Самые смешные истории за неделю!

Укороченный рабочий день перед праздником, коллега сегодня без машины.
Просит подбросить его до дома, мне по пути, но надо несколько отклониться от маршрута.
Беседуем ни о чем, что бы убить время, съезжаю с окружной в сторону дачного поселка. Навстречу велосипедист и моргает огоньками как дальним светом.

- Мне показалось, моргнул или это неровная дорога?

Он провожает велосипедиста взглядом, отвечает:

- Нет не показалось. Предупредил, у поселка уже засада стоит.
А велосипед полезнее, в этой ситуации...

Вдогонку истории про Эдисона, сейф и электричество.
Служу в армии, дембель уже. Полигон, учения, вечер. Встретил ужа на полянке под корягой. Здоровенный такой, толстый, как не познакомиться? Изловил, засунул в шапку. Весь не влазит, шипит, удрать пытается. Тут проснулся во мне исследователь - а как он на электричество реагировать будет? Залез в БТР на водительское место, выкрутил питающий повод от ТВН (прибор ночного видения, питается примерно такой же мощностью, напряжением и частотой как свечи зажигания в двигателе). Уж пытается сбежать из шапки. Я не даю, но и притрагиваться к нему нельзя - через него меня током шарахнет. Кое-как изловчился, сую к нему провод. Уж вырывается из шапки, со всей дури вцепляется зубами мне в основание большого пальца, от удара током я взлетаю на сиденье, бьюсь головой о край люка. Конец эксперимента. Через сколько очухался - не знаю, на руке след небольших зубов и синяк здоровенный, из головы кровь капает. Ужа нет. Электричество - великая вещь!

Не моё, с женщиной-автором лично не знаком.

Давайте про привилегии поговорим.
Как мы знаем, привилегии в России обнулялись за 20-й век дважды, а то и трижды. Качественно обнулялись, так, что их носители переставали существовать.
Такого понятия как old money, в постсоветском пространстве не существует. Однако, существуют люди, которые в совке устроились более или менее успешно. А также люди, которые более или менее успешно устроились в 90-е и нулевые. Ты можешь оказаться сыном, внуком, правнуком этих людей, с квартирой. Три поколения, в лучшем случае, дальше – тьма и морозная пыль. Ситуация большинства людей в постсовке схожа с ситуацией иммигрантов первого, второго, третьего поколений. Плюс, конечно, история с пропиской и колхозами, это отдельно надо обсуждать.
На примере моей семьи можно очень разные маршруты проследить. Прадед по отцу: сын купца из Нижнего Новгорода. В 1918 году его отец не вернулся домой. Прадеда и его сестру забрали в два разных детдома. Вырос детдомовцем, пошёл работать на авиазавод, стал бортмехаником. Попал в Москву.
Все дети и большинство внуков выучились на инженеров. Прабабушка по маме: родилась в еврейском местечке в Киевской области, но у её отца хорошо пошли дела, он стал купцом первой гильдии, и ему разрешили покинуть черту оседлости и жить в Киеве. Разумеется, дальше пришла революция, и у отца все его пивоварни отобрали. Прабабушка моя стала актрисой, пела оперетту. Устроилась в 1920х в Московский театр Оперетты. До 1960х годов жила в коммуналке. Муж её, мой прадед - гидроинженер. Проторчал всю жизнь в командировках на север, заодно и за оборону Заполярья медаль получил. Третий прадед, про которого все любят вспоминать, вообще из семьи волжских бурлаков, и поначалу – бешеной энергии приключенец, который просто болел авиацией. Как со всеми первопроходцами в новой отрасли, знаменитым и заметным стал быстро. Что, впрочем, не отменяет труда.
Я это к чему всё. Кто-то всегда был первым. Не как в английской аристократии – 600 лет назад, а вот буквально поколение-другое назад. Или прямо сейчас. Может, ты и есть первый. Мне повезло, моя семья сберегла свою историю, и в пертурбациях 20-го века потеряла не совсем всё. И это большое везение, и мне проще, чем тем, кому самому придётся быть первым. Я первая только в том плане, что я живу в чужой стране и построила заново свою жизнь тут. Моему сыну будет намного проще. И очень хорошо, ради этого всё и делается.
Но мы все – дети и внуки первых, или первые.

К недавней истории про телефонное хулиганство.
На летних каникулах подрабатывала на крупном предприятии, с мощной разветвленной телефонной сетью. Нашла в справочнике телефон КГБ (тогда еще) и звонила туда несколько раз, задавала дурацкие вопросы. Было страшно, вдруг вычислят. Всякий раз меня настойчиво спрашивали:
-Это кто звонит? Вы откуда звоните? Назовите фамилию! - адреналин зашкаливал, но я продолжала их дразнить.

Псих ненормальный

Микрорайон у нас небольшой. Всё больше - «спальный». И живёт на нашем микрорайоне один псих. Ну да — ненормальный по самые помидоры. В советское время в булочной люди рядом с ним даже в очереди боялись стоять: «А то ведь отвлечёшься, а он чего доброго хлебной вилкой кого ткнёт! Как таких среди здоровых людей держат???»

В чём проявляется? Во-первых, бедный — как церковная мышь (кто ж ТАКОМУ за что платить то будет? Поди на пенсию по своему псих. отклонению живёт...)
Ну, а во-вторых и в-главных, вот свежачёк от нашего психа подоспел: в супермаркете он выбирал яйца. У нас, знаете ли, часто в коробке с маркировкой «C0» лежат и яйца категории «С1 переходящие в С2», и почти в каждой коробке гарантированно по одному битому яйцу. Коробки специально не заклеивают для проверки-переборки. Но чтобы люди не хитрованничали, из коробки в коробку яйца перекладывать можно только в присутствии сотрудника-директора магазина.
Вот означенный псих очередную коробку перебирал на предмет поиска битых и... одно яйцо своими толстенными пальцами и раздавил. А дальше знаете, что сделал? Оглянулся хитро, и … угадайте, куда запихнул коробку с раздавленным яйцом?
Вот ни в жизнь не угадаете. Мы потом все, кто на кассах стоял, на телефоне у директрисы магазинной разглядывали! Как давил там особо и не видно — он спиной к камере оказался, а вот как прятал — так чётко видно!
Куда говорите спрятал? Во-во! Я же пишу, что псих! Себе в корзинку с покупками!!!
Ну а на кассе, когда кассир коробку ту взяла и начала переворачивать, чтобы штрих-код считался, то нервишки у него не выдержали и он заорал: «Одно битое! Не переворачивайте, а то — потечёт!»
Она ему по-человечески, не грубо предложила битое яйцо заменить, так он заявил, что раз раздавил лично он, то магазин — совсем и не при чём!
Таких вот психов рождает русская земля. Так и живёшь, и боишься, что в очередной раз утворят!

---

Постоянный адрес: http://tula-it.ru/node/1422

Ну вот чиста обосрать современную молодежь…

Звонит мне на мобильник дама, спрашивает, туда ли она попала, представляется, номер телефона красив до безобразия (типа 444-04-44) и просит дать ей телефонный номер моего отца.
«Нет, уважаемая, могу только передать ему ваш номер и имя, сочтет нужным – перезвонит»
«Скажите, что его просит перезвонить Лена Острова из исполкома»
Передаю отцу.
Он на следущий день рассказывает.
Лену я знаю 50 лет, попросила ее знакомая девка из префектуры найти телефон председателя дачного кооп от моего завода. Зачем-то.
Лена вспомнила, что до 1983г мы жили в заводской 9-этажке и соседка у нас была Анна (тетя Аня) чей телефон у дамы был. Тетя Аня телефон не дала, но предложила позвонить своему сыну Андрею, который знаком со мной.
Сын Андрей (высокопоставленный чин полиции) дал мой телефон.
Отец перезвонил даме, дал нужные номера председателя и тут она спрашивает «а не скажешь, как найти телефон председателя товарищества …»
«Легко, 3 минуты» ххх-хх-хх
«В Яндексе на картах все написано.»
Им (отцу и даме) по 80 лет…

А девки-то в префектуре – не умеют….

Мой отец как-то МГ-42 зарыл, в детстве в войнушку играл. Рассказал по секрету другу. Ночью бабушка просыпается, кто-то на огороде. Весь ночью перепахали без трактора.) Чувство юмора - на пользу делу.

Баку, 9 марта 60-е годы. Автобус №76 следует от остановки «Зых-училищ (название остановки дается в разговорной варианте)» в город (остановка садик им Самеда Вургуна), время в пути около 40 минут.
Небольшой автобус-экспресс ПАЗик дымя выхлопной трубой тронулся от остановки, подпрыгивая на дорожных выбоинах. Несмотря на то что начало движения проходило с конечной остановки, автобус был заполнен более чем на половину: человек 10 ехали стоя, ну а все сидячие места были заняты джигитами в больших кепках (такие кепи назывались «гядаш» и по своим размерам напоминали недоразвитое сомбреро). Как правило в автобусе стоя ехали женщины и дети. И вот тут неожиданно для восточного менталитета на весь автобус прозвучало от простой русской женщины, возмущенной сутуацией – почему они едут стоя, а крепкие знойные азербайджанские парни едут с комфортом сидя: «Мужчины уступите женщинам место». На несколько секунд в автобусе стало тихо, потом раздался мужской голос с характерным восточным акцентом «Ара э,... сегодня не восьмое марта!» и шум важных мужских разговоров возобновился.
Автобус продолжил свое неторопливое движение, а женщины скромно стояли держась за поручни и сожалели, что сегодня не 8 марта, время когда могут уступить место в автобусе.

МОРСКАЯ ЛЮБОВЬ
Я любил ее – повариху Люсю – в том давнем, первом моем рейсе. Как и положено мужчине – желудком. Да и не я один – весь экипаж, исключая разве вредную буфетчицу, восторгался ею. Не была Люся красавицей, но в условиях морского уединения казалась очень милой. Готовила замечательно, что для кока большая редкость. И, главное, не была стервой, что по морским меркам возносило ее в лик мадонны.

По прошествии времени цвета глаз Люси я не помню. Помню ее изящные, хрупкие руки, щедро подкладывающие в мою тарелку лишнюю котлету. Клянусь, ко мне Люся тоже была неравнодушна. То и дело спрашивала, наелся ли я, не положить ли добавки. Злые языки твердили, что я просто напоминаю ей младшего братишку – того, верно, тоже не прокормить.

Итак, любили Люсю все. Но то была платоническая любовь – оставаясь приветливой со всеми, Люся держала одинаково равную дистанцию с каждым, не взирая на должности и оклады.

Платоническая любовь – это счастье. В море – вдвойне. Потому как на берегу счастье это может быть омрачено любовью земной. А море есть море, и любовь, стало быть, здесь иная. Неземная. В смысле морская. И в нашем случае вышло так, что, вопреки законам математики, два плюса дали вдруг минус, и морская платоническая любовь у одного из членов экипажа обрела прямо-таки патологическую форму.

Вообще моряки все чуточку ненормальны. Какой же нормальный человек в море пойдет? В этом я абсолютно убежден, никогда от своего убеждения не откажусь и унесу с собой в чрево акулы. Но порой встречаются уж такие индивидуумы!..
Электромеханик, запамятовал, который по должности, был как раз из их числа. Занимался йогой, без устали сыпал в досужих беседах непонятными словечками, типа «карма» и «чакра» (первое поначалу ошибочно принимали за корму судна, второе – за оскорбление в свой адрес) и в хорошую погоду исправно высиживал по часу-полтора в позе лотоса на шлюпочной палубе. И, понимаю я теперь, его неизмеримо высокая пред нами, убогими, степень духовного развития и позволили достичь вершины платонической морской любви. И в одну из ночей…

В одну из ночей, когда полная, как и подобает в такой тревожный момент, луна то взлетала резко вверх, то стремительно падала вниз – судно качало, - Люся вдруг проснулась от копошения сбоку. Ошеломленно приподнявшись, она разглядела укладывающуюся рядом фигуру. Дверей каюты Люся не запирала, конечно уж не ожидая вероломства ни с чьей стороны. Дрожащей не от страха – от негодования – рукой она нашарила, наконец, включатель надкоечной лампочки, и через мгновение неяркий огонек завяз в окладистой бороде электромеханика.

-Тих, тих, - опасливо зашептал тот. – Я ничего делать не буду, я только рядом полежу!

Пропавший было у Люси голос нашелся, и, вскочив, она гневно высказала подобающие случаю слова, многократно усиленные пустым коридором. И через пару минут перед дверьми Люсиной каюты – как только уместились? – стояла добрая четверть экипажа.

После той ночи покаянный электромех стал просиживать на шлюпочной палубе вдвое больше времени. Выговор ему не влепили – ситуация не укладывалась в рамки морских уставов, но на вид – для верности – поставили. А матросы при встрече с горе-героем сочуственно разводили руками:

- Что же ты, братишка, вякнул, что просто полежишь? С таким же успехом она могла и бревно рядом положить. «Делать ничего не буду». Вот кабы ты чего-нибудь изобразил, глядишь, она бы шум и не подняла.

https://proza.ru/2016/03/27/2250

УСПЕХИ (к семидесятилетию)

Журнал "Успехи математических наук", 1953 год.

Открываем обложку "Успехов", что видим дальше?

Правильно - портрет Сталина в чёрной рамке.

Пруф: https://www.mathnet.ru/links/8d8ae42e9d1c563e43bd395961a88aad/rm8181.pdf

Забавно вспомнить, что праздник 8 марта начался с того, что 8 марта городские проститутки (не скажу, какого города, где могло произойти то-же самое) провели всеобщую демонстрацию-протест за то, что воякам не выплатили вовремя зарплату и те не могли оплатить за "любовь". И лозунги на ней были не "за равные права женщин" и "оплату женского труда сравнять с мужской", а "ВЫПЛАТИТЕ ВОЕННЫМ ДЕНЬГИ, которые они ДОЛЖНЫ ЗАПЛАТИТЬ НАМ!".
А всякие кларыцеткины и розылюксембурги и их последователи, за неимением других коммунистических праздников, "это" назвали праздником.
Ну, в принципе, лишний день отдыха не мешал...

На днях по НТВ в новостях было:
Анжелика Варум отказала мужу Леониду Агутину в исполнении супружеского долга и отселила его в отдельную комнату, заявив "Секс после 50-ти - это акт милосердия".
Жаловался в открытом эфире этот самый Агутин.
Правда потом рассказал, что начал искать другие способы решения проблемы, после чего жена спохватилась и теперь у них секс по расписанию...

Я как-то текущему главе местной администрации под водочку рассказал, что пожарные города славились духовым оркестром и медными касками, которые с закрытия старой пожарной части хранятся там-то и там-то, осталось достать, начистить и город засияет. Меня потом местный глава МЧС чуть не прибил за этот юмор своеобразный.

Сегодня вдруг осознал, что миром стали править тупицы и идиоты. Ибо образованный, начитанный, опытный человек теперь называется "душнилой".
Видимо нестирпимо тяжело нынешнему поколению усваивать новую информацию.

Бывает так, что откроешь Википедию - и уже не нужен никакой анекдот.ру. Судите сами:

....... С 1962 по 2011 год страной управляла военная хунта ....... началась демократизация, в результате которой в 2015 году в стране прошли первые свободные выборы. Страну возглавила бывший оппозиционер, лауреат Нобелевской премии мира Аун Сан Су Чжи. В 2017 году возглавляемое ею правительство начало операции против этнического и религиозного меньшинства — народа рохинджа ....... по мнению ООН, действия властей Мьянмы по отношению к рохинджа являются «классическим примером этнического геноцида» ....... 1 февраля 2021 года Аун Сан Су Чжи была задержана в результате военного переворота ....... Нобелевский комитет назвал приговор политически мотивированным.

Похоже, Гитлер слишком рано родился. Живи он в наши дни - получил бы свою премию мира, это уж как пить дать.

Начал пить лет в 13, пивко от местного завода Патра. Там на проходной всегда можно было почти бесплатно покупать ящиками, пивко которое через неделю две заканчивался срок хранения. Иногда выносили по 20-30 ящиков и просили слить в канализацию бутылки и ящики вернуть, за это давали свежее пивко. Понятно, что все мы не сливали, всегда в кустах были 2 канистры 5 литров и 2 литра.

В общем князь, патра, тайный советник и другие виды пиваса у меня в крови с детства.

Потом переехал ближе к вокзалу и в 14 лет мы подбухивали уже водочку стопка и разные банки с водкой 0,33.

Но это просто детство.

Помню день с которого начался мой алкоголизм, это похороны дедушки. Мне было 22 года. Вот тут то, я и начал пить почти каждый день. Никогда не любил водку, предпочитал коньяк. И вот мой друг на 10 лет стал именно он КОНЬЯК. Коньяк с колой был всегда и везде.

Погнал погулять с пацанами взял бутылочку конины и колы, пришел в 2 ночи упал замертво и утром на работу. Обычный день для меня.

Пятница суббота пролетали в тусовках, клубах и съемных квартирах с употреблением коньяка огромных количествах.

Дома всегда коньяк с колой в холодильнике. На кухне в шкафчике всегда 2 бутылочки по 100 гр.

30 лет все продолжается так же, только иногда меняется коньяк на ром.

При этом у меня высшее образование, хорошая работа и я реально хороший спец с большой по тем временам зп. Женат…..был.

И что самое главное я никогда сильно не влипал в какие-то ситуации, не лез в драки, не чудил. Вел себя адекватно и спокойно.

35 лет. Но все имеет свой предел. Силы иногда покидали, особенно в пн после выходных. Стал забивать на работу, отпрашиваться, привирать и т.д. В семье начались ссоры по этому же поводу. Т.К. забивал на работу, денег соответственно становилось все меньше. И тут парадокс: чем меньше бабок тем больше ты бухаешь, как не в себя. Начинал пить прямо с утра, часов с 8.

Работа конечно накрылась. А ведь за спиной ипотека, тачку первый раз в жизни из салона взял…не нашенскую. Думал все норм, сейчас устроюсь на работу, все отобью. Назанимал бабок у всех у кого только мог. Жена совсем перестала пилить, думал что успокоилась. Так и случилось, упокоилась с другим мужиком. Дальше развод и снова бухаем как не в себя, только уже водку и много.

Дальше несколько лет пьяного мытарства, переменные подработки, которые срывались опять же из за бухла. Потеря всех друзей – бабки то нужно отдавать а ты не то что бы отдавать, ты на куй всех шлешь. Становишься такой скотиной, что родную мать и отца шлешь туда же. Живешь на хате синебота, спишь в одежде, не хрена не ешь, забыл что такое мыться. Короче все, дно.

Вот однажды ты достаешь 30 рублей которые настрелял у КБ, покупаешь фунфырь спирта в подвальном магазине и идешь к колонке, обычной дворовой водяной колонке, разбавить сей божественный напиток. Ты даже не можешь сделать глоток, потому что тебя выворачивает и рвет слизью.

Hаконец дошлó, что мне напоминает история https://www.anekdot.ru/id/1381686/

Был такой постсоветский телесериал "Папины дочки". Мои ехидные подростки над ним глумились:
фермерская сага - "Папины квочки";
мягкий эротический - "Папины ночки";
жёсткий порнографический - "Папины дрочки";
кровавая расчленёнка - "Папины почки".

Однажды 1 апреля на уроке литературы учительница задала нам сочинение на свободную тему. Нужно было придумать смешную историю. Или вспомнить такую историю, случившуюся с нами.

Мема «истории в маршрутке» тогда вроде бы ещё не знали, на дворе стоял 1977 год. Но в коллекции детского фольклора были сотни историй, и не только про красную скатерть, статую Венеры и зелёный телефон.

Однако хотелось соригинальничать и придумать что-то своё. Не придумывалось. И не вспоминалось. Сосед по парте, ухмыляясь, что-то писал. Как потом оказалось, он рассказал реальную историю, случившуюся с ним (ну ладно, поверим) на даче.

Сосед любил яблоки. Но сезон сбора урожая ещё не наступил. Мама запретила ему рвать плоды с веток, потому что от зеленых яблок будет болеть живот. Ну он и не рвал, а ел так. Мама потом вышла и увидела на ветках огрызки.

Смешно, да. Но это его история. Слова «плагиат», я тогда не знал, но чувствовал, что воровать нехорошо, даже идеи.

Однако слово «яблоко» почему-то крутилось у меня в голове. И когда до конца урока оставался какой-то десяток минут, я вспомнил детство. Ну да, на тот момент мне было 11 лет, это детство. Но 7 лет это тоже детство, не так ли?

Так вот, услышал я тогда жуткую историю, как в пионерлагере для детей устроили соревнование: кто быстрее и больше откусит от яблока, которое висит на веревочке. Вот прямо как на этой картинке.

Игроки выстроились в ряд, по свистку начали пытаться кусать яблоко. И один из игроков ухитрился так разинуть рот, что засунул яблоко целиком. И оно во рту застряло. Разумеется, взрослым было не до смеха, вызвали скорую, яблоко изъяли, широкоротый пионер отделался испугом и вывихом челюсти. Кто-то из взрослых не поверил, что рот можно так разинуть. Решил проверить. Обошлось без скорой — яблоко попалось поменьше, зубов тоже было меньше. Короче, выкрутили ему запретный плод изо рта.

(вы уже догадались, о чём речь, да?)

Я эту историю быстро записал и сдал. Десяти минут как раз хватило, чтобы заполнить одну страничку школьной тетради. Спросят «почему так мало», скажу «краткость сестра таланта». Попытался сделать историю смешной, добавил уморительные, по моему мнению, комментарии. Честно скажу, не помню, что получил. Да и не уверен, что изложил смешно.

Но дело не в этом.

Спустя неделю я слышал много раз эту историю в школе. И за пределами школы. И потом в междугородном автобусе. Разумеется, в разных вариантах и со всякими подробностями, каждый раз новыми. Пока яблоко не превратилось в лампочку.

И подумал: не оттуда ли ноги растут у широко известной истории про стоваттные лампочки?

Быть автором известного баяна — так себе слава...

Нет, это точно был не я.
(с) Истории от Фурсова https://pabliko.ru/@fursov/istoki_istorij_pro_stovattnuju_lampochku-142163/

Занимательные цифры хороши если не касаются тебя лично. В родственной по шурину семье,
передаётся через поколение ген дня рождения. Все внуки и внучки появились на свет в один
день, ну в смысле одинаковое число - четыре, месяц и год конечно разные.
Дедушка и бабушка соответственно.
Без каких либо подтасовок и перевираний фактов в церковных книгах или в свидетельствах
о рождении, запись день в день.
Так вот, эта многодетная семья с интересом ждала появления первой правнучки.
Нет не четвёртого она родилась, а первого марта, но в четыре утра...

Бывает, что при при отказе от алкоголя часть друзей обижаются, говорят, что откололись от коллектива.
Проблема не в окружении, ни в том, что вас "заставляют" пить. Алкоголь - это просто один из способов провести время, точно такой же как посмотреть сериал, прочитать книгу и многое другое. Только вот пользы в нем меньше, но это на усмотрение каждого.
Ваши друзья не пытаются вас уломать, они просто не понимают, что вы отказались. Это точно так же как вы ходили бы в клуб по интересам, а потом вам стало не интересно. Все спрашивают как так, ты чего, мы же вот с тобой на прошлой неделе это самое.
Ничего страшного в том, что с этими людьми у вас нет ничего общего после отказа. Они не плохие, вы не плохие. А вот это вот, да они, да я - это часть того чем были вы, и если вам стало не интересно, то это не из проблема, и не ваша. Ваши знакомые/друзья не стали плохими, как и вы для них. Сами вспомните хоть раз, где в компании вы сидели, и такие, вот Митька пить бросил, мдааа, ужасный человек.
Не воспринимайте все так буквально, если вам не надо, то это не значит, что и другим не надо, вот и всё.

Извините за ошибки, но и не злитесь на тех кто с вами не согласен. :)

Была тут, в историях 17 февраля сказочка от naborschikov50
Явная заказуха.
Малолетка 9-и лет с мейловской почтой. Ага, почти поверил... Да мои 30-летние коллеги, особенно девушки - даже про аську не в курсе. Устарели эти месседжеры лет 10-15 назад. Только те, кому за 40, по привычке, юзают. На счёт того, что с украинского адреса требовали 100 000 РУБЛЕЙ - вообще песня. Ну а то,что мусора, да ещё за час хлопнули разводилу - за гранью фантастики.
Скажем так - эту контору я знаю изнутри...

Навеяло историей №1306118: КОГО СПАСАТЬ БУДЕШЬ ПРИ ПОЖАРЕ, РЕБЕНКА ИЛИ ЖЕНУ?
В основе лежит вопрос, который когда то задавал Сократ: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Вопрос одновременно сложный и легкий, ведь выбор будет зависеть от того, какая сфера (чувственная или рациональная) будет доминировать в момент принятия решения: если чувства важнее, то ответ очевиден - выберешь того, кого любишь. Например, если ты жену / мужа ненавидишь и живешь с ней(ним) только ради денег или ребенка, то конечно выбор будет в пользу ребенка. Если жена /муж для тебя всё и даже больше, то выбор будет не в пользу дитя. А если ребенок не от тебя и ты к нему не испытываешь материнского (отцовского) чувства? И это все в рамках, если ребенок один. А если их двое, трое? Они все от вас, вы их всех любите одинаково (такое иногда бывает)? Выберете мальчика, пожертвовав девочкой или наоборот? А если все мальчики или все девочки, от возраста - кто старше? Другое дело рациональная сторона вопроса: если жена / муж уже глубоко пожилые, то скорее выберешь ребенка, так как другого жена уже не родит, а муж может уже не зачать, а если даже произойдет чудо, хватит ли время воспитать? А если кто-то из членов семьи тяжело и неизлечимо болен? Кого выберешь жену / мужа, которая(-ый) находится в коме или ребенка? В итоге в теории выбор вполне очевиден, но он зависит от нескольких условий: возраст, здоровье, родство с ребенком, количества и пола детей, привязанность (любовь). Но есть еще одно важное условие - ВРЕМЯ на обдумывание. Скорее ответ будет - первого попавшегося под руку. А кого бы выбрали вы?

Нам в детстве на политинформациях рассказывали, что в нацистских концлагерях было "тяжело", но с татуировками еще тяжелее, потому что с татуированных сдирали кожу и делали торшеры.
Поэтому я до сих пор боюсь делать татуировки. Bдруг "завтра война", нападение нацистов, концлагерь и торшер.

Разница между детьми/подростками и взрослыми, как и то, что "взрослые умеют решать свои и чужие проблемы" НЕ потому, что одни лучше, а другие хуже, а потому, что взрослые у власти.
То, что подростки материально зависимы не делает их принципиально "другими" в сравнении с взрослыми. На процесс воспитания они реагируют так же, как и взрослые - пиздюли заставляют людей вне зависимости от возраста прятатся и изворачиваться. И получается такая ловкая мразь. Воспитание ж это процесс, когда человек сам осознает - что нельзя просто потому что нельзя, есть обьективные причины этого "нельзя", а не потому что если поймают, то накажут.
Как же рвет шаблон, когда сравнивают хулиганье со священным родительским долгом пиздить детей. "Это ж другое, вы не понимаете". На самом деле это одно и то же.
Причем я тут слышал мнение, что мол родители страдают, наказывая детей. Пиздеж. Быдлу нравится процесс. А результат как раз интересует мало. А в конце поза - ты вынудил меня избить тебя, так что ты еще и тут виноват.
Самые славные шлюхи получаются из воспитаниц монастырей, которые вырвались из под контроля. В монастыре их пиздили, но мораль донести не смогли.

Многие автомобилисты сталкивались с проблемой парковки, нет не у торгового центра или офиса "мои документы", там сознательно выбранная лотерея. Вечером в собственном дворе, когда кто-то залетный, занимает не своё место. В нашем дворе есть резервное место, граница соседнего дома и часть спорного газона, отгороженое четырьмя бетонными блоками. Два с нашей стороны и два со стороны соседей. Эти блоки пару раз в месяц меняют своё расположение или вообще пропадают. Они то открывают въезд с нашей стороны, то с соседской, на клочек земли. Это автовладельцы и старшие по дому, звонят по номеру телефона написанному на блоках. Манипулятор приезжает быстро, делает любые перестановки за ваши деньги. Может даже позволить переночевать блокам у себя...

Как и где работают современные рабовладельцы?

Среди всех контор на свете хуже всего, кажется, приходится разработчикам и иным IT-специалистам. Кроме того, что учиться приходится чуть ли не полжизни (а потом годами шлифовать мастерство), так ведь чисто за 40 лет, если не стал начальством, можешь искать себе работу вахтера в каком-нибудь НИИ или полотера в "Пятерочке".

Не люблю писать грустных слов, но когда недавний выпускник "Вышки" по кадровому администрированию перебирает резюме моих коллег в кадре на Ютубе, прикрываясь должностью "лидер группы кадрового состава" для поиска рабов на галерах заказчиков, хочется спросить его прилюдно, а какого хрена, ты, троечник, теперь вершишь судьбы людей, которые, если не старше, то минимум в три, а то и в четыре раза тебя опытнее в IT?

Не, понятно, что если заказ в 100 миллионов рублей делает группа из 10 разработчиков, то с 10 таких заказов они должны сидеть на золотых унитазах, а со 100 заказов - есть только черную икру и запивать "Шардоне" начала прошлого века.

Ха! Наивные все! Контора "Джингл Белл" получила господряд на 100 миллионов рублей. Нашла 10 контор "Рога с копытами", "Рога у мясоядных", "Трава для дома", "Полный рот соплей", "Гарри Поттер и таблица заклинаний сервера"... Эти десять контор нашли еще 100 контор по 1-2 IT специалисту в каждом. И так далее... Пока кто-то за чашку риса ночью на коленке не поправит злосчастный код сайта или базы хоть с минимальным профитом для себя, небольшой годовой гарантией, что это - не рухнет. И, главное, убедит в этом заказчика.

Если кто хочет посмотреть, как выбирают современных рабов и как по бумажкам судят о человеке - видео прикладываю. Рассчитываю на мам и пап, которые до сих пор думают, что в IT все медом намазано и жизнь там как в сказке.

Объективная констатация сущности западного образа жизни в СССР была в комиссионных магазинах. И в "Березках". И у фарцовщиков. И....
Почему-то советские граждане, при наличии хоть какого-то выбора, голосовать своими деньгами за продукцию передовой советской промышленности категорически не хотели. А хотели, как та дама в итальянских сонцезащитных очках (к/ф "Берегись автомобиля") - "магнитофон Грюндиг, четыре дорожки, стереофония, элегантный внешний вид". А не советское бубнящее ломучее говно, выглядящее, как бабушкин сундук с клопами.

8 марта -утром поздравил благоверную с праздником ,вручив ей конверт с энной суммой.
Далее -она встала ,приняла душ ,одевается .Потом выходит ,смеется и говорит : - Самое прикольное утром 8 марта, видеть ,как во дворе мужчина выбивает половики
Спрашиваю:- А что должны делать в это время женщины ,-мыть полы ?
-Нет ,женщины в это время наносят макияж ,делают пилинг ,подравнивают свои когодки ,выбирают подходящий наряд на вечер в ресторане

CCCР самая читающая страна. Вспомним фото: пассажиры метро с газетой в руках.
Вспомнил на днях, в фитнесе из кардио зала в бассейн переобуваться , полотенце не стелю
под ноги, газету. Уже как полтора месяца, раз 10 , на глазах у всех, газету под ноги,
кроссовки на сланцы когда меняю. Таки все видят, но с газетой пока ни кого.

На Земле может быть как и на Небесах.

Подсматривая за чужой жизнью, хотя бы научитесь быть человеком.

Если платите за секс в принципе, не учите других мучиться.
От количества половых партнёров качество вашего секса не повысится,
но самомнение вам могут и надуть, но оно потом всё равно лопнет.

Запомните: ни один приличный мужчина
не оскорбляет женщин, не рушит жизни девушкам
и уважает людей, даже немощных и слабых.

Если она вас купила, скорее всего, она ещё и переплатила.
Если она от вас ушла, скорее всего, она просто сильнее духом.

Любовь – это когда с первого взгляда вся жизнь общая,
даже если иногда приходится подождать.

Есть люди, которым повезло встретиться в молодости.
Есть люди, которые встретятся на Небесах.
Но только нелюди требуют требуют смерти за любовь.

Трусы оскорбляют из страха по ложной смелости.
Бог не по количеству актов вас будет судить, а по отношению
к людям, которых вы предали, обманули и оскорбили.

Запад тоже не сдаётся, потому что в европейской культуре
женщины умеют уважать себе подобных и не травят чужих детей.

Молодым совет: живите, как учит Церковь, и будьте очень счастливы.
Если вам повезло встретиться рано, никогда не теряйте друг друга.
Если пока не встретили свою половинку, не торопитесь.
Развод – всегда боль, отчаяние и разочарование.
Берегите не только свою семью, но и семью ближнего.

Чем больше в мире счастливых людей, тем
лучше будет вашим собственным детям, потому что
дети радуются, когда другие счастливы. Евангелия об этом.

В славной столице одной не менее славной солнечной нефтеносной Советской Социалистической Республики в тридцатые годы двадцатого века жил и работал доктор. Он считался "лучшим врачом" упомянутой республики. Брал с пациентов большие деньги. Ему принадлежала фраза "если у Вас нет денег - не болейте". Отсюда те, кто победней и поздоровей сделали вывод: "хочешь быть здоровым, будь им!".

Верная подруга

ДИСПОЗИЦИЯ. Начало-середина 1980-х. Садовое товарищество. Рядом расположены три участка, хозяйки которых — закадычные подруги:
— Подруга Первая — имеет крошечный участок, маленький деревянный домик и ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ много заслуг перед Садоводством.
— Подруга Вторая — тоже имеет крошечный участок, тоже маленький деревянный домик и ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ много заслуг перед Организацией, которая активно участвовала в основании Садоводства.
— Подруга Третья имеет особенно маленький-крошечный и неудобный участок, расположенный к тому же вдоль небольшого овражка, сарай-бытовку, сделанную из части ж/д вагона и НЕИМОВЕРНОЕ количество заслуг перед всеми, так как её муж — сварщик от Бога. Куда тут в металл не ткнёшь — всё варил он. Водопровод садоводства? Он! Все сломавшиеся с/х инструменты? Он же! Педали велосипеда? Ну а кто же, как не он то???

Шаг 1. В результате на каждом собрании Садоводства три подруги единым фронтом требуют предоставить им от Садоводства дополнительные земельные участки. [Была в те времена такая законодательная норма, что если кто-то не_оплатил=забросил свой участок, то Правление Садоводства такой участок использует для: «Продвижения очереди желающих на улучшение земельных условий ведения садоводства»].
Громче всех кричит, естественно, Третья подруга: «Мне даже картошечку сажать негде!»

Шаг 2. И вот Председатель Правления Садоводства, лучась от счастья и яркого солнца, на очередном Собрании объявляет, что на соседнем поле [то есть непосредственно за небольшим овражком] освободился от предыдущих владельцев большой, ровный и плодородный участок! А, учитывая заслуги, Садоводство поможет перевезти на него бытовку Третьей подруги.
Кто-то готовит ладоши, чтобы хлопать новой владелице. Кто-то скалит зубы глубокомысленно: «Это Председатель хочет поделить участок Третьей подруги между Первой и Второй! Хочет одним выстрелом сразу трёх наметившихся оппозиционерок задобрить».
Дальше звучит обязательный в таком случае вопрос [ну прямо как в ЗАГС'е]: «Вы согласны взять вместо своего Крохотного участочка, освободившийся Большой?»
И над всем Собранием раздаётся голос 'сбежавшей невесты': «Нет! У меня здесь на нашем поле — подруги!»

«Ишак 3». Что тут ещё добавить? Именно это вьючное животное вспоминали Первая и Вторая подруги, когда Третья им рассказывала о своей рафинированной Верности.

---
Так поднимем же наши бокалы в этот Праздничный День за Настоящую Женскую Дружбу! Дружбу, невзирающую на обстоятельства и мелкособственнические выгоды!
---
Ссылки
1. «Как партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)» https://www.anekdot.ru/id/1371237/

Летела фанера из пункта А в пункт Б. И спросила фанера у некта: "А зачем я вылетела из пункта А?". Некто молчал. "Что, там действительно было плохо?", продолжала пытать фанера. Но некто безмолствовал. "А может, я там никому была не нужна?", не унималась фанера. От некта по-прежнему не было слышно ни слова. И летевшая где-то между облаков фанера потихоньку начала осознавать, что никакого некта нет и разговаривает она сама с собой. "Ну ладно," подумала фанера, "я, в конце концов, не хуже какого-то некта. Если предположить, что вылетать из пункта А так или иначе было надо, то зачем я лечу именно в пункт Б?" На этот вопрос было несколько возможных ответов, самым правдоподобным из которых был тот, что самой важной после вылета из пункта А точке просто присвоилась буква Б. "Ну хорошо," начала успокаиваться фанера, незаметно для себя теряя высоту, "выяснять преимущества буквы Б перед, скажем, той же буквой В я сейчас не стану. Вопрос в другом: как быть уверенной в том, что пункт Б действительно важней другого пункта, который, уж ладно, можно обозначить и В?"
Так фанера впуталась в саморассуждения о действительной важности различных пунктов прибытия В, Г, Д, Е, Ё, потеряла планирование в воздухе, да тут ещё и ветер поменял направление, и плюхнулась в озеро. "Вот те раз!", обозрев местность, озадаченно сказала фанера, "я, похоже, из летающей преобразовалась в водоплавающюю?"

По трём историям. Ищу, в какой момент времени юмор ещё оставался юмором, а после какого, перестал воспринимать. Историю эту про пулемёт я до сих пор в день рождения выслушиваю от отца. Четвёртая стадия рака. Опухоль мозга с метастазами в спинной и так далее. Врачи дали 3 месяца, смеёмся уже два года каждый день по телефону. А ребята, друзья птушники, легкодоверчиво искали пулемёт. Кроме двух - умерли все. Кто на войне, кто после, кто вместо. Про каски и духовой оркестр, правда без подробностей. Поэтому мало художественного вымысла. Снимок в мемах 21.10.2020. Про волчицу, всё было немного по другому. Поиски человека. Женщины пропавшей. Её ели. Волчата уже были. И разжимал не капкан, а зубы. И в какой момент времени анекдот.ру превратился в светский салон со слезливыми историями?

Решил тут кухню сбацать. Зашел на сайт популярной компании на предмет уточнить толщину шариковых направляющих для ящиков. Ну, то, что такого "параметра" в характеристиках нет, я подозревал, конечно)) Но вот как эта информация доведена до покупателя:
1. GTV - ширина (1 направляющей),
2. Brante - высота (1 направляющей),
3. Mebax - высота (2 направляющих),
4. Boyard - высота (2 направляющих).
К чести компании, когда я позвонил уточнить, обещали унифицировать описания.

Нашёл вчера мерса.

Серебрененький такой,стоит. Типа я конь , а не кобыла.

Глаз подбит,хвост горит, но ...
Вобщем куплю , наверно.

Поржём потом с мужиками...

Сюприз будет.