, а тут ты позвонил...
– Надеюсь, ты обрадовался моему звонку?
(Не представляешь как! В 12 часов ночи!!! При встрече обязательно сделаю тебе пару десятков комплиментов насчёт твоего интеллекта!)
– А ты меня узнал?
(Нет, иначе бы ты от меня получил по полной!)
– Нет, не узнал, извини, но голос знакомый...
– Угадай, кто это?
Я начал вспоминать всех своих родственников, друзей, одноклассников, одногруппников, однокурсников, коллег по прежним работам, по нынешней работе... Но опять же этот мой номер появился у меня в 2019 году и тут список возможных собеседников уменьшился до двухсот человек... Тут вспомнил всех, у кого мог быть мой номер: знакомых таксистов, врачей, фармацевтов... "Тинькофф", "Мегафон", "МТС", "Сбербанк", "Альфа-Банк", ВЦИОМ...
– Не знаю...
И тут я понял, что это просто розыгрыш.
– Я звоню тебе из Челябинска... Ну кто тебе может позвонить из Челябинска?
(Бл..., позвонить в это время мне может только какой-нибудь генетически ущербный человек, не осведомлённый о психологических особенностях моего характера!). Из Челябинска... Тут список возможных собеседников уменьшился наполовину...
И я, уже находясь в состоянии сброшенной атомной бомбы, ответил:
– Ладно, сдаюсь...
– Нет, ты угадай...
Тут я не сдержался, послав вслух данного собеседника по всем общеизвестным адресам и высказав комплименты насчёт его интеллекта... Всего было высказано около 50 слов, из которых более-менее проходивших через цензуру было 8 прилагательных и 4 глагола... Пообещав ему, что если угадаю, кто звонил, то при встрече ему подарю красивые синие очки....

Мой собеседник испуганно пробормотав:
– Радик, ты чего?! Это же просто розыгрыш...
И телефон сразу отключился...

На следующий день, уже остыв после ночной беседы, решил позвонить по данному номеру (попросить прощения). Но данный абонент в течение дня упорно сбрасывал мои звонки. Потом решил позвонить на следующий, на третий день... Опять тот же результат...

Но разговор был записан на диктофон и сохранен в памяти моего мозга, и теперь своего этого друга точно узнаю по голосу из тысячи даже через год... А при встрече оба будем хохотать, а потом вспоминать о данном розыгрыше спустя десятилетия...
А потом через месяц при встрече с этим другом выяснил следующее... Оказалось всё гораздо проще: приложения, изменяющие голос при звонке... Друг удивлялся надо мной, сказав, что только я вычислил его по голосу. А остальные 20 его друзей так и не узнали его голос...

3 года назад был у меня руководитель, которому можно было в течение дня:
- написать письмо с подробным изложением проблемы, причин и вариантов устранения
- отправить 2-3 сообщения на рабочий телефон с просьбой обратить внимание и выйти на связь
- отправить 2 сообщения на личный мобильник с аналогичными просьбами
- оставить бумажную записку на рабочем месте
и потом получить возмущение, что вот он в поте лица не жалея яйца, да своей грудью ходит дыры затыкает, а от него скрывают невероятные прососы.
В обычный день ответ на письма в течение часа, ответ в трубке после первого гудка, но как возникают проблемы - человек мастерски пропадал с радаров и морозился. Ссука, как же меня это бесило.

Как вам такое атеисты?!

Математически абсолютно возможно существование Пустоты. Ничего может существовать.

Но физики это опровергают: Казимир Эффект, Квантовая пена, и тп. В нашей Вселенной пустоты нет.

Если мир сотворён, то 'ничего' создать невозможно. Ибо творение - процесс создания.

Если бы мир появился сам собой, появился бы математически. То 'Ничего' тоже бы существовало.

Но учёные, наука, квантовая физика категорически опровергают существование 'Ничего'. А значит мир сотворён.

Ваш ход, атеисты!

Привет, моим поклонникам! Я обещал баловать вас историями из моего советского детства и юности – вот еще одна. Да. Писал я, что после музыкального института работал на мебельном комбинате в Псковской области. Отработав по распределению, захотел вернуться в Латвию. Оказалось – не просто. Сперва пришлось ехать на укрепление отстающих районов – и год отрабатывать там, чтобы потом уже по своей воле выбирать место работы. И отправили меня в Белоруссию, под Витебск – так же, руководить самодеятельностью волтюжников - на завод лаков и красок в городке Бешенковичи. Жили в общежитии, скромно и очень бедно – в комнате 11 человек, на 1 комнату – один чайник, спали на матрасах, ели картошку с луком и паштет «комсомольский» - кроме него в магазинах ничего не было, а паштет этот вонял машинным маслом… Ну да ладно. Это привычно было. Но отправили нас в колхоз летом на 2 недели – помогать колхозникам биться за урожай. Вот это было ярко! Такого не видел никогда! Колхоз был имени Орджоникидзе, растили там овощи в теплицах и свеклу на бесконечных, до горизонта, полях, и трезвых колхозников не было в принципе. Все, с самого утра, ходили «под газом», а к концу дня засыпали кто где… Бедность – жуткая, магазинов нет, автолавка раз в неделю выдавала продукты «под ведомость», кто брал – тому снимали с трудодней, денег людям не платили вообще. Но и это было терпимо. Самое интересное произошло на утро третьего дня. Счетовод Кудрец из конторы, который нас там курировал, утром пришел в школу (а ночевали мы в актовом зале не работающей по случаю летних каникул школы), и говорит: ребяты, надо колхозу помогать значить как все, одной прополкой не отделаетесь. Собирайтесь, сейчас автобус придет, поедем на дальнее поле. А мы пока трезвые, еще в жизнь колхоза не включились, еще удивляться можем. Так что, говорит товарищ Кудрец, лопайте завтрак - и на выход. Завтрак – котел с вонючей кашей, которую мы быстро поглотали, не глядя, чтобы не видеть личинок и мусор, которого в котле было с избытком, и стакан «чая» приготовленного по спецрецепту -1 пачку грузинского чая, которую мы взяли с собой, мы третий день кипятили в 40-литровом бидоне подливая воду…. Да. Вышли мы из школы – видим, да, «автобус» пришел… Не было в колхозе такой роскоши, как автобусы и в помине. Приехал здоровенный деревянный фургон, из старых ящиков да заборов сколоченный, с лавками поперек, громадный, человек 150 сядет. В фургон лошадь запряжена. Настоящий виленский тяжеловоз – высокая в холке, метра 3,5, длинная – от хвоста до морды все метров 10-11, но не кормленая, видно совсем – ребра торчат… Ладно. Расселись мы, поехали. Долго ехали, а потом начало вонять. Вот, говорит Кудрец, подъезжаем, значить. Вышли – поле, с краю лесок. На поле – борозды, с какими-то зеленушками, и люди. Колхозники. Человек 40. Тут и там. Странно присев над бороздами, отставив задницы, медленно движутся, все в одну сторону, так сосредоточенно… И вонь. Невыносимая… Мы сперва не поняли – что они делают. А потом поняли – они срут. Медленно двигаясь, равномерно обгаживают борозды. А счетовод нам говорит – чего вылупились, люди поле удобряют. У нас все так обязаны – каждый день сюда всех вывозим, овощам удобрений надобно, а лучше говна, наука, значить, удобрений не придумала! Давайте, жопы оголили, и вона в те борозды вставайте. Мужики на энтот край, бабам, значица туды, вон, где наши девки ползут! Пока просретесь, я другую смену привезу! А мы смотрим на поле, самые смелые попытались в борозду встать – сразу ботинки в говне… Плюнули, посмотрели на колхозников – а они все босиком – скинули обувь, спустили штаны, и пошли дристать…

О призраках и полтергейстах слышали конечно же все. А доводилось ли вам самим с ними встречаться? Один мой знакомый (алкаш правда) давно уже мне и всем моим знакомым уши прожужжал что у него дома завелась нечто паранормальное, а ведь мы ему не верили... И как оказалось зря. Он снял полтергейст на камеру и выложил в Ютуб. Я видел этот ролик и скажу вам честно, что довольно жутковато. Оказывается что не все в этом мире так безоблачно и просто.